Умер муж

А если нет детей? Делали ремонт, летом хотели взять ребенка... А я люблю своего Вовку, а его нет. Мне так его жалко.. Все говорят - отпусти не мучай, а у меня не получается. Сегодня 13 дней как его нет.

У нас тоже нет детей. Но на первом месте все равно - жалость, горе, отчаяние. Я и при детях вряд ли могла бы с этим справиться, скорее, было бы еще хуже... 13 дней - еще очень свежая рана... Не бойтесь плакать.

У меня муж сильный был. Думал, что у него, как у кошки 9 жизней. Всегда говорил: "Я и не такое выдерживал". Навоевался в свое время в северной Африке, Афгане. Ордена свои куда-то спрятал - я так и не знаю куда. Веселый был, ни одного человека нет - кто бы вспомнил его грустным. Даже в больнице в реанимации до последнего девченок смешил... Я молилась и не смогла его отмолить. Умереть бы как Касаткина, вслед за мужем. Но - уже 13 дней прошло, а я, живуууууу. А как хочется лечь рядом с ним.

И я своего не отмолила. 21 день живу - не умираю. Удивляюсь, как это так, ведь столько лет без него и минуты не могла прожить... Вставали с постели утром - и сразу обнимались, как после разлуки. Смысла жить без него ну никакого не вижу!

Вы знаете, 5 апреля будет год, как я не живу, а плетусь. По самочувствию могу только сказать одно - боль забралась глубоко вовнутрь; хочешь-не хочешь укореняется привычка делать всё самой, без оглядки на его помощь и крепкие руки; получается чаще говорить о нём без слёз. Передо мной на столе любимое лицо, фотографии нашего последнего лета. Многие убирают фото подальше, а я не могу. Вхожу в комнату, вижу его взгляд, устремлённый на меня, и тихо здороваюсь. Делаю теперь только то, что могу выдержать, и общаюсь только с теми из нашего круга, кто не скажет лишнего. Оказалось, таких людей мало. Что делать, родные девочки?! Что?!!! Да ничего. Отпустите ситуацию, жизнь вынесет, не даст пропасть. А у боли и страдания - свои законы. Им ведь не помашешь рукой ...

Девочки, я плачу, когда читаю ваши горестные заметки! Вот уж точно - чужая боль, как своя, даже сильнее! Я с ужасом жду наших дат - вот мой день рождения, день нашей первой близости - мы от него все отсчитывали, для нас август был самым чудесным и памятным месяцем, - а потом его день рождения, а потом - эта проклятая годовщина... Я тоже не убираю фотографии, я за день до похорон сделала видеоклип его памяти, с теми немногими фотографиями, что у нас остались, - никогда бы не подумала, что я смогу, что я буду делать это совершенно спокойно, как будто это посторонний человек! В интернете нашла американское сообщество "Молодые вдовы", почитала, - девочки, там то же самое! Столько боли, столько растерзанных сердец... Проходит три года, четыре, пять лет - ни-че-го не меняется... Отпустить ситуацию придется, цепляться не за что, друзья не будут вечно терпеть эти слезы и воспоминания, а семья - пусть даже наша большая семья - это хоть и поддержка, но они и сами стараются "отвлечься" и меня пытаются "отвлечь", а все эти сентенции "жизнь продолжается" - это просто невыносимо.

Никак нельзя пообщаться с умершим мужем. Именно поэтому мы здесь и воем от тоски. Разумеется, можно мысленно разговаривать, можно вслух - и он вам как бы ответит. Как бы. Потому что вы прекрасно знаете, что бы он сказал, и этот ответ вы найдете в собственной голове. Другого, наверное, не дано. Или должно пройти побольше времени. Говорить с близкими не получится - они, скорее всего, будут стараться отстраниться от ваших переживаний. Даже если они сами находятся в состоянии острого горя, ваши переживания их не касаются, они - другие. Придется нам в одиночку со всем этим справляться, ничего не поделаешь. Держитесь.

Вчера было 1,5 года,я не ревела,просто какая-то грусть,тоска и злость-ну как такое могло случиться,ну как?

