Умер муж

Елена, мне отправиться в Кащенко не дает моя дочка, только ради нее живу, смеюсь и даже дурачусь. Странно, но она все еще помнит папу. Недавно ей говорю, что скоро на море поедем, а она начала вспоминать, как с папой в море купалась, как он ее на качелях на пляже катал. Когда на кладбище ходим с ней, я ей не говорю, что там Он, а говорю, что это место, где можно оставить цветочки и Боженька их папе передаст. Так она теперь ему игрушки там оставляет. Так, все берем себя в руки, сижу на работе и слезы текут.

Наталья, под ╧2402 написала я, Ирина. Я пока в таком же состоянии как и Вы, прошло 8 мес. мне 30 с небольшим. Наталия, Вы же понимаете, чтобы чудо произошло, надо для себя в первую очередь понимать, какого чуда ты хочешь. Здесь, на сайте, разные жизненные истории, и мне вот кажется (может это конечно я со своей колокольни так сужу), что имея взрослых детей, и дождавшись внуков - этим и можно жить - воспитывать внучков дорогих, помогать детям... Мы с Вами этим отличаемся...

Мы одни вдвоем с сыном, мысль о том что сад, школа, институт - я буду одна, одна, одна - просто невыносима!!! Для меня чудом представляется все таки то, что я смогу еще полюбить, меня полюбят, и сын мой будет счастлив. (простите меня кому такая позиция чужда.).

Но!

Когда мой муж лежал в реанимации, врач сказал, что поможет только, если случится чудо. Но чуда не произошло... Это я про чудо, которое может случиться а может и нет.

Но я такой человек, что жить без надежды на лучшее просто не смогу, поэтому надеюсь, что все хорошо будет. Это не смотря на то, что на мужчин сейчас смотреть не могу, все в сравнении с ним уходят в огромный минус.

Наталия, Вы вот еще пишете, что стараетесь как можете, но боитесь не увидеть результатов, а для Вас результатом что видится?

Ирин, вот и я себе постоянно повторяю, как заклинание "все будет хорошо". Вот вчера подумала, надо съездить в Покровский монастырь, к Матроне. А что просить у нее? Вот, честно, не знаю. Наверное, прежде всего, покоя и гармонии. Правильно Вы сказали, и на мужчин смотреть не могу, везде только муж, но и, как представлю, что всю жизнь только интересами детей жить, тоже грустно становится. Короче, сейчас хочу только душевного покоя и ничего больше.

[quote="Алиса"]я сама сделала ТО машине

Алиса, вот ведь грустное и смешное рядом... Я тоже теперь сама учусь техническим премудростям, т.к. и муж и мой папа были на все руки мастера и нужды не было даже мозги напрячь. Так что и ТО, и неполадки со светом, и на даче всякие там подкормки - в этом году уже всё сама...

Ирина, мне бы хотелось стать такой, как раньше. Как тут уже писали, спокойно кушать пирожное хочу - это образно.

Я тоже надеюсь на хорошее, но бывают "провалы". У меня двое детей, конечно я безумно люблю их, но мысли "жить ради детей" меня скорее вгоняют в тоску, чем стимулируют. Хотя сейчас я живу именно ради них и вынесла все ЭТО только благодаря им.

Алиса, вот и просите у Матроны, чтобы все было хорошо. Не надо глубоко капать. Я, кстати, тоже тут засор в раковине победила. Ловлю себя на мысли, что не хочу больше это делать. Надеюсь не засорится больше...

[quote="Наталия30"]

но мысли "жить ради детей" меня скорее вгоняют в тоску, чем стимулируют. Хотя сейчас я живу именно ради них и вынесла все ЭТО только благодаря им.

Наташа, в нас говорит чувство противоречия. Ведь когда просто живёшь РАДИ кого-то, это естественно, это твой выбор, осознанный поступок. А когда вокруг талдычат, что " у вас дети (внуки, престарелые родители), то это на самом деле вгоняет в страшную тоску. Про долг мы всё и сами знаем, не надо загонять всех на эту жердочку, мы же не попугайчики. Я тоже всё для них делаю и буду делать. Вот только до морщинистой бабули далеко, а сердце - оно вообще не при чём, молодое и всё тут (даже если больное). И вот оно, глупое и любящее сердце, мечется в тоске и ищет ЕГО, ОН нужнее всех, ОН знает всё про меня, к НЕМУ хочется прижаться. Во истину, дающие советы не дождались ещё своего скорбного часа.

