Умер муж

Хватаю привеД.... Молодца, девчонка!!! Обязана стать самой - самой!!!

А тебе хочу пожелать - длинной дороги...без камней и преград.... и самовару с чаем...ЧобЫ на подружаек угостить и с нами порадоваться жизни!!!!

Я отвечаю ,что замужем, только мой муж ушел в иной мир, но он со мной( все зависит кто этот человек, который спрашивает) ни разу не произнесла это страшное слово , что я вд... я жена, моего мужа просто забрали, не спросив его и меня, хотим ли мы разлуки, он меня не бросал, потому то я и жена, ну, а ,если в дальнейшем что-то сложится с кем -то, то тогда я и думать буду что мне теперь то отвечать ...а иногда отвечала, что не могу и не хочу об этом говорить и переводила разговор на другое, а если очень любопытны, то извинялась , что спешу и уходила, пусть думают что хотят...поступайте так и говорите то, как вам легче, а интересующие как-нибудь переживут ваш любой ответ, поговорят и забудут...

11098 У меня так же.

Где ФИФА

Послезавтра отпевание и поминки. Кремация на следующей неделе.

В субботу перееду в другую квартиру (поменяемся квартирами с дочерью), живем рядом.

Чувствую себя нормально, но мысли о том, сколько ему пришлось страдать, о его судьбе, рвут мне сердце(((

А как так странно, зачем кремация??? Уточните сколько ему было лет. Царствие ему небесное.

Некоторые люди так любят смерть, что просто не начинают жить

Старикам всегда надо быть ближе к смерти,представлять ее ,обсуждать,бояться.

Почему бояться? Бояться надо молодым. А мы уже свое отжили. Нам не страшно умирать

Молодым шанс умереть ниже,чем старым,оставив своих детей и внуков.

Вот вы не боитесь расставаться со своими родными и близкими,а ведь они к вам будут приходить может раз в год,может и вовсе не будут ходить,еще и хату продадут ,которую вы любите.

У меня нет хаты, и я не материальна. А ходить ко мне на могилку не обязательно, главное, чтобы вспоминали меня иногда душевно

Что значит расставаться с родными и близкими? В старости это естественный процесс. Хуже всего, когда умирают молодые. Что сейчас происходит на Украине, полное безобразие и беспредел. Если это чьи-то политические игры, таких надо карать смертной казнью

А мне вот потом ваще по барабану будет, сколько раз в год ко мне будут приходить и сколько моих любимых хат продадут. При жизни надо всем пользоваться, чё после - то за барахло держаться... И вообще, главное - не сколько раз пришли, а сколько раз вспомнили. И КАК вспомнили...( с добром ли или с обидой...)

Молодым шанс ниже ? Вот недавно была на кладбище, за несколько месяцев так разрослось, шла и смотрела на даты рождения, ужас, одна молодежь, изредка встречались те, кто дожил до пенсии и еще дальше..Ушли, не успев порадоваться жизни, не родив или невоспитав детей своих, а старые, довели детей , повидали внуков и пора " домой"( а если еще в ходе жизни у них были и потери, главное, не дай бог своих детей)тем более, мое мнение, что здесь делать, мучиться... И мне тоже все равно, когда меня не станет, придут ко мне на могилу, продадут мою хату или нет,, будут вспоминать, нет, меня уже это волновать не будет...все при жизни надо делать...

Самая лучшая, почему вас так пугает смерть? Мне жаль будет именно своих детей и внуков, что они будут страдать из-за моей смерти. Пусть это будет недолго. Пусть лучше вспоминают, как весело и хорошо нам было вместе. Пока жива будет память обо мне, я буду оставаться рядом с ними, оберегать их от бед своей любовью. Надеюсь на это

Меня смерть не пугает

Такие все умные пугает не пугает, даже очень пугает...дети без родителей могут остаться, родители без детей....

Умирать не страшно, страшно оставаться здесь после ухода родного человека... умирать не боюсь , а вот боюсь за своих детей, очень боюсь, это очень жестоко, со стороны. того, кто забирает детей у матери, это самая страшная несправедливость жизни этой, жизнь для многих превращается просто в ад...

