Умер муж

Чего-то я стала лепить ошибки. Следует, Лен, читать ..."чтоб отстали и НЕ всматривались.."

Типа анонимных алкоголиков :). Мне кажется, да. Это реальное место, как ложа, можно будет помолчать, а можно и поговорить. Никто не осудит и не будет читать мораль и давать советы.

Да фигня, у меня тоже одна скобка куда-то пропала...

Это желание жить для него и все делать для него - оно из прошлой жизни. Оно само - желание вернуть то, что не вернешь. Я бы все делала для него, а он - для меня, так ведь? Это и была сама наша жизнь.

Посылаю вам стихи Елены Касьян, если будут лишние вопросительные знаки, я не виновата, это сайт...

Юзек и Магда.

Юзек просыпается среди ночи, хватает её за руку, тяжело дышит:

╚Мне привиделось страшное, я так за тебя испугался╩

Магда спит, как младенец, улыбается во сне, не слышит.

Он целует её в плечо, идёт на кухню, щёлкает зажигалкой.

Потом возвращается, смотрит, а постель совершенно пустая,

- Что за чёрт? √ думает Юзек. √ Куда она могла деться?..

╚Магда умерла, Магды давно уже нет╩, √ вдруг вспоминает,

И так и стоит в дверях, поражённый, с бьющимся сердцем

Магде жарко, и что-то давит на грудь, она садится в постели.

- Юзек, я открою окно, ладно? - шепчет ему на ушко,

Гладит по голове, касается пальцами нежно, еле-еле,

Идёт на кухню, пьёт воду, возвращается с кружкой.

- Хочешь пить? √ а никого уже нет, никто уже не отвечает.

╚Он же умер давно!╩ - Магда на пол садится и воет белугой.

Пятый год их оградки шиповник и плющ увивает.

А они до сих пор всё снятся и снятся друг другу.

А главное, там никогда не скажут - ну вот, опять об одном и том же!..

Западная мораль с её индивидуализмом непостижима для нас. А японская с их "харакирями" и "сепуками" и полной роботизацией жизни далека, как Марс. Мы, конечно, можем сесть в позе лотос, но боюсь, что желаемого не получим, потому что башка слишком плотно связана с сердцем.

Западная мораль

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

Посылаю вам стихи Елены Касьян

Юзек и Магда.

Леночка, сердце плачет. Как же им хорошо. И нам было хорошо лежать в тепле друг друга, кажется, все плохие мысли уходили, достаточно было носом уткнуться в его лопатку.

Привет! У меня есть три проблемы с которыми я не могу справиться. Первое: не могу навести порядок дома - не разбираю коробки, не мою полы, никак не могу заставить себя сделать это! А прошло уже три месяца после смерти моего мужа... Так и живу в неприбранной квартире. Для женщины это ужасно. Второе: такое ощущение, что мое горе какое-то театральное: хочу поплакать и не могу, кажется что все фальшиво (и господин Станиславский вот-вот крикнет НЕ ВЕРЮ), что слез этих на самом деле нет и я их выдавливаю из себя, если начинаю что-то рассказывать про своего Вову подкатывает комок к горлу и мне кажется, что я специально начинаю плакать, чтобы меня пожалели - поэтому успокаиваюсь и не плачу... А я его так сильно люблю. Такое ощущение что я это не я, вроде бы я есть, но меня на самом деле нет. И третье: внезапное ощущение полного счастья. Похоронить любимого мужа и ощущать счастье - это ненормально.

Девчонки, есть ли такие же как я кто не мог невести порядок дома? и как вы с этим справились? Про остальные две проблемы не спрашиваю, потому что не спрашиваю!!!

Елена С, у меня наоборот - я убираюсь мою полу два раза в день, как сумасшедшая. Просто муж был ужасный чистюля, первые года жизни даже ругались по этому поводу . А потом я стала такой же. И вот, видимо, я пытаюсь ему доказать, что и без него у нас все сияет чистотой, чтобы его не огорчать. По поводу то, чтобы плакать не могу - у меня тоже самое. Первые три месяца плакала постоянно - и дома, и в машине, и даже на работе, только при детях всегда держалась. А сейчас тоска такая, что инстинктивно, наверное, понимаешь, что слезы не помогут. Или просто эту боль вовнутрь себя загнала...Ощущение счастья? Бывает иногда, когда на дочку смотрю, а потом как холодный душ - ну, почему Он ее не видит?!