Да, Елена, у каждого человека свое место в нашей жизни. У меня в жизни до ЭТОГО гармония была - любимый муж, дети, работа, и все это гармонировало и дополняло друг друга. А теперь мужа нет и такая пустота образовалась, что ни дети, ни работа не могут ее заполнить. Ведь, получается, что вся жизнь вокруг мужа крутилась - дети - это наши с ним дети, работа - тоже, фактически, для него. Карьеру сделала только благодаря ему, потому что он мне давал этим заниматься (учиться, просиживать допоздна на работе) и не устраивал никаких скандалов, потому что знал, что мне это интересно. А мне очень хотелось, чтобы он мною гордился, он и гордился:) Да-да, понимаю, что сейчас надо ради детей все тоже самое делать, но, согласитесь, девочки, именно их любовь давала нам силы, а сейчас, у меня, например, ощущение ужасной пустоты внутри. Я, конечно, всегда знала, что мой муж лучшие муж на свете и всегда говорила ему об этом, но что он -это, фактически, я сама, я узнала только после его смерти. Вроде, и жива, но большая часть меня умерла вместе с ним, получается

Алиса, эти ваши три мысли обожгли, как кипяток. Вроде бы мы здесь на сайте всё это сто раз обмусолили, а меня опять в жар бросило. У меня отношения с мужем не были идилличны. Ему не хватало моего внимания, даже иногда к детям ревновал, в том смысле, что все мои мысли о них, что я им всё прощаю, а ему могу ерунду не простить. А теперь, стыдно сказать, мой пыл поутих и появился даже какой-то холодок к детям, как будто я от них отстранилась и рассматриваю в микроскоп.

Я знала, что всегда нахожусь в поле его зрения. Это, правильно сказано, давало силы. Я хорохорилась, многое делала просто, чтобы он восхитился. Он был немногословен, но когда я попадала в яблочко, смотрела заинтересовано, с прищуром типа "ай да цаца у меня". Вот дура,да?! Теперь мне не нужна ничья оценка, сама себе режиссёр. Вот так.

Что касается "я это он", вот это самое трудное. Знаете, Алиса, он продолжает жить во мне, я теперь всё меряю им, на всё смотрю его глазами, прежде чем что-то делать, думаю о его возможном мнении. Если честно, я так устала от того, что я уже больше не Я.

Привет, давно не писала... У меня прошло после смерти моего Вовы 3 месяца, до 40 дней так хотелось уйти за ним... А на сорок дней я напилась до такой степени, что очнулась поздно вечером часов в 11 на остановке - меня привела в сознание молодежь.. Подошли, сказали: "Женщина вы такая пьяная, вам домой надо.. Зачем вы напились?" Я им ответила - так и так, 40 дней мужу и я идти не могу, потому что встать не могу, потому что очень пьяная. Ребятишки посадили меня на такси и довезли до подъезда. А наутро я не могла вспомнить где находилась порядка 4 часов и где была не знаю... (со мной могло случиться всякое, в, принципе, когда пила - надеялась на то, что Вова меня заберет к себе).

Но чувствую, как-будто, щелчок по носу и, как будто, мне муж мой говорит: "Я тебя за собой не заберу, даже не старайся, живи за себя и за меня".

И с Пасхи, а она была на следующий день после сорока дней, я ЖИВУ. Я, конечно, вспоминаю своего Вову, я его очень очень люблю, чувствую что "сердца" у меня нет - оно ушло вместе с ним, но я бываю беспричинно счастлива. Чувство непередаваемое словами - от того что дождь прошел, от того что какой-нибудь мужчина сделал комплимент, от любой мелочи. Не знаю почему у меня так получилось, что появилось беспричинное счастье, но оно появилось. И горе есть и счастье есть, странно как-то... Может кто-нибудь прочтет и поймет что жизнь продолжается даже без любимого человека. Потому что неизвестно кому сколько осталось на этом свете пробыть, но если ты ЛЮБИШЬ ты ЖИВЕШЬ. Я стараюсь ЖИТЬ и быть счастливой и за себя и за него, потому что ЛЮБЛЮ!

