Умер муж

Реву......форум молчит, одиноко....хоть бы написал кто....

Девочки, что-то тут совсем грустно, вы бороться с болью пытаетесь хоть как-то? Я не говорю про тех, у кого совсем мало времени прошло, нам пока можно. Я изо всех сил стараюсь, хоть пошел только 25 день. И дни, кстати, не считаю, на ноутбуке дату смотрю когда пишу и 3 вычитаю (он 3 декабря умер). И суббота, день смерти, для меня не стал черным днем, я об этом запретила себе думать. Кстати, получается. От вещей его сразу избавилась, постоянное напоминание очень травмирует. Я фотографии наши сдуру решила посмотреть, в соцсетях выложила, итог - 3 дня в абсолютный хлам, истерика за истерикой. Больше не смотрю, потом когда-нибудь.

Алиса, ты очень напоминаешь мне меня, переживания и мысли после случившегося у нас схожи. Сегодня зашла на сайт аинг, разочаровываюсь. Но отступать пока не собираюсь. Я тоже перед сном представляю, что Сергей меня обнимает, и так реалистично мне это кажется, будто он и правда рядом. Но думаю, надо как-то прекращать это. Его больше нет, не может он быть рядом. И надо это принять, жить дальше. А что еще остается, мы же не умерли, значит будем жить.

У меня циклично - то в прострации, то вроде очень даже ничего. Уже злиться начала потихоньку, виноватых искать. Это хорошо, значит вторая стадия горя наступит как положено, без задержек)))

Зябка, спасибо.

Вот у меня не получается бороться с болью. Отпускает иногда, но это же иногда.... Вот сегодня к 16-00 топаю к врачу, ничего уточнять не буду. Завидую у кого получается. Мне тоже порой кажется вот сейчас...и я смогу......а организм сбой дал. И это второй раз уже... А психологические размышления по поводу стадий горя, считаю полной глупостью. У всех разные семьи, разные отношения и любовь тоже разная, вот и боль тоже разная. Не верю я , что это от силы характера зависит. Сила характера в другом проявляется. А в таком горе, все чувства и эмоции нормальны - мы же люди. Главное, не дать утонуть себе в этом горе. И у каждого свой срок. Выкарабкаемся, у нас же дети....

Наталия30, нам всем кажется, что своя боль самая сильная, что любовь была необыкновенная. А боль у всех сильная, все вместо будущего видят пустоту, все не могут осознать, что самого любимиго и родного больше нет. И у всех, я думаю, возникают мысли о желанности собственной смерти. Каждый сам для себя выбирает что лучше, что поможет справиться с этим горем. Я не говорю, что я сильная - я слабая, истеричная, не приспособленная к жизни. Именно поэтому не хочу зацикливаться, не хочу затяжной депрессии, не хочу пять лет в трауре ходить, проблем со здоровьем не хочу. Умереть не страшно, раз - и вечный сон, пустота. А заболеть боюсь, кто нас кормить будет тогда, некому теперь, кроме меня.

Мне больно, страшно, меня тоже добивают эти праздники. Но мне кажется, надо понимать, что никто кроме нас самих нам не поможет, и что это все может затянуть если не бороться. Если ковырять душу, разговаривать с мужем как с живым, ходить на могилу каждую неделю, пересматривать фотографии и т.д. - то меня точно накроет сильно.

У меня просто была тяжелая послеродовая депрессия, я сама не заметила как меня засосало. На психолога не было ни времени, ни денег. Даже не знаю через сколько я выбралась из нее, первые пол-года было очень острое состояние, мысли о самоубийстве. А потом болячки вылезли. Я просто не могу сейчас позволить себе болеть, у меня и так уже глаза от слез режет и желудок побаливать начал.

