Умер муж

О, а у меня-то какой ужас! Я в январе почему-то стала просить, чтобы Дима спел мне "Снег" Киркорова - никогда не была поклонницей этого исполнителя, и вообще мы как-то не увлекались такой музыкой, а тут вдруг мне понравилось. Ну, он пообещал, мы даже минусовку успели сделать, только ему было высоковато, решили попозже исправить. Попозже он умер. Совсем недавно я УВИДЕЛА слова этой песни, а там - "разучилась любить февраль, он забрал тебя навсегда..." - ну, что это??? А я ведь бездумно пропела это раз двести, но был январь, все было хорошо, и я вообще не обращала внимания на то, что произносил мой дурацкий язык... Я только вам могу рассказать такое... Спасибо.

Девочки, я не думаю, что где-то ещё можно так сблизиться, как получилось у нас. Мы ведь фактически прошли через многие этапы вместе. Через отчаяние первых месяцев, потом было оживление и взаимное подбадривание, потом мы то исчезали на сколько-то дней, то вдруг как в омут бросались в нашу с вами переписку, то вот накрывало по полной, а сейчас я переживаю не знаю даже как сказать - такую безнадёгу... усталость... Появляются мысли, что я потеряла самое-самое главное в жизни, а это главное заключалось в НЁМ. Оказывается и дети, и моё отстаивание своей независимости, и мои эскапады в сторону, и наши выяснения отношений - всё полная чушь. Я всю жизнь занималась ЧУШЬЮ. Детям отдавала все заботы, потом был важен мой досуг, моё саморазвитие... А он? Очень ревновал к моим другим интересам. А теперь мне ничего не нужно. Я хочу только его взгляда, тепла, ласки. Пусть поворчит, одёрнет, всякое ведь бывало... Девочки, как я вам благодарна за терпение, за истории, которые мы можем рассказать только здесь...

Да, все так и было... А я вот абсолютно растворилась в своем муже, как мне, даже с какой-то неприязнью, говорили друзья. Мы друг другом надышаться не могли, всюду вместе, общая работа... И все равно такое чувство, что я была к нему недостаточно внимательна, что я ему недодала чего-то, - наверное, это нормально... Вы правы, Леночка, такое безразличие сейчас ко всему, я даже не наблюдаю жизнь, я вообще из нее выпала куда-то. Ни наяву, ни во сне нет ни покоя, ни утешения. Одна мысль - сколько еще осталось, сколько?.. Нет сил терпеть. И - ДА! - благодарность! Как я всем вам благодарна, вы представить не можете!

У меня тоже чувство страшной усталости, безнадёжности и безразличия. Всё тело будто налито свинцом. Холодильник пустой. В магазинах думаю только об одном - как мы с ним здесь всё выбирали, как спорили у каждой витрины. Не помню уже, когда убиралась дома. Вчера обнаружила в шкафу синюю спортивную кофту мужа (поло), которая вся абсолютно была заляпана мукой. Незадолго ДО он готовил в ней для внуков запеканку. Одна половина запеканки с изюмом, другая без, по вкусу каждого. Теперь я взяла её в руки...., всё как вчера. Могла ли я выбросить эту кофту? Я её замочила и постирала. Потом радовалась, что теперь она абсолютно чистая, будто ему её носить. У меня стоит фотография, где он в этой кофте.

Представляю, как это выглядит со стороны, но ничего другого сделать не могла. Мне пора в ПНД. В связи с этим мне вспомнился случай. Однажды после рождения первого внука, счастливая, я прибежала в Детский мир на Лубянке и стала выбирать для него всякие разности. Ко мне подошла молодая женщина и стала спрашивать совета. Она хлопотливо перебирала товар и говорила, как много всего надо ребёнку, это просто разоренье и тд, набрала всего, оплатила и ушла. А кассир сказала мне, что у неё нет никакого ребёнка, она просто покупает вещи, давно к ним ходит. Вот я вчера сама себе напомнила эту женщину. А сегодня ноги сами пошли в Спортмастер, и я смотрела там на вещи, которые могла бы ЕМУ купить.

Во мне будто два человека: один понимает, что так нельзя, потому что может окончательно съехать крыша, а другой, как лунатик, не знаю, чему повинуется, но разбудить его оч. сложно.

Спасибо, девочки, если вы можете всё это читать.

О, а я боюсь даже смотреть в ту сторону, где отдел мужских вещей... Он терпеть не мог, когда ему покупали одежду, а в последний год, наконец, полюбил это дело, говорил, что полностью излечился от своего комплекса, хвастался друзьям и родным, что жена купила ему то да сё... У меня стоит его фотография, где он в красивом, ярком, полосатом джемпере, улыбается мне. Очень ему нравился этот джемпер... Собираюсь сама его носить, о том, чтобы выбросить, не может быть и речи.

Не могу представить, чтобы я могла так радоваться, что у кого-то тоже пустой холодильник и нет сил убираться!!! Я уж себя и так и сяк пытаюсь заставить что-то делать, но ничего не получается. Думала, что это у меня одной такое состояние, а все остальные, несмотря ни на что, продолжают оставаться хорошими хозяйками... (Хорошей хозяйкой я никогда не была, но готовила превосходно, это да... Было дело.)