Елена, как я Вас понимаю. Мы с мужем и поругаться могли, я могла вспылить, а потом, идя,я на кухню, он в комнату, могли просто обняться и долго так стоять, вдыхая просто запах друга друга. Через минуту уже не было никакой злости. Он мог меня просто до бешенства доводить свой музыкой группы "Пятница", например. Но это были эмоции, это была я. А сейчас эмоций нет.

А я многое делаю как муж, говорю его фразами. Недавно заметила, что у сына походка точь-в-точь как у мужа.

В ванне висит мочалка мужа, бритвенные принадлежности, лежит машинка для стрижки - я сама стригла мужа...., лежат все его спортивные штуки..... всего не перечислить. А вот вещи я собрала, отвезу в дом отца мужа, оставила себе лишь несколько вещей. Я продолжаю себя спрашивать - неужели ЭТО правда?

Ия, мы тоже так мирились...Надуемся, ходим молчим, а потом просто кто-нибудь протягивал руки к другому, мы всегда были готовы к примирению. В нас было очень много любви, я всегда понимала, что наша семья - это большое счастье, большой подарок судьбы. Мне кажется мы вышли за верхние пределы счастья, наверно так нельзя... У меня постоянно ощущение, что все ЭТО есть расплата за счастье.

Наташа, у меня это ощущение стало главным. Мы, действительно, вышли за верхние пределы счастья. Последний год был такой вершиной, что, боюсь, кто-то где-то решил: ПОРА, ХВАТИТ. Мы достигли пика, это была совершенная любовь, и можно было обрезать ниточку?.. Но почему - живут же многие и по 50 и по 60 лет вместе?.. Как и Алиса, я во многом "выросла" из моего мужа - особенно профессионально. И он тоже мной гордился, радовался... Сейчас физическая боль от его отсутствия не проходит ни на минуту.

Недавно шла по улице и увидела заброшенную клумбу. Когда-то всё было продумано и посажено чьими-то заботливыми руками, тогда эта клумба была воплощением жизни. Теперь же всё растёт как попало, не зная хоть какого-то внимания со стороны. Видно, что это всё ещё клумба, но скоро всё сойдёт на НЕТ. Я подумала, что я, как эта заброшеннная клумба: ещё видно, что я - женщина, но... ВСЁ КАК ПОПАЛО. Я подумала, что м.б. даже знакомым неприятно видеть меня, потому что весь мой вид - напоминание о том, о чём люди не хотят думать. И сегодня пошла в салон. Подкрасили, подщипали, подрезали... Я посмотрела на себя в зеркало, и будто в прошлое вернулась. Мастер была горда результатом (мне тоже нравится, когда я привожу клумбу в порядок). И она никак не могла понять какой-то опрокинутости и смятения в моём лице. А я вспомнила Вас, Лена ("зачем мне это лицо и это тело?"). Я вышла и подумала: ну, и куда я всё это понесу? Эти волосы, которые Он так любил, и этот "выразительный" взгляд?

И вот ведь, подлость какая - ничего не нужно просто для себя. Как мне сказала одна женщина: совсем себя не любите... Она не понимает этих слов:

Всё, чем мы в жизни дорожили,

Что было лучшего у нас,-

Мы на один алтарь сложили ...

Как же теперь со своей котомкой к другому-то алтарю?

Наташа, клумба - вот оно. Брошенная и зарастающая. Что касается моего внешнего образа, я тоже привожу себя в порядок, а в последний раз мастер меня причесала, посмотрела внимательно и спрашивает:"Нравится?" Я говорю:"Очень". А она:"У Вас что-нибудь случилось?". Пришлось сказать, что всё в порядке, просто устала.

Для себя самой ничего не надо. Когда-то в юности была такая песенка:

Глупости говорю иль слова разумные,

На тебя всё смотрю,

Ну что, мол, ты подумаешь.

