Умер муж

Ира, моего Заички уже нет год, сыну 5 лет. Как прошел год так быстро и сама не поняла, просто тупая , раздирающая боль ,и непонимание того ,почему именно так произошло и как жить дальше. Но я живу каким -то образом. У нас Ир детки , и мы за них в ответе.Нужно жить через "немогу".Бывают дни ,когда утром с постели вставать не хочеться - не вижу смысла в жизни, вот так бы закрыть глаза ,и уити туда ,где ОН ,семья и ощущение счастья. Мой потерянный рай...

Девочки, Ирина и Наталья 33, вы очень настоящие, искренние, это видно в каждой строчке. Вы говорите всё как есть, не умничая. Обе идёте единственно возможным путём, жертвенным, понимая ради кого вы ОБЯЗАНЫ скрепя сердце вставать по утрам и отдавать себе приказ жить. Как щемяще точно сказала Наталья - "мой потерянный рай". Так-то, родные мои, надо помнить нам всем, что жизнь - это и радости, и потери. Кто ж был готов, что радость и покой так страшно можно прервать ...

Девочки, это написала я, Елена. Странно, но почему-то появилась как Гость.

Никто не пишет...чем больше идет время, тем больше понимаешь, что есть ты и твое горе, не с кем поделиться своими мыслями , воспоминаниями, проблемами...ты и твое одиночество душевное, твоя боль, которая не дает мира и покоя в душе, а как может быть иначе, если разорвали единое целое и осталась рана, которая не затягивается временем...несколько раз видела во сне своего родного, утром просыпаешься первое- все хорошо, потом как удар по голове, по сердцу-его же НЕТ!!!!!и лежишь никак не можешь в это поверить, ведь только несколько минут назад мы были вместе, ну, как же так????

Ольга С, подписываюсь под каждым вашим словом....все точно также....не знаю как перетерпела 9 мая - свой день рождения, первый за 30 лет без родного....ровно 30 лет назад, 9 мая 1982 года, именно в день рождения он сделал мне предложение ....30 лет счастья и вдруг......смириться невозможно.....понять и принять тоже........

Не хотелось писать, потому что состояние было ужасное, а я обещала девочкам, что обязательно будет легче. Могу про себя сказать следующее:

ты живёшь и стараешься держаться, работать, делать дела, общаться с людьми, даже улыбаться, хотя это общение кажется пустым и ничтожным, каким-то притворным, ненастоящим, но всё-таки живёшь. Потом вдруг обжигает: я живу, ем, пью, смотрю на небо, а ЕГО НЕТ! И начинает бить истерика, потому что на самом деле ничего не нужно. И я не могу сказать себе, как жена Белявского про их погибшего ребёнка, что тема закрыта и надо жить. Она называет это силой, тогда мы все здесь слабые и каждый день пилим опилки. Только вот я всё думаю, как это, так просто перевернуть страницу, и неужели наши близкие не были достойны того, чтобы о них помнили и горевали? А может, и правда, она сильная? Надо просто забыть его взгляд, запах, тепло...? Только вот я не знаю способа, да и не хочу его искать.

А как у вас?

Все так ...ничего не нужно, ничего не интересно, если что-то делаю всегда мысль- а, для чего я это делаю( исключение , если делаю детям, типа кушать приготовить и т. д.)и понимаешь что все пустое, ничтожное, ну. вот нет меня и все! оживаю только с детьми, вот сейчас проблемы со здоровьем у обоих, нервничаю, понимаю, что помочь то особо не могу и рядом родного нет!Вообще во мне страх поселился за детей. И тоска по мужу! Я не хочу перевернуть страницу нашей жизни и не могу, значит те люди другие, могут это сделать, и не понимаю ,когда говорят, ну, что ты так страдаешь, живи, тебе что нравится горевать?!!!!! Я бы рада , чтобы у меня хоть чуть-чуть появились те ощущения жизни , которые были в прошлом, ну, нет у меня их, нет, я ничего не могу поделать, значит у всех разное время горевания, и нет в горе слабых и сильных, если мы еще здесь, пытаемся как-то карабкаться, не забываем заботиться о своих близких, которые рядом с нами, при этом продолжая любить и ждать ушедших своих половинок, значит существует между нами та незримая душевная связь, которая не оборвалась с их уходом, я вот до сих пор не могу принять , что его нет, не могу.Жду и ,наверное, буду ждать до своего конца.