Я тоже задумываюсь - с ума, что ли, сойти? - да ведь это не получится по желанию, а потом, хочется все-таки ни от кого не зависеть и в разумном состоянии умирать, наверное... Не знаю.

А здоровские у нас у всех совпадения случаются, да? Спасибо, девочки!!!

Думаю, что нас могут упрекнуть в том, что мы упиваемся своим горем, беспрестанно ноем и вообще считаем, что "наше горе лучше всех". Это не совсем так. Ведь, если бы мы ходили в церковь и молились бы ОБ ЭТОМ, или ходили к психологу и говорили с ним ОБ ЭТОМ, это было бы нормально. А мы встретились здесь, и можем говорить о самом важном, и рады, что нашли понимание, на которое уже не рассчитывали. И мы здесь, потому что нам "некуда больше спешить и некого больше любить". Постепенно, я думаю, всё образуется. Просто сейчас эта весна... И каждая из нас понимает, что она пришла не для НЕГО. Я ругаю себя за своё состояние, но второй голос утешает: я просто отдаю дань, вот отдам.... и что будет тогда? Не знаю, время покажет. Я не люблю поминок, пьяных разговоров и тд. А здесь мы можем вспоминать и рассказывать. И это такое счастье - рассказать о том, кого любишь.

И конечно, мы понимаем, что мы не одни такие. В моём доме 2 подъезда. За последние 1,5 года у нас умерло 6 человек (мои ровесники). И это только те, про кого я знаю, но я мало с кем общаюсь, поэтому ещё мб о многих не знаю. А на даче у моих двоих соседок по забору одновременно мужья оказались при смерти после инсульта. Я в ужасе: как на войне.

Поэтому - простите, извините, но, кому не нравится (как писала Юля), просто пропускайте.

А чего это упиваемся? Да нисколько! Мы его просто переживаем. Проживаем. Нужно выговориться - и вот мы уже друг другу психологи...

Весна ужасна тем, что - не для нас. Я всегда так любила этот волшебный свет солнца сквозь молодую листву в мае-июне, а теперь хочется "выключить" все то, что могло бы радовать.

А вот наши разговоры - нравятся безоговорочно. Приятно. Любовь - настоящая, люди - настоящие. Хорошие люди были, почему ж не вспомнить? Очень интересно читать! Спасибо.

Я рискую ошибиться в правильном понимании этого вопроса, но попробую.

У меня две взрослые дочери (33 и 26). Младшая не совсем здорова. Практически вся предыдущая жизнь была сплошной "битвой за урожай", многим пришлось пожертвовать. В то время, как многие мои знакомые отдавали детей в интернаты, объясняя благородно, что там для детей больше возможностей (например, изучение хинди и тд., это были не простые интернаты, но интернаты), я, видя, как они при этом просто занимались своей жизнью, понимала, что главное, что мы можем дать своим детям - своё тепло, любовь, сказку на ночь, чтобы МЫ качали их на качелях и водили в лес, а не чужие тёти и тп. Мне говорили, что всё это ЧУШЬ, сентиментальная белиберда, а детям нужны просто ВОЗМОЖНОСТИ. Приятельница отвозила ребёнка в интернат, на субботу его брал папа, с кот. она была в разводе, на воскр. - она. Зашибись! Всю неделю она была с нов. мужем. Сын закончил школу, муж умер, сын уехал в Лондон, она - в Германию и вышла там замуж. Finita la comedia.

Теперь к себе. Всю жизнь - только всё для детей и для родителей. Теперь, оставшись без мужа, только и мыслей, как всё так устроить, чтобы после меня у них было нормальное жильё, чтобы им легче было ПОДЕЛИТЬ, опять ничего для себя, всё только о них... Вот тут трудно подобрать слова, чтобы выразить своё состояние. Когда-то в Крыму в походе мы шли с огромными, тяжелющими рюкзаками и буквально срослись с ними. А когда пришли и сняли рюкзаки, то оказалось, что без них не можем удержать равновесие, идти или стоять, и сразу все попадали. Вот так и я сейчас. И был только муж, который мог всё это понять. Конечно, я ни о чём не жалею, и всё бы повторила вновь. Я всегда понимала, что ничего не надо ожидать и, тем более, требовать, но подспудно мы ждём, что они тоже нас поймут. Моим детям многие завидовали, какие у них родители. А теперь я, как самолёт без аэродрома. Вот вам и Finita.

Наташа (так ведь, моя дорогая Н.Ю.?) и Лена (Ангелёнок, мы ведь тёзки?), пусть нас пропускают молодые девочки, которые просто обязаны прожить новую жизнь. Наши переживания не конструктивны и им будут во вред. Для нас эти откровения, как я понимаю, способ взявшись за руки, "не пропасть по одиночке". Я не вижу в наших разговорах ни малейшего намёка на жалость к себе, ни желания, как тут писали, любоваться своим состоянием. Есть одно огромное общее (не только оно одно нас роднит) - нереальность своей жизни без человека, с которым стал одним целым. Я читаю, Наташ, ваши заметки о семье. Ведь у меня тоже есть кое-какие тараканчики. Так вот, общее здесь то, что даже просто обменявшись с мужем взглядом, мы одинаково оценивали специфику наших деток. Дочь, 35, врач, резкая, справедливая, максималистка. Сын, 27, вернулся недавно из длительной командировки, нервный, самоуверенный, привязанный ко мне, но очень требовательный. Как говорил муж:"Он нам ещё даст прикурить!". Мы были всегда с ними очень терпеливы.