Берегите своих детей.

Умирать не страшно, страшно оставаться здесь после ухода родного человека,очень жестоко, это самая страшная несправедливость жизни этой, жизнь для меня превратилась просто в ад... Это Вы правильно написали. Нет у меня сына и нет мужа, нет никакой поддержки. Так хочется умереть. Каждый день прошу бога, своих мужичков, чтобы забрали меня. Нет у меня смысла жить. Страх и боль. огромная рана на сердце. Душа больше не может терпеть.

Галина, вы живете - и это главное. У вас есть еще один сын и внук. Есть ради кого жить... А что там будет, этого и правда никто наверняка не знает... НО!!! Надежда - сильная вещь. Многие из нас только ею и живут... Я думаю, кто во что верит, тот по вере своей ...

Все также. Плачу непереставая. Тоже стоит перед глазами прошлый новый год. Сколько счастья было, приготовлений. А сейчас ничего не хочу. Дочка просит праздник. А у меня душа в клочья рвется. Вот решили с мамой курочку пожарить да "под шубой" сделать и на этом всё. А раньше я писала что мне на этот праздник наплевать. А оказалось это все самообман. Очень боюсь этих салютов и питард. Он в прошлом году столько феерверков накупил, так для нас всех старался. Ничего не могу с собой поделать, утром глаза открываю и сразу он перед глазами всплывает.

Кстати это не Ульяна писала, а я. Так что и я Вас вывела. Держитесь дорогая, сколько нас еще таких у Вас будет!!!!!!!!!!!!!! О-о-о-очень много! Не переживайте Вы так из-за нас, не надо!!! Берегите себя!

Запомни раз и навсегда: Что жизнь одна! Она твоя! Не надо слушать никого..Они не знают ничего: твоих эмоций и страданий...твоих обид, любви, прощаний Не знают, что в душе, на сердце...Не знают, чем тебе согреться...Кто нужен, дорог, кто любим...Кто до безумия тебе необходим Не знают снов твоих...Не видят боли...И никогда не быть в твоей им роли! И в праве только ты одна решать, брать, видеть, говорить, звонить, кричать, страдать и ждать, и ненавидеть, и скучать, и крепко за руку держать, смотреть в глаза и обнимать, смеяться, плакать и мечтать! и не бояться и любить только тогда поймешь, что значит жить!!!!!

У меня завтра тяжелый день, годовщина...Надо как-то пережить, и мне, и свекрови...Ничего у меня не изменилось, легче не стало, тоскую сильнее и люблю сильнее... И, бесконечное одиночество...

Л, ты справишься, мужества тебе , очень тяжелый день, у меня это было 33 дня назад, надо сказать, все-таки после года на одну тысячную долю легче.

Сил и терпения вам...выдержите, придется выдержать, что мы можем сделать теперь, ничего не изменить...

Риммочка держитесь и вам всего хорошего!

Л,сколько вам лет? не хочу лезть в "историю"

У вас ничего не изменилось,потому что вы сами себя так настроили.Надо предпринимать что то самой , делать над собой усилия .И тогда у вас на сердце обязательно просветлеет.У меня годовщина через 22 дня. Мне некогда впадать в уныние.Каждый день подъем в6утра обоих детей в школу,потом работа, потом детей по секциям,выходные ощение с друзьями кино и т. Д.И я не вижу себя в будущем в страданиях.,а наоборот хочу встретить человека,который станет надежным другом мне и моим детям.Такова жизнь и счастливых моментов в ней все равно больше.

Можно, сегодня я просто побуду собой?

Выключу "сильную женщину", пусть отдохнёт,

Мне эта роль,что дана режиссёром √ судьбой

Слишком привычна и, кажется, очень идёт...

Только всё чаще хочу убежать от толпы,

Спрятаться в любящих, самых любимых руках

Сильные женщины тоже бывают слабы,

Тая солёной слезою на тёплых губах...

