Умер муж

Нет, мне та моя жизнь не кажется теперь бессмысленной. Наоборот, без той жизни не было бы сегодняшней меня, я себя узнала исключительно благодаря ТОЙ жизни: оказывается, я ласковая, нежная, заботливая, нежная - и всё это создано ТОЙ жизнью и нашей любовью. Пусть никогда больше в жизни не случится такая встреча и любовь - но я ведь была любимой и так сильно любила!

Будет что вспомнить на свалке! Да и сейчас я всё еще несу в себе эту любовь. Вот и весь смысл.

У меня - так же. Та жизнь была полна смысла, потому что мы были вместе и думать о смысле не имело смысла (видите, какой каламбур вышел). Было настоящее - дом, дети, совместные планы и мечты. Ещё вот что. Когда мы просто вместе молчали и особо никуда не бежали, не стремились, не мечтали и не обсуждали, а просто сидели рядом (на лавочке, перед телевизором, в гостях, на пляже, за столом), были просто вдвоём (дети в другом месте) - было просто хорошо до изнеможения. Мне в такие минуты хотелось, чтобы время остановилось. А эта жизнь, т.е. теперешняя, для меня стала имитацией, внешне у меня всё нормально, а внутри полная отрешённость и отсутствие интереса. Интереса настоящего, прежнего. Мне всегда было важно видеть, ощущать и слышать ВМЕСТЕ с ним.

Лена, мне тоже хотелось, чтобы время остановилось! Более того, мне было страшно, что время летит - я считала часы, я думала - вот, у нас есть еще целый вечер, пять часов, шесть часов... Всегда казалось, что утекают драгоценные минуты. Именно тогда, когда мы были просто вдвоем... С другой стороны, казалось, что впереди та-а-акая длинная, долгая-предолгая жизнь... И вот она остановилась. Внешне - да, все окей, а внутри всё мертво. Скучаю без него и так мне его жалко - с ужасом думаю: а что будет, когда 10, 15, 20 лет без него? Представляете, 20 лет со дня смерти??? В том смысле, что пройдет 20 лет без него на земле... ЗА НЕГО ОБИДНО. Должен был жить!

"та жизнь"-это я о загробном мире. Вы меня не поняли.

Ангеленок, вот это вы очень точно - " ЗА НЕГО ОБИДНО. Должен был жить!"......у меня еще чувство вины какое-то, что я живу, а он....

тоже думала, что еще впереди столько же, сколько прожито вместе уже, все говорила ему - "мы еще внука женим !!! " ( внуку 5 лет).....а он - " в моем возрасте мужики мрут, как мухи...и мне совсем чуть-чуть осталось....вот вспомнишь мои слова...." а я не верила....и как поверить ??? двухметровый весельчак, балагур, здоровяк....не болел.....обследоваться заставила - космонавт сказали....через 4 дня после обследования все случилось...а сейчас вот все думаю....ведь что-то он наверно чувствовал, что так говорил.......

Нет, лично я о той, загробной жизни, сейчас не думаю вообще. Сначала, первые месяца 2-3, думала, в снах пыталась найти смысл и послания от него. Читала постоянно про это. Просила мужа забрать меня к себе. Курила очень много, думала - чего уж здоровье теперь беречь, поскорее бы к нему.

Но, извинят меня верующие, я пришла к выводу - никто не знает что будет после смерти и будет ли что-нибудь вообще. Может, после смерти вовсе ничего нет, узнаем когда сами умрем. Конечно, хочется его увидеть, поговорить с ним, не знаю в каком виде это вообще может быть возможно. Может, и ни в каком. А засасывают такое мысли капитально. Зато очевидно, что жизнь одна, здесь и сейчас - есть. Надо просто научиться жить без мужа, самой, и тогда может жизнь уже не покажется бессмысленной.

Гость, сколько Вам лет? Потому что, как кто-то уже писал, действительно одно дело если мужа потеряла молодая женщина, и совсем другое если она уже на пенсии, вся жизнь прошла рядом с мужем, привычки слишком устоялись, других скорее всего не будет, личного женского счастья тоже скорее всего уже не будет, да даже на работе не отвлечешься.

Ага, Наташа, у меня тоже чувство вины. Все время у прошу у Димки прощения. Вот так хочется всех вас чем-то утешить, а чем?..

