Умер муж

Не хотела Вас обидеть,Марина ,простите. Просто в первые дни ,месяцы сама мысль о том, что ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ -невыносима ! в первые недели мне нужна была информация ,искала на всех сайтах.Психологи со всей хладнокровностью уверяли и настраивали на "эти самые стадии", но мне тогда (да и сейчас) нужна была ДРУГАЯ ИНФОРМАЦИЯ ,о том ,что он не умер ,что он слышит и мыслит.

"Не хочу ничего помнить и забивать голову всяким негативом !"

Хороша жена ,управилась - "с глаз долой из сердца вон."...так ,что ли?

Девочки,сколько б времени не прошло,всё равно наши мужья будут в наших сердцах.Я думала,я одна так мыслю,говорю,делаю.Думала с ума схожу:прошу его прийти во сне и успокоить меня.Я как читаю какие-либо даты,и в мыслях,мой любимый был ещё жив.Стала искать сайты,можно ли попасть в прошлое и изменить его.Может я и правда с ума схожу?Честное слово,хочу каждую из вас обнять и вместе плакать.Хотела душу вызвать,поговорить.Сказали,не вздумай.Иначе душа его будет маятся на земле.На работе не могу сдерживаться.Выбегу и плачу.Мысли,мысли,счастливые воспоминания.Лучше б он бросил меня,но жил.

Марина, как это не жестоко, но надо принять - наших мужей нет и никогда не будет. Все это ерунда про возврат в прошлое и вызывание души. Есть два варианта: учиться жить и радоваться жизни без них или довести себя морально и физически и лечь рядом с ними. Второй вариант я себе позволить не могу, у меня двое детей, один из них совсем маленький. Поэтому главное мое достижения за эти дни: я сделала выбор и выбрала вариант ЖИТЬ. А теперь самое сложное - учиться жить без него. Пока получается очень плохо, честно говоря. Еще меня успокаивает мысль, что все равно мы будем вместе, я не боюсь умирать, если он уже там. Еще силы дает жалость к детям, кому еще они будут нужны, кроме меня. У меня есть главная обязанность перед мужем: вырастить наших детей. Вы можете представить своих детей в детском доме? Вот и главный стимул для того, чтобы жить.

Мой Любимый ,на фотографиях такой молоденький и родненький. Люблю ,скучаю бесконечно.

Муж всегда говорил, что я сильная, и я должна быть такой, ради наших детей. Вчера после очередной истерики я дала себе слово больше себя не жалеть. Сегодня ехала на работу, включила диск, который он очень любил и разговаривала с ним, причем первый раз за эти дни без слез, просто представила, что он рядом.

...а что такое "возврат в прошлое"?

Девочки, дорогие, не могу я найти пока и здесь слов для себя...Рана кровоточит... Очень больно...На кладбище ездить не могу, там для меня вообще жизнь кончается... Что делать - не знаю...

Наталья, я не знаю, скорее всего, очередной обман для людей, котрые переживают утрату, Марина К об этом писала.

Лариса, я думаю, у всех нас те же эмоции. Места себе не находишь, не знаешь куда сбежать от этой боли, хоть на часок дать себе передышку. Нигде, ни здесь, нив каком другом месте мы не найдем панацеи от этого. У каждый из нас будет свой путь преодоления этого состояния. Пока просто выть хочется от безисходности

Ларис, наверное, пока надо просто жить. Я радуюсь вечеру, потому что заканчивается очередной ужасный день без него. Ненавижу утро, когда открываешь глаза и понимаешь, что это не сон.

Не зря же говорят "время лечит". Организм человеческий мудрый, по крайней мере очень хочется в это верить, должен же сработать инстинкт самосохранения.

Да,Алиса,вы правы.Я пытаюсь тешить себя какими то фантазиями.А когда осознаю,что это не реально,мне плохо.Да,только сын-радость в моей жизни.Нужно жить.Нужно трезво смотреть на жизнь.Наталья_33,это мой бред.Нет возврата в прошлое.Это я так с ума схожу.А мне,наоборот,вечером хуже,тоскливей.

