Умер муж

я думала что схожу с ума ведь он снился мне почти каждый день.Я забыла про дочь,стала пить,но быстро поняла что это не выход.Я пробовала покончить с собой,но все время что то останавливала в последний момент.Теперь понимаю что к лучшему.Очень сложно начинать все с начало,но это сделать надо.Не ради себя,ради детей и близких

Обязательно напишу об ощущениях-впечатлениях.

И ради себя, Аля, тоже. Ведь нам другого не дано. Какая у жизни альтернатива? Да никакой. Надо жить и всё. Тем более появилась опора.

fedoly - это Фёдор, который в июле 2009 года хотел помочь жене умершего брата, поэтому и открыл здесь тему. Вот, что он написал на другом форуме:

╚У меня умер брат,тяжелая потеря,но все же я мужчина и возможно поэтому легче/ а не легко!/переношу эту потерю,гораздо тяжелей приходится его жене,чем помочь плохо представляю.Она просит узнать через интернет может у кого были такие же проблемы и он/она как-то с этим справились.Пытался поискать в инете ответ на эту тему ,но там только два варианта обратиться к богу и ждать,когда время само исцелит.а что делать если она не очень верующий человек,может форум РЕАЛЬНЫЙ кто подскажет,я не нашел.Или еще что-нибудь дельное.А на душе всеравно тоскливо!С уважением ФЕДОР╩.

Надеюсь, что такой брат смог чем-то поддержать женщину в ужасное для неё время.

Здесь на форуме много дельных советов, и я думаю, можно себя чем-то подкрепить.

Что касается различных теорий о карме, договорённостях, импринтах и т.п., то, конечно, человек волен чем угодно загружать свой мозг. Но я таких людей в жизни встречала. И им как-то удавалось по ходу дела менять свои ╚договорённости╩ и бросать многодетных больных жён с их плохой кармой.

Девочки, я хочу чтобы у меня, у вас, у всех нас, каким-то образом получилось дальше жить. Жить, а не существовать. Не знаю только получится или нет?

Надеюсь, что получится. Только уж очень это нелегко. Вот, опять весна на белом свете. От этого ещё тяжелее. Себя я пытаюсь одёргивать тем, что другим ещё хуже, чем мне. Но всё равно, иногда просыпаюсь, и даже не понимаю, где я, на каком свете, утратилось чувство реальности происходящего.

Но я поняла, что любое состояние засасывает. То я стала всё лихорадочно мыть, стирать, и даже стала мыть подъезд (как сумасшедшая). То впала в апатию и заросла в грязи, окна грязные, что света белого не видно.

Как-то услышала, один батюшка сказал, что надо взять себе молитвенное правило и не снижать, исполнять, чтобы не наступило духовное расслабление.

Я не знаю, о чём конкретно шла речь в той беседе, но вообще это золотые слова. Не в смысле молитвы, а вообще: взять правило и не отступать, не допускать расслабления, выбраться из этой ваты. И когда-нибудь мы будем опять рады весне.

Я после смерти мужа чувствовала себя очень одинокой, как буд-то бы был потерян основной вектор жизни, и смысл жизни вообще... прошло 10 месяцев, я пытаюсь стать сильной.. может это и неправильно...мой любимый всегда поддерживал меня а сейчас я одна, мы были единой половинкой...

ссылку нашла недавно - http://psy.rin.ru/cgi-bin/article.pl?id=1390

буду учиться быть сильной ради него, но так не хватает его нежных рук и ласковых слов..

Девочки как вы справляетесь с одиночеством, мне его очень не хватает!!!

Я тоже стала одинокой, потому что когда людей двое всю жизнь, потом одиночество невозможно понять и принять. Я, как и Н.Ю. стараюсь не сидеть и не расслабляться. участвую во всяких мероприятиях, еду куда-то, спешу, договариваюсь. Но "мы" уже никому сказать не могу, от этого горько и невыносимо. Только он понимал, какая я бестолковая и жалкая, когда что-то не получается. Всегда звонила ему, и он мчался выручить из любой проблемы. Родной-родной, самый близкий и любимый человек... А в остальном, я, как и Н.Ю,. по совету батюшки не отступаю от намеченного и что-то нужное и важное делаю, не покладая рук и ног.

