Умер муж

Девчонки, я в окно наблюдаю картину: около освещенного гаража стоят двое мужчин, разговаривают. А две женщины с лопатами расчищают въезд в гараж. Один мужчина иногда подходит к ним, машет рукой - видно указания дает, как правильно расчищать надо. Во картина, и это жизнь.

Что-то спать совсем не хочется.

Хочу, чтобы снега навалило много-много и все было в снегу. Хочу, как в детстве, завалится в сугроб, лежать,смеяться и смотреть на небо.

Хочу к своей бабушке в деревню, где маленькая с подружками бегала по парку. Мы тогда договорились с подружками, что жить будем все рядом и мужей себе выберем самых красивых, не пьющих , не курящих. А сами потом курить пробовали. Помню, что жутко не понравилось, но я не призналась.

Да, мечты девчачьи... Жизнь казалась длинной - предлинной и счастливой.А я и была счастлива,только как я теперь без СВОЕГО счастья жить буду?

Ир, я тоже заметила, что ты мне чем-то меня напоминаешь. Я все каникулы пыталась себя расшевелить. 1-го поехала к нашим общим друзьям на дачу, думала, что будет очень тяжело, но, как ни странно, нормально посидели, в баньке попарились. Потом с однокурсниками в боулинг ездила, тоже не ожидала ничего хорошего, но получила удовольствие от общения. С дочкой постоянно насильно себя вытаскивала погулять, и тоже во время прогулки уже хорошо становилось. Мой совет, девочки: надо себя тормошить постоянно, не давать уходить в себя, и ни в коем случае не жалеть себя. Я еще далека от выздоровления, но я делаю все возможное, чтобы жить, потому что у меня уже нет сил существовать.

Наташ, нам надо понимать, что хоть головой о стену бейся - ничего не изменить, оттуда еще никто не возвращался. Нам надо жить, ради наших детей и ради наших мужей. Мы должны быть сильными. А с ними мы обязательно встретимся, но позже. Мне, кстати, именно это и не дает сойти с ума - когда-нибудь я буду вместе с моим мужем.

и еще девочки, когда пытаешься всем на свете показать, что ты сильная, начинаешь и сама верить в это. А что делать остается? Ныть его маме, у нее и так еле-еле жить получается без него, сестре его - она у меня старается поддержку найти, детям - совсем нельзя. А больше у меня никого и нет. Я с его мамой разговариваю, постоянно пытаюсь ее на позитив настраивать, планы какие-то обсуждать. Блин, девчонки, тяжело, очень тяжело и реву периодически и его просто безумно не хватает, но жить как-то надо

Да,девочки,жить как-то надо,хорошо,что мы тут собрались,поплачем друг другу,поддержим и растормошим.Ирина136,у меня тоже сразу после смерти мужа было какое то равнодушие к семье,даже к сыну-слава Богу это прошло,потом прочитала у психологов,что это бывает очень часто.Какие мы все разные и в то же время одинаковые.Хотите улыбнуться?Я уже писала,что пытаюсь делать ремонт,но как то медленно всё идёт.Я уезжала на новогодние каникулы к родителям,а мой сынок с девушкой поклеили обои в комнате-они все вспучились,а в комнате надо сначала проводку менять,теперь сдираем обои,вот такие помощники,расслабляться не дают

Юлиана, вы рано вернулись домой, надо было еще недельки 2 погостить. Дети , наверно, хотели ремонт завершить, а успели только обои поклеить. Забавно так.

Это уж точно,если учесть,что на 14 метровую комнату купили 4 рулона обоев,метровой ширины и по 25 метров в рулоне-похоже,что мы всю увартиру обклеим одним цветом.

девочки,с крещением,вас,почему не пишите,так сразу тоскливо,когда никто не пишет

Здравствуйте, девочки! С праздником, Вас! Здоровья Вам, сил и веры в себя и свои силы.

Дочка сегодня сказала:"папа на облачке, потому что облачко надо отремонтировать, чтобы оно не упало на меня"

Наталья 33 как у вас дела? Как ваш маленький помощник?

