Умер муж

Девочки, а у меня сегодня 3 месяца... Попытка развернуть свою гаубицу: я провела весь вечер в магазине, купила себе легкомысленную пижамку, зеркало для велосипеда (он всегда волновался, что я без зеркала езжу, - ну вот, поставлю теперь...), журнальчики по вязанию и даже - прогресс! - "блюда греческой кухни"... И мне было на удивление легко. Это неправда, что мы только назад все время смотрим! Мы справимся. Всем этого ЖЕЛАЮ. Ужас как желаю!

Ленок, я очень-очень рада за вас: это маленькие шажки вперёд. Магазины отвлекают мозги, зеркала в примерочных заставляют посмотреть на себя и, как ни странно, лучше понять

О, эти зеркала! Да ужжж! А я не мерила ничего! И так подошло, пижама же! Хахаха. Не знаю, почему, но мне легче, чем вчера. Надо, стало быть, все время крутиться на людях, это помогает. Да и ваша поддержка - ну, это просто чудо. И правда, где еще повспоминать-то? Вот сегодня повезло - на работе вдова попалась, два года уже... Поговорили так хорошо, про то, про сё... А ведь больше и не с кем, девочки!

Ангеленок,очень за вас рада :-) От вас прямо веет позитивом!

Девочки, всегда любила эту песню:

Так вот теперь сиди и слушай,

Он не желал ей зла,

Он не хотел запасть ей в душу,

И тем лишить ее сна.

Он приносил по выходным ей сладости,

Читал в ее ладонях линии.

И он не знал на свете большей радости,

Чем называть ее по имени.

Ей было где-то тридцать шесть,

Когда он очень тихо помер.

Ей даже не пришлость успеть

В последний раз набрать его несложный номер.

Но в первый раз несла она ему цветы,

Две ярко-белых лилии,

В знак, что более никто, кроме него,

Так не называл ее по имени.

И было ей семьдесят шесть,

Когда её самой не стало.

Нет, не страшила её смерть,

Скорей, она о ней мечтала.

Бывало, знаете ли, сядет у окна,

И смотрит-смотрит-смотрит-смотрит в небо синее.

Дескать, когда умру я встречу его там,

И вновь тогда он назовет меня по имени.

Какая в сущности смешная вышла жизнь,

Хотя, что может быть красивее.

Чем сидеть на облаке и, свесив ножки вниз,

Друг друга называть по имени.

Н.Ю., дорогая, мы тоже ее любили, оба. Я боялась ее вспоминать с тех пор, как он ушел, но вот недавно подумала - нужно ее найти...

Девочки, меня не было неск. дней, теперь почитала, так хочется на всё ответить, потому что всё, как у вас. До такой степени, что поняла, что даже нет сил опять всё это говорить. Так думала, пока не дошла до Юли. И нашла силы.

Юля, я понимаю, как тяжело Вам читать то, что мы пишем, и в связи с этим я часто думаю о Вас. Хочется Вас подбодрить. Я уже говорила, что я всегда была оч. депрессивной. Всегда тем только и занималась, что делала срезы своего состояния и изучала их под микроскопом (и я ещё тогда думала, что мне плохо!!!). Теперь и вовсе - всё о НЁМ и о НЁМ. Но! Несмотря на всё это...

Жду тут недавно на остановке троллейбус. Довольно поздно. Стою, погружённая, отрешённая... Вокруг человек 10-15. Вдруг вижу, один мужчина (довольно приличный) явно мной заинтересовался. Мне ещё смешно стало: я внутри чувствую себя девочкой, а таких, как он, мы в детстве приглашали в качестве ветеранов. Да, подумала я , СТАРУШКА... Троллейбуса долго не было, а когда он подошёл, я вошла первая, а мужчина последний. Но почему-то я уже знала, что он сядет рядом со мной. И правда, никто другой, а он. Ехали до конца. И дальше я уже тоже знала, как всё будет: он спустился со ступенек первым и, не глядя, подал мне руку, уверенный, что это я иду за ним. Я даже рассмеялась. И мы разошлись.