Личное женское счастье - оно не "было", оно есть. Это мое теперешнее понимание, что такое любовь. Как я была права, что ждала её, она ведь ко мне уже после сорока пришла - и какая!!! Какое же мне еще нужно "женское счастье" после такого? И можно ли будет назвать "счастьем" то, что - предположим! - рядом со мной рано или поздно окажется какой-то субъект - символ статуса, типа "она не одна", "устроила свою судьбу" и тому подобное?

Ну вот, приехали. Поговорим о загробном мире.

Моя тётя (давно было) в 40 лет овдовела. Было у неё двое детей: сын 10 лет и дочь 16-ти. Через какое-то время решила выйти замуж. Сын вышел с ружьём и чуть не застрелил их обоих. Стала она горе-горькое мыкать. Сама из церкви не вылезала и детей туда загнала. И всё у них стало строго, по церковным правилам. Шаг в сторону - расстрел. (Причём и мать, и дети были отличные трудовые люди.) Тут дочь подросла и привела мужчину, пожениться хотели. Мать вдруг истерика накрыла, несите, говорит, мне справки, что вы не заразные и т.д. В общем, всё разладила. Дочь замуж так и не вышла никогда. Сын потом женился, но вскоре мать паралич разбил. 6 лет за ней лежачей ухаживали. За это время у кузена моего родился сын с врождённым пороком сердца. Мать похоронили, а за ней и маленького 5-летнего, не вынес операции. У кузины обнаружили диабет и теперь отрезают ноги по частям. А кузен стал инвалидом от горя и знает только церковь и кладбище. Финал-апофеоз.

Тётя всегда ругала меня: и свадьба у меня в пост, и платье не белое, и фаты нет. И про загробную жизнь рассказывала. А я вот думаю, чего верующие такие недобрые?

Может, зря я всё это рассказала? Но я к тому, что в жизни так много горя, и она такая короткая, что надо быть добрее друг к другу и постараться быть счастливыми здесь. Что ТАМ, мне лично вообще наплевать. Мне здесь бы сначала разобраться. Между прочим, когда другая моя кузина (сирота) родила ребёнка без мужа, наша "божественная" тётя сказала, что его надо отдать в детдом, потому что ей перед соседями стыдно. Комментарии излишни.

Так что там про загробный мир? А..., м.б. ТАМ ей хорошо... Но, к счастью, девочку в детдом не отдали, ей сейчас 30 лет, замужем и счастлива.

Ирина, Вы офигительно молодая. И я просто чувствую, что у Вас всё будет хорошо. Надо просто жить, и всё само наладится. Любовь - это наркотик. Мы все на игле и нам оч. трудно соскочить. Мне 56. Больше 33 лет мы с мужем были вместе. Но если бы я потеряла его в 36, мне было бы ещё тяжелей. Что бы я делала со своими гормонами? Но думаю, что именно гормоны Вам и помогут.

"Там, за горами горя, солнечный край непочатый."

Желаю Вам найти своё счастье.

Ой извините, я её перевела с транслита.

http://www.solium.ru/forum/showthread.php?s=e5318ca6adfff652​eb93d340f2164256&t=1479&page=2

Но там о жизни после смерти, сейчас прочитала что о загромном мире говорить не хотят но я очень советую прочесть. Книга не большая а написана очень интересно и главное обьясняет многое. У меня в голове была такая каша, все смешалось, разные религии, эзотерика, я уже не знала во что верить и как понять а вот эта книга все расставила по своим местам.

Это гость 1924. Ирина,мне 27. На момент его смерти было 26. Двое детей-2,9 и 1,9. Мне страшно от своей молодости,завидую старушкам. Дети поскорее бы выросли и я рада была бы умереть.

Юля, Вы еще такая молодая, все будет хорошо. 3 месяца всего прошло, это очень мало. Пройдут такие мысли, как ни грубо это звучит, но жизнь возьмет своё. У Вас наверное качели сейчас внизу, потом вверх подниметесь, потом снова вниз, ну, Вы сами знаете. Я, кстати, пока пыталась бороться с собой (дочь-то вырастить надо), ничего не получалась. А как раз в 3 месяца были праздники 8 марта, и я поняла, что так устала, плюнула и решила плыть по течению. Три дня выла просто с утра до вечера, физически уже еле держалась, но как ни странно после этого стало легче. О смерти больше не думаю, вообще планов никаких не строю, живу одним днем. Пошло все на х р е н, пусть идет как идет.

