Умер муж

Хотелось бы всё же знать, это написал дурак или дура?

Наверно, как-то можно остановить "доброжелателей"-психопатов как гость из 1967?

Елена, это писал НЕЧЕЛОВЕК....

Лен, м.б. я не очень поняла, что Вы имеете в виду. Мой совет подумать через год?

Когда я ещё была молодой, то пару раз, когда было очень тяжело, я говорила себе: подумаю об этом завтра. Потом очень удивилась, когда увидела это в "Унесённых ветром". Отсюда такой совет. Конечно, я вообще никогда не притворялась и всегда оставалась собой. Из-за этого у меня было полно проблем. Вообще то, что не гнётся, то ломается.

В 20 лет я слушала известного в то время доктора Долецкого. Он сказал что-то вроде того, что если ты хочешь стать таким-то, но сам не такой, а просто стремишься, то притворись таким, и будь, будь, будь таким, а потом это войдёт в привычку. Привычка - вторая натура. Я не могла это принять, но запомнила на всю жизнь.

Вообще, я всегда была собой, это было очень ценно для меня. Но теперь думаю, что это не совсем правильно. Иногда нужно играть соответствующую случаю роль. Недавно на работе я узнала про нашу бывшую сотрудницу, что она взяла кредит, подставив др. человека, а ещё работала в магазине и воровала там обувь. После смерти мужа 9 месяцев я практически ни с кем не разговаривала, не знаю, кто-что там знает про меня. Но тут сказала, что думаю (как обычно, другие промолчали). Вышла начальница (не моя) и стала отчитывать меня, как девочку, как-то странно долго и надрывно (может, сама у неё ворованную обувь покупала). Раньше я произнесла бы речь о том, что не то плохо, что я сказала, а то, что та женщина так сделала. Но мне как-то скучно стало, я выбрала другую роль, и спокойно сказала ей, что я приношу ей свои извинения, глубокие и искренние.

Ну о чём мне с ней было говорить? Она даже как-то оторопела. Самое главное, я была абсолютно спокойна. Я продолжу.

[quote="Елена"]

Не знаю, понятно ли я изъясняюсь, и по тому ли поводу.

Я заботилась о больном муже 24 часа в сутки, и вдруг - конец, пустота. Ничего не могла и не хотела. Однажды сказала себе: пойду в магазин для него и приготовлю для него. Да, притворилась!? Глупо, конечно, и бред, но смогла. Пошла на встречу с ехидной знакомой, сказала себе (по-деловому), что иду к мужу (живому, конечно, будто раньше). Полностью вошла в роль. Та вообще упала от моего счастливого вида. Лен, вот у меня такие игры разума. Ну, скажите, что я сумасшедшая. Я думаю, что нужны какие-то кнопки, которые нас спасают, и которые мы можем нажимать.

М.б. слышали про эксперимент. Двум обезьянам вживили в мозг электроды и посредством этого причиняли им сильную боль. Обезьяны были в клетках. Потом им предъявили приборчики с кнопками и показали, на какую нажимать, чтобы не было больно. Им причиняли боль, а умные обезьяны обезболивали себя. Так длилось какое-то время. А потом у одной приборчик взяли и поставили так, что она его видела, но достать не могла. Та, которая доставала, в ответ на боль нажимала кнопку, и постепенно привыкла к своему положению. А та, которая видела, но не могла достать (она знала, что надо сделать, но не могла), она постепенно сошла с ума.

