Умер муж

Девочки, спасибо всем за поддержку. Просто очень тяжело, а понимают только здесь.

Девочки, нужно непременно общаться! Все психологи мира в один голос говорят, что лучше всего понимают и поддерживают друг друга именно вдовцы/вдовы! Не друзья, не родственники, не коллеги - те все ждут, когда же мы на вопрос "Как дела?" воскликнем: "Отлично!"

Да, вопрос "Как дела?" теперь кажется издёвкой. С другой стороны, а чего ещё им спрашивать?! Лучшие психологи, получается, мы сами - "сами себе режиссёры". А вот на слово "вдова" пока не могу реагировать без внутреннего протеста ...

На вопрос как дела, я отвечаю- нет у меня теперь никаких дел,есть обязанности , так как есть дети. Три года и три месяца моей тоски и горя,, а я не могу успокоиться, 30 лет вместе,как можно жить, одно целое, так больно разорвали пополам, одна часть ушла с ним, а вторая разрывается между ним и детьми, живу как робот, есть я - мама, все, а вообще меня нет.... Я не смогла вылезти из омута тоски и одиночества, физически я не одна, есть дети, но такое дикое душевное одиночество, поняла одно - навсегда одна со своей болью и никогда не будет его рядом со мною....

[quote="ОльгаС"]На вопрос как дела, я отвечаю- нет у меня теперь никаких дел,есть обязанности , так как есть дети. Три года и три месяца моей тоски и горя,, а я не могу успокоиться, 30 лет вместе,как можно жить, одно целое, так больно разорвали пополам, одна часть ушла с ним, а вторая разрывается между ним и детьми, живу как робот, есть я - мама, все, а вообще меня нет.... Я не смогла вылезти из омута тоски и одиночества, физически я не одна, есть дети, но такое дикое душевное одиночество, поняла одно - навсегда одна со своей болью и никогда не будет его рядом со мною....[/quot

Ольга, вижу, что таких, как мы, проживших в любви 30-35 лет, а стало быть 50-55-летних женщин, и оставшихся теперь у разбитого корыта, много. Мужчинами в нашем государстве трудно быть, вот они и уходят так страшно рано... Сердце, несчастный случай, рак ... Мед. профилактика по нулям, на себя времени нет, семья требует опоры и внимания, зарабатывание денег и т.п. Гад какой-нибудь, мнительный человек или просто эгоист так рано не уйдёт. Не дожили и не долюбили... Потому что не бывает слишком много жизни и любви ... Жалко их, родных. Несправедливо это. Одну половину закопали, а другой надо как-то жить дальше ...

Согласна с вами, Елена... мой не любил лечиться, работал , все для семьи, сердце...на моих руках... не смогла уберечь, не спасла...вообще не поняла сначала, что его нет, думала как же я ему скажу , что я не справилась с такой ситуацией, как же так получилось, я вот до сих пор не могу поверить что его НЕТ!

А мой все отмалчивался на расспросы о здоровье, работал день и ночь даже не ради денег, - денег в нашей профессии не заработаешь, - и как все это ужасно закончилось, и надежды уже никакой не было... И я не смогла удержать его в этой жизни, а ведь мы каждую минуту, что были вместе, держались за руки! Казалось, нам ничего не угрожает, мы себя чувствовали молодыми и здоровыми... Вот и результат - молодая пенсионерка-вдова... Хожу одна там, где совсем недавно мы ходили вместе. Не знаю, как я это вообще выдерживаю.

"Нет, это не я, это кто-то другой страдает,

Я бы так не смогла." - это Анна Ахматова.

У меня получается терпеть только если начинаю смотреть на себя со стороны. Тогда вижу себя такой, какой и положено быть в глазах окружающих. То есть другой. Не той, какая есть. А на самом деле - маленькая заблудившаяся в жизни девочка, путающая настоящее и прошлое, да плюс ещё мазохистка, которая травит себя мечтами "если бы ты был со мной"

Елена, я просто сейчас сижу и плачу, я так сочувствую и Вам и всем нам! Я для мужа всегда была девочкой, хоть и старше его, а сейчас мы с вами все - девочки, именно заблудившиеся, и, наверное, только мы друг друга сможем вытянуть из этого страшного болота... Ни родственники, ни друзья не в состоянии.

