Умер муж

Наталия 30, ну держитесь, поверь туда дальше станет легче, конечно я не знаю чем обусловлено это легче, то ли ты привыкаешь жить с этой болью, то ли весь кошмар и ужас по немного вытесниться из памяти вглубь, но легче станет, поверь. Не сдавайся, у тебя ведь есть дети? Ты работаешь? Поверь, пути господни не исповедимы, и жизнь делает повороты тогда, когда ты их совсем не ждешь.

Наталия30,как же хочется вас поддержать,эта боль настолько мне понятна и близка.Лика права привыкаешь жить с этой болью,хотя вопрос"почему такое случилось?"не исчезнет.Теперь жизнь как качели,то вверх,то вниз,правда вниз чаще,чем вверх.Я сегодня прошла испытание для себя-была на банкете у самой близкой подруги.Не пойти не могла,она так меня поддерживает,поэтому и я должна была разделить с ней её радость.Для меня это "пир во время чумы"..Пить не могу из-за проблем со здоровьем,есть тоже,зато плясала,хотела ка кто вытолкнуть из себя боль,хоть немного чему то порадоваться,пока не удается.Крепитесь ,Наташа,терпите,мне кажется,что вы ещё молодая и у вас обязательно появится смысл жизни,и пережив это горе вы станете сильной как никогда,потому что испытав такой удар и выстояв не может быть иначе

Не верю я девочки, что станет легче...НЕ ВЕРЮ !!!...у меня после 30 лет СЧАСТЬЯ - третий месяц слез.....и с каждым днем все больней и осознанней....как можно привыкнуть или смириться ??? Как забыть эти 30 лет .....да есть дети, да их трое (!!!),и внучек есть и все поддержать стараются... НО ! с каждым днем от бесконечных НИКОГДА ( не позвонит, не приедет, не поцелует, не приготовить вкусненькое для него, не заглянуть в глаза и понять все без слов,...) становится так НЕВЫНОСИМО.....а как жить дальше, когда от тебя кусок оторвали не понимаю и от чего может стать тут ЛЕГЧЕ ???

Мне 30 лет, доченьке 3 годика и сын - 9 лет. Завтра выхожу на работу - вторая попытка. Первая была 7 числа, два раза чуть не потеряла сознание, попросила перенести трудоустройство и мне пошли на встречу. Не совсем еще работа, сначала 3 недели обучение, а потом все будет зависеть от того как экзамен сдам. Мне очень нужна эта работа. Устала, что у детей даже привычных продуктов на столе нет. Как завтра пойду не знаю, сегодня все глаза выплакала. Вроде проснулась, ничего, хожу делами занимаюсь. Вдруг умирает попугай, которого мы с мужем детям купили. Сын плачет, дочка просит отдать ей Кешу... Я даже не могу оградить детей от дополнительных переживаний. Ничего уже не могу. Все из рук валится. Все не так. Кажется, что без мужа я ничего не могу, не справляюсь. Ненавижу эту жизнь, но стараюсь уйти от этого чувства.

Ближайшие три недели, думаю, буду редко сюда заглядывать. Учеба заканчивается поздно, потом надо будет учить большой объем информации. Юлиана, Наталья33, Лика, Наталья5760 я всегда жду ваших сообщений. Читаю ваши сообщения,становится легче. Я не для красоты слов это пишу - это правда. Когда форум "молчит" становится не посебе от мысли, что вы перестанете сюда заглядывать. Мне больше некому выплакаться...

Девочки, а знаете ведь каждый день нашей жизни после случившейся трагедии - это маленькая победа. Я до сих пор помню, как через 43 дня после смерти мужа, я целых 2 дня смогла не реветь. Для меня это было событие, купила сыну журнал "Насекомые" и он хоть на время стал отвлекаться от своих стахов( муж умер у нас на руках), тоже событие. Вот только для тех, кто был рядом, это все было обыденно, а для меня победа над собой. В тот момент самое сложное было то, что никто не мог понять с каким трудом давались эти мелочи, а ведь эти мелочи - жизнь. У меня есть предложение, девочки, кому хочется поделиться своей маленькой победой - рассказывайти. Ведь мы, наверное, здесь не только для того, чтобы вместе плакать, но и для того, чтобы помочь друг другу пережить боль, может быть чего - то достичь. Ведь нам нужно жить и добиваться чего-то в жизни ради деток. Мы им нужны - как никто другой.