Сегодня утром жить я не хотела

А днем решила- все же поживу.

Чрез три часа безудержно ревела

Сейчас ресницы крашу - ухожу.

И день пройдет бессмысленно, бесследно

И перелистывать я буду календарь

Есть прошлое, а послебездна

Реву..., но мне себя не жаль

И ты придти не сможешь, это знаю.

Я по часам сама к тебе иду

И путь к тебе слезами заливаю

Прости, я по-другому просто не могу.

Я как графин заполненный слезами

Я бьюсь, как мошка в паутине мук

Я как море бушую волнами

Я - свидетель вечных разлук.

Я все так же тебя обнимаю,

И как раньше целую тебя,

Лишь когда глаза закрываю

И мечтаю, все так же любя

Стих не содержит ни одного вопросительного знака, не знаю откуда они появились.

Здравствуйте ,девочки! Очень рада ,что активировались вы . хоть и не все...У нас всё "нормально" ,живём ,работаем ,ревём и ...опять ревём .И дальше живём. Стихи очень красивые,у вас Наташа!Вы всегда писали?А мне вот не дано.

Девчонки, я всегда с вами, вот приняли меня в "одну лодку", или я не досмотрела, или как-то не до поняла, чего-то не хватает - просто очень тяжело, тяжело, тяжело... Через месяц год, как милого нет - НЕ ПОНИМАЮ,,,,,НЕ ВЕРЮ

Наталья 33, как вы точно слово нормально в кавычки взяли. Вот и у меня так. А стихи нет, не писала никогда. Только в институте помню, листочек по рядам пускали и каждый должен был строчку новую придумать, получался стих и веселье на всю лекцию. Сами понимаете это была не тяга к поэзии, посмеяться бы. У нас весело было.

А сейчас, я тоже специально не сочиняю, я только и могу зарифмовать слезы-морозы-прозы. Просто бывает что-то находит, если успею записать хорошо, не успею обязательно забываю. Есть куча отдельных строчек, которые помню, а о чем был стих не помню. Я не сижу, не сочиняю, поэтому и рифма хромает и шаг, но это мои чувства и мне не стыдно ими делиться.

Ната32 вы так редко пишите, не пропадайте. Мне вот тоже не понятно, неужели, когда-нибудь я смогу поверить, что ЕГО нет. Нет, никогда не поверю. Не смогу. Я уже писала об этом, я не чувствую себя одинокой, кажется, что рядом мой родной. Просто внутри, толи все сжалось от боли, толи наоборот все переполнилось, толи все сразу. Живу...умираю....живу....умираю....

Девчонки, меня начали мучить мысли о смысле жизни. Раньше, я всегда думала, что только чудаки размышляют на эту тему, мне было не до этого. А теперь, когда меня заполняет бессмысленность, я никак не могу понять в чем смысл. Да и не пойму...

В пятницу нашему сыну будет 10 лет. Позвали гостей на субботу. Сын своих друзей пригласил. Как бы продержаться. Надеюсь, наш папочка все видит...

Наташа30 и я "свидетель вечных разлук",жизнь как-то идёт,какие-то дела решаются,я уже не реву как прежде,слёзы сейчас приносят сильную тяжесть,просто в яму какую-то проваливаюсь,стараюсь не плакать,а то опять приступ накатит.,а там и до психушки недалеко.Так что я лишена даже слёз,только печаль безмерная.А последнее время -вспомню о муже,как удар и внутри что-то сначала поднимется,а потом резко опустится вниз,ощущение когда в самолёте в воздушную яму попадаешь и всё "обрывается",холодная испарина на лбу и так несколько раз в день.Наверное это никогда не кончится,пытка всё изощрённее становится

Наташа 30 как ваш попугай? от него много перьев летит? как часто нужно в клетке у него убираться? я просто никогда никого не держала из животных .

