Умер муж

я к сожалению забыла написать,что это не моё высказывание,а Хемингуэя,но я согласна с ним полностью,и это не значит ,что нужно умереть прямо сейчас,но от боли не избавит больше ничего,а мы, девочки, моральные калеки.У меня есть сын,взрослый уже-23года.Это я здесь расслабилась,позволила себе проявить какие-то эмоции,дома стараюсь этого не прявлять,мне жалко сына,я помню себя в 23-счастливая,с маленьким ребёнком,мужем,строили свою жизнь,а сейчас пустота....А как мне вас жалко,у кого маленькие детки,а папки уже нет.Всем вам мужества и терпения всё преодолеть,а деткам счастья

Юлиана, извени, что я так на тебя напала! Ты - права, у нас обязательно должно быть место где можно стать хоть на минутку слабыми и поделиться своими эмоциями. После смерти мужа у меня совсем не осталось друзей - это клеймо "она приносит несчастья", оставило меня один на один с бедой, может быть поэтому я стала такой жестокой. Извени меня.

да ну что ты я не обижаюсь,проявление хоть каких-то эмоций -это уже хорошо,а то в ледяные статуи превратимся,у меня таже самая ситуация-общие знакомые перестали со мной общаться,но я хочу верить,что не из-за клейма,а просто они привыкли видеть нас вместе,не знают что сказать,у меня только 2 подруги поддерживают,правда одна тоже вдова уже 5 лет,а другая осторожничает,меня приглашает,только если мужа дома нет,я же теперь могу и отбить,смешно конечно,но такова жизнь,надо их пожалеть,а не обижаться.Мне кажется,что меня обидеть невозможно,хуже чем случилось уже не сделать.

девочки! а у меня младший сынишка не знает, что папа умер...ему 5 лет было, когда мы папу потеряли..а сейчас-9...и я не знаю, как сказать! и я боюсь сказать! а он ждёт, ждёт...что папа вернётся из командировки! я знаю-так нельзя...а как можно? они любили друг друга безумно! как я скажу? у меня подружка-психолог...посоветовала молчать до последнего...а вы как думаете? как мне разрушить надежду ребёнка? как мне СВОИМИ СЛОВАМИ убить в нём надежду? Я ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ НЕ МОГУ!

Знаешь, Белка, ты просто хорошенько еще все взвесь, а вдруг он потом не простит твоего молчания. Мой сынок видел, как умер муж, но на похороны я его не взяла, так он до сих пор говорит, что я не дала ему проститься с папой, а ведь я просто хотела пожалеть его. Детская психология - неизведана. Сынулька бегает в школу, балуется, строит огромные планы, но иногда поднимет глаза к небу и прошепчет: я знаю, ты меня все время видишь. У меня сердце рыдает, но я все время говорю, что конечно видит, любит и оберегает.

Здравствуйте, хорошо ,что есть такой сайт - прочтешь, и легче становиться.Я ТОЖЕ одна из Вас.Никогда не думала, что я могу остаться вдовой в 33 года, сыну 5."Ужас", который не прекращается почти 4 месяца!!!!!!!!!!!!!! Где ты мой родненький????нам с сынулей так плохо без тебя..........Я ТАК СКУЧАЮ БЕЗ ТЕБЯ

обратись к Богу он обязательно поможет

Наташ, я что ты в нашу группу в контакте не вступишь, мы там сидим общаемся.

Я обращаюсь к Богу (а что еще делать нам - убогим ?),тысяча вопросов, и ни одного ответа. Толькь НАДЕЖДА на жизнь БУДУЩЕГО века (если еще Боженька мне грешной разрешит быть с моим Олеженькой).

Девочки ,слушали песню Ирины Круг "Где ты?".Сердце,душа, мозг -все разрывается от боли этой...

ДА, ДЕВЧОНИКИ, ЭТО ЖЕСТЬ Я ТАКАЯ ЖЕ, УЖЕ НЕ ПОМНЮ ПИСАЛА Я СЮДА ИЛИ НЕТ, ВЕЗДЕ ПИШУ, ГДЕ УВИЖУ ТАКИХ СТРАДАЮЩИХ КАК Я, ВСЕХ ВАС ПОНИМАЮ, Я УЖЕ НЕ ЖИВУ, А СУЩЕСТВУЮ 7-ОЙ МЕСЯЦ, ТОЛЬКО ХУЖЕ И ХУЖЕ, ОТ ТОЙ МЫСЛИ ЧТО Я С ДЕТЬМИ ЕГО НЕ УВИДИМ НИКОГДА!!!!!!!!!! НЕ ВЕРЮ, ЧТО Я ЖИАУ БЕЗ НЕГО 7-ОЙ МЕСЯЦ. БОЛЬ, ЖУТЬ ТОСКА......................

