Умер муж

Наташенька30, я не пропала, тоже здесь постоянно, тоже реву без конца, порой на крик срысил уже просто нет.....ваюсь.....к этой жуткой боли добавился страх постоянный... внутри дрожит все, сердце кажется выскочит....

Наталья30, очень красивые у Вас стихи ,трогают за живое.

я опять в отчаянии, вчера вроде надежда какая-никакая была,сегодня опять пус-то-та.

А ты подумай, понравилась бы твоему мужу твоя теперешняя жизнь. Он хотел видеть тебя счастливой, а ты к этому даже не стремишься.

Юлиана, все правильно, так легче - без правил. Мне книжку подарили "как правильно поминать", я открыть ее не могу и не смогу. Мне второй день снится сон, что Бог услышал мои молитвы и вернул мне моего дорогого и я нарадоваться не могу. А потом просыпаюсь.......... Ненавижу все.

По поводу поста 1213, это все просто рассуждения. Если бы все было так просто как в компьютере - заменил одну программу на другую и все... Я очень хочу быть счастливой, но мое счастье не вернешь...

Спасибо, что понимаете мои стихи. Еще мои слезы...

Все дальше и дальше мое счастье уносит

Проклятое время, нет жалости в нем!

Волоча за собой, время не спросит

Ты одна почему? Вы же были вдвоем?

Проклятое время страданий не знает!

Проклятое время не имеет души!

Оно никогда ни о чем не мечтает,

Оно никогда никуда не спешит.

Я с ним поменяться хотела б местами,

И волоча его за собой

Обратно б бежала, махая руками

Крича:"Я бегу! Я бегу, дорогой!"

Наталия 5760 у вас получается справляться со страхом? Тоже трясет, в основном рано утром и ничего не помогает. Неужели к этому можно привыкнуть?

"Я с ним поменяться хотела б местами" - имеется ввиду ВРЕМЯ!!!

Нет, Наташа30, страх никуда не уходит....и привыкнуть к этому невозможно....а мысли, что это НАВСЕГДА вообще добивают.... и вы правы, самое сложное проснуться и осознать, что весь этот ужас наяву......как выжить и не свихнуться, не понимаю....сил уже нет.....до сих пор не могу смотреть на его фото.... кажется вот он, РОДНОЙ, веселый всегда, вот он СЧАСТЬЕ...... и в мозгу не укладывается, что это уже в прошлом....он улыбается, а я смотрю в это до боли родное лицо, каждую черточку и морщинку знаю и просто обливаясь слезами срываюсь на крик..... да, я знаю, он не терпел моих слез, да, сейчас бы даже прикрикнул - "не смей реветь, ты детям нужна", я знаю, что он не хотел для меня такой боли......но это ум знает, а сердце к нему рвется.....

Девочки,.....муж- это уже третий из близких самых, кого я потеряла....и если папа ушел в 83, тут и возраст и болезнь, то мама погибла в 63 ( !!!) от удара молнии...просто на даче капусту сажала... теперь вот муж скоропостижно в 54 года !!! я это к чему... я очень страдаю...и может я в чем то виновата, что меня так наказывают.... такая боль душевная, что не передать....просто я уже в этом горе вся извелась от бесконечных ПОЧЕМУ ТАК, ПОЧЕМУ С МАМОЙ, ПОЧЕМУ С МУЖЕМ......все думаю, вдруг не полетел бы в Китай и ничего не случилось бы....так далеко один оказался и так случилось...опять себя виню, что отпустила, он же у меня разрешенья спрашивал, как и всегда и во всем....

Ваш текст

не надо так жестко! Неужели вы можете предположить, что Юлиана об этом не думает и не стремится! Просто мы такие еще слабенькие... Пока не можем себя настроить. Придут силы, придет понимание, все обязательно когда-то образумется. На это надо время. Чтоб ПЕРЕЖИТЬ и ПРИНЯТЬ, надо время. Юлиана, дай БОГ терпения вам и сил!

[quote="Наталья 5760"]Девочки,.....