Юлиана, хорошо, что вы пошли к подруге. А вдруг это первый шаг к выздоровлению? Я по-хорошему завидую вам. Когда меня подруга позвала на свадьбу, я онемела, это как издевательство было. У нас с вами разница в горе примерно год. Мне очень хочется надеяться, что через год я тоже смогу собираться с друзьями, пусть через силу. Трудно поверить, но вам же виднее, вы "идете дольше по этому пути"... Я вседа повторяю себе, что нужно верить тем, кто прошел путь длиннее.

Наталья 5760, да, не верится, что будет легче. И я не верю. Просто давайте прислушаемся к тем, кто "дольше идет". Я даже злилась, когда читала о том, что потом будет легче. Думала, зачем врут, итак понятно что это конец. А сейчас, я пречитываю эти сообщения, я хочу верить, что так и будет. Я надеюсь, что слова поддержки откладываются в моей голове и когда-нибудь сработают правильно.

Да,девочки,вчера был банкет,а сегодня целый день лежала,уставившись в одну точку,какое-то чувство вины,моего любимого нет,а я на праздник ходила.Но для меня друзья очень дороги,с ними как и с мужем(если повезёт встретить свою половинку)и в горе и в радости.Я помню как ровно год назад позвонила ей в 3 часа ночи и сказала,что больше не могу терпеть,у меня был приступ жесточайшего отчаяния,я не могла дышать,ком в горле не проглотить,ни выдохнуть,хотелось лечь и умереть.Если вам скажут ,что от отчаяния не возможно умереть,не верьте-можно(дыхание замедляется,сердцебиение тоже,и тихо вплываешь в небытие,а там хорошо,нет боли)Подруга приехала и откачала меня-я думаю это был поворотный момент,стало стыдно,ведь у меня сын,у мужа мать осталась одна,больше родных у неё нет,да и мои родители живы,надо думать и о них.Этот год тяжелейший,но станет легче,на место острейшему чувству утраты придёт жуткая тоска.Но вы научитесь жить с ней.Всем вам мужества и сил всё преодолеть,берегите себя.

Наталья 5760,как я вас понимаю,всё испытала сама,да и до сих пор плохо от этого НИКОГДА,его всегда будет не хватать,мне и при жизни всегда было мало,хотелось теснее прижаться,подольше проводить с ним время,раствориться в нём.Наверное,так нельзя любить.Иногда думаю-"не сотвори себе кумира",для меня мои мужчинки были смыслом жизни,за это меня бог и наказал.Но у вас изменится отношение к жизни,будете меньше хотеть,не строить планов,просто жить-скучно и одиноко,ровно ровно.Иногда мне кажется,что я мраморная статуя без эмоций и желаний.На счёт легче,наверное это не правильное выражение,просто всё станет по другому-мёртво.Скоро второй новый год без него,так тяжело,сейчас бы ездили подарки выбирали,что-то вкусненькое покупали,в какую бы нору забиться,чтобы никто меня не трогал,а нельзя...Хотела поддержать,а в итоге опять плачу в вашу"жилетку"

Девочки, а моим переломным моментом стали слезы 7-летнего сына, когда он пришел домой и разрыдался: у всех дома готовились к Новому году, был смех и радость в предвкушении праздника. Соседи собирались праздновать все вместе, а я отказалась. Вот тогда-то я слезла с ивана и начала шевелиться, сначала нашла и купила елку, потом вместе с сыном наряжала ее. А самой ох как было плохо, ведь все годы до этого сын наряжал ее с мужем, запрячусь за ветки и слезы украдкой смахиваю. Потом мы с сыном пошли встречать новый год со всеми соседями, это была еще одна пытка... Когда мужья с женами стали обмениваться подарками, традиционные поцелуи в 12 часов ночи, но и тут друзья не оставили, подарили совместный небольшой подарок. Я незаметно ушла минут на 20, поревела как белуга и вернулась ко всем. Вот такой был первый праздник после того как... А потом мне так стало жалко сына, он и так обижен судьбой, с завистью смотрит на то, как его друзья возяться с папами, что взялась за себя, чтобы он видел слез, не слышал рыданий, а главное чтобы он не чувствовал себя заброшенным. Потому что так и было, покармлю, уроки поучим, лягу и плачу, плачу, плачу.