3 дня назад умер муж...завтра похороны...мне 22, ему было 23...год боролись с раком, в итоге болезнь победила...все друзья,близкие,родные..все говорят, что крепись...мы понимаем как тебе плохо...что время лечит - это всё слова....вообще я верю,что оно лечит...хотя у всех разная причина смерти...глядя на то, как он мучился последний год - ненадолго,но успокаиваюсь. Теперь у него нет невыносимых болей..он последние 3 месяца почти не спал...а если и спал то по 30 минут сидя за столом...разве это жизнь?Надеюсь, что всё же после смерти жизнь есть и мы ещё увидимся с ним и будем вместе, когда придёт моё время. Но от самоубийства останавливает одна мысль..я уверена, что если есть жизнь после смерти - то он сейчас в раю, он был очень хорошим человеком. Но если я покончу жизнь самоубийством, то я к нему точно не попаду..поэтому придётся ждать и надеяться, что мы с ним ещё будем вместе. Единственное, истерики не постоянны...но это не значит, что я его не люблю...у меня бывают часы когда я кричу в никуда и спрашиваю у него почему он от меня ушёл и как он смог меня оставить..а бывает время когда я смотрю на фотографию и мне за него спокойно, что теперь ему не больно...в любом случае, ставить на себе крест не буду...хоть и хочется опустить руки, лечь на кровать и смотреть в потолок ожидая прихода...но я этого не буду делать.Уверена, мой муж бы этого не хотел...Буду работать, у меня есть жеребёнок..очень жалею, что не успели родить ребёночка...у меня была такая мысль,когда узнали о болезни, тогда он ещё был в состоянии..но я испугалась, что одна не потяну...что я ещё слишком молода...а вдруг болезнь по наследству передастся...в итоге я об этом сейчас жалею. Поэтому девушки, женщины..не откладывайте то, что можно сделать сегодня..жизнь - очень короткая...как показывает небольшой - но печальный опыт...

Наталия, крепись ,дорогая...Твоему любимому

Царствия Небесного и вечный покой.

спасибо, за приглашение, только я в контакте как то не очень разбираюсь,группу вашу нашла,а как попасть?

сегодня была на кладбище - наревелась ...мысли всякие-разные ,вплоть до создания Мира ,как все устроено,где "этот" их мир, как там им , одиноко наверно без своих семей? Девочки ,вам ваши мужья каким -то образом дают "о себе" знать, может что-то говорят во сне (хотя церковь "говорит", что снам особо доверять нельзя..напишите кто ,что думает по этому поводу,мне просто необходимо знать ,что мой Олежик ЖИВ!

Ну вот, я и с похорон...это было невыносимо видеть его в гробу....как его опускают под землю...закапывают...хотелось броситься к нему и что бы меня закопали вместе с ним...такое же желание было и у его матери. Хоть мы с ней и не ладили, сегодня более менее нормально без скандалов всё прошло..правда всё равно меня считают виноватой в том, что рак одолел их сына, но это уже другая история...

Он мне сегодня снился..перед похоронами....и мне стало легче..я проснулась с улыбкой на лице. Он мне показывал очень красивые места..там было озеро красивейшее, гладкое...ни одной маленькой волны...вокруг озера густой лес...поля с ровным газоном...в озере был небольшой причал, там качалась пара лодок похожих на рыбацкую....я даже звуки все слышала...запахи чувствовала...там так было прекрасно...я с ним по моему не разговаривала, не помню( Но проснулась с ощущением, что он будет меня там ждать - когда придёт моё время...после этого сна мне стало спокойно...теперь ему хорошо...я уверена, что он по всем нам скучает, но он дождётся нас...мне почему -то кажется, что там время идёт быстрее, чем у нас...не бросайте свою жизнь..крепитесь...вот сейчас пишу, а сердце так отвратительно и больно ноет...но что поделать...так у нас сложилось..надо жить дальше...но никогда не забывать наших любимых..что бы они всегда были в наших сердцах...

спасибо большое за добрые слова

Наташенька, милая, крепись. Тебе сейчас невыносимо тяжело. Царствие небесное твоему Мужу, пусть земля ему будет пухом!