Наталья, когда писала про "притворяться перед собой - полная дичь" я имела в виду того вдовца из вашего примера, который и девяти дней не прожил после смерти жены. А дочери, по-видимому, ему не простили "слабости" и перестали ухаживать за его могилой. Моя ремарка касалась только его выбора. Который я принимаю (то есть не осуждаю и не оправдываю - произошло так, как он внутренне решил). Если бы он притворился, что "О! жизнь продолжается, у меня дети, их надо поднять" может, он и превозмог бы свою боль, но у него не хватило сил. Вот как я для себя решила эту дилемму. А про себя, и про Вас я так понимаю, что с притворством у нас плоховато. Но про кнопки и обезьян я оценила! Где только взять такую кнопку ))

Наталья, у меня тоже "играет" разум. Я представляю, что он со мной, и мы строим планы только для нас двоих. Мы ведь так и не успели побыть вдвоём. Всегда и только с детьми, потом с внуком. И я знаю, что этого хотелось и ему. Как он уставал. Вот сердце и остановилось. Я, даже понимая, чего стоило Вам вынести с ним эти страдания, думаю, сколько любви и внимания вы ему отдали, в какой любви он уходил! А я даже не чухнула в тот момент, когда ему стало плохо в метро и ничего не знаю, как долго продлилось его ожидание хоть какой-то помощи.

По улице моей который год

звучат шаги - мои друзья уходят.

Друзей моих медлительный уход

той темноте за окнами угоден.

Запущены моих друзей дела,

нет в их домах ни музыки, ни пенья,

и лишь, как прежде, девочки Дега

голубенькие оправляют перья.

Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх

вас, беззащитных, среди этой ночи.

К предательству таинственная страсть,

друзья мои, туманит ваши очи.

О одиночество, как твой характер крут!

Посверкивая циркулем железным,

как холодно ты замыкаешь круг,

не внемля увереньям бесполезным.

Так призови меня и награди!

Твой баловень, обласканный тобою,

утешусь, прислонясь к твоей груди,

умоюсь твоей стужей голубою.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,

на том конце замедленного жеста

найти листву, и поднести к лицу,

и ощутить сиротство, как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,

твоих концертов строгие мотивы,

и - мудрая - я позабуду тех,

кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,

свой тайный смысл доверят мне предметы.

Природа, прислонясь к моим плечам,

объявит свои детские секреты.

И вот тогда - из слез, из темноты,

из бедного невежества былого

друзей моих прекрасные черты

появятся и растворятся снова.

Девочки, в субботу было 40 дней моему Вове. Встретились с друзьями, помянули. Я до сих пор не знаю как я живу. Реакция моя какая-то неадекватная. Я разместила свою анкету на сайте знакомств, уже ходила на свидание - но мне никто не нужен)))) Зачем ходила? Сама не пойму!!! Наверное хочу встретить точно такого же как мой Вова, а если по правде - то хочу встретить Вову!!! Но Вова не встречается - его нет, и уже не будет. А я есть?

"Все теперь одному. Только кажется мне,

Это я не вернулся из боя."

Дома у меня как переехала до сих пор не распкованы коробки, если бы не брат - так бы и спала на полу! Спасибо брату приехал - хоть на кухне разобрал и в комнате. Каждое утро совершаю подвиг - иду на работу.

Да, Лена, к сожалению, могу подписаться под каждым Вашим словом. Как будто это все написала я. Зависаю где-то между небом и землей, не могу понять, есть ли я, нет ли меня... После сорока дней изменился характер горя, но горе не уменьшилось. Невыносимо возвращаться в пустой дом, страшно ехать одной из гостей, абсолютно ни к чему не хочется прикасаться в квартире, так бы и сидела в разрухе! Что сказать? Я хотела бы всех нас как-то поддержать, что-то изменить - но как и что? Нет ответа.

Здравствуйте все! У меня вчера умер любимый муж... Ребенку 2 годика. Не хочу жить... родителей уже нет , друзей тоже, родственников очень мало и все живут далеко. Как жить дальше?

Наташа, примите мои соболезнования. Можете написать, когда будет время, что произошло с Вашим мужем, кто помогает Вам?

И ещё. Не сочтите за грубость, но всё-таки: Вы хотите умереть или хотите знать, как жить? Это важно.

Крепитесь.