Почему так подробно? Я поняла, что я живая, что могу чувствовать.

Н.Ю. :-)

И ещё хочу рассказать, можете меня осудить.

Когда мне было 17, у меня закрутился бурный роман с мужчиной, кот. был старше на 19 лет (назовём его С.). У него семья, было тяжело всем, наконец, я ушла от него. И вскоре Бог послал мне за такой геройский поступок моего мужа.

Когда я вышла замуж, С. не поверил, думал, что разыгрываю. Правда, очень любила его, но вот, как отрезало. Мы созванивались, были в курсе дел друг друга, он всю жизнь жалел, что не развёлся. Вообще он был оч. сильный, ироничный, работал в уголовном розыске. И вдруг лет через 20, он звонит и говорит, что жена умерла от инсульта, ему оч. плохо и он уже 3 мес. борща не ел, спивается и тп.

Тут во мне проснулась женская солидарность и я сказала ему: "Ты всю жизнь мучил свою жену и делал то, что хотел. Теперь тебе плохо и ты ищешь, кто будет утирать тебе слёзы и сопли и варить борщи. А свари его сам. И если ты хочешь продолжать со мной общаться, сделай так, чтобы мне это было интересно."

Он спился. Не смог выйти. К чему я это? Я оч. хорошо помню этот наш с ним разговор, хотя прошло лет 15. Я сказала ему жёстко, но вообще, думаю, правильно. Сейчас я практически ни с кем не общаюсь, потому что ни о чём другом говорить не могу, а вешать на людей своё горе не хочу. Хорошо, что здесь мы можем выговориться. Надеюсь, что когда-нибудь я смогу вернуться в социум полноценным человеком, который просто интересен людям, которому не надо выражать сочувствие и при общении подбирать слова. Тут ещё есть проблемка - найти людей, с которыми тебе интересно. Но главное - пока я плачу, я даже не хочу никому звонить.

И всё-таки я много раз убеждалась, что как только ты выходишь навстречу жизни, она отвечает тебе и подбрасывает новые встречи, обстоятельства и события. И чтобы поймать попутный ветер, надо поднять паруса. А как иначе? Хоть и говорят, что судьба и на печке найдёт, но сейчас даже в КВНе все экспромты подготовленные. Развернуть гаубицы, это, конечно, крепко сказано, но что-то в этом роде надо предпринять, потому что если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в тебя.

Н.Ю., Наташа, обожаю!!! Не в бровь, а в глаз. Мне нравится, что на вас запал дядька. Да плевать, что почти ветеран :))).И про бездну - класс! А чё, гаубицы, в принципе, о том же :)).

[quote="Елена"]

Лен, у Чехова где-то была мысль о том, что когда человеку по-настоящему плохо, он не жалуется, а только насвистывает. Мы-то ещё хоть что-то обсуждаем, а как девочки (как Юля), у кот. по двое, трое, четверо детей? Даже подумать страшно. В этом смысле, конечно, у кого жемчуг мелкий, а у кого - картошка. Пусть они меня простят, я опять о своём.

Мы сейчас горестно-раздирательно думаем о поисках нового формата. Но с юности я также мучительно думала о дорогах, которые мы выбираем и стенах, в которые мы себя запираем. Колотилась, стремилась, металась, цитировала мужу любимые рассказы Чехова "Крыжовник" и "О любви". Теперь перечитала их. Лен, как возделывать свой сад, и что есть наш сад? Вот за что всю жизнь любила и не любила Чехова. Сделали срез с души, положили под микроскоп, иголочками потыкали... А жить-то как? В моей жизни всё, как в его этих рассказах. Продолжу длинной цитатой.