8 июля день нашей свадьбы и будет 3 с половиной года как я одна.Психологи считают , что это достаточно большой срок , типа у меня затянувшееся горе. Когда моя знакомая сказала мне, что только через два года она начала как-то возвращаться к жизни( а у меня тогда прошло всего четыре месяца)я ей ответила, что я столько не выдержу...но вот выдержала...я считаю у каждого свое время... я вот тоже с виду нормальная, кто посмотрит , подумает, что все у нее прошло, успокоилась, улыбается, а внутри!!!Он!

Ирина, не убирается вам, и пусть будет пока так, настанет время, может придется через не хочу и не могу, но потихоньку начнете что-то делать. Я помню первое время зубы не могла почистить, начну и думаю а зачем я это делаю, голову помыть как подвиг был, еще действовало, что я не работала, сидела дома и было на все наплевать, только еду готовила сыну и все.А не плачете, это тоже нормально, у всех по разному ,лишь бы не накапливалось внутри, может потом так прорвать, вот здесь пишите, мы все поймем что и как у нас происходит. Вот встала, почитала вас, как поговорила за чашкой чая, понимаешь что ты не одна.

Записалась я, девочки, на пятницу к психологу. Схожу, может что-то дельное скажет. Обязательно поделюсь впечатлениями.

Лена, я не убираюсь уже почти 4 месяца. Не могу. Тоже не мою полы, не могу себя заставить убрать те вещи, которые уже (или пока) не понадобятся.

Ваше внезапное ощущение счастья... У меня такое бывает почти каждое утро, когда я просыпаюсь с офигенным ощущением где-то в груди - где душа?.. Сейчас все чаще и чаще, кстати.

Вот и у меня все реже бывает. Такое секундное чувство, что все вокруг нереально, что сейчас закончится. Буквально секунду, две.....и привет, с возвращением в реальность...

Я тоже долго не убиралась после... И даже не вспоминала об уборке. А когда приехала мама и стала убираться, у меня это вызывало раздражение. Сейчас трудно вспомнить сколько это длилось. Я по-моему вообще ничего не делала по дому, только заставляла себя детей накормить, сама почти не ела, не могла. Потом стала себя в руки брать (как принято говорить). Но если честно, для меня уборка всегда мученье, но раньше я справлялась. Сейчас прошло 8 месяцев и самым главным стимулом прибраться у меня - это приход гостей. В остальное время я пинками себя заставляю делать уборку.

Ольга, вы простите за настойчивость, но здесь мне кажется у Вас один из самых больших "сроков". Можете описать, по времени когда самый тяжелый период был, если его можно выделить...

[quote="Ирина"] ОльгаС

. ...я считаю у каждого свое время...

Думаю, тут всё идёт НЕ по схеме. Общее-то, конечно, это ампутация без заморозки. Можно научится разговаривать без слёз, смеяться над его шутками, вспоминать, как некоторые советчики любят говорить, "хорошее". Но это СНАРУЖИ. А внутри текут, не переставая слёзы. Я живу с постоянным ощущением когтистой лапы,, которая сжала сердце. Когда ЭТО пройдёт? Когда-нибудь всё пройдет.

А я сегодня с другом (одноклассником!) моего мужа проболтала целый час в метро... С одной стороны, очень здорово, потому что он все понимает, как надо, и не дает дурацких советов, с другой... Внутри - слёзы, слёзы, слёзы... А у них с женой - такая же любовь, как у нас. Я не завидую, честно.

Елена, у меня такое ощущение, что это боль пройдет только тогда, когда я сама дышать перестану....