Дорогая Наташа, сейчас у вас будет много суеты, она как-то отвлечёт. Потом будет два варианта:

1) уйти в себя, плюнув на всё и на всех

2) обняв вашу общую малышку, вместе с ней начать делать что-то простое и понятное, чтоб занять время до предела, до усталости.

Понятно, что 1 вариант НЕ ваш. Значит, очень-очень постарайтесь и займите ваше время заботами. Потом как оглашенное полетит время, и вы научитесь существовать с вашим любимым в сердце и голове, но реальная жизнь заставит смотреть по сторонам, искать выход, другие решения, чтобы выжить морально и физически. Я вас понимаю и безумно жалею. Сама уже год без моего родного человека!

Наталья

"Здравствуйте все! У меня вчера умер любимый муж... Ребенку 2 годика. Не хочу жить... родителей уже нет , друзей тоже, родственников очень мало и все живут далеко. Как жить дальше?"

Дорогая Наталья! Крепитесь, что есть силы, плачьте, если есть слезы, кричите, если можете кричать, терпите и откроется второе дыхание. Я вас очень понимаю, мой муж умер 6 марта. Заставляйте себя жить, вставать с постели, умываться, заботиться о дочке, делать какие-то простые вещи. Как ни страшно это звучит - но жизнь на этом не останавливается, а продолжает идти дальше. У вас есть дочь. Конечно, любимого мужа никто не сможет заменить, к этому необходимо привыкнуть. Держитесь.

Настроение меняется - как погода в горах. То кажется, что я сильная и смогла заглушить в себе горе, то как подкатят слезы. И сижу плачу уткнувшись в монитор. Может успокоительные попить... пустота...

Я пробовала афобазол. Ничего, вроде помогает немного. Но я редко и только тогда, когда долго нужно быть на людях. А настроение действительно меняется прямо в одну секунду - раз, и слезы потоком... А казалось, я так хорошо держу себя в руках... Лена, я Вам терпения желаю, что тут еще пожелать...

Леночка,я тоже жела вам терпения,я думала,что умру не смогу жить,но ради ребенка надо,а если с вами ,что-то случится,а ваша дочь?Вы думали,что с ней будет?

Я заметила что здесь люди постоянно меняются. Может,те кто уже справился перестают писать? Может есть хоть какая-то надежда что этот кошмар когда-нибудь закончится?

Не думаю....моему кошмару 7 месяцев....легче не становится.....да и что такое 7 месяцев против 32-х лет СЧАСТЬЯ !!! бывают секунды ( не более), что даже забываю...спрашивала пару раз детей - "папа не звонил?".....и тут же понимаю, что кошмар продолжается, никуда не уходит.....и становится еще больней.....кажется сердце остановится и уже больше не сможет терпеть эту боль.....нет.....терпит.....

почему-то как Гость высветилось....

Наталья,7 месяцев это не 7 лет. Посмотрите начало темы,прошло уже несколько лет.

Наталья,7 месяцев это не 7 лет. Посмотрите начало темы,прошло уже несколько лет.

Наталья,7 месяцев это не 7 лет. Посмотрите начало темы,прошло уже несколько лет.

Девочки, дорогие, мы с вами, как слепые котята. Тычимся друг другу носами и жалобно так спрашиваем, когда же не будет больно. Разве это важно - сколько месяцев, лет ... Ведь это ОГРОМНАЯ рана ... Величиной с космос. Чёрная дыра, поглотившая родную нам жизнь и связанные с ней надежды. Я сейчас говорю и о вас и о себе. Не отделяю себя от всех, переживших такое ни в коем случае. Но взгляд со стороны заставляет как-то подобраться. И на вопрос: когда же...? я отвечу: никогда. Ампутация произошла, больше высоко не подпрыгнешь. Но на протезах придётся учиться ходить. Может, кому-то пришьют новую ногу. Остальные будут привыкать изящно передвигаться вышеупомянутым способом, держать спину и улыбаться. Да, очень хочется счастья. Если повезёт (а молодым девочкам повезёт 200% ), начнётся новая жизнь с пришитой ногой. Для тех, кто об этом и думать не хочет, остаётся первый вариант. Почему я вдруг так резко написала?! Да потому что сама себе наосточертела! Сердце уже захлебнулось. Башка в вате, да в тумане. На фотографиях он продолжает мне улыбаться. Сейчас единственно, что удаётся, просто плыть по течению ...