Продолжаю цитатой. "Чехов считает, что очевидно, человек, с какой бы то ни было целью не должен запирать себя в рамках какого-либо ограниченного пространства, в том числе в рамках поместья, усадьбы. Оказавшись в подобных условиях, человек мельчает, опускается, теряет духовные интересы, оказывается в плену собственного быта: крыжовника, щей, пирожков, бараньих котлет и чая с вареньем. Так живут целые поколения (портреты на стенах гостиной дома Алёхина: эти люди тоже когда-то здесь "пили чай"). Чехову не даёт покоя мысль о том, что человеку нужны "не три аршина земли, не усадьба, а весь земной шар, вся природа", и он боится, что Алёхин, который в общем и целом симпатичен ему, пойдёт по пути Беликова и Николая Ивановича, найдя свой футляр в виде этой усадьбы, где он тяжко трудится, крутится, как белка в колесе, ничего больше не видит, а ему уже 40 лет."

Теперь опять от себя. Приезжаю да дачу - как у Чехова и у Вас - как белка в колесе. Кто завидует, пусть перечитает "Крыжовник". Всегда в плену, всегда заложники. Только успела смириться с этим форматом, мужа не стало. А теперь и вовсе, как загнанная кляча у Достоевского. Другие как-то живут "неспешно и подробно". Вроде я тоже могла бы одеться красиво, сделать маникюр, причёску и прогуливаться по скверам и паркам, нет надрываюсь, хоть нет никакой разумной возможности всё это тянуть. Всегда говорила: не дача для нас, а мы для дачи. Но не могу бросить!

И ещё. Я тоже писала планы ремонтов и тд. А однажды муж пришёл домой, а по всем стенам, дверям, зеркалам крупно: НЕНАВИЖУ! (губной помадой). Старшая спросила: ты что, мам, к нам же люди приходят? Мне было всё равно. Зашёл сосед, увидел. Мы вели себя так, будто ничего нет. Какое его дело? Муж потом сказал, что ему все завидуют, с какой страстью мы живём. С этого начали делать ремонт.

Лен, но я не мучаю себя тем, что так было, что я перебила всю посуду и проч. Всё это лишь вопрос темперамента. Мучительно то, что он любил жизнь, меня, детей, внуков, и его теперь нет. Трудно с этим смириться и отказаться от всего, что окружало нас с ним в этой жизни. В голове звучит: "Пока жива, с тобой я буду". Но получается, что замыкаю себя в некий футляр, и это неправильно. А соседка по даче сказала: Какая ты счастливая, у тебя дети, внуки. А сама квасит целыми днями (от тяжёлой жизни), к ней и внучку не привозят из-за этого.

Лен, как жить?

Наташа, это классно, что дядька запал! Это значит, Вы живы, даже если Вам кажется, что - нет. Поздравляю!!! Радуюсь!

Я считаю, надо пока просто пробовать жить, не задумываясь, - а как это выглядит? а что я делаю? а зачем все это мне теперь? Плакать 10 минут в день, а в остальное время - жить. Искать в повседневной рутине те маленькие крохи удовольствий, которые раньше были удовольствиями, - ну, я не знаю, - чтение, музыка, вышивка - да что угодно. Смириться с тем, что то, что раньше делали вдвоем, теперь нужно делать в одиночку - те же магазины и садовые работы... Да, и горевать при этом - это останется с нами, нас что-то там выбрало, чтобы мы вот так мучились, - где-то я прочла, что любовь и смерть очень близко стоят друг к другу... Такая полная чаша счастья - и вот вам, пожалуйте, такая же чаша горя. Для чего это? "Не даёт ответа"...

Со мной разговаривают две добрые (75-80 лет) женщины.

Одна: А что Вы так страдаете? Живёте одна, Вам должно быть очень комфортно.

А другая: Я скажу, что Вам нужно. Вам надо поехать в дом отдыха, там познакомитесь, хи-хи-хи!

Я смотрю на них: да..., чужую беду рукой разведу.

Как бы отключить голову и просто жить? Меня ещё в молодости на работе называли женщиной тяжёлого поведения.

Н.Ю.,а у меня эта тема под строгим запретом и нискем про это не разговариваю. Любые комментарии причиняют только лишь боль.

И меня кстати тоже называют женщиной тяжелого поведения. И таким как мы в 2 раза тяжелее в жизни.

Елена . Как же тленно всё. И почему, даже при очень большой любви к родителям, не было ощущения конца света ?