У меня вот и время много прошло( для всех моих родных и знакомых, но не для меня только) а я все никак не могу принять что его нет и не будет,тешу себя какими то сказочными надеждами, что вот еще потерплю немного и будет как прежде, а мозг тукает тебя что все, конец твоей счастливой жизни.Не появляются у меня те прежние желания жить, чему -то радоваться, вообще ничего не интересно, правильно писала Ахматова, что страдает кто-то другой, я сама поражаюсь как я могла все это время существовать, точно я это не я уже.

Три года получается не срок. Время бежит всё быстрее, и прошлое вспоминается как что-то не столь далёкое, как раньше. Вспомните, вот мы вышли замуж, в эйфории начали строить семью, т.е. эти три года шли за все десять. А сейчас - одно дуновенье, просто смена времён года. Скоро май, он одуревал от счастья в мае, начинал жалеть уже через неделю, что скоро этот дивный месяц, такой салатово-нежный, закончится.

Я тоже удивляюсь своей способности выживать. Смеюсь, куда-то бегу, покупаю себе кое-что из одежды, время от времени ухаживаю за головой и другими частями тела. Не знаю, что это: жизнь по инерции или заполнение пустоты привычными действиями. Но суета не врачует, это просто способ не загнуться от собственных мыслей и чувств. В моём случае - это ещё и чувство вины, и невозможности вернуть его, чтобы сказать самое важное ... что люблю очень-очень

А я не хочу всю оставшуюся жизнь носить горе как медаль на груди, я хочу чтобы мой сын не чувствовал себя ущербным, поэтому попытаюсь быть для него всем. мне 29 лет, нужели теперь все и вся моя жизнь закончена? я не хочу чтобы сын чувствовал себя обделенным, он и так наполовину сирота... я стараюсь быть сильной для него, чтобы он видел успешную маму. я не права?

Ирина, вы абсолютно правы, вам всего 29 лет и здесь большая разница между вами и мной, и многим здесь женщинам, 50-55 лет, ведь мы прожили со своими мужьями в счастливом браке больше, чем вся ваша жизнь.... у вас, думаю, обязательно еще будет новая прекрасная любовь, будут дети, вы обязательно будете счастливы, ведь вы еще очень молоды ! а наше горе - не медаль на груди, а крах счастья, которое вдруг оборвалось, оставив пустоту, одиночество, безмерную тоску и дикую боль безысходства....

Мне кажется, что у Ирины просто проблемы с АДРЕСАТОМ её сообщений. Это послание уместно размещать на сайтах знакомств - вот там все, наверное, будут рады её готовности отряхнуть прах со своих ног.

Подруги по несчастью ведь необязательно все вашего возраста. Правильно говорит Наталья: мы прожили со своими мужьями в счастливом браке больше, чем вся ваша жизнь. И горе это чёртово - величиной со всю эту жизнь-любовь-счастье, понимаете?! Это когда ОН стал МНОЮ и наоборот. Когда не знаешь, где заканчивается ОН и начинаешься ТЫ. Поймите, в моих словах нет высокомерия типа: вы такая молодая, куда уж вам понять... Нет-нет. В вашем случае, пройдут годы, утихнет боль, всё хорошее будет ещё, я вам этого очень желаю. Помните, "Всё, что нас не убивает, делает сильнее!"

Наталья, Ирина пишет про медаль горя (см письмо Ангелёнка за номером 1858), которую придумал некий психолог Эрл Гролман. Сравнение, по-моему, пугающее. Но он имел в виду, (как я поняла) что горе надо просто принять.

Наталья 5760

Мне кажется, что у Ирины просто проблемы с АДРЕСАТОМ её сообщений. Это послание уместно размещать на сайтах знакомств - вот там все, наверное, будут рады её готовности отряхнуть прах со своих ног.

Наталья, Ирина пишет про медаль горя (см письмо Ангелёнка за номером 1858), которую придумал некий психолог Эрл Гролман. Сравнение, по-моему, пугающее. Но он имел в виду, (как я поняла) что горе надо просто принять.