Наталия30,как мне нравятся ваши стихи,я себе их в отдельную папочку скачала и читаю,читаю,пишите ещё,очень красиво выражаете свои чувства и мои тоже,но искренне надеюсь,что когда-нибудь вы будете писать также красиво и проникновенно о своём счастье,желаю вам этого

Привет, девочки. А у меня все по старому, такое ощущение, что не месяц прошел, а идет один очень-очень длинный день. Легче совсем не становится, даже, наоборот, только хуже. Соскучилась по нему ужасно, так его не хватает во всем. Нашла для себе один способ хоть какое-то время не плакать - я запретила вспоминать нашу с ним жизнь, научилась блокировать воспоминания. Слишком все хорошо было в той жизни, а в этой просто мрак какой-то. Спасает только маленькая дочка ...и сигареты. Муж, наверное, видит, что я курю и ругается, не курила очень много лет, и он не курил. В выходные нашла в себе силы сходить в салон, совсем себя запустила. В машине нашла пакет картошку, который я бабушке его просила купить...разревелась, не успел отдать, так он там и валяется уже месяц.

Да, новый год - это испытание еще одно для нас всех будет. Десять дней каникул представляются как пытка. Я бы вообще не отмечала бы НГ, просто бы спать легла...и все. Но его родители зовут к себе.

Лика, я бы очень хотела поделиться победами, но побед пока нет. Пока совсем не получается жить без него.

ДЕВОЧКИ, Я НЕ ЗНАЮ. ЧТО СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО (И МНЕ НАМЕКНУЛИ, ЧТО ЭТО ВРЕМЕННОЕ ОБМАНЧИВОЕ ЯВЛЕНИЕ), НО такое чувство, что "отпускает". Больше 70 дней прошло, вторую неделю живу в Питере у друзей. Переехала сама. Если получится работу найти, то надеюсь тут и остаться. Я думаю, что мой любимый город, суета, динамика мне помогли. Еще очень помогли молитвы (молилась, когда еще была дома, тут неудобно, вокруг много чужих людей), во многих храмах заказала сорокоусты и поминальные молебны на большой срок, в монастырях заказала псалтирь. Слышала, что если мы молимся за своих умерших родственников, то им хорошо, и они на том свете за нас молятся тоже. Вот я и думаю, что может мой Женечка сам мне помогает, что я так успокаиваюсь.

Я совсем не перестала его любить, очень люблю, но иногда прочитав сообщения девочек аж стыдно за себя становится, что мне легче, что я уже не плачу, иногда "волной" накатит и опять отпускает. Перед отъездом дома даже обувь и кое-какие вещи его отдала, и так радостно на душе, что кому-то пригодится, что его лишний раз будут вспоминать. Освятила его крестик и ношу свой и его тоже. Очень тепло на душе от этого. Я не знаю, что бы со мной было, если б я еще до сих пор была дома, в нашей квартире, но переезд и церковь мне реально помогли. Фотографии смотрю спокойно, с улыбкой и светлыми воспоминаниями. Я всегда считала себя слабенькой девочкой. Мне всю жизнь говорили, что я сильная. Откуда кто знает?! Сейчас думаю, что может я правда очень сильная духом?

У меня все родные очень далеко, дети, внук, мама, лучшие друзья, в магадане живут. Я здесь практически одна, но ныть, как раньше мне не хочется... Я вот даже не знаю, что и посоветовать... Я когда прочитаю что-нибудь, что, как бы, каким-то образом может мне помочь, сразу стараюсь в это поверить. Пробую все! И читаю все, что советуют. Много литературы перечитала с сайта мемориам, и отсюда тоже. Мне и ваши сообщения тоже очень помогают. Только так больно, когда читаешь и чувствуешь, что не приходит принятие и успокоение, а так хочется помочь. ну вот, просили написать, какие могут быть чувства, написала.

Вика, спасибо за Ваши сообщения, прям, тепло от них почувствовала. Я тоже все подряд пробую, чтобы вытянуть себя из этого состояния, чтобы опять почувствовать желание жить. Читаю, вяжу, с ребенком играю, в работу с головой окунулась, но пока эффекта 0. Но очень верю, что научусь заново радоваться жизни, пусть это будет, конечно, не как с ним, по другому.