Продолжу. При моём Жэке было ощущение монолита. Мы вместе значили очень многое и семья держалась на нас. Без него - ощущение собственной некчёмности (они у меня всё знают!) и подступающей старческой деменции. Могу только одним утешиться - жизнь летит, как паровоз. Через лет эдак 10 станем окончательно историей. С Ангелёнком я абсолютно согласна в том, что касается дальнейшей жизни - спятить нельзя, потому что надо себя саму содержать и подольше не от кого не зависеть. А вообще, девочки, (что-то мне подсказывает) мы встретимся когда-нибудь за рюмочкой чая. А знаете почему? Конечно, знаете: мы ЛЕГКО заменяем друг другу психолога, ПНД, батюшку, и это не самонадеянное заключение и не преувеличенная вера в свои силы, а знание, чем и как мы МОЖЕМ помочь друг другу, пережив эту самую огромную потерю в жизни.

Да, Наташа, да, Леночка!

Только мы друг другу и поможем, потому что мы друг для друга круче психологов. Мы не в силу профессии, а исключительно по взаимной любви можем общаться. И не для того встретиться, чтобы коллективно рыдать. И, кстати, не потому, что мы застреваем в своем состоянии горя или все время раздираем свою рану.

Мы тоже были таким единым целым... А вот моим родственникам - даже родственникам! - это не очень понятно, судя по всему. Они как бы ведут за меня календарь горя и подсчитывают - ага, уже должно пройти, уже пора убираться в доме: "А ты что-нибудь поделай, чтобы себя занять." А я себе впервые за все это время еду какую-то приготовила и плачу над ней - трудно, девочки, перестраиваться... Вспоминаю, как он говорил со счастливой улыбкой:"Как вкусно, Ленушка!".. Но когда я читаю вас, девчонки, и плачу - это какие-то светлые слезы, они облегчение приносят. Счастья вам всем желаю - и вам, и тем, кто думает иначе, чем мы, - в общем, всем.

Лена, Наташа, Ангеленок ! Спасибо вам огромное ! Читаю ваши сообщения, а словно писала сама.....так же все.....безнадежность, дикая тоска....самое большое желание - приготовить что-то вкусное ЕМУ и смотреть, как он ест.....в магазинах сердце сжимается, когда прохожу мимо мужского отдела....все, что раньше просто не замечалось, любой пустяк кажется сейчас невероятным счастьем.....любые его слова сейчас быкак песню слушала.....

Всё, как и у меня. Мне бабушка зятя (!) говорит: "Ты займись ремонтом дачи, чтобы отвлечься." Практичная тётенька. Я так понимаю, что отремонтированную дачу после меня можно дороже продать? Во всяком случае, что-то она не сказала мне: ты так устала, поезжай отдохни, а зять (её внук) здесь пока что-то подремонтирует. Кто теперь меня пожалеет? Только муж мог. Я тоже себе практически ничего не готовлю из еды. Столько лет из кожи вон лезла, кормила всех по системе натуропатов, пшеницу проращивала, отварами овса отпаивала и тп. Теперь, как в вате. Дети не хотят, чтобы я горевала, хотят, чтобы жила активной жизнью. Только понимают ли они, что это такое? Та же бабуля сказала, что мне надо выйти замуж. Между прочим, забавное предложение. Один мой знакомый мыкался-мыкался, пока в 72 года не встретил, наконец, женщину. Она переехала к нему. Узнали дети, приехали, устроили разборку, он умер от сердечного приступа. Так что с активной жизнью не всё так просто, когда есть наследники.

Наверно, я кажусь ужасно злой и сварливой. Это потому, что обо всём говорю. Кто молчит, всегда выглядит привлекательней.

Да, все так. Мы всегда вместе ужинали и всегда разговаривали - такое было счастье. И тогда мы прекрасно понимали, что это - наше счастье. Мы собирались так жить вечно, кто же знал... И эти мужские вещи в магазинах - ужас, даже наша подруга, увидев в витрине манекен в джемпере, похожем на Димин любимый, вдруг разрыдалась и стояла, плача, минут двадцать. Что уж говорить обо мне. Да, любые слова, пусть просто "Привет!" - все, что угодно... У меня архив его радиопередач, где он ведущий, куча звука, но это страшно, это не то, что я хотела бы сейчас услышать...

Как много у нас общего... Классно, несмотря на трагизм всего этого. Хуже, когда говоришь с людьми как будто на разных языках, и они остаются глухими к подобным стонам души...

Ну да, замуж выйти... Это, в их представлении, как успокоительное радикальное принять? Новый муж-валерьянка? Ох, выходить-то придется по расчету - и это после любви...

