Умер муж

Не позволяй душе лениться!

Чтоб в ступе воду не толочь,

Душа обязана трудиться

И день и ночь, и день и ночь!

Гони ее от дома к дому,

Тащи с этапа на этап,

По пустырю, по бурелому

Через сугроб, через ухаб!

Не разрешай ей спать в постели

При свете утренней звезды,

Держи лентяйку в черном теле

И не снимай с нее узды!

Коль дать ей вздумаешь поблажку,

Освобождая от работ,

Она последнюю рубашку

С тебя без жалости сорвет.

А ты хватай ее за плечи,

Учи и мучай дотемна,

Чтоб жить с тобой по-человечьи

Училась заново она.

Она рабыня и царица,

Она работница и дочь,

Она обязана трудиться

И день и ночь, и день и ночь!

Девочки, не хочу показаться назидательной и говорить избитыми фразами, но все советы, которые мы здесь даём, мы адресуем, ведь по-честному, прежде всего сами себе. А этот сайт, как компас, по нему мы сверяемся.

Юля, в чём наша мудрость с детьми? Встать, не залёживаясь, зарядка, чистить зубы, гулять, учиться читать, писать, плавать, кататься на коньках, велосипеде... Всё поначалу трудно, часто со слезами, удовольствие проиходит потом, когда научишься и всё станет привычным. Часто детям так трудно привыкнуть к школе или детсаду, их рвёт на нервн. почве, болят животы, но НАДО, мы приучаем их к жизни. Мы теперь - те же дети.

Девочки, ну ЧТО ТЕПЕРЬ ПОДЕЛАЕШЬ? Не вернутся ОНИ. Этого чуда не случится. И ясно, что нельзя давать себе поблажку, надо заново учиться жить. Вот главная мудрость: делай, что должно, и пусть будет, что будет. Другой никто не придумает. Юля, Вам надо не потерять свою жизнь. Не надо думать о лишнем. У меня полно было подруг, кот. умерли в 35-40. Не знаю, Вам от этого тяжелей или легче? Лучше, думаю, жить долго, быть здоровой и помогать своим детям. Мне самой всё время кажется, что теперь незачем всё, даже мыть голову и чистить зубы. И как хорошо, что есть что-то, что заставляет меня всё это делать. Помните мультик про то, как трудно собирать ягоды. А надо: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая сама приглядывается. Я что-то делаю, потом что-то намечаю, планирую... Самое главное - надо без ЗАЧЕМ. ДЛЯ ЧЕГО. КАК ТЕПЕРЬ БУДЕТ. Как-то всё устроится, не надо про это думать. С утра встала - и по списку. Как писала Ангелёнок, надо дозировать свою тоску, а то она нас просто сожрёт. Я рада, что вас всех нашла, но стала запрещать себе часто сюда заходить, на это тоже можно подсесть.

Юле

Юля, придумайте себе образ, которому будете соответствовать (из головы, книг, жизни). Какая теперь Вы будете - дальше образ: спокойная, справедливая, мудрая, сильная + детали... Надо применить усилия, но это войдёт в привычку. И надо как-то отделить себя от мужа. Мне помогло то, что я стала писать сюда. Раньше даже просто разговор о нём с кем-то мне казался изменой, каждую минуту я была только с ним. Первые полгода - сплошная лихорадка.

У Вас ещё слишком мало времени прошло, потом будет полегче.

Ну, пойду соответствовать образу.

Да, девочки, одно дело - говорить, другое - делать. Хожу весь день, внутренне криком кричу. Завтра 11 мес., как последний раз выходили с ним из дома. 5-го будет 11 мес. от конца. Всё только: здесь стоял, здесь сидел, так сказал, так посмотрел... Стала вчера пылесосить - зубы сцепила: когда он умирал, я пылесосила. Ему было плохо, но ничто не могло помочь, он не хотел, чтобы я сидела, держа его за руку, он и сказал: пропылесось, ты же собиралась...

Как раньше было хорошо. Обычная трудовая жизнь. Устала - вечером так сладко лечь в постель. Всё время с ним разговариваю, или вот с вами ещё. Что-то опять даже на фотографии смотреть не могу.

"О, кто-нибудь, приди, нарушь..."

Н.Ю.,опять эти проклятые качели...