И в скорбный миг, печальный миг

теряют всякое значенье

все изреченья мудрых книг

и умников нравоученья.

Понятны только нам двоим

истоки радости и муки...

И тем живем, на том стоим,

и утешаемся в разлуке.

Да, моя дорогая Н.Ю. Правда последние две строки пролетают мимо.

Ещё одна суббота, ещё одна весна, пошёл второй год...

Сейчас приведу себя в порядок и поеду к подруге готовить стол. В 3 часа к ней придут гости - её папе исполнилось 90.

Когда моя близкая знакомая рассказала про свою родственницу., которая потеряла мужа и что через два с половиной год она только начала оживать, а у меня прошло только 5 месяцев, я с ужасом подумала , что я не проживу столько, не смогу, как можно так долго терпеть, сейчас у меня прошло 3 года и 3 месяца, я не ожила , это я в другом мире нахожусь, а не мой родной, он -то может и живет, где-то , хотя я не уверена что ему там хорошо. Вот сейчас я еще с большей силой чувствую свое душевное одиночество, не физические, рядом взрослые дети, но я ОДНА! Время прошло, у всех все идет по старому, все позабыли, а мне только тоскливее с каждым днем, весна усиливает это состояние и главное теперь некому сказать как тебе плохо, мне будет 55, 30 лет вместе, превратились в одно целое -едина плоть и дух, как говорят, так зачем так по живому разделили нас , тяжело все принять , понять... у детей своя жизнь ,они меня постоянно тормошат, заботятся, а я чувствую силы кончаются , терпения на нуле... не пойму для чего меня оставили здесь на земле, я еще больна, практически не выхожу из дома, зачем мучаюсь и физически , а уж как внутри все разрывается!Тоска и одиночество, все. Нет, я сама себя заставляю через не могу и не хочу как то копошиться, а в мозгу всегда мысль зачем, мне это надо?,нет , мне уже ничего не надо. Живу проблемами детей, понимая что я им тоже уже не помощник, готовлю кушать и все. Поняла одно, что если, мы, девочки сами не поможем себе, как писали , не отступая от намеченного,что-то делать, куда-то выбираться через силу и без всяких вопросов, тогда будешь все ниже опускаться в омут горя, сужу по себе, я не выбираюсь , а падаю все ниже...сегодня солнце, а я закрыла все шторы, ненавижу солнце и весну...извините ,девочки, что не могу взбодрить вас ...но спасибо, знаю что прочитаете,вот вроде высказалась, чуть полегче...пошла на кухню через не хочу ничего готовить обед...

Да, Ольга, с весной у меня обострились все условные рефлексы. Ветерок, запахи, скамейки, дорожки. Люди собираются на дачу, закупают продукты. Иду домой, еле сдерживаясь. Переступаю порог и врёв. Начинаю стегать себя: так, быстрей, быстрей, надо сделать то и то, ты ничего не успеваешь...

Оля, если сможете, напишите, что с Вами, почему не выходите.

Ох, Лена, как нелегко-то возвращаться домой из гостей. Даже вроде и не понятно, почему, а так закрутит.

Сегодня искала - убежать от горя. Был один хирург знакомый. Он очень мать любил. Когда она умерла, на гроб бросался. Но вскоре после похорон сказал жене: есть такой принцип - БЕГИДЗЕ. Если я умру, вспомни об этом, чтобы выйти из горя, от него надо быстрей убежать.

Я как-то усомнилась. Но его жена сказала мне, что мать он любил бешено, больше всего на свете, поэтому для него это был единственный способ. Когда он сам умер, его жена, моя знакомая, конечно сначала была в шоке, но потом стала говорить себе: Мишенька, ты сам говорил: БЕГИДЗЕ. Я с изумлением и восхищением смотрела на неё. Прошли годы. И вот теперь уже 8 лет она живёт после того, как, я надеюсь, преодолела рак. Потрясающее мужество. Удивительный ВЕКТОР. Тот же принцип БЕГИДЗЕ. Ей поставили диагноз, а она сказала: ха-ха, ничего у меня нет, они ошибаются. Правда, говорит со смехом, сама только за врачом и бегала, никто больше для неё не существовал. Вообще она одинокая, родных нет. Как всё это пережить? М.б. такими надо родиться?