И всегда думаю, что какие мы с мужем молодцы, что решились на второго ребенка, если бы не дочка, я бы точно с ума сошла. Она маленькая, ничего еще не понимает. Но и жаль, конечно, что она папу совсем помнить не будет. Вот, блин, опять слезы потекли...

Ваш текст Алиса. обязательно научитесь и жить нормально и радоваться! Это произойдет обязательно. Дети тоже не дадут уйти в себя, если вы такая хорошая ответственная мама. Как уже задолбала эта фраза со всех сторон "время лечит". Эту фразу выучили все! И те, кто прочувствовал горе и утрату, и те, кто пережил (кого время "вылечило"), и те, кто представления не имеет о смысле этих слов. Но, как бы ни было, это все такое, наверное, верное высказывание! Очень хочется верить в это... А у нас вот не было общих детей. Хотели поначалу, но не получалось, потом уже вроде и возраст не тот. И даже не знаю, сравнивать не с чем, что лучше, чтоб осталась какая-то частичка от него в ребенке, или, как сейчас у меня абсолютно развязаны руки, я могу твориь, делать, что хочу. Ставить цели и выполнять их, Ехать, куда мне надо, ни от когои ни от чего не зависев. Куда только деться от одиночества?!!!!!

И, я заметила, что совсем не завидую ни друзьям, ни родственникам, кто живет семьей, в общем семейным парам нету зависти, нет злости (что я одна). наверно, потому что это их (моих знакомых женщин) мужчины, и я равнодушна к ним. Не хватает именно МОЕГО!

Да, Вика. Я вот тоже думаю, как в жизни бывает, по сути чужой человек становится тебе самым родным, без которого и жизнь не жизнь. Мы вместе с мужем с 17 лет, 20 лет вместе. Фактически всю сознательную жизнь мы вместе были. Не расставались совсем, если не считать время, когда я в роддоме была, а он несколько раз в непродолжительные командировки ездил. Дома, куда не посмотрю, все мы вместе выбирали, покупали. Себя представляю только рядом с ним. Правильно Вы сказали, какая зависть может быть к другим семьям, если там другие мужчины, другие отношения, другая жизнь.

Доброй ночи! набрала в поисковике фразу "у меня умер муж" и попала на этот форум.если честно стало только больнее...,прочитала все письма.стихи....наревелась......я думала что я одна такая,а тут.....я тоже похоронила мужа....25 дней....ему было всего 37.....до принятия мне еще далеко и так не реально вообще это принятие.....уложу наших деток спать,а сама сижу реву ...нихочу никого видеть и слышать.....и понимаю что меня сейчас наверно тоже трудно выносить.....меня как будто сломали и выбросили на обочину жизни...а выползать нет сил....какое горе....

Доброй ночи, всем!!! Аля, мой муж погиб 25 дней назад... Не верю до сих пор во всё случившееся нами... Убедила себя настолько, что это всё не со мной, что он уехал далеко...Стало как-то легче.. Правда иногда кажется, что я медленно начинаю сходить с ума... Общаюсь со всеми нормально и не понимаю, чего все ко мне относятся как-то жалостливо... Сегодня дома одна была, накатило так, что выть хотелось... Вообще, я сейчас живу, как в глубоком неприятном сне... Пишу и сама не понимаю, что пишу...

Сейчас на тему наткнулась про конец света в 2012 году и сама себе удивилась, но я обрадовалась, что, вполне вероятно, что все это закончится скоро. Гоню от себя эти мысли эти 30 дней, но, все-таки, я и правда, не хочу жить без него. Смысл потерялся с его смертью. Понимаю, что нельзя так говорить, у меня дети, но без него ничего не хочу.

Лариса, мне тоже кажется, что я схожу с ума. Такая боль накатывает, что даже телу больно становится.

Аля, а моему мужу было 38. Такая агрессия у меня появляется на этого Кого-то, кто решил, что моему мужу пора умирать, почему? Такое ощущение, что я умерла вместе с ним

Девчонки, присоединяюсь, моему мужу было 36,5 лет; НЕВЫНОСИМО больно- терплю и существую, карапкаюсь уже 10 ый месяц, ненавижу весь белый свет, может я повоторяюсь, но ЭТО ТАК....мяюсь ради детей: 9.5 лет и 2.4 года. Это не реально пережить............Я всегда с Вами

Завтра полгода как нет моего Заички.Это всё происходит не со мной.Потому что это не может быть реальностью.Полгода ,а я всё жду и жду незнаю чего.Наверно ,что меня наконец то кто-нибудь разбудит ,а я подумаю как хорошо что это всего лишь сон.А насчёт конца света я тоже думаю ,что моего родненького могли забрать туда точно ради очень важного события.Может быть Второе пришествие не за горами.Гряди Господи !!!