Да, и он явно не предлагает носить эту медаль ПОЖИЗНЕННО - это, скорее всего, касается самого этапа переживания горя, а он у каждого свой. Он же говорит, что это - наша последняя дань любви к мужу, следовательно, отдав эту дань, каждая из нас рано или поздно двинется дальше. Другой вопрос - в каком состоянии... Конечно, наше горе - величиной со всю нашу жизнь, по-другому просто не может быть - ведь у нас была любовь. Наверное, неправильно писать "была", правда?

Любовь есть и будет всегда, их физически с нами нет, но это не делает мою любовь меньше, наоборот, я сильнее его люблю, больше, глубже, только еще есть дикая боль за него, почему так мало было дано ему....я до сих пор не могу спокойно смотреть на стариков, вызывают раздражение...сегодня сказали, что не стало одного знакомого - ему 75, выглядел на 60, полный сил и здоровья, молодая жена, работал еще, сел в кресло и все...счастливый -75 и раз и все... жалко жену и сына..

Да, и у меня дикая боль, безумно жалко его, он так хотел жить, было полно планов, всё впереди... Позавчера умер наш знакомый, 67 лет, поэт и композитор, и тоже легкая смерть - сердце... Да, они в жизни абсолютно состоялись, но это же не повод так безжалостно их у нас забирать!

Я тоже стала еще сильнее любить его,сердце разрываетя,мне 33 года,но я даже не могу представить кого-то рядом с собой.За 2 года ,вчера решилась включить видео,ощущение будто ничего не случилось,он рядом,потом осознаешь,что его нет,как же тебя жалко ,мой родной,любимый,ТАК НЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ...

[quote="Ирина"]А я не хочу всю оставшуюся жизнь носить горе как медаль на груди, я хочу чтобы мой сын не чувствовал себя ущербным, поэтому попытаюсь быть для него всем. мне 29 лет, нужели теперь все и вся моя жизнь закончена? я не хочу чтобы сын чувствовал себя обделенным, он и так наполовину сирота... я стараюсь быть сильной для него, чтобы он видел успешную маму. я не права?

Ирина, Вы правы на 1000%, Вы просто молодец и у Вас всё получится.

Мы ведь здесь все мучаемся от двух вещей:

1) негодование и обида на то, что судьба так несправедливо поступила с нашими любимыми, боль за них, которые любили нас, любили жизнь и заслуживали того, чтобы жить (в отличие от многих, которых не понятно, как земля держит). Ясно, что смерть это не кара, а закон, но почему так рано, так несправедливо и вообще - за что? Ни за что, а просто так бывает, и тут уж ничего не поделаешь.

(продолжение Ирине)

2) как нам жить дальше, если жизнь стала невыносимой, кто разделит с нами груз этой жизни. Я опускаюсь, опускаюсь в своём горе на самое дно. А там только 2 пути: остаться на дне или подняться. Всё, достигшее своего предела, начинает убывать, поэтому говорят: нужно время. Закон диалектики √ переход количества в качество. Поэтому я отпустила себя, позволила себе погружение, но при этом я жду накопления критической массы.

Но я живу одна и могу себе это позволить (временно, надеясь, что не нырну так глубоко, как Мартин Иден, чтобы не выплыть). Я понимаю, что надо заниматься жизнью или заниматься смертью.

У Ирины другая ситуация. И вопрос, достойно ли смиряться под ударами судьбы, иль надо оказать сопротивленье, не стоит. То, что демонстрирует нам Ирина √ это ответственность. Нужно сделать всё, чтобы ребёнок мог нормально жить. При этом важно не заболеть самой, т.к. самое как раз опасное √ прятать своё горе внутри. И думаю, что этот форум √ одно из немногих мест, где Ирина может найти хоть какую-то отдушину.

Важно понять, что это конец определённого периода, но не конец вообще, а горе налегает сильнее, если заметит, что ему поддаются.

А я слышала, что его извиняет только одно: что его нет.

[quote="Юлиана "] А ещё ,мне очень жаль Марину,....она почти год умирала вместе с мужем,медленно,мучительно,и всё равно проиграла.

Только поймите меня правильно - она не проиграла. Прежде всего потому, что она не играла. То, что она дала ему в последние месяцы жизни, что она сама испытала, невозможно осилить разумом.