Но что бы я ни делала,

Что бы ни надела я,

При тебе и без тебя,

Это только для ТЕБЯ"

Наташа, помните этот шлягерок? Я часто его мурлыкала, в страшном сне не представляя, какой болью он сейчас отзовётся.

Вообще, знаете, страшно. Была его Муся (плевать ему было, что у его Муси менопауза), он даже ворчал на меня как на дитя неразумное. А сейчас я наедине со своей менопаузой и с мешками под глазами. Баба с прошлым. Чего дальше-то?

Тут вот девочки писали, что в душе рождается ощущение счастья от того, что видишь вокруг. Самое интересное, что я по-прежнему люблю дождь, птиц, запах травы... Но тут же удар под дых. Сами знаете...

Ещё. С котомкой к другому алтарю? Там уже лежат чужие мечты.

Если серьёзно, то было бы желание... Не вопрос найти старикашку лет 60 (свой-то был поседевшим орлом хоть и того же возраста). А что с ним делать? Делать вид :)), пардон за каламбур

Только что посмотрела фильм "Куда приводят мечты", много слышала раньше, все собиралась, посмотрела, с первой до последней секунды, "как прорвало", рыдала, но это слезы очищения и надежды.. Чувство безысходного одиночества в реальной жизни перекрыло в этот момент, как будто бы пообщалась с моим любимым..

Ваш совет: смотреть или нет? Поскольку, если снова безысходность, я пас ...

В том-то и дело, что на алтарь мы сложили ВСЁ. А теперь, что в нашей котомке? Только воспоминания и боль.

Молодым-то, я надеюсь, природа поможет котомки наполнить. Хотя, не надо зарекаться, любого может захлестнуть.

Мне самой ничего этого не надо, только, чтобы не так больно было.

Наташа, я тоже понимаю, что два раза в одну реку не войдёшь. И тоже хочу просто научиться свободно дышать. А получается пока только адаптироваться к изменившемуся быту.

Посмотреть в любом случае советую, история про мужа, покинувшего этот мир, пытающегося помочь своей жене, оставшейся одной.

Девочки, неужели ЭТО ВСЁ, ПРАВДА, С НАМИ ПРОИСХОДИТ?

Не вееерююю !!!

Не хооочууу !!!

И я не верю!!! И не хочу!!!

А вдруг я проживу еще лет 30 вот так??? Жизнерадостная одинокая старуха. Тем более не хочу!!! Неужели это были мои последние дни счастья на земле? Как бездумно я тратила время на пустяки и как много я ему недодала...

Он называл меня Ангелёнком: И я не верю!!! И не хочу!!!

А вдруг я проживу еще лет 30 вот так??? Жизнерадостная одинокая старуха.

Два чувства у меня на настоящий момент.

Первое - это всё неправда. В сердце иногда поднимается такая радость, и оно начинает "ухать" от предвкушения чего-то привычно-радостного, например, "пора домой". Потому что я знаю,то ОН уже дома. И если я задерживаюсь, позвонит и скажет:"Ну ты где там, Муся?". Так вот. Сердце, как собака. Оно привыкло. Глупое. Вот собака забыла, что у неё осталось три ноги, и когда пытается встать, вся такая радостная, то поначалу сразу падает. Или хвост ей купировали, а она оставшейся видимостью пытается вилять.

Второе чувство - ужас от пресловутого "надо жить". Ангелёнок, образ "жизнерадостной старухи" - это наверно будет про нас. Как говорила моя мама, "надо держать фасон". Помните, как мать Скарлетт учила её мужеству своим примером? Тогда это называлось "быть настоящей леди". А что остаётся? Мне, лично, это претит: всё молодое, что ещё осталось внутри, кричит:"Хочется БЫТЬ, а не КАЗАТЬСЯ".

Вот такой раздрай. Почему-то думаю часто о том времени, когда он был без меня, школьником, студентом, сыном, стройотрядовцем, компанейским парнем, просто другом, чьим-то парнем. Смотрю эти старые фотографии, вспоминаю его рассказы... И так горько делается, что вся эта бесценная для меня жизнь, окончилась раньше, чем я сама закрою свои глаза.