Н.Ю., это очень верно насчет "отделить себя от мужа"! К сожалению, не каждой, наверное, это удастся - кто-то из нас прожил какой-то большой отрезок ДО замужества как самостоятельная личность, а кто-то, может быть, - сразу в любовь, и в этой любви уже формировался. Да, было бы прекрасно вернуться к себе прежней или к себе как отдельной личности... Но ведь придется что-то делать в любом случае! Мы же не можем "умереть по собственному желанию" - я даже не имею в виду самоубийство, а вот такой пассивный уход, который рано или поздно, конечно, и смертью закончится. Я знаю, что мой муж очень переживал бы мою смерть, но я не могу представить, что после этого он перестал бы ЖИТЬ. Все основные функции у него точно остались бы сохранными - это я о том, что он бы работал, развивался, продолжал читать безумное количество книг, заботился о друзьях и родных, и да - он не перестал бы быть музыкантом... Наверное, нужно задуматься - а что мы можем делать сейчас без оглядки на ПАРУ?

Я тоже внутренне кричу криком, очень часто. Никогда не понимала всяких там разговоров с портретами и прочих вещей, мне они казались нарочитыми и надуманными, а вот жизнь проучила - теперь целую его фотографию... На двоих нам остается только ПАМЯТЬ, девочки. Нужно справляться с горем и жить... Обнимаю всех. Рада, что могу с вами поплакать чуть-чуть, и вообще вы для меня такая отдушина! (Моя крестная сказала мне в ответ на какую-то мельчайшую жалобу - что-то я вспомнила о нем - что у меня НЕВРАСТЕНИЯ. Ну, и куда мне деваться, кроме как сюда?..

А я не заставляю себя уреживать походы сюда. Да, я подсела на этот сайт. Не столько на него, сколько на вас, мои дорогие. Мне тоже больше ни с кем не хочется разговаривать о нём. Только с вами. Как верно подметила Ангелёнок, мы все по-разному формировались как личности: кто-то до брака уже ощущал себя самостоятельной "единицей", а кого-то сформировали эти ранние и на всю жизнь отношения. Я не понимаю, что я есть такое. Кровоточащая рана, наверно.

Н.Ю. справедливо говорит, что ИХ больше нет и надо жить хотя бы первое время без ЗАЧЕМ, а просто так заведено - жить. Что касается помогать детям, это, конечно, здорово, да они и так привыкли, что я всегда под боком. Я и так жила и живу, имея в виду прежде всего их интересы. Юлечка, примеры, которые приводит Н.Ю. и Ангелёнок - вне возраста и времени, они о жизни. И должны помочь и мне, старенькой :) и вам, молоденькой.

Девочки, спасибо, что вы рядом.

Да, с сайтом как раз расстаться можно было бы за секунду, а вот с вами, девчонки, - никак. Удивительно с вами комфортно, даже если наши коллективные стенания - это повод еще раз залиться слезами... Да, мы рядом. Даже если мы друг другу просто пообещаем (в который раз!) восстановиться, выздороветь, устремиться вперед, а все остальные в очередной раз это одобрят, - уже хорошо. Когда-нибудь сбудется! И не забывайте - мы обладаем бесценным опытом. Это Любовь. Смотрите, как много людей, - умных, успешных, самодостаточных, харизматичных - тем не менее, не только ее не испытали, но и ...не понимают, о чем речь! Начинают об этом публично рассуждать - и путаются. Утверждают, что не бывает в жизни двух половинок (еще бы, такая банальность!), признаются, что не случилось в их жизни ничего подобного. А у нас случилось, девчонки. Да, больно это, но я всегда - и в разгаре этой любви! - знала как-то подсознательно, что это и счастье наше, и испытание одновременно. Те самые любовь и смерть...

Всё время думаю, и думаю, и думаю, и всё об одном, об одном, об одном. Сама с собой спорю, убеждаю, доказываю... и всё это - бег на месте.

С кем протекли его боренья?

С самим собой, с самим собой.

Вот что я тут подумала: начни беспокоиться о любой вещи и дойдёшь до безумия. Как дети переходят дорогу, каковы могут быть последствия прививки, что-то болит - что это может быть? Как-то мы с этим справляемся? Да и с этим (с жизненными проблемами) справляются не все.

