Умер муж

Да, Юля, и мне так говорят, что жить надо ради детей. А, что, про себя в неполные 33 забыть? Все, я отжила свое? Я тоже страдаю и сама по себе, и при родне, так они мне в ответ: Ну, ты, же сама детей наплодила, что ты себе думала (как буд-то у меня их 5 - традиционно двое) ? Ты не поверишь, как мне тяжело, я ненавижу весь мир, не знаю, когда это пройдет.........Кто знал, что в жизни ждет меня такая учесть? Я детей своих обажаю и всегда буду стараться для них сделать все возможное за свою плодотворность........Никто и никогда не поймёт, когда не терял.........Ком в горле

Юля, вы должны пережить ваше горе, что бы кто ни говорил. Этот шантаж детьми - замечательный предлог заткнуть вам рот. Среди моей родни есть одна вдова, ей за 70, мужа потеряла в 40. Вырастила двоих чудесных детей, сына и дочь, им самим уже под полтинник. Но! Только она и я, взглянув друг другу в глаза, поняли друг друга, обнялись, расплакались О СВОЁМ... Вам нужно разрешить себе плакать, рыдать, кричать. Да, ни к чему делать это при ком-либо, потому что... Ну, мы все здесь вас понимаем. Но - нужно. Будет легче.

Я тоже не могу до сих пор поверить в такую свою судьбу, и судьбу мужа и сына, за что???????????

Я не могу пока принять что вот, это теперь такая твоя жизнь, мало ли чего хотели, планировали.. Выбросили один на один с жизнью, и живи так теперь...

Ната32, надо надеяться на лучшее, меня надежда спасает и то, что я пытаюсь какие-то цели ставить.. Сложно продираться, невыносимо одной...

Про себя не забывать, надеяться надо на лучшее. Я вот пессимист наверное, как сейчас оказалось, тоже все мрачным и темным, без просвета видится, но так нельзя,

[quote="Он называл меня Ангелёнком"] Этот шантаж детьми - замечательный

предлог заткнуть вам рот. Точно вы подметили.

Прямо как будто я писала.

Девочки,что делать? Так дальше продолжаться не может.....

Юль, сколько Вашим детям?

старшей через месяц 3. Младшая ровно на год младше.

Вероятно, у кого маленькие дети, всем говорят одно и тоже. У меня точно такая же история. Хорошо, что не попрекают тем, что родила детей, не представляю чтобы я ответила на это.

А люди всегда будут говорить, страдаешь - эгоизм, начнешь жить ради детей, так через годик-два можно услышать, что жертвенную героиню из себя строишь. Если женщина найдет в себе силы начать новые отношения, то тоже рискует наслушаться "доброго".

Да, мы одиноки в своем горе. Мы удивляемся людям, люди удивляются нам.

Юль, я на вопрос "что делать?" как-то получила короткий "ободряющий"(как мне сказали) ответ - ЖИТЬ! На том разговор и закончился.

Юля, а как группа в Одноклассниках называется?

хах! Мне так же говорят) Это еще раз показывает что людям лишь бы отмахнуться...

Уже даже и не помю. Кажется," Вдовы и вдовцы".

Куда делась Н.Ю.???? Как-то неуютно здесь без нее. Н.Ю.,я переживаю.

Елена, повеселила Ваша фраза "Это всё равно что тебя привели на казнь, сейчас будут стрелять, а ты думаешь: хорошо, что не повесят". Если чувство юмора еще сохранилось, значит, не все потеряно:)

Юль, девочки, которые в начале ветки писали сейчас переписываются в "Контакте" в группе "в одной лодке". На счет того, что им легче стало...некоторым, может, и стало, а некоторым, к сожалению, нет.

Да, Алиса, удивительное дело, но юмор всю жизнь у меня параллельно с реальностью. Но на этот раз, удивительное дело, эта ассоциация прямиком проецируется на вышеупомянутую шутку-страшилку.

