Умер муж

Мне только после 8-ми месяцев стало иногда бывать полегче.

Наталья30,хорошо,что вы находите в себе силы писать и выговариваться,я поняла,что это необходимо.Я год не могла ни писать,ни говорить об этом,я год назад была полумёртвая,вес минус 20 кг за 2 месяца и практически полностью поседели волосы.Хорошо,что вас держат в рамках дети маленькие,мой сынок взрослый уже,конечно мамки всем нужны,в любом возрасте,но когда детки маленькие это другое.Господи,за что же ты так обидел этих деток,ну где справедливость,алкаши живут и своими детьми не занимаются,а хорошие,любящие отцы уходят...Буду писать о своих достижениях-начала делать ремонт в квартире,планировали вместе,но...отштукатурила одну комнату с помощью подруги,хотя раньше шпатель в руках не держала,говорят неплохо получилось и убрала с видного места рекламный баннер,где муж в полный рост,а раньше разложу на полу,лягу рядом и реву.Я,Наташ,буду карабкаться и вас за собой тянуть,может какие-то мои "достижения"помогут вам поверить в то,что вы выкарабкаетесь и мне будет стимул чего-то добиваться,потому что сзади идут по той же дороге люди ,кому надо помочь.Но честно скажу,до сих пор из всех желаний только одно-лечь и умереть

Юлиана,Наталия_30,Алиса,Наталья5760 и остальные девочки пишите сюда.хоть изредка давайте о себе знать ! Жаль конечно ,что общение виртуальное только, всего не напишешь и не опишешь что чувствуешь,но и то Слава Богу. А как было бы хорошо всем собираться ,общаться в жизни.

Вы Юлиана молодец с ремонтом затеялись ,я вот тоже думаю кухню в порядок привести. Но у меня пока настроение по 10 раз на день меняеться ,то думаю завтра же за обоями съезжу ,к вечеру думаю нафига оно всё это нужно,к чему???Мысли все о Нём.....

Все с этими выборами носятся,жизнь -кипит,ещё и у меня спрашивают ходила ли я на выборы?

Юлиана, о ваших достижениях приятно читать. Правда умом тяжело поверить, что я тоже смогу. Пришлось тут за зимней курткой ехать, тянула до последнего, ходила в пальто. Приехала в магазин, купила, приехала домой, повесила куртку и все. Никогда раньше такого быть не могло. Муж уставал ходить со мной по магазинам, пока я выбирала, потом дома час перед зеркалом... Лишний раз я сейчас и не пойду в магазин.

Юлиана, когда вес в норму у вас вернулся? Тоже похудела сильно (8кг), и вроде кушаю уже нормально, а вес стоит. Иногда обморочные состояния из-за этого мучают, а на головокружения уже не обращаю внимания - привыкла. Врач сказал "перестаньте нервничать, все вернется", а как это сделать ???

Еще этот новый год... Надо детям подарки покупать, вроде такое приятное занятие, а у меня слезы текут и текут, когда представляю как я одна выбираю, одна прячу под елку, и фото...где нет нашего папочки... Надоела мне эта жизнь, а впереди еще минимум лет 30 такого "счастья". Как жить - то? Устала...

Ой, девочки, пока писала первое сообщение, мои дети возились на кровати. И вдруг дочка подбежала ко мне и говорит"мама, мне папа помог, мой папочка. Вон он стоит" и показала пальчиком. Я стала спрашивать, как он помог и где он, но она больше ничего на эту тему не сказала. Не могу я так больше, ну что же это такое???????

Вчера умер муж. Нелепо, глупо, не могу поверить. Авария, 6 дней комы, которые я молилась и разговаривала с ним мысленно, умоляя не уходить. И вот он ушел. 36 лет, дочь осталась 10-ти летняя без отца. Я не осознаю, что его больше нет, мозг отказывается. Истерики чередуются с состоянием спокойствия. Есть не могу, потеряла 4 кг. за эту неделю, а я и так худая, дальше уже некуда. Голова кружится - а мне все безразлично. Кажется, что это дурной сон.