В 14 лет в школе я влюбилась безумно в мальчика (самого-самого). Вообще, я сама была "не последняя", но моя лучшая подруга мне сказала: кто ты, и кто он (так он казался нам недоступен). А вожатая утешала меня: забудь, у тебя ещё всё будет. Я ненавидела её за эти слова, мне нужен был только он. Он знал о моём чувстве, но ... И вот мы случайно встретились через 10 лет. Он уже был разведён, а я - замужем, ребёнку 3 года. И он влюбился в меня с одной встречи. Говорил, что вставал и ложился только с одной мыслью обо мне, сам от себя такого не ожидал. Когда увидел меня с ребёнком, не мог оторваться и от ребёнка. Хотел пойти к моему мужу... А я ведь так любила его когда-то... И вот оно пришло, но совсем не надо. Так случилось, что та моя подруга покончила собой. Я уже жила в др. месте, не знаю подробностей. Мне было страшно жаль её, я долго не могла прийти в себя от этого страшного известия. И ещё было жаль, что она так и не узнала о "перемене участи" (как я про себя называю такие вещи), о том, как мы поменялись с ним местами. Понимаете, многое может поменяться со временем. Надо только уговорить себя, отвлечь, занять чем-то... Так, глядишь, время и пройдёт.

И вот ещё что.

Моя подруга ушла из жизни добровольно. То есть не совсем добровольно, видимо, были причины, кот. оказались выше даже любви к маленькому ребёнку. Как часто я думала, что этого она не увидит, и этого не узнает, и неужели нельзя было плюнуть на всё и начать жизнь с чистого листа...

Сейчас мы тоже, в некотором роде, ушли из жизни. Где бы я ни была, я хочу только одного - остаться одной, то есть с НИМ. Для меня и солнце - не солнце, и небо - не небо. И как начать всё с чистого листа?

Так и слышу слова моего любимого психолога: ну, нравится тебе раздирать себе душу, посыпать рану солью... Нравится поливать, удобрять и окучивать своё горе... Ну, не можешь ты ничего более интересного в своей жизни придумать... Ну, решила ты именно так распорядиться своей единственной жинью... Только другие-то здесь при чём (дети, внуки, знакомые). У них ведь тоже др. жизни не будет. Они-то хотят нормально жить. И если они так будут застревать на всех смертях, то времени жить не останется вовсе.

И тогда я начинаю: давай, здесь и сейчас. Сейчас я просто иду по лестнице, сейчас я просто покупаю продукты, сейчас я просто стираю...

Чтобы увидеть, что что-то изменилось, надо жить долго.

Н.Ю., Вы хорошо написали про "перемену участи". Только никакие слова до меня не доходят, я и сама себе всё то же самое повторяю, но осознать не могу. Впереди вижу только пустоту, хоть тресни. Всё понимаю, а принять не получается. Кажется - всё, жизнь кончена, и точка. Теперь вот засела мысль в голове, что я просто иди*отка, раз у меня никаких интересов нет кроме мужа. Получается, что я просто паразитировала, а надо было жить своей жизнью. Которой у меня, как выяснилось, не было. Человек из моей жизни ушел и стало понятно что я пустая, и поговорить со мной не о чем. Пол-года уже прошло, а я только и делаю что его вспоминаю. Серёжа то, Серёжа сё...саму уже напрягает. Ничего не хочу, мумия ходячая и старуха в свои 36 лет.

Так устала жить, если честно. Не понимаю, зачем продолжать это тупое существование. Ребёнка чтоб поднять? Так она меня раздражает своими подростковыми закидонами так, что прибить её частенько хочется. Радость ушла навсегда, остался только долг. Была бы я лет на 25 постарше или лет на 10 помоложе. А так...замуж поздно, сдохнуть рано..надоело всё.

Вы знаете, Ирина, я тоже себя спрашиваю, почему без него я стала пустой. Мне неинтересно всё то, ради чего раньше я спорила с мужем. Могла сорваться на встречу (интересную мне), отправиться в гости без него (а ему это было не надо), на недельку рвануть с подругой отдохнуть (а он не хотел). Он не возражал, просто любил, когда я была рядом. И вот теперь - пожалуйста, вперёд... а мне ничего не надо. По большому счёту, никто не знает, до чего всё стало безразлично, потому что внешне я неплохо симулирую возрождение.

Ирина, я часто задаю себе ваш вопрос - может, я тоже иди*отка??! Устала вспоминать. Ночью лежу с колотящимся сердцем, лицом к его стороне кровати и глажу рукой то место, где лежала его голова. Ночью ведь себя не займёшь делом, а лежишь мумией в слезах и шепчешь ласковые слова, которые теперь он не слышит. И дети раздражают. И, кажется, ничего они не могут понять и тоже морщатся, когда я к месту и не к месту упоминаю это самое лучшее имя на свете...