Ваш текст

Я прочитала в одном месте, что надо спрашивать себя не "ПОЧЕМУ и ЗА ЧТО мне это?" А "Для чего мне это?" Для чего мне это новое испытание? Для чего-то в будущем... Нам, девочки не понять, только верить, что все это ДЛЯ ЧЕГО-ТО и всё... И еще написано, что никогда Бог не посылает таких испытаний, которые мы не могли бы пережить... Ну что нам остается?!!!! Заставлять себя ПЕРЕЖИТЬ!

[quote="Наталия30"]Спасибо, что...

Ваш текст

Спасибо, Наташа за стихи. Вы молодец! Это очень трогает, потому что ЭТО всем нам понятно. Удачи вам, пишите еще. И, я надеюсь, что эта сегодняшняя скорбь в ваших стихах будет постепенно переходить в светлую теплую грусть....

amitoria А ты подумай, понравилась бы твоему мужу твоя теперешняя жизнь. Он хотел видеть тебя счастливой, а ты к этому даже не стремишься.

да,я понимаю,что надо быть сильной,работаю с детьми,там не расслабишься,а дома,только сын за порог и я реву,при нём держусь,не хочу усугублять его боль.Как годовщина прошла,так опять нахлынуло,как будто вернулась назад,как и не было этого полного горя года,всё время перед глазами момент смерти мужа,может я что-то не так делала,не так массаж сердца,я же не врач,может я упустила какие-то мгновения,так всё это гложет,слёзы льются и льются

Бог,наверное не любит счастливых людей,а ведь есть женщины,которые и не знают,и не испытывали того,что нам дано было.Даже не знаю,что лучше,прожить счастливо 23 года,хоть столько,или вообще не знать

. Наталия30

"Я очень хочу быть счастливой, но мое счастье не вернешь..."Спасибо вам за поддержку.Я тоже не понимаю как я бы могла быть счастливой без любимого.Я так любила прикасаться к мужу,обнимать,гладить,просто трогать,мы всё время за руку держались,когда шли куда-нибудь.У нас 2хспальная кровать,а спали всегда на одной половинке,потому что ночью я подсознательно двигалась к нему,как будто знала,что надо держать покрепче,не удержала....

Наталия30 ,у вас замечательные стихи,пишите ещё,я не умею так красиво и лаконично выражать свои чувства,спасибо,вам,это очень трогает

Девочки, держитесь.

Вы нужны вашим детям.

Брошенным женам еще тяжелей поверьте.

Девочки, сегодня была в церкви, думала легче будет. Нет. "Надо принимать со смирением испытания". У меня нет смирения, есть только злость, что кто-то у меня его отнял. ,Если Бог нас так любит, зачем делает так больно. Наверное, не доросла я еще до веры. Просто не знаю, на что опереться. Детей люблю очень, но сейчас даже они не помогают.

[quote="Гость"]Девочки, держитесь.

Ваш текст

А мне вот и брошеной пришлось побыть, девочкам моим было 2,5 и 1,5 года. И вырастила их и 18 лет замуж не выходила. В первом браке была очень счастлива, но всего 3 года. И, наконец, вот оно мое счастье, вышла снова замуж уже в 40 лет... Во втором (счастливом) браке 5 с лишним лет была...и всё! На роду что ли так написано, терять самыз любимых и оставаться одной! И не знаю даже когда мне было тяжелее, тогда, когда 1-й муж ушел, или сейчас, когда умер второй...

[quote="Алиса"]Девочки, ...

Ваш текст

Алиса, сколько детям лет?

Вика, а я вот думаю, что лучше бы ушел. Да, я бы злилась, сердилась, но он был бы жив. Самой страшное, что может только быть - это смерть. Хоть головой о стену бейся - ничего не исправить. Я сейчас воспоминания от себя гоню, с воспоминаниями совсем нет сил и желания жить. Говорю себе: "только не сейчас, подумаешь об этом чуть позже".

Вика, у меня очень большая разница в возрасте у моих девочек. Старшей - 17 (мы ее с мужем родили, когда нам по 19 лет было), а младшей - полтора годика.

