Умер муж

ясно

Наташа, мы сродни друг другу. Это факт. Хотелось бы краснеть, а не бледнеть (отличный пример).... М-да... Дача - наше общее детище, не родительское, а только НАШЕ. Это был наш Эдем. Дочери дача по барабану. Сын в ней ценит возможность отдохнуть, ну а мой заяц девятилетний взмолился :"Баб, не продавай, пожалуйста!" У него там друзья и подружки, и ему там просто хорошо. Я его успокоила. Для меня же там одна боль - вместе всё ведь обсуждали. Он копал и сажал, а меня только спрашивал:"Ну куда, Муся, давай командуй" Моя задача была пальцем ткнуть" Наташа!!!!! Ведь рухнул целый мир, понимаете ....

Девочки, я два с половиной дня была на даче, все шло прекрасно, убирались там, ужинали, ходили в баню - все шло хорошо, пока сегодня на рассвете я не разрыдалась в подушку буквально в одну секунду. И пошло - весь день в слезах, то и дело, что бы ни делала... Тяжело. Старалась виду не показать, но еле сдерживалась. Вещи не трогаю. Смотреть на них не тяжелее, чем выбросить или раздать. Я тоже буквально незадолго до смерти купила мужу футболки и джемпера - он даже не успел их надеть. Оставлю себе.

По поводу плотских желаний на сто процентов согласна. Не понимаю, чего тут непонятного.

Мои дни протекают абсолютно так же, как у Н.Ю. - вплоть до Доренко...

Девочки, держитесь! Люблю вас всех и уважаю ваше мужество!

"Он называл меня Ангеленком",вам не надоело цепляться за каждое мое слово?? Пропускайте мои посты мимо,сделайте одолжение.

Как правильно вы сказали:"Рухнул целый мир............"И как вернуться , попасть в этот радостный мир обратно -непонятно!

Конечно, понимаю.

(В этом месте хочу заранее попросить прощения у тех, у кого нет дачи, машины, жилья и даже здоровья. Я всегда помню, что многим гораздо тяжелее, чем мне.)

Лена, нам плохо и тяжело, но сейчас, думаю, нам не надо принимать никаких скоропалительных решений о продаже дачи, хоть и не ясно, как это всё поднимать. С детьми всё понятно, я примерно так и представляла Ваше положение, у самой аналогично. Это от того, что мы всегда только всё отдавали и ничего не просили и, тем более, не требовали.

Но нам надо как-то выжить. И есть только один способ: надо возделывать свой сад. Раньше, лет в 30, когда мне было очень трудно, я твердила это себе, как заклинание. Моим садом тогда были мои дети. Теперь приплыли к другим берегам. Лена, теперь надо менять парадигму. Но всё равно надо возделывать свой сад.

Уж если мой умирающий муж яблони сажал и качели перед смертью красил (так спокойно-спокойно, будто впереди у него вечность), куда мне от этого уйти. М.б. со временем боль притупится.

Ангелёнок, я тоже очень к вам привязалась. Может, когда и выпьем вместе за помин наших мужей. Маленькая ремарка профессиональной зануды - это я писала про Доренко, а не Наташа :)

Ох, девочки, что-то так меня сегодня крутит, сил никаких нет.

Юля, простите, что так пишу, обещала Вам, что будет легче. Вообще легче, но временами накрывает.

Сегодня 10 месяцев, как с мужем в последний раз выходили из дома и поняли, что это конец. На месте, где он без сил сидел тогда на какой-то бетонной штуковине, только след на земле остался, саму штуковину убрали.

После кладбища и всех разговоров о памятнике, убирать ли два других, какой делать новый, изображение, надписи и т.д., стало вообще невмоготу.

До дачи пока не добралась. Там будет точно, как описывает Ангелёнок: "И пошло - весь день в слезах, то и дело, что бы ни делала... Тяжело. Старалась виду не показать, но еле сдерживалась." Нужна ли я такая детям?

ОльгаС, и Вы меня простите, я помню, что Вы даже из дома не выходите.

Как всё это запредельно!

Ох, девочки, что-то так меня сегодня крутит, сил никаких нет.

Наташа, памятник и всё, что с этим связано, ужасно изнуряет. Я в самом начале рассказывала, что уже через месяц заказала целый мемориальный комплекс для родителей мужа и его самого. Опускаю детали, тк не хочу ворошить эту историю, но суммарно: памятники родителей увезли в непонятном направлении, цветник и гранитную ограду украли, а памятник разбился и не доехал до места. Уг. дело завели, и всё это мирно спит в милиции.