Прошёл год

Вот я и говорю, этот кошмар не кончится НИКОГДА.....хоть мои 7 месяцев, хоть чьи-то несколько лет.......по другому - будет...как раньше - никогда.....

Тогда зачем нам пытаться выкарабкаться? Зачем мы здесь? Если мы и так знаем что жизни теперь не будет,а будет существование?

Да почему не будет-то, мама дорогая?!!! Такое ощущение, что каждая говорит сама с собой. Я не хочу сказать, что я пророк Мафусаил, но ведь я написала абсолютную правду. Ну почитайте ещё разок моё письмецо про протезы! Как раньше уже НЕ будет, но учится ходить НАДО. Девочки молодые ДОЛЖНЫ встретить счастье. Я желаю им этого со страшной силой!!!!! Для тех, кому трудно снова обрести счастье (ну просто в силу того, что 35 лет брака коту под хвост не выкинешь, как вы этого, Юля не понимаете!!!), я и пожелала приспособиться хотя бы к новой реальности.

Елена,я прекрасно все понимаю. Я ответила тем кто пишет что легче не будет НИКОГДА. От таких постов жить не хочется и бороться тоже.

Да, Юлечка, хорошо, что договорились наконец-то! Будем прощать друг друга, ладно? Слова имеют страшную силу. Ими можно спасти человека, а можно и наоборот. Этим и отличаемся от тварей бессловесных. Зато, страдая, можем выговориться, а это важно!

Юля, послушайте, запомните и запишите: Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО станет легче. Конечно, я сама временами агонизирую (потеряла мужа 9,5 мес. назад), но мне 56 лет (были вместе больше 33 лет). Это то, о чём говорит Елена. К тому же у меня явная патология: я всегда очень страдала и застревала на всех смертях (не только родных, но и просто знакомых, чего уж тут про мужа говорить). Я всегда понимала, что это неправильно, но такой уж я человек. Но я знаю многих людей, перед которыми преклоняюсь, которые любили не меньше моего, но могут ПРОСТО ЖИТЬ после потери. И я не знаю, откуда эта МУДРОСТЬ. Что это - работа над собой или так устроила их природа. Про себя я знаю, если природа меня так не устроила, то надо работать над собой и вырабатывать характер. Сейчас я хочу это сделать хотя бы ради того, чтобы мои дети и внуки в горькую минуту имели пример того, что ЭТО можно преодолеть, что после ЭТОГО можно жить. Я хочу, чтобы у них осталось светлое и спокойное воспоминание о том, что мы были, что мы были сильные, и что вообще, как здорово, что мы были ТАКИЕ. Я не хочу, чтобы они запомнили бабушку, которая почернела от горя и загнулась после смерти дедушки. А им-то как жить с этим? Им ещё придётся перенести столько смертей, включая свои собственные. (продолжу)

Надо собрать всё своё мужество. Нам ещё есть, что терять. От этого и страшно, но это и ободряет. Жизнь обязательно закончится смертью. Чаще всего это бывает страшно несправедливо, рано и т.д. Этого нам уже не изменить. Но мы ещё можем повлиять на качество жизни, наших детей, в частности.

Пробьётесь, как пробивается трава через асфальт.

Я целый год общалась с раковыми больными в больнице. М.б. те, кто сломался, просто оставались дома. Но я запомнила удивительно сильных и мужественных людей. Мой приговорённый муж перед смертью читал книгу "Плотничные работы". Я, конечно, сейчас раскисла, но я знаю, что позволяю себе это только на время, а потом обязательно поднимусь. Сегодня я заметила новое в себе (с ТОГО момента): я видела на улице счастливых людей и была рада, что они счастливы, я, видимо, стала опять понимать, что не только горе есть на свете.