Нет больше сил слышать - ну что поделаешь, его же не вернешь; не надо так убиваться, ему от этого плохо (а почему мы тогда не веселимся на похоронах?); жизнь продолжается - вот это особенно отвратительно! - и призывы вспоминать! Да я еще ничего не забыла, мне не нужно ничего вспоминать, я до сих пор ЖИВУ этим. Я своей душой чувствую его душу, даже какие-то физические ощущения появились, не ожидала... И не могу перевернуть страницу и жить дальше, продолжаю пилить опилки, да. Читая вас, я могу выплакаться, и это очень помогает, спасибо!

Вот и я и душою, и физически как-то чувствую его, незримо , но он рядом всегда.Недавно видела сон, он такой веселый , спрашивает меня , ну, что ты там? когда ко мне собираешься, а то я здесь один, скучно очень. Я замешкалась с ответом, думаю, а что надо мне сделать , чтобы к нему, только хотела спросить его, проснулась...одной знакомой рассказала, она испугалась очень, что ты , надо то то, да это, а то зазовет тебя, не дай бог, говорю, да я ничего не боюсь, рада бы, куда заберет, это что в их силах, если бы так все просто было, тогда не было бы здесь столько страдающих людей.Даже сны некому рассказать, поговорить что как больно, что ничего не прошло и не забыла, утром встаешь с мыслью о нем, стараешься эти мысли отогнать, иначе слезы и нежелание вставать( зачем?)и так весь день, борешься сама с собой. У меня есть дядя, в этом году им по 87 лет исполнилось, все живы и здоровы, дети, внуки, правнуки, они такие бодрые, жизнерадостные, хотят жить, им интересно,обычные люди , смотрю и думаю - почему же не всем это дано, почему кто-то только родившись, уже уходит в иной мир, кто-то уходит в расцвете сил, не успев увидеть своего малыша , не успев вырастить, нет ответов.

Читаю-все как у меня. Даже добавить нечего. Только начинаешь это все рассказывать и встречаешь по отношению к себе -сначала-жалость, а чуть погодя начинается критика(мол дети , нодо ради них, ты сильная, сколько уже можно и.т.д.) Естественно я не брошу своих детей и буду их поднимать.(только вот мне еще подняться осталось). Каждый день слезы, сны, детские вопросы, воспоминания-ежесекундно и постоянно вопрос-ПОЧЕМУ? Ну вот опять плачу...........

Вот и у меня трех месяцев еще не прошло, а все уже ждут, что я к новой жизни вот-вот начну возрождаться. И - раздражение, - мол, что ты в самом деле, давай, заканчивай убиваться-то!.. А он мне сегодня в первый раз приснился так реально, и мы разговаривали... Никому не расскажешь, в лучшем случае, вытерпят твой рассказ и перейдут на другую тему. Думаю, что и жалость скоро в какую-то брезгливость у них перейдет... И это мои лучшие друзья и родственники!!! Девчонки, я иногда начинаю всерьез думать, что они нам завидуют, и что они просто не понимают, не могут понять, что это все для нас на самом деле значит. Какая умница сказала "Мой потерянный рай"! Что еще можно к этому добавить...

Так хочется верить , что они живы в ином мире, продолжают тоже любить и беспокоиться за нас, что мы здесь плачем...я вот тоже видела много снов, где муж меня успокаивает, говорит что жив, все нормально... так хочется верить в это...окружающим не понять, потому что не пережили, а главное - не всем дано любить и быть любимыми, счастливыми, если даже сейчас , когда их нет рядом, мы чувствуем, что они все равно с нами . в нашей душе и сердце.Будем ради них, наших любимых мужчин, как-то выкарабкиваться из омута тоски и боли, другого нам не дано..одно немного успокаивает, что слава богу. ему не дано было пережить эту боль, знаю что мой не выдержал бы, сделала бы все чтобы уйти за мной, говорили с ним на эту тему, гонял бы на машине и тому подобное...

Да, мой тоже не выдержал бы... Тоже с ним об этом не раз говорили. Вообще, я даже счастлива, что не он сейчас так мучается. Он ведь не мог бы так рыдать, как я рыдаю по нему, пусть даже и в пустой квартире, не на людях... Переживал бы все внутри, виду не подавая. Он мужественный был и скромный. Ушел бы следом, я знаю. Обязательно нужно верить, что им там сейчас хорошо. Нужно выкарабкиваться, - вы, Ольга, правы.