Не будем забывать, где живём.

Меня очень вдохновили (если так можно сказать) ваши простые два слова - возделывать сад. Если наши мужья любили его, это так естественно продолжать это делать ... Относительно вещей .... Вы правы - видеть их невмоготу и отдать невозможно

Лена, это просто кошмар. На какой странице можно посмотреть, что Вы писали об этом? На каком кладбище это было? И Вы заказывали комплекс в др. месте, не на своём кладбище?

Я так спрашиваю, потому что у нас грозно написано, что они не отвечают за то, что не сами делают. Вот я и думаю, что если закажу у других, они мне всё разгромят.

Да, Лен, не буду себе приписывать заслугу Вольтера: про возделывание сада я у него в Кандиде прочитала, но на всю жизнь запомнила, немного помогает.

Лен, какое спасибо вам за добрые слова!

Готова выпить за помин наших мужей в любую секунду, хоть и равнодушна к выпивке, непьющими мы с мужем были. Извините, что перепутала про Доренко, - запуталась в комментариях!

Дача - это еще одно испытание в череде наших испытаний, наверное. Мой муж дачей тяготился - он не любил праздный отдых, не очень увлекался баней и шашлыками, стало быть, с удовольствием мог и не поехать на дачу. И все равно нам было там хорошо - нам везде было хорошо друг с другом.

Хотела бы дать какой-нибудь совет, да не могу. Могу только сказать, что я вас очень хорошо чувствую, без слов, - я всегда, мне кажется, понимаю, о чем вы думаете... Я - о том же. Хотелось бы всем счастья пожелать. Можно?

Девочки, а у нас на Ваганьковском(!!!) кладбище с венков через месяц после похорон сняли ленты! Это не абсурд разве, уж такого я вообще не ожидала! Не могла бы даже представить, что с памятниками могут происходить такие безобразные вещи, - думала, у нас уже так все цивилизовалось, прямо торжество всякого прогрессивного менеджмента... Даже слов подобрать не могу! Воистину, "...есть многое на свете, друг Горацио..." Или это делается специально, "чтобы нам было легче пережить нашу потерю"???

Многое делается специально. Нам пришлось хоронить не в ту могилу, как мы просили. Они специально копали в том месте, где был хороший памятник, а мы планировали поменять памятник на др. могиле. Теперь в результате всё надо переделывать, а хороший памятник якобы подлежит утилизации. Я-то думала, что они его просто украдут, но оказалось, что с нас можно взять деньги за вывоз на утилизацию. Как, интересно, происходит утилизация гранитных памятников?

Кто мог снять ленты, не представляю. У нас забирают цветы, даже, если сажаешь рассаду, то выкапывают.

Утилизация? Да очень просто! Памятник заново шлифуется и на него наносится новая надпись. По-моему. Иначе нечего и огород городить! Ну, может, где-то и могут раздробить в мелкую крошку гранитный памятник и этой крошкой засыпать дорожки в городском сквере, но чего-то не верится...

Ленты сняли только с тех венков, на которых надписи безличные - "Любимому мужу от жены" и тому подобные. Где имя - все цело, ну и там, где нужно было бы перелезать через высокий могильный холм...

Цветы у нас не воруют никогда, у нас весь холм был обложен цветами со всех сторон, и ни мы, ни могильщики ничего не надламывали и не обрубали лопатами, и все 40 дней все было цело. Поэтому пропажа лент выглядит совершенно по-идиотски. Я по этому поводу не переживаю, просто диковато как-то. По-настоящему ужасна история с памятниками, тем более - с уголовным делом. Кошмарное какое-то уголовное дело... Очень сочувствую и Елене и вам!

Я только сейчас поняла, что ленты у нас тоже поснимали (и у мужа, и у брата).

Когда мы заказывали, кто-то сказал, что ленты снимают, но всё было как во сне, а сейчас начало проясняться.

Но то, что случилось у Лены....!!!!!

Я рада за тех, кому посчастливилось прожить вместе 20,30 лет, вырастить детей и сейчас вместе с детками пытаться жить дальше - садом, внуками, детьми. Мы прожили 7 лет и все казалось только начинается - родился сын, переехали в дом, который наполовину недостроен... сейчас у меня только одни вопросы без ответов как воспитать сына мужчиной без папы, как одной без НЕГО жить в этом доме, или переезжать...прошло 7 месяцев как мы без папы.