Юля, дети у Вас такие маленькие. Наверное, это тоже пугает. Я вот думаю, хорошо, что моей уже 11 лет, мне страшно представить, что я могла бы остаться одна с маленьким ребенком. Но у всех по-разному, кому-то наоборот именно маленькие дети помогают справиться.

Но я от мужа материально зависела и за 13 лет забыла что это такое, беспокоиться о завтрашнем дне. А что такое ответственноть за ребенка вообще не знала. Хотя в последние годы работала, но всегда с мыслью "хочу-работаю, хочу-не работаю". Муж есть, и где брать деньги - это его проблема. Он тоже так считал, собственно он меня в этом и убедил, а я с удовольствием убедилась))

Юлечка, только время, больше ничего. Мне вот 55, и в вашем возрасте я думала, что после 50 женщина доживает, тк главное в своей жизни она уже сделала. А теперь могу сказать, что это чушь, и внутри сидит та же девочка, что и в Вас. Ничего с этой девочкой не делается. А при такой потере, как у нас, так же рыдаешь, так же не хочешь просыпаться по утрам, так же вжимаешь нос в его свитер. Всё то же самое! Так же страшно, что ещё как-то надо жить энное кол-во лет без него, без его тепла, без его любви. Ведь мы стареем только в глазах посторонних, а друг для друга всё те же ... НО!!!! Время - лучший лекарь в нашем случае. Оно, несомненно, заставит принять потерю. Иначе не может быть. Не знаю, что будет со мной (слишком переплелись наши судьбы), но в такой молодости, как у Вас, моя дорогая девочка, может и нескоро, но постепенно поменяется угол зрения и Вы начнёте пусть через силу видеть других людей, расширится круг общения и интересов. Мы ведь всю жизнь меняемся, а тут такой переворот в жизни. Ну а пока... Будем вести себя так, как диктует сердце и не надо себя принуждать к веселухе. Вы сами поймёте, когда захочется перемен, и это время настанет обязательно.

Н.Ю., спасибо. Правда я не чувствую себя офигительно молодой))) И гормоны уснули чего-то, ничего не хочется)) Ну да ладно, наверное прорвусь как-нибудь.

У меня тетка есть, ей сейчас лет 80 уже. Так вот она 3 раза замуж выходила. Первый муж умер от рака когда им чуть за 50 было, с молодости вместе, дочь. Не помню через сколько времени, я тогда еще ребенком была, но достаточно быстро она вышла замуж второй раз. И когда ей лет 65 было, я помню родственники хихикали "тетя Шура снова замуж вышла" - в третий раз. Правда, всех своих троих мужей она похоронила, но сам факт. Так вот на третьего мужа она моей маме жаловалась, что сексом ее третирует))) Это им уже под 70-ть было.

Спасибо вам за теплые слова. То что дети маленнькие меня не спасает,а приводит в ужас. И вообще,меня теперь все пугает. Скажите,как уместить в голове,что такой родной человек,на котором каждую родинку и шрам помнишь где-то под землей? Как не думать о смерти? Как не думать о никчемности жизни? Вы говорите время,а как жить до того как время пройдет? Я сойду с ума!

Юля, любая из нас подпишется под каждым Вашим словом. И я думаю, что Вам особенно тяжело из-за маленьких детей, но куда Вы денетесь "с подводной лодки"? Любые ответы на Ваши вопросы будут противной банальностью, потому что на самом деле этих ответов нет. Страшно представить любимого под землёй, но я сказала себе: это не он, это только его тело, а он со мной. Я всё время чувствую его рядом, как же он может быть под землёй. Я прихожу на кладбище для порядка, но потом бегу домой к нему. Надо с кем-то постоянно выговариваться, хоть сюда пишите всё, что приходит в голову, лишь бы не замыкаться в себе. Говорите, пишите, плачьте, кричите. Ответов нет, но постепенно притупится. Постоянный раздражитель перестаёт улавливаться, это закон.