Сказать, что она проиграла, всё равно, что сказать про любую из нас, что мы не на того поставили. Так сказала мне одна знакомая: если бы я выбрала в своё время другого, сейчас не была бы вдовой (ненавижу это слово, как и слово выкидыш).

Мы с мужем боролись за жизнь больше года (рак поджелудочной). Шансов не было с самого начала. Я была с ним каждый день. Однажды в больнице он сказал мне: "Я так счастлив, что сам себе завидую: у меня такая женщина." Я подумала, что раньше, м.б., он сомневался в моей любви.

Я каждый день его фотографировала. У меня теперь сотни фотографий. Никогда не скажешь, что на них умирающий. Я вижу человека, полного любви, человека, познавшего истину. Что давало ему силы, я не знаю, но перед смертью он чувствовал себя лучше, чем до болезни (все анализы хорошие и вес - 90). 27 июня был за рулём, а 5 июля я первый раз вызвала "скорую". Врачи сказали, что это настоящее чудо, как он выглядит, за 20 лет работы такое видят первый раз. Он умер при них.

И вы хотите сказать, что я проиграла?

И вы хотите сказать, что я проиграла?[/quote]

Господи,как можно переиначить и извратить любой смысл.Я разве хотела Марину обидеть?Или кого-то из вас?Зачем мы на этом форуме?я пришла за поддержкой и пониманием и сама готова поддерживать любую из вас.А получается,что клюём друг друга побольнее.Да,мне позиция некоторых не понятна и не приемлема,но я не высмеиваю никого и не даю своих рекомендаций.То как вам Н.Ю.пришлось я прекрасно понимаю,у моей близкой подруги муж умер от рака и они боролись почти 4 года.Тогда,счастливая,я её не понимала так остро и глубоко,как сейчас.Да,у меня ситуация была иной,мой муж был здоровый,цветущий,сильный мужчина,который за свою жизнь кроме цитрамона(если голова болела) не принимал.Он умер у меня на руках,я искусственное дыхание делала,но я ПРОИГРАЛА .Проиграла в схватке со смертью,с Божьим решением,с судьбой.И я не играла ни в какие игры,я просто жила и была счастлива.Меня смерть мужа раздавила,я была вынуждена уйти с работы,в тот момент я деньги себе на телефон не могла положить,цифры путала,и я прекрасно понимала,что не найду больше такой работы,но ситуация оказалась сильнее меня.Сейчас я уже нашла для себя дело по душе,пусть менее оплачиваемое,но приносящее мне удовольствие,у мужа мать осталась,я её поддерживаю,мои родители больные(живут в 250 км от меня),которых я пытаюсь навещать максимально часто,сын ,дача,кошка,собака,нашла себе хобби и всё равно я очень несчастна и я слабая,а теперь закидайте меня камнями.Я не хотела никого обидеть и я сопереживала вам как близким людям.

Просто нужно принять тот факт, что каждый человек по-своему переживает горе, - это и любой психолог подтвердит. Тут нельзя ни одобрять, ни осуждать, тем более, спорить и ссориться.

А я вот не могу бросить работу: у нас с мужем одна профессия, это было бы предательством. Как он любил всё это, как он работал! Научил меня всему, часто говорил, что гордится мной... Да, я сейчас несколько не в себе, трудно сосредоточиться, но я это преодолею. Пока никого не подвела, и слава Богу.

Да, и мне не стыдно вспомнить наши последние дни в больнице, я себя достойно вела, мы прекрасно попрощались, если здесь уместно слово "прекрасно". И он мне тоже сказал, что счастлив, что у него такая женщина!!! Конечно, смерть победила, а не я, но я боролась до последнего, и это не поражение, это подтверждение того, что наша любовь была настоящей и, в общем-то, выдержала и это последнее испытание.

Я всех вас понимаю и люблю, держитесь!

Девочки, читаю ваши сообщения и буквально с каждой сама плачу.....сколько горя !!! кто-то боролся с болезнью, а у кого -то , как у меня болезнь в считанные минуты забрала казалось бы абсолютно здорового, сильного, цветущего мужчину.....мой муж 2 сентября проходил обследование сердца и сосудов в кардиоцентре, сказали - космонавт......а 7 сентября от кровоизлияния моего космонавта не стало !!! люблю его с каждой секундой сильней и сильней.......просто не передать, как люблю......