Ой, Лен, с ним бы я точно состарилась жизнерадостно, а теперь... Знаю, что сил хватит, и характер не поменяется, но хочется именно БЫТЬ, а не заставлять себя быть.

Все время теперь вспоминается эпизод из фильма "По семейным обстоятельствам" - там, где героиня Галины Польских огорчается из-за разбитой чашки - "Её ещё папа покупал!" - а дочь отвечает ей, что это все ерунда и пустяки... Вот вам и разница. Если бы раньше я расхохоталась, то сейчас я ох, как понимаю, что все это значит для одной и для другой. Как интересно повернулась жизнь...

Лен, я с Вами десять минут поплакала... Держитесь, ладно?

Дорогая моя, как держаться?! Если - ровно, то я в порядке. Сегодня закупилась на рынке, встретила дочь с внуком с югов, уже успела с внуком смотаться в магазин, порадовалась их снимкам. Да ещё. Сын с утра заблокировал дверь. Вызвала мастера, приехал такой важный, объявил цену за бронированную накладку... В общем, ужас. Так что я скорее жива, чем мертва. Но это не имеет НИКАКОГО вообще отношения к моему реальному кошмару, понимаете?

Да, Ленок. Я тоже с вами плачу. Очень. Отчётливо представляю себе вашу пару. Может, добавляю отсебятину, но думаю, что счастье трудно не понять и исказить.

Спасибо, Лена! Должна признаться, приятно с Вами поплакать! Как ни странно, быть может, это звучит. И я вашу пару представляю. Еще и поэтому я за Вас волнуюсь...

А я завтра зашевелюсь. Съезжу на кладбище. Встречусь с подругой. Пошатаемся по городу. Тоже жизнь.

Удачи Вам, Лен, и поменьше огорчений!!!

Ангелёнок, всё ваше звучит очень хорошо, действует как мазь Вишневского :)). Завтра будет хорошо пошататься, только зонт не забудьте. А у меня дела. И на дачу не смогу. Я тоже волнуюсь и за вас, и за НЮ ... и за многих наших сестёр (пардон за пафос, но вы мне "сестрее" моих сестёр). Радуюсь, когда нахожу вести от вас

Ага, спасибо! И я радуюсь и волнуюсь! Переживаю, когда кто-то из "наших" долго не пишет...

Да, еще одно - Вы Мусей были для мужа, а я Димку Мусей в последнее время часто называла, ему сначала не нравилось, потом - даже очень. Отношения у нас все нежнее делались (я ведь тоже не подарок была), вот, дошли до вершины, значит. Мы жили очень легко, не заморачивались на деньги, радовались, когда могли помочь всем, кому могли... Хорошо, в общем, прожили, и это как-то примиряет с жизнью, которая "продолжается"... Леночка, обнимаю, пусть все хорошо будет!

Ангеленок, Вы спрашивали почему же многие живут по 50-60 лет вместе... Сразу бросаются в глаза слова - многие вместе. Это абсолютная правда, вокруг меня у всех родители, бабушки с дедушками ВМЕСТЕ. Мы не успели прожить такую длинную жизнь... У меня совсем в голове все перевернулось, меня удивляют пожилые пары, будто это что-то неестественное. И когда родителей вижу (не пожилых) со взрослыми детьми, тоже всегда появляется чувство неестественности какой-то. При этом если слышу разговор, что кто-то умер я НЕ удивляюсь, здесь мой неугомонный мозг видит естественность. Правда могу заплакать -жалко молодых,очень жаль их родных.

Вот и мы легко жили, на деньги не заморачивались, а последние 3года нам еще сопутствовала удача. Задумаем с мужем что-нибудь, а знакомые у виска крутят - ничего не получится. А у нас получалось. К нашей любви и счастью прибавлялось еще и большое благополучие. Я стала на себе ощущать людскую зависть, но не обращала внимания. Не за долго до трагедии меня уже просто шатало от того, как у нас все хорошо. А потом началось что-то странное, сны ужасные, приметы плохие (я не верила в приметы)......и ВСЁ...

Девчонки, у вас бывает ощущение что все ЭТО скоро закончится?

Ирина, очень хочется посмотреть фильм, но такой больной сюжет, я потом себя не соберу точно.

