Умер муж

У Вас замечательный дедушка. Вам повезло. Вы за ним записывайте.

А мой дедушка говорил: Эх, когда ни умирать, всё день терять. Его послнедним желанием перед смертью было: Эх, водочки бы!

Про совесть и вину мне надо обдумать.

Юля, у меня тоже это самое страшное - пирожные... Ну, всё, что связано с тем, чему мы вместе так радовались. Я теперь ем то, что он не очень любил, и не могу ни куска проглотить, если вспоминаю...

А совесть не мучает, нет. Мучают воспоминания и жалость, наверное. У каждой из нас найдется, за что себя грызть... Вы все так трогательно об этом пишете, я над каждой вашей строчкой слезами обливаюсь... Юля, ваш характер не мешал вашему мужу любить вас - вот и всё, не переживайте из-за ссор! Нам всем времени не хватило - кто знает, может и характер бы стал другим... Не успели!

Жить - я живу. Но вот как радоваться жизни - не представляю. А я всегда так любила жизнь, была такой оптимисткой... А сейчас даже не понимаю, какой сейчас месяц, - как, уже июнь?..

Ангеленок,я сегодня спустилась в подъезд проводить одного человека и меня бросило в жар. Я с того самого жуткого дня проходила в теплых вещах и даже не заметила что на улице лето... Вроде был снег вчера...

Юль, не надо смешивать два понятия: совесть и вина. Это разные вещи. Ребёнок разбил чашку, его мучает вина, а совесть-то тут при чём? Если только он эту чашку специально назло швырнул.

Я никогда не поступала против совести. Вот и весь ответ.

Мы в своей беде беззащитны как дети. Моего маленького внука толкнул один мальчик. Внук упал, разбил голову, в больнице зашивали под наркозом. Второй внук, его брат (7 лет), спросил меня с ужасом: он умрёт? Если он умрёт, я погиб, я ему плохое слово сказал.

Того, кто толкнул, совесть не мучила. Всех остальных мучила вина: не досмотрели, слово сказал...

Н.Ю.,я вас поняла.

Юля, ещё о вине.

Женщина попросила мужа съездить за дровами. Он поехал, попал в аварию и погиб. Представляете, какая страшная вина будет её мучить всю жизнь (если бы не в тот момент, он был бы жив). Но ведь она ни в чём не виновата. Возможно даже, что он сам "виноват": привёз бы дрова раньше, ничего не случилось бы.

Никто не виноват, так случилось и всё, но как с этим жить?

Ну, а совесть её мучила бы только в том случае, если бы она эту аварию подстроила. Нам мало сказать себе: не думай, не казнись, не заморачивайся, надо найти какой-то способ справиться с этим. Самое ужасное, если человек покончил с собой.

Я думаю, что Вам надо чаще разговаривать с дедушкой о его жизни. Уверена, что она была очень сложной. Пока он жив, Вы можете поучиться у него, впитать его мудрость.

Что поделаешь, Юля, надо как-то выкарабкиваться.

Два паруса лодки одной

Нависнет ли пламенный зной,

Иль, пенясь, расходятся волны,

Два паруса лодки одной,

Одним и дыханьем мы полны.

Нам буря желанья слила,

Мы свиты безумными снами,

Но молча судьба между нами

Черту навсегда провела.

И в ночи беззвездного юга,

Когда так привольно-темно,

Сгорая, коснуться друг друга,

Одним парусам не дано...

Иннокентий Анненский

Как это чувство не назови,а все равно грызет.

Я подпадаю под пример женщины, которая "отправила мужа за дровами". Время идет, но жить с этим все так же тяжело. И я не разбираюсь что это - совесть или вина, а может все вместе. Я всегда буду знать, что я сама отправила...

НЮ, помните про "собачек"? У нас получилось так. Муж, "полюбив" этот вариант туалетной принадлежности, ходил по магазину, приговаривая: "Это должно быть где-то здесь... куда всё подевалось?" И в тот последний раз, за день до его ухода, мы с полной "торбой" усаживались в машину, а туалетную бумагу с собачками так и не купили... Грустное и смешное рядом.

Девочки, о вине и совести... Спасибо, что есть такие разные мнения. Правда я знала всегда, что совесть-то у меня есть, но вот язык чаще всего опережал мысль, поэтому с чувством вины перед всеми, кого я обижала или теряла, я жила и живу всю жизнь. Что я хочу сказать? А то, что если нет совести, то и чувство вины не замучает. Вина испепеляет. Я знаю, что ничего уже не изменю и что ему уже всё безразлично, но память сама возвращает в те мгновения нашей жизни, когда от меня и требовалось-то на две копейки милосердия, понимания и просто бабской мудрости.