Я когда-то в молодости услышала первый раз песню Высоцкого "Кони привередливые". Она страшно потрясла меня (чуть помедленнее кони...). Я купила пластинку. И вот однажды шила весь день и ставила, ставила бесконечно эту песню. И вдруг я поняла, что перестала понимать слова, я перестала остро реагировать на то, что меня так потрясло. И с тех пор песня-то мне нравмтся, но она проходит как бы по касательной. Теперь, через 9 месяцев бесконечных слёз и мыслей о муже я начинаю чувствовать что-то аналогичное. Меня, конечно, временами накрывает остро, но я уже не плачу, когда вижу стариков или беру в руки его чашку. Он начинает существовать параллельно со мной. Сначала я придумывала для себя какое-то занятие, лишь бы прожить день. А теперь я уже злюсь на себя,если день прошёл, а я не сделала запланированное. И я рада этой злости, знаю, что она помогает.

Печальная новость, но с этим ничего не поделаешь: мы нужны другим сильными. С этим надо согласиться, иначе пропадём.

Юлечка, Вам хоть кто-то помогает с детьми? Как Вы вообще живёте? Мужайтесь.

Н.Ю.,спасибо за ответ. Со свекрами живу,помогают,спасибо им за это.

Люди,я больше не могу так! Сколько еще терпеть??? Мне страшно и одиноко! Какая страшная судьба...

Люди,я больше не могу так! Сколько еще терпеть??? Мне страшно и одиноко! Какая страшная судьба...

Юля, сколько терпеть , не могу сказать, у каждого у нас свой срок будет,со временем будет по другому , боль как бы видоизменится что- ли, но помочь мы можем только сами себе, я в этом убедилась. Когда мне говорили, что приходят мысли, воспоминания, ты их отгоняй, переключайся на другое, я слушала и думала - какую чушь говорят, как это не думай, переключайся, это невозможно же! Но теперь научилась, далось мне это трудно, честно не всегда получалось, ради детей это делаю, хотя у меня они взрослые, но они так переживают за меня. Загружай себя любой работой, через не могу и не хочу, я помню как что-то начинаю делать, не понимая, зачем, кому это нужно, но все таки иногда отвлекало.И надо как можно чаще быть на людях, я вот по состоянию здоровья не могу это делать, практически не выходила, это так затягивает в омут горя, на самое дно, жила одна на тот момент, чувствовала , что хочется только лежать и вспоминать, вспоминать, а потом орать от от безысходности!Дети должны вытащить из горя, придется жить пока ради них, а там будет так как будет.Взгляните на своих деток, вы должны выдержать ради них, куда они без вас. Обнимаю вас.

Юля, дорогая, старайтесь почаще выходить на люди, Ольга абсолютно права! Хотя бы гуляйте с детьми. Уйти от переживаний невозможно, но можно ненадолго переключиться, чуть-чуть отвлечься, дать себе передышку. Хорошо, что Вы не одна, это Вам помогает, даже если Вы этого не осознаёте. Сойти с ума, увы, не получится - думаю, тут многих посещало такое желание... Вам сейчас очень больно, но эта боль пройдет. Обнимаю, желаю сил и терпения!

Юль, именно эти слова я истошно во всю глотку орала, выходя в поле или на эстакаду. Немного помогало, видно, выходил какой-то горестный энергетический сгусток. Потом приходила домой, открывала почту - пусто. Хоть бы одна с....чь что-то написала. Все отошли, будто я заразная. Раньше, когда была начальником, даже противно было, как на полусогнутых передо мной ходили, всё угодить пытались. Теперь будто ветром сдуло. Даже с праздниками не поздравляют. Люди не хотят себя тратить на чужое горе. Только психологи - за деньги.

Вы попробуйте позвонить по телефону доверия. Или напишите нам поподробней, как всё случилось. Вы не одиноки, мы Вас услышим, ответим. Понемногу, понемногу надо разгружать себя. Может, горе не бездонное, вычерпаем со временем. Давайте трезво рассудим. Взять, и тоже умереть. А смысл? Кто детей поднимать будет, а потом, в конце-концов, и так мы умрём, торопиться, думаю в этом вопросе не стоит. М.б. через год или два к Вам придут новые обстоятельства, Вы сможете ещё быть счастливой, мы ничего этого не знаем, надо потерпеть. Вот это самое трудное, как и сколько терпеть. Вам обязательно станет легче, обязательно. Вы теперь должны, как змея, вылезти из старой кожи. Если трудно сейчас построить новый образ, который может привлечь новую жизнь, не надо, значит рано. Просто плывите по течению, но помните, что обязательно будет легче и будет что-то хорошее. Вообще, я не верующая, но говорят, что когда Бог закрывает дверь, он открывает окно.