Ира, я точно только САМА смогу себе помочь, вокруг меня такие утешители собрались, что уж лучше без них. Вот, брат вчера прочитал лекцию, что я совсем злая стала... Я тоже совсем не хотела до таблеток доводить, но уж как есть. Ничего страшного, но неприятно, а главное врачи предлагают не нервничать и буду здоровее здоровых. Вот такие теперь главные цели - не нервничать, не переживать, не вспоминать.....это реально? Днем, при желании, можно забыться, а ночью когда одна в кровать ложишься???

В голове столько бреда, вот пришло тут в голову, я в 20 лет замуж вышла, в 30 одна осталась, можно усмотреть некую цикличность хорошее\плохое в круглые даты. До чего интересно дальше меня размышления доведут.

А что же будет дальше, что же дальше?

Уже за той чертой, за тем порогом?

А дальше будет фабула иная

и новым завершится эпилогом.

Юрий Левитанский.

Наталия30, а я засыпаю хорошо, быстро, только просыпаюсь всегда разбитая и соображаю потом весь день плохо. Работать тяжело, реакции заторможенные, память подводит.

Главное сейчас - праздники пережить. Я этих праздников так ждала, сегодня с утра одна мысль - как я должна была бы провести этот день, совсем не так как приходится. Ну и сорвалась естественно, истерика на ровном месте. Дочь после бассейна вещи мокрые не развесила (а в бассейн во вторник ходила, 3 дня назад) ну меня и понесло. Раньше я бы наорала на неё и мужу нажаловалась, он бы с ней поговорил аргументированно))) до следующего раза. Она у нас регулярно подобное делает. А сегодня рыдать начала как ненормальная "аааа, тебя нет, как жить, как дочь растить, не хочу, умереть хочу" , ну и все такое. Дурдом короче. Сейчас оклемалась уже, держусь.

Да, девчонки, нас ПОЙМЕТ только тот, кто побывал в этой шкуре. Быстрей пройдите, праздники! Удачи нам всем! Как есть так есть. С НОВЫМ ГОДОМ!

И я вас,девочки всех поздравляю с Новым годом1 Всем желаю сил пережить горе,и воспитать детей ,с надеждой смотреть в будущее.Да поможет нам в этом Господь Бог.

Вчера уже 23:45 ,а я в халате ,села в кресло перед ёлкой ,как назло пробило на рёв,и остановиться не могу.Не хочу ни провожать ,ни встречать год.Только отчётливее ощущаешь разлуку и одиночество .Всё таки переоделась в платье (и в тапках!!! туфли достала , но не стала обувать,такая тоска накатила)встретили тихо по-семейному .Теперь программа максимум с ума не сойти за праздники

Девочки, пусть в этом году нашу боль утихнет....

А я искренне ждала конец света.....

Наташ, для нас он по-моему уже настал.

грустная шутка.Извините..

Наташ, какие там шутки, так и есть.

У меня дни перед новым годом были хуже, чем сам новый год. Прошло все тихо, тоже принарядилась, макияж и т.п. Держалась на 4+. Улыбалась, пыталась шутить. И вроде все как обычно, только любимого нет. Просто в какое-то забытьё впала. В мозгу постоянно стучит "его нет, его нет....", а я хожу и не понимаю, как это нет??? А ночью накатило, да так, что жить не хотелось, а я думала прошло у меня это,..... наивная. Вчера и сегодня по чуть-чуть выпиваю мартини, мне помогает. Я алкоголь не люблю, просто чувствую небольшую отдышку так.

Сегодня была с детьми на новогоднем представлении в ледовом дворце. Представление соответственно на коньках, разные трюки и без страховки были трюки. А я, как псих одиночка, вместо наслаждения испытывала страх, вдруг кто-то упадет, боялась увидеть смерть.

Пью мартини............

А мне почему то спать всё время хочеться, сплю как сурок с 1-го числа,и днём могу заснуть и под вечер.Мысли все о нем.А во сне так хорошо,там он, там мы.