Кто может выйти по расчёту, здесь так долго не топтался бы. Я думаю, что мы выйдем, только если в нас молния ударит.

О молодых девочках я сейчас не говорю. Им дай Бог устроить свою жизнь. У них другая химия. М.б. это им поможет. Простите, девочки, я понимаю, что вы любили и продолжаете любить, но так хочется, чтобы вы ещё были счастливы.

[quote="Елена"]

При моём Жэке было ощущение монолита. Мы вместе значили очень многое и семья держалась на нас. [/quote

Вот это оч. важный момент. Поменялись бы вы местами, было бы то же самое. Когда я лежала в больнице на операции, дети жаловались, что с отцом было невозможно общаться, он стал угрюмым и тд. Теперь без него они страдают, но эта потеря не укрепила наши отношения, а наоборот, они стали расползаться, как песочный замок. Помните, как в советские времена в магазинах ставили пирамиды из банок с горошком. Однажды маленький сын моей приятельныцы дёрнул нижнюю банку, и вся конструкция с грохотом упала. Так и моя семья. Какой там монолит! Поэтому все мои ежедневные вопросы к себе - как жить? - это поиск нового формата. Была семья. Не стало мужа , и всё посыпалось. Мне все говорят: живи для себя. А я не знаю, как это? Всю жизнь думала обо всех. Если бы дети были маленькие, было бы тяжело, но понятно. А сейчас - не понимаю, как жить. Если бы совсем не было детей, тоже тяжело, но понятно.

Боюсь, что я непонятно изъясняюсь. Вот когда мы входим в электричку, мы выбираем, конечно, вагон, где есть люди, но сесть хотим на ту скамейку, где никого нет. Так и со взрослыми детьми. Они хотят, чтобы родители были, и были счастливы, и активны и тп. При этом дети хотят быть независимыми и свободными (сидеть на свободной скамейке). Но если они способны быть свободными, т.е. обеспечить себя всем сами, то вопросов нет. И тогда я поняла бы, как и я могу быть свободной. Но мне приходится думать об их завтрашнем дне, потому что многого они ещё про эту жизнь не знают. Когда узнают и поймут, будет уже поздно. Они-то живут сегодняшним днём.

[quote="Н.Ю."][quote="Елена"]

При моём Жэке было ощущение монолита. Мы вместе значили очень многое и семья держалась на нас. [/quote

все мои ежедневные вопросы к себе - как жить? - это поиск нового формата. Была семья. Не стало мужа , и всё посыпалось. Мне все говорят: живи для себя. А я не знаю, как это? .

Наташа, вы предельно ясно и супер ярко изъясняетесь. Мне очень повезло, что на этом изломе своей жизни я встретила такого умного и понимающего собеседника. Это непостижимая удача. Как сказал бы Доренко, в *** всех горе-психологов.

Я хочу чуток добавить про новый формат, тк у меня всё посыпалось. И сын, и дочь вспоминают отца, но не со мной, а как-то иначе. Мои попытки вспомнить даже какие-то невинные и смешные моменты обычно пресекаются или замалчиваются. Я тут недавно поняла причину. Они помнят то, что я забыла, что его уход вымел буквально из моей головы. Например, говорю сегодня сыну: "Помнишь, как я папе написапа бизнес-план поэтапной модернизации квартиры?" (поясню: речь шла о том, как распределить ремонт по нескольким этапам, чтоб не так накладно было для кошелька. Например, полы и окна, через год - кладовка и стенные шкафы, ещё через год - кухня и весь фарш к ней и т.п.) А сын усмехнулся и говорит:"Помню, конечно, как папа закатывал при этом глаза!". У меня от этих слов всё похолодело в душе. Я стала долго и нудно сопоставлять реплики дочери и сына и вдруг поняла: ба, так вот как у них, здесь поставим папе 5, а здесь и троечку за поведение. Начала вспоминать, а как же было у меня, спустя год после смерти (очень ранней моих родителей, мне было 32 года). И обнаружила, что кроме безумной любви и благодарности ничего и не было.

И вот ещё, Наташа. У меня, страшно сказать, ушло ощущение семьи. Когда муж был, мы могли молчать и даже быть в разных местах, но всегда жили для одного - для нашего очага и детей. Самое главное для него было всех накормить (он и готовил очень хорошо), отправить на море, оплатить преподов и т.п. А теперь я при них кто? Мне без него стало неинтересно что-то эдакое замутить (как это было раньше), чтобы он потом удивился, улыбнулся, возмутился, одним словом, отреагировал.

