Умер муж

ну давайте вместе на ваши вопросы попробуем ответить ,(я думаю они у нас одни и те же) может вам легче станет.И боль у нас одна. Вы заметили когда кто -то пишет из девочек о своих мыслях-переживаниях,часто думаешь что "точь в точь КАК У МЕНЯ ,КАК БУДТО Я ПИСАЛА".Пишите о своей боли! понятно ,что на самые волнующие нас вопросы мы ответа не получим (по крайней мере на этом свете)

Я вот не могу понять, как так, весь мир на месте - те же дома, машины, я, люди, даже вещи его, а ЕГО нет. У меня все в голове никак не уложится, что его нет нигде. Как это, две недели назад был, готовил мне завтрак, мы вместе ездили в магазин, он играл с дочкой, а сегодня нет нигде. От этих мыслей просто с ума можно сойти.

Да, хочется верить, что его душа где-то есть, но ведь этого никто доподлинно не знает, никто еще оттуда не возвращался и рассказать не может. Если бы я знала, что ему там хорошо, мне бы, наверное, не было бы так больно.

Ната, Вы, наверное, правы, фото смотреть из прошлой жизни нельзя...пока нельзя. А я каждый день смотрю - вот мы на отдыхе, счастливые и загорелые, вот он с дочкой гуляет, вот д/р отмечаем. Смотрю в такие родные черты и опять реву.

В течение дня настроение меняется как у шизофреника - то убеждаю себя, что надо брать себя в руки и пытаюсь что-то делать, а то так нахлынет, что умереть хочется.

Я тоже не могу понять, как выходят замуж потом, как снимают кольцо с пальца? Разве я могу назвать своего дорогого бывшим мужем? Разве можно сказать детям - это был ваш папа? НЕТ! Он мой муж, папа наших детей и всегда было бы так, если бы не чья-то воля. Мой муж был достойнейшим из достойных, чтобы жить. Я не жалею себя, что осталась одна. все мои слезы по нему, моему любимому. Он был глубоко семейным человеком, папы заботливее я не видела. Мы так любили. Неужели нельзя быть счасливой на этой земле? Мне одна знакомая сказала:"Наташа, утебя была слишком широкая и белая полоса в жизни, теперь должна быть черная" Почему? Неужели надо быть г***ном по жизни, употреблять алкоголь,ругаться матом чтобы жить долго??????

Употреблять алкоголь и ругаться это не самое страшное наверно. но как земля носит таких уродов которые наркоту распространяют,оружие продают,сутенеров всяких,тех кто войны раззвязывает?а мой золотой мальчик в холодной земле лежит ,а не со мной на кухне сидит и не воспитывает своего малыша. сама не знаю как это всё понимать,говорят Господь всем грешникам даёт время на покаяние....

Наташа, подписываюсь под каждым Вашим словом....Мы прожили с мужем 30 НАИСЧАСТЛИВЕЙШИХ лет, мне 51, ему 54 было ( я здесь писала уже, скоропостижно скончался от кровоизлияния , выйдя из самолета в Китае, 7 сентября...). Мне многие уже говорят - " жизнь не закончилась, ты еще не старуха, найди достойного " БРЕД ПОЛНЫЙ !! Это МОЯ СЕМЬЯ, МОЯ и МУЖА !!! Я не могу туда впустить чужого человека !!!! Всем, и детям и внуку он будет ЧУЖИМ, и для меня НИКОГДА не станет таким родным, как муж....Все тоже самое, стараюсь держаться..... но в основном, то реву....то плачу.....

Когда я писала про алкоголь и мат, я рассуждала на уровне обычной семьи. У нас в подъезде есть 2 семьи, трезвыми не бывают и ничего... На прежнем месте жительства, одна соседка прямым текстом всем говорила, что ждет не дождется, когда ее муж допьется наконец и тоже ничего. Я никому не желаю смерти, просто чувство несправедливости съедает меня. Мой муж делал нас абсолютно счастливыми людьми. Если бы я стала описывать мужа более подробно, вы бы просто не поверили мне, подумали бы, что приукрашиваю. Он - это все.