Да уж, дорогие мои, давайте поаккуратнее друг с другом. Юлиана, не переживайте, мне тут тоже пару раз по башке дали. Большинство из нас искренне хочет помочь друг другу, да вы и сами это видите. Когда пишу сюда, думаю часто о вашей судьбе, и о судьбе других девочек, ставших близкими. Вы все ЛЮДИ, каких в жизни и в радости, не то что в горе, и то редко встретишь. Я многое здесь поняла и переосмыслила. Что и говорить - вместе нам легче.

А правда, в чем-то нам повезло! Вот встретились - пусть и в горе - те, кто в этой жизни знал и счастье и любовь, да какую любовь! Не зря же друг друга без слов ЧУВСТВУЕМ. Спасибо, ЛЮДИ!

Привет! Читаю всех и как ни странно успокаиваюсь, а то у меня истерика была - завтра моему Вовке 40 дней. А мне 40 лет. С моим Вовой мы прожили 10 лет. У него наш брак был третий, у меня второй. Мы год вместе работали, а потом после душевного разговора как будто что-то переключилось и случилась ЛЮБОВЬ. Мы с ним даже не целовались, я вообще не знала будет у нас ним что-то или нет, но придя домой сказала мужу, что я влюбилась и жить с ним больше не смогу. А потом мы с Вовой бегали на свидание как 16-ти летние, ревновали друг друга. Я потом поняла - что он это моя первая любовь. Зависть не мой конек, но я сейчас очень завидую Касаткиной!!!! Ну бывает же так у людей - один умер, а за ним следом второй!!! Счастливые!

У всех планов было громадье, и ничего уже не исполнится? А мне Вовин папа сказал - а ты делай то, что вы собирались сделать вместе. Интересно получается со свекровкой - враги, а со свекром - друзья... Я спросила разрешение называть его папой.

Девчонки всем нам очень сочувствую - старайтесь выжить, старайтесь привыкнуть, старайтесь примириться (что очень тяжело сделать)

Это понятно что вы любите,а если ваш муж смотрит с небес на вас,на ваше горе-ему не легко,его душа плачет.Вы все здесь оплакиваете мужей,которых искренне любили,но..надо жить.Я вышла замуж через 3 года после смерти мужа,мне стало легче,рядом хороший надежный мужчина,с которым я могу поговорить обо всем на свете.Моя тетя вышла замуж в 62 года(она тоже вдова) за вдовца,жаль но прожили недолго-6 лет и он умер,но она хоть эти 6 лет счастлива была.Такова жизнь!

А кто говорит, что жить не надо??? А что, если я тут запрыгаю, как коза, душа моего мужа будет радоваться на небесах??? Плакать нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО, иначе получите инфаркт, и тогда душе вашего мужа тоже мало не покажется. И почему-то я уверена, что душа моего мужа тоже как-то где-то скорбит оттого, что разлучилась со своей половинкой...

Гость

Это понятно что вы любите,а если ваш муж смотрит с небес на вас,на ваше горе-ему не легко,его душа плачет.Вы все здесь оплакиваете мужей....

Мы не только оплакиваем, мы еще с гордостью говорим, что многие годы очень счастливо жили с ними !!! и прожив 32 года с мужем, я не могу вырвать эту любовь из сердца, побыстрей забыть и настроится на новые отношения.....эта любовь - это я, мньше ее не становится, а только больше, потому что в данной ситуации начинаешь гораздо острее ценить все, что было, каждую мелочь, каждый поступок, каждый его вздох буквально.....каждый миг, прожитый вместе....

а такой тон оскорбительный - "вы все тут..." ..." а я вот ..." ....я очень рада, что у вас все хорошо сложилось....но ЗАЧЕМ ? ЗАЧЕМ даже в такой больной ситуации ставить себя на ступеньку выше тех, кто просто в данный момент убит, пытается как то справится, но просвета пока не видит.........

сколько уже писали об этом.....и все равно кто-нибудь начинает поучать......больше на хвастовство похоже, чем на поддержку....