[quote="Наталья_33"]....и ещё Лорыч, заведи себе животинку котёнка или собачку,будет кому отдать заботу и любовь, С Уважением...[/quo

Спасибо за поддержку. Кошек две - Саша в свое время не только с вещами, но и со своей кошкой пришел.Он двух взрослых животных смог подружить - в это никто не верит, говорят, кошки только маленькими котятами вместе играют. Даже моя мать о нем плачет больше, чем о двух мужьях, которых похоронила, хотя я сама с ней не очень общалась, но горе нас сблизило. Муж к теще как раз с удовольствием ездил, был по уходу оформлен за ней. Вот так он нас всех осиротил. Сначала даже злилась на него, когда плакала. Сейчас взяла благословение священника, молюсь. В церкви - то нельзя.

Наталья 5760 сколько горя... Понимаю, нет слов которые успокаивают. Просто желаю, чтобы все было хорошо.

Мне трудно представить себя брошенной женой, но думаю, в этой ситуации есть плюс - у детей есть папа, пусть по выходным или уж как там... но есть. Конечно, есть папы которые не интересуются своими детьми после развода. Наверно такие очень долго живут.

Юлиана, читала, как вы с мужем на одной половинке кровати спали и залилась слезами. Так похоже...У меня муж всегда шутил по этому поводу и мы смеялись. А теперь обнимаю его свитер и сплю под двумя одеялами, холодно без него и страшно.

я с огласна с тем ,что папашки ещё те бывают....относятся к своим детям - философски ,ну есть ,и хорошо ,а после развода и вообще о них забывают.А Отцы хорошие ,которые могли бы дать в этой жизни многое детям в - могиле лежат .Разум мой вообще отказывается что-либо понимать...

Абсолютно точно, ничего тоже не понимаю. Столько вопросов и ни одного ответа. Доченька спрашивает и спрашивает где папа, говорит, что соскучилась, просит, чтобы я позвонила ему... просто кошмар. Не могу без слез отвечать ей, говорю, что папа с нами, что он тоже нас любит и очень соскучился.... Боюсь, когда дочка спрашивает и боюсь, что перестанет спрашивать..... А наш сын не верит в Бога, я всегда хотела переубедить его. А теперь я даже не знаю, как говорить что Бог есть, что он хороший, но забрал нашего папу. Даже выругаться хочется.

Прости меня, Боже! Нельзя ,так.Ведь эти "папашки" хоть какие нужны своим малышам!!!! и не мне судить их .это всё от горя наверно...

Прошло 13 дней, как трагически погиб мой муж... Вместе мы были 14 лет, нашей дочери 9 лет... Осознать не могу, поверить в случившееся тоже... С кем угодно, но не с нами... Пустота кругом...

Совсем не получается жить дальше...без него. Лариса, правильно Вы сказали, что невозможно поверить в то, что случилось. И ничего нельзя изменить. Какой дурак сказал, что мы сами делаем свою судьбу? Сейчас это звучит как издевательство. Прошло уже 18 дней. Я никогда так долго за те 20 лет, что мы вместе, не была без него. И с каждым днем скучаю все больше и больше. Каждый день пытаюсь себя вытаскивать из этой пустоты, но не получается совсем.

Наталья, вот и я про то же. Если он хороший, почему забрал моего мужа, почему причинил мне такую боль, почему оставил моих детей без лучшего папы на свете? Да, я не святая, но мне кажется, что для меня это слишком.

Девочки, как же жить дальше?

Я вот думаю, раз церковь не помогает, может начать детям в детских домах помогать? Нашла сайт благотворительный, люди организовывают для детей праздники, покупают что-то. У нас есть дом, дети, есть возможность помогать. У этих детей нет ничего. Нашла сайт благотворительной организации в Подмосковье. Все никак не отважусь позвонить, боюсь, что порыв пройдет, учитывая мое "настроение". Девочки, есть кто из Подмосковья? Ни у кого больше такой идеи не возникало. Ведь и церковь говорит, что когда делаешь добрые дела, нашим мужчинам там (знать бы наверняка, где там) лучше будет, так как все эти добрые дела мы будем делать ради них.