Наташа, нам точно так же стало все удаваться, самые невероятные мечты сбылись, и все это в последний год! Тоже все наши друзья удивлялись. А потом у меня начались ужасные видения, предчувствия - на пустом месте, на фоне нашего безоблачного счастья... Я не верила ни в какие приметы, ни в какую мистику, тем хуже для меня было то, что я видела (или мне показывали?).

Фильм не то, чтобы очень тяжелый, но эстетически очень своеобразный, мне было тяжело его смотреть, а потом стало просто неинтересно... Не нашла я в нем никакой особенной глубины.

Девочки, здравствуйте!эти дни помогала по возможности дочке с малышом, вроде как отвлекалась,переключалась на малыша, дочку, но в голове все равно ОН! так больно!А сегодня утром сын поехал на кладбище, просто посмотреть, потом звонит в домофон и я вижу сына и рядом мужа! те же волосы с легкой проседью, такая же улыбка,веселый, остолбенела, не могу двинуться, в душе все перевернулось, вернулся! ...оказался сосед, он сдает квартиру, его я не видела раньше...и все ...с утра настраивала себя на жизнь, так сказать, наметила привести себя в порядок, внушала, что надо, итог - ничего не надо.Ну, нет меня в этой жизни, тело здесь, а я сама не знаю где, потерялась...

У меня ведь уже большой срок горя( как будто отбываю срок в тюрьме за преступление, что я жива, а он нет)а вот не отпускает, вот не верю что его нет, все жду...наверное, кто принял его уход , смирился , тому возможно легче...

После фильма остается светлое чувство, но пока он шел, честно, ревела, но это слезы очищения... Так захотелось поверить что это правда, вот мой золотой мальчик тоже рядом, смотрит на меня и пытается помочь мне и нашему сыну.

Если честно, у меня до того необъяснимые вещи иногда происходят (электич-во, техника), которых раньше не было, я, честно, задумываюсь, что это так мы общаемся.. и еще сны, когда ждешь и просишь чтобы пришел во сне..

Мое мнение - всем кто потерял близких этот фильм будет близок, несмотря на то, воцерквленные это люди или нет.

Елена, у меня тоже два чувства только есть - первое - это неправда, так не должно было случиться, у нас было самое начало жизни нашей , - родился сына наш, переехали только в дом.. Второе чувство - надо жить (для меня это словосочетание отрицательно-нарицательным стало), т.к. как жить я не представляю, не могу я себе представить как жить без него

Ольга, а можно узнать большой срок это сколько?

Ирочка, я вот прочитала вас и подумала, что было бы со мной, если бы вся совместная жизнь была в начале: маленькие дочь и сын, в сердце - только он, впереди столько планов. Поняла, извините за выражение, что хрен редьки не слаще. Что вы, что я, обе страдаем. Только одна (это вы) тоскует, т.к. придётся (просто это необходимо!) ЖИТЬ без него, потому что нельзя же тупо существовать, имея сына и будучи молодой! Вам трудно неимоверно. Шкурой это чувствую и просто знаю. А я страдаю, потому что дожила уже до того возраста, когда злишься и обижаешься на НЕГО за то, что не забрал с собой. Понимаете? Дети взрослые. По большому счёту, я уже всё для них сделала и не обязана подставлять им плечо ежечасно. И что делать??? Скажут, "жить для внуков". А я-то себя лучше знаю, себя не проведёшь - хочу для НЕГО!!! Вот в чём наша разница - вы обязаны (это 100%) ЖИТЬ, а мне придётся ДОЖИВАТЬ (не можно назвать это и словом "существовать"). В моих словах нет пессимизма в отношении себя, я так реально чувствую...

,

Ир, в третьей строке снизу следует читать (ну можно назвать это словом итп)

Наташа, в каком смысле "закончится"?

Если то, что "вот я проснусь и это будет все неправда"? то у меня такое ощущение все реже сейчас возникает, я понимают, вот она, новая жизнь, она ужасно пресная, беспросветная, но вот она такая, эта жизнь без него.

Да понимаю, я Лен, что хрен редьки не слаще, сама много после общения здесь на сайте думала, как бы было, останься я одна, в уже не молодом возрасте, знаю всем тяжело, каждому по-своему.