Наталия30, дуры мы с Вами, дуры ...

Юля, я тоже очень уважаю вашего дедушку. Он вас как будто резко встряхивает за плечи и заставляет смотреть вперёд, а его слова "Лучше вместо слез помолиться за них. А в остальное время жить и радоваться жизни,потому что никто тебе не обещал что ты завтра не умрешь" надо нам всем написать и повесить на видное место.

Да) Он у меня такой) А еще умеет рассмешить. Недавно приболел,ну и мы начали вокруг него носиться туда-сюда. Повезли его к врачу. Привозим домой,он говорит:" Больше никогда к врачам не буду обращаться. Мне стыдно. Наверно они все говорят "елки-палки,95 лет старику,а он еще жить хочет,лечиться пытается"")))))

Лен, а мы как раз купили! И сегодня я как раз последний рулон достала... И почему-то даже эти дурацкие собачки мне сердце разрывают, хотя что за мелочь!

Получается, что это кусочек счастья, которого больше нет :(. Хранить его смешно, а употребить по назначению - я бы тоже тут содрогнулась.

Ленок, а вообще-то странные тут у нас дела: смотрите, нас уже три любительницы "собачек"... Может, эта симпатия как-то отражает ощущения, которые были в наших семьях? В смысле: всё было хорошо настолько для НИХ, что и в "керамическом отделе" квартиры хотелось чего-то супер нежного и мягкого :)

[quote="Юля"]Да) Он у меня такой) А еще умеет рассмешить.

Юлечка, он-то молодец, мудрый человек, скрывает грусть за улыбкой. Философ. Но в его возрасте человек знает уже так много, что легко прощает, т.к. видит, как всё скоротечно. Папе моей подруги исполнилось 90. Мы знакомы с юности. Как бы плохо ему не было, всегда с улыбкой встретит и слово доброе найдёт. Эти старики - настоящая опора для своих и чужих. Моральная опора. Здоровья ему и вашей любви и поддержки. Это лучшее лекарство

Меня эта одинаковость уже и не удивляет. Не зря же мы друг друга без слов понимаем... Под утро из мозга вдруг выползла латинская фраза "Finis vitae sed non amoris" - Кончается жизнь, но не любовь... За это, что ли, зацепиться?..

По поводу вины( сама утонула в ней по уши) ...в книге "Вдова вдове" автор Гинзбург есть фраза- "Суперженщины. никогда не злятся.Они чувствуют себя виноватыми."Если во время не дать развиться этому чувству, то оно просто будет съедать тебя, этот вывод делаю на своем примере, время идет,а вина все все глубже, шире...когда читаешь других так все понятно, ну, какая там может быть вина, просто жизнь а вот у меня -то точно виновата во всем и кругом... Вчера по скайпу звонила подруга, муж у нее выпивает, он рядом был, она давай на него шуметь, уйди , дай поговорить, опять выпил, и т.д. я послушала и говорю, вы, просто не представляете, какие вы счастливые, что можете поорать друг на друга, разойтись по комнатам, но вы вместе! а мы даже поссориться не можем,все бы отдала, чтобы только он был со мной! Не поняли меня, начали жаловаться друг на друга,,,

Вы знаете, Оля, наше горе невозможно разделить с кем-то другим, кроме нас с вами и нам подобным, которых тоже судьба огрела крепко. Как я понимаю, любая мука, да пусть хоть травма ноги или стресс от горького известия (какая разница?!), понятна только тому, кто на своей шкуре это испытал. Можно сто раз сказать подруге: не ссорьтесь, обними его, ну выпил, ну пришёл под утро, но ведь к тебе, домой, а не к тёте чужой. Ведь мужчины, в отличие от нас, более цельные и близкие к природе создания - по ним всегда можно определить, он твой или всё, пакуй вещи! Они меньше лицедействуют и притворяются, если чувство прошло. Но наш опыт никому не нужен. Ваша подруга, как и миллионы других куриц (как и мы сами в прошлом), думает, что впереди ещё куча времени и гонит мужа, и прилюдно обижает. Моя вина - такая же. В том, что в какой-то момент забыла, что никто не выше другого, и ворчать-поучать - распоследнее дело. Это, кстати, черта российских баб - сначала миииилые такие козочки, а потом как рот откроем с нравоучениями ...