Марин, у меня дочка маленькая, она бегает песенки поет, играет, отвлекает немного от моих мыслей. Сколько лет Вашему сыну?

Я тоже тешу себя фантазиями. Например, сегодня ехала на работу и представляла, что муж рядом со мной сидит. Я с ним разговаривала, правда, меня ненадолго хватило...опять слезы.

Вот что прочитала:

"Если вы действительно любили умершего человека и желаете ему лучшего, то ни в коем случае нельзя предаваться безудержному горю, потому что своими страданиями вы не даете его душе подняться туда, где покой и всеобщая любовь. Вы оставляете ее на земле, а здесь ей уже тяжко, насильно тянете обратно".

Девочки почитайте сайт rusbereza.ru, там и руководство к действию, кто хочет, и всякие истории... почитаешь, что у людей происходит, думаешь, ну мне-то еще не так плохо, вот где беда...

Алиса,моему сыну 10 лет.Уже большой.Всё равно я от него скрываю слёзы,потому что он тоже переживает.Муж мой был отчимом ему,но они хорошо ладили и дружили.Сегодня ночь не спала,мучили кошмары.Стресс и горе дают о себе знать.Пока ни дня без слёз.Я начинаю представлять,что мой любимый просто в командировке,в длительной и не скоро вернётся.И когда верю в это,легче немного.

Да, Марина_К, я тоже так думаю, будто он уехал, только боль и тоска дикая на душе и сердце, что он не звонит... Хочется рыдать навзрыд, дочка (ей 9 лет) не разрешает, он ей снился после похорон в первую ночь и попросил, чтобы она сказала и мне и бабушке, чтобы мы не плакали, потому что ему плохо и больно... Она очень следит за этим...Хотя сегодня утром, когда ехали в школу, она сама расплакалась... Сейчас приходят мысли, что это мне наказание за беспечную жизнь... Я не знала магазинов, кухни - всё делал Андрей и при этом последнее время приговаривал (будто чувствовал что-то) , что я буду делать без него, а я смеялась и говорила, что он всегда будет у меня... Да, сейчас я спасаюсь от всего, когда приближается начь - быстрее бы уснуть... Но просыпаться ещё страшнее, опять жду ночь, и так уже две недели... Какой-то кошмар наяву...

Марина, а я не могу представить, что в командировке. Когда он уезжал, звонил часто, смс присылал, а сейчас ничего этого нет.

Лариса, я тоже никогда не знала, что нам надо в магазине покупать, всегда покупал он, и сейчас не знаю, что мне надо, дома запустение какое-то, то этого нет, это этого. А еще он в выходные всегда завтраки нам вкусные готовил...Я всегда знала, что он лучший муж на свете. Я сейчас хочу хоть какие-то моменты неприятные в нашей жизни вспомнить и не могу. Конечно, когда поженились в 19 лет, трения были, но это было так давно как будто бы и не с нами. Блин, девчонки, как же дальше жить? Вообще, ничего не радует, такая тоска. И, главное, понимаешь, что НИКОГДА его больше не будет со мной. Слово просто ужасное. Как это моего любимого и я никогда не увижу. Это же просто в голове не укладывается. Опять реву сижу

Весь мир кажется чужим, все какое-то другое без него. Мы так любили жизнь. Я просто летела всегда с работы домой, даже просто ужин с ним и обсуждения дня - это было счастье, не говоря уже о поездках. С ним было так легко и уютно. Я вот задумываюсь, неужели в 37 лет жизнь закончилась и не будет больше этого ощущения счастья. Страшно становится.

Когда были какие-то проблемы, я всегда знала, что делать. Первый раз в жизни такое чувство беспомощности. Ничего нельзя сделать, чтобы его вернуть. Сегодня 21 день, как его нет, и с каждым днем все хуже становится. Я так по нему скучаю, мне так его не хватает во всем.

