Умер муж

+100

подписываюсь...

Нет, мне приходится делать фейс. Уже писала, что иду на работу и настраиваюсь, как актриса перед ролью. Работаю с детьми, должна нести радость.

\\ Просто вы потерялись... Так бывает... Вы остались где-то в ноябрьском вечере под моросящим, холодным дождем... Пусть и для вас, вновь, засияет солнце! Без него трудно жить. \\

мартовским утром, именно мартовским, в день нашей свадьбы с его отцом. Увы(((

Нет, мужчины не для меня. Я уже писала. Спасибо большое за предложение. Я считаю, что расплата смертью сына, как раз произошла по моей вине и именно из-за "мужчин"

Конечно, по возрасту я не старуха раз еще делаю стойки на руках и кручу колеса, я в душе старуха. А с этим уже никак не справиться

Какая ваша вина,напишите!Я думаю вы просто в депрессии,анализируете,вините себя на пустом месте,ведь и дураку ясно что сына вы безумно любили!

Вы не о том,не понимаете)

Да кто же хочет быть обузой своим детям?

а вот ВАС я не понимаю. Муж у вас жив -здоров,что вы тут забыли, языком почесать больше негде, что ли?Когда мой Валера был жив,мне в голову не приходило лазить по таким темам - если хотите потрындеть, для этого еще куча тем на вумене, просто извращенная психика какая-то ...

Что вы говорите, а все должны в монастырь уйти теперь?

У меня сестра похоронила мужа в 45 лет , ровесник ей, онкология.

Два года прошло, остался его бизнес, который она развивает дальше, сына женила в этом году, сейчас в Эмираты улетела отдыхать, у нее мужчина появился, я за нее рада

Я только за,но ВЫ что здесь делаете-непонятно,обсасывая чужие жизненные истории...у ВАС -то муж жив,вы не теряли его и здесь просто трындите боталом.

Может,другое место найдете для пустых разговоров?

Вот так и надо,хоть за 40,хоть за 60,быть трупом это нормально?Надо жить!Как там Ульяна писала-если не смогу пойти,так лягу в направление..Вот это здорово!Если бы все мы здесь слезы лили,расквасились,что хорошего в этом?

Послушайте, никто не требует вечного траура. Здесь собрались те, кто еще не оправился от горя. Нам нравится вспоминать наших близких, нам не хочется забывать их, нам все еще больно. Зачем приходить и рассказывать нам, что надо отряхнуться и пойти дальше в счастливую жизнь? Придет время, многие начнут новый жизненный этап, и никто не будет порицать это, пусть найдется друг жизни, пусть будут поездки в Эмираты, но только когда боль уйдет, так понятнее? Сейчас рана еще кровоточит

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3904133/214/446516​02/#m44651602

Да ради бога, у вас так, у других по другому, почему все должны на вас равняться?

Наоборот и хорошо, когда люди начинают заново жить, замуж выходят еще

Конечно ,есть.И живой,и здоровый, правда сирота) Сами же написали . И я не хамка ни разу ,просто удивляюсь извращенной вашей психике - приходите сюда,не прочувствовав боль потери родного человека - и пишите, общие слова и фразы про каких-то ваших знакомых и т.д. В жизни у вас все так хорошо и даже скучно,что надо вдов учить,как им выживать ? Адреналина не хватает,видимо?

Точно , извращенная, ненормальная психика ваша . Не имхо даже.

В любом случае потеря ребенка самое ужасное, муж или жена мужа хоронить должны, правда ужасно, когда он или она слишком молоды. Моя невестка нашла нового мужа, выкинула вещи моего брата и все...теперь новый муж хозяин того ради чего мой брат здоровье свое растратил. А мама моя умерла от горя...умерла и все...И в 90 лет бабуля будет страдать по старичку-мужу, но очень жаль молодых женщин-вдов и их осиротевших деток.

Тут писали, а что не жаль мать 90 летнюю если не дай Бог умрет, да жалко, но...это закон жизни.