Во-во, мне тоже таким хочется сказать - чего вы дожидаетесь? Не лучше ли попробовать прямо сейчас что-то изменить? И они ведь потом тоже горько плаааачут на похоронах...

Нужно переставать себя грызть, а не получается. Я вот не ссорилась и не скандалила, но такие вещи порой говорила своим дурацким языком... вообще не соображала, что несу. Ну да, я успела ему сказать "прости", но не отпускает это, не отпускает...

Да, Юля, вы почаще пишите здесь слова вашего дедушки. У меня тоже дедушка супер, но далеко он с бабушкой живет, не знаю когда увидимся.

Елена, спасибо за дуру )))))

А я не удивляюсь, что подруги не понимают своего счастья. Я сама сейчас смотрю на людей и не верю, что кто-то из них может умереть, мне кажется, что все вокруг будут жить до глубокой старости. Но был период, когда я смотрела на людей и не понимала почему они не умирают, ведь это так легко, почему они все здесь, живые, а моего родного нет...

Девчонки, у вас много знакомых вдов в жизни? У меня 3. Знакомых у меня много. Редкий это очень случай, вот никто и думает, что такое с ними может случится.

У меня две, причем одна снова собралась сейчас замуж (через пять лет), а знакомых тоже много...

Да, я об этом тоже думаю. У меня всего одна близкая вдова - жена брата моего мужа. Мы всегда дружили, впрочем как и оба брата. Когда его не стало, она год не выходила из дома, чтоб не спрашивали о делах. Прошло уже 9 лет. Она говорит, что только теперь может говорить о нём без слёз, но всегда с грустью... Вспоминает, как они были там-сям, как на даче что-то не выходит и она просит: Михалыч, помоги. И вдруг приходит решение.

А вообще-то вдов нет в моём круге общения, а чужие - не считается. На работе, правда, лет 5 назад овдовела молодая женщина, ей было 38-40 лет. Остался ребёнок. Но она поставила себя так, что никто не подходил и не трогал её участливо за руку: у неё было как бы окаменевшее лицо, и она нарочито энергично сразу заговаривала о деле. При этом мягкий человек. Видимо, так она спасалась, закрываясь этой маской.

Да,Лена, не поймут, знаю... сейчас все вспоминается и видится по другому, тоже ворчала часто,чего-то воспитывала,... а сейчас понимаешь как все это мелочное, пустое... перебирала фото , искала на памятник,смотрю на мужа так больно, но все так отчетливо помню как это было, когда,а смотрю на себя и не ощущаю что это я рядом, смотрю на себя как на незнакомку, не верится была ли я там с ним , радостная, веселая,так забыто это ощущение жизни, каких-либо желаний, кажется я уже сто лет живу в боли и тоске.Огромная усталость...а как действуют эти праздники...сын уехал к друзьям, у дочки няньчится свекровь, а ты сидишь и опять лезут мысли- вот сейчас то бы делали или это, никак не справиться с тоской и душевным одиночеством...и болью почему он не живет, он в сто крат лучше, добрее, не преувеличиваю,простите, девочки за негатив...

Оля, да, тысячу раз да! Столько лет промелькнуло как одна секунда... Выходные просто невыносимые - все время думаешь - сейчас бы мы то, сейчас бы это... Время еле ползет, ничего не помогает...

Вы мне помогаете выплеснуть горе, потом ненадолго становится немного легче, спасибо всем!

Да...похоже мы редкое исключение.

Я тут прочитала утешение - чуду рождения предшествуют родовые муки. Вот и думаю, какое может быть "чудо рождения" в нашей ситуации.

[quote="ОльгаС"]смотрю на себя как на незнакомку, не верится была ли я там с ним

Думала, что я одна такая, перестала воспринимать себя как себя рядом с ним. Смотрю как и Вы, Оленька, на фотографии, где мы рядом. Я такая там чужая, отдельная какая-то женщина. Не ощущаю себя в той жизни (а вроде совсем вчера) самой собой. Улыбка незнакомая, в общем, чужая тётка. Эдак мы с Вами до чёртиков допляшемся. Ну а насчёт негатива .... Ясно, что мы здесь не слишком позитивничаем... Ну а как это сделать??? Сейчас идёт разгребание авгиевых конюшен в душе. Да, это болячки невыносимые. Но я пытаюсь разобраться... Вроде как и не знала себя совсем, и не пыталась дойти до дна...