И ещё. Н.Ю., делясь с нами житейскими историями, помогает, как вам сказать, понять что ли, что жизнь многомерна, в ней сто раз может всё перевернутся, когда этого не ждёшь... Совет здесь один - нам остаётся одно: плыть по течению, не мешать себе плакать, не слушать "доброжелателей" и психологов, которых пока не клюнуло их собственное горе, прислушиваться больше к себе, любить ЕГО и беречь память о нём. Не обращать внимания на цикающих, отворачивающихся и переводящих разговор на другую тему. У нас, как вы правильно сказали, ушла радость, которую надо как-то вернуть. И здесь помогут доброе слово и время. 36 лет - хороший красивый возраст. Вы ещё - о-го-го! Серьёзно. Не списывайте себя. Дочкины закидоны воспринимайте как лёгкое недомогание. У меня взрослые дети и то взбрыкивают - мало не покажется. Любили мы очень, понимаете??!!! И то что сейчас в нас происходит - эшафот и то лучше.

Да, всё так, девочки. Тупик: кто-то в отчаянии, что себя найти не может, а я, например, не могу даже мысленно прикоснуться к нашим общим с мужем интересам, а ведь это было параллельно, я не растворялась, а просто жила тем же самым - вот теперь отвалился огромный кусок, не представляю, как я это всё верну в свою жизнь... Музыка... Её, считайте, больше нет. Книги, которые мы вместе читали. Разговоры наши - в том числе и профессиональные. Мне больно и страшно всего этого касаться. У меня тьма друзей, с которыми я могла бы заниматься чем-то подобным, но я даже представить себе этого не могу.

Лена, я тоже обнимаю ТУ половину нашей кровати. У меня под одеялом его свитер. И - слова, да, я тоже...

Наверное, это необходимо пережить. Наверное, это можно будет со временем преодолеть как-то. Все-таки мало времени прошло - ну разве за такое время забудешь ТАКУЮ жизнь, читай - ЛЮБОВЬ?..

Удивительным образом мы думаем об одинаковых вещах. Сегодня весь день думала, что, оказывается, всё в моей жизни было для НЕГО. И этот купальник, и эти брюки, и даже шторы, даже посуда... И не имеет значения, сколько нам лет, все мы чувствуем одно и то же, что сами по себе мы будто ничего не значим и ничего не стОим. С какой радостью мы приготовили бы что-то вкусное - для НЕГО, а для себя зачем? Как сказала Лариса Рубальская: счастье- это когда есть для кого и из чего готовить. Раньше спорили, какой канал смотреть, а теперь никакой не нужен.

Раньше была просто радость бытия. И на неё все слетались. Муж страшно ревновал. Во мне был какой-то магнетизм, даже к ладоням прилипали разные предметы (ручки, линейки, ножницы, даже иногда утюги и сковородки). А теперь всё сразу соскальзывает. Оказывается, весь этот магнетизм давал мне ОН. Он думал, что я особенная, а оказалось, что это всё ОН. Их любовь делала нас королевами, а без неё мы чувствуем, что так ничтожны.

Девочки, Ирина, Лена, надо подождать, всё может измениться. У нас сейчас разорванная аура. Она же была общей, на двоих. Она восстановится. Нужно время.

А вообще, Ирин, под каждым Вашим словом подписываюсь. Именно всё это я сегодня весь день думала.

Точно! Их любовь делала нас королевами. Я до замужества вела самодостаточную, этакую эмансипированную жизнь - тьма интересов, все дела... С мужем я стала радостно "превращаться в клушу", как я сама выражалась. Но - радостно! Кухня! Что может быть лучше! Готовить всякие лазаньи для любимого - блеск! Меня не узнавали мои старые друзья... Я довольно здорово изменилась, но как я этому была рада! Какую-то гармонию обрела, как мне казалось. И вот даже интересно - а будет это все еще раз кем-то востребовано?.. Что вообще нам жизнь принесет? Понимаете, мне кажется, что тут не совсем в возрасте дело, - кому 36, у того больше возможностей, безусловно... А может, и не безусловно... Наверное, это все сложнее... Не знаю. Но я чувствую - ни одна из нас на самом деле не готова зарыться в песок. "Время разбрасывать камни и время собирать"?..

Мы же когда-то и про эту любовь ничего не знали и даже не предполагали, наверное?

И потом, девочки, траур есть траур. Не зря его придумали и соблюдали. У нас не годы и не десятилетия позади - значит, нужно горевать, никуда не денешься. Мы же стараемся вылезти, а не пускает что-то, так почему бы это не принять смиренно... В общем, все не просто. Постараемся жить?