Понимаю какая я никчёмная без Него! Лучше бы меня не стало вместо него,что бы этого всего не чувствовать. Знаю точно ,что нашему сынуле он бы намного больше бы дал ,чем я .Незнаю зачем всё это? у меня один вопрос на сегодняшний день : неужели всё безсмысленно в жизни? семья, дети,чувства.Наверно я очень грешная .девочки ,раз у меня всё так?Просто мой крик души в небо, в вечность :ПРОСТИ меня Господи за всё!!!!!!!!!!!!! Лишь бы мой Заичка был с тобой Господь пожалуйста!!!!!!!!!!!!

А что стало с девушкой под ником вместе и навсегда? Кто знает?

Наталья 33, какое раннее у вас сообщение - 5 часов утра.

Попугай у нас замечательный. До этого у нас тоже был попугай, я долго решалась его завести, но сын просил и просил. От нового попугая пуха нет, может потому что маленький еще. А вот у первого попугая были периоды линьки, когда дня два-три с него слетало куча перьев. В клетке убираюсь раз-два в неделю,в зависимости от состояния клетки. Остальное сын делает - корм, вода.

Но! Сколько радости. Мы выпускаем его из клетки, он по клетке ползает, играет, на руках любит сидеть, на плече, играет с волосами. И в шахматы играет. Очень активный и дружелюбный попался. Дети его поделить не могут - любимая игрушка.

И вы, Наталья, о смысле......... Я вот тоже все думаю, думаю. Тоже подумала, может неправильно я все делала, может надо жить материальным. В случае потери всегда можно заменить на другую вещь. Это человека не заменишь.

Наталья, по сообщению видно, плохо вам. Вспомните по качели, надо подождать, будет полегче. Я не думаю, что у вас много грехов. Если посмотреть по сторонам, то там такое.... Мне порой кажется, что за грехи и не наказывают вовсе.

Есть еще понятие, что дети отвечают за грехи родителей.

Нельзя сильно любить и быть счастливой в этом мире - это наказывается почему-то. И почему уходит лучший?

Кажется, вчера, я видела парочку пенсионеров. Они шли очень тихо, поддерживая друг друга. Я даже залюбовалась ими. У меня столько мыслей было.....и непонимание этой жизни.

Я знаю. Точнее, знаю все, кто в "одной лодке". У нее, как у всех нас-качели- то- вверх,то- вниз.Но сейчас она ,слава богу, потихоньку поднимается. Она-умничка и все делает правильно.

Наташа_30 , я вот тоже часто представляю себе , как было бы , если бы мой дорогой был бы сейчас жив, что бы сказал ,как бы посмеялись вместе.Сегодня во сне жутко его приревновала к какой-то особе.Странно в жизни почти не ревновала . повода не давал,а во сне чуть с ума не сошла от того .что он может находиться рядом с другой женщиной.

Прокручивая назад нашу семейную жизнь , понимаю сколько глупостей делала , сколько в порыве обидных слов могла сказать ,чувствую себя от этого просто ужасно. Может быть поэтому его Бог забрал, что я недостойнатакого мужчины каким был мой муж.

Ранее кто-то здесь писал (или не здесь) , что боль притупляеться, становиться легче,НО ОНА НИ КУДА НЕ УХОДИТ,просто привыкаешь к этой ноющей боли в сердце,и где-то её уже и не замечаешь , просто с ней живёшь...

Наталья 33, я много читала раньше на эту тему - статьи, комментарии, форумы. Поняла, что все переживают это по разному. Вы, я - мы в меньшинстве. Я вот с утра до вечера строю из себя сильную, а на самом деле мне так тошно.....я постоянно подавляю в себе все свои чувства. Но я ни с кем не делюсь этим в жизни. Сразу повесят ярлык "слабая" или "себя жалеет" - это проще, чем понять чужую боль. Чужая боль - это ЧУЖАЯ ....

Вот, например, последний совет, который мне дали (цитирую): "Конечно, в такой ситуации надо переключится и начать любить что-то еще. Можно же много чего любить - природу, птиц". Без комментариев....

А я даже ночью, во сне, рефлекторно не пытаюсь прижаться к мужу, обнять его. Просто я ВСЁ помню и не забываю, даже во сне.