Да, Алиса, у меня точно такая же ситуация - встал с утра с одной пастели со мной, уехал на рыбалку и не вернулся, я разговаривала с ним до смерти за 50 мин. А через час позвонили из милиции и сообщили новость, а я держав на руках доченьку это услышала. Вспоминать очень больно, не то слово "больно". И впоминать прошлое бессмысленно (только сжигаешь свою нервную систему), прошлое чуть-чуть легче вспоминать, когда пройдет время - у меня так. И я точно также не могу смириться, все его вещи, инструмент, туалетные воды в рядок есть, а его нет. Как понюхаю туал.воду - сразу вою. Тяжело, но ЖИТЬ НАДО. Мне, хоть и не надолго, но становится легче, когда я вам пишу. Вот, за пройденное время моей беды, уже никому не интересно меня слушать,а здесь я пишу, что и как мне болит. Это очень важно. Крепкого всем здоровья...

Наталья 5760, у вас были 30 лет, у нас 11, но мы с вами поняли друг друга. Я с 19 лет с ним. Мы полюбили сразу, мы очень похожи внешне с мужем. Я вас так понимаю, он такой РОДНОЙ. Очень вам сочувствую и другим девочкам. Я не могу смириться с тем, что мой родной так мало жил, что его нет. Я не могу просить Бога, чтобы забрал меня к нему, т.к. у нас детишки маленькие. Я прошу, чтоб вернул мне его, хоть знаю, что это невозможно.......

Девочки, только не пропадайте. Очень жаль, что мы здесь собрались...но если так сложилось, давайте поддерживать друг друга. Правильно написала Ната, мои слезы тоже никому не нужны. А мне не нужны их шутки и смех - вот и непонимание. А здесь мы понимаем.

Наталья30, и я с ним тоже с 19 лет....3 года до брака + 30 лет СЧАСТЬЯ, трое детей, внучек, младшей доченьке 17......В моей жизни был ТОЛЬКО ОН, никого больше, он смеялся и гордился всегда - "нецелованная ты моя, только моя единственная"......Тоже схожу с ума, КОМУ показалось, что СЧАСТЬЯ МНЕ ДОСТАТОЧНО !!!???

Наталья5760,Трое детишек - это хорошо. Сыновья есть? Мой муж дней за 5 до....... просил у меня третьего ребеночка, а я отказала. Он даже обиделся на меня. Он обожал детей, а они его. Сколько же горя..... Оказалось, что реветь в три ручья - это не летучее выражение, правда такое бывает........Как можно стать прежней? Как избавиться от кома в горле? Как же трудно смотреть на других людей, у которых все хорошо, которые смеются. А ведь всего месяц назад я была среди них........

У нас три дочери и внук, две старшие замужем, младшая 17 лет, студентка....Это счастье ВЕЛИКОЕ - Дети... в каждом его продолжение и кровь, но ...от меня как кусок оторвали, я не представляю КАК дальше без него.... да не одна, да дети, да НАДО ЖИТЬ и держаться ради них... НО КАК... мне больно все, больно видеть улыбающихся супругов, больно видеть отдел с мужской одеждой, в который я никогда уже не войду и не спрошу одежду на самый высокий рост ( муж 193 см), больно зайти в продуктовый, зная, что уже никогда ничего не приготовлю вкусненькое для него.....я не понимаю, и с каждым днем от этой безысходности все хуже... слезы душат, кажется дышать уже нет сил...