Попробуй все-таки попасть в нашу группу (почитай предыд. сообщения). У нас там девочки с разным сроком горя. Мы общаемя на разные темы, поддерживаем друг-друга. И хоть чуть-чуть становится легче. Ты потом поймешь, что понять твое горе могут лишь те, кто сам прошел сквозь этот кошмар.

А детки у вас есть, Наташ? и свекровь сейчас поддержи, мы все люди ,и все не без греха,пусть твоему мужу будет "там" хорошо,зная ,что у вас с его мамой нормальные отношения. Мы люди должны учиться всех прощать и любить, как Христос нас любит и прощает нам все...

К сожалению, деток нету....хотя так хотелось от него ребёночка..но не успели..обнаружили его болезнь через месяц после свадьбы, поэтому толком-то и пожить не успели...сегодня всё утро не могла встать с кровати...такое чувство ужасное..как будто вынули сердце, выпотрошили всю грудную полость...и ни рукой пошевелить, ни ногой...сил не на что нету...

А к свекрови я то нормально относилась...старалась всё делать так, что бы она одобряла..но она всё равно во всём винит меня...Если бы я на похоронах бросалась в истерике на гроб - она была бы недовольна...то что я пыталась сдерживать слёзы - её тоже не удовлетворила..она такой человек, что угодить ей - просто невозможно..не слышать не видеть она меня не хочет.Отдавать компьютер - единственное, что у меня осталось от Серёжки (он его очень любил и сидел за ним всегда когда были силы) она отдавать его не хочет...в итоге у меня осталось обручальное колечко и игрушечный мишка-панда..которого мне муж подарил на наш первый месяц, когда мы начали встречаться...как же люди всё это выносят, я мучаюсь всего 5-ый день...а уже почти нету сил....вы молодцы что все такие сильные и справляетесь с этим...надеюсь и у меня получится...

а сколько лет свекрови,вы вместе жили,и почему тебя винит? представляешь как ей сейчас тяжело самой бедной? у нее еще дети есть? а ты молись за мужа,в церковь ходи,тебе легче будет...

свекрови лет 50, точно не помню...у неё было 4 ребёнка....осталось двое..первый сын умер ещё младенцем..его тоже звали Сергей...в итоге теперь в одной могиле 2 Сергея Викторовича....я знаю что ей тяжело....но вот она почему-то думает, что тяжело только ей...а винит - потому что всегда ко всему придиралась...даже тарелку не туда ставила после того как помыла....что если муж что-то делал по дому - то обязательно я его заставляла...а последние полтора месяца я вышла на работу...и приезжала к мужу только 3 раза в неделю...на большее сил не хватало. Она считает, что я его бросила в трудную минуту...хотя извините, но кушать-то мне надо было на что-то?Они то мне денег не давали....к ней когда приезжала, она специально из еды предлагала то, что я не ем...

В тебе это обида говорит,не обращай внимания, ей сейчас о-очень тяжко

Родственники моего мужа тоже считают, что я недостаточно горевала весь прошедший год (22 сентября) после смерти мужа, работала без остановки, занималась сыном, а не рыдала на весь поселок - им, наверное, не вдомек было, что нам с сыном кушать нужно, что долги после похорон мне отдавать нужно было, памятник мужу поставить нужно было - они так разобиделись, что совсем перестали с нами общаться, даже здороваться, а сами буквально на 9 день после смерти родного брата в сельский клуб на дискотеку побежали. Ну где справедливость?

Мой муж трагически погиб 14 сентября 2011 года. Я не могу дышать, вернее конечно я дышу но очень не хочется

Юля, примите соболезнования! нас много с такой бедой. присоединяйтесь к нашей группе в контакте. всем вместе как-то легче выкарабкиваться.

Мой муж умер 7 сентября 2011 г.......Полетел в Китай на выставку международную на 4 дня....улетел навсегда....вышел из самолета, сел в автобус и кровоизлияние....8 врачей спасали, сердце 2 часа билось...не спасли...Все как в тумане...такой родной, такой большой, такой веселый всегда...почти 30 лет в браке и до брака 3 года...целая вечность с ним и вдруг такое...за что ??? Понять, принять, смириться сил нет, нет сил даже дышать...........................

