Умер муж

Мужа похоронила 5 месяцев назад... Такой трагедии для меня ещё не было...Хоть и перед этим 7 лет назад похоронила дочку,зятя и внука новорождённого...Куда себя деть не знаю... Что делать не знаю... Осталась одна

Юлиана, а я только молитвой спасаюсь.... с первого дня.....чтобы не прокручивать в голове снова все, начинаю мысленно проговаривать ОТЧЕ НАШ, раз, другой, десятый, сотый....одну строчку проговариваю, а в это время другую вспоминаю....это как то не дает в это время осознавать весь ужас.....как зомби.....так было все 6 часов полета в китай, все 6 часов обратно...когда спать ложусь, пока не усну....когда просыпаюсь опять в кошмаре.....через 3 дня полгода ....

Татьяна, Господи....сколько горя на вас одну.....как же выдержать такое....Вы со всем одна остались ? даже представить невозможно....ПЛАЧУ .....ЗА ЧТО ???

Татьяна,у меня нет слов,чтобы выразить как я вам сопереживаю,в голове не укладывается как много горя выпало на вашу долю.У меня тоже возникает вопрос-ЗА ЧТО?

Наталья 5760,я попробую как и вы молиться,в последнее время я злюсь,ищу виноватых,а где их найдёшь,если нет,значит Бог виноват.А если буду как зомби повторять молитвы может что-то в моей голове изменится,спасибо,Вам

К нам присоединилась еще одна Татьяна. Танюша, я Вам соболезную. И не представляю, как можно пережить такое. Где Вы живете, может кто-то из нас в одном городе. И мы сможем реально помочь друг другу. Я в Архангельске, а ВЫ?

Чтобы не путать, добавила к имени цифру. Наталья 5760 как же тяжело нашим любимым было в далеке от дома. Оба видимо почувствовали недомогание, присели отдохнуть и все, не понятно почему помощи не попросили. Хотя мне врачи говорят, что это могло случиться за 5 минут. Мне тоже помогает молитва. Это наверное вопрос веры. Читаю молитву и прошу помощи у бога.

Вчера отвели 9 дней. Тяжело, и больше всего потому,что всем уже, по большому счету все равно. За исключением близких, конечно.

Я прочитала, что справиться с болью помогает помощь другим...Действительно! Помогла 2 неходячим детишкам купить коляски, и как-то легче...За любимого помолятся...И мне как-то хорошо, что помогла тем, кому сейчас еще тяжелее.

Да, я тоже думаю, что когда происходит резко, то тяжелее. У меня прошлым летом муж был между жизнью и смертью 2 недели, и я просто была в шоке, хотя тогда еще была надежда, что выживет. Я даже думаю, что он выжил, чтобы меня подготовить к своему уходу...

Да, уныние это грех. И любимым от этого только хуже. Батюшка сказал так после отпевания, и я очень стараюсь этому следовать. Пусть мужу там будет хорошо!

По поводу психолога. Я просто пока узнала в психологических фирмах, кто специализируется именно на выводе из потери близкого...Попробуйте, наверняка в вашем городе тоже есть такие специалисты.

Девочки......сегодня неожиданно пришло в голову.....мы с мужем познакомились 4 сентября 1979 года.......а именно день 4 сентября 2011 года был последним днем, когда мы были вместе.......в ночь на 5-е он улетел........КТО НАЗНАЧИЛ НАМ ЭТИ ДАТЫ ??? .............КТО ТАК ТОЧНО ОТМЕРИЛ НАМ ВРЕМЯ ДЛЯ СЧАСТЬЯ ???

Добрый вечер девочки,я давно читаю ваши посты и вот решила тоже написать.Моего мужа нет уже почти 2 года,я сама незнаю как я до сих пор живу,меня спасли мои дети сыну 10 ,а дочке тоже почти 2 ими и живу никакого интереса к жизни,вчера было его день рождение 36 лет,тоже спрашиваю за что?очень тяжело на душе вот и сейчас,пишу и ревую.А я знаю кто виноват в смерти мужа ,но ничего поделать не могу...

Знаете, пусть это прозвучит жестко...Но я вот сегодня встретилась с одинокой мамой, у которой 6-летняя доча глубокий инвалид, даже голову не держит...И она одна с этим справляется. И вот это - горе и бесперспективность! А сидеть и жалеть себя (именно себя, а не ушедшего мужа, ему только хуже от уныния и соплей) - это просто слабость.