Пишите нам.

Ой,спасибо вам огромное за все ваши слова. Была на мемориам.ру,мне там не понравилось,с вами как-то спокойнее на душе. Что рассказывать не знаю даже,думаю вы и так знаете что со мной происходит. Сегодня свекровь целый день просто выла,ищет поддержки у меня,а я сама никакая. Мне с ней плохо,а уехать не могу пока.

Вообще,хочу взять детей и бежать куда глаза глядят. Мне не выносимо здесь жить,но жалко свекров. Они детьми только и держатся. Не могу о нем думать и вспоминать,а здесь каждая мелочь о нем напоминает и такаяяя боооль... В первое время казалось что я его предаю тем что пытаюсь не думать о нем. Сейчас уже так не кажется. Хотя временами чувствую себя сволочью.

Ой, Юль, а моя свекровь запрещала мне плакать... Тоже, знаете, не лучше! Но я ее тоже жалею, и мы это преодолели, сейчас как-то полегче и попроще стало. После 9-ти дней я в церковь с ней вместе сходила, мы потом так поговорили хорошо - часов пять сидели, вспоминали. Хоть и плакали, а хорошо было. (Было такое чувство сначала, что она свое горе к моему ревнует...) Вы не торопитесь принимать скоропалительные решения, потерпите немножко! Какое-то движение все равно начнется в Вашей жизни, хотите или не хотите. Пока можно плакать и вспоминать, вспоминать и плакать. Потом будете плакать меньше, обещаю!

Юля, от себя не убежишь, опять как бы это не банально звучало, нужно время. Когда не стало моего родного мы только переехали жить в другой город, к детям, а дом наш еще не был продан, так я только и думала о том как быстрее вернуться в наш с ним дом, вернулась через три месяца, поняла , я ведь ехала к нему , а дом то пустой !!! его там нет! пару дней было получше, а потом так стало накрывать ,ходила выла ночами и днями. Сейчас опять я вернулась к детям, дом продала, вроде так ждала его продажи, чтобы не одной быть, стало так накрывать здесь,опять плач _хочу назад, потому что -здесь же его нет со мной !!! стала дико скучать не только по нему , но и по дому, это ведь был наш дом! опять плохо, т. е плохо везде, мне психолог сказал что ранее чем через год не стоит менять место жительство, но это у всех по разному. Говорите со своей свекровью о вашем муже, как то пока поддерживайте друг друга, они ведь сына потеряли. Просто вот сейчас по истечении времени понимаешь, что так хочется поговорить о своем родном, а не с кем, у детей свои проблемы, это не то, с ними не могу плакать, они должны жить, а больше не с кем, вот только здесь , с вами хоть можно поплакаться и вы поймете эту боль. Юля, я вообще по многим форумам ходила, писала, где-то отвечали, читала, просто не знала что делать. Пишите здесь, обязательно надо выговариваться, а хочется плакать то плачьте, все то что хоть немного убавляет боль надо делать.

Да, Юля, обязательно поговорите со свекровью! Более того, я Вам советую сказать ей слова благодарности за сына - они воспитали прекрасного человека, Вы его так любите, - значит, есть за что, и это и их заслуга тоже! Я для своих сделала видеоклип и в конце в титрах написала: "Спасибо за то, что привели ангела в этот мир" - и вообще я им постоянно говорю, какие они молодцы и как они замечательно воспитали своего мальчика. И да, еще, на поминках я им сказала, что их сын был нежным, романтичным, ласковым и заботливым, - ну, типа с этой стороны они же его не так хорошо знали, как я... Поверьте, им тяжело сейчас не меньше, чем Вам, - поддержите, помогите! И это действительно единственные для Вас люди, с которыми Вы, если захотите, до конца дней сможете разговаривать о муже и вспоминать его.

1950,вы меня не поняли немного. Я не могу о нем говорить. Вам так легче,а мне невыносимо больно. Все же по разному переживают горе. Я не знаю почему,но мне и воспоминания тяжело даются. Может вы меня и не поймете,но мне легче о нем молчать.

1950,вы меня не поняли немного. Я не могу о нем говорить. Вам так легче,а мне невыносимо больно. Все же по разному переживают горе. Я не знаю почему,но мне и воспоминания тяжело даются. Может вы меня и не поймете,но мне легче о нем молчать.