Я так понимаю, что после похорон осознаю что произошло и будет еще хуже. Потому что жизни без него я не вижу, у меня кроме него никого нет - он мне и друг, и любовник, и самый близкий родственник.

Когда был в коме, я купила снотворное, чтоб хоть ночь поспать. Такой соблазн выпить всю упаковку. Вчера сердце билось как бешеное, не знаю, что это было. Я обрадовалась - думаю, сейчас к нему уйду. Но что тогда будет с дочерью, ей и так тяжело.

добрый вечер,девочки,я тоже много раз думала о том как было бы хорошо общаться очно,не зря на западе устраивают групповые терапии,где люди собираются и говорят о наболевшем,а с другой стороны этот психологический бред меня раздражает.Иногда думаю-может организовать свою группу поддержки,можно друг к другу ходить помогать,хотя бы за подарками для детей,а летом какие-то вылазки на природу,зимой-на каток.Мне кажется,что объединённые горем,мы бы смогли друг другу помочь.Наталья30 мой вес не вернулся и я заработала язву,она как правило возникает не от того,что ты ешь,а от того,что съедает тебя.Лечение трудно шло,тоже говорили-никаких стрессов,к психиатру посылали,да ещё и сильно сахар повысился,думала,что диабет,но это на фоне сильного стресса.Берегите себя,у вас детки маленькие.Я как вспомню глаза своего сына,полные слёз,ужаса и отчаяния,когда я заболела,прямо не по себе.

я всегда считала маленьких детей ангелочками,мне кажется,что они и видят в силу своей чистоты больше,чем мы-может быть Наташина дочка и видела папку,а может просто воображение.Держитесь девочки.

Ирина соболезную вашему горю,а мужу вашему царствие небесное.Слова поддержки не воспринимаются сейчас.Это такая трагедия,у вас впереди похороны,дай вам Бог сил,мужества,сердце кровью обливается когда слышу о новой трагедии.Вас есть кому поддержать?

Наташина дочка скорее всего видела папку. Мой сынок меня тоже однажды разбудил и говорит "Мам, ты папу видишь? Смотри, папа пришел!" а потом так грустно, папа сказал, что он прощаться приходил. А я в это время совсем ничего не видела, хотя и всматривалась в то место, куда показывал сын. Но чувство присутствия кого-то третьего не оставляло. А вы, девочки, держитесь! Мы сильные, мы обьязаны.

Раньше не верила, в истории, когда дети якобы что-то видят. Всегда считала, что родители приукрашивают слова своих детей - так же интереснее. Сейчас поверила. Они видят. Наш папа рядом.И вашей истории, Лика, я верю.Только плохо все равно...

Юлиана, горе съедает, по другому и не скажешь. Но мне надо вернуть, хоть 4 кг, голова кружится, иногда по стеночке хожу. У меня второй день жуткая депрессия. Недолго помогают успокоительные, а я ведь уже не планировала их принимать... Похоже те самые "качели".

Ирина136, очень жаль, что вы среди нас... мы все это прошли...слова тут бесполезны, но все же гоните мысли о смерти. Я знаю, как соблазнительна мысль, о том, чтобы лишить себя этой невыносимой муки, но у вас дочь. Я всегда думала и думаю о детях. Я могу что-то делать, устраивать свою жизнь и жизнь детей. А если дети одни останутся ,они не смогут устроить свою жизнь. за них это будет делать кто-то чужой...жуть, правда? Держитесь...

Ирина, мы все тут понимаем, что Вы сейчас чувствуете. Я через это прошла 38 дней назад, вернее, проползла. Очень Вам соболезную. Но надо жить, прежде всего ради Вашего мужа и деток. Мы теперь просто обязаны нашим мужьям вырастить и воспитать их.

Наталья, я последнее время в контакт в группу "в одной лодке" захожу. Там нет лишних людей, группа закрытая. А здесь непонятно кто читает наши с Вами сообщения.