Для меня эта встреча стала толчком, что надо жить дальше. Да, любить своего ушедшего мужа, да, переживать, да, помнить о нем, о своем единственном и самом близком человеке. Но при этом жить и помогать тем, кому хуже.

Марина....я восхищаюсь Вами.....

Есть люди,которым хуже чем нам,нам надо помнить об этом.

Наталья, я об этом тоже думаю. Мы познакомились 19 апреля 1975 года, а не стало его 5 апреля прошлого года. Я очень любила апрель, месяц надежды, всегда сердце щемило от ожидания счастья. Не знаю, что тут ещё сказать. Я так соскучилась по его голосу, запаху, с ума схожу. Сегодня весь день верчусь с внуком, с комом в горле буквально... через месяц година

Марина, мне тоже не понятно чувство жалости самой к себе. Я просто лишена этого чувства и даже понимая его. Но!!! Разрешите усомниться, что женщина у которой ребенок страдает таким заболеванием не плачет, когда ее никто не видит, не испытывает чувство безысходности. Вы увидели мельчайший кусочек жизни этой женщины, но что творится в ее душе??? Вы, Марина, не забывайте что пришли в тему где люди о своей боли пишут. Эта боль может быть уже глубоко-глубоко спрятана. Зачем сразу представлять, будто кто-то развалился на диване и укутался соплями? Ваше сообщение конечно не мне адресовано, но мне не понравился ваш резкий тон.

Наталия 30, мне очень близко то, что вы пишете! Я тоже не умею жалеть себя, не ищу никогда виноватых вокруг и не виню обстоятельства. Убиваюсь ещё больше оттого, что ничего уже не исправлю в наших с ним отношениях, поздно слишком пришла ко мне мудрость. Принимала его чувство к себе как должное.

А насчёт того, как люди судят о нас, я уже не испытываю иллюзий. На работе улыбнёшься и в ответ слышишь: "Ну вот, слава богу, ты начала выкарабкиваться" Я не спорю. Люди видят то, что хотят. Правда боль от этого становится ещё глубже и безысходнее. Вы правы, Наталья, в этой теме, тем более нам в отношении друг друга, надо быть милосерднее... Иначе зачем эта страница?! Советы - это же не команды в армии: ать два и готово. Тем более, что у каждой из нас свои переживания, при всей схожести не одинаковые ...

Я извиняюсь, если мой тон показался резким. Наталия30, вы правы, я не сомневаюсь, что эта женщина плачет, страдает и тд. Я говорю лишь о том, что лично меня эта ситуация отрезвила. И заставила взять себя в руки и начать заниматься своей жизнью, а не жалеть себя. Я знаю, что люди разные, кто-то сильнее, кто-то слабее, кто-то более эмоционален, кто-то менее. Точно также, как в болезни, которая унесла многих мужей из участниц этой темы - кто-то из них жаловался на жизнь и сдавался, а кто-то шел до конца и боролся. Я боролась вместе с мужем, и даже в последний день своей жизни он верил, что вместе мы найдем вариант лечения. И я уверена, что от того, что я буду бороться теперь за себя, будет только лучше - и ему ТАМ, в том числе.

Елена правильно пишет, при всей схожести у нас у всех свои переживания. Просто мне кажется неправильным ставить людям диагнозы "сильная" или "слабая". Все бегут в этой безумной гонке за званием СИЛЬНАЯ. А если ты не сильная, значит слабая. У меня сразу возникает вопрос - а куда деться мне, обычному человеку? Мне присущи противоположные чувства: сила-слабость, грусть-смех, бодрость-усталость....и т.п. Я просто обычный человек. Недавно получила в свой адрес "ну, ты идешь, как будто у тебя ничего не случилось. Голову так гордо подняла" Вот и получается, если ко всем прислушиваться, придется, то к земле склоняться для тех кто хочет видеть ваше страдание, то выпрямлять спину для тех, кто хочет видеть вас сильной.

Каждый из нас "варится в своей кастрюле". Вот совершенно свежий пример из моей жизни (в сокращенном варианте):

Детская площадка.

-мне папа куклу подарил.

-а мне папа ничего не может подарить, он на облачке живет, высоко-высоко. Он не может оттуда слезть.

-ха-ха-ха...на облаках не живут.

-мама! девочка говорит, что на облаках не живут...