У МЕНЯ 1.10 прошло,тоже Юлиана тоска,злость,грусть,настроение меняется на день по сто раз,снится очень редко,но если снится,то без одежды,почему?Ощущение одиночества,и так жить всю свою жизнь...Я сама незнаю,как я до сих пор жива

Привет, девчонки, вы не поверите я каждый день прочитываю ваши-наши посты; и вот словила свое состояние, у меня прошло 1 год и месяц как я была по женски счастлива; а теперь тоска, злость, ненависть, агрессия, вся раздроженная, и на день по несколько раз сама себя спрашиваю, неужели так же будет все время? И немогу смириться, что его нет, всегда говорю в настоящем времени про него. Как я ненавижу слова вдова, я нехотела этого состояния никогда никогда никогда...... Пустота и ничего не радует. Желаю нам выходить из этого состояния, но как????????????

Тоскаааа, читаю, то плачу, то смеюсь, чуть-чуть работаю и такое ощущение, что это не мой муж умер, а он все-таки умер. Сижу в чатах или на каких-нибудь страницах, ужас. ВОВКА ВЕРНИСЬ...

Мне тоже часто кажется, что он тут со мной, всё что случилось - сон. А когда понимаю, что его нет, наступает столбняк, ноги делаются ватные, а на голове как-будто вырастает сугроб. Так страшно, дико, непонятно ... Недавно знакомые позвали посмотреть домашнее кино 5-летней давности, где вся наша семья пока целая ... Я так и застыла в кресле как паралитик, ещё и с открытым ртом. Они меня трясут, а я только сопли могу рукой вытереть. Вот так-то. Надежда на время, оно же утекает, как вода между пальцами. Я для себя поняла следующее - будущее непредсказуемо, сама жизнь невероятно хрупка, надо постараться, как угодно, как получается, хоть зажмурившись барахтаться дальше. Ведь другого не дано. Значит, мы меченные. Счастье было отпущено большое, теперь за него придётся платить. Желательно с достоинством. Помните Русалочку Андерсена. Какой болью она платила за любовь. Ведь сюда пишут женщины, у которых БЫЛА любовь, и которые не вчера прозрели, а всегда знали, что любят своих мужей. А теперь, стало быть, проверка на прочность. Вот так я себя последние несколько дней утешаю ...

Елена, вы абсолютно правы --- "Ведь другого не дано. Значит, мы меченные. Счастье было отпущено большое, теперь за него придётся платить................"

Я тоже часто об этом думаю.....ДА, СЧАСТЬЕ БЫЛО ОГРОМНОЕ !!!........и опять же все в сравнениии.......кто-то был счастлив 5 лет.....кто-то 10.......мы были абсолютно счастливы РОВНО 32 ГОДА, день в день, с 4 сентября до 4 сентября......кто отмерял....кто решал......решили, что достаточно.......на фоне тех, кто не имел такого оглушительного счастья, или имел не так долго - нам много было отпущено.....хотя впереди могло быть еще столько же......как жить дальше с постоянной тяжестью в груди.....с постоянной, ни с чем несравнимой болью....с постоянным чувством вины, что я с детьми, а он лишен всего......пустота и безысходность......

Чем дальше, тем сильнее кажется - он придет, он вернется, этого ничего не было... Абсолютно верно - хожу как Русалочка, каждый шаг там, где он ходил, где мы вместе ходили, - БОЛЬ. Да, я уверена, что это нам - за ЛЮБОВЬ такое испытание. Удивляюсь на женщин на моей работе - они меня тормошат, шутят, разговаривают веселым тоном - это значит, у них по-другому? Просто типа с мужем живем?.. А я бы вас, девочки, сейчас всех обняла!!!

Я думаю, у всех на работе примерно одно и то же. Шутят, радуются и идут дальше ... Тут я проставилась на работе в честь своего 55-летия. Коллеги просили, говорили "Давай, ну что ты, это ж наш общий праздник" Подарки дарили, цветы. Я, правда, очень оценила и усилия, и слова, и смех, и шутки. Они хотят помочь, но не могут они ПОНЯТЬ меня, не могут, да и не должны. Каждая из нас одинока в своей беде. А ведь они ведь ТОЧНО знают, что у меня сын, дочь, внук, работа, друзья, коллеги ... (дальше можно перечислять до опупения), т.е. вроде не одна, а даже просто счастливая и многодетная.

Как же транслировать в чужой мозг, что я уже год не живу ...!

А я вас тоже обнимаю, мои подруги!

девочки,сегодня случайно увидела рекламу по телевизору,там Задорнов рекламировал свой новый концерт и говорит-у русских много родственников-сват,брат и тд,а в конце-"вдова,ой,вдова не родственница",а в этот момент в зале взрыв хохота.Ничего святого у людей нет,для кого-то слово "вдова"-повод посмеяться,а для нас- трагедия жизни.Ненавижу это общество и людей ,которые способны над этим смеяться.