А я пытаюсь представить ситуацию с позиции дочки - у меня папа умер рано, в 50, а мне было 20. Так вот, я сейчас понимаю, что у нас с мамой были все-таки разные виды горя. ( А маму я вообще безумно любила, мы симбиотики с ней...) Я старалась закрываться от воспоминаний, активно жила какой-то внешней жизнью - друзья, увлечения, работа, учеба... Я помню, как мама плакала, но только в первые дни, потом она или не плакала, или не при мне - представляете, это я-то, любящая домашняя девочка, бесконфликтная - и не замечала ни-че-го! И, значит, как я сейчас представляю, все мамины воспоминания были - только мамины. И всю жизнь потом она только иногда мне напоминала, каким хорошим человеком был мой папа, - все его добрые дела, всё, что он делал для друзей... А я ведь и без нее знала. Но, знаете, я сейчас думаю, как это объяснить, - почему мы никогда с ней не сели и не поговорили подробно, по душам? Мы обо всем абсолютно могли разговаривать, у нас рты не закрывались, мы вместе ходили гулять и болтали без умолку - я не так уж и отделилась, но вот об этом... Мне кажется, с моей стороны это была натуральная черствость и эгоизм. Может, потому что я не знала еще, что такое настоящая любовь, не понимала до конца, что теряет женщина, когда теряет любимого мужа? До сих пор у меня нет никакого ответа. Через много-много лет я стала ездить к папе на кладбище с его другом детства, друг его просто боготворил всю жизнь, он мне написал воспоминания о нем, - и вот с ним мы свободно разговаривали, вспоминали, все было совсем иначе! Я повзрослела? Мне было легче говорить с посторонним? Я ничего не понимаю... Сказать вам "не судите детей" я не имею права. Наверное, нужно просто стиснуть зубы и ждать...

Ангелёнок, люди вокруг меня, как и в вашем окружении, смотрят на меня с любопытством, это здорово ощущается. Когда я смеюсь, рассказываю анекдот, поддерживаю всеобщую радость по поводу какой-нибудь фигни на работе, я спиной могу почувствовать их удовлетворение, что ОНА стала опять нормальной. Если впадаю в неконтролируемую апатию и с заплывшими глазами сижу как болванчик и невпопад отвечаю на вопросы, удивление моих сотоварищей достигает апогея. Родственнички и того круче. С некоторыми я перестала общаться ещё год назад, не в силах вынести их слов утешения типа "у него был сложный характер" или "ты бы не так переживала, если бы всё для него сделала". Да что там в этом ковыряться. Порвала - так порвала. Как сказала как-то НЮ, "имею право".

Ангелёнок, Ленок, конечно, я тоже сравниваю и понимаю, что я была дубина. Мама умерла через 3 месяца после папы и за этот период я ни разу не увидела её слёз. Я очень любила их обоих, с мамой тоже была близка, но, видимо, считала, что если у неё осталась я, двое внуков и любимый зять, это с лихвой окупит потерю папы. Думаю, сейчас у нас с детьми такого же рода страшная игра в непонимайку. Спасибо, Лена, чуток вправили мне мозг.

А мне, Леночка, вчера дорогие коллеги сказали, как хорошо, что я верчусь среди них на работе, и, следовательно, "отвлекаюсь". Ну, это, пожалуй, лучшее, что они могли из себя извлечь. Я даже растрогалась. Да, и его сестра сказала же мне: "Неужели вы ни разу не ссорились? Ведь у него был такой сложный характер!" Нет, не ссорились. Характер как характер. Вопрос отношений. Леночка, держитесь, я с Вами всей душой!

Леночка, я Вам больше скажу - когда папа умер, и нам сообщили о его смерти (он умер скоропостижно, в магазине! - дружинники принесли нам вечером записку "труп находится в морге...") я стала горячо успокаивать плачущую маму:"Мама, перестань, ты не представляешь, как мы теперь будем хорошо жить!" Да, Лена, я радостно говорила ей такие чудовищные вещи, и они мне казались абсолютно нормальными! При том, что папа не был монстром в семье, носился со мной как с золотым слитком, и у них на моей памяти было всего две ссоры!

Конечно, Ленок, я понимаю всё это. И больше того, даже когда мои дети мне дерзят, с моей точки зрения, я их понимаю, потому что сама была не ангел. Но несовпадение моего состояния полной самообструкции с их жизнерадостным мировосприятием ширит пропасть непонимания между нами. Причём между мной и ими, а не наоборот. Сомневаюсь, что они об этом догадываются. Лена, удивительно, но ЕГО никто никогда не заменит (это я к вашему рассказу о том, как вы маме обещали отлично жить и без папы. а она плакала). Никакое второе замужество. Поймать-то можно какого-нибудь пенса, а что с ним, пардон, дальше делать?

Да, Лен, в этом весь ужас - ЕГО никто не заменит. И без него просто невыносимо. Второй день тупо смотрю в стенку и не могу пошевелиться. Как примириться с тем, что будущего нет? Может быть, еще в этом причина вот такого непонимания с детьми - мы знаем, что у них есть будущее, а у нас - нет... То есть, мы просто наблюдатели, но уже не активные участники. Хватило бы сил просто наблюдать! И какое уж там второе замужество - после Любви?