Одновременно другая девочка кричит своей маме:

-мама, девочка говорит, что ее папа на облаке живет (смех)

Думаю, можно не уточнять где слова моей дочки. Казалось бы, что такого, просто дети? Но, попробуйте в такой ситуации остаться сильной и не сжаться от невыносимой боли. Если у кого получится, то вы скорее робот, чем человек.

Натуля, ты права.На 23 февраля в садике детки папам делали поделки, и тут же после утренника стали их дарить,те чьи папы пришли.Мой сынуля шепчет мне на ухо: мама не говори ни кому , что у нас папочка умер.Я впала в ступор , вся напряглась внутри...и целый день ревела.Бедный мой малыш.

Девочки.....читаю и плачу.....нам с вами тяжело.....а деткам то как плохо.....для них тоже это горе непоправимое.....они же тоже в душе страдают.....у меня вот большие уже ( 28, 26 и 18),но тоже так тоскуют - не передать....каждый взял независимо друг от друга по личной вещи отца, как талисман хранят.....зять спит, а под подушкой любимая тельняшка мужа......когда увидела - прослезилась....

23 февраля не стало моего любимого мужа. у нас сын 8 месяцев. смотрю на него а на глаза слезы наворачиваются. как же продолжать жить?

Дорогая любящая до сих пор, первая страница форума мне очень помогла: там есть хороший совет работать до седьмого пота, не останавливаясь, как заведённая... И падать без сил. Что-то в этом есть вроде дикое, но если всё время занимать руки, направлять внимание на что-то конкретное, чуть легче. Всем сердцем Вами.

Девочки,а я не понимаю,почему надо быть сильной,кто эти правила установил?Быть кем-то в угоду кому- то,зачем?Я слабая,мой муж был сильный,красивый ,талантливый,а я слабая и я люблю его,я не пишу любила,потомучто для меня нет прошедшего,я любила,люблю и буду любить.Почему я должна стать сильной и деятельной только глядя на чужие страдания?Каждый день для меня начинается с пинка самой себе под зад(извините за такое выражение).Всё через силу,я не сижу и не плачу дни на пролёт-работаю,делаю ремонт,приходится следить и за молодыми,как бы не куролесили и за мастерами.Но постоянно в голове вопрос-зачем мне это надо,посмотрю на фото мужа,со слезами в душе иду и делаю.Есть в этом для меня смысл?Я думаю,что нет.А здесь мы собрались,чтобы можно было душу открыть друг другу,кто ещё поймёт?Меня отец недавно спросил,что я буду делать когда ремонт закончу,а что ему ответить...

Наталия 30, к вопросу о сильных и слабых. НИКТО не может знать заранее, как ЭТО на самом деле! Сейчас я как будто прозрела и вижу, как же много люди болтают дежурных фраз. Вчера говорю своей подруге-коллеге:"Первый женский день без моего Жени." Она: (сочувственно) "Да-да, и мой Гришка в Прагу завтра уезжает." Вот так. Снаружи-то ничего не видать: ну разговариваем о наболевшем, что тут такого?! А внутри (Боже, как вы, Наталья, правы) сжимаешься и плачешь кровью. Так хочется, чтобы вашу маленькую дети не задевали по глупости. А эти праздники, как назло, заставляют детей снова и снова переживать...

Юлиана, пинок под зад - это и про меня. Кстати снова о силе и слабости. Когда мы были вместе, я много хорохорилась, типа сильная, всё могу. Это был театр, конечно. Теперь не перед кем фасонить. И я тоже признаю, что если силой считать способность по-настоящему найти себя и жить дальше уже другой, своей (как мне говорят многие утешители) жизнью, то я - хлам. А если сила - утром на работу, вечером - обратно, потом с внуком уроки, потом ужин, посуда, проверка тетрадей, ещё пара рывков и в кровать - то я безумно сильная. Но для меня это жизнь по инерции

Девочки мои милые, сильной надо быть ради него, ради себя и ради близких, и еще для того, чтобы тебя никто не жалел. Подходят сегодня коллега и спрашивают, мол ну как ты, а у самой пустые глаза? Лучше бы никто ничего не спрашивал.

Девочки, извините, что застреваю в теме "сильная\слабая", но можно мне разъяснить, что значит быть сильной? Я всегда думала, что сильная женщина - это (как говорят) мужик в юбке, и коня на скаку остановит и в избу горящую войдет. Лично я бы очень обиделась, если бы меня с мужчиной сравнили.