А сейчас, вон какой случай представился ... Олечка, дети пусть живут, как им лучше. У них впереди свои драмы. Хорошо б поменьше... А у нас? Мы же знаем, что всё конечно, а вот и сами сейчас пришли к своим потерям. Не чужим (типа "Знаешь, у тёти Маши умер муж?" или "Ой, а дядя Коля теперь совсем один"), а к своей потере. Это теперь над нашим ухом звенит колокол. И мы уже крайние... А на нас с любопытством и небольшим сочувствием смотрят знакомые... Оля, мы примем случившиеся, раньше, позже, но поймём, что это уже наше прошлое, хотя "след от гвоздя" останется на стене навсегда

Нууу... Потенциально-то все мы - хорошие жены, не так ли? Любящие, добрые, заботливые... Кто-нибудь из нас представляет какие-нибудь новые отношения? Гипотетически, конечно... Вдруг "чудо рождения" - это новый прекрасный муж?..

Спасибо,Елена.

[quote="Наталия30"]Да, Юля, вы почаще пишите здесь слова вашего дедушки. У меня тоже дедушка супер, но далеко он с бабушкой живет, не знаю когда увидимся.

Хорошо)

Будет Наталия, чудо рождения, поверьте мне. Такие "родовые муки" ниспосланы нам - не просто так. После таких мук - либо вверх либо вниз - каждый выбирает сам. Мы сами должны выбрать путь, храня в сердце любовь к нему и живя ради памяти НЕГО.

Гость 2402, а у Вас случилось чудо? Расскажите...поднимите нам боевой дух)

При выборе вверх или вниз, однозначно выбираю вверх.

Знаете, что пугает лично меня, вот я стараюсь сейчас, выкладываюсь на все 100, жду чего-то, но пройдет год -2-3..5...и вдруг так окажется, что мои старания и время ничего не меняют. Я боюсь не увидеть результатов через какое-то время. Ведь не возможно поддерживать искусственно в себе надежду на чудо бесконечно. Чтобы надежда оставалась надо чувствовать, что что-то меняется и меняется к лучшему.

В теории все сильны. Практика же больше похожа на операцию без анастезии. Что делать, если любила всю жизнь одного человека, стала с ним одним целым, а? Проститься, отпустить? Я не держу. Вопрос, что делать с этой памятью и с этим сердцем. Им тоже лекцию за здравие прочитать? Кому что помогает, а мне только мысль, что время постепенно переведёт эту боль в плоскость рассказов о нём, фотографий, фильмов, воспитании ЕГО и МОИХ внуков, поискам любимых черт в детях и внуке... Кому что... А на вопрос "когда" ... Думаю, что это зависит от степени самодостаточности и желания жить, которая у каждой из нас своя.

Настоящего нет, будущего будто не существует, и как ужасно звучит БЫЛ. Так я ощущаю время. Только: как быть? как жить? что делать?

Я напишу тебе сонет,

Весь в неопределённом времени,

Сонет без рода и без племени,

Сонет, горячечный, как бред.

И напишу ещё дуэт

На два скрипичных тонких голоса.

У скрипок струны тоньше волоса,

А может быть, их вовсе нет.

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

Кто-нибудь из нас представляет какие-нибудь новые отношения? Гипотетически, конечно... [/quote

Рассмотрим гипотезу о возможности новых отношений.

Вообще, я по гороскопу обезьяна. Один астролог мне сказал, что самое трудное для обезьяны - плыть по течению. И правда, я всегда всё делала наперекор. Но вот, как-то мы с мужем были на реке Урал. Я пошла купаться, выплыла на середину и легла, и меня понёс поток. И так это было легко и здорово, что не хотелось, не только "наперекор", но даже на берег. Унесло меня очень далеко, потом по берегу долго шла к мужу обратно. И сказала ему тогда: я даже не знала, что так здорово плыть по течению.

И вот теперь, какие новые отношения? Лечь бы в поток и плыть в нём, а и ПОТОКА НЕТ, а раньше был. Для того, чтобы было что-то новое, нужен ПОТОК.

Но, "затянуло бурой тиной гладь старинного пруда", взгляд потерял наивность и веселье, ничего не кажется дивным.... "С таким настроением слона не продашь".

О, ура! Я тоже обезьяна! А чего "ура"?.. Просто приятно...

Вот и я ничего не представляю. Все заранее кажется пресным и даже каким-то отвратительным. Вот вам и обезьяна...