Люди, где ТАМ??? Что мы знаем про это? Если там раздают "каждой сестре по серьге", то мужья (я имею в виду наших мужей, настоящих, НОРМАЛЬНЫХ мужиков с большой буквы, о которых мы плачем без просыху) уже блаженствуют. Так о чём же мы все жалеем??!!! ТАМ же так здорово?! Наша жизнь - здесь и только здесь. Только в этой физической жизни мы так нужны друг другу. Что после - додумывает каждый сам - по вере, по чувствам, по своему опыту. Наша проблема не в ожидании встречи (уж извините!), а в том, чтобы в этой, единственно доступной нам форме бытия постараться ЖИТЬ, а не плестись подобно паралитикам (это я про себя), изображая улыбку и готовность радостно оживляться и, как однажды сказала одна из нас, прыгать козой.

[quote="Н.Ю."]

И я не могу сказать себе, как жена Белявского про их погибшего ребёнка, что тема закрыта и надо жить.Я вообще не в адекватном состоянии. 17 мая - ДР сына, 27 лет, были три очень трудных для меня дня с гостями (его, естественно). Я заставляла себя шевелиться настолько через силу, что сейчас их нет ни на копейку. Всё думаю;" А зачем я себя ломаю??? Ради людей, которым давно всё по фигу..."

По поводу Белявского. Меня фраза его жёнушки и её непробиваемая физиономия многое объясняют. И особенно эта "исповедь": "Я его (Белявского)спросила, что делать. А он ответил:"Как что? Хоронить?". Чего-то нарад, по ходу, рехнулся. Выносят на всесоюзное (какое архивное слово!) обсуждения то, что можно сказать только друг другу. Вот так и живу-мечусь между своими кошмарами и ужасом от того, что наблюдаю вокруг. Может, это обострение и пройдёт...

Не суди, да не судим будешь... Может кому-нибудь рассказ жены Белявского поможет пережить свое горе. Вообще, каждый человек переживает горе по-своему, и осуждать Белявских - зачем?

Гость, согласна с Вами на 100%. Действительно, получается я её как будто осуждаю. Неправильно это. Последнее время с головой беда, хуже, чем в начале.

Лена, у меня тоже хуже, чем в начале! Никак и ничем не могу объяснить, но становится хуже, это факт. Надеюсь, это кризис... (это у меня такая глупая ирония).

Плохо без наших мальчиков. Очень плохо... Держитесь, как можете. Всех очень жалко...

Сегодня девять дней как умер мой муж. Мы прожили с ним почти 6 лет, он ушел за 13 дней до нашей годовщины. У нас четверо детей, самому младшему 1 год и 2 месяца. Полная копия папки. Старшие плачут, разговаривают с его фото. А у меня сердце разрывается. Все твердят, что я должна жить для детей, но этим детям нужен отец. А папы больше нет. Больше ничего нет. Все ушло с ним. Каждый день у него на могиле прошу помощи. Только дни идут, а легче не становится. Только еще глуше тоска по нему. Еще непонятнее будущее. Еще больнее в душе

Artemidа, примите искренние соболезнования... честно, не знаю что и написать вам...просто обнимаю вас...

Девочки, у меня тоже что-то с головой. То есть, вначале (учитывая, что год я занималась болезнью мужа) я была на автомате собранной, потом лихорадочно активной (сама себе напоминала курицу, которой отрубили голову, а она ещё бегает). а теперь, когда прошло 10,5 мес. я хожу, как Офелия (или сомнамбула какая-то). Елена пишет: "Вот так и живу-мечусь между своими кошмарами и ужасом от того, что наблюдаю вокруг. Может, это обострение и пройдёт". У меня так же, только чувства теперь не лихорадочные, а тупые, и что-то я начинаю бояться, что может не пройти. Я вижу, что просто тупо многого не понимаю. Я не осуждаю, просто понять не могу. И ещё, думаю, что я впадаю в такое оцепенение, потому что поговорить практически не с кем. Мало того, что 95% всего, о чём хотелось бы поговорить, до конца, как надо, понял бы только муж, но и оставшиеся 5% сказать, в общем-то, некому. Нас таких, "застрявших", между прочим, довольно мало (учитывая доступность этого ресурса). Думаю, что всё дело в типе личности.

Вот была я молодой, и была у нас большая компания друзей на работе. Потом один за другим, постепенно начали уходить люди, с которыми ещё вчера мы весело общались (рак, сердце, несчастный случай, убийство и тд). Каждый раз я была убита и шокирована, каждый раз я бросалась к оставшимся друзьям, но увидела вдруг, что никто даже не хочет говорить об этом. Может, в этом и есть сермяжная правда жизни: мы все умрём, танцуй, пока молодой.