Наталья,примите мои соболезнования,почему-то в наш век уходят молодые,была сегодня на кладбище,посмотрела вокруг -98%лежат молодые до 55 лет,очень тронула меня одна могила,там лежат муж с женой ,умерли с разницей в 2 дня,одному 75,другой 73,и я бы так хотела,но нам не дано...Приготовтесь терпеть,долго,мучительно,говорят,что время лечит,искренне надеюсь,что у Вас так и будет.Моего мужа уже год как нет,легче не стало,конечно,такой острой боли уже нет,но тоска,безисходность остались.Мужества вам и сил,берегите себя

Спасибо Вам, за теплые слова...эту боль поймет только тот, кто сам испытал...ему было всего 54... столько планов, столько мечтаний, столько всего не успел, но все это теперь неважно, а вот то, что его нет - это такая боль теперь невыносимая, знаю, что надо держаться, знаю что нужна детям, знаю, что он не хотел бы меня в слезах видеть, но......просто вою белугой, как научиться теперь жить без него ???

Ваш текст

http://vkontakte.ru/club22820997 вот ссылка. напишите личное сообщение нашему администратору Ирине и она вас добавит.

Моего Женечки не стало 13 сентября 2011 года. Карабкались, карабкались и не смогли выкарабкаться из болезни. До последнего вздоха его (или выдоха) я не верила и все надеялась, что случится какое-нибудь ЧУДО! Так неправильно всё! Так нелепо! Так не должно быть. Тоже, как и другие девочки (здесь), живу во сне. А наяву с утра все повторяется, и очень горько осознавать, что ничего за ночь не изменилось... Разговариваю с ним постоянно, прошу его, чтоб приснился. Не снился еще ни разу. И тоже не знаю, как жить дальше. Приехали 2 года назад на его родину и много еще планов себе настроили на будущее. Теперь я тут одна...

уже год, как погиб мой любимый муж. Он сниться, иногда молчит ничего не говорит, просто смотрит, а во взгляде тоска такая, и я как бы понимаю, что он скучает. Редко очень когда разговаривает, тогда говорит, что не умер. что он живой, что его отпустили ненадолго, и что их отпускают иногда. такое вот все.

Просыпаюсь с ощущением. что виделись, с нетерпением жду таких снов. к сожалению это не в моей власти. снится редко, 1-2 раза в месяц.

Абсолютно уверена, что смерть это не конец. только эта мысль дает мне силы жить. единственное (глупо, наверное) переживаю. что он там без меня. когда я еще умру. вдруг не дождется. мало ли. как там все устроено? С другой стороны я читала, что там времени нет в нашем понимании.

вообще я верю. мне были знаки и вещий сон до его смерти (и ему тоже вщий сон был), и после его смерти было много чего.

мне кажется это изречение, которое процитировала Юлиана, говорит не о том. что если горе. то надо обязательно тут же умереть. А говорит о том. что горе не проходит. не забывается. боль остается до самой смерти. на всю жизнь.

у меня уже год прошел, я очень сильно скучаю по нему. Очень очень.

Я прочитала вас и оцепенела. Мне тоже муж во сне говорил, что его отпустили на три дня... И некоторые сны действительно дают полное ощущение, что мы виделись, но не все сны.Правда, в последнее время почти не снится...

А когда он начал вам сниться? Я не могу дождаться, когда он мне приснится! Уже три недели, ак его нету. Мне все говорят, что хорошо, что не снится, значит ТАМ у него все в порядке... А мне так хочется!!!!!!!!! Я так скучаю.

Вика, и у меня тоже самое, послезавтра месяц будет, как я одна, детям снится, а мне нет... и говорят мне все то же, что и Вам, а вот сегодня, я должна была с утра ехать подавать документы на прописку в наш новый дом (должны были вместе, но родного не стало...), я всю ночь не спала, т.к. после случившегося не могу спать совсем, а утром, около 8 часов, видно заснула... и вдруг он пришел ко мне во сне ( я его даже не видела, только понимала, что это он), и говорит :"ты что, не успеешь, сегодня прием только до 12 часов...", я проснулась, поехала быстрей, расписания приема я не знала, но когда над окном прочитала, что сегодня прием с 9 до 12, у меня ноги к полу приросли... как он это знал? он, родной мой, даже оттуда мне подсказывает, помогает и оберегает меня.....и как поверить, что душа исчезает, нет, нет они не могут бесследно исчезнуть, они действительно живут и охраняют каждый наш шаг..... но так хочется хоть во сне пообщаться...хоть на миг почувствовать, что он опять рядом.....слезы душат....кажется нет больше сил с этим жить....