Хотела 31-го на кладбище съездить,игрушечку новогоднюю отвезти ему.никак не съезжу.Тяжко мне что-то совсем .А он ждёт наверно.Бедный мой мальчик.

Я наверно окончательно и безповоротно с ума сошла.девочки не обращайте на мои посты внимания.Подддержки вам никакой от меня,один негатив, не хочеться писать о грустном ,но видимо это уже состояние души.На сайте мемориам ,на форуме, в разделе:помогите пережить горе.есть девушка Волвенка её зовут.она такая молодчинка, умничка .рекомендую почитать её сообщения

Я какое-то время тоже спала ничего, сейчас уснуть проблема. Сегодня, просто ужас был. То ли тоже схожу с ума.Кажется, что нет сил больше. Пойду Волвенку почитаю, пока время есть. Только у меня сегодня такое состояние, когда ничто не вселяет надежду.

Наталья, вы не переживайте за негатив, вам нужно выговорится - выговаривайтесь, тема-то не о счастье вселенском. Я все понимаю. Сама пишу тут, что умирать не хочу, потом проходит 15минут, начинаю умирать. Так и штормит.

Я мужу на ДР привозила открытку на могилу. Когда увидела эту открытку в магазине, слезы сами потекли. На открытке две крепко сжатые руки - мужская и женская и написано "такая встреча бывает лишь раз..." Ненавижу эту жизнь, но живу. Смотрю на детей, реву.

Пишите, Наталья. Мы тут кажется одни.

Когда у меня все случилось, я искала именно сообщения о боли, чтобы понять, что так у всех, что я не одна такая. Все оптимистичные сообщения считала полным враньем, не верила им, даже злилась, что люди врут в такой ситуации.

Так что и сообщения наполненные болью могут кому-то помочь......

Да, девчонки, я тоже живу тем, что я не одна такая; хотелось бы оптимизма, послушать тех, у кого что-то в жизни еще сложилось, чтоб поверить в эту "будущую сказку", а я себе задаю последнее время неужели в 31,5 (вдовой) когда я стала неужели это все, я в плане личной жизни, да мне сейчас ничего не хочется, но хочеться поверить по чьим-то рассказам, что может быть я буду любить еще кого-нибудь, четко понимаю, что рубец, как после инфаркта, останется навсегда. Недавно заходила на посты предыдущего года, где писали другие девчонки, смотрю они уже давно ничего не пишут - это они так над собой работают, чтоб не затягиваться в это темное прошлое или может у них заново началась новая жизнь или отношения, если это так, я за них рада, потому что мы для наших любимых ничего ен изменим, а мы живые и нам надо: сначало вырастить наших и любимых наших - детей, а потом и помочь в этой жизни им жить , мы же своим детям дали жизнь, мы за них и в ответе Не так ли??????? Вопросов очень много.....

Девочки ,как дела? салаты что ли все доедают? Наташи(30 и 32) не теряйтесь. чем сегодня занимались?а я ем ,телек смотрю и всё время хочеться спать, напасть какая -то. Вчера ко мне приходили мои подруги ,накрыли с сынулей стол .такой помошник куда деваться прям незнаю .всё с рук у меня выхватывает,тарелки-вилки расставляет ,гостеприимный парень растёт.

сижу перед ёлкой смотрю на гирлянды ,вспоминаю детство и всё хорошее .мечтаю о камине.Интересно электрические камины такой же уют создают,настоящий огонь наверно не заменить ничем.посоветуйте если у кого опыт есть.

Наталья33, сколько вашему сыну лет? Молодец какой!

Салаты уже давно съедены. Вот бы мне поспать.

Опыта с каминами у меня нет. Но у нас у мужем был любимый магазин, мы там все для дома покупали. Вот там всегда стояли выставочные образцы каминов. Некоторые модели очень приближены к реальному камину, цену точно не вспомню, но точно дорогое удовольствие. Будет и тепло от него исходить и треск дровишек будете слышать.