Когда мой муж был жив, но знал, что умирает, он удивительно хорошо и спокойно держался. Но если видел, что я плачу, ругался на меня чуть ли не матом.Смеялся, не было ни обиды на судьбу, ни раздражительности, но был какой-то предел в допустимом. Мы никогда не говорили о смерти, ни о чём таком. Это было бы слишком невыносимо.

А когда он умер, мне с его работы передали его портрет. Я взяла, но убрала в стол: не могла смотреть. Только через полгода смогла видеть фотографии (но только не ту, которая была на похоронах).

У меня дочери вашего возраста. Первые дни мы могли говорить о нём, но очень скоро обе мне сказали, что это невыносимо. Пришлось принять это. Я поняла, что они страдают в кубе, если видят ещё и мои страдания. И когда они слышат мой спокойный и деловой голос, я понимаю, что им легче. Правда один зять сказал: так ведь могут обвинить и в бесчувственности. И тут я первый раз засмеялась: мне всё равно, что обо мне подумают.

Очень хорошо понимаю. Не могла смотреть на фотографии родителей, до сих пор тяжело. А вот фотографию мужа сразу поставила на стол. Ту, которая была на работе, вообще вставила в рамку и повесила на стену. Странно, но мне легко на них смотреть, хотя я абсолютно такого не ожидала, думала, не смогу. То же самое и с разговорами - могу говорить сколько угодно и с кем угодно. А могу и не говорить - навязчивой потребности у меня никакой нет. Это все достаточно поверхностное, внешнее, само горе у меня гораздо глубже, туда я действительно боюсь заглядывать...

Дорогой мой человек!

С Воскресением Христовым!

Пусть твой мир и пусть твой век

Будет несуровым,

Божья хлынет благодать

В душу и в дыханье,

Чтоб не знать и не встречать

Боли и страданья.

Ясных дней тебе и вех,

И открытий новых,

Дорогой мой человек,

С Воскресением Христовым!

Девочки,это вам всем.

Спасибо, Юлиана! Христос Воскресе! Девочки, живите счастливо!

Господи! Сделай руки наши свидетельством Твоего мира,

И туда, где ненависть, дай нам принести Любовь,

И туда, где обида, дай нам принести Прощение,

И туда, где рознь, дай нам принести Единство,

И туда, где заблуждение, дай нам принести Истину,

И туда, где сомнение, дай нам принести Веру,

И туда, где отчаяние, дай нам принести Надежду,

И туда, где мрак, дай нам принести Свет,

И туда, где грусть, дай нам принести Радость.

Помоги нам, Господи, не столько искать Утешения, сколько Утешать,

Не столько искать Понимания, сколько Понимать,

Не столько искать Любви, сколько Любить,

Ибо кто отдает - тот получает,

Кто забывает себя - вновь себя обретает,

Кто прощает - тому прощается,

Кто умирает - тот возрождается к новой жизни.

Помоги же нам, Господи, сделай руки наши свидетельством Твоего Мира!

Юля, ещё хочу добавить, что если с момента утраты прошло 3 мес., то это, по-моему, самый тяжёлый период: заморозка начинает отходить и приходит настоящее осознание. Попробуйте сказать себе: сейчас мне невыносимо об этом думать, но я обязательно всё это обдумаю через год. И как только опять начнётся, говорите себе: год ещё не прошёл, потом обдумаю. Я так делала. Или ещё что-то придумайте. Надо себя как-то пока обмануть, как ребёнка. Какое-то время пройдёт, а время сейчас работает на Вас.

Н.Ю.,спасибо за совет. Вы правы,прошло 3 месяца,а такое ощущение что меня отбросило назад и стало хуже.

Как назло вокруг у всех что-то хорошее. У близких родилось 3 детей за это время. У кого-то свадьба скоро,у кого-то просто хорошее настроние,а мне так больно это все видеть. Моя жизнь закончилась вместе с его. Я существую,а не живу. И я не верю что это когда-либо пройдет. Я слишком сильно его любила. И мне жаль что мне сейчас 27,а не 80-90. С такой травмой невозможно больше стать счастливой,да просто жить нормально. Как же больно...