Понимаю,Наташ. Вы с детьми чаще куда-нибудь выходите.Я вчера с подругой была в театре, такое удовольствие получила! И занять себя по-любому чем то нужно помимо работы(это я сама к такому выводу пришла) ,как только начинаю все прокручивать -перекручивать крыша реально съезжает.Пишите.

Если честно, мне хотелось бы поделится с кем нибудь своими чувствами именно в жизни, не в интернете. Я не стесняюсь своих чувств - да, мне плохо, тяжело, я не могу поверить... и все кажется бессмысленным. Молчу лишь потому, что не найду понимания. Хорошо, что интернет есть.

Наталья 33, знаете, у меня все волнообразно. То ничего, то плохо. Мне кажется (по сообщениям) у вас тоже так.

Как специально, постоянно что-то случается, когда мне так нужна ЕГО помощь. Мы с мужем были действительно половинками.. и теперь все наполовину или даже меньше.

Несмотря на это, у меня нет истеричных настроений. Часы идут, я иду.

Если время после работы, у вас Наталья, позволяет еще чем-то заняться - это хорошая идея. То, что вы получили удовольствие в театре - это тоже хорошо. Сейчас, как никогда важно получать удовольствие.

Я сегодня в нашей комнате кое-что поменяла.

Пытаюсь расстаться с обручальным кольцом. Сниму-одену, сниму-одену. Сама не понимаю себя, но надеюсь, что вы Наталья поймете.

Еще у меня есть подозрения, что родственница моя вычислила меня на этом сайте и почитывает. Знаю, что не признается если спрошу. "Просто знай, что я знаю."

Как-то у меня все в кучу получилось - спала сегодня плохо, в голове туман.

Наташ, у вас есть электронная почта?я бы вам написала, у меня в адресе электронки моя фамилия, сами понимаете...

Наталья, напишите мне на oktober70@yandex.ru Это старый ящик, я вам потом со своей почты напишу.

Дорогие подруги по несчастью. Я по ночам спасаюсь только здесь, с вами. Это единственный способ открыть свою боль небезразличным людям, переживающим ту же боль. Согласна, что даже самые близкие, родные, дети и подруги не могут разделить этот ужас, который накрыл с головой, не даёт вздохнуть... Я вижу их искреннее желание помочь, но лучше, когда просто молчат...

Мой муж, с которым мы прожили 35 лет, умер от сердечного приступа в метро в апреле прошлого года по дороге домой. И всё. То, о чём вы пишите, испытываю и я: ищу смысл жизни (раньше и не задумывалась глобально о нём), пытаюсь занять себя, скучаю, хочу обнять, говорю сама с собой его голосом. По ночам, когда дочь и внук спят, в сотый раз смотрю фотографии. Дети взрослые - сыну 26, он живёт отдельно, а дочери 35, внуку 9. Внук как солнышко, не даёт погружаться во тьму днём. Но что бы я ни делала, улыбалась, разговаривала, решала какую-то проблему, я думаю о нём ЕЖЕСЕКУНДНО, в сердце кол. А как накатит, что я его больше никогда не увижу и не услышу и не обниму, подкашиваются ноги ...

Мне 54 года, мужу было 62, когда он ушёл...

Елена, подписываюсь под каждым вашим словом....все также абсолютно.......почти 30 лет брака,мне 51 ему 54 было..... двое взрослых замужних дочерей,живут за границей, младшей 17 лет,со мной.... внучек 4 года......но нет ЕГО !!!............точно также не спасает ничего.....в голове только ОН, чтобы не делала.....плюс последнее время к постоянному страху добавилось чувство вины....что я живу, я с детьми и внуком, а он нет......5 месяцев этого кошмара, но кажется еще секунда и я просто уже не смогу терпеть эту боль.....жизнь стала пустой, безрадостной ..............ЗАДЫХАЮСЬ.......