Гуляла сегодня с детьми, а у нас все обклеили объявлениями, что какой-то чудик нападает вечером на женщин, бьет по голове и забирает личные вещи. Последнее нападение было у соседнего корпуса, женщина в больнице с переломом височной кости.Просят быть осторожными. Вот пожалуйста, настоящий придурок(извините), и ничего, ходит всем горе в дом приносит, калечит судьбы, может и до тюрьмы даже дело не дойдет. Раз милиция, ой полиция объявления развешивает, значит поймать не удается, может и не поймают.

Два предыдущих это мое, опять я гость...

Ната32, вы спрашиваете "неужели это все?" Я сразу вспомнила слова, не помню чьи - жить нужно, хотя бы ради интереса. По-моему это очень актуально для нас.

Если вам хочется оптимизма, почитайте девочек "в одной лодке"(группа в контакте), там их больше, чем здесь и оптимизма там побольше. Я вот здесь, т.к. просто утоплю эту лодку своими слезами. Там есть и те у кого новые отношения. Как-то видела сообщение одной девочки, что она замуж вышла, тоже за вдовца.

Моему сынуле 5лет,он мой маленький плот.

Надо же как интересно за вдовца.хотя подумать всё логично ,они друг друга понимать будут ,не должно быть ревности к прошлому.Ой, у меня столько мыслей и размышлений за целый день в голове,и умозаключений всего здесь не опишешь.ну вот к примеру (или я какая -то не того) понятно мы остались одни ,кто-то моложе кто то постарше . мне 33,понятно страшно от самой ситуации .как это могло все с нами произойти и от неизвестности Мысли путаются. не совсем понимаю,все стараются чтоб "стало легче" ,отпустило ,для чего ,что б начать новые отношения ,новую жизнь?а почему у меня как-то по другому?Я НЕ ХОЧУ И НЕ МОГУ ЗАБЫВАТЬ СВОЕГО МУЖА , свою прежнюю счастливую жизнья наоборот боюсь что пройдёт много лет ,а память сама начнёт стирать всеЯ ТАК ЭТОГО БОЮСЬ. Да я хочу оставаться в прошлом ,я НЕ ХОЧУ ЕГО отпускать!Я прошу Его ,что б не оставлял меня и сына.Только тогда я смогу пройти по жизни ,если буду знать что любимый рядом,что МЫ т.е.наша семья одно целое.Нихочу никого впускать в своюжизнь ,кроме него никого не хочу.

Наталья_33, забывать мужа не надо, память нашу никто не отнимет. Но отпустить и жить дальше - это другое дело. Мужа нет больше, ничего изменить нельзя. Нет и уже никогда не будет. Больно, одиноко, страшно, жалко его невыносимо, но надо жить, раз уж мы не умерли вместе с нашими мужьями.

Я все время думаю о том, что я могла бы разбиться вместе с ним, мы за месяц до его смерти попали в небольшую аварию в горах. Я еще тогда расстроилась, говорю ему "теперь франшизу прокатчик не разблокирует, так денег жалко", а он мне "да ты чего, мы ведь могли бы покалечиться с тобой или погибнуть, а ты денег жалеешь". А когда случилась трагедия, я все время об этом вспоминала, если ему суждено было разбиться на машине, то почему не тогда, со мной, так хорошо бы было умереть вместе... на днях родственнице это озвучила, она посмотрела на меня как на больную. Говорит, ты вообще обалдела, кто тогда дочь вашу растить стал бы, детдом? Так что придется жить дальше)))

Я верю, что боль утихнет, останутся воспоминания. И у многих из нас будут новые отношения. Кто-то снова выйдет замуж. Все еще будет хорошо. Не у всех, насчет себя я почему-то не уверена, но во всяком случае мне бы этого хотелось.

11 января будет 40 дней, я попрошу мужа чтоб он мне не снился.