Алиса, я сегодня - никакая, даже не могу слова утешения написать. Может, только вот что. Вы написали "кажется" - точное слово. Нам всем сейчас всё "кажется", это и есть наши миражи, наши "ужасы Гойи". Ведь из материального мира наша любовь ушла. Кого любить, ласкать, с кем ругаться и потом сладко целоваться? Правильно. Больше ЕГО нет, и любви этой НЕТ. Но есть больное сердце, которое ничего не хочет понимать и принимать. Воооооот проблема. Другой просто нет. ОНИ уже не страдают, им всё равно. А мы не умерли с ними, мы в лазарете, понимаете. Откуда нам знать, чем всё закончится?! Если жажда жизни победит, поживём ещё. Если не выкарабкаемся, закончим жизнь в депрессии. Всё. Другого ответа у меня нет.

Алиса, я опять накосячила. Вы не писали "кажется", а "у меня такое ощущение". Извините за невнимательность. Но вроде суть не меняется.

согласна

Алиса, Юля, девочки дорогие! Я держусь за всех нас-вас, иначе - мрак ещё более кромешный (если это возможно)

Устала я...Такое огромное горе на мои хрупкие плечи навалилось... А я себя считала еще ребенком... Не могу уже ни о чем думать,просто устала и все...

Елена,как держаться? .как??? Хоть бы кто рецептик дал.............

Вот и я сегодня никакая. Не хотелось домой возвращаться, а куда денешься?..

у нас во дворе живет женщина. В молодости потеряла мужа и 2 детей в один день,у самой повредился позвоночник. Так до сих пор одна...... Может кто задумается и скажет что слава БОГУ у нас есть наши дети и есть случаи намног страшнее. Хотя,лично мне от этого не легче...

Может кто и скажет. Но не я. Как может чужое несчастье утешить?! Чушь это. Там своё болит, здесь - ТО, ради чего мы родились женщинами.

Что бы там ни говорили, а дети, семья, работа, интересы... Ну это очень важно, кто ж с этим поспорит?! НО! Главное для любой - встретить ЕГО. И состояться с НИМ как женщина: счастливо-полоумная, слепая и глухая, радостная, как щенок, и самоуверенная, как супер-модель. Что случается в жизни с немногими ... Юлечка, что значит "есть более страшные случаи?" Я этого не понимаю. Это всё равно что тебя привели на казнь, сейчас будут стрелять, а ты думаешь: хорошо, что не повесят. Я, наверно, негибкая, меня уговорить невозможно и утешить тоже. Для себя я решила, что мой друг (и враг в одном лице) - ВРЕМЯ. Я уже писала об этом. Знаете, оно как хирург: скальпеля боишься, но только он отрежет то, с чем уже немыслимо больше жить...

Да я тоже не завидую. Мне и не хочется на них всех смотреть: знакомые пары или "лаются" как ни в чём не бывало, или рассказывают хором, как у них всё хорошо: ребёнок поступил, дом купили, летом куда-то собрались. Их слова (как и все прочие) отскакивают от моей головы как от пустого барабана. Странны мне и те, и другие: одни не ценят то, что имеют; другие "тарахтят" о том, что мне уже не важно. Видите, как психика-то подрасстроилась за год и 2,5 м-ца.

прям как у меня...

Девчонки,я не хочу существовать. Я так не согласна. Я жить хочу! И быть счастливой! И когда понимаю что это уже нереально,у меня мозг взрывается... И молодость моя мне теперь нафиг не нужна,потому что никто другой не нужен. И одной всю жизнь жить жутко страшно. Жить не хочу,но и умереть страшно. Такааааая каша в голове......Завидую вам. Большинству. У вас было столько времени побыть с любимыми... А я даже не успела ощутить себя замужней толком. А знаете что я за собой замечаю в последнее время. Я теперь воспринимаю всех людей как нечто временное. Вот смотрю на человека или разговариваю с ним и начинаю думать " интересно,а сколько он проживет?". Так устала уже от своих мыслей.............Голова уже пухнет. Психушка по мне плачет.

Елена,вы та Елена,которая в начале ветки писала? Или это другая Елена?

Почему ушли с ветки участники,которые в начале были? Одно из двух: или им стало полегче(в чем я сильно сомневаюсь) или им здесь со временем становится неуютно и ветка мешает (как ни странно) бороться с горем. Как вы считаете?