Разъясните мне пожалуйста, а то так и останусь в неведении (пишу без сарказма).

Бывают же случаи, когда жена умирает через какое-то время, вслед за мужем. Это слабость? А может эта женщина умела ТАК любить, как мы (те кто живем) просто не умеем?

Еще рассказ из жизни:

Моя одинокая знакомая принимала поздравления с днем рождения. Ей пожелали оставаться всегда воином. Это было, когда я даже и не думала на тему "сильная\слабая." Мне тогда показалось это пожелание ужасным. А сейчас я начинаю понимать,что это учесть сильных (в моем понимании) женщин. Она молодая женщина, мне кажется ей было бы приятней услышать дежурные фразы - оставайся такой же красивой, любви, счастья.... а тут ВОИН, кстати опять параллель с мужчиной.

Ответьте мне все же на вопрос, который я написала вначале.

Наталия30, раз уж с моего сообщения началось обсуждение, напишу, как силу\слабость понимаю я.

Это отнюдь не связано с мужским началом. В моих отношениях с мужем я была не просто слабой...а можно сказать, даже ребенком. И муж старался вести себя так, чтобы я это чувствовала, практически до последнего.

Сила в том, чтобы в тяжелый момент не уходить в жалость к себе, а включить разум и делать то, что должно. Если бы я этого не смога сделать, мой муж умер бы еще 8 месяцев назад. Мне тоже очень неприятно, когда говорят, что я вела себя мужественно. Это не мужество, это любовь.

Точно также и после ухода любимого. Я считаю, что жизнь будет идти так, как ты ей позволишь (за исключением таких моментов, как смерть или болезнь близкого). Да, мне хочется лежать на диване и реветь. Но я не буду этого делать. Потому что это тупик. Потому что жалость к себе никуда не приведет, а любимого уже жалеть не надо, ему уже хорошо.

Случаи, когда жена уходит вслед за мужем бывают. А кому это надо? Ему? Ей? Детям? Близким?

Включить разум и делать то, что нужно - в данный момент вся моя жизнь и состоит из этого.

Конечно, смерть жены вслед за мужем никому не нужна. Но я не об этом. Я снова про силу или слабость.

Мы все знаем, что если человека не стало, то на 3 день проходят похороны. А дальше близкие остаются наедине со своим горем. Но бывает и так:

- кто-то ждет тело своего мужа несколько недель;

-кто-то бесконечно бегает в транспортную прокуратуру, а по результатам получает на руки материалы дела с ФОТО;

-кто-то бегает в обычную прокуратуру, с тем же конечным результатом;

- кому-то приходится читать акт судмедэкспертизы. Кто не читал этот документ, тот не поймет какой это ужас.

Кому приходится иметь дело с прокуратурой, это растягивается не менее чем на 2 месяца. И все эти два месяца, каждый день как похороны, поверьте это ад.

Мой муж умер после простейшей медицинской процедуру, ее проходили большинство моих знакомых - гастрскопия. Вот так, здоровый, крепкий,молодой, никогда не болеющий, первый раз обратился в больницу.... У меня была и прокуратура и судмедэкспертиза. В тот момент я делала то, что надо было делать. Но я точно знаю, что не умерла я чудом. Как мое сердце не остановилось я не знаю. Глотала таблетки, когда успевала. У меня было два комплекта таблеток, один дома, другой в сумочке. Я просто о том, что не все зависит от нас. Вы же сами написали "за исключением таких моментов как смерть..."

Наталья 30, Вы очень сильная. Говорю не лишь бы что сказать! Вы делали всё, что положено, не раскисли, это была мобилизация всех ваших человеческих сил! Вы прошли ад, я могу себе представить, каково это всё переживать снова. Одно дело горе и страдания, а другое - силы, которые Вы находите, чтобы сделать всё как положено для Него, для истины, для наказания виновных. Вы страдаете, но Вы сильная. Это правда.

Вы знаете, с судебной системой и с полицией я тоже столкнулась. Не хочу ворошить детали, а суть в том, что я заказала через месяц после его ухода памятник, ограду и цветник, которые спустя три месяца украли прямо с кладбища, прямо вырвав "с корнем", причём я знаю кто. Доказать, чтобы привлечь, очень трудно. В полиции завели уголовное дело, ищут воров с октября прошлого года. Параллельно подала исковое заявление в суд по факту мошенничества на изготовителя. Детали этого дела не важны для нашей переписки, а важно то, что я, проклиная себя за эту суету, тупо хочу довести дело до конца. Это одновременно с тем, что сама с собой наедине я раскисаю по-чёрному... Зачем я Вам это говорю?, Вы-то меня отлично понимаете...