Ирина , простите за вопрос ,у вас семья крепкая была?

Даже не знаю как и ответить, обидно если честно. Что такое - крепкая? Наверное, нет, не крепкая, если я Вас правильно поняла. Поэтому, как Вам кажется, мне не больно и поэтому я пытаюсь выжить - ведь семья была не крепкая и любовь не сильная...

А я себя не помню уже до него, нам по 22 года было когда мы познакомились, сейчас 36. У меня никого кроме него нет, он мне заменил всех - друзей, родственников. Материнский инстинкт у меня развит слабо, я родить решила только потому что хотела маленького мальчика, такого же как он. И сейчас меня ничего не держит в жизни - ни мать, ни дочь. Дочь жалко конечно, чувство долга есть, но любила в своей жизни я только одного человека, своего мужа, в моем сердце для других не было и нет места. Вот такой я человек, тяжелый. Не знаю как он вообще меня терпел столько лет. А он говорил, что лучше меня никого нет.

Любил ли он меня, не знаю. Думаю, любил, но не так сильно как я его - это точно. Если бы умерла я, он бы выжил, и дочь нашу воспитал бы лучше чем я, и дать ей смог бы во всех смыслах больше, чем смогу дать я. Мне все время кажется, что тут какая-то ошибка, он умер, а я осталась жить. Должно быть наоборот. Но наоборот уже не получится.

Я никогда не была сильной, держалась за него, жила им. Его не стало и теперь я должна научиться жить по-другому, сама, без его помощи и поддержки. Я не просто должна пережить это горе, я должна стать другой, не такой как раньше, как с ним.

И я пытаюсь, стараюсь как могу, изо всех сил. Не уверена что получится. Истерю каждый день, но беру себя в руки, пробую отвлечься. Он снится мне каждую ночь, утро у меня начинается со слез, каждое утро. Кому это надо - мне, ему, дочери нашей?

И то, что я стараюсь не сойти с ума - это что, плохо? Я пытаюсь вас как-то поддержать, хоть мне самой пока еще очень больно. Наверное, как-то не так и что-то не то пишу. Мне тут уже второй раз намекают на то, что вроде как мне вас не понять, у меня были не те отношения и не та семья, как надо.

Извините, если кого обидела, не хотела.

Наталья33 и у вас маленький еще сынуля. Так мне жалко, что они без папочки... Я боюсь, что не смогу словами передать, какой у них был папа, как он их любил... Сын будет помнить папу, он постарше, а вот дочка...... Я тоже живу прошлым....

Ирина не обижайтесь, я не хочу вас обидеть, но не понимаю я, что мужа нет и никогда уже не будет. Вернее я понимаю, но не осознаю. Я не чувствую, что я одна. Не могу расстаться с вещами мужа, снять кольцо не могу и не хочу. Паранойя? Возможно.....но мне так легче. Не хочу менять что-то насильно. Я обожаю своего мужа и все что связано с ним. Для меня его вещи, это нечто большее, чем просто вещи. Дочка берет папину рубашку и говорит "это папина рубашка, он ее оденет" - эти вещи продлевают память. Мы говорим о папе, и когда дочка говорит, что любит папу, я всегда отвечаю, что папа тоже нас очень любит. А когда она спрашивает, когда папа придет, я объясняю, что папа не может придти, но очень хотел бы. Я так живу, я не могу по другому. Физически моего мужа нет, но он так же присутствует в нашей жизни как и раньше - все на местах. Я понимаю, что меня поймет далеко не каждый, что меня можно записать в ненормальные. Я не обижусь.

Сегодня с подругой и с детьми ездили в магазин, закупить все необходимое. А в итоге вернулись еще и с попугаем (волнистым), выбрали самого шустрого. Такой красивый зелененький, сидит, адаптируется к новой обстановке и дети вокруг него. Такой у нас кусочек радости получился.