Юля, мне тоже жутко страшно теперь жить одной! И если раньше я любила свое одиночество и совершенно не боялась ничего, то теперь из-под меня как будто выдернули вообще всё, никакой опоры, никаких надежд не осталось...

А что касается срока, который мы прожили с нашими мужьями, то я всё больше убеждаюсь, что то, прошедшее, время не имеет никакого значения, это слилось в одно большое чувство, и хочется, чтобы это длилось, длилось... До бесконечности. Мы не успели насладиться, потому что, как выяснилось, жили одним днем. У нас годовщина свадьбы 25 июня, и я понимаю, что для меня это сейчас не имеет никакого значения, я постараюсь нормально это перенести и никак это "отмечать" не собираюсь. Я ни о чем в прошлом не сожалею, но горько сожалею о будущем - что не смогу уже ни-че-го для него сделать. А мне так бы хотелось, вот ужас-то!

Ангеленок,сколько вы прожили? И сколько вам лет? Извините,не помню уже. А дети есть у вас?

А мне еще так жутко от того что не могу с ним больше никак связаться. Интересно,они знают как нам плохо? Видят ли нас? Как им там? Хуже чем здесь или лучше? Или они ничего не знают,не видят и не слышат? А может они в определенном мире живут и тоже скучают по нам? А вдруг мы с вами будем жить долго и когда настанет время встретиться мы уже будем не так близки? Все таки время делает свое дело. Столько вопросов...

Юль, в этом году было бы одиннадцать... Общих детей нет, есть его сын от первого брака. А мне 56.

Мне кажется, им там лучше. Хорошо. Я так чувствую... Чувствую, что они не то, чтобы скучают, но силятся нас утешить и приласкать - вот как-то так... А вот по поводу встречи я думаю то же, что и вы! А если??? Как я буду объясняться? Да даже и не "если" - предположим, я умираю старухой в полном маразме?..

Да,я это и имела в виду. Не в смысле того что встретим другого человека и будем не так близки,а то что время будет идти и наша близость будет ослабевать. Она,конечно,не пройдет,но ослабнет точно. Мне так кажется. Потому что жить,допустим,еще 30-40 лет и чувствовать то же самое что и сейчас,согласитесь,нереально.

Месяца 3 назад читала в "Одноклассниках" в группе для вдов один пост. Женщина лет 38-40 писала: " Любимый,прошло уже 20 лет,а мне ничуть не легче. Мне так же плохо. А у дочки твои глаза". Захожу к ней на страницу,а там написано что она умерла недавно. Сначала я ей позавидовала,мол теперь она с ним,а потом так тошно сразу на душе стало... Мне страшно вот так всю жизнь промучаться...

Не берите в голову примеры из чужой жизни. Во-первых, это совершенно чужие люди! Мало ли что кто-то из них чувствует, а тем более, пишет. Наверное, здесь уместно сказать - живите своим умом и своими чувствами.

Ослабеет близость? Ну и ладно! Зато я снова встречусь с хорошим человеком! Просто хорошим человеком - это же здорово! Да и не ослабеет ничего - ну, например, если бы я встретилась со своей бабушкой, я бы обнималась с ней столь же пылко, несмотря на годы, прошедшие со дня ее смерти...

Юля, не грузите себя вариантами будущей жизни, постарайтесь просто жить день за днем, день за днем...

Эх.... Не получается не грузиться. Вот бы узнать сколько мне жить осталось... Мне бы стало намного легче. Я бы ценила каждую минуту. А так,кажется что я бессмертна. Смешно,да?

Не смешно. Об этом, к сожалению, тут все крепко задумываются...