Вы и сами понимаете, что человек может повеситься даже от того, что ему не нравится форма своего носа. Моя старшая дочь после 40 дней сказала мне, что я - эгоистка и думаю только о своих чувствах. Я обиделась, но подумала-подумала: она права.

Н.Ю.,всегда читаю вас с огромным удовольствием.

Я тоже))

Держитесь. У моей подруги именно сегдня умер молодой сын - 28 лет. И надо жить дальше. В одной книге написано, что все события, которые происходят с нами в жизни, придуманы нами же, еще ТАМ, перед воплощением. Ваш муж - Ваша родственная душа. И все произошло по Вашей общей договоренности, для Вашего духовного роста. И свои уходом - он Вам помогает. Потому что именно переживая, страдая и обдумывая, мы растем духовно. А это менно то, ради чего мы сюда и приходим. Вы не потеряете связь с Вашим мужем, Вы можете с ним мысленно разговаривать, Вы будете чувствовать его любовь и заботу. И самое главное- Вы с ним обязательно встретитесь и обсудите все то, что приключилось с Вами обоими в этой жизни.

Ничего себе, приключение (!?)

Джон Раймен: Единственный способ узнать правду о том, что случится с нами после смерти- это попасть под автобус. И единственное утешение, предлагаемое нам религией, состоит в том, что автобусом этим управляет бог.

Из книги М. Веллера:

В мозгу крысы исследователи нашли центр наслаждения. Вживили в него электрод и стали раздражать этот центр током - такой силы и напряжения, как мозгу свойственно, это приборами определяется. Крыса - совершенно счастлива, ничего больше не хочет. Усложнили опыт - сделали в клетке педальку, которая замыкает электроцепь. Крыса - животное умное, любопытное, быстро установила связь между нажиманием педальки и получением удовольствия. А дальше - она научилась ее специально нажимать, и нажимала беспрерывно! Пока не умерла от нервного истощения, голода и жажды. Уж у крыс инстинкт жизни куда как силен. А раздражаемый мозг говорил ей: все замечательно, именно это и надо, давай еще.

Памятник крысе Нэнси во дворе Балтиморского Госпиталя - мемориал эпохи. Тысячи монографий посвящены ей, посмертно ставшей одной из величайших фигур в науке XX века.

Девочки, я это к тому, что нам надо понимать, на какие педальки мы нажимаем.

Девочки, а мы 20 лет вместе с мужем были, практически, не расставаясь. Прошло почти 6 месяцев со дня его смерти. Юля, у меня тоже дочка маленькая вторая, ей всего два годика. Только в ней силы и нахожу, чтобы дальше жить. Если бы не она, точно с ума бы сошла. А еще, девочки, за последние три месяца я бросила курить и похудела на 10 кг. Когда хотелось курить или наесться на ночь, мысли переключались с мужа на эти потребности и становилось чуть легче. Сейчас уже и курить не хочется и на ночь есть. Вот думаю, что еще бросить?:)

...еще я в тренажерный зал стала ходить и хочу сказать, что полтора часа занятий в голове, вообще, пусто, мозг хоть не много отдыхает. Рекомендую, девочки.

Правильно Ирина сказала, самое страшное - это выходные и праздники, особенно, вечер, когда дети уже спят. С утра встаешь глаза как у рыбки телескопика.

Юль, а знаешь, я помню в первое время после его смерти, что мне стимулом послужило, чтобы дальше жить? Передача была про деток в детском доме, я на них смотрела и на свою дочку, которая рядом играла, и ревела. Представила, что она там же может быть, если я умру. И после этой передачи что-то у меня повернулось. Да, мое горе никуда не делось, но дочка встала на первое место, подвинув это горе. Говорю только про младшую, потому что старшей моей уже детский дом не грозит, ей уже 18 лет.