Хотя может это и эгоистично, отвлекаться на чужое горе, чтобы хоть на немного вынырнуть из своего...

Лариса и ваша доченька,примите соболезнования! Дай Вам Бог перенести всё это. За мужа своего молитесь.А он будет у Господа за Вас просить.Держитесь

Вообще, как известно, существует 5 стадий переживания горя: Отрицание → Агрессия → Торги → Депрессия → Принятие. Подробно вы можете почитать об этом в интернете, я хочу рассказать на основе личного опыта, как пройти самый сложный этап - Принятие.

Переходы в первые 4 стадии обычно происходят со временем сами собой, а выход из депрессии часто затягивается. Это самый сложный момент. Тут многие пишут, что спят в пижаме мужа, не стирают его белье и тп. Это ни что иное, как отрицание того факта, что его больше нет. Это деструктивная позиция.

Самое первое, что нужно сделать, это понять и принять очевидный факт:

[ У вас теперь будет НОВАЯ ЖИЗНЬ. И эта новая жизнь будет БЕЗ НЕГО. И это от вас не зависит.

А вот будет ли ваша НОВАЯ жизнь счастливой, зависит от вас и только от вас.]

Это самое главное.

Второе: приняв этот факт, необходимо отвлечься от своих мыслей о потере. Но не просто "занять себя работой", этого недостаточно. Необходимо на время избавиться от всего, что так или иначе напоминает о муже. Соберите его одежду, уберите с глаз совместные фотографии, его подарки, его зубную щетку, тапки, книжки, которые он читал и так далее. Если какие-то ваши вещи напоминают о нем, избавьтесь и от них. Избавиться лучше навсегда, но если невозможно, то хотя бы уберите в то место, где это будет вам недоступно, лучше всего убрать из дома. До того момента, пока вы не будете готовы. Лучше вообще временно уехать из вашего общего дома и сделать там ремонт.

Но и это не все. Очень важно стараться не общаться с людьми, которые могут напомнить о нем, пожалеть и вывести на эмоции - особенно с его родителями, которым тоже очень тяжело.

Труднее, конечно, когда ребенок спрашивает, а где же его папа. Ну и да, занимать себя, занимать, и еще раз занимать.

Гнать от себя все мысли, которые делают вам больно. По сути, нужно забыть на время, что он был когда-то с вами. Пусть вас не пугает, что это звучит так, будто вы предаете его память. Отсюда третий этап: √ позволить себе жить дальше. Ведь когда мы плачем о смерти близкого человека, мы жалеем себя, в первую очередь, но и, конечно, его."Как несправедливо обошлась с ним жизнь", "Смерь забирает лучших и тп". На самом деле, конечно, смерть не избирательна. Избирательна наша память, которая вперемешку с жалостью и горем оставляет в памяти Идеальный Образ. И очень непросто избавиться от чувства вины, заставляя себя забыть этот Идеальный Образ, как будто жена предает светлую память своего мужа. Скажите себе, что это временно, пока вы не излечитесь. Стадия "отвлечения" должна быть ровно до тех пор, пока вы не поймете, что вспоминаете о нем не с болью утраты, а спокойно и с теплотой. Тогда можно достать старые фотографии, вернуть какие-то вещи и так далее.

Повторюсь, эти советы помогут лишь тем, кто уже дошел до стадии "депрессия". Если боль слишком свежа, то вы пока не готовы, все придет со временем. Надеюсь, кому-нибудь это будет полезно, как было мне.

У меня кроме раздражения , подобная научная писанина ничего не вызывает. Люди к счастью ( или к сожалению в нашем случае) не машины .Человек не может ,взять и вот так сразу переключиться на что-то более приятное или полезное в жизни. Ну хочеться ,девочке спать в пижаме ЛЮБИМОГО ,пусть спит,хоть целый год в ней,хоть всю жизнь ,если это приносит чувство защищённости и покоя , А что значит убрать все фото и вещи (вот так сразу) ?А по-поводу " себя жалеем " вообще бред!!!