Знаете, девочки...все так.....14 лет назад я потеряла маму..дикая трагедия...просто на даче сажала капусту....убило молнией на глазах у папы....так папа, а они на тот момент прожили вместе 41 год, как сел в кресло, так и просидел в нем 10 лет ( а был еще на 10 лет мамы старше)....стал абсолютно безучастен ко всему.....и как мы его не успокаивали, как не уговаривали, ничего не хотел....а, казалось бы был не один - дочь с мужем, сын с женой, пятеро внуков.....бесполезно....он сидел целыми днями в своем кресле и ничего его не радовало......вот только теперь я понимаю его....да, потеря мамы для нас с братом была страшной трагедией, но у нас были свои семьи, дети.....мы продолжали жить...а папа, казалось умер вместе с мамой, самого родного и близкого человека рядом с ним не стало и он был очень одинок душой...теперь я это очень хорошо понимаю...да, дети мои очень переживают внезапную смерть отца....но они продолжают жить.а я как сторонний наблюдатель... вместе с ними постоянно, но душой дико одинока....одну половину оторвали, а вторая дрыгается, мучается, места себе не находитда и не найдет уже чувствую

писала это дня 3-4 назад...сообщение никак не отправлялось....и вдруг смотрю высветилось сегодня.....чудеса с сайтом....

и вопросительных знаков не ставила...

Наташа, как много схожего! В основном и у нас конфликты были битвами темпераментов. Но я ругаю себя за то, что на многие вещи я смотрела через эту призму, что очень мешало просто наслаждаться обществом друг друга. Всё же казалось вечным и бесконечным. Такая игра в "обидки". Теперь можно обкусать локти, не вернёшь и не исправишь.

В отношении дачи. Мы оба её любили. Я уже писала, что это наше детище с разделением функций: моё - дом, его - сад. Я понимаю, что этим летом ухекаюсь там по полной программе. Была на выходных - там пахать и пахать, если, конечно, всё сохранять, как при нём. Сын в прошлом году сказал, что хочет посадить яблоню в честь отца (как в своё время муж посадил вкуснейшую грушу в честь своего брата). Я порадовалась. А тут на днях говорю, ну, что ж, давай купим саженец и посадишь в память о папе. А сын говорит:"Ты знаешь, мам, не моё это...". Так что посажу сама. Кстати про дачу. Я хотела там шашлычка да гамачка, а он копал да сажал. С соседкой по даче, Наташа, причём соседкой-приятельницей, я стараюсь не пересекаться: её главный тезис - у тебя семья, ты НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА грустить, доводит меня до белого каления. Сама когда-то была актрисой, потом ушла из театра, рассорилась со взрослым сыном так, что они много лет не общаются, и прилипла к нам, особенно, к моему мужу. Теперь лезет со своими откровениями... Наташа, только не смейтесь ... Она не просто бухает, её вообще никто не видел трезвой. Вот такие у нас с вами милые совпадения.

Н.Ю., Наташенька, ещё одно размышление.

Я тоже не могу отказаться от нашего общего... Кажется я лежу на краю пропасти и пока удерживаю его из последних сил, не отпускаю, не даю упасть. Такая хрупкая-хрупкая связь ... А если расстанусь с нашими общими делами, уходящими от меня всё дальше и дальше в никуда, как будто обману его. Вы хорошо сказали о бездне. Она может затянуть, поэтому я вытягиваю мысленно шею вперёд и иду-иду, как слепая... Наташенька, дорогая моя, я не знаю тоже, как жить. Мы с вами делаем всё, что можем. Не наша вина, что мы сами себе врачи, сами поставили диагноз - "привязанность безумная", а лекарства не находим.