Я пока не нашла этот форум,писала на другом сайте,мол,так и так,у меня муж умер,помогите,я не знаю как дальше жить! Вы не поверите,столько грязи на меня полетело. Люди писали: "да ты себя жалеешь,а не мужа,наверно привыкла на его шее сидеть,а теперь самой придется вкалывать! Да у тебя дети,а ты на форуме торчишь! У тебя вообще не должно быть времени ныть! Иди лучше за детьми смотри,хватит о себе думать! Да ты вообще не должна в интернете сидеть! У кого горе,тому не до интернета! ". Я в шоке была. Среди кого мы живем? Те же люди в жизни милые,добрые люди,а в интернете показывают свое истинное лицо. Никто никому не интересен. Тебе не то что не помогут,а скорее добьют. Так что,девочки,если сами не вылезем,никто не поможет. Всем по барабану.

Юля, сколько их таких, пишущих гадости, на всех не угодишь, сидит там за компьютером какой-нибудь одинокий обозленный на мир, а строит супер-мачо. Не тратьтесь на них. Пишите здесь, здесь помочь желают и мыслями делятся те, кто вас понимает

Юля, дети остались без папы!! нельзя им еще и маму обиссилевшую и понурую в депрессии иметь. Надо ради них! ЖИТЬ! не существовать. Подумайте, как бы с мужем хотели их воспитать, что дать, мне это силы дает. Всю любовь, что не додали мужу - детям.

Надо ставить цель и ради нее жить. (например, отправлю в окфорд учиться, это условно, много других хороших заведений есть), без цели и смысла человек деградирует.

У вас сколько прошло?

Согласна с Вами, Ангеленок, спасибо, теплые и позитивные слова поддержки от Вас очень близки.

А если это правда, представьте себе девчонку лет 20-ти, которая прожила с одной мамой, у которой такое горе, и сейчас и ее лишилась? Вы представляете?!?

Да, тяжело, безумно, нневыносимо одной, хочется прижаться и поплакать, хочется его поддержки, но детей надо вырастить счастливыми и сильными, зарядить любовью на всю их жизнь... Ну что сделать, не ляжешь ведь на диван и не умрешь..

Держаться помогают такие вот общества близких тебе. Где-то тебя поддержат, где-то ты утешить попытаешься, так и ползем потихоньку, цепляясь друг за друга.

Юля и все молодые девочки кто здесь есть, нам надо вырастить деток, счастливыми, это наш смысл, вариант "поживем еще" не годится, пытаюсь и вас и себя в этом уверить, твержу "все будет хорошо, все будет хорошо".

Н.Ю. где Вы, Ваши слова всегда помогали.

Почти полгода.

Ирина,я это к тому что мы в своем горе одиноки. Люди скорее добьют чем доброе слово скажут. Это на форуме. А в жизни,конечно,никто так в лицо не скажет,а будут лицемерить и делать вид что им не все равно. Вам разве не противно от их лживых соболезнований? Лично мне очень. А я же не могу уйти в лес и жить отшельницей чтобы не видеть людей. Даже мои родные(у меня,слава БОГУ,много по-настоящему,близких людей),которые очень близко к сердцу восприняли мое горе,и те уже устали от моего состояния. Все-таки полгода прошло. Невозможно при них расплакаться. Сразу начинается "хватит уже! Ты себя в могилу загонишь! А дети? Кому они будут нужны? мы конечно их родня,но тебя им никто не заменит!". Как будто я сама этого не понимаю! Но от этого не легче! Уже никто по головке не гладит,а все пытаются растормошить,поругать,пристыдить. Поэтому я просто все время молчу. Извините за сумбур,пишу все что на уме,больше негде и некому. Здесь хотя бы никто не осудит за то что не могу собраться. А если есть дети,это эгоизм,как мне сказали. Большинство сочувствующих предлагает на себя забить и жить только ради детей.

Сегодня утром приснился сон. Стою я и смотрю в окно. Посмотрела на окно этажом выше и вижу что оттуда и до нашего окна висит огромная черная сосулька. Очень длинная и толстая. И почему то черная вся и вроде июнь,лето. Беру палку деревянную и начинаю по ней бить. Бью,бью и наконец разбила эту огромную сосульку вдребезги. Я думаю это хороший сон. Посмотрела в соннике,написано: " Ваши долгие и мучительные страдания,наконец-то в скором времени закончатся и начнется белая полоса в вашей жизни". Очень хочется в это верить,хотя не очень получается...