А меня, Наташа, слезы душат, ком в горле стоит и так хочется разреветься от души, заорать, завыть. А у меня дома мама (73 года) с правнуком (моим внуком) в гостях. И вот не могу, держу в себе. Конечно, хорошо, что приехали и в сложный период поддержали, еще до конца октября будут у меня. Но я уже не могу дождаться этого конца октября, чтоб только С НИМ остаться и разговаривать, и плакать, и вспоминать. Кто-то здесь на форуме советовал прочитать "Откровения ангелов-хранителей" Пановой и Гарифзянова (авторов). Наташа, прочитала, кое-что новое узнала, но не помогло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Наверно, мне еще рано такая информация, тоска, обида, боль горечь преобладают над всяким здравым смыслом. Каждый вечер прошу его прийти ко мне во сне,но нету. Может на 40 дней приснится. так хочется. чтоб он сказал, что ему там хорошо. Я так боюсь и переживаю, что без меня ему плохо, как и мне без него.

я читала что когда человек еще в сильном потрясении и горе. то они как бы не могут достучаться до нас и приснится А еще мне посоветовали не плакать несколько дней и убрать все его фото (с видных мест) и тогда приснится И приснился почти сразу.

Сейчас опять начиталась всякого. Пишут, что нельзя плакать, убиваться, долго скорбеть и т.д.. Что все это наш эгоизм и непонимание. А душе твоего близкого только хуже от нашего поведения. Надо его в душе отпустить и духовно смотреть на все эти вещи. А мы, большей частью, такие слабенькие...

И еще пишут, что не надо ждать и желать этих снов, не надо тянуть к себе, контролировать, как он там без меня, это не в нашей воле и поэтому, грех. Надо только молиться за его душу и просить Бога, чтоб простил ему все его грехи и помог ему ТАМ справиться. Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, то им тягостно и они тоже очень страдают. И унывать, долго скорбеть, плакать и зацикливаться и "застревать" в своем горе НЕЛЬЗЯ! Я не знаю, но надеюсь, что Господь даст мне силы и разум пережить горе и сделать все как нужно. Сейчас, конечно, я еще с этим не справляюсь!

Девочки, кто столкнулся с таким горем в жизни, я желаю справиться достойно и остаться самими собой. А кто справился, напишите, пожалуйста.

Не знаю, я научилась с этим жить, уже год прошел. Только, чем больше времени проходит, тем сильнее скучаю по нему((. Пока не могу представить себя с другим мужчиной (умом понимаю, что. конечно, в жизни еще будет всякое). но желание пока не возникло. Наверное. появится со временем...

Сегодня приснился совсем другой внешне мужчина, а во сне я знала, что это ОН. Моя мама его поцеловала. Мама у меня жива, сейчас у меня в гостях. Целый день никому не говорила про сон и думала, что и к чему. (Не надо вообще о снах думать!) А вечером я поехала кое-что отвезти на дачу, приехала туда и остолбенела, дача сгорела. Три дня назад все стояло на месте. Да что же это беда за бедой. Весь дом сгорел. Я там даже плакать не могла. разве это может быть горем после горя от смерти моего любимого мужа...

У меня неделю назад погиб муж, задохнулся в гараже угарными газами. Жизнь закончилась, но держусь ради детей, у нас двое сыновей 15 и 11 лет, две недели назад узнали что будет ребенок, срок 5 недель. Были очень счастливы-ждали дочь, ничего не предвещало такой страшной беды. Что делать с ребенком не решила, очень страшно рожать одной. За сыновьми только глаз да глаз нужен. Жизнь потеряла смысл, когда вылечит время не знаю. Мы вместе с самого детства, такого как мой муж, больше никогда не будет. Я очень любила его, хожу на кладбище разговариваю, дома с фотографиями разговариваю, схожу тихо с ума. Где взять сил? Как найти правильное решение - что мне делать с ребенком, жду его, зову, чтобы пришел что-то посоветовал, вытяну ли я одна троих детей.А он все не идет и не идет!!!!!!!!!!!!!!! Хожу в церковь, заказала все молебны, только чтоб ему было хорошо, потомучто если ему будет плохо, он не сможет нам ничем помочь...............Я привыкла во всем полагаться только на него, он был моей опорой в жизни, моим светом, я жила и дышала только им. А теперь пустота, как с этим справиться, перед детьми креплюсь, но как только остаюсь одна-сердце сдавливает...... Врачи дали подумать до 7 ноября, и принять решение, что я буду делать рожать или прерывать, я его молю прийти посоветовать, я не могу сама принять решение.............Больно, страшно, одиноко, все планы на будщее развалились, строить новые нет сил...................