Блин, девочки, да что же это такое?! У меня как неделю назад волна накатила, так не "откатит" никак. Причем, с такой силой не накатывало месяца два, думала, что легче становится. Думала, у вас тут позитива подчерпнуть, а сижу на работе вас читаю и слезы текут. Друзья зовут в гости, а я без него не хочу никуда. С ним было все интересно, главное, вместе. А сейчас "ушла" в ребенка, живу только ее жизнью. Если все это "принять смиренно", то, боюсь, я только и буду лежать на диване, отвернувшись от всего мира...потому что, честно говоря, НИЧЕГО не хочется, совсем ничего.

Алиса, а можно узнать, сколько времени у Вас прошло, т.к. у меня почти каждый день "накатывает", пока светлых промежутков нет... прошло 6 мес, а душа ноет все сильнее..

[quote="Н.Ю."]

Раньше была просто радость бытия.

Наташа, знаете, сегодня (как и всё это время) думаю-думаю-думаю... Открутить бы башку, да как?! Была сегодня в Консерватории, скрипка так пронзительно пела ... Я не могу отвлечься от своих мыслей ни на минуту. Может только если объявят воздушную тревогу.

Согласна, надо ждать, а мы - чем-то другим занимаемся? Я думаю о том, что про себя могу сказать только "А король-то голый". Упали одежки. Мой муж не осыпал меня розами и не говорил комплиментов. Как же я чувствовала его отношение? Я просто ЗНАЛА, что лучшее место для него там, где я. И это место для меня теперь ПУСТО. Вот ведь незадачка :(((

Лена, как Вы смогли выдержать скрипку? Я, как Ангелёнок, никакую настоящую музыку сейчас не вынесу.

Мой муж тоже не осыпал меня розами, просто мы знали, что вытянули счастливый билет.

Сегодня я прочитала:

Под наблюдением исследователей находилось 24 000 человек, которых наблюдали в течение 15 лет. Способность человека адаптироваться к превратностям судьбы изучалась на примере изменения семейного статуса. Установлено, что люди быстро и полностью привыкают к браку, а среднее время, за которое человек адаптируется к потере супруга, составляет 8 лет.

Ваш прогноз был довольно точным и без этих 24 тысяч.

Тоже думаю-думаю-думаю...

Леночка, консерватория - это здорово, это спасение, это выход! Вчерашний день дома, носом в стенку, меня просто подкосил. Научиться бы еще ходить от метро домой и не вспоминать, с какой радостью мы здесь летали - скорее в наше гнездо, какое счастье, что у нас в запасе столько времени, как здорово, что сейчас мы останемся вдвоем и наговоримся всласть... И вот - пустота. (Он мне под утро приснился сегодня, я обнимала его в комнате, и он сказал: "Как у тебя здесь тихо...") Ждать... А как? Наверное, чтобы что-то изменить, я должна изменить себя, - стать другим человеком. Новые интересы. Новые радости. Это всё - в прошлом, заперто на замок. Интересно...

О, Наташа, вы правы! Тяжело с музыкой. А Елена - молодец.

И про 8 лет - правда. Моя знакомая вдова (ха, прикольно звучит!) именно столько на сегодняшний день прожила без мужа, и ее только сейчас начало потихоньку отпускать. А те, у кого лет шесть, - то же, что и мы. Без изменений. Ну, живут же как-то, шесть лет протянули все-таки...

С розами тоже как-то не особенно складывается - это было не главное. Главное, наверное, - дружба. Из нее, в общем-то, и любовь такая выросла, и недосказанностей между нами не осталось, не о чем сожалеть...

Я думаю 6 лет или 8 разница не значительная. Я читала сегодня на одном психологическом сайте-4 года. + - год,два. А 8 лет это целая жизнь. Можно и не дожить. Вы что,девочки?

Ага, ага! А я вот читала, что Мэри Хиггинс Кларк вышла замуж в 68 лет. А сейчас ей за 80. У нас еще столько времени в запасе... Держитесь, чувихи, доживём!!! Шутка.

Я и говорю, чтобы увидеть перемены, надо жить долго.

Девочки, знаете, есть такой англ. писатель, философ, богослов - Клайв Стейплз Льюис? У него есть потрясающая вещь - "Боль утраты". Кто не читал, найдите в интернете, не пожалеете. Вообще, история его жизни, любви и смерти (я почитала о нём кое-что) - слов нет.

Для ожидающих здесь позитива.

Моя знакомая, 35 лет, потеряла мужа, осталась с ребёнком, очень переживала, болела, я думала, тронется головой. Однажды пошла в Пушкинский на Волхонке. Там встретила случайно американца, разговорились. Сейчас в Америке, замужем за тем америкосом.

Мораль: кто ищет позитива, ходите в музеи.