Жалко,но не так жалко как когда молодые умирают,моя бабушка под 90 умерла,так даже слез ни у кого не было,естественно же!Бессмертных нет.Хорошо пожила,на 91-м году умерла,но помучалась конечно....э.,сильно,слов нет.

Я сама себе противоречу,в 90 умерла,в феврале,в мае бы 91 год был бы.Скорую вызывали,не приезжали!Типа человек старый,естественно умирает.Намучалась...ночами кричала,ужас вообщем.

И мы с мамой так бабулю хоронили, хотя знаю женщину убивалась по матери 90 летней долго. Кто и как горюет дело личное, связано с психическими особенностями

Знакомая , похоронила мужа в 39 лет, убивалась, продала квартиру ради лечения, горевала, но через год вышла замуж, а соответственно через 0,6 года после похорон уже нашла мужа нового. А вообще здесь форум горевания не не приятно видеть скандалы , реально Солнце выгнали и прочих дам...тролля от горюющих отличить не могут

сегодня пошла в парикмахерскую по дороге которой мы всегда ходили на стоянку со своим любимым так как то накатило пришла реву боль противная внутри,чувство не кому не нужная как будто,не знаю что делать прокручиваю все заново в голове не верится что это все со мной...

Да ладно, я сама, как еж - чуть что , сразу в штыки... Но это не оттого, что со мной произошло, я всегда такая была.... Хаааарактер , едрить его растудыть... Вот , видать, жизнь и учит выдержке и терпению. Я тоже никого не хочу обидеть, и так все настрадались... Не держите на меня обиду...

Ульяна,спасибо,вы поняли..Какая ты все таки классная девчонка!

Как это не жалко??? Я двое суток не выходила из квартиры, проревела, никого видеть не могла. И потом, как только видела детей, бегущих с криком "Мама", сердце рвалось на части. Потом почти каждую ночь видела ее молодой и красивой (до сих пор часто вижу) все время обнимаю, прошу прощения и говорю, как сильно я ее люблю. Ну, о чем вы говорите? Очень жалко. Помню, как мыла ее, она стояла в ванне, вся такая маленькая. худенькая, беззащитная, а я мыла ее как маленькую девочку, как она меня в детстве. Мы поменялись ролями. Она у меня была чудесная, святая, (хоть и атеистка), скрытная, но бесконечно добрая и тихенькая такая. Ни разу не помню, чтобы голос повысила. Это человек, который прожил долгую и трудную жизнь. Она говорила - Если Рай и Ад есть, я и без веры в Бога в Рай попаду, такая трудная жизнь у меня была

А у нас скорая приезжала всегда и быстро. И сейчас к свекрови приезжают, уже несколько раз с того света возвращают. И маму хотели в больницу забрать, когда она умирала, под капельницу, но сестра не разрешила. Сказала - Пусть дома умирает. Она просто легла и отказалась от всего, не ела и не пила. Через неделю умерла. Моя дочка как раз приехала. Мне кажется, что она решила, что это я, дождалась и умерла. Я приехала через 3 недели. У меня билет был, я так надеялась с ней встретиться. Еще за неделю до смерти я с ней по Скайпу беседовала, она меня узнала. Говорила, что ничего не болит, только устала

Нет, нет, не надо извиняться, я не обиделась. Мне хорошо на этой ветке, потому что можно выговориться, все понимают меня, можно говорить о своих чувствах, о своем горе. Так трудно одной быть со всем этим

...чтобы мой муж мучился так. И представив один раз, как он по мне плачет( если бы это я умерла), мне его безумно стало жаль, я ни за что не хотела бы ему таких страданий! Мне было бы почти физически больно от того, что мой любимый так мучается, а я НИЧЕГО не могу сделать и НИКАК не могу утешить.

Я не хочу, НЕ ХОЧУ, чтобы ему было плохо!!! Хватит того, что он умер мучительной смертью.