Да, Наташа, мы теперь сами видим, что пока по своему черепу не получишь, боль остаётся совершенно абстрактным понятием. И не потому что дети какие-то не такие... Но они выросли... Иногда я на своих смотрю и ловлю себя на мысли: какие большие тётя и дядя. Боюсь, вы сочтёте меня слегка ку-ку. Но я говорю только то, что чувствую. Они как будто отдалились от меня, потому что не могут, не хотят и не чувствуют, как я. Это им не в упрёк. Я за них рада. Но меня не стало год и два месяца назад. И им этого не понять. Дело не в пессимизме. Я, как и Н.Ю., искренно пытаюсь найти новый "формат". Потому что если его не найти, то можно так же страшно и одиноко прожить оставшиеся годы как ваш папа, который вызывает у меня огромное сострадание. Теперь-то я понимаю всю глубину его тоски. А раньше тоже рассуждала бы так: что поделать, эато есть дети и внуки...

Ангелёнок, у меня с вышиванием и вязанием нет взаимопонимания :)). В театр водят, музыку слушаю под оооочень большое настроение, ну а читать - это да. Осталось привыкнуть всё делать ОДНОЙ. Вот это и есть западня.

Cегодня во сне мне позвонил муж...до боли родным голосом как всегда спросил - "солнышко, как ты ? я очень переживаю за тебя "...а я во сне, понимая, что его уже нет, кричала в трубку - "скажи - ТЫ как? ГДЕ ты сейчас ???" .....ответа не было...звонок закончился...тут же проснулась..с одной стороны дикая досада, что это сон...с другой - внутри просто млело все от того, что снова слышала такой родной голос....

Ох, девочки, а я была такой ... - своей подруге, которая похоронила родителей 10 лет назад, все время говорила - ну что ты их не отпускаешь, зачем ты живешь в этом мавзолее, пора успокоиться! А теперь думаю - а сколько еще мне вот так теперь жить? И второе - месяца за три до смерти мужа (правда, мы ни о чем не подозревали) я вдруг выпалила: вон какая девушка пошла - наверняка она живет одна, свободная, сама себе хозяйка, не понимает своего счастья!.. Это я, девочки, к вопросу о разбитых тарелках. Да, стыдно. Но вряд ли это причиняло им сильную боль, девочки. Если бы все было так больно и остро, мы бы с ними так счастливо не прожили. Значит, было что-то сильнее и мощнее всей этой тарелочной ерунды. Не хочу, чтобы кто-то из вас переживал из-за сказанного или сделанного сто лет назад.

Лен, а сын, может быть, и прав, что отказался сажать дерево. Это честно. Представьте, он бы посадил его чисто формально, но не стал бы ухаживать... Ну, если это не его! Пусть он по своим силам сделает что-то в память об отце, пусть хоть через двадцать лет. Я бы тоже через силу не стала что-то делать. Выбрала себе "мемориал" по силам, говорю ему - это в память о тебе...

Леночка, это я какие-то формальные формальности перечислила. Всё понимаю. И, что самое обидное, я не могу представить, что я сейчас с бухты-барахты вдруг себе найду какое-то вообще левое увлечение - начну заниматься йогой, посещать монастыри, опекать детей-сирот... Мне это кажется тем более диким. И я еще советую - а я сама боюсь одна по улице пройти... Плохая я группа поддержки.

Девочки мои, повторюсь, но всё же скажу: если бы не вы, каюк бы мне, точно. Спокойной ночи. Пусть повезёт, как Наташе, и приснится хоть разок ещё...

Ленок, да я понимаю. И в жизни не буду делать того, к чему не тянет. Не созрела, не дозрела, а, может и не дано природой.

А поддержка от Ангелёнка отличная!

Наташа, а мне снятся подробные, развернутые сны. Мы разговариваем, обнимаемся, я радуюсь, что он выглядит здоровым... Или снится его уход, он на пороге смерти, мы прощаемся... Главное, я перед сном говорю ему:"Приснись!" - и снится... Такое чувство в груди при пробуждении - вот именно всё млеет, я не могу нарочно вызвать у себя такое... Только один раз я плакала, проснувшись. Неужели правда там что-то есть?..

Ангеленок, одно время, где-то месяц наверное, он снился мне каждый день...я и не просила..я просто знала, что он придет...шла спать, как на свидание....потом престал....стал снится детям, уверять, что жив, очень сердился во сне, что мы считаем его мертвым и очень просил детей, чтоб я не плакала......и вот услышать снова его голос было высшим наслаждением....