Ещё одно. Вчера шла домой и вспоминала, как в очередной раз очередная хорошая женщина мне сказала:"Ну смотри, у тебя же целая семья, живи для них!" Я, конечно, привыкла к добрым советам за этот год с небольшим, но каждый раз воспринимаю их очень остро. Никто из советчиков не может почувствовать, что такое жить фактически без кожи... всё по живому... все эти слова обжигают... предпочитала бы, чтоб уж молчали, что ли...

Елена, а я вот сейчас задумалась и поняла, что у меня нет подобных советчиков, потому что тема смерти мужа у меня под запретом у посторонних (да и и у не посторонних). Я не хочу и не обсуждаю это. И даже поводу им не даю начать подобный разговор с "жалением" меня и советами как мне жить. На вопрос: как дела, всегда отвечаю: нормально, тем самым перекрывая подобные разговоры. Помню, в первый день, когда на работу пришла после похорон мне выражали соболезнования и всем после этого я говорила "спасибо, говорить про это пока не могу". Люди с пониманием отнеслись и тем самым помогли мне адекватно адаптироваться и работать. По прошествии почти 8 месяцев я в разговоре часто вспоминаю мужа (мы были там то, муж сделал, сказал то-то и т.д.), при этом у меня нет скорбного лица, а вот про его смерть, похороны не могу говорить, хочется, вообще, это все из памяти вычеркнуть, потому что, как толь ко вспоминаешь это, все заново переживаешь.

и еще, девочки, я думаю, что никому не надо говорить, как вам плохо, если только самым близким людям. Чужие, все равно, не поймут, а некоторые даже и порадуются тому, что у них то все хорошо. А если приспичит "поныть", то есть наши с Вами форумы, где душу можно облегчить и, как ни странно, чужие люди, пережившие ЭТО, поймут и пожалеют лучше, чем родные и близкие.

Выросла я без родителей, так получилось, что с 2,5 лет я осталась на попечении бабушки, потом институт( училась хорошо и удалось поступить), потом общежития, коммуналки. И так до 27 лет. Я так устала жить одна, что пошла на Пасху в церковь, отстояла всенощную и попросила Бога послать мне человека доброго, хорошего. После Пасхи я познакомилась с моим будущим мужем Виктором, вскоре мы поженились, я забеременела, вскоре подошла моя очередь на квартиру, вселялись уже с малышом. После оказалось, что наш малыш неизлечимо болен, мы потеряли его в возрасте 10,5 лет. А потом просто жили, никогда не чувствовали себя счастливыми, хотя я прошла все ступени отчаяния, отрицания, гнева, а через много лет и смирения перед Всевышним. Я не религиозная фанатка, самый что ни на есть обычный человек. Но я понимаю, что не я "эту ниточку подвесила" и не мне ее обрывать. Полгода назад мы с мужем похоронили его маму, через 2 месяца родную сестру мужа.

А спустя 30 лет моего брака, ровно на Пасху умер мой Витя. За годы совместной жизни мы с мужем "срослись" и я на время забыла, что мы гости на этой земле и в любой момент могут "позвать домой", оказалась опять не готова к расставанию навсегда, хотя нет, мы обязательно увидимся еще и узнаем друг друга, я верю в это свято. Почему-то я последний год перечитывала книгу Роберта Монро, все таки нам всегда дают знаки про грядущие события, просто не всегда их видишь и правильно трактуешь. Насчет сочувствия со стороны друзей и родственников? Они сочувствуют, конечно, но это Моя боль, Моя потеря, Мое прощание, а у них будет все свое тоже, как у всех, в свое время. Нельзя прожить за кого-то жизнь, мне нужно пройти Свое , я так понимаю.

Плачу, тоскую, знаю, что сильно нельзя страдать, потому что души близких тоже страдают вместе с нами, а я не хочу, чтобы моему Вите было ТАМ плохо, поэтому стараюсь изо всех сил не беспокоить своим отчаянием. Выполняю, что положено по жизни. Раз я почему-то до сих пор живу, значит еще не выполнила все, что мне положено сделать.