Вчера разговаривала со знакомой у нее муж умер 8 лет назад. Она говорит, что ее отпустило немного только через 4 года. Сейчас говорит, могу без слез уже о нем говорить. Говорит это, а у самой слезы в глазах стоят...Получается, и время не лечит.

Алиса, я не могу сказать, что раны зажили окончательно, но я работаю над этим. Радость жизни возвращается со временем - это в общем-то те радости, что и раньше, просто в период депрессии мы зациклены на проблеме. Но 21 день - это не тот срок, конечно. Держитесь, у вас дети! Чтобы было немного легче пережить трагедию, постарайтесь понять, что именно вам не хватает (кроме, конечно, самого человека). Например, дом кажется пустым без него. Тогда попросите маму, папу (подругу) пожить с вами. Или не хватает мужской опоры - тогда попросите отца (брата, друга) поддерживать вас.

Наталья_33, да, это немного жестоко. Но сама ситуация поставила вас перед очень трудным выбором - жить воспоминаниями, но страдать, или жить дальше, но проявить некий эгоизм. Не берусь судить, что правильней, каждый выбирает сам. Но без жертв никак в любом случае(

Девченки, мой муж умер, никогда до этого не болея, мгновенно - сердце 22 сентября 2010 года. Умом я понимаю, что срок прошел уже приличный, и наверное все стадии Марины уже тоже прошли, но поверьте даже сейчас порой такая тоска накатит - хоть волком вой. Но потом беру себя в руки и живу дальше ради ребенка. Девочки, особенно те, кто потерял любимых совсем недавно, крепитесь. А еще прислушайтесь к совету тех, кто советует убрать на время вещи и фотографии. Пока это не сделала моя мама, я сходила с ума, я выла и кричала, сына проведу в школу и кричу. И только когда по возможности было спрятано с глаз все - я осознала, что хоть кричи,хоть вой, он не прийдет, он там, где у всех и все хорошо. А мне если Бог решил, что надо жить, значит надо жить.

Бог решил, что мне надо жить? Это не жизнь, это просто существование. У меня такое ощущение, что я умерла вместе с ним. Я не могу быть там, где нет его. Мы вместе были всегда, и должны быть вместе. Такое ощущение, что кто-то просто над нами издевается...

Лариса,дети глаголят истину.Раз дочери приснился папа,значит так и есть.А плачет,потому что скучает без любимого папы.Но сейчас,мне самой трудно в это поверить.Алиса,ну а что делать?Давайте представим,что они в командировке и у них сломались телефоны.Может это абсурд,но как по другому?У меня сегодня 37 день,как нет любимого рядом.Девочки,его убили в большой праздник-Покров.Так больно.Надеюсь,что его душа будет в раю.

Снова не сплю.Сынок спит,а я тоскую и плачу.

Марина, сколько Вам лет? Мне знакомая сказала такую фразу, что молодым легче это пережить (у нее муж умер в 50 лет). А мне кажется, что в любом возрасте это тяжело, возраст не имеет значения. У меня бабушка с дедушкой 50 лет прожили, она уже три года в себя не может придти. Хотя сейчас мне кажется, что ей, все-таки, должно быть легче, она скоро будет с ним, они и внуков и правнуков дождались. А мой муж даже не увидит, как младшая дочка вырастит. И всю жизнь мне надо жить без него. А как жить, пока не знаю. Ничего не хочется.

Вчера с его мамой пили вино. Думали, хоть немного расслабиться. Еще хуже стало - одни только эмоции. Алкоголь в такой ситуации не расслабляет совсем. Так жалко всех, не передать словами. Главное, себя не жалеть.

Девочки, как я ненавижу выходные сейчас, без него они на фиг не нужны. А впереди еще 10 дней новогодних праздников, которые мы всегда так активно проводили, с друзьями встречались, ездили куда-нибудь.