Всем спасибо за добрые слова! Спокойной ночи! Пусть вам хороший сон приснится! - мне так муж всегда говорил...

В этот день, 30 мая , 35 лет назад , мы встретились впервые, чтобы соединиться навечно...все помню, как будто это было вчера....и сегодня моя дочка родила нашего первого внука! Вот такой подарок я получила! Радость со слезами на глазах...не увидит...так сегодня перенервничала, переживала, легче самой родить, а рядом не было моего родного, его слов- все будет хорошо, ты мне веришь? Верю .дорогой, все хорошо , а тебя то нет..Вот , хоть с вами поделюсь радостью, надеждой, что может этот малыш, все таки заставит меня повернуться к жизни, думать о настоящем, вспоминая прошлое

Ольга, как это прекрасно, от души поздравляю Вас. Такой подарок! Правда, легче самой родить, чем за них переживать. Теперь - новая жизнь, новые заботы. Лишь бы все были здоровы. У Вас теперь новый смысл в жизни появится.

Если мы так любили, были способны так любить, то любовь (она ведь никуда не делась, осталась в нас), такая огромная, должна найти, где свить себе гнездо. Не только в памяти. Теперь Вы сможете подарить её внуку. Как много ещё хорошего будет у Вас впереди. Конечно боль и печаль, что ОН не увидел, будут с Вами. Но какое счастье, что ВЫ увидели и ещё сможете чем-то помочь.

Здоровья Вам, Вашим детям и внуку!

Оленька, от всей души вас поздравляю !!! действительно радость со слезами на глазах ! но с другой стороны - это знак ! ведь именно в этот день вы обрели любимого, родного человека и именно в этот день - ваш первый внук, ЕГО продолжение, гордость и счастье !!! будем верить, что и он вместе с вами радуется и видит вашу радость !

Нашему внуку- первенцу 5 недавно исполнилось...он родился в год, когда мужу исполнилось 50...сейчас ему 5, мужу бы было 55....он всегда смеялся и вспоминал, с каким волнением, особенно я, ждали появления внука- от звонка зятя, что дочь в роддоме и до рождения я просто с ума сходила, точно, легче самой родить ( мы в разных городах были)...Это огромное СЧАСТЬЕ ! только бы вот радоваться вдвоем.....вот кто и за что забрал наших мужчин любимых

Спасибо, девочки! Как хорошо , что есть вы, кто так хорошо тебя понимает.!

Оленька, поздравляю! Это чистая, прекрасная радость! Пусть малыш растет счастливым и здоровеньким!!!

Ольга, поздравляю! Хоть я и Фома Неверующий, но таки мистические совпадения не случайны. Вот прочитала ваше письмо, и в душе поднялась такая радость!!! ЕГО частица будет в этом мальчике, который станет юношей, мужчиной, и в нём проклюнутся черты дедушки. Я всё-всё понимаю... Это желание видеть и радоваться ВМЕСТЕ...

А моему внуку уже 9 лет. Муж ушёл в 62. Осталась фотография, где мы ведём его в 1 класс... Он, как и дед, Водолей. Мужу было приятно это совпадение. Всё мечтал, что он подрастёт и будут они вместе рыбачить...

Оль, дочь чаще всего остаётся с матерью ( не физически, мб, но душой уж точно), а это значит, что внучок от дочери будет совсем-совсем ваш. Когда мой Егор говорит мне:"Ты моя любимая баба", я млею и краснею. Мне так нравится,то я БАБА этого херувима :). Ясный перец, что после этого откровения следует какая-нибудь невероятная просьба, но всё равно так приятно! Желаю вам любви этого желанного малыша