меня тоже раздражает,этот психологический бред,это не мы себя жалеем,а Марина,уж очень о себе печётся,а у меня напрочь исчез эгоизм,меня невозможно обидеть.Я не представляю,что смогла бы убрать фотографии или какие-то вещи,я бы тогда умерла,когда живёшь с человеком в унисон,дышишь и даже думаешь,как можно это отодвинуть.Мы настолько были близки с мужем,он иногда только откроет рот,что-то спросить,а я ему отвечаю,он всегда удивлялся"откуда,ты знаешь,что я хотел сказать",а я отшучивалась,что мол ты не успел подумать,а я уже знаю о чём.Откуда это бралось,я не знаю-мы даже думали одинаково.На счёт идеализации,может я и согласна,просто не хочется помнить что-то плохое,а теперь я вспоминаю наши былые размолвки с глубокой жалостью-зачем тратили время на такую ерунду,ведь его дано так мало

Лариса,примите мои соболезнования,сейчас самое трудное время,крепитесь,мужества и сил вам и дочке

А я согласна полностью с Мариной! Но только вот пока к этому не пришла. Еще у меня не получается. мы все просим совета, кто это пережил. Вот вам совет, человек пережил и рекомендует. Девочки, только по той причин, что мы ЕЩЕ ЖИВЕМ! Совсем не потому, чтоб забыть и быть счастливой. Нам надо в себе это осознать и потом уже пойдет это принятие действительности. Мне помогает церковь и молитвы, очень много читаю по этому поводу! Стараюсь и БОЮСЬ не обидеть ЕГО, не сделать ЕМУ хуже! Всем желаю выдержать. олько теперь поняла, что умирать совсем не страшно! Потерять любимого на самом деле страшно. Сейчас ношу его крестик и мне тепло от этого.

Да, долго не прикасалась ни к вещам, ни к его личным штучкам (инструментам и т.п....). Позавчера смогла достать многие вещички и перестирать (и без слез). Девочки, я совсем не хладнокровный человек! Я очень люблю своего мужа! И говорю с уверенностью "ЛЮБЛЮ", а не "любила". Чувствую, что он и сейчас со мной и обо мне переживает! И о моем состоянии тоже переживает. Отдала его обувь, маленький размер ноги, еле нашла, кому подошло, и мне от этого радостно! отдала кое-какие вещи... Думаю, что если кто будет носить и вспоминать его, то ЕМУ тоже от этого будет лучше. Фотография стоит на столе ОДНА! Вчера распечатала еще 60 штук разных, наших совместных. Смотрю с огромной грусть, что-то со слезами, но без истерик и соплей. Уезжаю (надеюсь, насовсем) в другой город (это была наша мечта). Спасибо Марине за все советы, они мне все и раньше в голову приходили, как надо. Только не всегда получается. Но, ничего, надо себя вытаскивать из этого состояния. Получится! и у вас, девчонки, тоже со временем все получится! Удачи сем, разума, терпения и много-много сил!

Для ориентировки на время: позавчера было 2 месяца, как умер любимый муж.

Спускаюсь тихонечко вниз.

Исчез мой недолгий сюрприз,

Когда наяву и во снах

Я вольно парил в облаках.

Внизу так обыденно, серо,

Унылая здесь атмосфера.

И рядом никто не летает

О, как мне тебя не хватает!

июнь 2005

Так давно я это написала! А сейчас многие мои стихи сне кажутся пророческими...

Хотела еще спросить у Марины, сколько времени прошло с того дня, как она потеряла близкого любимого человека?

Мы настолько были близки с мужем,он иногда только откроет рот,что-то спросить,а я ему отвечаю,он всегда удивлялся"откуда,ты знаешь,что я хотел сказать",а я отшучивалась,что мол ты не успел подумать,а я уже знаю о чём.Откуда это бралось,я не знаю-мы даже думали одинаково.

Юлиана, это Вы как будто про нас с мужем написали, ТОЖЕ САМОЕ, он всегда смеялся над этим.....я спрашивала в шутку - "знаешь у кого мысли сходятся ?" , а он - " у самых-самых родных..." пишу и плачу....где он теперь, мой самый-самый родной....