Девочки, здравствуйте!Перед окнами моей спальни стоит такая же машина как у нас,модель, цвет,появилась недавно, и хотя ее уже продали, сын купил другую, так больно смотреть! стояла и представляла- вот приехал, сейчас будет звонок в дверь... лапуль,( он так всегда меня называл) привет, как ты ? что нового... вот никак не могу сердцем принять , что его нет, что ничего уже не будет! У на рядом канал , лесок небольшой, в выходные туда вереницей идут семьями, парами люди, шашлыки, музыка, смех...прямо кричать хочется , так все это невыносимо видеть, мечусь по квартире как загнанный зверек, ничего не хочется делать, накормила сына и ладно...так любили мы ездить на природу с ним,в последнее время вдвоем, он все мне говорил-эх, и будешь ты вспоминать, когда меня не будет наши поездки, так и слышу его эти слова. Была семья, как цепочка- муж, я, дети,друг за дружку цеплялись, одно звено из цепочки выпало, мужа не стало, разорвалась цепочка,семья, не соединить, если даже будет новое " звено" , оно уже будет другое...Как ненавижу сейчас выходные, хоть и не работаю сама, но так тоскливо , память так услужливо напоминает, что и как,чем бы сейчас были заняты, куда поехали...какое замужество! согласна на дружбу, чтобы приходил человек, сидел и часами слушал бы, а я бы говорила-говорила о своем муже,о своей любви к нему, вспоминала бы...и он бы уходил, ну, может быть чаем бы его угостила и все...нет, даже и такого бы слушателя бы тоже не надо, в конце бы я так разозлилась на него что он жив, а моего родного нет! Что-то так сегодня накатывает,простите что если не так написала..

Все так, Оля. Это выходные. Я не хочу выходить даже в магазин, не хочу открывать окно и слышать веселые голоса со двора... Время соловьев, мы гуляли бы сегодня в парке и слушали... Мы бы говорили, говорили... Я не знаю уже, хотела бы я с кем-нибудь еще разговаривать, - у меня сейчас, боюсь, просто не хватит сил. Да и как я о нем буду рассказывать другому? Мне кажется, это предательство какое-то... Ничего не понятно, но нет сил жить вот так, а что можно изменить?

Ангелёнок и Оля, вот это ощущение разорванной цепочки и рассыпавшейся жизни не даёт распрямиться. Мы обычные люди-человеки, хотим, чтобы музыка играла и праздник не кончался ... Вижу, что тот акцент, который мы делали на детях, теперь переместился на ТОГО, кому и должен был принадлежать. Вам, девочки, не приходится себя упрекать ни в чём, я часто перечитываю нашу переписку и вижу, что вы выкладывались по полной для мужа. А я, как упёртая коза, заботилась в первую очередь о детях, позднее прибавился внук. Запрягала его часто помогать им, а он так уставал, а я старалась не обращать на это внимания. Последнее время он мне так грустно говорил:"Для тебя существует только один человек, Серёжа!" Потом после появления внука:"Для тебя есть только Серёжа и Егор". А я смеялась, не хотела понять, что ему просто было нужно моё внимание! Теперь осталось наблюдать, как правильно заметила Ангелёнок, потому что жить для себя - я как-то не понимаю, во-1-х, зачем, а во-2-х, как?

Да нет, Лен, всегда найдется, в чем себя упрекнуть! Это теперь с нами до конца - просить прощения и каяться. Да, мне многие говорили, что я совершенно в муже растворилась, - но я не могла не раствориться, потому что мы стали единым целым, так уж вышло. Просто общего очень много было и по жизни и по работе. И даже "растворившись", я многого не успела! Не прожили мы нашу жизнь, мы только начинали, мы удивлялись, что мы еще сильнее любим друг друга с каждым днем. Но это абсолютно у всех так - у кого внуки, у кого работа, да мало ли что... Жизнь идет. Даже если бы мы могли предвидеть, как все повернется, - можно ли было изменить что-нибудь? По-моему, обиднее всего, что у нас такие мужчины были, - и вот их нет, таких замечательных. За что?

Леночка, вот и я о том же. За что?! Как же тленно всё. И почему, даже при очень большой любви к родителям, не было ощущения конца света? Было больно, я постоянно плакала (конечно не при всех, а в подушку... Но Женя мой, ты убил во мне всю радость своим уходом. Понимаете, он ведь как напророчил... Когда случались размолвки, он нередко говаривал:"Придёт время и ты горько пожалеешь о своих словах" Выходит, всё уже при нашей жизни предопределено, просто я не сумела считать эти знаки...

Девочки, этот май меня доконает. Кругом такая красота, такое волшебство. Коротенькое счастье - это и есть май, любимый месяц моего мужа, открытие дачного сезона. Мы приезжали вдвоём или с внуком. Я тут же начинала уборку в доме, а он - в своём саду, возился с яблонями, кустами крыжовника. Любил и умел всё делать спокойно, даже медленно, но всё по уму. Теперь приезжаю одна и как полоумная за всё хватаюсь разом: вбегаю в дому, приберусь, на полпути хватаю лейку, бегу к розам, по дороге вижу сорняк, бросаю лейку, рву сорняк, потом столбенею, смотрю на сирень, которую вместе сажали, сажусь на корточки и всёё... Дальше можно не рассказывать. Получается езжу на пытку. А как иначе?!!

А у меня сколько таких знаков было!.. Но как я могла такое предвидеть? Лен, я тоже думала, что хуже смерти мамы уже ничего в моей жизни не будет, но теперь я всем говорю - ничто не сравнится со смертью мужа. (Смерть детей - боже упаси! - здесь даже не рассматривается, это противоестественно.) Интересно, знают наши, что мы тут коллективно так о них горюем? Мне ВСЕХ жалко ровно так же, как и моего...