Наташа, спасибо! Мне Льюис раньше казался несколько избыточно религиозным, я из-за этого не полюбила "Хроники Нарнии"... Сейчас другое дело. Скачала "Боль утраты", сейчас почитаю!

Моему дедушке вообще 95)) Но это не значит что и я столько проживу)) Он вообще много в жизни повидал,в том числе много смертей. Всех своих многочисленных братьев и сестер(кроме одной),родителей,самого младшего сына. Слава Богу жену не терял. Завидую им. Вместе всю жизнь.

Он меня ругает,говорит бери себя в руки. Ты думаешь,мне не было больно терять своих родных? Но от того что ты будешь себя изводить,он не вернется. А жизнь проходит. Не спрашивай как? Просто живи пока,а там видно будет. Организм все равно устанет горевать когда-нибудь.

ПРОСТО

Долетите до меня, добегите,

ничего не говорите, Бог с вами,

просто руку мне на лоб положите,

пусть останется печаль за плечами.

Пусть по лесенке старинной и шаткой

мячик прыгает резиновый, синий.

Ну ведь будет всё когда-то в порядке,

ну ведь будут и везенье, и силы!

Всё когда-нибудь пойдёт так, как надо.

Станет радостней, прозрачней и легче.

Сны осенние уйдут в листопады,

дни весенние закружат, зашепчут.

И всё сложится когда-то иначе,

по-другому и не может сложиться

Мячик в речке, ну а Таня не плачет,

машет в небе пролетающей птице.

Это вовсе не страшно, а что-то совсем другое.

Это даже не ты, а кто-то намного больше.

Это что-то, наверное, связано с жизнью прошлой.

Люди были совсем другими √ их было двое.

Они были тогда легки, веселы, раздеты.

У них не было дел, детей, посторонних мыслей.

Они не понимали нулей и различных чисел,

они даже не знали названья своей планеты.

Было дерево, было много деревьев рядом.

Было много воды, было много травы высокой.

Эти двое узнать успели довольно много √

как держаться за плотный воздух и как не падать.

Это было давно и нельзя повторить такое,

это можно представить, хоть, видимо, и напрасно,

как летели они когда-то в немом пространстве,

в уходящие облака над большой водою.

И это и предыдущее - стихи Марии Маховой.

Молодым женщинам не стоит читать то, что я сейчас напишу.

Сегодня открыла для себя что-то новое в своём чувстве. Я шла по улице и вдруг поняла, что уже научилась просто скользить взглядом по многому, что раньше вызывало острую боль. Не по всему, но по многому. Некоторые мысли, которые раньше приводили меня в оцепенение, начинают проходить как титры. Я всё ещё, выходя из подъезда, оглядываюсь на окно, в котором вижу, как он, подняв руки и улыбаясь, провожает меня, но уже спокойно вставляю ключ в замочную скважину, когда возвращаюсь. В первое время для меня было ужасно, возвращаясь, не звонить в дверь, а самой её открывать Неужели стала привыкать? 11 месяцев. И вдруг я понимаю: то самое время, про которое все говорят, что оно лечит, это время √ мой первый враг теперь. Оно отдаляет нас, отнимает у меня то, что я пытаюсь изо всех сил не отдать.

Вечная любовь!

Верны мы были ей,

Но время - зло для памяти моей...

ЕГО не стало, но во всей лихорадке и горячке ОН всегда был рядом, я чувствовала его за спиной. И вся эта нестерпимая боль помогала мне в этом. А теперь, потеряв ЕГО однажды, я будто опять начинаю ЕГО терять. (Нога болела, её отрезали, но она продолжала болеть √ фантомные боли. Со временем боли уходят. Примерно так?) Я не хочу ЕГО терять ещё раз. Хочу быть сильной и спокойной, но единственный возможный для меня сейчас "комфорт" - это чтобы ОН был за моей спиной. Из личного мне больше ничего не надо.

Какой тяжелый, темный бред!

Как эти выси мутно-лунны!

Касаться скрипки столько лет

И не узнать при свете струны!

Кому ж нас надо? Кто зажег

Два желтых лика, два унылых...

И вдруг почувствовал смычок,

Что кто-то взял и кто-то слил их.

"О, как давно! Сквозь эту тьму

Скажи одно: ты та ли, та ли?"

И струны ластились к нему,

Звеня, но, ластясь, трепетали.

"Не правда ль, больше никогда

Мы не расстанемся? довольно?.."

И скрипка отвечала да,

Но сердцу скрипки было больно.

Смычок все понял, он затих,

А в скрипке эхо все держалось...

И было мукою для них,

Что людям музыкой казалось.