[quote="Н.Ю.

...

Оля, если сможете, напишите, что с Вами, почему не выходите.[/quote]

Я на инвалидности уже давно, муж меня так поддерживал, я ему ,как говорится, должна была памятник еще при жизни поставить, а н после, редко таких встретишь , а он и в беде и в болезнях всегда рядом, а теперь ???? Я хожу , но мне трудно одной, желательно чтобы рядом был кто-то,поддерживал,раньше всегда была крепкая рука моего любимого... (рассеянный склероз называется, но не с паматью связано заболевание, а с нарушением координации движения, сильной утомляемостью и многое другое)поэтому постоянно почти дома и мысли, мысли, гляжу в окно все куда-то спешат, а мне как в песне" мне некуда больше спешить, мне некого больше любить". в смысле любить- видеть, обнять, прижаться, просто побыть рядом... чем только себя сегодня не занимала, а покоя вдуше нет, все безрадостно, дети все по своим делам...еще страх появился за них, понимаю как хрупка наша жизнь, не знаем что будет через секунду, а сейчас и не хочется и знать, боишься...

А что значит убежать от горя? Это как? От своих мыслей не убежишь.

quote

[/quote]

ОльгеС

Оля, даже не найдёшься, что сказать Вам, так хорошо я понимаю Ваше положение. Хорошо ещё, что дети есть, хотя с ними тоже не всё бывает однозначно. Держитесь, пишите сюда, чтобы хоть выговориться было с кем.

Юль, думаю, что это мы не можем убежать. А кто-то может. А мы, м.б., и не хотим этого. У всех разные обстоятельства, разные требования к себе и к жизни. Но я не думаю, что тем, кто смог убежать, было легче. Есть много примеров, причём прямо противоположных.

В интервью журналу Esquire Лиам Нисон, два года тому назад потерявший жену Наташу Ричардсон, рассказал, что помогло ему справиться с горем: Думаю, я в некотором роде сбежал. Сбежал к работе. Самое жуткое то, что к горю не подготовишься. Ты думаешь, что поплачешь, а потом все пройдет. Ты планируешь, что так будет, но это не срабатывает.

Не знаю, как он смог, но вроде смог. Двое детей у него.

Юля, Вы ведь верующая, Вам это помогает? Вы говорили с батюшкой?

Н.Ю.,да,я верующая,но я мусульманка. Вы знаете,я заметила,если я утром,открыв глаза прошу у Бога дать мне сегодня сил и терпения,то целый день чувствую поддержку и любовь. Я в шоке! Еще недавно казалось что невозможно даже дышать и молиться особо не пыталась. А теперь я чувствую силы. Дай Аллах так будет и дальше и я справлюсь и проживу достойную жизнь.

Да, Юля, вера великая сила. У каждого свой бог. А кто не знает, каким богам молиться, тому приходится изобретать что-то.

Да поможет Вам Аллах!

Спасибо. А вы как себя сейчас чувствуете?

Спасибо. А вы как себя сейчас чувствуете?

Юля, я агностик. Агностик может верить в бога, но не может быть приверженцем догматических религий (как христианство, иудаизм, ислам), поскольку догматизм этих религий противоречит убеждению агностика о непознаваемости мира - агностик, если и верит в бога, то лишь в рамках допущения возможности его существования, зная, что может ошибаться, так как считает приводимые аргументы в пользу существования или несуществования бога неубедительными и недостаточными, чтобы прийти на их основании к однозначному выводу. Это первое. Приходится самой выкарабкиваться.

Второе, я вообще очень депрессивный человек. Стыдно говорить об этом, но такая у меня психика. Муж спасал и вытаскивал меня много лет.

Но вообще, со временем становится легче. (Сказала, и сразу - мне легче? И начинают вставать его образы, взгляд, голос, запах вещей, инструменты... И пошло-поехало.) Понимаете, есть слова, которые можно сказать себе, но нельзя говорить другим. Т.е. я могу их сказать, но я предвижу реакцию людей (значит, не так любила, не так тяжело и прочее). Юля, я до сих пор лезу на стенку, но уже не так, как раньше. Если быть вежливой - делай, что должно, и пусть будет, что будет. Но себя я ломаю через коленку.