насчет агрессии ,и правда есть немного .хотя понимаешь при чём тут люди ,которые тебя окружают. А они и правда странные какие -то (то ли я с ума сошла)

Хочеться укрыться под одеялом с головой ,или в космосе где -нибудь расствориться ...с любимым,как раньше...Девочки ,смотрела "фото космоса" -красота нереальная! рекомендую ...

а еще можно "послушать" шум дождя или моря - успокаивает.Ничего ,что я со своими рекомендациями??? Просто ,девчонки вы мне как родные уже,хочеться хоть немного чем -нибудь помочь

А я девочки вотуже 5-й день подряд мужа во сне вижу....так тепло на душе.... такой родной.....такое облегчение.... сегодня он сказал, обнимая меня - " если тебе будут говорить, что меня нет - НЕ ВЕРЬ НИКОМУ !!! они просто меня НЕ ВИДЯТ !!! знай, я каждую секундочку РЯДОМ с тобой и детками..."

И вы девочки не верьте !!! Они рядом с нами, наши любимые !!!

читаю книгу откровения ангелов,автор Любовь Панова,она пишет что у каждого есть ангелы хранители и когда человек умирает это ангелы его наградили или наказазали....книга интересная.....как то успокаивает...но агрессия пока не проходит....все думаю и думаю за что все это....какие испытания еще впереди....какая жестокая разлука....и нет ни капельки надежды на встречу,безысходность....как научить себя справляться с эмоциями,на меня родные тоже смотрят с жалостью,может чего побаиваються,а я им говорю:не ходите за мной по пятам ,я ничего с собой не сделаю,у меня две девочки (8 и 4)и я их люблю,да и долг теперь перед ним ,растить его принцесс....как же все было хорошо и надежно.....была семья...а теперь мы сироты...

Мы с мужем построили дом сами,и каждый см в доме напоминает о нем...вот он раствор месит,вот штукатурит,вот мы шпаклюем вместе,обои клеем,......нет возможности поменять обстановку или переехать,дочка ходит во второй класс....а младшая так и думает ,что папа в больнице,рисунки ему рисует ,письма пишет,ждет,чтобы вместе в кино сходить,а я не решусь никак ей все рассказать....боже как же сердце разрывается от боли и тоски.........девченки ,что еще читаете?

Лариса,я тоже так думаю.а потом подойду к фото и меня как будто кипятком ошпаривают....а ведь я его никогда не увижу, никогда не уткунусь носом в его плечо,никогда не буду в его обьятиях,никогда не поцелую....раньше было жалко и неудобно перед детьми,которые растут без папы,а теперь сами осиротели.....я за этот месяц превратилась в старуху,глаза болят от слез,даже что то прихрамывать начала...12 декабря будет 40 дней,и душа его полетит в рай....говорят что становится легче.....посмотрим...девченки как же это пережить???как снова начать жить?.....жить без него.....я все ною и ною.....скоро новый год....детки ждут праздника.....

Аля, вот я и не знаю, уже куда сбежать. Везде Он. В городе нет ни одного места где мы не были бы с ним, все вокруг ассоциируется с ним. Друзья предлагают куда-нибудь съездить на море, а я не хочу, я не умею отдыхать без него. Недавно отдыхать ездили, дочку уложим, со старшей в номере оставим и как школьники, взявшись за руки, убегали, чтобы пару часов вдвоем побыть.

Девочки, меня не покидает ощущение, что он рядом, особенно остро это дома чувствую. И жду и боюсь наступления 40 дней, боюсь, что это ощущение пройдет.

я стала задумываться, может нас на самом деле сглазили. Слишком много людей говорили, что у нас все хорошо. И умер он внезапно, с утра все хорошо было, никаких жалоб на самочувствие, был счастливый и довольный...даже причину смерти не установили. Ну как так может быть? Месяц уже прошел, а меня не покидает ощущение, что это не навсегда, что он вернется. Я схожу с ума?