Кто молод и есть детки, нужно поставить их на ноги, если встретится хороший человек, обязательно выйти замуж, просто подарить семейное счастье другому одинокому человеку, это совершенно нормально.

У Вас сейчас сердечко "слышит 4 октавы", а люди( но не все), у которых все живы и здоровы много лет( и слава Богу), глухие , еще хорошо, если вообще читают и что-то пытаются отвечать. Ничего с этим не поделаешь. Вы же не будете обижаться на человека за отсутствие музыкального слуха? Умение сострадать, чувствовать это большой дар, некоторые уже с этим рождаются, другие развивают в процессе жизни, а некоторым не повезло, не случилось .

Не случилось любить, жить для кого-то, терять, страдать, рыдать, наконец, словом жить с участием сердца и души по- полной, так их можно пожалеть только. Как там правильно? "Слышащий да услышит, а видящий увидит", если не ошибаюсь. А те, которые пишут гадости, никому не интересны и их мнение абсолютно не имеет значения, они пока в другой реальности, на другой ступени духовного развития, еще не хватало строить свою жизнь по их сценариям.

Да если бы не интернет, вернее люди в интернете,я бы давно с ума сошла.

Я только благодаря общению и существую.

ни какое время ни лечит, уже давно проверено. нельзя вылечить от того, что с тобой нет рядом того любмого.все что вы тут пиште полный бред.утешаетесь.

Мисс Л,плохо вы читали. Никто здесь еще не написал рецепта от горя. О каком бреде речь? Мы вообще-то здесь потому и собрались что не знаем как дальше жить.

Вика 2012,я с вами полностью согласна. Только вот замуж слово меня как всегда смущает. Мне,конечно,страшно остаться одной в 27 лет,но это для меня не причина связывать с кем то свою жизнь. Для этого мне надо поуши влюбиться,а это исключено,я уже люблю. А кто вас поддерживает? Кто сейчас рядом?

У меня как-то так сложилось, Юлечка, что ко мне в дом всегда ходили подруги, это и девочки, с которыми я жила еще в общежитии, бывшие коллеги, потом еще соседи, вернее соседки( я с ними в прекрасных отношениях больше 20 лет уже), еще у меня есть двоюродная сестра, живет со мной в одном городе , родная племянница моего мужа с маленькой дочкой и т. д. Я, не смотря на то, что у меня на руках был больной сын( это не мой героизм, а просто характер такой), всегда для всех была большим теплым ухом, то кому-то клеила обои, то диплом чертила, потому что у кого-то руки не оттуда выросли, то одна из подруг попала в больницу с травмой, другая на операцию, я носилась по больницам, как бешеная, все знали, что ко мне можно всегда придти и поговорить. Кроме того, где бы я не работала, у меня всегда оставались на многие годы отношения с людьми, хотя бы по телефону. Вот они все и есть по сегодняшний день. Обязательно или позвонит кто-нибудь или зайдет ко мне, даже сын соседки, молоденький парень и тот звонит лично и спрашивает, не нужна ли мне помощь, может куда подвезти нужно или еще что-то, соседка правильно воспитала ребенка. Меня это трогает до слез. Причем есть подруги , которым я гожусь в мамы по возрасту, как-то так вышло само.

Мой Витя меня принимал такой, какая я есть, правда последние несколько лет я старалась , чтобы в выходные дни в доме было тихо и муж мог отдохнуть. Он увлекался фотографией, я вышивала.

А насчет замуж? Будет так, как должно быть, о Вас позаботится тот, кого Вы любите, обязательно. Не думайте, что я глупость говорю, просто пока не время.