Не могу спать.Читаю и слёзы ручьём.Я очень скучаю за своим мужем.Сегодня 32 день,как его не стало.Убили.Почему-то кто-то решил,что ему не надо жить?Плохо.Плохо от того,что ему было больно.Я живу,как во сне.И очень хочется узнать кто это сделал и за что....Посмотреть ему в глаза,тому кто меня лишил счастья.Боль невыносимая.В тлф когда-то записала,как он играл на гитаре и пел про меня.Я понимаю,что занимаюсь самопоеданием.Но не могу справиться.Мне нужно слышать его голос.Счастливый голос...Он радовался и говорил,что всю жизнь искал меня.Вместе были 5 лет.Второй брак.Больно.

Ваш текст Понимаю вас очень-очень! Соболезную, сочувствую! Вот и сейчас держала в руках фотографии и плакала, когда увидела новые сообщения. И у нас было 5 с"чуть-чуть" лет счастья!

Марина, спасибо Вам, что нашли это это написать. Я очень хочу жить дальше, хотя бы для своих детей. Не могу больше смотреть, как моя дочка плачет, когда плачу я. Вещи пока убрать не могу, знаю, что делаю больно и себе и его маме, которая часто у нас бывает, но ничего не могу с собой поделать. Мне кажется, что, убрав его вещи, я подведу какую-то черту, а подвести ее я пока не готова. Я не знаю, на какой стадии, исходя из Вашего текста, нахожусь сейчас я. Мне кажется, что на всех сразу, исключая принятие. Принять пока не получается. Очень благодарна судьбе, что дал мне маленькую дочку, если бы не она, только повеситься осталось бы. Никогда даже мыли не было, что такое может произойти в нашей семье, все было так надежно, стабильно. Последние года ловила себя на мыли, что я счастливый человек, просто неприлично счастливый. Все ставили другим в пример наши отношения. И раз, как будто свет выключили...и ничего, пустота.

Но я очень хочу выбраться из этого состояния и приложу все усилия, чтобы радоваться жизни, должна воплотить наши с ним мечты, я должна это сделать для Него. Только он всегда подшучивал надо мной, мне так этого не хватает. Мы были вместе со школы, мы вместе взрослели, мы сделали друг друга. И наши отношения строили, корректировали и вот, когда казалось, что все у нас просто замечательно, мы создали ту семью, которую хотели, Он ушел.

Никого не хотела обидеть своим постом, лишь поделилась личным опытом. И кстати, здесь нет ни строчки научного √ все пережито мной самой. Я даю вам совет, воспользоваться им или нет √ ваше дело. Конечно, если девочка хочет спать в его пижаме √ пусть спит, но вы же понимаете, что таким образом она его не отпускает, то есть не готова принять ситуацию. Нет, не ╚сразу убрать все вещи╩. А в тот момент, когда вы поймете, что готовы идти дальше. Повторюсь, для этого нужно время. И да, чтобы идти дальше, нужна определенная доля эгоизма. Опять же, ваше дело √ следовать моим советам или нет.

Вика, прошло полгода. Было много боли слез, но я справилась, сейчас думаю об этом более-менее спокойно. Не без боли и грусти, конечно. Но я приняла ситуацию. Больше всего помогло мне как раз то, что я была вдалеке от тех людей, кто переживал сильнее меня (я была в другом городе). Я с ними не разговаривала на эту тему, не мусолила, не нагнетала, так сказать. Переживала сама, отвлекала себя. Вика, держитесь, все будет хорошо. Вы уже через многое прошли, раз уже можете смотреть фотографии без истерик. Тем более вы уезжаете, это замечательно.

Алиса, искренне вам сочувствую! Тем более, вы вместе со школы, тем более у вас дочка. ╚Мне кажется, что, убрав его вещи, я подведу какую-то черту, а подвести ее я пока не готова.╩ Да, в этом и есть весь смысл принятия.

Рада, что все же кому-то мой опыт оказался полезным, значит старалась я не зря.

Марина, расскажите, что Вы чувствуете по прошествии полугода? Научились радоваться жизни? Чем Вы живете? В чем нашли поддержку себе?