Ирина ,примите соболезнования...держитесь.Знайте вы не одна,мы с вами .Дай вам Бог пережить завтрашний день,думайте о том ,что это уже "не совсем ваш муж".а только тело его,а он там где хорошо и спокойно.Ему нужна молитва.Заходите сюда,если в наших силах -поможем.

Вшему мужу Царствия Небесного!

Девочки вы уже все "водной лодке",у меня не получается зарегистрироваться.ещё попробую.Хотя мне и здесь "уютно",все свои уже..

Я состою "в одной лодке", не знаю почему, мне здесь роднее. Я сначала здесь оказалась. Уже привыкла, девочек запомнила, сдружилась так сказать. Знаю, что здесь поддержат, поймут те, к кому привыкла. Да, здесь не видно кто как выглядит, но это не важно совсем. Я пишу здесь то, что в данный момент на душе. Сообщения мои то совсем слезные, то с долей оптимизма и никто не удивляется, здесь всем это понятно. Иногда я заглядываю "в одну лодку" читаю, но не пишу, не знаю почему.

Мне тоже роднее здесь, а раньше писала на "смерть мужа/стихи". Девочки, очень понравилось здесь чьё-то мнение-совет, что НАДО СМИРИТЬСЯ (как не знаю) и вытягивать сама себя, НИКТО И НИКОГДА Вас не уговорит и не переубедит. Как себя уговаривать не знаю, но это ТАК! ДЕРЖИТЕСЬ- выбора нет.

девочки,а мне нравится,что группа открытая,я год только читала,не писала,но мне помогало,может наши слова ещё кому-то помогают.И мне здесь как-то роднее и девочки родные уже стали.Как Ирину жалко,у неё наверное сегодня похороны,как тяжело,слёзы катятся,дай ей Господи сил

Спасибо вам всем за поддержку. Похороны только завтра, вскрытие сегодня делали из-за выходных.

Привезли из морга в церковь. Господи, неужели такую боль можно пережить? Он такой красивый, как живой, только прохладный и голова забинтована. Гладила его и мне казалось что он просто спит. Не верю, что его нет! Мне даже казалось что он дышит. Не знаю как переживу завтра похороны, не хочу видеть как его закапывают. Мне кажется, он жив. Как же больно.

Он мне сегодня снился, будто я лежу, а он сзади шепчет мне на ухо "я люблю тебя". Еще прощения просил. Может, он правда еще здесь? Проснулась как от удара под дых.

Ната32,я вот уже год и 2 месяца пытаюсь смириться,как-то не выходит,сегодня на работе ревела-что-нибудь о нем напоминает каждый день.Скажу честно,я и себя жалею-плохо мне без него.Бывало прижмусь к нему и слушаю как сердечко стучит,он смеялся и спрашивал,что я услышала,а я отвечала,что сердечко говорит,что любит меня.Почему так мало сердечко стучало,мне кажется,что он никому не был так нужен,как мне,как воздух,как сама жизнь.Что-что,а смириться не получается.

Весь день держалась не плакала, прочитала сообщения Ирины и все... Как такое происходит? Зачем? Ирина, даже не знаю как поддержать вас, помню себя в тот момент - ничего не слышишь, не видишь, не понимаешь. Помню, тот ужасный звонок, когда с первых секунд поняла, что-то ужасное случилось, но надеялась...пока не услышала... Как же тут смириться?

Юлиана, у вас с мужем была любовь, поэтому и не можете смириться. Люди просто от неразделенной любви с ума сходят. А как называется наша любовь, когда любишь того кого нет? Это все та же любовь, но теперь можно и с ума сойти от нее...

Для меня мой муж жив, он всегда будет моим главным человеком в жизни. Он мой муж, я ношу кольцо и не сниму. Кто - то сказал надо на левой руке носить, что за чушь? Я что в разводе? НЕТ. Мой муж это мое счастье, которое я как-то упустила. Никогда я перестану испытывать эту боль.

Прочла новые сообщения, сижу реву.Ирочка мы с вами!!!!