Если мне предстоит что-то сделать и я не уверена, что справлюсь, я обращаюсь к моему мужу и прошу поддержки( я при уме и памяти, не думайте, просто я свято верю, что наши ушедшие близкие рядом, только в другом измерении, тут я согласна с Р. Монро), и у меня все получается, хотите верьте, хотите нет.

И если Вам, Юлечка, назначено быть по жизни еще с кем-то рядом, то так оно и будет. Вы и сейчас не одиноки, Вас поддерживают и ведут. А самое хорошее, что можно сделать для НИХ, это не сломаться, выстоять и прожить длинную,осмысленную жизнь. Я это говорю не для красоты , я действительно так считаю.

Я иногда читаю эту тему, но писать особого желания не было. Может еще не до конца осознала. Сегодня ровно месяц. Я не особо до этого в церковь ходила, а теперь и исповедовалась и причастилась и дальше это буду делать. С религией проще пережить. Я это пишу для тех, кто и дальше будет набирать в поисковике "у меня умер муж", и искать ответы на этом сайте. Может кому-то помогу, сказав: девочки, дай Вам Бог найти хорошего духовного отца, который все объяснит и расскажет. И Вы не будете смущаться в Церкви. Очень помогает духовное чтиво. Я достаточно категоричный и вспыльчивый человек, но вера спасает даже меня. Не подумайте, что речь о секте - нет, о Православии. Об обычных церквах, которые рядом с домом - там наше спасение от этой боли и тоски.

да, девочки, у каждой свое спасение...

Вика2012,у вас характер золотой. А вот у меня очень тяжелый. Я очень замкнутый и необщительный человек по жизни,резкий и грубый. Сколько не старалась измениться,ничего не получается. И муж тоже не любил нискем общаться. Нам никто особо не был нужен кроме друг друга,никогда не ходили в гости и не любили когда кто-то приходил. И нам было комфортно. А теперь я одинока. Я по прежнему не люблю людей,даже еще больше. Прямо не знаю куда податься. Одной плохо и люди раздражают.

А что значит прожить осмысленную жизнь?

Я самый обыкновенный человек, поверьте.

Попытаюсь ответить на Ваш вопрос, как сумею.

Осмысленную жизнь? Для меня это наполнение смыслом и положительными ощущениями каждое движение тела и души, начиная с с момента, когда встаешь с кровати, чистишь зубы и т. д. Это касается всего и всех, с кем сталкиваешься так или иначе в течении дня, недели, месяца. Сначала трудно получается, мы в основном живем и чувствуем хаотично, эмоции бросают нас "от стенки к стенке", мы порой и сами не знаем, почему в какой-то момент чувствуем агрессию или совершаем неожиданное действие, а ведь у всего есть предыстория и причина, я так думаю, "расбалансировка" нашего Я приводит к недовольству собой, окружающим миром. Верю, что наше Я состоит из основных составляющих, это духовная часть(душа), энергетическая и собственно , тело физическое.

Юль, я тоже ненавижу людей, мало того: что думаю, то и говорю, прямолинейная, а таких вообще никто не любит, но заставляю себя сдерживаться, мне от этого самой тяжело. Все советуют: надо думать про ХОРОШЕЕ, я отвечаю, да, одеть "РОЗОВЫЕ ОЧКИ" и все хорошее только и идти будет. Бред.... Согласна с ранее и выше предложенными советами- пока у каждой из нас не начнуться новые "отношения" (они нужны для того, чтобы выкарабкаться) мы будем в "депресняке" - это мое мнение в почти 33 года. Чем себя тешить женщинам постарше, я не знаю. Но, я совсем не жила для себя..., то учеба, то карьера, то дети........