здравствуйте,девочки,моё горе уже со"стажем",моего мужа уже год и 2 месяца нет,готова подписаться под каждым словом из предыдущих сообщений,кроме молитв и того что после них легче.Я злюсь,я не верю что Бог нас любит,плсылая такую боль,когда забирает внезапно,здорового,сильного,ещё молодого человека,когда оставляет на распутьи ты не знаешь как жить.Мне немного помогает отвлечься вышивка,недавно нашла картинку,отражающую моё состояние,(на краю горы перед пропастью стоит волчица,под ней лежит маленький волчонок,а в небе духи двух волков прижались друг к другу с очень тоскливыми глазами),всё как в моей жизни,осталась одна со своим ребёнком,впереди или пропасть,сделай только шаг или гора куда очень тяжело идти,а душа в небе с моим "волком".Прошло уже немало времени,а тоска только усиливается,пришло осознание,что это навсегда.Насчёт того,что другие выходят замуж,наверное не про меня,любой мужчина будет проигрывать по сравнению с моим мужем,и даже не потому что он был идеальным,а потому что его нет,и я его не отдавала,его вырвали с моим сердцем без наркоза.Вам хочу пожелать заботиться о своём здоровье,меня переживания довели до язвы,а как не переживать когда я думаю о нём постоянно,картина его смерти не уходит из моей головы.У меня тоже нет смирения,а последнее время ловлю себя на мысли,что ненавижу мужчин среднего возраста,за то что они живы,ужас,просто

,любой мужчина будет проигрывать по сравнению с моим мужем

вот и я убеждаюсь в этом уже почти 4 года после смерти мужа

Девочки, мы все были такими счастливыми совсем недавно.....кто и за что нас лишил этого счастья......кому показалось, что уже достаточно.....кто решил, что мы теперь должны только страдать и плакать......ПОЧЕМУ ???

Наталья 5760, хорошо, что младшая рядышком с вами. Легче когда рядом кто-то родной, тем более она ваша общая доченька. Мне все говорят "отвлекись,отвлекись..." А как я могу донести до людей.... Мое горе для них просто плохая новость. А я в центре событий, у меня все перевернулось. Говорю, представьте человека, который лишился рук, ног - он сможет отвлечься????? Объяснять, что умерла вместе с любимым бесполезно. Я заметила, когда с людьми начинаешь про душевную боль говорить, они не понимают, думают философствую...

Юлиана, а есть ощущение, что прошли эти 2 года? Или все как вчера? Я ненавижу время, что иду вперед с ним, когда хочется назад. Я не чувствую, что время проходит. Не могу радоваться. У меня подруга замуж выходит, а я не могу порадоваться за нее и не смогу наверно. Детям улыбаюсь с трудом. Чувствую, что так устала от такой жизни - без него,а это только начало.

Я молюсь, верю, что моему дорогому так лучше будет. А сама при этом тоже не понимаю, как можно было забрать его? Когда забирают что-то ненужное - это можно понять. А когда любимое, ценное....то, что является нашей с детьми частью... никогда не пойму.... И никакие разговоры о более важной его миссии ТАМ, меня не утешают.

Наталия,у меня прошло чуть больше года,ощущение-я очень долго живу без него,прожила осень,зиму,весну,лето-всё равно больно,тяжело,порой такое ощущение,дышать нечем.Сын взрослый ,барышню нашёл,страшно ревную,не показываю конечно,и хочу,что бы у него всё сложилось.На счёт времени-я как бы существую вне его,утром встаю и жду когда день кончится и так уже 416 дней.Конечно чувства острой боли прошло,но взамен -тоска жуткая и безисходность.Говорят время лечит,искренне желаю вам этого

а меня вообще убивает,когда говорят,что Бог забирает человека в лучший момент его жизни,когда он больше ничего уже сделать не сможет,как такое принять.У меня муж был талантливый музыкант,играл на скрипке виртуозно,у него столько планов было,столько новых произведений ,а теперь сын пишет песни,в память о папке.Если БОг дал талант,то дал мало жить,а нам безмерную печаль

Каждый день ,ложась спать ,с облегчением и какой-то радостью думаю, что закончился ещё один день. мне кажеться время нас сближает с любимым моим.Как мне плохо ,девочки !!!!!!!

А я сегодня на кладбище была. Не могу еще сознать - какая ограда, зачем она ему, это просто сон, который кончится.Сегодня так ярко возникла мысль, что я не хочу жить, только дочку когда к себе прижала, наругалась на себя, что так нельзя. Еще 20 лет назад, я его не знала, как же мы друг к другу приросли за эти годы. Что делать, девочки, как научиться жить без него? Все говорят, сильная, время лечит, а меня как-будто нет. И с каждым днем все тяжелее и тяжелее становится.