[quote="Н.Ю."]Елена

раньше, позже, но поймём, что это уже наше прошлое

как ужасно звучит БЫЛ.

Наташа, я сейчас в таком колодце, что мне страшно говорить об этом. Как будто лежу на дне, а надо мною воспоминания в виде тончайшей паутины. Когда начинаю хватать руками эти воспоминания, путина рвётся, так и ткань воспоминаний теряет цельность, и я начинаю рыдать... Это ужас. Я недавно вернулась с дачи, сын "утёк" по друзьям. Я сижу за компом одна. Это хорошо и плохо в одном стакане.

Возвращались по Ярославке. Там в районе Звёздного бульвара прошёл наш медовый месяц. Вот ВДНХ. Там он встречал меня и мы шли гулять... Рабочий и Колхозница тоже на месте. За что эти муки?! Наверно всё же это расплата или наказание.

Для меня - однозначно наказание. Лена, я до сих пор думаю: не может быть... На работе я стою в коридоре, прислонившись к стене, и представляю - вот он идет мне навстречу с того конца, в своей любимой голубой джинсовой рубашке... Наша любовь только начинается... У меня тоже - Ярославка, ВДНХ, метро Алексеевская... Почему я без него живу и как я могу двигаться, есть, пить, спать, читать - и как все это больно! Расплата. За уверенность, что с нами никогда ничего "такого" не случится, что наше счастье будет нам вечной защитой от бед. Вот ирония судьбы - ведь НИКТО не может меня утешить, кроме него, вот ОН бы меня сейчас утешил...

Да... Уж нам горько, а Вам и подавно - горше горького. Самое актуальное - как не сойти с ума..

Ох, да всем одинаково горько, в этом-то и ужас... Я вроде не виновата, виновата болезнь, но в какой степени это может облегчить мою боль?..

Ангелёнку и Елене

....Наверно всё же это расплата или наказание.

....вот ОН бы меня сейчас утешил...

Девочки, давайте не будем бредить, и поменьше мистики, нам надо сохранить остатки разума. Это не расплата, и не наказание. Просто так бывает.

Я сама не могу поверить в то, что произошло. Не могу и всё. И живу так, будто он вернётся откуда-то. А его всё нет.

И всё-таки: вина, расплата, наказание - от этого надо уйти. Просто закрыть эту тему для размышлений. Моя знакомая (37 лет) написала мне, узнав о моём горе: ужас, после 50-ти одни вдовы. Вот её взгляд на вещи. Когда я вспоминаю её, мне становится стыдно. Её брата случайно из ружья убил товарищ. Отец заболел и умер от горя. Сама она (по здоровью) никогда не выйдет замуж и не будет иметь детей. При этом - умница и невероятная оптимистка. Я знала в жизни такое счастье, о котором она могла только читать (даже не мечтать). Я и вы, мы можем жить день за днём, вспоминая тысячи мелочей, которые недоступны многим женщинам. И теперь нас некому утешить, но мы ЗНАЛИ УТЕШЕНИЕ.

Другая моя знакомая, узнав о смертельной болезни моего мужа, в ответ на мои рыдания, сказала: ну, ты всегда была слишком эмоциональна (???!!!). Её муж бросил, потом у неё обнаружили рак, лечилась..., её никто не жалел. Она не знала утешения.

В общем, у каждого своё. Как мы говорили? Потихоньку, день за днём... Я начала узнавать в зеркале своё лицо. Ещё бы убрать судорожность из движений и постоянную муку с лица (нехорошо это как-то, некультурно). Что ни вспомнишь, одна только боль. Избаловали нас мужья-то. А некоторые мои (брошенные) знакомые смотрят на меня и будто говорят: получила? - распишись.

Уффф... Вы правы. Абсолютно во всем.

Знаете, девочки, для меня тот факт, что я познала в жизни многое, что не всем женщинам доступно в принципе (просто потому что бабья доля тяжелее априори и не все дожидаются своего единственного), ВООБЩЕ не утешение. Наоборот, надышавшись, пропитавшись любовью, нежностью, непонятно как и зачем дальше быть... Тут ведь вопрос стоит так: дальше уже не будет ни так же, ни лучше. Потому что ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ. Кто жил иначе, чем мы, имеют шанс прожить лучше, чем теперь. Это я про себя. У других, вполне возможно, и мысли другие. С его уходом закончилась жизнь той, глупой, капризной, самоуверенной женщины. Теперь из зеркала на меня смотрит вмиг постаревшее создание, уже без повадок старшеклассницы, с красными глазами. Я строю планы, даже что-то получается и я даже испытываю удовлетворение от результатов. Но... Как сказать вам, девочки мои? Для меня теперь всё суррогат.