В том что Вы с мужем любили быть вместе, и вам не требовались люди для подтверждения вашего существования, это очень хорошо, на самом деле. Мне пришлось этому учиться, для того чтобы была гармония в жизни, все таки необходимо уметь "дружить " со своим Я, училась не скучать с собой наедине, вот тут выходит на первый план осмысленность и наполненность. Помог случай проверить, что я могу. Одним летом во всем городе не осталось ни одного близкого или знакомого человека, муж уехал в деревню, соседи , друзья, знакомые, ну все абсолютно уехали отдыхать, мобильных еще не было. В течении двух недель я как неприкаянная бродила по квартире, потом по улицам, испытала тотальное одиночество, но что меня удивило безгранично, к приезду мужа я поняла, что уже могу так продолжать жить и дальше, одна.

А насчет любить или не любить людей? Не делю люде по категориям, просто знаю, что они разные( не ново), чем ближе мне качества души определенного человека, тем приятнее мне с ним общаться, если человек "не мой", обхожу, общаюсь только по необходимости и ни в коем случае не перейду на "ты". А вот, чтобы именно "не любить"? Это слишком сильное чувство, как и любовь для того, чтобы испытывать его часто.

Ната,а вы не рассматриваете это как предательство? Я умом понимаю что это глупо. Предавать то уже некого. Душа на том свете в принципе,наверно,не рассматривает это как предательство. А может я и ошибаюсь,оттуда никто не возвращался. У меня муж был патологически ревнив и несколько раз от него проскакивала фраза "если я умру раньше,не хочу чтобы ты выходила замуж"... Это фраза очень часто у меня прокручивается в голове. И скорее всего будет мешать моей личной жизни. Я слишком восприимчивая и эмоциональная. Поэтому я заранее решила искать плюсы в одинокой жизни,начиная с 27 не полных лет. Плохо получается,скажу вам. Но я реалистка. Во-первых,мои к нему чувства,во-вторых,эта самая его фраза,в-третьих,мои характер,в четвертых,мои детки(это не игрушки).

Вика2012,не любить не значит ненавидеть. Я от людей очень быстро устаю. Просто не интересно нискем. Особенно сейчас. Меня интересуют только женщины с таким же горем как у меня. Все. Больше никто.

Как то читала книгу( к сожалению давно и не помню автора), там было много ссылок на исследования психологов и психиатров всего мира. Меня заинтересовали некоторые результаты. Говорилось, что есть видимая часть аномалий развития человека, т.е. напр. человек родился(не дай Бог) без руки, а есть аномалии развития человеческой личности, невидимые глазу, человек считается как все, учится, работает, женится и т. д. Но именно аномалии порождают манию величия, скаредность, неконтролируемую беспричинную ярость и т.д. С тех пор я не обижаюсь на людей, которые ведут себя, как укушенные бешеной лисой, в транспорте, на улицах, в магазинах и т.д. Жалею.

Ведь только около 40% людей по-настоящему здоровы во всех отношениях. Я порадовалась отсутствию у себя мании величия, но нашла другие признаки некоторых аномалий(там приводился список признаков) . Получила повод для размышлений, но перестала обижаться и негодовать на человека, отдавившему мне ногу в автобусе и при этом нахамившем мне же.

Недавно вспомнила как год назад случайно натолкнулась на эту ветку. Прочитала несколько постов и зевая закрыла. Одно нытье,подумала я и в то же время подумала "слава Богу что меня это не коснулось,это же кошмар. Не дай Бог,не дай Бог...". Если бы я только знала... У меня аж ноги заледенели.

Юлечка, я наверное, пишу ерунду, никому не нужную, так что простите великодушно, но Вы спросили, а я пытаюсь передать видение мира, мне с мужем тоже было хорошо, мы много об этом всем разговаривали и он мне как-то сказал: "Как много ты мне дала, если бы я это все понимал хотя бы в 25 лет"

Я когда пишу ответ, то не в противовес к сказанному другим человеком, просто делюсь своим, как умею, и все, человек сам чувствует, что ему интересно, а что нет.