А я своего Димку вижу мысленно всюду, где мы бывали вдвоем. На даче вообще невыносимо, это ужас... Но и на работе - вот, кажется, я сейчас увижу, как он идет мне навстречу по коридору, как это было и 11 лет назад, и позже, позже... Я стою, как дура, и смотрю в этот коридор. Застываю. И - вот именно! - всёёёёё!..

Ангелёнок, вы ведь встретили своего Диму уже во взрослом возрасте? Когда уже умеешь назвать всё своими именами, так ведь? И произошла эта потеря, которая перевернула всю жизни с ног на голову... Вы знали, что нашли счастье, дорожили оба своими отношениями. Вот ведь как оказывается (Это я типа размышляю). У меня не так. Я считаю, что вышла замуж в раннем детстве, в 18. Вместе с годом знакомства мы любили другу друга 36 лет. Мне эта цифра кажется невероятно огромной, вроде как я питекантроп. И ничегошеньки я в те годы не понимала, девочка-припевочка. А получается, понимай-не понимай, а без своей половины жизнь стала не жизнью. Ленок, я где-то понимаю молодых девочек, которые с нами здесь полемизируют. Где желание подняться? Наша тоска что-то не поддаётся лечению, даже корректировке. Это, знаете, как растение с длинными корнями. Вот его выдернули из земли, а корни там остались. Как теперь новые пришить, а, Ленок?

Ой, Лен, когда мы познакомились, я сразу подумала, что мои родители мне в утешение прислали ангела с того света... Больше ведь не пришлют! Не могу представить, чтобы Димка мне кого-то... И как теперь корни пришивать? Вы правы. Есть какое-то понимание, что еще многое можешь, ведь не сто лет!, но тебя как будто распластали по земле и растерли в пыль - неужели вот так доживать будем?

Вот меня тоже внутри гложет буквально мысль, что пока ещё не сто, сил навалом, доживать ... даже само по себе слово ужасное... придётся, хотя лучше было бы просто жить Правда в нашей расчудесной стране есть расчудесный термин "возраст дожития", не просто депрессивный, а убийственный.

Сейчас разговаривала с вдовой брата моего мужа, она живёт в другом городе, но мы всегда общались, братья очень дружили... Прошло восемь лет, как не стало её Рудки. Все эти годы муж помогал ей, каждый год ездили туда по грибы-ягоды. Она не задаёт никогда глупых вопросов. НИКОГДА. Простая мудрая женщина. Только сказала одно: будет полегче, сможешь перестроиться, дела всегда найдутся. Вот буквальные слова. Ей 67. Сватался недавно военный, приятель мужа, вдовец. Уговаривал переехать в его квартиру, вместе начать другую жизнь. Она ему по-простому ответила, что никак не сможет, т.к. на его месте всегда будет видеть мужа. Поблагодарила и отказала. Говорит: путём не получится, а так лишь бы я не умею. Вот вам ответ не замороченный, от души и простыми словами. И она не ищет ответа у психологов, на разных сайтах, а просто думает сердцем.

Я в ужасе от этих перспектив. Мне кажется, я еще не до конца перестроилась в своей семейной жизни, в своей любви, я не дошла еще ни до чего - всё было в движении, всё - в будущее... А теперь я должна опять перестраиваться? Я так этого не хочу!!! Конечно, будет полегче, люди и не такое переживают, и дела найдутся. Я не чувствую себя беспомощной, а вот никчемной - да. Несмотря ни на какие дела - вот, сижу, работаю сейчас, а мысли и желания всё равно бог знает где... По поводу мужиков даже и не знаю - конечно, если это просто абы кто, то - нет, а на встречу с таким же, как наши, можно рассчитывать только очень гипотетически... Два раза в одну воронку... Хотя очень хочется общения - именно общения, а не вышивания, вязания и гуляния в парке. Но тут друзья помогут, у меня есть приличные - терпеливые и заботливые... Психологи говорят, что секс в жизни человека встречается гораздо чаще, чем любовь, - да нуууу, фууу, не хочу!!!

Думается мне, что это очень хорошо, что "нам не дано предугадать"... Суета и работа, приглашения и поздравления... Течёт речка нашей жизни неумолимо в один конец. Никому нельзя зарекаться против чего бы то ни было.

Сегодня была в Ашане, парочек много разновозрастных. Не буду описывать свои ощущения, и так понятно. Естественно обращала внимание на супругов со стажем. Как бросается в глаза, что все мужики какие-то усталые, не интересно им там. Наша сестра же при муже преображается, ей важно, чтобы ОН как бы за ней наблюдал, держал в фокусе. Интересно, что мужчины как охотники успокоились (дичь добыли), а женщине важно нравиться сколько бы лет ей не было. Ну, а я погрузила свои баночки, коробки и пакеты и в кассу, без всяких там ужимок, как это было при моём муже. Вот видите, приходится взрослеть (шутка)

А я не могу себя заставить сходить в Ашан, хотя давно пора. С подругой там проще, но подруга на даче. Я там всегда за парочками наблюдала потихоньку, и в той, счастливой жизни! Очень интересно! А мы всегда там легко все покупали, не спорили ни секунды. И еще попутно всякие глупости разглядывали - на музыкальных инструментах играли, игрушки всякие дурацкие он мне покупал... Стоит только в руки взять, сразу - "даваай тебе купим!" Вот я сейчас и торможу - не могу себя вытащить из дома и пойти той дорогой, по которой мы всегда вместе...