И еще я не хочу не с кем о нем говорить, не могу объяснить почему. Ненавижу утром просыпаться, доли секунды кажется, что я с ним, а потом это жуткая боль и тоска. Не могу смириться, это, наверное, плохо, но не могу.

Все тоже самое... чувство облегчения, что день прошел, уторо ненавижу. К ощущению ужаса от происходящего добавился страх. Так же с каждым днем все хуже. Я отгородилась от всего окружаещего мира, не хочу общаться, отвечать на вопросы. Никто, кто не пережил не понимает, но при этом дают советы. Я удивляюсь, когда вспоминаю себя в первые дни...бесконечный сбор бумаг, беготня по инстанциям - как я это делала? На адренолине что ли от стресса. Даже среди нас, думаю, стресс примерно у всех одинаковый, а вот чувство потери разное. Поэтому кто-то чувствует, что время лечит, а кто - то нет.

АЛИСА, вы никогда не сможете смириться, как и я, к этой боли постепенно организм привыкает, я до сих пор хожу по улице в капюшоне, чтоб меня никто не видел, чтоб никто не трогал, но некоторые есть: "Ну, как ты отошла?", поверь мне хочеться стукнуть в "табло", вот, что значит человек не прошел по похожему пути, я всегда говорю, не знаешь как спросить или помочь - лучше промолчи и пройди мимо, не трогай меня. Это мое состояние и эмоции, Алиса, где вы живете, в многоквартирном доме или в собственном? Я до сих пор не выхожу на детскую площадку с дочкой, а раньше сидя в декрете не вылазила от-туда. Мне кажется, на меня смотрят и шарахаются.... Может это и навязчивое состояние.

Могу, и наверно надо похвастаться: я вышла с декретного отпуска в конце августа (работала специалистом на производственном предприятии), а с понедельника перевели инженером (имею 2 высших (я знаю, никого не удивишь)). Так вот, вроде и изменения какие-то, но поверьте такая маска всегда на лице, не радует ничего. В глаза смотреть тяжело - очень замнулась, хотя по знаку зодиака Лев (лидер еще тот). Держитесь, девчонки, у вас тоже должны быть перемены........ Дай Вам Бог!!!!

Моя ситуация осложняется тем, что мой муж погиб при загадочных обстоятельствах. Сейчас прокуратура проводит проверку. На руках у меня две отличные друг от друга справки, в одной в графе причина смерти стоит прочерк, а в другой написано: род смерти не установлен. Вот так среди бела дня..... и виноватых нет. А я знаю, что есть. И проклинаю каждый день виновных и буду проклинать, хоть и не знаю их в лицо. Тяжело... Мое горе благодаря "добрым" людям стало детективом, все придумывают различные версии, как правило близкие к шизофрении. Все сказанные мной слова перевернули до неузнаваемости. Мы так хорошо жили, у нас все было хорошо, видимо слишком хорошо.........

Цитата: "Ну, как ты отошла?"

Просто кошмар! Что за люди???

опять реву.....

Ната, я тоже ЛЕв по гороскопу. Муж всегда говорил, что я сильная. Сейчас понимаю, что совсем не сильная. Думаю, что перемены будут не скоро. На работе чуть-чуть легче, мозг, все равно, загружается. Но она не радует совсем, как раньше. А работать надо, ради детей. Знаете, девочки, боль, все-таки, должна со временем ослабеть. Жизнь должна взять свое, мы просто сейчас не понимаем, как это возможно. Думаю, что со временем, нас начнет хоть что-то в этой жизни радовать. Самое ужасное, что сейчас не радует ничего, никак не получается выбраться из этого состояния.