Последние 2 дня меня переполняет чувство БЛАГОДАРНОСТИ к нему! Это чувство аж их ушей у меня вылазит! Оно меня всю просто переполняет! С ним исполнились абсолютно все мои мечты, что были последние 18 лет одинокой жизни до знакомства с ним. Мечты всякие, большие и маленькие, глобальные, объемные и почти ничего не значащие "капризки". Я благодана ему, что вообще появился в моей жизни и дал мне почувствовать себя женщиной! Я благодарна, что взял меня в жены, за нашу маленькую веселую и смешную свадьбу! Хотели чисто сивмолически собрать друзей на шашлык, а получилось все по-настощему! Даже мосты, замки и буханка хлеба (вместо каравая) в руках у моей мамы. Благодарна, что исполнились мои многолетние мечты с продажей квартиы в магадане, покупкой в теплых краях (пусть и не самое удачное место выбрали)!

Я благодарна за дорогу, которой мы ехали 20 дней из владивостока в Тульскую область, своим ходом. Всегда была мечта проехать по всей россии. За его заботу обо мне и желание угодить! За природу, рыбалку и шашлычки (я раньше не могла их наесться, потом это дошло уже до привычной обыденности)! Я багодарю его за нашу дачу, где он вложил много труда, чтоб нам там было хорошо. Дача оказалась такой, как я мечтала живя в магадане, чтоб был большой сад и место, где можно посеять зеленьи посадить помидоры и цветочки! Что там мы вместе с ним от души отдыхали! Я благодарна ему за хорошее отношение к моим родным и детям! За помощь и безотказность! Я бгодарю его за тот немыслимый бутерброд, чтон принес как-то утром мне с кофе в постель (там был хлеб, масло, майонез, колбаса, помидор, сыр и кусочек соленой горбуши сверху), было смешно и очень трогательно.

Я благодарна за его смешные оригинальные танцы, от которых у всех до сих пор поднимается настроение (много таких видео осталось), за веселость и артистичность (на новый год переодевался дедом морозом и дарил подарки всем, если кто-то был, или только мне, когда мы были вдвоем в этот праздник. Благодарна за его друзей, которые его любят до сих пор, за женщин, которые когда-то были с ним, он умел нравиться. Я благодарю его за его детей, которые не смогли по своим важным причинам приехать на похороны, но очень крепко поддержали меня материально и морально! Я благодарна ему за мои светящиеся глаза, о которых мне все эти годы жизни с ним говорили друзья и знакомые! Да за мой теперешний переезд в Питер я тоже ЕМУ благодарна (это была мечта с моей еще молодости), хоть и произошел этот переезд по очень горьким обстоятельствам, но ведь благодаря ЕМУ!

За те уроки благодарю его, что мне пришлось получить и сделать выводы, когда иногда у нас были по какому-то поводу или без повода скандалы! Я благодарна ему за любовь и уступчивость, за мою заботу о нем, за то, что доверял мне, за то, что мы везде были вместе, а если гуляли, что взявшись за руки ВСЕГДА! Благодарю, что даже свою внешность мне доверял, какая лучше будет прическа или одежда, или крем для лица. И много еще за что я ему благодарна! И вот это плещется во мне, распирает меня, выливается из меня 2 дня. Не могу объяснить... Не какая-то сухая благодарность, потому что так надо! А я ее чувствую. Она вот взялась откуда-то и через душу мою проходит! Я багодарю его еще за то, что теперь я совсем не боюсь умирать! Жить буду, сколько Богом отпущено, и торопить этот момент не мобираюсь. Просто совсем не страшно умереть, самое страшное, это все-таки потерять своего близкого! Но раз это произошло и он уже ТАМ, то чего мне теперь бояться, правда?..

Девочки, никаких советов этим письмом не даю. Сама не знаю, что происходит! Но что плакать, ныть горевать мне не хочется, это факт! Иногда думаю, не схожу ли я еще с ума, прислушаюсь к себе, да нет, вроде не схожу. Просто как-то это все очень быстро и "отпустило" и вот эта благодарность... Не знаю, что происходит...