Ангелёнок, я абсолютно согласна вами, лучше и не скажешь. И про прыгающую козу, и про слёзы, и про скорбь. Понятно, что для Гостя прошло уже достаточно времени и она подзабыла основательно свою утрату. Радуюсь за неё, вернее, за её возрождение. Но этот взгляд свысока ... мама миа! И опять муссируется этот вопрос извечный про душу: отпустить её - не отпустить, возрадуется ли она или опечалится в зависимости от наших поступков. "А будет ли довольна душа вашего мужа?!..." Мне кажется, что эти бесконечные ссылки на душу, на её посмертное состояние и поведение просто-напросто компостируют мозги. На сайте ведь собрались и верующие, и атеисты, и агностики, да и что-то между. Но все верят в любовь, в совесть, в то, что человек остаётся жить в нашей памяти, в добре, которое он сделал, в своих детях, в нашем сердце, наконец! Я понимаю, что всем хочется увидится ПОСЛЕ ...

Господи,как можно переиначить и извратить любой смысл.Я разве хотела Марину обидеть?

Юлиана, дорогая, знаю, что Вы не хотели Марину обидеть. И я тоже просила только понять меня правильно. Так и Марина никого не хочет обидеть, а ей здесь порой достаётся. Вы правильно говорите, что всё можно извратить и переиначить.

"Нам не дано предугадать,

Как слово наше отзовется,

И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать".

Лично я НЕНАВИЖУ слова о том, что смерть победила, а кто-то проиграл. Люди умирают, так бывает. Но думаю, что смерть победит и мы действительно проиграем, только если ТЕПЕРЬ сломаемся. Нам невозможно было тягаться со смертью. Речь шла только о состоянии души, качестве жизни и сроках (говорили, 2-3 мес., и год с таким качеством - это невероятная победа). Выжить было невозможно, но муж не покончил собой, а каждый день проживал с радостью. И если теперь я загнусь от горя, то я именно проиграю.

В мае я сказала одной женщине на работе, что у меня умирает муж от рака и только что умер брат от рака. Перед смертью брат сказал: "Прощай, Наташ, больше не увидимся". Я сказала:"Саш, ты держись." Он засмеялся и ответил:"Я буду держаться, Наташ." Через день он умер. Женщина в ужасе смотрела на меня. А когда я зашла на работу в сентябре, то узнала, что у той женщины обнаружили саркому. Ей 35. Месяц назад случайно увидела её. Она без волос, но сильнее, чем раньше.

Юлиана, не будем придираться к словам. Я рада, что вы все такие НАСТОЯЩИЕ.

В какой-то момент, когда совсем было невыносимо и я никак не могла собрать себя и даже не ходила в магазин, а просто подъедала, что было в доме, я зашла в архив какого-то аналогичного форума. И вот одна женщина пишет, что невыносимо, жить не хочется и т.д. Я-то читаю архив. Год она так пишет, второй. Потом вдруг: типа прошло 2 года, что поделаешь, за это время получила права, села за руль, возглавила компанию мужа, потому что семьи сотрудников надо кормить, построила дом (и всё в таком ключе). Да, блин, думаю: я-то плачу-плачу, почитаю - жить не хочется, опять плачу. Но я-то сразу всё прочла. А она, такая сильная, написала бы подругам по несчастью, как пытается преодолеть себя. Сказала бы: девочки, ничего не вижу вокруг, двадцать раз без толку читаю одну и ту же строчку, но упрямо хочу вырваться. А потом: девочки я уже стала видеть дорожные знаки. И так далее, историю своего воскресения могла бы рассказывать, как пример для "современников". Я бы не стала думать, что она хвастается или недостаточно любила.

Хорошо, что мы можем поплакать здесь и понимаем друг друга. Но я была бы не против, если бы мне давали советы и рекомендации по выживанию.