Как выйти из этого оцепенения? Ясно, что никто не придёт и не спасёт. Как говорила одна моя знакомая японка, "я ОБЯЗАТЕЛЬНО сойду с ума".

Автор, соболезную вам... Даже не представляю, насколько трудно вам сейчас, тем более что четверо детей...

Единственное, что могу вам сказать - нам не даются такие жизненные ситуации, которые мы не способны перенести, пережить. Скорее всего, так должно было произойти.

Проводите как можно больше времени со своими детьми, разговаривайте с ними, и вам и им это очень нужно - поддержка и близость родного человека. Можете обратиться к другим близким родственникам, чтобы приехали и поддержали вас, если есть такая возможность. Ни в коем случае не вините себя, не проклинайте свою жизнь, не отчаивайтесь.

Помните, что ваш муж видит вас Оттуда, хочет чтобы вы продолжали жить, воспитывали его детей, он хочет гордиться вами.

Держитесь.

Ох, дорогая Н.Ю.! У меня то же самое. Все понимают, что я хочу говорить только об одном, но стараются не давать мне говорить! Болтают обо всякой ерунде, лишь бы я молчала... И ведь все они знали моего мужа не хуже, чем я, и он им по-прежнему дорог, они тоже горюют, но - мое горе у них вызывает какую-то брезгливость, что ли... Все как будто дают мне понять. что страница перевернута, и мне тоже пора ее перевернуть - вперед, нужно жить дальше! Да, сейчас нет необходимости в запредельной концентрации всех сил, как это было во время болезни, смерти, похорон, - началась жизнь по инерции, без цели, без смысла. Я держусь из последних сил, я способна смеяться и шутить с друзьями и сотрудниками, но как я рыдаю, когда меня никто не видит!.. Мы, "застрявшие", как видно, не такое частое явление, я согласна, и это счастье, что мне здесь не нужно долго объяснять, что у меня за трагедия, - тут у каждой точно такая же. Я ни в чем себя не виню и свою жизнь не проклинаю (с какой это стати, у меня было столько ТАКОГО счастья!!!), - но отчаиваться - да, приходится, к сожалению, и не один раз на дню...

Милый Ангелёнок, всё в точности, как Вы пишете, до последней запятой.

Ещё про себя могу сказать, что иногда слышишь такие объяснения и советы, что сразу выходишь из состояния анабиоза и понимаешь, что если Бог одарил нас смыслом, рассудком и интеллектом, то вряд ли он считал, что мы не должны ими пользоваться.

[quote="Artemida"]

Сегодня девять дней как умер мой муж. Мы прожили с ним почти 6 лет, он ушел за 13 дней до нашей годовщины. У нас четверо детей, самому младшему 1 год и 2 месяца. Полная копия папки. Старшие плачут, разговаривают с его фото. А у меня сердце разрывается. Все твердят, что я должна жить для детей, но этим детям нужен отец. А папы больше нет. Больше ничего нет. Все ушло с ним. Каждый день у него на могиле прошу помощи. Только дни идут, а легче не становится. Только еще глуше тоска по нему. Еще непонятнее будущее. Еще больнее в душе[

/quote]

Дорогая Artemida, простите, что хочу найти нужные слова, но не нахожу их. Мы здесь часто сетуем на то, что близкие и знакомые избегают нас или говорят вещи, от которых закипает кровь. Но вот Вы написали о своей беде, и стало ясно, что нет таких слов, которые могли бы поддержать Вас. Когда было 9 дней по моему мужу, одна 80-летняя бабушка сказала мне : "Бога нет", и заплакала. От себя могу добавить, что все религии придуманы, чтобы дать ответы на вопросы, на которые ответов нет. Но блажен, кто верует. Не зная Вас и Ваших убеждений, боюсь Вас обидеть чем-то. Я просто не знаю таких человеческих слов, которыми можно отреагировать на такое нечеловеческое горе. Как было бы хорошо понадеяться на Бога, что он даст Вам силы. Захотите выговориться, пишите сюда. Представляю, как Вам одиноко. Не у многих знакомых найдётся мужество, чтобы говорить с Вами. Вам кто-то помогает с детьми?