Но человек не погасил

До утра свеч... И струны пели...

Лишь солнце их нашло без сил

На черном бархате постели.

Наташа, огромное Вам спасибо за Льюиса!!! Это потрясающая книга. Всем советую, кто еще не читал!

У меня тоже бывают дни, когда мне становится легко-легко, как будто время уже все вылечило, - а потом вдруг снова приступ горя... Принимаю все, как есть, не задумываясь. Знаю, что будет то так, то сяк.

Не то, чтобы становилось легко... Просто, что происходит с нашей чувствительностью, когда каждый день об одном, об одном, об одном?

Как известно, в случае действия постоянных раздражителей ощущение имеет тенденцию к угасанию, постоянные раздражители перестают улавливаться, они начинают ощущаться слабее и исчезают. Если в кожу вколоть иглу и не смещать ее, то возникающее при вкалывании чувство боли быстро прекращается, и человек перестает замечать присутствие иглы. Болевое ощущение вновь возникает при изменении положения иглы, когда раздражаются другие рецепторы, к-рые еще не адаптированы. Введение в клиническую психологию.

Что касается Льюиса, то когда я смогла поднять голову и опять обрела способность читать, то местами Ремарк, Л.Толстой и Льюис - я их ела и пила. Льюис так тяжело переживал утрату и сам умер через 3 года от рака.

И по доброй традиции - немного позитива для желающих.

Хорошая знакомая в 44 года потеряла мужа, был сын, которого скрывала от армии. На нервной почве стала болеть так, что пришлось оставить работу. Я оч. ей сочувствовала, думала, сможет ли она вообще выжить. (Ну, уж не надо быть такой чувствительной!) Она жила за счет сдачи квартиры, страдала, занималась собой. Очень полезны регулярные прогулки на свежем воздухе. Там она и познакомилась с хор. мужчиной, кот. регулярно выгуливал собаку. Теперь ей 48. Она, наконец, спокойна и счастлива, живут в загородном доме, он купил ей машину (две в хозяйстве удобней, чем одна).В общем, Happy end.

Да, кстати - вот признак позитивного человека: её совершенно не интересует, как выживаю я, будто ничего не случилось. Ход мысли позитивного человека: я плохо себя чувствую, когда что-то теряю, мои мысли наполняются негативом, однако я знаю, что в этом нет смысла, так как для позитивного мышления мне надо что-то приобрести.

Желаю вам успехов!

Или м.б. так: заставляем себя скользить взглядом, потому что слишком больно каждый раз раскачивать вонзённую иглу.

Н.Ю., вы УМНИЦА! Я постоянно слежу за ходом Ваших мыслей. У меня прошло после потери мужа 1 год и 3 месяца, пока тяжело!!!! Я еще на "ручнике".

Девчонки,как справиться с чувством вины? Я с ним часто ругалась,обижала иногда. А теперь совесть грызет((((((((((((((((

Я бы не заморачивалась. Жизнь была такая, какая была, и больше никакая. В тот момент эти отношения устраивали обоих, иначе вы бы расстались. Это не те обиды, за которые нужно себя грызть. Мы все сейчас растравляем себя чувством вины - кто за что, это, к сожалению, нормально в какой-то степени. А можно еще и раздвигать эти границы - например, казниться, что СЕЙЧАС ведешь себя "неправильно" - много/мало горюешь, редко вспоминаешь, не так вспоминаешь - да мало ли... Нужно успокоиться. Никакой вины ни у кого ни в чем нет, в том числе даже и в том, что мы их не спасли, не отмолили и т.п. Не все в человеческих силах.

Ангеленок,наверно,вы правы наверно. Если бы ему со мной было плохо он бы не стал со мной жить. Но все равно надо было его больше ценить,больше говорить ласковых слов,больше жалеть. А я все чего то выпендривалась,требовала,грубила. А он всегда так спокойно реагировал на мои закидоны... Блин,какая же я была дура(((

Бердяев писал, что чувство вины от благородства души, но от этого не легче. Психологи советуют простить себя, но как? Вот, что я прочитала:

"В то время как грешники борются с чувством вины и пытаются понять, почему человек чувствует себя виновным, Св. Писание говорит, что он чувствует себя виновным, потому что он виноват.

Люди хотят избавиться только от чувства печали, но не от его источника √ греха.

Только истинное покаяние является единственным, угодным Богу, решением проблемы вины. Любая другая попытка бороться с виной, игнорируя факт греха, является ложной - Иер.6:13,14"

Юль, ответ ясен, надо признать свою вину и покаяться. Меня тоже страшно грызёт. М.б. Вам поможет Ваша вера? Ещё мы можем постараться быть лучше для тех, кто ещё жив.