Как выжить, дорогие?

Ирина, когда я написала: надо возделывать свой сад, я как раз пыталась ответить на этот вопрос (как выжить) словами Вольтера из Кандида.

Иносказательно: человек должен прежде всего делать свое дело, то, к чему у него лежит душа, то, чем он призван заниматься, как бы ни складывались вокруг него обстоятельства.

Я сказала это себе и тем, кто может воспринять эту мысль. Другая идея Вольтера из этого романа о том, что всё к лучшему в этом лучшем из миров, мне не нравится. Я её не принимаю.

Что касается первой мысли, то она по жизни всегда поддерживала меня. Я всегда упрямо говорила себе, что надо возделывать свой сад (именно сада у меня тогда не было). А был, например, больной ребёнок, которого мне предлагали, то куда-то сдать, то даже близкие и хорошие люди говорили, что если бы дочь умерла, то и всем было бы легче. Не было денег, работы и проч. Было долгое преодоление, непростые отношения с мужем.... И только вроде всё утряслось, начало складываться..., и конец. А было всё, будто вчера. И дети теперь взрослые, да не всё с ними просто. И дача, как чемодан без ручки (и выбросить жалко, и нести неудобно). Как там всё одной поднимать? А от памяти отказаться не могу. И главное другое - человеку надо чем-то жить: иметь цель, мечту, заботу, к чему-то идти. А мы (такие, как я) поняли, что нам некуда больше идти, нам некого больше любить... Конечно, нам не хуже всех, если мы ещё вообще ходить можем, а главное, что У НАС ЭТО БЫЛО. Это и утешает, но от этого и больно.

Вот есть у женщины ребёнок, и он умирает, а бездетная подруга ей говорит: у тебя он хоть был, а мне и вспомнить нечего. Что тут скажешь? У каждой из них своя боль, но всё-таки мне кажется, что когда его не было, то это немного другое.

(я продолжу)

Конечно, прожив с мужем больше 33 лет, я ни за что не хотела бы потерять его через 7 лет брака, чтобы ещё иметь возможность устроить свою жизнь и встретить с кем-то старость. Но умом я понимаю, что у нас у всех слишком свежа рана, а сермяжная правда жизни в том, что всё-таки придёт "завтра", и кто-то ещё будет счастлив.

Как-то я рассказывала своему другу о трудной жизни моей бабушки (один муж умер, оставив её с ребёнком, другой бросил, украв второго ребёнка, которого она у него тоже, в свою очередь, выкрала). Я начала свой рассказ словами: "Моей бабушке очень не повезло, она дважды была замужем..." И друг тут же перебил меня: "Ничего себе, не повезло: два раза была замужем, да ещё в те годы, другие и один раз замуж выйти не могут, а кто-то и родить не может."

Ирина, Вам очень тяжело, но какое счастье, что у Вас есть сын. Желаю Вам и сынишке здоровья, м.б. остальное как-то образуется. Я почитала сегодня, что девочки пишут, по трое детей (да с ДЦП) на руках..., мне вообще молчать надо.

Ирина, Вы знаете, и прожив 35 лет думается, что всё ещё впереди. Странные мы создания. Про других обычно всё ясно - пожилые люди, всё уже у них было, что ж теперь поделать итп итд. Ну вы понимаете, да? Когда же оказываешься на своём месте, возраст, годы брака не значат НИЧЕГО. Здесь другая боль - от тебя самой оторвали ... тебя саму. Меня спасает Вольтер (см. Н.Ю.0). Я думаю про сад в себе, сад в прямом смысле (ЕГО сад, муж его сам посадил), сад, который фигурально я могу создать в жизни своего внука. У меня хорошая дочь, но она как человек суховата, и внуку (9 лет) хочется дать больше тепла.

Когда нашему браку исполнилось 7 лет, я забеременела вторым ребёнком, сыном, муж был счастлив до безумия. Это был самый счастливый период нашей жизни ... Ваш брак всего продлился 7 лет ... Вы потеряли мужа такой молодой... Я обнимаю Вас мысленно, девочка моя, чувствую Вашу ранимость и нежность. Как же это пережить?!!! Вы сами знаете ответ: Это сын, растите сад в себе, в его душе, вокруг Вас самой. Я верю в лечебную силу времени... Вы придётся принять уход мужа как факт. Ваша молодость сама по себе лекарство, она поможет ране постепенно зарубцеваться. Дни бегут...