Дорогая Artemida, Вы сейчас имеете право быть в полной растерянности и горевать. Хорошо, что у Вас такая большая, замечательная семья - Вы и Ваши детки. Это Вам очень поможет. Вы поможете друг другу. Сейчас еще очень больно, я понимаю... Не ждите, что каждый следующий день должен приносить Вам какое-то облегчение. Иногда кажется, что худшее позади, и мы начинаем выбираться из этого ужасного состояния, - но приходит новый день, и все вдруг возвращается, а то и хуже становится, - пожалуйста, найдите в себе силы с этим справляться, это нужно ради детей. Плачьте, иначе будет совсем тяжело... Горе нечеловеческое, это верно. Мы немного дальше ушли от девяти дней, но, поверьте, мы, во-первых, ничего не забыли, а во-вторых, увы, не очень далеко продвинулись в своем "выздоровлении". Тем не менее, пишите сюда - по крайней мере, здесь Вас поймут и поддержат. Мы с Вами.

Мало того, что 95% всего, о чём хотелось бы поговорить, до конца, как надо, понял бы только муж, но и оставшиеся 5% сказать, в общем-то, некому. Н.Ю. как вы верно сказали, действительно некому!!!!! Сегодня смотрела наши фото, наревелась мягко сказано, неужели это было все, а видя себя на фото я отчетливо сознавала что там другой человек,не я и вообще была ли я ( психушка по мне плачет, это точно)потому что я сейчас совсем другая внутри да и внешне.Разболелась голова, решила выйти на улицу, а там так поют соловьи, аромат в воздухе цветов, так сердце зашлось,что мой родной ничего уже не услышит и не увидит, так охота было в тишину закричать , не знаю кому - верните мне мужа, я больше не могу без него!!! зашла домой-пустота, тишина, навсегда. Опять ночь без сна...и постылое утро,Простите, что -то сегодня очень тошно...

Прошло 2,5 месяца как нет моего любимого и самого-самого... Очень скучаю. Artemida держитесь

Да, Оля, видимо, можно жить, только если не думать обо всём этом вовсе.

Однажды я предложила умирающему мужу лечь в комнате, где было прохладней и вообще больше воздуха, Он ответил мне, что там хуже, потому что там птицы поют и становится так жалко себя. Так тихо и просто он это сказал.

Как можно отмахнуться от этих воспоминаний? Умом я понимаю, что выхода 2: или отмолиться и откреститься, или просто перевернуть страницу и жить дальше. Не хочу ни того, ни другого, вот и маюсь и ,как Елена,

"живу-мечусь между своими кошмарами и ужасом от того, что наблюдаю вокруг".

Ко мне подошёл сосед-алкоголик и стал рассказывать, как его обманули на 10 р. Я спросила его: "А тебе не всё равно, тебе на жизнь-то свою наплевать, на печень, на жену, внучку?" Он не понял, причём здесь всё это, вот 10 р. жалко. А его жена мучается от его запоев, а сама без пива за стол не садится.

А прекрасные люди, котороые могли бы сделать столько добра в жизни, которые ценили и любили жизнь и своих близких, покидают нас, и мы должны слушать чьи-то бредни о том, что ТАКИЕ ТАМ НУЖНЕЕ !!!! И это ещё большой вопрос, кто из нас сошёл с ума: мы или те, кто так считает. В жизни всё так дерьмово и несправедливо устроено, что только и остаётся придумывать сказки про то, что на том свете воздастся. Вот четверо детей осиротели, и хочется просто плюнуть в лицо тому, кто говорит, что так оно и должно было быть. Что-то когда чью-то святейшую мебель запылил чужой ремонт, они в суд на возмещение ущерба подают и судятся на страстной неделе, а не говорят себе, что это им послано за их грехи и, видимо, так всё и должно было случиться. И остаётся вопрос, как жить и удержать свой мозг, чтобы его окончательно не вынесли.

К сожалению, думать приходится только об этом... Какая же я была глупая! Упивалась своим счастьем, совершенно обалдела от любви и даже мысли не могла допустить, что может случиться что-нибудь трагическое, что С НАМИ может произойти непоправимое... Мы были так счастливы! Это расплата за мое коровье счастье? ЧТО я сейчас делаю в этой жизни, оставленная страдать ЗА ЧТО? "Его свеча догорела" - говорят мне его родители. Очень красиво, правда? У меня хорошо развита речь, но я не в состоянии рисовать словами вот такие виньетки. Ну, я еще куда ни шло, я взрослая, самостоятельная девочка, а вот эти четверо малышей - это нормально, что свеча их любимого папы догорела вдруг в самом начале их жизни?..

Ольга, я тоже просто до сумасшествия возненавидела эту весну - у него на кладбище бешено цветет сирень, бешеным хором поют соловьи, - а он это все так любил... Вокруг меня все радуются - расцвело то, взошло сё, - как они не понимают, что я сама как мертвая, - ЧТО может меня радовать, если вся моя жизнь - в прошлом!