Ирочка ,Бога ради простите ,если я вас обидела ,я не хотела даже намёком. Я ,что хотела написать дальше не написала - сил моральных небыло.А спросила потому что в себе больше разобраться хочу ,а ни кого-нибудь уличить в "неправильной " семейной жизни .Просто хотела спросить откуда силы черпаете ,что влияет на процесс восстановления( воспитание ,мироощущение ,образование,религия?) ,ну и поймите меня правильно мужья тоже разными бывают .Что вы ,я сама себя виноватой перед ним все время чувствую ,может поэтому долго и не отпускает?Я всегда знала ,что у меня муж "как не от мира сего",а теперь вообще чувствую себя по сравнению с ним дер***м. ничего без него не умею ,курица тупая. У нас за 8 лет было и хорошее и не очень (сейчас себя виню во многом ) ,но жили хорошо. Поэтому и смириться не могу ,что это навсегда.Я верю в Бога ,и надеюсь ,что в другой жизни будем вместе с мужем навсегда. Ещё раз ,Ира простите ,не теряйтесь только ,хорошо?

Наташа , прочитала про вашего попугайчика ,и у самой настроение поднялось .Это такой заряд эмоций .Прикольно . Я вот тоже подумываю животинку себе завести ,знакомый предлагал черепашку какую-то сухопутную отдать,но я не решаюсь пока..

Ирина136 ,сейчас вот только вспомнила ,я читала что чем лучше были отношения с покойным,тем быстрее происходит восстановление . а меня всё таки наверно чувство вины не покидает? Наташа посала про рубашки мужа , у меня тоже всё в шкафу лежит-весит как и было ,кое -что раздала. У меня даже щётка его зубная стоит в нашем стаканчике ,и меня это ничуть не смущает.Наверно меня кто-то не поймёт опять ?

Ирина, вы на меня тоже не обижайтесь. Я, понимаю, что я первая кто намекнул вам. Знаете, настроение такое было. Может прав мой брат, совсем злая становлюсь. Не хочу быть злой. Я всегда доброй была, даже страдала от этого. Извините.

Наталья, я бы не советовала черепаху. Если заводить, то кого-нибудь шустрого, веселого, игривого. А черепаха, мне кажется, как-то совсем скучно.

Наш попугай, вместо того, чтобы обернуться и посмотреть, просто запрокидывает голову назад и смотрит, чудик такой, дети обхихикались и я вместе с ними. Веселый вечер получился.

Наталья, вы про мужа пишите, что он не от мира сего. А я всегда говорила про мужа, что он слышит звук другого марша. Есть такое выражение: если один идет не в ногу, не стоит осуждать его, возможно он слышит звук другого марша.

Он был слишком хороший. Наверно думаете, что хвастаюсь. А я жила с ним и сама себе завидовала. Он баловал меня и детей своим вниманием, я и тогда это понимала, а уж сейчас..........

Наталья_33, чувство вины - это абсолютно нормально, все через это проходят. И Вы передумаете все это, переживете и поймете, что ни в чем не были виноваты. Тем более Вы действительно не виноваты ни в чем, это просто свойство человеческой психики, так реагировать на ситуацию.

Ладно я, атеистка убежденная, для меня смерть - абсолютный конец. А тем, кто верит или хотя бы сомневается, вроде полегче должно быть. Смирение, надежда на встречу в ином мире...

Я статьи разные читаю, психологов, в Бога вот не верю, а в психологию верю. Сама мечтала на психолога выучиться, только на тот момент, когда поняла кем хочу быть, уже на 5 курсе института училась, экономический факультет. Потом на квартиру копила, потом ребенка родила...в общем не сложилось. Люблю я покопаться и в себе, и в других, понять мотивы поступков. Мне сейчас очень помогает осознание того, что все происходящее со мной нормально и закономерно, миллионы людей через это прошли и вернулись к полноценной жизни. Миллионы, но не все, многие так и не смогли оправиться. Когда я читаю посты про то, что женщина похоронила мужа 8 лет назад и до сих пор живет только воспоминаниями, мне даже не по себе. Я считаю это болезнь, так быть не должно.