Ир, я уже начала жить БЕЗ. Головой.Утром спускаю ноги с постели ( с его стороны). Как ослик Ио-ио бреду на кухню. Делаю всё по инерции. Подкрашиваюсь и, если не надо вести внука в школу, могу даже порешать, в чём лучше пойти на работу. Вяло-вяло, без улыбки. Но работа на людях растормаживает. Глядишь, уже пришла в себя. И вдруг, неожиданно, вообще непонятно откуда, горячая волна от макушки до пят: Как это нет ЕГО???!!! Знаете, такая сумасшедшая истерика, но всё внутри. Ничего снаружи не видно. Нормальная такая тётенька, на вид лет 45. Честно. А на самом деле -55. Видите, можно было бы ещё пожить вместе.. Так-то , Ириш

Девочки, моя соседка потеряла любимого мужа, когда ей было под 80. Прожила еще почти десять лет без него, в здравом рассудке. Не было дня, чтобы она его не вспоминала и не говорила о нем - вот как мы здесь сейчас. Наверное, то, что "нет возраста у души", - причина наших общих мучений и метаний. Не в перспективах дело, скорее всего, а в теперешнем состоянии. Мне понравилась книга "Четыре минус три" (о ней кто-то здесь уже писал), женщина написала о себе - она потеряла сразу и мужа и двоих маленьких детей. Примерно через полгода в ее жизни уже был новый мужчина (не знаю, как правильно его назвать!), жизнь продолжилась...

Раньше мне было интересно жить, теперь - нет. Может, пройдет когда-нибудь. Надеюсь. Знаки - да, есть, очень даже удивительные. Нарочно не придумаешь. И сны... Ну, хоть что-то... Большего они, наверное, не могут...

Ангелёнок, а чем хороша книга? Что касается фильма, о мечтах, он откровенно скучный и прямолинейный. Американский, короче.

Точно. Фильм затянутый, плоский, претендующий на какую-то - довольно занудную - "философию", но совершенно американский. Просто не хотелось здесь "кинокритика" включать...

Книга хороша тем, что абсолютно откровенно описывает личный опыт тридцати с чем-то летней женщины, год ее жизни после смерти мужа, сына и дочери. Она довольно подробно описала, как она пыталась выкарабкаться (а иногда и не пыталась), как в результате она развернула свою жизнь в сторону ЖИЗНИ. Там нет слюнявой морали и достаточно много австрийского прагматизма - иногда даже неприятно... Но интересно.

Наша "излюбленная" тема. Моя приятельница (брошенная мужем) намекает мне, что неприлично так страдать, ведь у других тоже нет мужей, так ещё у них и квартиры нет. Как-то становится понятно, почему от таких уходят.

Вот Ремарк сказал, что каждая любовь претендует на то, чтобы быть вечной, и в этом её вечная мука. Ничего он не добавил про то, что если есть при этом дом или квартира, то мука уж не такая и мучительная.

А вот Толстой: в жизни есть только одно несомненное счастье - жить для другого.

А его, ДРУГОГО, у нас отняли. Вот и потеряли мы равновесие. И не имеет значения, сколько нам лет, в доме мы живём или в комнате, икру трескаем или едим картошку. Наверное, легче тем, кто находил счастье в том, чтобы жить для себя.

Ну да, это все равно, что сказать: я так сильно переживаю, потому что муж мало того, что умер, так еще и не успел сделать ремонт (не купил мне автомобиль, не отдохнул со мной в Ницце - нужное подчеркнуть...

Я начинаю тихо ненавидеть всех, предлагающих мне успокоиться, найдя утешение в разной ерунде - например, узнав, что я не собираюсь в отпуск, потому что мне, скорее всего, захочется уткнуться носом в стену, мне предложили поехать в паломническую поездку!!! При этом никто, в общем-то, ни разу не поинтересовался степенью моей религиозности. Разумеется, монастырь - это сейчас самое то... Меня просто поражает, какие глупости и бестактности я выслушиваю от доброхотов. При этом всем еще и плевать на моего мужа - а они его отлично знали и любили! - эта страница для них давно перевернута, ну, умер и умер, что ж поделаешь, - поэтому как ни удивиться, почему я пребываю в тоске и печали...