Я посетил твое кладбище,

Подруга трудных, трудных дней!

И образ твой светлей и чище

Рисуется душе моей.

Бывало, натерпевшись муки,

Устав и телом и душой,

Под игом молчаливой скуки

Встречался грустно я с тобой.

Ни смех, ни говор твой веселый

Не прогоняли темных дум:

Они бесили мой тяжелый,

Больной и раздраженный ум.

Я думал: нет в душе беспечной

Сочувствия душе моей,

И горе в глубине сердечной

Держалось дольше и сильней...

Увы, то время невозвратно!

В ошибках юность не вольна:

Без слез ей горе непонятно,

Без смеху радость не видна...

Ты умерла... Смирились грозы.

Другую женщину я знал,

Я поминутно видел слезы

И часто смех твой вспоминал.

Теперь мне дороги и милы

Те грустно прожитые дни,-

Как много нежности и силы

Душевной вызвали они!

Твержу с упреком и тоскою:

"Зачем я не ценил тогда?"

Забудусь, ты передо мною

Стоишь - жива и молода:

Глаза блистают, локон вьется,

Ты говоришь: "Будь веселей!"

И звонкий смех твой отдается

Больнее слез в душе моей...

Н.Ю.,я у него все время просила прощения за свой скверный характер. Единственный мой минус перед ним это то что я очень ворчливая была и грубая. И я это всегда признавала и время от времени просила прощения. Т.е.нет такого за что я не успела попросить прощения. Получается вину я так и так признавала. Просто корю себя за то что вообще позволяла себе такое. А вас за что совесть мучает?

Юль, меня совесть не мучает. Я всегда поступала по совести. Но вина есть. Если всё рассказать (больше 33 лет), то получился бы роман. И нужен был бы талант Толстого или Ремарка. Причём мелочи мучают сильнее, чем что-то большое. Большое я уже в своё время выстрадала, и там ещё не известно, кто больше был виноват.

Думаю, что подсознательно нас мучает то, что ИХ нет, а мы дышать не перестали. Или: он смотрит на меня с портрета, а я крашу губы и ухожу, говорю о нём с кем-то, не с ним, а о нём...

Напр., ещё такая ерунда. Извините, но сами напросились. Когда ещё он был здоров, пошёл в магазин и я попросила его купить туал. бумагу "с собачками". Он забыл, купил другую. Помню, как я напустилась на него, что ему на меня наплевать и даже такую мелочь он не может запомнить. Примерно через год ему поставили диагноз - рак. Для меня мир перевернулся, захлопнулся, надежды не было. Трудно себе представить, как он мог всё это переносить. И всё-таки через какое-то время он опять пошёл в магазин. Я ни о чём не просила. Он вернулся, достаёт покупки и так виновато говорит, доставая туал. бумагу: ты извини, "с собачками" не было.( ! ! ! ! )

Как мне теперь с этим жить? Оказалось, что больней всего нам ПОТОМ не от плохих, а от хороших поступков близких людей.

И нет мне от себя спасенья. Конечно, прав Ваш дедушка, не надо себя так изводить.

Н.Ю.,правильно вы сказали. Мучаемся больше от того что их нет,а мы есть. Попросила час назад сестру сходить купить пироженое. А в голове сразу мысль "он под землей,а я буду наслаждаться пирожным...". В итоге еле проглотила 2 кусочка и с трясущимися руками вышла из кухни. Вот как так жить? Да и насчет мелочей вы правы. У меня тоже такие мелочи больше вызывают чувство вины. Мой дедушка,вообще говорит "тех кто умер лучше стараться поменьше вспоминать,как бы это ужасно не звучало,потому что тебе плохо,а им вообще от этого толку нет. Лучше вместо слез помолиться за них. А в остальное время жить и радоваться жизни,потому что никто тебе не обещал что ты завтра не умрешь". Я честно говоря была в шоке от этих слов,но понимаю что так было бы лучше для всех. Только где взять такой характер и настрой. Тут пирожное без слез не можешь поесть...

Н.Ю.,а почему вас не мучает совесть если вину вы признаете?

Если бы умерла я,а не он,его бы совесть вообще загрызла бы,наверно)) Помню,я ему сказала "если что со мной случится,я не хочу чтобы ты страдал,мой хороший...я хочу чтобы ты был счастлив и нашел себе хорошую девушку". А он говорит "а если что со мной,я хочу чтобы ты была одна всю жизнь...". У меня тогда сердце так странно заныло...