Это конечно очень тяжело,слышать такое,это мы только понимаем,что совсем не смешно,а я телевизор вообще не смотрю,если только новости,вчера видела знакомую женщину ,у которой муж умер от рака 4 года назад,,она мне говорит,что нельзя ходить такой грустной ,надо жить теперь ради детей,но почему то не получается,у нее старший сын женат ,,есть внучка вот о помогает им и еще сказала,что женщина всегда должна оставаться женщиной ,наверное со стороны видно как я изменилась на лицо ,похудела на 10 кг ,не крашусь, вот и говорит,что дети должны видеть свою маму всегда красивой,а желания ни кокого.

все, кто на сайте - примите мои искренние соболезнования. Смерть близкого человека, кем бы он ни был - страшна всегда. То, что время лечит - истинна правда, но не сидеть же и не ждать, пока оно пройдет. Лучший способ - отвлечься и заняться чем-нибудь интересным. Например, коллекционированием, йогой, разведением цветов. Лично я считаю, что как раз в такую пору не нужны люди, а следует уединиться и покопаться в себе. Взвесить все "да" и "нет", попытаться начать НОВУЮ жизнь. Конечно, не сразу. Время, безусловно, потребуется. Будет и больно, и горько, и страшно. Опять же, без этого никак. Кто хочет пообщаться, пишите, дамы: Catsy13May@yandex.ru

Юлиана, не переживайте вы по поводу реакции людей на шутки Задорнова - живым живое. Если смешно - пусть смеются. Не злитесь на них.

Девочки...( я о шутках Задорнова ).....злости нет никакой, но цепляет.....кому-то смех, а кому-то горе.....и ведь никто не застрахован от такого горя.....сегодня может быть смех, а завтра слезы......Задорнова последнее время слушать вообще невозможно, чушь несет, уже не знает что сказать.....а я вот в Комсомолке (!!!) прочитала - " правда ли, что мужчины живут дольше женщин ?....ответ - " нет, только вдовы ".........опять "шутка", но воспринимается очень больно.......

Думаю, что он так шутит, потому что реально пустой, желчный. Зарабатывает чем попало. А вот это массовое ржанье публики говорит об его ответственности за воспитание у людей страшного бездушия, когда не хочется думать даже на шаг вперёд, не то что о своём же возможном будущем. Каков поп - таков и приход. Люди стали "хавать" всё подряд. К сожалению. Милые вы мои ....

Милые вы мои... Какие же мы ранимые, уязвимые, беззащитные... Как всё ужасно изменилось... Нужно быть сильными. Пусть нашим мальчикам там будет спокойно за нас.

Спасибо,девочки,что понимаете и поддерживаете,когда находишь понимание и жить легче

И я уже взрослая тетка! Мне через три дня 56, а муж был моложе на 12 лет. И нашим душам было на это плевать, это точно! Жили как бы вообще вне всякого возраста, утопали в своей любви. И вот в этой нашей переписке тоже есть что-то такое, что стоит НАД всей житейской обыденностью и суетой. Здесь - чувства. Всё остальное не имеет ни малейшего значения. Мне здесь очень легко. СПАСИБО за это всем!!! Замечаете - никаких слов сочувствия, наоборот, у каждого - своя дикая боль, а всё равно становится легче... Всем-всем вам желаю терпения...

Умер муж!!! Мы поженились в феврале 2011 года!!! В мои 27 лет это был второй брак. После издевательст первого мужа перестала верить мужчинам... и тут познакомилась с ним (с моим вторым мужем)..Год счастья...я узнала что такое счастье и что значит когда тебя любят.. обажают.. боготворят...через год мы поженились... Я благодарила небо за то, что мне дал лучшего мужа на свете.. А в ноябре 2011 его не стало... Сейчас март 12года... Я до сих пор плачу у его фото.. цветы каждые выходные на кладбище... Мне его не хватает... Пытаюсь жить..забиваю всё свободное время.. А так хочу к нему.... Мне без него плохо...

Да, милая, всё так! Очень хочется к ним и очень без них плохо. А еще почему-то, чем дальше, тем меньше веришь, что он ушел навсегда. Кажется, что вернется, что это неправда всё, просто сейчас его нет дома...