Наталья 5760, меня тоже грызёт чувство вины. Я часто была резка, "отстаивала" свою правду. А он любил свой дом, детей, уют, пироги ... Предпочитал дом любому удовольствию. Я же чувствуя, что закисаю, не так-то уж часто, но делала вылазки в гости, театр, встречи друзей и т.п. А сейчас кляну себя за всю эту мишуру и уже ТЕПЕРЬ точно знаю, что хорошо мне было только с ним, просто молчать, просто быть рядом ... К себе у меня не жалость, а злость. Жалею, что ему судьба отпустила так мало, что накануне 5 апреля, когда всё случилось, он пожаловался, что устал и "если б ты знала, как не хочется идти завтра на работу". А я промолчала и повернулась на другой бок. А вечером того злосчастного дня позвонили из морга. Как и вы, Наталья, мы поженились молодыми, мне -18, ему 26. Вместе росли, менялись, старели, срослись, как два близнеца... Что осталось от себя? Я чувствую себя обломком. Задыхаюсь - какое точное слово...

Елена, вот и мы как близнецы были.....муж даже смеялся - сиамские......вот и я сейчас просто потерянная....как кусок отодрали.......и совсем не понимаю как жить дальше с этой постоянной болью в душе.....кричать и выть постоянно хочется.....если что можете писать мне на электронку ns_60@list.ru просо общаться с тем, кто живет в таком же ужасе легче с чем другими окружающими, даже друзьями, для которых наше горе лишь временный эпизод вызвавший, удивление,некоторое сострадание и который забывается через пару дней, а мы живем теперь постоянно с этим.....даже не живем, а мучимся.......

Наталья, странно, как беда сближает и уравнивает... Насчёт непонимания: очень гнетёт, что жизнь продолжается без него. Дочь осуждает, говорит, что должна быть сила воли, что нельзя видеть свою исчерпанность ... А я могу говорить только о том, что реально чувствую...

это боль на всю жизнь. надо учиться жить дальше. мой муж умер 7 лет назад. го я до сих пор очень сильно скучаю(( очень хочу увидеть-прижаться к нему...

время не лечит-очень образное понятие...у меня мужа убили почти 7 лет назад. я замужем уже 3 года за другим человеком, я его очень люблю-на сколько можно, но.. только одно НО. Мой Димочка ушел и забрал с собой часть моего сердца. ведь наши мужья ушли от нас самыми любимыми, самыми лучшими...вот отсюда и вывод..время лечит на сколько возможно-но всю жизнь придется жить без части сердца, которая пренадлежит ЕМУ...

Ольга, наверно, это правильно - жить дальше, по другой уже схеме, мы же не в вакууме, ясно, что появляются новые люди, знакомые... Нельзя зарекаться и говорить, что жизнь с ЕГО уходом закончилась. Это всем понятно. Вот только заменить никем нельзя, ОН для меня был и есть самый главный человек. Вы правы абсолютно, что сердце отдано раз и навсегда, если это была любовь. А другой человек появился - ну что ж, это какие-то новые отношения, симпатия, благодарность, привязанность. Но если вы так тоскуете по первому мужу, наверно, любовь всю забрал ОН...

Время идет. Хочу чтоб бежало.

Ждать не могу. Очень устала.

Вокруг тишина. Душу крик разрывает.

Больная душа. Рана не заживает.

Молча кричу. Никто не заметит.

Яркое солнце. Кому оно светит?

Новая жизнь. Нас не спросили.

Может так надо. Может просто забыли...

Жить во сне. Наяву засыпая.

Делать шаг. Смысла не понимая.

Дышать не могу. Задыхаюсь все больше.

Все же дышу. На все воля Божья.

Жизнью наелась. Добавки не надо.

Тебя больше нет...Я с тобой рядом...

Наталия30, хочется, чтобы время бежало, но вдруг наплывает дикий ужас, что оно же затуманит в памяти любимые черты, его запах, дыхание, такой родной с прищуром взгляд. В каждой вашей строчке и моя боль тоже ... До его ухода я была эдакая девочка-припевочка 54 лет от роду, всему радовалась, его сурово отчитывала за пессимизм, "учила" радостно жить. Он, может, и видел мир в печальном свете, но сейчас я могу подписаться под всеми его ощущениями ... Именно что "делать шаг, смысла не понимая". И чувство ужаса, что надо будет жить, а жить хочу только рядом с ним. Так что и я "жизнь наелась". Спасибо за эти СТИХИ

Елена, спасибо.