Вы знаете у меня трое детей, старшим 8 и 9 лет младшей 3 года.Мне 29. Жизнь нас одиночила этой зимой. Каждые три дня - я на кладбище. Загружаю себя работой-не помогет. Как вас утешить-незнаю, сама такая. Как правильно сказали-"бегаю, как курица без головы"

Спасибо, Таня, я тоже хотела бы всех утешить, но... Спасибо за понимание и сочувствие - это уже немало!

Я тоже часто езжу на кладбище и тоже стараюсь загрузить себя работой. И работа тоже не спасает. Хожу, как зомби, а когда уже совсем невмоготу, бегу прятаться и там плачу, плачу...

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

/quote]

Это не расплата за ваше счастье, просто так погано устроена жизнь.

У меня, наоборот, апокалиптическое сознание. Как только появляется что-то хорошее, я, вместо того, чтобы получать удовольствие и наслаждаться, сразу начинаю страдать, что это может кончиться. Поэтому я никогда не была счастлива в полной мере, как бы боясь и ожидая, что всё это может быстро и страшно кончиться. Я всегда говорила мужу: "Ты живёшь так, будто нам жить 300 лет."

Когда мы ещё не знали о болезни мужа, меня что-то наворотило, и я стала читать воспоминания коменданта нацистского концлагеря Рудольфа Хёсса. Меня не отпускала мысль о том, как могли жить обречённые на смерть люди, как они шли в газовые камеры (у него подробно всё это описано). Я всё время думала об этом. И ещё о песне:

Не для меня придет весна,

Не для меня Дон разольется.

.................................

Не для меня цветут сады,

В долине роща расцветает,

Там соловей весну встречает,

Он будет петь не для меня...................

И вот после всего этого ОНО сразу и пришло. Что это было: предчувствие или что-то ещё? Ясно одно, как у Булгакова: "Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер."

Вот дочь и говорит мне, чтобы я не тратила время на страдания, потому что всё может внезапно кончиться. Она говорила с моим братом о Булгакове, а на следующий день его не стало. Крыша просто едет!

Девчонки, надо как-то жить.

Знаете девочки, и у меня все тоже самое...пустота, одиночество, дикая боль, безысходность....с каждым днем все больше и глубже.....но, девочки.....мы все здесь, каждая из нас, и я в том числе - пишем именно о себе....как НАМ тяжело, как НАМ плохо, как МЫ не выдерживаем уже этой боли.....я к чему - недавно моя младшая дочь ( 18 лет), глядя на меня, на мои пустые глаза, отреченность, сказала - "мамочка, я понимаю прекрасно как тебе сейчас тяжело...но ПОЙМИ, МНЕ НЕ МЕНЕЕ ТЯЖЕЛО...МНЕ ТОЖЕ ДИКО ПЛОХО БЕЗ ПАПЫ...Я ТАК ЖЕ НОЧАМИ ПЛАЧУ В ПОДУШКУ И ТАКЖЕ НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ, ЧТО ОН НИКОГДА НЕ ОБНИМЕТ МЕНЯ БОЛЬШЕ!!!!".....девочки, меня как током прошило...а ведь мне казалось, что я продолжаю делать все тоже самое, так же заботиться о ней как и при муже.....получается я- эгоистка, ушла с головой в свое горе, превратилась в зомби, а ребенок не чувствует от меня тепла прежнего...папы нет, мама - тоже как мертвая....и это уже достаточно взрослая девочка, 18 лет, старшим 26 и 28....поэтому я представляю как тяжело совсем маленьким деткам в подобном горе.....мы им ОЧЕНЬ нужны сейчас...ВДВОЙНЕ !!!

Одна моя знакомая, узнав о моём горе, очень хорошо поговорила со мной, нашла нужные слова (я была поражена) и сказала, что я могу звонить ей в любое время. Я ответила, что очень благодарна ей, но не могу вешать на неё своё горе и ещё раз говорить с ней об этом. Она весело спросила: "А ты серьёзно думаешь, что можешь на кого-то повесить своё горе?" Я сначала не поняла, но потом оказалось, что у неё такая техника общения: при разговоре она мысленно ставит зеркало между собой и др. человеком, тогда проблемы человека не проникают в неё, а отражаются в зеркале и возвращаются собеседнику. Молодец, что сказать? Умеет. А наша беда именно в том, что каждая из нас потеряла человека, для которого наши проблемы были его проблемами, а его проблемы были нашими, мы были единым целым (этого, оказывается, очень многим просто не понять). Как теперь быстро восстановиться, если всё разодрано? И дело не только в том, что нам жалко себя, а как смириться с тем, что ОН ушёл. Не от меня, а из этой жизни. Мы переживаем их смерть, как свою собственную, поэтому и не можем обрести себя. Если бы мы могли отделить себя от НЕГО, мы могли бы сейчас жить по-другому. Наверно, надо дать себе какой-то срок, а потом возвращаться. Если не приложить к этому усилий, мы не соскочим с этой иглы.