Да, на это остро реагируем, потому что у каждого существа своя кривая счастья... Просто для того, кто пришиблен, как мы, жизнь потеряла краски, а у счастливых - наоборот. Вспомните свои счастливые моменты - эту слепоту в отношении других чувств, кроме своего. Мы тоже ведь пережили это. А вот сегодня Пасха, гимн, так сказать, жизни, а без него даже на солнечный день и орущих птичек наплевать. Юлечка, тут многие из нас дают единственный совет, какой можно дать. Дайте времени течь, пусть идёт всё как идёт, будьте естественны, плачьте, если того просит сердце, и по возможности общайтесь с теми, кто лучше вас понимает!

Юлечка,как же у нас все похоже,мне было 31 ему 34,детям 8 лет ,а дочке 1 месяц,прошло уже 2 года,боль никуда не ушла,тоже не живу ,а существую,когда мне говорили,что надо ради детей жить,я тогда не понимала,ничего не хотела,а сейчас уже смотрю на все по другому никому кроме нас наши дети не нужны.Я тоже не могу до сих пор ни с кем о нем говорить,все в себе,мне так легче ,со свекрами тоже не могу говорить,а им как тяжело они потеряли 2-х сыновей,молодыми,внуками они и живут.Сегодня прчитала,что скорбеть нельзя,надо радоваться,а радости правда никакой,в такие дни очень тяжело.

.

Ирина,как прошли эти 2 года? Неужели не легче до сих пор?

Девочки....с праздником Пасхи всех......первое Пасхальное Воскресенье без родного.....он ТАК ЛЮБИЛ этот день......

Христос Воскрес! √ всего два слова,

Но благодати сколько в них!

Мы неземным блаженством снова

Озарены в сердцах своих

Все лица радостью сияют,

Сердца свободны от страстей...

Так чудодейственно влияют

Слова святые на людей!..

Помню, в середине 70-х училась в МГУ. Занималась, как зверь. Читаю, минут 20 посплю, опять читаю. Всё было впереди. А теперь будто лопнул мыльный пузырь, и ничего не осталось. Впереди развилка: налево пойдёшь - повесишься, направо пойдёшь - утопишься, обратно пойдёшь - загнёшься. Выбирайте: кому - куда.

Помните, муж Марины в день смерти спросил: ведь мы ещё ищем варианты?

Пока ещё у нас есть варианты, кроме того единственного, где мы не властны, надо вгрызаться в жизнь.

В 2000 г. я хоронила отца, а рядом хоронили женщину 44 лет. Помню остановившийся взгляд её мужа. Рядом такие же несчастные дочери. Когда пришли на 9 дней, то увидели у них свежую могилу: не было сомнений, что это он. Мне стало неприятно, ну зачем, как он мог, а как же девочки? Прошло 12 лет. За могилой матери ухаживают, а его заброшена, будто и не осталось у него никого. Не простили.

Юлечка,я первые полгода вообще не выхадила из дома,правильно говорят,что после года чуть-чуть легче,просто привыкаешь к этой боли,стала очень раздражительной,могу взарваться даже по пустяку,но ничего не могу с собой сделать потерялся весь смысл к жизни.Меня очень поддержали мои родители,родные,они не отходили от меня ни на минуту,я очень люблю своего мужа,просто до сих пор не могу осознать что его нет,Юлечка вам нужно время,3 месяца это очень мало,легче конечно станет,вам нужно терпение,нам надо держаться ради детей

бедные мужики.И после смерти вампиры не отпускают....

А Вы охотитесь за чужими мужьями, пусть даже мёртвыми?

Если нет, то какое Вам вообще до этого дело?

Н.Ю., я тоже в середине 70-х училась в МГУ. На филфаке. Тоже умница-разумница, упёртая в учёбу. И вдруг он, студент-медик, стршекурсник. Очень взрослый, ответственный, отслуживщий в кремлёвской роте. И всё. Я даже после нашей встречи головы не повернула в другую сторону. Похихикать - пожалуйста. Но он был абсолютный магнит. А теперь я не вижу дороги ни впереди, ни слева-справа. Не собираюсь насильно прощаться с этой жизнью и карабкаюсь вверх, как и мы все. Просто не мешаю общему инстинкту жить (мы же все немножко зверюшки). Но ведь претворяться перед собой - полная дичь, вы не считаете? Вот я и копаюсь в себе до умопомрачения, а когда уже обессиливаю от мыслей, "иду в жизнь", стараюсь что-то шустро делать, примерно как енот-полоскун из театра Дуровой...