А у меня было только 3,5 года счастья((( Как быстро пролетело время...и как долго теперь тянутся дни...

[quote="Ирина"]

жить в этом доме, или переезжать...прошло 7 месяцев как мы без папы.

Ирина, что можно сделать? Многие здесь на сайте (если посмотреть предыдущие страницы) настроены радикально. Как правило, они молоды и решительны. Они физически и морально так устали страдать, что сделали правильное для себя решение - начать другую жизнь. Чтобы её начать, надо убрать с глаз всё, что травмирует: переехать, раздать вещи, не смотреть видео и фото ... Я смотрю на них, как на далёкие звёзды, потому что я другая. Не хуже, не лучше, а просто другая. Для меня от чего-то из этого "списка" отказаться - невозможно. И точка.

У Вас остался дом. Это Ваш общий проект с мужем... У Вас есть силы терпеть, чтобы сын знал, что он вырос в отцовском доме? Если чувствуете, что есть, живите в нём, если это пытка нечеловеческая - продавайте или временно поживите в другом месте. А в отношении дальнейшей жизни могу сказать одно - как говорила моя бабушка, "счастье и на печке найдёт". Если суждено, уверяю Вас, ещё встанете на ноги.

Юлечка, я только что написала Ирине. Вы правы, время пролетело быстро. А дальше - ещё быстрее. Мы ведь не живём по принципу "Остановись, мгновенье!" Пока счастливы, погоняем время, даже друг друга не умеем рассмотреть по-настоящему. А потом жалеем о каждой потерянной минуте.

Ирина, я согласна с Леной. Вам нужно пережить горе, перетерпеть это страшное время. Пусть дом останется таким, как Вы планировали с мужем, пусть в нем растет Ваш сын. Не делайте сейчас ничего такого, о чем впоследствие можете пожалеть. Начать другую жизнь никогда не поздно.

Для меня тоже невозможно избавиться от вещей, переехать, все убрать с глаз. А еще и работу поменять тогда придется. Нет, я буду возделывать свой сад. Если я откажусь от нашего общего прошлого, значит, это все было фальшью и обманом. Я не предам нашу любовь. Мы до последнего дня говорили друг другу, что все еще только начинается... И правы девочки - он во мне посадил такой сад, я так расцвела, я узнала, какая я на самом деле. Не думаю, что теперь я должна как можно скорее все закопать в прямом и переносном смысле этого слова.

Ирина, не заглядывайте далеко в будущее - мы ничего сейчас не знаем, - но у вас есть родной человечек, он рядом с Вами, и это уже счастье. Вы воспитаете прекрасного человека - вот Вам и прекрасная перспектива грядущего счастья!

Елена,избавиться от воспоминаний и начать жизнь заново невозможно. Просто есть люди,которые не в состоянии смотреть на фото,видео,вещи и т.д. Мне,например,физически становится плохо,немеют руки,ноги,половина лица в прямом смысле. Начинает болеть сердце,которое раньше никогда не давало о себе знать. Дальше наступает истерика,хождение по квартире туда-сюда и нескончаемые рыдания на глазах у детей. Ну и как тогда быть? Здесь у всех почти дети взрослые,вы имеете право расслабиться и поддаться эмоциям,а такие как я нет. Вот и приходится делать вид сильной женщины,настроенной на будущее.

Я думаю, что мы все здесь, в принципе, представляем себе, как бы следовало жить. Но когда мы ежедневно спрашиваем себя, КАК жить, мы пытаемся понять не то, что нужно делать, а КАК ПЕРЕВЕРНУТЬ СТРАНИЦУ. Именно от этого мы сначала бросаемся в работу, а потом резко нас накрывают рыданья, потому что за этой работой и делами наши мужья немного отходят от нас, а мы не хотим их отпускать (да, пришлось похоронить тело, но он рядом и будет со мной всегда!). Мы, возрастные, наверное, можем себе позволить удерживать их рядом и жить этими чувствами. Но молодёжи надо выстраивать новую жизнь, а для этого как-то надо суметь отпустить, перевернуть страницу, это значит постараться вытеснять, не думать, забывать. А забывать-то они тоже не хотят, потому что любят, не хотят предать. Вот это и раздирает: как жить, чтобы не предавать, не забывать. Ответы даёт любая религия. Надеюсь, что верующим легче. Тем же, кто не верит, рассчитывать приходится только на своё мужество.