Чувство пустоты без единственного и такого дорогого человека. Время должно помочь. Через смирение перед свершившимся фактом. Мы эту потерю ощущаем как чудовищную несправедливость по отношению к нашей жизни, любви... Ушли любимые мужчины, верные, сильные, настоящие. Посмотришь вокруг - сколько шалупони процветает, ощущая себя божками в семье! А

ОН ушёл. Но время приучает справляться с болью, загоняя её глубоко-глубоко, как будто хороня внутри. Я часто думаю, что не я выбирала такую судьбу для НЕГО, а это каким-то образом его путь, отдельный от меня, его конец. Откуда нам известно, что нас самих ждёт завтра, куда пойдём сами, или подтолкнёт судьба?! Вся моя жизнь полна им, её будто и нет без него. Та Я уже другой отдельный человек, а была пара. Я вас очень понимаю. Не важно, сколько вы были вместе, год или целую вечность, важно, что вы нашли друг друга и вам было хорошо вместе. Ну почему всё так ??!!

Да, поверьте, у меня 10 лет промелькнуло как один миг, и было чувство, что все самое прекрасное еще впереди, что нас ждет удивительная жизнь! Сколько ни дай, нам все равно бы не хватило... Хорошо, что был год, два, пять... Посмотрите, как нас много здесь, таких счастливых прежде! Как мы понимаем друг друга, как мы друг друга чувствуем... Мы с мужем часто говорили, что о нашей любви мы не можем сказать ни одному самому близкому человеку, даже если бы очень захотели, - мы хранили ее глубоко внутри, а ведь такие болтуны были оба! Я буквально рыдаю с каждой из вас. Но про судьбу - очень верно. Я тоже думаю - а если бы я раньше него??? Как бы ему сейчас было? Вчера пообщалась с одним вдовцом(!) из Англии, жена умерла в прошлом году. Он каждый вечер пишет для нее дневник, разговаривает с ней перед сном, как они привыкли за долгие годы, - девочки, у него тоже разрывается сердце, и у них с женой тоже была ТАКАЯ любовь. Что бы ни было, я за всех вас по-хорошему рада, это счастье, что мы успели узнать настоящую любовь, прожить прекрасное время ПАРОЙ, ну, а что теперь может с нами случиться, когда все самое страшное - надеюсь! - уже произошло, и нужно доживать, выживать - да какая разница! Обнимаю, целую вас всех. Мой Димка был бы рад узнать, что таких сумасшедших, как мы, много! "Будет что вспомнить на свалке" - его любимая цитата...

Мне очень близка эта мысль! Надо только как-то собраться, чтобы прожить эту жизнь до конца и при этом не вспоминать оставшиеся годы как сплошной мрак и поминки по тому, кого уже не вернёшь. Как же трудно оторваться от своего прошлого, такого понятного, тёплого, когда ещё живёт физическая память, слышишь везде его голос, и всё-всё вокруг ТО же самое, но уже безвозвратно потерявшее без него ценность ...

Не могу себя заставить собраться. На станциях метро, где мы встречались после работы, чтобы вместе ехать домой, ищу его силуэт. Ищу на привычном месте. Вспоминаю, как разворчалась за что-то на него, а вечером он стоял на Таганке с розочками... Прости меня, Димочка!

Наверное, это все рано или поздно превратится в СВЕТЛУЮ ПАМЯТЬ, но пока очень больно и плохо.

Елена, это вы очень точно сказали - "всё-всё вокруг ТО же самое, но уже безвозвратно потерявшее без него ценность ........." вот и у меня также.......последние пару дней постоянно перед глазами день, когда мы впервые познакомились.....а настоящий ужас кажется так придавил и приплюснул, что и не вылезти.....почему-то с каждым днем тяжелее.......хоть бы на секундочку прижаться к родному плечу......

Ещё странно то, что вспоминаются сразу отдельные моменты из разных времён, и всегда он разный...

Кто-то умный сказал, что в страшные переломные моменты люди как бы разворачиваются глазами вовнутрь и тогда видят реально свою душу, и начинается чистилище. Я поняла многое, стала другой, и себя не очень-то уважаю за это многое ... К сожалению...

Все наши места, как и у вас, не просто ранят, парализуют, хорошо б куда-то уехать, где бы не было болезненных ассоциаций, да кишка тонка ...

А меня это ТО же самое просто измучило. Везде - вдвоем, везде - за руку, - и вот нет этой руки! Пройти по двору и подойти к подъезду - испытание. Какая-то беззащитность, растерянность, тоска...