Юль, нелегко, но всё-таки легче.

Наташа (Можно так?), Вы мне очень реально помогаете. Словом, а главное, мыслью, которая стоит за ним. Ваши мысли мне созвучны абсолютно. Я прерываю себя на полуслове, даже разговаривая с близкими, потому что это значит зря сотрясать воздух, либо провоцировать выводы о моём состоянии. Что такое легче, когда в сердце торчит кол? Могу сравнить это состояние с переселением на чужую планету, без воздуха и со странным колеблющимся грунтом. Мне дали скафандр и что-то ещё на первое время. И вот я пошла вперёд, без удовольствия, но по надобности. так и в жизни. Для всех, в том числе и "тонких" психологов из моего круга, я "поправилась". А я просто существую среди них в своём кошмаре. Вот и всё. Кстати, Наташа, в семье муж был склонен к депрессиям, а я эдакий нарочитый оптимист в пику ему. Теперь я на его месте. Он был врач, помогал всем всегда и молча. Меня не посвящал в свои проблемы. Я не вникала, знала, что у него всё под контролем. Это моё невмешательство и бытовое равнодушие к его состоянию усугубляет новоприобретённую, незнакомую мне раньше депрессию. Думаю, если нет этих угрызений, если для мужа сделано всё и даже больше, должно быть легче.

[quote="Елена"]

Лен, я тоже всегда жду весточки от Вас.

Хорошо понимаю Вашу мысль: у меня хотя бы была возможность что-то сделать для мужа. В день его смерти, когда я первый раз дала ему наркотик, он стал отказываться, видимо понимал, что вступает в последнюю фазу, хотел ещё удержаться в предыдущей. Я сказала ему: перестань, мы должны подобрать тебе правильное обезболивание, пока врач не ушла в отпуск, а потом поедем на дачу. Он ответил мне: как хорошо, что ты есть, даже не представляю, что было бы, если бы тебя не было.

Конечно, это как-то утешает, что смогла чем-то помочь ему. А, знаете, однажды зав. отделением ХТ в ответ на мои расспросы и копания посмотрел на меня таким долгим-долгим взглядом (в самую глубину) и спросил: зачем Вы всё это делаете? Просто живите. Если Вы сможете найти место, где поставить колонну, чтобы поддержать небо, позовите меня.

И сказал это прямо при муже. Я стала изворачиваться-выворачиваться перед мужем, как всегда. И я даже не представляю себе любую женщину на моём месте, которая могла бы просто жить. Я временами думала, что ужасный конец лучше, чем ужас без конца. И думала, что уж лучше мгновенная смерть. От младшей дочери мы скрывали диагноз, а старшая прошла со мной весь путь. И теперь мы уже не хотели бы, чтобы его смерть была мгновенной тогда, в самом начале этого пути. Ведь я за всю жизнь не дала ему столько, как в конце. Я вспоминаю эпизоды прошлого и понимаю: не вернёшь, не изменишь, начисто не перепишешь.

Внезапность поражает, как молния. Но в моём случае ещё было место надежде (мало ли, что бывает). А как Вам? Ещё вчера он поднимался по этим ступенькам, и вставлял ключ в замок, и строил планы.

Сейчас я хочу, чтобы он мысленно всегда был рядом, но хочу изменить саму ткань своих мыслей. Хотя, думаю, что он со всем своим оптимизмом уже спился бы на моём месте.

[quote="Елена"]

Лена, и ещё: это так важно, когда кто-то понимает мысль, которая стоит за твоим словом.

Про мысль я написала, потому что от боли все мы часто слепнем, и читая по верхам спешим обидеться. Не все, но многие. Меня, кстати, предупреждала об этом одна умная очень пожилая женщина (85л), потерявшая мужа в молодости, сына 35 лет отроду и успевшая похоронить невестку. Она лет десять после ухода мужа не общалась с подругой потому, что накануне смерти та что-то резкое сказала её мужу, а на другой день его не стало. И вот её как отрезало

Ну а насчёт спиться - это несомненно. Я не могу представить, как бы перенёс он. Но это не утешает. В смысле, что не я первая. Наташа, я устала так, что не могу передать.