А тема вины достаточно болезненная для меня сейчас. Тут открытый форум, не буду писать никаких подробностей, я в одной лодке описывала нашу ситуацию и наши отношения. Тоже нет-нет да и начну время назад прокручивать - надо было это не делать, надо было сказать то, и тогда бы он остался жив. Но умом понимаю, что это глупо, нет моей вины. И как только мысли такие в голову лезут, я себя одергиваю. Никто не виноват, так сложилось и все. А если кто-то и виноват, то уж точно не я.

это очень тяжёлая тема.

Недавно у моей знакомой умер муж, молодой мужчина 36 лет. Ей 26, на 7 месяце беременности.

Я как подумаю об этом, плохо становится. Очень её жалко. Даже не знаю, что можно посоветовть.

Есть в Рождестве особенная прелесть:

В любой столице и в любом селе

Считают все (перечить не осмелюсь),

Что этот праздник √ лучший на Земле;

В нем нет греха, в нем ничего пустого

Так пусть, заглядывая в каждый дом,

Идет по миру Рождество Христово!

И я Вас поздравляю с Рождеством!

У меня сегодня 3 месяца..... Пролила кипяток себе на ноги. Даже с детьми не смогла погулять, не то что сапоги, носки теперь одеть не могу. На правой ноге не сильно, а вот левая запузырилась, болит...

17 января будет год как умер мой муж. И мне кажется что только сейчас я стала осозновать что его нет со мной. Прожили вместе в браке 27 лет. Всю жизнь устраивали свой быт, растили сына.И вот дом построен, за машину кредит выплачен, сын вырос, вот тут и случилось несчастье заболел муж (сделали операцию на желудок, но было поздно...рак 4 стадии). Сына забрали в армию, попол на службу в Ингушетию (Назрань) в зону контртерраристических операций. Слава богу сын вернулся с Армии за 3 месяца до смерти отца. Как я все это смогла вынести...Сейчас все позади. Сын работает в другом городе, учится заочно в университете. А я осталась одна. Чтобы как то справиться с одиночеством и дипрессией, с утра до ночи провожу на работе. Бывает ночами реву в "подушку" Девочки! но жить и выживать как-то надо, растить и помогать детям. Им тоже не сладко в этой ситуации, а кто им поможет со всем этим справиться, если не мы матери. Так что девочки утрите носы и живите, живите, живите ради своих детей и близских. Есть мудрое изречение "Все пройдет, проидет и это..."

Царю Соломону в юности было подарено кольцо со словами, что когда ему будет очень трудно ли, грустно ли, страшно ли ≈ пусть вспомнит о кольце и подержит его в руках. Богатства Соломона были не мерены, еще одно кольцо ≈ сильно ли увеличит их? Как-то раз в царстве Соломона случился неурожай. Возник мор и голод: умирали не только дети и женщины, истощены были даже воины. Царь открыл все свои закрома. Он послал купцов продавать ценности из своей сокровищницы, чтобы купить хлеб и накормить людей. Соломон был в смятении ≈ и вдруг он вспомнил о кольце. Царь достал кольцо, подержал в руках Ничего не произошло. Вдруг он заметил, что на кольце есть надпись. Что это? Древние знаки. Соломон знал этот забытый язык. ╚ВСЕ ПРОЙДЕТ╩, ≈ прочел он. Прошло много лет Царь Соломон стал известен как мудрый правитель. Он женился и жил счастливо. Жена стала самым чутким и близким его помощником и советчиком. И вдруг она умерла. Горе и тоска охватили царя. Не веселили его ни танцовщицы и певуньи, ни состязания борцов Печаль и одиночество. Приближающаяся старость. Как с этим жить? Он взял кольцо: ╚Все проходит╩? Тоска сдавила его сердце. Царь не хотел мириться с этими словами: с досады бросил кольцо, оно покатилось ≈ и на внутренней поверхности что-то мелькнуло. Царь поднял кольцо, подержал в руках. Почему-то раньше он не видел такой надписи: ╚ПРОЙДЕТ И ЭТО╩. Прошло еще много лет. Соломон превратился в древнего старца. Царь понимал, что дни его сочтены и пока есть еще какие-то силы нужно отдать последние распоряжения, успеть со всеми попрощаться, благословить прeемников и детей. ╚Все проходит╩, ╚Пройдет и это╩, ≈ вспомнил он, усмехнулся: вот и все прошло. Теперь царь не расставался с кольцом. Оно уже истерлось, пропали прежние надписи. Слабеющими глазами он заметил: на ребре кольца что-то проступило. Что это, снова какие-то буквы? Царь подставил ребро кольца заходящим лучам солнца ≈ блеснули буквы на грани: ╚НИЧТО НЕ ПРОХОДИТ╩ ≈ прочел Соломон