Юля, конечно, существуют болезнь и смерть, и несч. случай. Но есть вещи, которым можно сопротивляться, а есть те, кот. можно только принять (и жить дальше) или не принять (и выпасть из жизни). Мы - возрастные тётки, позволили себе здесь немного расслабиться, но мы понимаем, что надо как-то собраться, найти новый формат. Здесь говорили женщины, что не могут отряхнуться и запрыгать радостной козой. Но, вообще, мне не встречались в жизни прыгающие от радости козы. Всё больше я видела коз, привязанных к колышку, которые ходили по кругу и выщипывали травку. Так и мы: ходим по одному и тому же кругу, травка вся выщипана, никто нам колышек не переставит. Можно напрячься, вырвать колышек, выбежать за пределы круга на новую полянку... Только опять вопрос: кто нас доить будет, когда новой травки наедимся, как бы вымя не разорвало. Вот и получается, что мы всё от кого-то зависим, но только не от себя. А ведь это слабость и малодушие. И мне многое не нравится из того, что говорят мне теперь люди, и когда молчат, тоже не нравится. Но ведь они тоже когда-то заболеют, или просто умрут, или ещё что-то. У меня умирал муж, а сосед выходил из шикарной машины, и я подумала, что кому-то умирать, а кто-то новую машину покупает. А оказалось, что у него рак (и теперь он уже умер), и это просто сын его из клиники привёз. (я продолжу)

(продолжение)

Мы не можем быть радостной козой, но и вообще не надо быть козой. Хорошо, что есть место, где можно говорить на одном языке, но не надо увлекаться. Не ужасайтесь на нас. Ведь мир велик, есть и другие примеры, все люди разные. Моя соседка ожидает, что скоро станет вдовой, но занимается дачей, а муж после инсульта дома (я даже представить себе не могу). Она пьёт, и все понимают: ведь у неё такое горе, она так расслабляется. А почитайте про Аллу Сигалову. Вот кого надо взять за образец! Муж долго болел и умер. В их такое ослепительное счастье молния ударила. Но как мужественно и интересно она жила и продолжает жить.

Мы нужны здесь друг другу. Без этого общения мне будто пить не давали. Но главное в другом: каждый из нас решает (в определённых пределах), как распорядиться своей жизнью. Она ведь, правда, одна. И она пройдёт, как один выходной, который можно проплакать, просидеть у ТВ, проваляться в постели. У Вас дети, Вы же не отдадите их кому-то, где они будут сыты и счастливы. Значит, надо всё это создавать для них самой. И простите нам нашу слабость.

Мы тоже будем стараться.

[quote="Н.Ю."]Юля

Читаю вас всех и мне страшно( Неужели этот кошмар не закончится никогда? Захожу сюда каждый раз с какой то глупой надеждой.

Юля, конечно, существуют болезнь и смерть, и несч. случай. Но есть вещи, которым можно сопротивляться, а есть те, кот. можно только принять (и жить дальше) или не принять (и выпасть из жизни).

Мы - возрастные тётки...

Наташа, жизнь непредсказуема, безусловно, и в этом отчасти я нахожу утешение. Вот мы идём, погружённые в свои печали, а какая-то сила вдруг решает, что и нам пора ... Зная, что всё конéчно да ещё в неведомые нам сроки, мне становится немного легче...

В отношении темы "футляра" и поисков чеховских героев - очень люблю Чехова, но поиски смысла жизни и пути в юности меня не мучили, а футляр семейной жизни (с котлетами и варкой варенья) сразу стал пристанью. Моя любовь и семейная лодка спокойненько встали на прикол. Я НАШЛА ТОГО, кого, в общем и не искала. 18 лет, Наташ, детство человечества. Просто поиски так и не начались, потому что пришёл ОН. Моя семья до мужа была очень дружной и с традициями. Его - тоже. Помню, приехав в первое лето к его родителям, я застала его маму за варкой крыжовенного варенья - "царского варенья", по её определению. Это был ритуал. А варенье - самым вкусным. Так что скуки я не испытала, метания обошли, мне всегда было важно быть с ним ... Но это отдельная тема.

Н.Ю., мне так хочется помочь Юле, найти какой-то ключик от её беды, чтобы она ожила. Но она ждёт от нас совета, думает, что услышит что-то мудрое... А ведь наше положение совсем другое. Её боль потихоньку стихнет. Через десяток лет, когда из нас с вами посыпется песок, она будет всё ещё молода и жизнь будет идти по восходящей. Вот это, пожалуй, и есть выход - подождать. А нам? Нам, как вы правильно сказали, во возможности не смотреть в бездну. Лучше по сторонам. Мне ещё помогает ваше присутствие ...