[quote="Н.Ю."]

Утешение, наверно, в скорой старости или новой встрече (с пенсионером)? Забавно, правда. Обе перспективы удивительно жизнерадостны! Возраст у нас вполне определённый, чтобы принимать рациональное решение ))

[quote="Елена"]

Ф.Ницше: У кого в жизни есть "зачем", тот может вынести почти любое "как".

А у нас получается - зачем мне теперь заря?

Лена, но вообще, сразу видно, что мы безбожники. Церковь всё расписывает и предписывает: делай так, так и так, а вот это грех. Продуманы и предложены все сроки. Вот, слабый человек, где для тебя спасение, ты только верь.

А мы сосредоточились на своём горе, и оно от этого только расширяется.

Я тут задумалась о значении слова √ откреститься

Ну, ладно,..... о другом. Главное, что мы не хотим забыть, поэтому мы думаем не о том, куда надо идти, а о том, где мы были. Так не получится выплыть. Но как можно, похоронив мужей, ещё похоронить и память о них. Неужели они не стоят того, чтобы о них помнили? И вот это, я думаю, самый главный вопрос. Именно для этого нужно время, чтобы решить для себя, как ты это будешь помнить, с вечной болью или светлой грустью. Просто сейчас ещё слишком рано для светлой грусти.

Но ведь всё даётся в жизни с трудом. Без труда никто и твёрдый знак писать не научился бы.

Привет, дорогие девочки!

Прошли выходные... Каждые выходные говорю себе - надо навести дома порядок. И ... ничего не делаю. В эту субботу сходила к косметологу, сделала педикюр и решила разобрать, наконец-то, вещи. Но не смогла. Такой депресняк - легла на диван и пролежала всю субботу и воскресенье. Вечером в воскресенье поняла - не разбираю вещи, потому что жду - придет и скажет: "Собирайся, поехали домой, ты что тут делаешь?" Как справиться с этим? Читаю всех, всем тяжело. Я думала, что ощущение кола в сердце, это только у меня - ан нет! Никакого экслюзива - у всех кол в сердце! Как же переболеть? Одни вопросы и нет ответов.

Прошло 49 дней со дня смерти моего мужа. А вопрос как жить? остался.

Горе есть горе, и оно, как вода, заполняет всё. Но мысль о том, что другим ещё тяжелее, всё-таки возвращает меня на орбиту.

Но, если Вы так думаете, то хотя бы скрывайте это. Это же стыдно.

время лечит...сочувствую вам...

Оля, может это кажется, что кол?! У меня уже второй год пошёл, а сердце не отпускает. Нет этого жуткого чувства только когда я сплю. Стоит открыть глаза и встать, сразу это ощущение.

Знаете, спустя столько времени, скучаю ещё больше по нему. Хочется кричать, чтоб оглохнуть. Вопрос с его вещами закрыт. Они все на своих плечиках в шкафу, стараюсь в ту сторону даже не смотреть. Даже не верится, что это медленное умирание когда-то превратится в светлую грусть. Как мои знакомые и друзья говорят:"Хватит, пора уже вспоминать его светло, без слёз"

У меня четвертый год идет и я до сих пор не могу без слез вспоминать, без раздирающей боли в груди, не получается у меня, вот папу, который ушел почти в 80 лет,вспоминаю со светлой грустью,возраст, время пришло, все понятно, а здесь... ... все не так..сегодня смотрела передачу, показали мать артиста Абдулова, она потеряла и его и еще одного сына, ей за 90 , она говорит вот зачем я живу, для чего?действительно ужасно, как все несправедливо, ад на земле, это точно.

Я Вас понимаю. Не то чтоб я считала жизнь после 80 некой инерцией ... Вот и сама позавчера была на 90-летии отца подруги (он и умом светел, и достаточно хорошо сохранился физически, но в глазах тоска и подсчёты, дождётся ли правнука от любимого внука, то есть исчисления пошли уже не на годы, а на месяцы)... Что могу сказать?! У меня тоже было чувство, что жить в этом возрасте имеет смысл, если живы-здоровы твои дети и внуки, а так ... Ну если ты фанатично преданный науке учёный, или мудрец, или писатель, философ. Или кавказский долгожитель в окружении своего заботливого рода ... Согласна, что светлая память легче даётся, если человек, как и Ваш папа, ушёл в солидном возрасте. Мы все туда придём. Но ведь он, самый главный человек, частичка моя, он унёс с собой и самую важную часть меня - ту часть, что любила, говорила на только нашем языке (что теперь делать с нашими словечками??), мечтала вместе о совершенно земных делах ... Теперь ОДНА... И теперь говорят: давай-давай, живи дальше, вышивай, ходи на йогу, путешествуй, умащай рожу кремом, веселись с подругами. Давай, ищи силы для этого!!! Только где ж их взять ...