А мой зайчик когда был в реанимации (я не сомневалась ,что он поправиться)снилось -неснилось не пойму ,как будто сплю ,но сон поверхностный какой-то,ощущение странное чуть -чуть я в невесомости как-бы.но в тоже время я понимаю ,что лежу на кровати ,на левом боку, и рядом ложиться мой заичка и обнимает меня,но обнимает так ,как будто всю целиком и полностью ,обвалакивает собой....не могу даже описать ощущения.так было 2 ночи. Уже потом я думала может быть прощался так???А относительно недавно тоже ревела ,просила Бога и ЕГО ,чтоб хоть как-нибудь дал о себе знать,такие же ощущения были , только обнимал меня сильно-сильно.Что это интересно?Как все надоело,без него.

Ходила сегодня по магазинам ,сыну обувь,одёжку брала,скупилась и домой.Везде уже ёлки ,гирлянды,а у меня отупение полнейшее.

Может мне успокоительное попить ,что посоветуете?

В транспорте ,да и вообще среди большой толпы людей чувствую себя не очень...неуютно как-то,одиноко.Хочется ,чтобы обняли сильные ,такие родные и теплые руки мужа,уткнуться ему в плечо ,почувствовать его запах,в глаза ему посмотреть ,в карие вишни?Как можно смириться ,где такую кнопку у себя найти, чтобы память отключить?

А сегодня ещё ,когда сынуле обувь покупала ,продавец парень пошел за размером,я случайно на себя в зеркало взглянула , ну как -будто бы со стороны.вот это вот "нечто" это я! Думаю неужели я? страшная какая-то ,синие круги под глазами , тонак видимо не спасает.А ещё недавно кажеться крутилась перед зеркалом и перед мужем в новом сарафане,ужасно хотелось нравиться.

Наталья, у меня была похожая история - увидела свое отражение в метро, я не узнала себя, совсем другое лицо. Как бы я тоже хотела почувствовать мужа, как он обнимает... Даже вещи мужа уже растеряли его запах...Кажется, что я теперь буду расплатиться за все 11 лет счастья...что же дальше?

Наташ, вот и я задаю себе вопрос: что дальше? Ничего не хочу, ничто не радует, живу только прошлым. Очень боюсь забыть его шутки, слова, голос. Такое ощущение, что сил больше нет терпеть эту боль. У меня такое ощущение, что я умерла вместе с ним. Завтра 40 дней, надо и это как-то пережить...

вот опять вечер,опять я на страничке,ещё один день минус. Наталия_30 правильно определение дала "полного осознания ада" -это с утра .Долго так интересно продолжаться будет?может какой антидепрессант попить,совсем как-то тяжко.

Прочла сегодня на memory.ru :

Но так устроено уже

не сохнет лист весенний,

не верят вдовы в смерть мужей

и ждут их возвращенья.(Б.Окуджава)

Алиса, когда было 40 дней, я утром была на кладбище и после, уже дома почти не плакала. Я привела себя в порядок, слегка подкрасилась, а потом оказалось, что я одна была за столом с макияжем, но этот день для меня прошел относительно легко. Не очень подходит слово "легко", но другое подобрать не могу. Хуже стало позже, только не пугайтесь, надеюсь у вас будет по другому.

У меня с субботы такая волна, тоже перебираю прошлое в голове, даже заметила, что иногда вслух говорю, толи с собой, толи кому-то. И очень обострилась интуиция, уже нескольких людей удивила. Алиса, этот день пройдет, это правда. Только я тут подумала(кажется уже писала об этом), когда вспоминаешь девчонок из школы, кажется, что совсем недавно по школе бегали, а уже 15лет прошло. Значит, даже через 15 -20-30 лет, это горе будет совсем близко, память не чувствует время...

Наталья, антидеприссанты я не пробовала, но не стоит их пить. Представляете как трудно будет потом отказаться? Я сейчас четвертый день вернулась к успокоительным, мало выпьешь - не помогает, много - тоже ненадолго. Пью, если чувствую, что не могу успокоиться или уснуть. Думаю, пусть все отболит, может потом полегче будет. Хотя, даже самый стойкий не устоит, когда пытка продолжается и продолжается. Может иногда и надо дать организму отдохнуть с помощью успокоительных.