Я понимаю. Куда ни плюнь, везде, казалось, были вместе, везде вижу его и себя...

СПАСИБО, ЛЕНА!

:-(

Читаю вас всех и мне страшно( Неужели этот кошмар не закончится никогда? У вас сроки побольше и такое отчаяние в ваших словах. Захожу сюда каждый раз с какой то глупой надеждой. Не знаю почему.

Н.Ю.,смотрите не подводите меня,вы мне ОБЕЩАЛИ что будет полегче :-) Вы мне очень помогли тогда этими словами.

Ой, Юль, конечно, теоретически должно стать полегче. У меня семь месяцев прошло, временами кажется, вроде отпускает, а потом КАК накатит. Все эти выходные прошли со слезами на глазах - постоянно думала, чтобы мы сейчас делали вместе, а дочку как жалко, что у нее такого папы никогда рядом не будет...Твержу себе постоянно как сумасшедшая, что все будет хорошо, что я выкарабкаюсь...и даже иногда верю себе

Сегодня пустила свою мысль по другому пути. Думаю так. В жизни рухнула опора. Я представила себя эдакой конструкцией, например, мостом. Вот нет больше столбов у моста, ещё немного и его самого не будет. Значит, нужны срочно подпорки... А я продолжаю свой путь с головой, обращённой назад. И что я там вижу??? Что всё ушло. Всё??? Здесь осталось то, что я перестала ценить, потому что смерть отняла самое ценное. Прежде всего, перестала ценить себя. А ведь, обратите внимание, на сайте остались те, кто о себе забыл, собственная жизнь перестала иметь значение. А это конец. Те, которые призывали закончить наши стенания, ушли давно в новую жизнь. Значит, нам надо искать ОПОРУ в самих себе. Что мы сами по себе ничего не стоим? Ведь есть же сила, раз мы ЭТО выдержали, есть мало-мальское самоуважение (умеем любить), голова на плечах. Осталось только найти опору, чтобы потихоньку, пусть с оглядкой назад, с интересом посмотреть вокруг... Сама знаю, что легче сказать, чем ...

Юля, будет не полегче, как бы это не очень подходит слово, что ли, на мой взгляд, а со временем будет просто по другому, а как по другому это будет зависеть от вас в первую очередь...А то что мы здесь пишем, это мы здесь выливаем свою боль, просто по истечении определенного времени неокму сказать что ты помнишь и любишь своего дорогого мужчину, что ты дико скучаешь и тоскуешь по нему, что не с кем поделиться своими воспоминаниями, дети выросли, у них своя жизнь уже, они могут уже справляться со своими проблемами сами, вот и получается что мы выброшены как бы( мое мнение) из настоящей жизни, вроде как бы завершили свои основные дела, а впереди пустота.. а у вас , Юля, наверное, есть детки, куда же они без вас? вот они и должны вас вытянуть из омута боли, через не могу и не хочу старайтесь двигаться потихонечку вперед...

Лена,молодец! Все правильно, верно подметили,не ценим себя, забыли что мы есть,остались здесь, не по своей воле, как и они ушли не сами... ой, как мне это знакомо, только сегодня говорила в тишину, как я себя ненавижу,что никчемная я здесь , а его нет, еще здоровья у меня совсем нет, физическое и душевное сплетается в один клубок и все, ум отключаются, сердце кричит ...

Оля, я вас всегда читаю и нахожу поддержку. Вот бы понять, как справиться с неприязнью к себе. В моём случае это трудно, т.к. я сама знаю, как часто бывала резка и не по делу принципиальна. Кому сейчас нужна эта запоздалая мудрость?! Самооценка у меня никогда не была завышена, наоборот, я всегда признавала, что он у меня лучше во всех отношениях. А вот взвешивать прежде чем сказать - это редко получалось. Из ваших писем я поняла, что муж очень ухаживал за вами, помогал справляться с болезнью. Значит, очень любил, значит было за что. Вы ведь продолжаете вести дом, правильно? На вас домашние дела. Я не буду говорить эти опостылевшие слова "вы нужны вашим детям", т.к. мы взрослые женщины и понимаем, что взрослые дети - это вылетевшие из гнезда птенцы со всеми вытекающими отсюда последствиями. Если они выросли нормальными людьми, то, образно говоря, стакан воды нам всегда подадут. Но до этого момента нам по-любому надо развернуть свою гаубицу вперёд (Это словечко у меня от внука, ему 9, обожает комп. игры и, как ненормальный, "рубится" в танки). Мне кажется, это можно проделать как опыт над собой (в смысле развернуться вперёд) в тот короткий период, когда немного отпускает...