...Царь подставил ребро кольца заходящим лучам солнца ≈ блеснули буквы на грани: ╚НИЧТО НЕ ПРОХОДИТ╩ ≈ прочел Соломон

Наташенька ,как ваша нога? Вот несчастье -то ,у вас есть кому в аптеку сходить?

...поправляйтесь! как ваш попугайчик?

Я в абсолютные лоскуты. 11 января 40 дней, может отпустит потом. А вообще это праздники чертовы добили, еле ползаю по квартире, безнадега какая-то. Но на работу не хочу, что странно. Тупо сижу целыми днями за компом, читаю только то, что связано со смертью, в голове туман - а мне нормально, так бы дальше и проводила время.

Ирина ,здравствуйте. Состояние ваше мне о-очень понятно. Я уже ночи 3 не сплю ,всё время тянет к компу .разузнать о чём -нибудь ,что связано со смертью,и найти хоть какое то утешение.Меня кидает со стороны в сторону. То смотрю православный канал "союз" ,тут же переключаю на битву экстрассенсов Сегодня поняла ,что больше так физически и психически БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Мне надоело думать о смерти и всё что с ней связано .Понимаю ,что моя психика всего этого уже не выдерживает.Ночами просто вою в тряпочку ,соседей и ребенка боюсь напугать. Дома нужно убраться , а мне по фиг! (сама себе удивляюсь ,раньше всем бы мозги вынесла с уборками -приборками)

Ира , вы раньше нас всех пытались поддержать ,думала ну надо же какие нервы железные у человека,а у вас просто ШОК был ,сейчас вам наверно тяжело как никогда? Пишите ,если плохо ...

Наталья, у меня ничего не было от ожогов. До аптеки тоже босиком не пойдешь, вот нашла в инете, что морковный сок помогает, пробую. Куча пузырей превратились в один большой.Завтра мама приедет.

А мне если целый день дома сижу и много в компе, только хуже становится. Про смерть тоже читала раньше постоянно. Сначала помню в поисковую строку слово смерть трудно написать было.

Кстати, про морковный сок. Я от всего этого похудела сильно и от этого мне только хуже становилось, голова кружилась, обморочные состояния и т.д. И сейчас бывает. Есть рецепт, может пригодится кому, надо пить сок: морковь, немного свеклы, кусочек лимона и ложка меда. Конечно, это не самый вкусный сок, но вроде должен помочь придти в норму. Гемоглобин уж точно повысится и голова перестанет кружится.

Вот и у меня дети всю квартиру разнесли, а мне безразлично. Нет, убираю по немногу, детей заставляю, но .........суета все это. Ничто не проходит, так и есть. Знаете девчонки, меня совсем не волнует, что будет, я не страдаю от того, что я одна, я просто устала от того, что СЕЙЧАС. МУЖА ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!