Наталья, я сегодня целый день слез удержать не могу, вот сейчас уже жутко болит голова. Девочки, это у нас здесь дни тянутся без них, а у них, мне кажется, как миг проходит. Они даже соскучаться не успеют, а мы с ними уже будем. Я тоже теперь совсем не боюсь умирать, я знаю, что он меня там встретит, он же совсем не может без меня долго. Только, наверное, всему свое время. Мы в церкви венчались, хоть и было нам всего 19 лет, наверное, и не понимали толком значимости этого, а теперь я так рада, что мы венчаны. . А мне, видимо, мне нужно детей наших вырастить, я им здесь нужна.

у меня осталась его футболка, в которой он дома ходил, на ней все еще его запах....просто невыносимо

Девочки, и я реву.... вернее постоянно реву......даже дико стало, вот подумала сейчас, что вего лишь 2 месяца назад было АБСОЛЮТНО БЕЗМЯТЕЖНОЕ СЧАСТЬЕ....не было этой НЕВЫНОСИМОЙ БОЛИ, которая кажется так придавила, что ощущаю себя просто тенью......ничего не хочу..... особенно раздражают слова " не ты первая, не ты последняя"......видите, девочки как они про нас.....не думают, что и сами среди нас оказаться могут.....

Цитата: "Ну, как ты отошла?"

У меня свекровь бывшая спросила " Ну стоило ли выходить замуж, чтоб овдоветь (ее сын, мой 1-й муж бросил меня, когда моим детям было 2, 5 и 1,5 г. Одна хорошая ( ну, на самом деле хорошая) знакомая сказала. "Ну, ничего, ты молодая, еще себе найдешь!" И последний пик, соседка, когда я ее на 40 дней позвала, спросила" Ну, как тебе вдовья жизнь?". Девочки, это ужас какой-то! Люди, что вообще не понимают, что произошло?!!!!!!!!!

Мне сегодня приснилось, что мы с Олежей целуемся ,мы понимаем как мы соскучились ,и при этом у нас обоих слёзы текут...

Какое страшное слово НИКОГДА...тьфу, не хочу в это верить!!!

16 ноября будет 40 дней.Муж ушел добровольно, меня не было дома, он был пьян. У нас во всем райцентре нет психолога, поддерживают коллеги, спасибо им. Могу сказать, что время не лечит - совсем наоборот - с каждым днем все более осознаю свою утрату. И работа не спасает - наоборот, мысли, которые постоянно только об одном, крепко мешают сосредоточиться на работе, ее качество у меня резко ухудшилось. Прожили 6 счастливых лет, ни разу по-крупному не поссорились; самое оскорбительное слово у него для меня было презрительное "фея", когда ругались. Мне 34, детей нет - болею; подруг тоже. Ему должно было 13 декабря исполниться 41. Вечером меня "едят" стены, поговорить не с кем (мы привыкли подолгу болтать, обсуждать фильмы, книги), я совсем одна. Как много похожего прочла, пока листала форум...У большинства хотя бы дети остались, а я не хочу жить...

Лорыч,здравствуйте.Примите мои соболезнования!!!! К сожалению на этом форуме половина таких ,которык не хотят жить,НО НУЖНО ! (не мы решали прийти нам в этот Мир или нет ,и не нам решать,когда уйти),тем более Вам!!!! Вы же любите мужа, ВЫ были ему подругой и опорой в жизни, так не ЛИШАЙТЕ ЕГО НАДЕЖДЫ НА СПАСЕНИЕ! Кто если не ВЫ будете вымаливать Его???Не бросайте его,помогите ему!!!!Он очень ждёт Ваших молитв !!!Бог милостив,Верьте! будет плохо пишите сюда

....и ещё Лорыч, заведи себе животинку котёнка или собачку,будет кому отдать заботу и любовь, С Уважением...

посмотрела в инете свидетельство "Ашхен Арутюнян Свидетельство Клинической смерти" рекомендую посмотреть (правда это какое-то протестанское течение,секта наверно"Слово Жизни) я исповедую православие (,чего и всем желаю! ))но все равно посмотрите ,Бог Один ,и не будем отчаиваься

...НЕ БУДЕМ ОТЧАИВАТЬСЯ!!!

мне нравится стих, кто автор незнаю :

Когда мне больно, я приду к Тебе

И на колени тихо опущусь.