Можно, я просто приеду сегодня к тебе?

Снова обнимемся и помолчим обо всём...

Рядом с тобой становлюсь и нежней, и слабей...

Кажется мне,только в эти минуты живём....

Ты исцеляешь любовью без приторных слов...

Ловко снимаешь с меня всех ролей ярлыки,

Душу спасая мою от железных оков...

Я растворяюсь,как рифма в объятьях строк...

Можно, я больше не буду играть в маскарад?

Сильную женщину часто глаза выдают...

Только в глаза слишком редко сегодня глядят,

Не понимая, что только они и не лгут...

Долго искала свой дом, но нигде не нашла..

Место, где душу согреет тепло и покой...

Только когда я впервые тебя обняла,

Я ощутила, что значит √-вернуться домой...

Снова чужие планеты, чужие мечты...

Только не спрячут тебя от меня города...

Ангелы строят всегда для влюблённых мосты...

Можно, я просто приеду к тебе навсегда?

Как куда,кто то пожаловался..бывают такие люди-стукачи.

11193, 11194 это Галина

Девочки, я постоянно жалуюсь на свою судьбу, но мне на самом деле очень плохо, я не могу так больше. А всем Вам желаю терпения, Простите, что все время пишу о плохом.

странно,а где пост 11193,до сих пор кто то жалобы модераторам пишет..

Л, у меня годовщина почти через месяц... Уже мандраж, уже надлом, боюсь этой даты страшно. Такое ощущение, что тогда придется на что-то решиться, я не знаю, как объяснить это чувство... Видимо, страх вызывает эта дата, видимо год - это такой перевалочный пункт: выдержишь- не выдержишь... Вот и всё - целый год без него, пока крутишься - это не вызывает такой жути.... а теперь даже завал делами не помогает...

Я не могу заставить себя думать о памятнике, я НЕ ХОЧУ ему его ставить, мне кажется, что тогда уже точно ВСЁ.....Не смогу заставить себя смотреть на его отражение на камне., вот не смогу...Потому что там будет холодное изображение, на холодном памятнике...Почему то так, без всего этого мне не так страшно и не давит такой безысходностью... Поговорю с родителями, чтобы не ставили еще хотя-бы год памятник...

Ульяна, тяжело очень... Мне и памятника не придется ставить, здесь, за границей, памятники себе люди при жизни ставят, даже размещают фото, даты рождения пишут, к себе на могилку ходят, жутко это все, никак не привыкну, свекор умер, тогда и поставили памятник, туда и мужа положили, хотя, при жизни, нас все это коробило и мы не собирались располагаться в этаком семейном склепе. Но кто я здесь, как свекровь распорядилась, так и было, как у них принято, мне и после свадьбы сказали, что это моя могилка, очень я тогда возмущалась, и категорически ей ответила-нет. Ладно, нужно пережить этот страшный день...

Я тоже мечтаю о счастливом будущем, тоже думаю как и Вы. Но сейчас не могу с собой справиться. Состояние просто ужасное. Боль, тоска, злость - это все те чувства которыми я сейчас живу. Других почему то нет! Может быть если бы я ходила на работу, то было бы легче, но я ведь в декрете. И эти стены уже просто давят. Мысли в голове только об одном, как он умер, как мы жили и как бы мы могли дальше жить, как мне без него плохо и т.д. А тут еще и мама сегодня от меня уезжает. 2 месяца со мной жила, хоть как то меня отвлекала, да и легче с ней конечно намного и морально и физически. а теперь я опять один на один со своим горем остаюсь. Такая жалость к себе появилась. И его жалко, и себя, и детей. Очень хочется чтобы это состояние закончилось. Стараюсь думать о хорошем, но не всегда получается.

Солнце все верно писала, что если в душе любимый зачем думать про новых мужчин...

Где Фифа и почему все удалили, это что персональный чей-то раздел, тогда пусть в почте переписываются.