Н.Ю., предыдущий коммент не противоречит установке "потихоньку, день за днём..." Это как поезд - он же должен ехать по рельсам да ещё и по расписанию. Его ж никто не спрашивает, надо ли ему это и нравится ли. Раз ты поезд, надо ехать

Лена, я буквально то же самое хотела сказать: какая теперь к черту разница, испытала я это великое чувство или не испытала! Я теперь ничем не лучше этих "несчастных" (а несчастных ли?), ничего не испытавших, вряд ли способных испытать и тэ дэ и тэ пэ. Они вполне могут быть самодостаточными, жить полноценно, а у меня с корнями вырвали всю жизнь вместе со смыслом. Я, честное слово, не видела ни одной одинокой женщины, которая бы убивалась до такой степени, что не хотела бы жить. А я вот не хочу, точнее, мне не жалко НЕ жить. К тому же мне очень жаль конкретного человека, который умер молодым. Это такая адская смесь всяких эмоций, что вряд ли мечты о гипотетическом любимом или скорбь по поводу его отсутствия в чьей-то одинокой жизни могут с нашими переживаниями сравниться. Мне в молодости казалось, что я вообще не выйду замуж никогда, но я ни секунды не расстраивалась на эту тему и счастливо прожила все свои "одинокие" годы, что бы там ни думали мои добродетельные подруги...

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

...какая теперь к черту разница, испытала я это великое чувство или не испытала!

Я теперь ничем не лучше этих "несчастных" (а несчастных ли?), ничего не испытавших, вряд ли способных испытать и тэ дэ и тэ пэ. Они вполне могут быть самодостаточными, жить полноценно, а у меня с корнями вырвали всю жизнь вместе со смыслом. Я, честное слово, не видела ни одной одинокой женщины, которая бы убивалась до такой степени, что не хотела бы жить. А я вот не хочу, точнее, мне не жалко НЕ жить.

К тому же мне очень жаль конкретного человека, который умер молодым.

Это такая адская смесь всяких эмоций

Леночка, мне тоже ИМЕННО жаль конкретного человека... Ваш ушёл молодым, мой пожил побольше... НО! Обнаружилось вокруг большое количество 80-90-летних мужчин, т.е. несмотря на зловещую статистику в нашем царстве-государстве, кто-то - счастливчик. А мой, конкретный, любимый, унесён из жизни проклятым тромбом. Не укладывается в голове, и сердце не принимает... Интересно, что если бы сейчас мне сказали, что надо кого-то подбодрить в схожей ситуации, я бы это сделала не зажмурившись, потому что правильные слова мы уже знаем лучше самих "успокаивальщиков".

Как и Вы, Ленок, я думаю, что прожившие одинокую жизнь, не то то чтоб счастливы или не переживают, им наверняка бывает тошно и бессмысленно жить, но они лишены этой БОЛИ от потери ЕГО и самой себя в одном мешке.

Леночка, насчёт адской смеси. Это как перепады давления у гипертоников. За сутки так перекрутит, что уже непонятно кто же я: эта тётка с опухшей от слёз физией, смеющаяся соседка, актриса погорелого театра на работе или трогательная бабушка моего внучка. А знаете, я - это просто маленький зубастый зверёк, сжавшийся в комочек прямо в моём сердце и грызущий его изнутри. Если коротко, скоро в Кащенко :(. Хотя для всех очевидно, что я давно пошла на поправку.

Елена, узнаю свои мысли...Прожив 20 лет со своим мужем, я понимаю (и всегда это понимала), что он мне был больше, чем муж, мы были как одно целое. Сейчас уже 7 месяцев у меня такое чувство, что осталась только половина от меня. Хотя за эти 7 месяцев я научилась без него жить. Я сама устранила засор в раковине (вы даже не представляете какое это событие в моей жизни, никогда я не занималась подобными вещами, мало того, я их просто не брала в голову), я сама сделала ТО машине, я сама гуляю с ребенком и много чего "сама". НО, девочки, жить то научилась, а вот счастливой быть, наверное, не научусь быть никогда без него. Потому что в моем понимании Он и счастье понятия неделимые.

Да уж...боль даже не психологическая, а на физическом уровне...только он перед глазами возникает и аж дыхание захватывает от этой боли...