Сотрешь слезу Ты на моей щеке,

А я к руке Твоей тем временем прижмусь.

будет сердце, чувствуя любовь,

Сильнее биться у меня в груди.

И побежит быстрей по жилам кровь,

Согретая лучом Твоей любви.

И боль утихнет от того прикосновенья,

И вновь придет потерянный покой.

А я запомню каждое мгновенье,

Что были рядом мы, с Тобой ...

Красивый стих. Напишу свой, он залит моими слезами...

Дорогой мой, ты знай, я приду!

С каждым днем мы все ближе и ближе.

Лишь слезы текут и текут по лицу,

И стрелка часов время медленно движет.

Прости, дорогой, что в полумертвом сознанье

Сжимаю поледнюю волю в кулак.

Живу неживая, дышу без дыханья

Плачу! Зову! Погружаюсь во мрак...

Я жизнь ненавидя, жить продолжаю,

Я боль нестерпимую все же терплю,

О невозможном упорно мечтаю

И муки рвут рваную душу мою.

Лорыч, очень сочувствую вам... Если нет подруг, может кто-то из родственников может побыть с вами? У меня лично, у самой нет желания общаться с окружающими. Но все же одна подруга детства стала мне жилеткой, не знаю как она выдерживает, я ведь только о своем говорю. Вам нужен кто-то обязательно. Или пишите сюда. Этот форум сам по себе жилетка...

Ой,девочки,какая боль у нас,у таких разных,и молодых,и не очень одинаковая

.Я жизнь ненавидя, жить продолжаю,

Я боль нестерпимую все же терплю,

О невозможном упорно мечтаю

И муки рвут рваную душу мою.-это выражение,моих чувств и состояния,как хочется всех обнять и сказать-"ты не одна в этом мире".Я последнее время думаю,а вдруг я что-то забуду из той прошлой жизни,как он смотрел,что говорил,постоянно мои мысли там -с ним.Говорят,что нельзя на видном месте держать фотографии,прошлому-место в прошлом,а я не могу,у меня везде стоят его фото,и на мобильном,я чувствую просто физическую потребность его постоянно видtть,тогда я с ним,я в его глазах...

Юлиана, не слушайте что говорят. Хочется, чтобы фото были везде, пусть будут. У меня вся наша комната в его фото - это застывшие минуты нашего счастья. Его вещи тоже все в нашу комнату принесла. Я говорю с фото, целую. Обнимаю его вещи. Я делаю то, что требует моя душа. Не так давно родственники звали меня на кладбище, а я не хотела с ними, хотела одна. Поехала после них - я так хотела. У них все правилам (у родственников), все по книжке, а у меня нет правил, как чувствую так и делаю.

Наталия5760, куда же вы пропали. Я увидела в вас родственную душу. У меня эти 2 дня совсем слезные. Вот сюда бегу сразу...

у каждого есть свой путь к нормальной жизни, надо просто искренне захотеть его найти.

Наталия30,я тоже сначала соблюдала все правила,а сейчас отступила,стало легче.У меня свекровь очень набожная,всё по правилам надо делать,ни шагу в сторону,мне её жалко,у неё кроме сына никого родных нет,я уступала.Когда мужа похоронили,на поминках нельзя было поставить ни грамма спиртного,все просидели молча ,поели и разошлись,это ведь не преступление поднять рюмку в память,что-то сказать,я конечно понимаю состояние его друзей-это был шок,такой здоровый,весёлый,обаятельный человек так внезапно ушёл .Он так любил своих друзей,всё время кому-то звонил,решал какие-то проблемы,всегда знал кому что сказать,как поддержать.А на годовщину я пригласила его друзей,поставила спиртное на стол,мы посидели,вспомнили,каждому нашлось,что сказать-мне стало легче.Душа конечно,где-то там,а здесь жил человек,его тоже надо помнить.Сколько гадости я от свекрови наслушалась...

amitoria,а что делать,когда не хочется искать нормальный путь,когда жизнь остановилась 20 сентября 2010 года,а всё остальное просто физический процесс-дышу,ем,сплю