Алиса,мне 34.Мы планировали ребёнка.У него нет детей.Никакой частички после себя не оставил.В любом возрасте страшно терять любимых.Н.год на носу,а я не хочу его.Любимый праздник превратился в муку.Мне страшно подумать.Я не готовлюсь к нему,как это было раньше.Спиртное не поможет.Это не выход.Честно,даже успокоительные не помогают.Все говорят,время лучший лекарь,но пока я в это не верю.Слишком мало времени прошло.Меня не успокаивает,когда люди мне говорят,что так суждено было.Сразу возникает много вопросов,которые некому задать.Почему?За что?Зачем тогда ,вообще,жизнь дали?Чтоб потом забрать?Или это моё наказание?Почему любимые расплачиваются за грехи предков?В церкви,когда читают молитву,и я слышу его имя,я тоже не могу сдержать слёз.Как плохо.Какой-то ужас сжимает душу...

Девочки, Марина написала все правильно.

"Вообще, как известно, существует 5 стадий переживания горя: Отрицание → Агрессия → Торги → Депрессия → Принятие. "

у меня прошло 13 месяцев, моя стадия депресия. принять пока сложно. что либо говорить, когда ты только в начале проживания горя , бесполезно. больно будет, хоть вой, хоть головой об стенку, время не вылечит, оно научит жить с

этой болью... не мучайте себя воспоминаниями, я запретила себе на какой то момент думать о НЕМ..... процес проживания горя очень тяжелый и болезненый, вам кажется что никто вас не понимает, что никто не может, чувствовать то что чувствуете вы, вас будет раздрожать жизнь, люди, праздники, солнце, вообщем все,.... но это пройдеи постепенно.....будут накатывать "волны", или как качели вверз-вниз, примерно так день живу, день умираю, но со временем живу станет дольше, чем умираю, а потом придет депресия и с нее очень трудно выходить, она может затягиваться на года. у еще у каждой свой срок, для проживания того или иного этапа......

Именно так я себя чувствую.Никто меня не поймёт,как вы,которые несёте эту боль.А ещё у меня чувство мести.Хочется отомстить за его смерть.Но вспоминаю,как когда-то мы рассуждали на эту тему,я опускаю руки...Он этого не хотел бы.Потому что не вернёшь уже ничего,А те люди,которые это зделали,рано или поздно понесут своё наказание.

Девченки, расскажу вам одну свою личную историю, после которой мне стало намного легче. Первое время после смерти мужа мне часто снилось,что я ходила куда-то к нему, но каждый раз он меня выпроваживал, сначала уговаривал, потом ругал, а последний раз он меня так злобно прямо вытолкал от куда-то, и все время кричал, что мне сюда еще рано. Потом наступил период, когда он совсем не снился, примерно месяцев 10. И вот дня 3 назад мне опять приснилось тоже место, вроде бы я хожу и ищу своего любимого, а его все нет и нет. Тут мне навстречу выходит отец подруги - он умер почти 2 года назад, и говорит, что моего мужа уже здесь нет. Я вроде бы кричать начала, плакать, приставать к нему, чтоб сказал где он. Отец подруги говорит - ну хорошо,пойдем. Подвел меня к огромному зеркалу и говорит - смотри. Я смотрю и вижу новорожденого мальчика с голубыми глазами,такими как у мужа, и насмотреться не могу и плачу-плачу-плачу. А отец подруги вывел меня оттуда и так строго говорит - уходи отсюда, не греши, нечего тебе тут делать, и сюда больше не ходи,он уже там с вами. Как вы думаете, а может это быть правдой, что их души возвращаются на землю?

Какая "уставшая" фраза, что нельзя плакать, муж все видит, слышит и понимает. Не плачет тот, кто МОЖЕТ не плакать. А другим что угодно говори... Я верю, что муж мой рядом, все понимает... от того и мои слезы ему понятны. У нас одна любовь на двоих, и если мы не вместе, то и мучаемся от этого вдвоем... разве это не логично? Я очень хочу, чтобы ему там было хорошо, но я знаю, что он переживает... Не понимаю, как его может не быть, ведь его так люблю... Ненавижу этот год, эту осень... Я как букашка, которую раздавили, но я продолжаю грести лапками вперед. Это очень больно, непривычно, совсем не так как раньше, но я гребу, гребу... вероятно,когда-нибудь я привыкну к этому... но я - раздавленная букашка...вот и все.