А я просто не верю, не хочу даже думать, что доживу лет до восьмидесяти вот так, с этой болью и памятью... Буду одинокой вздорной старухой? Я не хочу. Еще лет двадцать мучиться! И у меня тоже все разрывается от боли, когда я думаю, что не могу ни с кем поговорить так, как с ним, - да-да, и у нас были только наши словечки...

Эх, да что говорить!!! Может быть, высший разум, или что там, научив нас так любить и позволив нам так наслаждаться, теперь учит нас страдать? Может быть, мы к какому-то еще просветлению медленно, но верно продвигаемся? Тогда точно в конце пути в ангелов превратимся...

Жить вообще не хочется, да и зачем если ты не живешь, а существуешь. Простите за писимизм. Все говорят -ДЕРЖИСЬ. А за что держаться? Нет мужа, нет отца, нет любви, нет жизни.........................

Татьяна

Жить вообще не хочется, да и зачем если ты не живешь, а существуешь. Простите за писимизм. Все говорят -ДЕРЖИСЬ. А за что держаться? Нет мужа, нет отца, нет любви, нет жизни

Дорогая Татьяна! Терпите и ЖИВИТЕ. Пусть сейчас мы существуем, но жить необходимо... ищите какую-нибудь зацепку для себя. Я каждое утро заставляю себя идти на работу! Раньше, вообще, заставляла себя даже умываться! Надо привыкать и искать какие-то способы жить. Я, когда прочитала стихи, которые где-то нашла "Он называл ее Ангеленком" была в шоке - это про меня. Почитайте, может и вас как-то к жизни растормошат..

Хорошая моя, ну что ты плачешь?

Кого жалеешь, солнечная женщина?

Ты позвала √ и я пришёл. А ты опять в слезах.

И я сижу с тобой уже полгода,

невидимый, бесшумный, несвободный,

Привязанный твоей печалью

к пустому пыльному двору, к окну, к дверным проёмам,

и тополиный пух кружит через меня.

Я тут, с тобой, но разве это счастье?

Я √ не любовь, я часть большой любви.

Возьми её откуда хочешь.

Не дорисовывай меня, не делай знак,

не сотвори в тоске пустую куклу,

похожую чертами на меня.

Открой окно, взгляни на купола.

Сегодня день проснуться от печали.

Сегодня день взять в руки карандаш,

нарисовать себя, и рядом √ тополь,

потом дома, весь город и окрест,

потом дорисовать Луну и звезды,

подробностей добавить несерьезных,

чертить, чертить, пока не надоест.

Потом достать смешные акварели,

изрисовать в нелепые цвета.

Потом себя в оранжевый покрасить.

Ты будешь √ Солнце, вечное, всегда.

И возле солнца √ ангелы и бесы,

песочницы, гитары, звон монет,

коты и кастаньеты, апельсины,

смешные дети, сильные мужчины.

И в центре √ твой улыбчивый портрет.

Я буду каждым, я во всех ролях

попробую себя в твоем рисунке,

я ни на шаг не сгину от тебя,

но уж и ты мне, Солнце, подыграй:

побудь такой, как вышло на портрете √

улыбчивой, весенней, озорной.

И все твои мужчины, ваши дети √

придут к тебе, наполненные мной.

Ты знаешь, настоящее бессмертье √

Вселенная, рожденная тобой.

Рисуй же, верь, порви, еще рисуй,

твори для нас отдельную планету,

смотри вокруг √ я буду в каждом дне,

в котором ты СМЕЕШЬСЯ ОБО МНЕ.

Когда-нибудь, оставив это тело,

ты выйдешь в мир, рисованный тобой.