Светлана, приходите в нашу группу в контакте(почитайте предыдущие сообшения). Здесь сейчас мало кто пишет, а у нас "в одной лодке" много девочек с одним горем и мы все стараемся дерхаться вместе. Сил Вам и мужества. Примите мои соболезнования. Ждем Вас.

Я нашла "в контакте" группу, подала заявку, но почему-то меня не присоединили к группе. Светлана, вам лично мои самые искренние соболезнования. Эту потерю не сравнить ни с чем. Я вот спасаюсь только чтением всякой литературы типа, что происходит после смерти с душой. И как пережить горе родным. Немного помогает, когда начинаешь что-то понимать и веришь в это. Хоть как, но себя нужно вытягивать. Прям брать за волосы и тащить, тащить вверх из этого болота, пока не засосало. У нас жизнь здесь еще продолжается. А у них (наших мужей) уже там. А там все равно будем все. Здесь еще никто навечно не оставался. Я вам желаю принять самое верное решение по поводу вашей беременности. Полагайтесь теперь на себя, но подумайте, как бы оценил ваш поступок ваш муж. Может эта новая жизнь и прибавит вам сил, чтоб жить дальше. И у нас все планы развалились. Я когда почитала здесь предыдущие сообщения, поняла, что у всех так. нас объединило одинаковое горе, хоть и по разным обстоятельствам. Я думала, что только я ТАК думаю, только мне ТАК ужасно, тоскливо, тяжело и.т.п. Прочитала, что на 40-й день душа на целые сутки возвращается в свой дом. Вот жду, через 5 дней этот день наступит.

У меня умер муж на следующий день после того как узнали, что у нас будет маленький...просто остановилось его сердечко... Зарегистрированы мы не были, но жили 4 года вместе!!!! И кроме как мужем я его никем не считаю... Ребенка я родила, растет сынок... А мужа уже больше года нет... Мне 23... Как жить не знаю........ Сын вылитый он!!!! Слез уже просто нет... Не могу без него и все!!!! Понимаю, что жить ради сына надо, но так тоскливо, ну посто до ужаса...(((((((((((((

Отвели 9 дней. Так тяжко на душе, хочется лезть на стены!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Решение что делать с ребенком так и не приняла, мыслей совсем нет....... Как я с тремя детьми одна????????????????? Жду его каждую ночь, а его все нет и нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Просыпаюсь с утра, и понимаю что все, это не сон, и становится еще хуже. Держусь из последних сил, чтобы дети не видели моих слез, сколько хватит сил???????????? Два дня подряд ходила на могилку, сидела там несколько часов, там так хорошо спокойно рядом с ним, и только там я чувствую себя как в своей тарелке, слезы течь перестают, сижу разговариваю с ним, а на душе легко-лкгко......Но как только понимаю, что надо уходить, ноги не идут, подступает комок к горлу. Как пережить, где найти ответ, что делать, куда бежать??????????????????? Понимаю что надо жить дальше, но как жить-то, жизнь остановилась 8 октября 2011 года...................

Сегодня 15 дней как нет моего Сергей. Тоска непреодолимая. Я живая , здоровая, а хожу в таком состоянии, что моя душа ушла с ним. Как научиться жить без его???

Такая боль, как дальше жить. Мы с мужем прожили 35 лет. Последний год мы были вместе всюду дом- больница. В лежачем состоянии несколько месяцев, было переговорено все за нашу жизнь, так нам хотелось жить!!!!. Как с этим жить?

Как я вас понимаю....вчера было 40 дней, как я БЕЗ НЕГО, и с каждым днем все больнее и больнее...особенно утром проснуться, и снова понять всю безысходность....всю непоправимость случившегося... почти 33 года вместе, уже такие родные были, ну как близнецы сиамские, с полуслова, полувзгляда друг друга понимали... как держаться ? как не свихнуться ? как жить ? слезы душат и кажется еще секунда и эту боль просто уже не вытерпеть больше....целый день как зомби, все на автомате, а вечером приду, а он с портрета улыбается, ТАКОЙ РОДНОЙ, ДО БОЛИ ЗНАКОМОЙ УЛЫБКОЙ !!!!! Кажется нет сил уже дышать.......Улетал в командировку на 4 дня ( в Китае вышел из самолета и кровоизлияние...), а улетел навсегда...............................................