Лика,ваш муж умер 22 сентября 2010 года,а я своего хоронила в этот день.Сейчас вспоминаю и не могу поверить как я могла этим заниматься,всё организовывать.У меня просто магия чисел связана с 2,в 2 месяца лишилась матери,жила с бабушкой,22 умерла бабушка,20 через год не дожив 2 дней до годовщины дедушка,20 умер дедушка,22 хоронили его и бабушку поминали,я теперь боюсь двадцатых чисел и всё думаю "как Бог меня любит,что же ещё для меня приготовил".У меня тоже,наверное депрессия и я тоже раздавленная букашка

Юлиана, я понимаю, что это прозвучит бонально, но плохого ждать нельзя. Одно время еще при живом муже, меня все время преследовала мысль, что не дай Бог с ним что-то плохое случиться, я боялась и переживала - и все так и получилось. А теперь даже в те дни,когда совсем опускаются руки и весь мир совсем не мил, единственное, что я себе позволяю, это говорить на все воля Божья.Решит он, что жить мне до 70 лет - буду жить, решит, что до 40 - тоже буду жить. По-этому давай теперь ждать чего то хорошего от жизни, через боль и не хочу, через страх и не могу.Знаешь, я все время настраиваю себя на то, что самое плохое в моей жизни уже случилось, что может быть страшнее смерти того, с кем планировал прожить всю жизнь.

Юлиана и я жила с бабушкой. Ваши сообщения наполнены болью. Через год я буду чувствовать себя не лучше, уверена.

Читаю все сообщения, и удивляюсь, какое разное чувство ПОТЕРИ у всех. С другой стороны,уровень отношений в семье тоже у всех разный.

Девочки, поверьте чувсво потери у всех страшное, просто многие стараются убежать от этой боли. Я целый год старалась убежать, работала, занималась с ребенком и опять работала, только бы не было времени оставаться со своими мыслями. Благо работа на должности и большим обьемом бумаг это позволяет. А еще я помню каждый день, что ребенку хуже, чем мне, и только я могу сделать его счастливым. А разве сын будет счастливым, если я все время буду как в воду опущенная.

Девушки, мы общаемся в группе в контакте "В одной лодке" присоединяйтесь!!!! Тут неудобно общаться, каждый может прочесть, там группа закрытая, наш админ. Ирина пускает только тех, у кого действительно горе, то есть не всех подряд.

Мне кажеться с этой болью буду идти до конца. По- другому не получаеться. отвлекаюсь,работаю,занимаюсь сынулей ...Всё не то .. Душа болит .Не хватает Его, чувствую себя "обрубком"каким-то

Лика, вы пишите, что целый год пытались убежать от боли. А какой итог? Убежали?

Все же я останусь при своем мнении. Стресс действительно у всех от такого страшный. Но я пишу про чувство ПОТЕРИ, оно равно силе ВАШЕЙ любви. Моего мужа не стало, но любовь никуда не делась, понимаете? Это со мной каждую секунду. Да, я улыбаюсь детям и занимаюсь всем остальным...но...даже не знаю как описать это... многие поймут о чем я... Вот, Наталья 33 пишет "все не то", это абсолютно точно. Конечно, 46 дней - это не срок, чтобы гореть оптимизмом и начать любить жизнь. Моя любовь, моя боль - это мой груз и с каждым днем его все тяжелее нести. Честное слово, очень хорошо, если у вас получается отвлечься. Просто это не мой случай...

Девочки, знаете,что сейчас больше всего хочется - приготовить что нибудь вкусненькое для мужа, он кушать будет, как всегда с аппетитом и нахваливать, а я смотреть на него, смотреть,смотреть.......Девочки, мне кажется я уже рассудок теряю......но просвета нет....а ведь всего пару месяцев назад было все так безоблачно....