То есть вы считаете, когда мужу закрываешь глаза собственноручно (как было у меня), это легче?

Елена, спасибо. Я не гонюсь за званием сильная, да и пора оставить эту тему. В нашем государстве трудно отстаивать свои права. А иногда даже невозможно. Елена, Вы боритесь за правду, это достойно уважения.Одна против целой хорошо выстроенной системы - тяжело выйти победителем.

Делаете все, а потом раскисаете по-черному? Ваше право. Не простудой болеете.

Марина, а зачем вы подписались Потерявшая? Так, вам на будущее, в правом верхнем углу есть индивидуальный номер каждого участника форума.

По поводу вашего вопроса, Марина,где вы прочитали, что мы так считаем? Не надо меня провоцировать, я не буду участвовать в подобных разговорах.

Девочки....да какая рразница - сильная...слабая......мы же никому ничего не доказываем.....самое печальное и ужасное - это то, что случилось с нашими мужьями....ВОТ КТО ПО НАСТОЯЩЕМУ БЫЛИ СИЛЬНЫЕ !!! сегодня ровно ПОЛГОДА как нет моего родного, любимого СИЛЬНОГО мужчины.......и кто запретит мне реветь и быть слабой.....

Дорогая Наталия, тяжёлое время... ещё помнится всё, что было полгода назад... Это так жутко, что время удаляет ИХ всё дальше от нас, как будто постепенно растягиваются эти тонкие, но такие прочные нити... Время, как жестокий хозяин, должно в конце концов приучить нас к мысли, что теперь мы сами в ответе за себя и за свою жизнь, и что теперь нет тёплого плеча рядом. Он не поспешит на помощь и не успокоит одним простым взглядом...

знаете, Наталья, моя годовщина - 5 апереля, и с начала марта я отсчитываю каждый день его последнего месяца. Как раз сегодня год назад мы были в Ашане, и после покупок, муж говорит мне:"Муся, может, я сейчас куплю тебе цветы?! Куда мне завтра за ними бежать?" Купил мне в Оби очень красивую комнатную розу в горшке. Летом посадила её на даче, укрыла на зиму листвой. Жду встречи с ней в мае, это был его последний подарок.

Наталья, я всей душой с Вами, обопритесь мысленно о такую же калеку. Странно, но так легче ...

[quote="Наталия30"]Елена, спасибо. Я не гонюсь за званием сильная, да и пора оставить эту тему. В нашем государстве трудно отстаивать свои права. А иногда даже невозможно. Елена, Вы боритесь за правду, это достойно уважения.Одна против целой хорошо выстроенной системы - тяжело выйти победителем.

Делаете все, а потом раскисаете по-черному? Ваше право. Не простудой болеете.

Наталия, мне лично Ваши слова помогают. Первые месяцы ПОСЛЕ я была неестественно бодра. Объясню, в каком смысле. Приходили в дом люди выразить сочувствие, и я вскакивала: чай-кофе, что угодно, как ваши дела, конечно-конечно созвонимся и тп. Мои взрослые дети смотрели на меня очень строго, замолкали, когда я принималась вспоминать и хлюпать носом. Сын говорил:"У каждого свой путь, но рано или поздно мы все уйдём". Дочь работает за двоих, она врач и одна растит сына (живём вместе), её свойственен профессиональный цинизм. Она говорит:"От острой сердечной недостаточности внезапно может умереть любой, независимо от возраста. Но каждому отмерен свой срок, у каждого своя программа". Это их (в смысле, моих детей) способ вырваться из этой тьмы, накрывшей нашу семью, где все были так привязаны друг к другу... И правильно, что они находят спасительную для себя формулу. Но она не созвучна моему состоянию... Ушёл главный человек моей жизни.

Что касается нашей правовой системы, это ужас и бесправие. Я уже нашла им свидетелей, новые зацепки. Но, чтобы кого-то здесь привлечь, надо, чтоб этот он тебя убил лично, причём где-нибудь на Красной площади и желательно, чтобы мимо проезжал кто-то самый главный в стране. Но здесь я не кисну, а делаю всё, что в моих силах. Просто мужу-то всё это по фигу, все эти надгробия и прочая чушь...