Н.Ю.,спасибо. Елена,а мне кажется в то что я молода это огромный минус. Это сколько еще здесь мучиться? Остались одни обязанности перед детьми,перед его родными,перед своими,перед Богом самое главное. Я обязана жить. А какая это жизнь?

Я не понимаю,Елена,что значит " ее жизнь будет идти по восходящей"? Что такого должно произойти? Для меня жизнь закончилась. Началось существование. Все время ловлю себя на том что думаю "тааак в среднем женщина живет лет 70-80,если мне сейчас 27 мне еще столько-то осталось,это ведь не так много если подумать...". Ну как вам? Нет,уж. Ничего хорошего в том что я молода не вижу. А от вас,да,вы правы,все время жду чего-то положительного. Понимаю,что это глупо,но я сюда захожу раз 20 в день.

Юлечка, я тоже захожу сюда как только вообще комп оказывается в доступе: дома перед работой, на работе, в гостях. Сначала сама себя стеснялась, потом поняла, что для меня это спасение, потому что НИКТО вокруг НЕ чувствует моего отчаяния. Здесь же мы подобрались удивительным образом и по-честному друг друга жалеем.

У меня такие же мысли, как у вас. Внутри мы все так и остались юными жёнами, а из-за того, что взрослели и старели вместе с НИМИ, так и остались девочками (правда только для мужей, а теперь вообще глубоко внутри). Я помню себя в 27. Ощущала этот возраст как вполне солидный. А теперь послушайте и поверьте. Пожалуйста. Вам ОЧЕНЬ мало лет. Да, вы взрослая женщина, пережившая любовь, потом беду, растящая уже двоих детей, но вы совсем, понимаете, совсем МОЛОДАЯ женщина. А это означает, что в 30-37 лет вы всё ещё будете на подъёме. Это спасительное осознание, что за эти годы ваша беда волей-неволей станет вашим ВЧЕРА. Я, старая перечница, и то понимаю, что как ни больно это сознавать, но чем дольше мы переживём это время, тем ровнее будут биться сердце. Ну ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! Оно либо лопнет, либо устанет, и дело пойдёт ровнее. Юлечка, вы вспоминаете его, молодого, сильного, красивого, его голос, взгляд, руки ... А вы знаете, и я тоже. У меня несколько навязчивых образов из разных периодов жизни... И я так понимаю вашу боль. Ведь он был самым лучшим. Ну и берегите это чувство. Оно всегда будет с вами. Но одновременно верьте в то, что ваша жизнь будет настолько длинной, что в ней не может не произойти чуда. Вы верующая ведь, так? Тогда ваше верное чувство к мужу будет обязательно вознаграждено... Обнимаю вас, милая моя...

Елена,мне стыдно и неудобно писать это после таких теплых ваших слов,но я не понимаю все равно какое чудо может произойти? Чудо произойдет только если он вернется((( Больше никаких чудес не надо(((

Юленька, ваши слова - все человеческие и понятные, в них такая боль... Вы знаете, я себя на работе не узнаю: какая-то стала вертлявая, болтливая... Дома тоже ваньку валяю - внук не должен видеть отчаяния. А ночью тихо так скулю, не могу ничего поделать... Я понимаю, что вам не нужны чудеса, вы переполнены любовью к нему... И если я и осмелилась написать, что чудо произойдёт, то только потому, что не может, не имеет права наступить конец желаниям и чувствам у такой молодой и действительно чудесной женщины...

Спасибо,Елена. Я,надеюсь,пройдет время и все кто здесь сейчас пишет обретем душевный покой. Лично мне больше ничего не надо. Просто чтобы душа не ныла...

Вот именно. Раньше мне казалось пожелание душевного покоя просто дежурной фразой. Ну знаете, когда в открытках писали всякие пожелания ... А теперь я его сама жду как манны небесной... Правильно вы сказали : "Просто чтоб душа не ныла" Спокойной ночи, Юленька