Наталья 30, ваш срок горя слишком мал, 46 дней, но поверьте они самые страшные. Понимаете, я ведь не говорю, что вам нужно перестать переживать и кинуться в что-то новое. Просто постарайся через силу, через слезы, взять своих детей и каждую мало- мальски свободную минутку идти к людям, к друзьям, знакомым, соседям. Не оставайся одна, даже если сильно хочется самой поседеть в тишине и пожалеть себя и свою любовь. Поверь, я это проходила, только сынишка чем-то занялся, а я уже сижу слезы смахиваю. А еще постарайся поменьше общаться с теми, кто тебя будет бесконечно жалеть.Но это уже так месяцев после двух. Ты сильная женщина, ты сможешь. Поверьте, девочки, я могу только пожелать вам сил пережить каждой свою боль, и любовь никуда не денется,просто со временем она превратиться в светлое и прекрасное, волшебное воспоминание. Конечно, сейчас читая мою запись вы думаете, что какая - то черствая тетка тут нас поучает, но чуть более года назад на другом сайте (увы, он сейчас уже закрыт) я также искала поддержки и утешения.

Наталья 30,46 дней это период самый тяжёлый-острое всепоглощающее горе,когда ты даже запах мужа помнишь.Я сначала ждала 9 дней,потом 40,а потом накатил такой ужас-что ждать-год,слишком далеко,с работы уволилась,не могла работать,не могла видеть людей,одна подруга перестала со мной общаться,даже по телефону,просто вычеркнула меня из своей жизни,ей мама сказала,что общение со вдовой приносит несчастья.Как я могу быть виноватой,в том,что случилось,как может быть виноват мой муж,который так любил жизнь,оптимист был с большой буквы,полон радости и планов на будущее?Одна моя знакомая называла его-человек праздник,он был музыкант,делал людям праздник,он и в моей жизни был праздником,наверное всю радость я уже выпила,теперь глотаю слёзы.Крепитесь,девочки,как мне хочется вас утешить,но к сожалению,нет лекарства.Горе не возможно обойти,перелететь,проползти под ним,горе можно только пройти насквозь,с болью и муками, идите вперёд и где то должен появиться просвет .

Девушки ,вы где? Напишите кто -нибудь ,что -нибудь ,у меня нет сил ни моральных ,ни физических.

Постепенно, по- тихонечку дальше будет по другому, не в смысле легче, а просто по другому, качать будет как на волнах, то вверх, то вниз, надо как-то удержаться,только вы сами себе можете помочь,главное,наверное, осознать не только умом , а именно. сердцем своим, своими чувствами, что ничего нельзя вернуть, что придется прожить уже свою жизнь, другого не дано.Жила одним днем, скорее бы прошел, а завтра.. завтра будет завтра.

Спасибо, Лика. Я не жалею себя, просто пишу о своих чувствах. И люди не жалеют меня. Странно, но в большинстве, люди которые меня окружают оказались очень театральны. Кто-то говорит со мной тихим и искусственно несчастным голосом, кто-то наоборот, изо всех сил старается делать вид, что ничего не произошло и рассказывать забавные истории(на их взгляд), шутить, думая, что я отвлекусь и начну хохотать. Почему нельзя вести себя естественно? Я не чувствую потребности общения с людьми окружающими меня. Я для них - источник информации. Мне задают очень много вопросов. Я чувствую полное истощение своего эмоционального состояния, после таких расспросов.

"горе можно только пройти насквозь"

Юлиана, было бы хорошо, если бы я шла. Я стою...застряла... Каждый день обещаю себе не плакать, говорю себе - держись ради детей, поплачешь ночью... бесполезно. Но прогресс есть, было два дня без слез, но ночью...