Я не подписывалась, это имя в другом форуме, случайно высветилось. Провоцировать я никого не собираюсь, зачем? Мы в одной ситуации. Конечно, всем кажется, что вот у меня-то это страшно, а у других...Но это естественная реакция...

Знаете, когда мне посоветовали почитать такие форумы, то я думала, что от этого полегчает. На самом деле это просто погружение в болото жалости к себе, пусть я повторюсь.

С сегодняшнего дня я их не читаю. Живу своими мыслями и своими чувствами.

Всех с праздником и всего самого наилучшего.

Наталья 30. Наверное у нас параллельно темы новая -"сильная/слабая". Сильная, это та, которая не впадает в уныние. Как уже было сказано "держит спину", понимая, как тяжело себе, идет помогать другим, кому еще хуже. Не показывает детям постоянно свою боль, поскольку им тоже больно. А в некоторых случаях сильная уже потому что смогла жить дальше, жить не раскисая. Жалко, что Марина не нашла утешения здесь и ушла. Эти форумы действительно для поддержки друг друга. Мне сначала было хорошо, от того, что я нашла здесь понимание и поддержку. Но читать постоянно все это действительно тяжело. Я предлагала другой выход, но меня вернули на место. Простите, но если здесь ничего не меняется к лучшему, если никому не интересно написать о каких-то шагах к жизни, то это место тоже не для меня. Девочки очень трудно первое время: может год, может 3, а может 7. Все наладится и жизнь потечет своим чередом. Я желаю всем жить, а не существовать.

Елена, я много читала и поняла, что бодрость в первый месяц испытывают многие. Толи адреналин от стресса, то ли расходуется жизненная энергия из той, прежней жизни. Я тоже носилась как белка в колесе, с учетом того что вес ушел на 8 кг ,сна почти не было, есть не могла.

Когда прочитала, что вы сами свидетелей нашли и зацепки.....Елена, Вам надо в органы. Еще чуть-чуть и вы сами преступление раскроете. Желаю вам найти правду.

Елена, это я вам отписалась.

У меня сегодня ровно пять месяцев. Чувства все обострились. Я не выделяю свою боль. Да, мне больно. Но, я правда, считаю более страшными истории девочек, у которых все произошло на их руках \ на глазах. Считаю, что дальше по жизни тяжелее идти тем, у кого маленькие дети. Это просто мое мнение, я ни с кем не спорю и ничего не доказываю.

Девочки,дорогие,вот уже скоро полтора года как умер муж,а похвалиться особо нечем.Поэтому,Татьяна,мы тут и плачем друг другу,ищем утешения.Всё,что бы я ни делала не приносит мне морального и душевного удовлетворения,всё через слово-надо.У каждой из нас-страшное горе и неважно как случилась трагедия-одинаково больно всем.Я одинаково сопереживаю всем-и той, кто потерял мужа в чужой стране,и той, кто искал мужа по моргам,и тем,кто получил известие как-то иначе,и тем,кто закрывал навсегда своими руками мужу глаза.Мы все в чистилище,говорят,что страдания очищают душу,мне кажется,что мы все как-то изменились,стали глубже копаться в себе.Честно говоря,мне не нравится то что я вижу-испуганная,потерянная,ненавидящая себя и пол мира женщина.

Сегодня приходила ко мне подруга-посидели выпили бутылку водки-её отправила на такси домой изрядно пьяненькой,а у меня ни в одном глазу.Что-то со мной не так,стресс не даёт расслабиться ни на миг.

И всё же,девочки,я хочу вас поздравить с праздником,в первую очередь,хочу пожелать здоровья,хоть какого-то успокоения в душе и ещё-давайте научимся мечтать,чтобы можно было идти за своей мечтой.Оказывается это так трудно -мечтать о чём-то.С праздником,дорогие.

А ещё ,мне очень жаль Марину,у неё ещё шок,поэтому она как-то пытается храбриться,а может это свойство её характера,что похвально.Представьте она почти год умирала вместе с мужем,медленно,мучительно,и всё равно проиграла.Ведь как это тяжело видеть как угасает твой любимый,день за днём искать возможности и ничего не найти.