Нет, Юль, это никак не предательство - это ЖИЗНЬ, я ранее писала: я буду его помнить вечно, да я его ЛЮБИЛА, я обажаю наших детей, но поверь, что любить надо начинать заново ЖИВОГО, а если ты хочешь заболеть или сойти с ума, то все в твоих руках; Юль, я тебя не уговариваю, но везде и всюду пишут и говорят, только МЫ сами должны выбираться с этого состояния. Да это тяжело. Вот сегодня пятница, я отвезу на дачу детей и бабушку и сама пойду куда-нибудь, через силу, но пойду. Могу сказать- я так уже ходила, есть результат, хотя бы эмоциональный.

А если он там горько пожалел о сказанном, а сделать уже ничего не может?

Мне вообще сразу сказали, как отрезали: себя не жалей, ты ему только хуже сделаешь. Мне 33. Сыну 10 исполнилось.

И разговоры про детей, про то, что у тебя есть для кого жить вообще никак не пробивали. Но я четко для себя уяснила: я не буду вдыхать запах его вещей - это очень больно, я выкинула почти сразу все туалетные принадлежности, потому что в ванной было невозможно находиться. Запись видеорегистратора (его сбил автомобиль на пешеходном) категорически отказываюсь смотреть до сих пор. Вообще пока делаю все, чтобы не вспоминать. Просто молюсь. Вычитала про какие-то стадии горя. Что будет дальше - не знаю.

И еще, девочки, только не ругайте, но вдруг кому легче станет: религия говорит, что вдов Бог бережет особенно. Но молодым велят выходить замуж, чтобы большего греха не было.

У меня столько страхов, но вот мысль о том, что меня кто-то бережет, поддерживает.

В воскресенье будет 4 месяца, как не стало любимого. Каждую неделю все ощущается по-разному. На втором месяце началось осознание, как того, что произошло (хотя до сих пор оно до конца не наступило), так и осознание, как много я не видела в последние дни его жизни (смотрю на фото последних 1,5 месяцев и вижу теперь реально умирающего человека. А тогда мне казалось, что это не так.

Я сделала много дел за это время - сменила квартиру, сменила работу. Со сменой квартиры на какое-то время стало легче, никаких ассоциаций. Но потом снова - я представляю, как сейчас было бы с ним.

Почему-то я даже не столько вспоминаю, сколько представляю, что было бы сейчас.

Что касается будущей личной жизни. Муж мне все время говорил, что хочет, чтобы я встретила мужчину. Я знаю, что не будет твой любви, но два раза ее и не бывает. Но я очень хочу встретить человека, с которым мне будет спокойно и комфортно, который будет мне надежным другом и отцом моего ребенка. Я прошу мужа послать мне такого человека и верю, что он меня услышит.

Где-то месяц я общаюсь по интернету, пока ничего интересного, но после каждой встречи я прихожу домой и реву. Но я это обязательно переживу и встречу человека на вторую половину жизни.

Я не хочу быть одна. Потому что в этом случае все последующие годы будут таки и же, как эти 4 месяца. Тогда проще вообще не жить.

не знаю...

Я мыслю, как гость 2566, и повторюсь: выше постами писала, что я не хочу быть одна, лучше пусть чуть хуже, но в суете и статусе жены - это сугубо мое видение и желание, я буду стараться охватить всех - это мой стержень характера. Ненавижу одиночество (может это зависит от знака зодиака, я львица). По поводу церкви: после похорон ходила ОЧЕНЬ часто. Теперь реже, вся в мелких делах. Скажу, что мне очень помогало, но на исповеди батюшка на ответ моих вопросов "для чего и почему мне....": -"в каждой семье присутствует горе, нужно молоиться, значит вы плохо и мало молитесь, вы грешите" Я ему в ответ сказала: не грешно только ДЫШАТЬ, все другие все наши действия - это грех. Можете меня, девчонки, обсудить, я не против.

Гость 2566,слишком рано вы начали поиски. Зачем вы себя раните еще больше? Пусть пройдет немного времени. И сколько вам лет? Дети есть?