Пока же √ радуйся всему, лови минуты.

Когда ты плачешь √ не бывает эха:

когда смеешься √ я отвечу смехом.

Я улыбаюсь, значит, я √ живой.

Я - точно нет

А я, Ангелёнок, устала от этих разговоров и, вместе с тем, не могу без этого форума, без вас всех. Очень всех жалею, сочувствую ... Я не ищу здесь решения своих проблем, потому что это наивно и как-то по-детски. Самой и только самой придётся разгребать. Ужас как тяжело, поэтому так страшно задержаться на земле с этой болью ещё лет на 30. Скажите, девочки мои дорогие, кто-нибудь до этого проклятого события мог предположить, что будет так смертельно невыносимо??!!!!!

Елена,я тоже уже устала от этих разговоров. А вы не думайте что вы будете жить еще лет 30. Думайте о том что каждый день может стать последним и вы можете многое не успеть. Каждый проживает свою жизнь и второго шанса не будет.

Нет, Леночка, такое предположить было невозможно. Сегодня была на кладбище, рыдала... Тяжело.

Без форума плохо - большинство знакомых не поддерживают эти разговоры, а родственникам самим больно, не будешь же их теребить воспоминаниями. Пусть здесь нет решения проблем, но хоть видишь, что буквально рядом есть такие же страдающие души, - ну, и понимаешь, что ты не исключение из правил. А главное - у меня, например, ни одна подруга не испытала такой любви, а здесь нас так много, и слова не нужны, мы друг друга чувствуем. Может быть, поэтому неохота уходить отсюда "в большой мир"?

Юлечка, да я всё понимаю! Только утеряна цель - что надо успеть?! Я помогаю дочери растить внука, работаю (преподаю в вузе), никогда не была домоседкой, занудой или овощем. Второго шанса не будет, да и фиг с ним. А вот как прожить жизнь - большой вопрос, почти гамлетовский ((

А вы представьте,например,что завтра вас не будет. Ну как? Неужели вам все равно как вы прожили жизнь? Или вы тоже неверующая? Мне,например,как мусульманке,очень страшно уходить из жизни бесцельно прожив жизнь. А чтобы не страшно было мне надо совершать как можно больше благих дел. Понимаете,жизнь нам дана не для того чтобы просто жить,это испытание и подготовка к вечной жизни. Даже если вы проживете 30 лет,это же очень мало и быстро время пролетит я вас уверяю. Поставьте себе цель жить с пользой и живите как на экзамене перед вечной жизнью. Мне это помогает,может и вам поможет...

Вот мне всего 27 и двое детей на руках. Вы думаете кому тяжелее? Вам или мне? Я успела пожить нормальной жизнью всего 3,5 года и то родила подряд детей и даже не поняла как пролетело время. Более того,99% что я больше не выйду замуж,причин много,перечислять не буду. И самое страшное что если вам возможно осталось лет 30,а мне сколько? Надо сначала перетерпеть первое время,дорогая Елена,а потом жизнь покажет. Думайте о том что прошел день,уже хорошо,время то идет. А значит это еще один шаг к преодолению горя.

Юля, Вы на правильном пути. В Вашем положении Вы не можете позволить себе расслабиться, иначе Вы не выживете. Конечно, надо с кем-то плакать и выговариваться, чтобы не заболеть. Нельзя завязать себя узлом и идти вперёд, но потихоньку, потихоньку двигаться в том направлении, которое Вы сейчас так замечательно определили. У Вас маленькие детки, поэтому другого выхода просто нет. Постепенно всё как-то наладится.

И знаете ещё, что: "Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу." О. Генри.

Н.Ю.,надеюсь.. Вообще,хочу у всех спросить. Как вы думаете,почему я стараюсь не думать о нем,не говорить,не смотреть фото? Стараюсь делать вид что все нормально? Я в шоке от себя! Мне бы не понравилось если бы умерла я и муж себя вел так же. И мне противно от себя,но в то же время по другому не могу. Когда кто-то начинает о нем говорить,начинаю раздражаться. Может я боюсь что сорвусь и начнется истерика или я такая эгоистка и думаю только о себе?

Хочу добавить что любила я его очень сильно и удар этот самое страшное что могло произойти.