Ничего себе, приключение (!?) Джон Раймен: Единственный способ узнать правду о том, что случится с нами после смерти- это попасть под автобус. И единственное утешение, предлагаемое нам религией, состоит в том, что автобусом этим управляет бог.[/quote]

Я писала совсем не для Вас, а для Fedoly. И не горячитесь так уж в 56 лет. Не всем Ваши лекции интересны.

[quote="Алиса"]...еще я в тренажерный зал стала ходить и хочу сказать, что полтора часа занятий в голове, вообще, пусто, мозг хоть не много отдыхает. Рекомендую, девочки.

Алиса, мои мысли тоже задвигались в этом направлении. Я заметила, что движение опустошает голову. А что ещё надо для передышки?! Думаю тоже пойти куда-нибудь поближе к дому, чтобы хотя на час отключиться. Что бы вы посоветовали, какой вид нагрузки, исходя из того, что уже стукнуло 55? Аэробику и фитнесс ненавижу. Куда ходят такие мадамы по вашим наблюдениям? :)

Алиса,а у меня не получается детьми отвлекаться. Суицид для меня не вариант,я верующая. У меня стоит вопрос как дальше жить? Мужчину в будущем даже не рассматриваю,тем более у меня 2 детей,а кому нужна женщина с чужими детьми? В сказки про принял как родных не верю. Да и без любви семью не построишь. А какая можеть быть любовь если сердце занято им? Короче говоря,дай Бог мне недолгую жизнь,ибо я жила до 27 лет,когда я любила и была любима,а теперь началось существование. А всякие хобби и попытки отвлечься меня не интересуют. Придется просто мечтать о смерти.

Елена, я занимаюсь на тренажерах с инструктором. И вокруг очень много женщин за 50 тоже также занимаются. Но там есть еще и групповые занятия (йога, пилатес, танец живота и еще много чего) - и там тоже очень много женщин за 50 и, кстати, очень разной комплекции. Так что просто выбирайте, что Вам больше по душе. Я, например, не люблю в группе заниматься, мне больше нравится индивидуальный подход. А кому -то, наоборот.

Юль, Вы себя слышите? Вы что говорите то? Вашим деткам мама будет нужна, как в 2 годика, так и в 18, 25 и т.д. Про какую короткую жизнь Вы говорите? Нам нельзя, мы, прежде всего, мамы и должны думать о детях, а уж потом о себе. Юль, ты пойми, нам выпало в жизни такое испытание, и это теперь не изменить, хоть головой бейся о стену. Надо это принять жить дальше. А вот как жить, это только от нас зависит. Ты же хочешь, чтобы твои дети были счастливы?Вот тогда, прежде всего, ты должна всеми силами пытаться быть счастливой. Ты думаешь, я с удовольствием побежала в тренажерный зал? Ни фига, пошла только, чтобы убежать от этой боли. А потом, со временем, и какое-то удовольствие от этого начала получать. И вот так, шаг за шагом мы должны идти, нет, сначала даже не идти а ползти.

По поводу будущего с мужчиной тоже не зарекайся, жизнь покажет. Я знаю много случаев, когда был второй брак у женщин и мужчины замечательно относились к детям от первого брака. Юль, все будет хорошо, надо просто потерпеть немного. а пока не задавай себе вопросов "как жить", а просто живи, как получается. Потом разберемся, как:)

Спасибо,Алиса. А сколько вам лет?

Да, попробую. Спасибо, подбодрили :))

Юля, мне 37 лет.

Елена, если решитесь, то успехов Вам. Правда, советую. Нашему мозгу, девочки, нужны хоть небольшие передышки:)

я стала вдовой в 21 год,дочке 2,5 было.Прошло 2 года,но все еще бывает очень плохо...Я до сих пор плачу иногда,хоть и у меня появился другой.Боль утихает,но не проходит.