Н.Ю. согласна с вами полностью, разодрали надвое, одна половина ушла с ним, а вторая здесь осталась ради детей... еще не люблю ,когда говорят, что это мы плачем по себе, жалеем себя, что остались одни, никак не пойму!!!! Что мне плакать по себе, я здесь, дышу, вижу детей и т.д. мне больно и обидно за него, что он не Живет!!!Мы справимся с любыми трудностями, это все так ничтожно, по сравнению с тем , что его нет на земле! Я уж сейчас никому практически не говорю как плохо мне, не поймут-столько времени горевать, ты что!, подумай о себе?????Да нет меня без него, одна телесная оболочка. И начинают приводить примеры - да вот та, уже радуется жизни,веселая( правда всегда спрашиваю , а вы , знаете что у нее внутри, когда она вам улыбается?) Мне вот пока нерадостно совсем, только когда вижу и общаюсь с детьми, дверь за ними закрыла и опять все как вчера.Вроде стараюсь, что-то делаю, внушаю себе, даже ненависть к себе появилась, что не могу ничего, топчусь на одном месте, устала от тоски, так хочется прежнего ощущения жизни, а нет, не время еще для меня...Как мне сказали, что у меня неправильное переживание горя???По другому не получается

Меня встряхнула моя дочь, ей 11 лет, она подошла ко мне обняла и сказала: "Мама, я не хочу остаться круглой сиротой", поцеловала и ушла...... а я в этот момент сидела и обдумывала как мне покончить с собой.... живу для нее

Вот и я себя начинаю ненавидеть за то, что ничего не делаю в доме, тороплюсь убежать на работу, а вечером - куда угодно, лишь бы вернуться попозже... Тоже стараюсь - вот купила себе какую-то одежду, купила туфли, купила сумку... Все это без слез, без переживаний - надо, значит надо. И смеюсь, и улыбаюсь, и шучу - наоборот, мне даже иногда бывает неловко - еще подумают, что я уж слишком эйфоричная, что-то со мной не то... Или не горюю - может, таких, как я, другим приводят в пример? Так вот - это все неправда, мы просто воспитанные, мы знаем, как себя вести. Я и не жду других оценок - даже близкие друзья мои рассказы о наших отношениях слушали с каким-то недоверием: какая душа, какое сердце, что там у них одно на двоих... А ведь для всех мы были - Лена и Дима, Дима и Лена. А что теперь? И не себя я жалею, я от жалости к нему с ума схожу - 43 года всего, такая была жажда жизни, столько интересов, столько планов. Конечно, я бы лучше отпустила его, пусть бы он ушел, уехал, забыл меня, но остался жить. Мне себя не жалко хотя бы потому, что моя жизнь может иметь какие-то варианты, возможности, перспективы - а для него кончилось все и навсегда. Может быть, мы так с ними прощаемся - да, рвем по живому, пытаемся отпустить (или отойти, оставить их), но это ведь тоже нужно сделать, и для этого необходимо время, - ну сколько у нас прошло?..Мы ведь подсознательно и не собираемся застревать в таком состоянии, значит, справимся! Девочки, всех люблю, держитесь, я верю, что все еще будет и будет не так, как сейчас!

А я ни фига не верю (я только о себе). Для того, чтобы что-то было, надо иметь искру внутри, а её нет. Раньше я вся светилась. А теперь я бы хотела быть хотя бы спокойной, сильной и самостоятельной, чтобы помогать детям и внукам. Больше мне ничего не надо. Но как этот полудурок, которым я сейчас являюсь, может опять вернуться в круг? Смотрю на всё, будто я с другой планеты. Как сохранить рассудок в этой пустоте?

что вы не верите?

[quote="Он называл меня Ангелёнком"] Может быть, мы так с ними прощаемся - да, рвем по живому, пытаемся отпустить (или отойти, оставить их), но это ведь тоже нужно сделать, и для этого необходимо время, - ну сколько у нас прошло?..Мы ведь подсознательно и не собираемся застревать в таком состоянии, значит, справимся!