Вчера была в службе одного окна. Когда меня спросили по какому я вопросу, пришлось объяснить причину, указав, что умер муж (как я устала это объяснять везде). Женщина, которая стояла за мной в очереди, услышала, и вслух сказала "как же я так встала?" и вышла из очереди. Люди действительно боятся. Но чего? Правда, я и сама иногда себя боюсь, вот недавно, видела очень красивую собаку - рыжая, пушистая, голубые глаза. Ее хозяйка обнимала и очень ласково разговаривала с ней. Он стояли на таком белом, чистом снеге. И все так красиво и приятно. А в моем мозгу ,в секунду, рождается мысль - как же будет страдать хозяйка, когда ее собака умрет. Это ужас. Я не хочу этого. Мне это не нравится. Как уйти от этого? Даже мозг против меня работает...

Два дня хожу в церковь, хочу поговорить с Батюшкой, но никак его не застану. Так, вчера, женщина в церкви увидела, что я свечку за упокой ставлю и подошла потом ко мне. Сказала, чтобы сначала я себе ставила свечку за здравие, а потом уже мужу за упокой. Девочки, может кто знает, это правильно? Я когда-то слышала, что лучше не ставить в один день и за здравие и за упокой.

Наташенька, мне кажеться это предрасудки по-поводу свечей в один день. слушайте своё сердце ,а не женщин всяких ,которые сами НИЧЕГО толком не знают и другим мозг засоряют( мягко написала ,хотела выругаться )если что-то хотите узнать спросите батюшку (а бабули свечи которые продают вообще отдельная тема)Бог даже вне Храма неговоря уже о том когда мы в Храме знает наши чувства ,помыслы .желания. А если Его попросить от всего сердца ,тем более за вашего любимого ,просите и просите чтобы Бог вам открылся ,помните написано "просите и дано будет вам!" ОН обязательно услышит крик вашей души и сердца!! Так же желательно милостыню подавать,если есть возможность ,А "ребятам" которые под церковью стоят денег не даю, еду покупаю им.У батюшки попросите номер его телефона ,(обычно они их дают ,у нас в церкви прям как объявление висит телефоны батюшек. ,видимо на всякий случай),когда какие вопросы- сомнения у вас будут возникать сможете позвонить -спросить.Мне батюшку сам Бог послал, на 40 день сижу в церкви на скамейке тихо реву,он подошел ко мне спросил ,что у меня случилось.нашел время мы с ним беседовали,я домой прям на крыльях летела подбодренная тем ,что смерть ещё не конец ,а начало другой ,лучшей жизни,и мы с мужем обязательно встретимся.когда мне плохо совсем ,звоню (надоедать конечно не могу) "выношу ему мозг" по- поводу как все плохо и насправедливо в жизни (опять же с моей точки зрения).Дай Боженька ему всего хорошего. А нам всем девочки Веры,Надежды.Любовь по-моему итак с нами. Вот опять таки задумываюсь ведь недаром в православной церкви есть такой праздник,да?

А ещё есть телеканал "Союз"православный там много чего полезного и успокаивающего для наших душ.(в инете тоже можно смотреть) Лекции профессора Осипова мне очень нравятся,прикольный такой дедок ,с юмором ,а главное доходчиво все объясняет.

Наталья, вам очень повезло с церковью, с батюшкой. А в нашей церкви (раньше я там не бывала) как не приду, мне говорят никого нет. Странно. Только церковная лавка, иконы, а где служители? Поищу другую. Очень хочу с батюшкой поговорить. Что-то совсем невыносимо... Еще мама тут ляпнула "теперь всю жизнь маяться будешь". А я совсем о будущем не думаю, поэтому не хочу, чтобы мне что-то пророчили... Сегодня первый раз ночью не плакала...спала... А утром до ванны не успела дойти, расплакалась... Ну, как же это произошло? Я так соскучилась, так устала от этих пыток. Как в пыточной камере, без права выхода. Неужели к этому можно привыкнуть?

Смотрю я налево, направо смотрю

Вокруг никого, одна я стою.

Не делаю шаг ни вперед, ни назад

Где я стою? Похоже на ад.

Здесь даже мысли боль причиняют.

Здесь страх , одиночество тихо пытают.

Здесь умирают о счастье мечты,

Здесь я одна, среди темноты.