Я подгоняю время, т.к. очень устала от этого кошмара. Не хочу знать каждую секунду, что его нет. НЕ ХОЧУ .........

Вам желаю сил. Держитесь.

Наталия30, сколько длится ваш кошмар? Как удаётся переломить себя и делать то, что полагается?!!! Я оказалась нежизнеспособной, видно, прилепилась накрепко к своему мужу ...

Наталия30, 5 апреля будет год

Мой кошмар длится пятый месяц. У меня маленькие дети - это единственная цель в жизни, единственный стимул "жить". Елена, извините,я плохой советчик. Сама еле карабкаюсь. То ничего соберусь, то опять провал.......устала...........

Наталия, я и не жду совета. Вы молодая, а я не очень, а боль одна. Я ведь тоже, когда написала "прилепилась" , хотела только сказать о невозможности полноценно даже просто продолжать существовать. Ведь вокруг людям невдомёк, что внутри у меня съёжился маленький человечек, сжавший сердце в свой недетский кулак. Мы прожили жизнь, часто выясняли отношения, такой пассионарный брак был. А последние годы притихли, вместе стало хорошо даже просто молчать. Возраст не добавляет ума и стойкости, внутри всё равно непонимание того, что произошло...

Наталия30, Наталия5760, Ольга ... Все эти дни, как старая маньячка, захожу на эту 32 страницу, чтобы перечитать ваши слова... У меня есть подруги и на работе, и со студ скамьи и среди золовок-невесток, двоюродно-троюродных. Все они участливы и терпеливы. Я чувствую себя тяжело больной, к кровати которой они приходят с авоськами добрых проникновенных слов ... Но вот проходит от силы полчаса, и ... всё возвращается на круги своя. Вчера моя родственница, у которой трое детей и заботливый, хоть и занудливый и крикливый временами муж (в молодости эти качества были поприятнее - он был не занудливый, а скорее аккуратный, не крикливый, а громогласный). И вот полился поток жалоб про то, как ей всё надоело, даже несмотря на то, что она не сомневается, что в любой беде он не оставит и горшки носить будет ... итп. Я сказала только одно: не кляни, не хочу каркать, но если не дай Бог что с ним, ты подавишься своими словами, а спустя какое-то время забудешь всё, что раздражало и сто раз проклянёшь себя. Она образованная умная совершенно европейская женщина смотрела на маня стеклянными глазами и искренне не понимала НИЧЕГО.

Елена, абсолютно вы правы !!! и у меня те же ощущения......сейчас абсолютно забыты и кажутся абсолютно пустыми любые мелкие ссоры и обиды......сейчас любое ЕГО слово, хоть какое, даже крик - КАК ПЕСНЮ БЫ СЛУШАЛА.....просто бы каждым словом наслаждалась......

Вы знаете, Наталья, уже пошло больше больше 10 месяцев, а я, как умственно отсталая или заторможенная, только сейчас осознала, что вечером никто не открывает входную дверь, не подходит ко мне тихонечко сзади на кухне и не говорит:"Привет, Муся" Дошла, как говорится. Когда я прихожу домой, здесь всегда дочь и мой 9-летний внук. Начинается тормошение, вопросы, ужин, уроки и тп. Ведь мы жили все вместе. Но теперь я сугубо бабка, та Муся умерла вместе с ним ... Боль непередаваемая. Вы знаете, Наталья, у нас были ссоры, и даже нешуточные. Просто они ровно ничего теперь не значат. Мне нравилось в нём всё ...

мы первое время себя жалеем-а как же я, как же без него... а со временем себя уже не жалко. жалко, что он не видет первый снег, или весну-первые листочки,как детки ростут((

У меня ни разу не возникло жалости к себе. Я просто не понимаю, как при такой потере люди помнят о себе. Я даже про детей не помнила.