О, уехать! - это и у меня было. Но тоже кишка тонка. Но, знаете, иногда бывает и не очень тяжело - мы с подругой, например, через день после похорон пошли в "Му-Му" и славно там посидели - потому что ему там нравилось, а он вообще-то не любитель общепита... И вот если они где-то рядом с нами, может, им приятно видеть, что мы храним и эту память? Что я по-прежнему ем его любимый манговый шербет в торговом центре, где мы перепробовали все сорта мороженого? Кстати, девочки, были у кого-нибудь какие-нибудь знаки или видения? Сны? И ВЕРИТ ли кто-нибудь, что они рядом с нами?

Девочки....я верю....хочется верить....два раза во сне муж говорил мне то, что я не знала, но очень важно было это знать....первый раз он мне сказал часы работы паспортного стола в среду ( я именно в среду туда должна была ехать, и он во сне предупредил меня, что по средам они работают только до обеда, а не весь день)....я когда приехала и увидела расписание, где было все как он сказал во сне - у меня ноги к полу приросли.....второй раз он мне назвал фамилию женщины из рекламного агенства с которой я должна была встретится, чтобы завершить начатое им дело, а я понятия не имела с кем мне встречаться и разговаривать......ОН, РОДНОЙ МОЙ помогает мне и ОТТУДА......и детям отец постоянно снится и говорит, что он всегда с нами и всегда старается мне помочь во всем.....КАК НЕ ВЕРИТЬ ???

Дай Боженька ,что бы это было так!

Посмотрите девочки фильм "Послание с небес" в инете.Надежда есть!

сегодня у сына день рождения,как жаль,что Серёжка не видит каким он стал взрослым,самостоятельным мужчинкой,как заботится обо мне.Как жаль,что всё так случилось.Я его так люблю,так скучаю.

13 дней. господи! как это страшно... у ВАС еще все впереди... и никто не утешит, просто не сможет, не найдет слов... не таких слов... сплошная боль. 12 апреля будет 9 лет, как погиб мой муж. Не отпускайте, держитесь за него.. так легче. Душа сама поймет когда надо отпустить.. когда боль поутихнет. я 9 месяцев плакала засыпая. говорила с ним во сне, задавала вопросы - получала ответы... каждый последующий день без него...заканчивался и ложась спать, я знала - увижу, обниму и скажу: как мне плохо без него и больно..

Виктория,извините,что спрашиваю-как у вас сложились эти 9 лет,если вы заглядываете в такие форумы,но наверное не отпустило

не отпустило... просто глубоко засело, как уголек. греет, иногда жжет. каждый день вспоминаю. - живу без него, чему-то радуюсь, чему-то огорчаюсь. Знаю, что он мой хранитель. люблю его.

я не закрылась. спасибо друзьям и родным. знаю как тяжело найти слова утешения, да и не нужны они мне были... мне нужно было, чтоб меня слушали а я говорила и говорила: какой он был, что любил, вспоминала. мне было это важно. и жила снами, в них я его видела, слышала.

и церковь. ходила по зову сердца. спокойствие приходило, не надолго правда...

"Сегодня приходила ко мне подруга-посидели выпили бутылку водки-её отправила на такси домой изрядно пьяненькой,а у меня ни в одном глазу.Что-то со мной не так,стресс не даёт расслабиться ни на миг. "

---- старалась не пить - крышу срывало, истерика начиналась. так тяжело себя в руках держать. -

[quote="Виктория"]не отпустило... просто глубоко засело, как уголек. греет, иногда жжет. каждый день вспоминаю. - живу без него, чему-то радуюсь, чему-то огорчаюсь. Знаю, что он мой хранитель. люблю его.

я не закрылась. спасибо друзьям и родным. знаю как тяжело найти слова утешения, да и не нужны они мне были... мне нужно было, чтоб меня слушали а я говорила и говорила: какой он был, что любил, вспоминала. мне было это важно. и жила снами, в них я его видела, слышала.

и церковь. ходила по зову сердца. спокойствие приходило, не надолго правда...

Фишка в том, что я вообще, дай мне волю, говорила бы только нём, НО, мало кто терпит эти откровения. Близкая подруга сразу начинает свои комменты - от них с души воротит, хочется противоречить. Дети (уже взрослые ) и внук сразу замолкают или переводят разговор на другую тему. Сестра поддакивает с тем, чтобы вспомнить что-то весёлое с его участием, что меня тоже расстраивает. Можно продолжать до бесконечности. Некому сказать, ЧТО он значил для меня. Боюсь забыть его голос, дыхание, прикосновения. А вспоминать каждую секунду так больно, что перехватывает дыхание. Скоро год, так плохо без него

Они боятся расстроить Вас. Я всем говорила, что он для меня был - и мамой и папой и братом и мужем и другом.. всем. Не бойтесь, не забудете. я иногда ночью ощущала влагу на губах от его поцелуя, щекотания по щеке... мне никто не верил) да и не надо, я принимала это как... (не могу выразить словами)...Душа до сих пор рвется к нему, не так сильно как раньше.. если раньше я жаждала быть с ним там, то сейчас готова уйти когда придет время. останавливают дети. им тоже больно. если я уйду - кто будет с детьми? я нужна им .. пока они нуждаются во мне. маленькому 16. Меня утешает только одно - он там и я не боюсь смерти она соединит нас... он встретит меня. говорят - время лечит, оно притупляет боль.