Юля, я это очень даже хорошо понимаю, и НИКОГДА не позволяю себе слёз и истерик в присутствии других, детей-не детей, какая разница? Вообще никогда.

И Вы тоже. Ну да, я должна видеть его, отсюда фотографии на столе. А больше и разницы никакой нет. В смысле между нами в плане "держаться". Когда нахлынет, у меня тоже немеют ноги и руки. Бывает, с места не могу сдвинуться.

Бывает, тихо произнесу его имя на разные лады, тихо-громко, а в ответ - тишина...

Юля, у меня тоже немеет левая сторона, но мне много лет, а у Вас маленькие дети. Эти симптомы говорят о высоком риске инсульта и паралича. Вам надо обязательно сходить к врачу! Подумайте, кто будет поднимать Ваших детей?

Что касается молодёжи, полистайте эту ветку, Вы найдёте многих с похожими на Ваши проблемами, поговорить с ними уже, видимо, не удастся, но что-то для себя почерпнёте.

Я надеюсь, что эти девочки ушли отсюда, потому что постепенно начинали возвращаться в жизнь.

Знаете, Наташа, верующим не просто легче. Жизнь них обрела новый смысл, что ещё важнее. Они ясно представляют себе, что встреча будет. Там.Что для этого надо жить по законам своей веры. А в горькую минуту поможет молитва. Ну и в таком духе.

Моя вера - совесть. И поэтому я не могу сделать или сказать гадость. Только поэтому. Кроме этого, я выросла в среде врачей. Вышла замуж за врача. Их вера - профессиональный долг и честность. Смешно в наше интересное время говорить об этом, но моему мужу было невозможно сунуть деньги в карман. Понимаете. Если звали, ночью одевался и ехал. По телефону мог часами уговаривать отчаившихся. Вопросы веры дома не стояли. Жили и живём просто по совести и всё. А вокруг люди, вроде и не воцерковленные и на памяти моей достаточно циничные, советуют мне то исповедоваться, то причаститься ...

Юля, почитайте на 6 стр. Не знаю, как теперь эта девушка.

Я тоже надеюсь. Но думаю, кто-то использует другие ресурсы. Мне бы хотелось пообщаться лично. Хотя плохо себе это представляю :))

Да, мне тоже хотелось бы пообщаться лично. Я себе это нормально представляю.

Дождёмся решения Н.Ю. ?

Лен, я понимаю. Я тут недавно проехалась по врачам из нашей пол-ки, там действительно были две ......, которые выдавали рецепты и говорили мне: как же вы все нам уже надоели.

Но что касается онкологов, это были удивительные люди. Речь о деньгах вообще не шла, можно было в любое время позвонить им по телефону, чтобы посоветоваться. У них в больнице девиз: делай добро и бросай его в воду. Только вот помочь не всем могут. После смерти мужа я позвонила им и благодарила за всё, что они сделали для нас. Кажется этим я поразила их больше, чем тех в пол-ке, которых обозвала уродами на след. день после смерти мужа. А я всё время в онк. больнице смотрела на врачей и не понимала, как они могут всё это выдерживать, как могут жить с такой нагрузкой. Многие врачи - святые люди. И как подумаешь, что работают, работают, а потом конец...(то есть, если сами внезапно...). Ужас.

Поэтому, когда зав. отд. ХТ сказал мне: "Зачем Вы всё это делаете, просто живите", я не возмутилась и не обиделась. Это звучало невозможно дико, но у него было право это говорить. Я, конечно, не могла "просто жить", я и сейчас не могу, но я помню его взгляд, я понимаю, что он прав.

Дождемся! Мне кажется, мы - девушки одного круга?

Да, вроде бы :)

Я думала об этом, но тоже не очень представляю.

Да точно! Ну, а хоть помечтать-то можно?

Для меня уже и то здорово, что теперь я внутренне не только с мужем могу разговаривать, но и с вами.

Ага, аналогично! Классно, что мы друг друга без слов понимаем, просто считываем подтекст. Я частенько думаю - как вы там... Какая-никакая, а поддержка!

Лене хочу сказать, что безусловно уважаю врачей и все врачебное сообщество. Всегда принимаю их сторону, так уж получилось.

Рада сказать, что мой муж тоже бескорыстно работал всю свою жизнь и очень многим помог просто так, хотя мог бы набивать карманы. Его хоронила толпа благодарных людей, и я рада, что еще и это было в моей жизни, не только наша ЛЮБОВЬ.

Спокойной ночи, девочки!