Ужасно сознавать, что больше я для него никогда ничего не смогу сделать.

Наташа, а мне мой родной сынуля, которого мы в четыре руки обожали, сказал: Мама, но ты же не жила сама, ты всегда была с ним, теперь у тебя есть шанс узнать себя, кто ты есть сама по себе. Самоидентификация Борна. Как вот объяснить, что когда мы стали жить вместе, наше знание друг друга поглотило другие желания. Просто вот так: пьёшь простую воду каждый день, и она не приедается.

А те, кто получает удовольствие от самого себя, неуязвимы для всяких травм и избавлены от боли. Я уже давно как-то цитировала здесь свою подругу, от которой ушёл муж, и она очень страдала, лет 5, а я её уговаривала забыть его, заняться собой. Ей было очень больно. Тем более она была вынуждена с ним пересекаться время от времени, потому что свекровь заболела, а у подруги с ней была прямо-таки дружба. Она за ней ухаживала до конца. Потом он продолжал общение с сыновьями и тп. И вот когда не стало моего Жени, она сказала мне:"Теперь ты представляешь, как мне было тяжело?!".

Что делать?!! Мой не предавал, не ходил на сторону, обожал дом и вот тебе. А тот паразит жив-здоров, вылечил свою простату и женился на девке - ровеснице младшего сына. Ему 59, ей 23. Офигеть. И она считает, что теперь у нас всё одинаково. Пару раз я пыталась что-то промямлить. Сил маловато. А сейчас предпочитаю с ней только о погоде

Один японец прислал мне на Новый год открытку с изображением Богоматери с мёртвым Христом, лежащим у неё на коленях (Пьета (Микеланджело). Додумался же! После этого мой муж заболел. М.б. так совпало, но сразу возникло ужасное чувство. Я это к тому, что нам этих иностранцев не понять. Мы другие. А про австрийцев как подумаю, как они евреев сдавали в войну. И ведь это было нормой. Мы-то в их глазах все мазохисты, конечно.

Лена, бесполезно объяснять. Я пыталась - не получилось. Мы говорим на разных языках - мои подруги, разведенные и неудачно замужние, просто не понимают, как может быть по-другому. Они всю дорогу упрекали меня, что я "растворилась в нем полностью" и осуждали!!! Хотя это не мешало мне быть с ними самой собой, а не каким-то тусклым отражением мужа. Нет слов, которыми можно объяснить кому-то наши отношения. Вот мы с вами понимаем, о чем речь, и нет нужды друг другу ОБЪЯСНЯТЬ. Наверное, каждому нужно это пережить, тогда само придет понимание этого ужаса и это сопереживание - как мне жаль ваших замечательных мужчин, точно так же, как и своего... Мне приятно читать их имена, и я, не зная их, думаю о них... Странно, да?

Наверное, не нужно обижаться на неуклюжие попытки утешения - это ведь не так уж плохо, разве равнодушие было бы лучше?

Тут кто-то упоминал американскую книгу "Вдова - вдове", так вот она тоже напичкана прагматизмом ("приведите в порядок финансовые дела мужа", хахаха!), я "мазохистски" ее возненавидела, но один совет там был внятный - вдовам рекомендуется создавать сообщества именно вдов, считается, что именно это помогает справиться с горем. Так что мы интуитивно на правильном пути!

Аналогичный случай. Стала говорить только о пустяках и о погоде. А, видимо, внутренняя мука не позволяет говорить легко, и выдаёт себя. Так в ответ я услышала: мне смешно тебя слушать, ты так серьёзно говоришь о пустяках, мне бы твои проблемы (???!!!).

Для меня тоже весь ужас в том, что я хочу всё делать для НЕГО. Могу и для других, а хочу для НЕГО. Труднее стало трогать всё, чего касались его руки. Мне тут "напророчили", что будет ещё хуже. Куда уж?!

Про рекомендации - вообще молчу. Зовут туда же. Ну да ладно, это тема не всем приятна на сайте. Мне бы лучше, чтоб отстали и всматривались в лицо со словами:"Ты у нас молодец, ты всё сможешь"