Ангелёнок, справиться нам поможет время. Оно ПРОСТО болеутоляющее. Головой-то я это понимаю. Потеря должна будет стать частью нашего прошлого, типа "в таком-то году то-то, а в таком-то сё-то". Лет через десять мы это ПРИМЕМ окончательно. А сейчас, не понятно, что делать с собой, куда деваться? Зачем это лицо и это тело, если Он никогда не остановит на них свой взгляд. Я вижу изменения: как-то резко сдала (а в его глазах всегда была эдакая молодушка :), ноги волоку за собой (буквально), а главное - не получается переключиться на детей-внуков... Я, как Ольга, просто выполняю свой долг, как заведено. Каждую свободную минуту бегу к ноуту посмотреть нашу переписку. Потому что вы как плечо, куда можно преклонить голову.

А ещё, Ангелёнок, мы на самом деле очень воспитанные, поэтому по нам хрен поймёшь, что внутри. Я тоже купила летние вещи на май-июнь, тк надо появляться на работе не чучелом. Народ одобряет, я улыбаюсь. Всем приятно, вот ведь какая молодец, оказывается.

Н.Ю, Раньше я вся светилась.

Дорогая Н.Ю., куда не кинь, а мы, оставшиеся на настоящий момент на сайте, похожи. Просто были любимы и сами любили, и не чувствовали, что время убегает, и не поняли, что вот он, конец... И светились, потому что было ощущение полноты жизни. Муж был ТОТ самый человек! Нам не пришлось искать свою любовь, она была безусловным подарком, свалившимся на голову. Оказывается, ничего неизменного нет. И мы не знаем, что будет завтра. Я устала валять ваньку каждый день, даже дома, изображать терпение и внимание к домашним. Стыдно сказать, но даже помогая внуку с уроками, думаю лишь о том, когда это кончится и я смогу уйти в свою комнату... Уговаривать себя перестала. Поняла, что такова моя судьба...

Гость, можно я поясню? Н.Ю. не верит, "что все еще будет и будет не так, как сейчас! ". Она прокомментировала слова Ангелёнка. Если честно, ваш вопрос обескураживает. Простите за резкость, просто мы друг друга стараемся читать внимательно.

Спасибо, Лен.

Спасибо, девочки! А то уж я было подумала, что нужно перестраиваться, и никому даже здесь мои стенания не нужны!.. На самом деле я только стараюсь заставить себя считать, что "знаешь, все еще будет..." - ничего не получается! Как я согласна с Леной - зачем это лицо и это тело... То же самое!!! Более того, я не могу забыть, как в больнице, в полубессознательном состоянии, он с трудом погладил меня по руке - от плеча до кисти - его последняя ласка... и вот это ощущение, что меня больше НИКТО НИКОГДА так (или не так) не коснется... Что тут о нарядах говорить! Поэтому я тоже всякий раз и боюсь и стремлюсь закрыть за собой дверь, остаться в одиночестве, всеми мыслями убежать в наше прошлое, когда я тоже, как и вы, вся светилась, когда я была такая ЖИВАЯ...

А я ничего нового не покупаю, да и старое-то не очень достаю, даже лень в шкаф залезть. Так получилось, что однажды, когда я прибежала в больницу к мужу, он посмотрел на меня пристально и задумчиво сказал: "Вот как ты стала одеваться после меня...", а на мне даже ничего нового не было.

У нас на дачах есть женщина лет 65-ти. 2,5 года назад схоронила мужа (рак), который был для неё каменной стеной, влиятельный и деловой. Этой весной я спросила одну её подружку, как она? Мне ответили: "А я и не видела её расстроенной!" А другая её подруга сказала: "Да у неё уже друг появился, на дачу её привозит. Вот, оказывается, как всё быстро!"

Добрые женщины, ничего не скажешь. Ходят друг к другу в гости, но никому её не жаль и никто её не хочет понять и пожалеть (у тех-то есть мужья), и всем наплевать, что у неё в душе.

Сразу после похорон на даче я зашла в сарай за молотком и там на столе вдруг увидела листок, которого до этого (при муже) на столе не было. Я взяла листок. Это оказались слова песни (знаешь, всё ещё будет). Не знаю, откуда он взялся и чьей рукой написано. Дочка сказала, что отец положил, кто ж ещё? Меня всю передёрнуло: всё ещё будет? Я представила, как он это мне положил. Ужас ! Я сразу выбросила этот листок.

Он всё время смотрел на небо и говорил, какое оно красивое, а теперь без него и небо красивым не бывает.

Девочки, как хорошо, что мы можем друг другу что-то рассказать, а больше-то и некому.