О, советы - это пожалуйста! (Шучу.) У меня скорее наблюдения - я на себя со стороны смотрю. Могу поделиться. Мне кажется, что на работе я - огурец просто, ну ничегошеньки не изменилось. Психологи в нашем случае рекомендуют предупредить коллег, что какое-то время мы не в состоянии будем работать в полную силу, но потом все восстановится. Ну, какая чушь! - подумала я. - Чего там, буду работать, как работала, чего тут сложного-то! И вот началось - то одно криво работает, то другое не включается, и я сижу хуже барана. (А у меня сплошь техника кругом, не работает - можешь вставать и уходить...) Дошло до абсурда - я забыла включить сетевую кнопку, я вообще забыла, что она там есть! И сижу вся драматическая из себя - считаю, что устройство навернулось. Так что, девочки, не будем обольщаться - нужно, наверное, сначала отгоревать... Всему свое время.

Н.Ю., согласна. Я сюда захожу время от времени в надежде прочитать историю той, которая прошла через горе и справилась. Раньше Анна писала очень хорошо, кстати, надо бы перечитать..

Вопрос в теме "может ли кто реально подсказать как пережить смерть мужа?". Но стоит кому-нибудь отклониться от курса скорби и печали, так на нее набрасываются. Мне лично понравился пост Гостя 1903, не про то что душа мужа где-то там плачет глядя на меня (я в это не верю), а в той части, где повторные замужества ее и ее тети. Гость, Вы напишите об этом поподробнее, если время найдете.

Выговориться дело хорошее, когда меня назад отбрасывает, я сама плакаться начинаю, и вроде полегче становится. Но прочитать, что кто-то реально справился, смог стать снова счастливым и как именно это произошло - гораздо лучше. Только те, у кого кошмар позади, к моему сожалению уже не имеют потребности писать.

А вы думаете,кошмар позади вообще может когда-нибудь быть?

Девочки,я все время думаю о той жизни,эта жизнь теперь кажется такой бессмысленной. У вас так же?

У меня динамика явно положительная, я по будням вполне прилично себя чувствую уже недели две, таких длинных просветов раньше не было. В будущее пока не смотрю, ничего там не вижу, но одним днем живу очень даже нормально, как робот. С выходными пока вопрос болезненный - занять себя нечем, только повспоминать, себя пожалеть да пореветь, других дел нет. Но я читала, что если охота выть, то надо выть, на этом сроке такая реакция естественна. Так что не сдерживаюсь, выходные у меня пока дни плача. Но завтра (или послезавтра) решила лучше пошопиться съездить, меня это всегда отвлекает.

А еще я сегодня на работу платье новое надела на ладонь выше колен и туфли на высоких каблуках (после похорон 4 месяца проходила в джинсах, свитерах-кофтах да балетках). На меня все смотрели, улыбались и комплименты делали. Если б не спрашивали с хитрым видом "у сегодня свидание, да?", вообще отлично было бы. Даже не знаю почему, но намеки про свидание почему-то коробили. Хотя, казалось бы чего такого, если бы и свидание..Наверное потому что к свиданиям я пока явно не готова.

Девочки,я все время думаю о той жизни,эта жизнь теперь кажется такой бессмысленной. У вас так же?

Я в этом уверена. В норме - да, кошмар должен остаться позади. Жизнь может быть длинной. Мне например всего 36 лет. Я могу прожить еще столько же. Сергея я никогда не забуду, но его больше нет, а я есть. И я учусь жить без него, да и вообще без мужчины. Счастье ведь внутри нас, надо быть счастливыми независимо от окружающих нас людей. Да, с ним мне было хорошо, но его не вернуть и жизнь ту, с ним, не вернуть.

Тяжело об этом не думать, я думаю со временем такие мысли уйдут. Должны уйти. Я тоже вспоминаю КАК это было раньше и представляю КАК все должно было бы быть сейчас, будь он жив. И как уже писала, будущего не вижу. Но мысли такие стараюсь гнать, уговариваю себя "было так, а теперь будет по-другому, прошлого не вернуть", ну и все такое.

Гость, у вас какой срок?

Здравствуйте. Не могу без слез читать то что вы пишете. Зашла посоветовать вам книгу Бетти Иди. Я думаю после прочтения вам должно стать легче. Лично мне она многое обьяснила.

Вот ссылка хттп://щщщ.солиум.ру/форум/шощтхреад.пхп?т=1479

Буду рада если она сможет хоть немножко унять боль утраты.

Держитесь девочки.

Ирина,3 месяца.

Ирина,3 месяца.