Первый муж,отец детей останется навсегда в седце,душе,памяти.И эти чувства-первые ,самые сильные,больше не повторятся никогда.Но жить,погружась в свое вдовье горе,и показывать окружающим свое состяние-это эгоизм по отношению к своим близким,детям ,друзьям.Вечно страдающие мы никому не нужны да и себе станем противны.Надо через силу улыбаться,красить губы, почаще общаться с друзьями.Наши мужья,я уверена хотели бы видеть нас именно такими.

Сегодня видела во сне своего родного... как будто захожу в спальню в нашей старой квартире, на кровати, обнявшись, мы спим, отчетливо вижу его лицо,такое спокойное,родное, любимое,вдруг понимаю, что это я просто представляю, как могло быть, что его нет никогда мы не будем вот так спать, обнявшись, как начала рыдать, в голос,...разбудил звонок будильника, в груди все разрывалось, все лицо мокрое, ....утро началось с плача, что-то никак не успокоиться...неужели навсегда , неужели никогда... зачем и для чего нам это, а главное ему, почему так рано, как же ненавистна теперь эта эта жизнь другая, без него... а жить то придется ...

Как здесь девочки писали,для окружающих мы уже нормальные, можно сказать отгоревали уже, потому что одеваешь эту "маску" типа все хорошо и идешь в ней жить .. ..да, улыбаемся, но через силу , через "не могу и не хочу", но часто эта "маска" срывается,просто не получается ее удержать, .. для меня сейчас есть только одно - мои дети, с ними я такая как прежде, а на остальное окружение мне глубоко наплевать , при них вот у меня может случится срыв и что они обо мне думают и как , мне все равно.. То что я никому ,кроме детей не нужна, это ясно как божий день..Есть я и мои дети здесь, а в сердце моем и душе всегда со мной мой дорогой муж.. Так было и будет теперь всегда...

Вот для меня самое тяжелое даже непосильное для меня- это научиться радоваться теперь, хоть каким то мелочам( дети всегда радуют, люблю их очень, боюсь за них, это к ним не относится)ну, вот ничего совершенно не трогает , не улыбает , все кажется ненужным, мелочным, потерялись краски жизни, теперь все видится под другим углом,ничего не вызывает интереса, как раньше...все серое и скучное..

И все токи в случаях, когда депрессия становиться затяжная, лучше обращаться к психотерапевтам, тем более что сейчас не обязательно для этого идти в больницу.

онлайн психотерапия http://www.belovacenter.ru/2011/onlayn-psihoterapiya/

Все правильно,общаться,улыбаться надо,но вот смотрю здесь у некоторых года не прошло, а уже о новых мужчинах мечтают,о счастливых любовных отношениях.Противоречие какое то..

[quote="olyaaa82"]И все токи в случаях, когда депрессия становиться затяжная, лучше обращаться к психотерапевтам, тем более что сейчас не обязательно для этого идти в больницу.

онлайн психотерапия http://www.belovacenter.ru/2011/onlayn-psihoterapiya/[/quote​]

Это не депрессия, это горе, и лучший доктор это ты сам, просто у всех время разное для того , чтобы почувствовать небольшие радости от жизни, хотя кому то может и помочь доктор, психолог, главное, конечно, чтобы хоть чуточку стало легче..

Да не противоречие это ... мне вот 56 лет, я не очем , кроме того, чтобы у детей все было хорошо, не мечтаю, ну, а те , кто остался моложе , с детьми малыми или вообще без них, почему им не продолжить жить полноценно , семьей, это тоже жизнь, а также преодолевание своей боли, она ведь все равно в в уголке твоей души уже поселилась навсегда, а потом мечтать , вернее желать себе радости жизни, опоры в жизни это же хорошо, а главное , встретится ли тот человек, который разбудит твое сердце, не все мечты и желания сбываются в жизни, мы все теперь в этом очень хорошо убедились...теперь все изменилось , живешь одним днем, потому что не знаешь что принесет завтра....Всем сил и терпения

говорят,что плохо им там,если мы здесь их не отпускаем,правда или нет,но лучше отпустить,вдруг и правда мается душа