Н.Ю. та девочка с 3 детьми сидит в контакте в закрытой группе для вдов.

Девочки, я тоже переодически- НАС- ВАС Читаю. Пока ничего не поменялось. Карабкаюсь. Ната,32

Ната,сколько времени прошло у вас?

Юль, прошло 1 год 2 месяца, ничего не интересно, ничего не радует, все говорят, всё пройдет, нужно думать о хорошем и время. Я ненавижу весь мир, НО ТАК НЕЛЬЗЯ. Я не хочу быть ОДНА, а будет ли это "НЕ одна" - неизвесно (дети: у них своя жизнь, сыну 10 лет и дочке будет 3 года), ПАМЯТЬ о НЁМ будет вечна!!! У каждого свои требования к жизни,себе и адаптация от случившихся трагедий т.д. Спасибо сайту - он мне очень душевно помогает.

может быть это неправильно, но я сейчас все больше начинаю переживать за сына (скоро 3 г.) - он уже по сторонам (дет сад, улица) смотрит и я вижу что в глазах у него мысленно вопрос - вот у этого мальчика папа здесь и сейчас, а у меня на небе.. и сразу начинает крепко меня обнимать... так жалко его становится. Наш Папа был очень сильным человеком и я все время думаю, вот был бы он сейчас, то было бы так-то и так, и так бы он сыну сказал, этому бы научил, а сейчас я все время переживаю что он вырастет неуверенным, с однобоким женским воспитанием, есть два деда, но общаются не очень часто и это не совсем "мужское" воспитание.Девочки дорогие есть среди ваших знакомых мамы, воспитавшие достойных мужчин?

Я вообще не могу слышать что кто-то семьей поехал в лес, пошли на первомай, что коллега поехал забирать жену с работы и дочь из детсада, у меня такого не будет, тоже весь мир ненавижу... злюка я стала..

У меня в 2009 умер папа, в 2011 мама, а в 2012 разошлась с мужем. Сейчас живу одна. Стала немного резче и агрессивнее, но чужое счастье вовсе не раздражает. Если живы Ваши родители, радуйтесь.

Я тоже предлагаю Вам радоваться тому, что солнце светит.

Только знаете, разойтись с мужем и похоронить его - это разные вещи.

Ирина, у меня есть несколько примеров, когда одинокие мамы (причём, не будучи какими-то исключительно образованными или особенными, а наоборот, простыми, но работящими) воспитали совершенно отличных сыновей, настоящих мужиков. Эти примеры абсолютно потрясают меня, я даже не представляю, как это им удалось. И наоборот, в полных семьях часто можно встретить вялых потребителей. Я думаю, что от Ваших установок многое зависит. У меня две взрослые дочери, и я могу лишь сказать, что дети часто вырастают и воспитываются не благодаря, а вопреки.

Но не этим мне хотелось бы Вас утешить. Как бы это ни было горько сейчас осознавать, но Ваш сын постепенно забудет СВОЕГО Папу, и у него просто будет желание иметь папу. Надо это принять, и хорошо, что дети так устроены. Можете меня ненавидеть, но Вам надо дать себе какое-то время для печали и горя (прямо взять и определить срок), а после этого открыть себя для новой жизни и новых отношений. Скажите себе, что Вы будете любить его всегда, и начните жить.

Жизнь сложная штука, и в ней всякое бывает, но пока Вы живы и здоровы, именно от Вас многое зависит. Если Вы утонете в своём горе, Вы сломаете жизнь сыну. Вы же этого не хотите?

Ира, у Вас всё ещё будет. В прошлом году две мои подруги вышли замуж. Одной 45, а другой 54. И на горных лыжах ездят теперь кататься, и отдыхают везде и тд. А Вы молодая и у Вас прелестный малыш. Я не думаю, что Вы ненавидите мир, просто Вам очень больно, потому что Вы думаете, что уже НИКОГДА... Но это должно пройти.

Н.Ю., спасибо за поддержку, без сына наверное давно бы в монастырь ушла", смысла в жизни не могу найти без Него, иногда хочется что бы жизнь быстро-быстро пролетела и я с ним встретилась, постоянно сравниваю как было ДО и стало после трагедии нашей...

мне кажется у меня прогресс небольшой есть - раньше задавала себе вопрос Зачем? (жить), сейчас пытаюсь все больше ответить на вопрос Как жить? Стараюсь уделять больше внимания маме, свёкрам, успокоение и смысл сейчас для меня сын и родители в первую очередь.