Девочки , добрый вечер. 13 ноября будет три месяца ,как умер муж. А два дня назад остановились часы. К чему это, кто подскажет? Мне сказали, что душа его навсегда ушла в этот день.

Добрый вечер.А у меня такой случай был-в день когда со смерти мужа прошло 4 месяца на мою ещё не застеклённую лоджию прилетел голубь,такой красивый(белый хвост и грудка,а с верху светло серый),я думала,что больной,нашла старый капюшон от куртки,соорудила над ним шалаш(он не улетал,а только гулькал)мороз был сильный.На шкафчике корзинка,лежала,так он на ней и просидел всю зиму-днём улетал,а вечером возвращался и в окно заглядывал.А как-то уже весной вышла на другой балкон покурить и смотрю,а моего голубя заклевал ворон на детской площадке.Иногда думаю,может это душа моего мужа прилетала,а Бог рассердился и наказал.Зачем мне было это показано,неужели мало мне горя?

Ольга,хочется верить,что для вас просто настал новый отсчёт времени.Жизнь изменилась и ничто уже не вернуть назад.Душа вашего мужа всегда с вами,пока вы его помните

Что-то меня так качнуло на этих "качелях" и не отпускает. Похоже заклинило "качели". Перебираю, как всегда, в голове: держись, соберись. ради детей, ты должна... - бесконечно бесполезный список...

Вчера в "одной лодке" прочитала, девочка пишет, что уже так привыкла быть в этом дер**е, что ей уже тепло и комфортно в нем. Похоже, это моя цель, привыкнуть, чтобы было комфортно.

Приметы про часы не знаю. Помню, что мне первое время казалось, что часы остановились и я сверяла с другими...но они шли.

Прочитала ,Юлиана, вашу историю про голубя. И поймала себя на мысли, что последнее время постоянно спрашиваю "неужели мне мало горя?" Одно за другим происходят неприятные вещи - черная полоса какая-то, как тут выйти из депрессии?

1397,1398 - это мои сообщения, что-то я гостем стала...

Алиса, как у вас 40 дней прошли? Как вы сами?

Наташ, очень много людей пришло, одни уходили, другие приходили. Меня люди раздражают все, ничего не могу с собой поделать. Никого не хочу видеть, кроме него. А его нет. Ждала чуда, что легче будет после 40 дней. Ни фига не стало легче. Короче, Наташ, все по старому и никакого просвета я не вижу пока.

я не помню как прошли 40 дней,а вот в годовщину как накатило,до сих пор не отпускает.Думаешь,что сегодня день плохой,а завтра ещё хуже.Живу на слове"надо".Надо-делаю,надо-иду,тоже хочу привыкнуть жить в дер...е.

Алиса, у меня потом раздражение к людям прошло, но стала раздражать собственная жизнь.Такого страха и одиночества в другой ситуации не испытаешь. Просвета, действительно, не видно. У меня сегодня 2 месяца... Смотрела наши фото с самого начала, сколько же счастья, любви...Ну, за что Бог нас наказал? Мы ничего плохого не делали, зла никому не желали, просто жили своей семьей и любили. Ну, не понимаю я.

Юлиана, как ваш ремонт? Порадуйте, хоть чем-нибудь. Может что-то еще у вас получилось? Дайте надежду, что через год будет ну хоть чуть-чуть по-другому...

Девочки, у меня вчера было 3 месяца....а сегодня 3 месяца, как узнала.....как ревела, так и реву....кто решил, что счастья нам достаточно ......постоянный страх, одиночество и слезы - похоже это теперь навсегда.....просто задыхаюсь от боли.....

От поитанного в полном шоке ;(((((Девочки почему ваши мужья ушл такими молодыми?

Ваш текст

странный вопрос, ранящий как мне кажется

Странный вопрос, как минимум. Вы его нам адресуете?

Ваш текст Нет просто сочувствую и скороблю с вами !Простите если не так выразилась

всё нормально.Просто вы как то вопрос неправильно сформулировали