Я много копировала, дома распечатывала и читала. Много чего перечитала с сайта memoriam, богословов, православных психологов, откровения святых, в основном о том как пережить смерть близкого и где душа после смерти. и "откровения ангелов-хранителей" тоже читала. Очень разные вещи, но много чего противоречит одно другому, но чтение очень отвлекает и иногда находишь для себя то, что именно ты считаешь правильным. Недавно прочитала "Мои посмертные приключения" (Юлия Вознесенская) и "Я люблю тебя" (Сесилия Ахерн), художественные произведение. Во-втором случае как раз о том, что нам нужно, как девушка "выкарабкалась" из аналогичной ситуации.

Вика, у каждой из нас целый список этих "благодарю" для своих мужчин:) Я очень рада за Вас, что "отпустило". У меня пока не получается, но я очень к этому стремлюсь. Умом понимаю, что надо жить, что ничего не вернешь, а сердце отказывается принять. Смерти тоже не боюсь, ведь он уже там и очень надеюсь, что мы будем вместе.

Я помню, когда кино смотрела "P.S. Я тебя люблю" я плакала, потому что, почему-то, отчетливо представила, как тяжело главной героине. Откуда это тогда пришло, не знаю, вообще, над фильмами совсем не плачу, а тогда просто через себя это пропустила. Может, предчувствие?

А мне еще очень понравились слова в списке, когда он написал ей, что надо искать работу (из "я тебя люблю") "Целься в луну. Даже если промахнешься, все равно останешься среди звезд".

Мой муж умер в 57 лет (я на год младше) от инфаркта, который мы не распознали.

Обидно, что его ума, сознания, личности больше нет в мире. Я то проживу, я уже 4 месяца живу без него и все у меня наладилось - ем, сплю, работаю, но жалко именно его - он хотел жить, его можно было спасти, он нужен мне, сыну. Обидно, что мы так мало его ценили при жизни...

Я столько про него знаю, его вещи вокруг меня - и мне жутко обидно, что они больше не дождутся его руки. Фото его близких в альбомах - на них уже не взглянут его любящие глаза.

У меня живы еще старенькие родители, меня есть кому любить - я имею ввиду родню. У меня все хорошо!

А его жалко - его уже никто не увидит, никто не обнимет, никто не улыбнется ему. Он исчез для людей и люди забыли, что жил на свете такой классный и красивый мужик. И все идет своим чередом...

FEDOLY, что-бы вам там не писали, то сразу скажу: Время нифига не лечит!!! Лечите вы себя сами. Вы упали. Но нужно встать! Поэтому берите себя в руки, будьте сильной! и живите дальше! не унывайте!

http://vkontakte.ru/club32702886

возможность поговорить о врачебных ошибках

Сегодня день полного осознания ада в котором я нахожусь. Не могу успокоиться... Разговоры о новом годе просто изводят меня. Я теперь понимаю: новый год - одна, первого сентября детей в школу - одна, одна, одна.... Как я устала от такой жизни... Я так люблю мужа, у нас была такая хорошая семья... Таких семей очень мало - и мне не стыдно это говорить. Это раньше я бы постеснялась, а теперь понимаю ПРАВДА - это не стыдно. Теперь можно все...

Юлиана, вы все правильно делаете. Спасибо, что вам нравятся мои стихи. Я взяла вас в пример. Вы начали свое движение вперед, это так хорошо. Я вот топчусь-топчусь на месте.... А сегодня просто извелась... так плохо... Как же я хочу, чтобы время шло быстрее.

Наталья5760, мне тоже снится муж. Мы всегда обнимаемся, целуемся. Но потом пробуждение...

А раньше все наоборот, приснится плохой сон, проснешься и прижмешься к дорогому - счастье.

Я всегда называла его ДОРОГОЙ и в мобильном тел, тоже записан.как дорогой. А он меня в мобильном на первый номер, как любовь записал, на второй номер - мегалюбовь, т.к. номер от мегафона - такая игра слов. Так хочется позвонить себе с его телефона, услышать эту мелодию, вспомнить как это было раньше, но боюсь. Очень сильно боюсь...

По поводу, что после 40 дней легче... Если вы любите мужа, то не будет легче. У меня прошло чуть меньше 2 месяцев, сказать могу одно - хуже будет, легче нет. Читая других, поняла, хуже всего первый год.

Ната32, мои дети примерно такого же возраста как и у вас. Старший- сын, младшая - дочь. А у вас кто старший/младший? Тоже не живу, а маюсь... Поскольку вы в похожем положении, скажите, как там через 10 месяцев? Уже писала, у меня срок- два месяца. Ну, хоть чуть-чуть что-то меняется?