Да уж, я от них особо ничего не жду. Знаю, что ловить воров не собираются, да и по исковому заявлению вряд ли что получу, но раз сказала "а" - скажу и "б". Эта "криминальная" линия идёт параллельно с моими переживаниями. Может и правда, отвлекаясь на это, спасаюсь от чёрных мыслей

Дорогие Наталия30, Юлиана, Наталия 5760! Скучаю по нашему общению, вашим человеческим словам, идущим от сердца ... Юлиана как-то пожелала нам всем обрести мечту. Дело трудное, надо вспомнить во-1-х, о себе, во 2-х, представить, что к своей собственной теперешней жизни можно испытывать интерес... Но сам совет мне показался очень... не знаю, как лучше сказать ... целебным что ли. Очень хочу подняться ... Пишите, девочки, ставшие такими близкими...

Дорогие девочки! Весь день читаю этот форум. Вы не представляете, как все вы меня поддержали! Мой любимый, мой муж, мой коллега (мы оба звукорежиссеры) умер 28.02.2012, ему всего 43... Разом закончились и моя жизнь и моя работа. Впрочем, работать продолжаю; не знаю, откуда берутся силы, я ведь теперь совершенно не могу слушать никакую музыку, а на работе она повсюду... На следующий день после похорон мне пришлось провести юбилейный вечер одного хорошего человека, которому исполнилось 75. Я поймала себя на мысли, что те же прекрасные слова, которые говорили ему в тот день, говорили и моему мужу - но на поминках... Упаси Господи, я не хочу, чтобы они поменялись местами, но как все-таки трагична и несправедлива жизнь! Я часто говорила мужу, что мне его прислали мои покойные родители - как ангела. Он был для меня всем. Целым миром. Мы не расставались, мы держались за руки, мы были абсолютно фанатично преданы своей работе и обожали ее. Я безумно сочувствую всем вам и ищу сочувствия и поддержки у вас...

Девочки, давно не писала......но состояние такое, что лучше не ныть и никого не расстраивать здесь лишний раз.....никакого движения вперед......дикая тяжесть на душе и с каждым днем все больше и больше....вот такие стихи Сухаржевского прочитала недавно, очень соответствуют состоянию......

Впереди ни огня, ни просвета

И усталые ночи длинны.

И боюсь я загадывать лето,

Хоть мечтать мы и в горе должны.

Просто некуда больше стремиться:

День прошёл; ну и что, ну и пусть...

Улетела подбитая птица

И больную оставила грусть.

И дрожит её голос, и плачет,

Ни минуты забыть не даёт.

Только было бы горше иначе -

Тех забыть, чей прервался полёт.

Может, боль истомит и отпустит,

И смириться сумеет душа.

Только как же мне справиться с грустью,

Как не маяться, скорбно дыша?!

Да, Наталья ... Всё так. Девочки, мне близко вот это состояние:

В человеческом организме

девяносто процентов воды,

как, наверное, в Паганини,

девяносто процентов любви.

Даже если - как исключение -

вас растаптывает толпа,

в человеческом

назначении -

девяносто процентов добра.

Девяносто процентов музыки,

даже если она беда,

так во мне,

несмотря на мусор,

девяносто процентов тебя.

А. Вознесенский

Мы правда друг другу опора. Я тоже пришла сюда в поисках утешения ... и нахожу его в словах многих из нас. Спасибо вам всем тысячу раз. Истории трагические, а люди даже в такой ситуации по-разному воспринимают слова. Вы, наверно, читали и резкие, и просто странные замечания. Но не в них суть. Многие прекрасно понимают, что жизни нет альтернативы, это наш путь, его пройдём - никуда не денемся! Трудно другое - как в стихах у Наталии - "тех забыть, чей прервался полёт". Забыть страшно, а просыпаться одной, осознавая, что это ТАК и ВСЁ, в холодном поту, одеваться наспех, без всякого интереса, по инерции причёсываться и даже краситься, чтобы на работе "соответствовать" - вот это измучило, эти потуги буксующей жизни. Короче - казнить нельзя помиловать. Дай нам судьба силы, пожалуйста!!!

Я тоже Елена! Потому и назвалась так, как Он меня называл, - чтобы не возникало путаницы. Все эти резкие и странные замечания - да не стоит на них и внимания обращать. Я многим своим подругам часто говорила, что не желаю им такой любви, потому что не знаю, у каждого ли хватит сил справиться с целой Вселенной чувств, переживать такой восторг, - ну, вы меня понимаете. Сюда я решила написать после того, как проплакала все эти горькие страницы, с первой по тридцать пятую, - но я нашла людей, которые испытали все то же самое, что и мы с моим любимым! Это уже само по себе оказалось огромной поддержкой. Спасибо!!!