Виктория,спасибо,что откликнулись.Вы правы-слова утешения не нужны,да и нет таких слов,и поговорить о нём не с кем.С сыном мы эту тему не затрагиваем-слишком больно обоим.могу лишь когда-никогда что-то вспомнить в разговоре с подругами,но очень дозировано,приходиться постоянно себя контролировать.Иногда кажется,что боль отступила и ты можешь тихонько сама с собой вспоминать,проживать опять какие-то моменты,то опять боль захлестнёт и вы правы выпивка не помогает,только усугубляет страдания.Мне кажется,что я теперь как сторонний наблюдатель-смотрю на жизнь издалека,а она протекает мимо как река-не остановить ни на миг и ничего не интересует,не радует..

Юлиана, а главное, у нас нет выбора...! и это самое тупое и страшное в этой жизни... жить и принимать.

я до сих пор храню его вещи) футболку не стала стирать. иногда достаю и вдыхаю.. милый, родной, любимый.

Девочки, Юлиана и Виктория, у меня тоже по отношению к себе появилось ощущение, что я веду за собой наблюдение.Вижу, как моя жизнь катится сама по себе, время щёлк-щёлк и мимо. Вот прошёл почти год, а для меня один день. Хотя ведь были и важные и вообще всякие события. Два раза уезжала, куда-то уходила, что-то читала ... Но странно как это всё незначительно стало, если связано только со мной, а он не может этого увидеть, ощутить, порадоваться со мной. То есть ЭГО, конечно, осталось, но отступило на дальний-предальний план.

Что касается вещей, то сначала думала раздать. Теперь трясусь над каждой рубашкой. Прижимаюсь к свитеру, но дверь в его половинку шкафа открываю с такой болью в сердце, что потом не могу прийти в себя. Всё как висело, так и весит. Кому же я могу это отдать???!!!

Добрый вечер,девочки,я иногда думаю,почему меня так тянет на этот форум,а потом поняла,что мне безумно жалко каждую из вас,сочувствую и сопереживаю всем,от этого боль своя не становится легче,но немного отодвигается.Сопереживаю Виктории-она уже 9 лет растит одна детей и не изменяет своей любви-а это ведь и есть мужество и стойкость-достойно уважения.Этого не поймёт тот,кто не прошёл этот путь.Сегодня знакомая мне сказала-"Ты счастливая,в любви купалась 23 года и теперь есть,что вспомнить,А мы с мужем чужие,живём,потому что это удобно,а так ничего общего,даже поговорить не о чем."Наверное страшно так прожить жизнь,а нам повезло встретить свою половинку.

Я вещи раздала,сказали,что это как милостыня,и к нему милость проявят.Не знаю так ли это,но в тот момент почти ничего не соображала.Правда оставила особо памятные и дорогие для меня вещи,сложила в чемодан,иногда достаю,перебираю и реву и футболку в которой он ходил последний день тоже не стираю.

Юлиана, мне говорили те же слова... любили друг друга. 14 лет. Спасибо, судьбе за то, что было. Понимаю, что за все надо расплачиваться, но не так же??(

Я на форум захожу каждый день. Не всегда хочется писать, а вот увидеть ваши имена, знать, что рядом есть близкие по чувству люди, мне необходимо. Боль не становится легче от того, что читаешь не о своей беде, но очень важно знать, что в этой горестной поре ты не одна.

Да, слово "расплачиваться" в этом смысле ужасно, но как же иначе рассматривать такой поворот?! Я, наверно, всё же верю в судьбу. Наверно она распределила так: ему - уйти, так он подошёл к своей черте, исчерпал свой жизненный запас, а мне - проучить, дать урок, что родного человека надо беречь и дрожать над ним всегда, забыть о своих обидах и претензиях, любить всегда и при любых обстоятельствах. Проучить удалось: что хуже отсутствия смысла?