Согласна на все 100, как только совсем опускаются руки начинаю думать о нем, думаю нет так нельзя, нельзя опускать руки, он не так хотел. Не хотел чтобы я вот так вот сдалась, хотел бы чтобы я сделала все, что он не успел. Этим и живу...... правда вечерами ужасная тоска, тоска тоска. Каждый вечер накатывает, иногда получается не грузиться, дочка не дает, постоянно ходит за мной, старается не оставлять меня. Но ночью когда она спит волком вою от несправедливости и от того что всего этого исправить нельзя..

А у меня, когда мама умерла - мне было 23 года... Я очень переживала, мне ее не хватало, я не могла поверить... Маме было всего 42... Очень тяжелая судьба...

Но теперь, когда нет Саши... мне больнее...мне гораздо больнее...

Мне тоже сейчас больнее

Девочки сегодня целый день плачу так плохо не могу без него...не знаю что делать внутри все болит

Девочки, сегодня старый Новый год...вдруг вот вспомнила , читая вас... всегда тоже отмечали,. поздравляли, ужин праздничный готовила...все ..отпраздновались..девочки, не ругайтесь, не обижайтесь, сейчас у вас все очень остро воспринимается, со временем уже не будете так реагировать, во временем все это будет казаться пустым, мне вот сейчас хоть что пиши, я могу ,конечно,среагировать, но так равнодушно, с усмешкой,внутри ничего не дрогнет , после того ,что. получила от жизни такой удар, я могу только сочувствовать тем, кто пережил или переживает горе, а на остальных у меня нет почти никаких эмоций, ... главное, чтобы мои дети были живы и здоровы, а все остальное суета сует...

Желаю, чтобы с завтрашнего дня у нас всех хоть чуточку успокоилось сердце, хоть на немного, дало нам передышку, чтобы было можно вздохнуть глубоко,...а дальше , я у кого -то прочитала, что слово"держитесь" это не то слово, больше подходит "боритесь", боритесь с тоской , болью, нежеланием жить, дышать, радоваться ... всем сил и терпения...

Мария,мне тоже так плохо и больно.Каждый день и каждую минуту я как в бреду или во сне.Как же я хочу,чтобы он был рядом.Я не умею жить без него!

Но,кажется мы со своей болью здесь не нужны.Здесь разворачиваются прямо боевые действия.Девочки,вы,что забыли,зачем все здесь,неужели так трудно поддерживать добрую атмосферу сайта?Думала,что здесь отдушина,а здесь как и везде грязь.Ну что за разборки?Вы можете оставаться людьми и вспомнить,что вы горюющие женщины?Честное слово....

Лена, Мария. девочки , милые....как понимаю вас....сегодня видела во сне своего любимого...он такой веселый ждал меня во дворе.. я смотрю из окна на него - солнце светит, лето,зелено вокруг, он такой довольный,ждет меня, говорит -выходи скорей, смотри как хорошо на улице, а я отвечаю, что сейчас выйду, а у самой так сильно кружится голова, понимаю, что я даже шага шагнуть не могу, упаду, думаю как ему сказать , чтобы подождал, сейчас вот пройдет головокружение , сама пытаюсь шагнуть,как проверяя смогу я выйти, а о еще расстроится, если я вдруг упаду при нем, шаг вроде сделала и ... проснулась... лежала и думала, ну, как, как его нет, вот ведь только как бы рядом был, такой родной, живой...как же тошно и больно... Не обращайте внимания на разборки, я просто даже не читаю, только начало, понимаю, что опять очередная разводка и читаю,то, где действительно человек пишет о своем горе..Всем нам сил душевных...

Девочки, а у меня сегодня ровно 2 месяца, как его нет... В душе, конечно ужас и огония, сегодня ночью дочка проснулась и начала плакать, что хочет к папе на небо, я чуть сума не сошла, думаю, что он ей приснился. А ведь только неделю назад я научилась не плакать на людях...а сегодня все, не могу прям...

я держалась изо всех сил но вчера все меня повело реву не могу скачаю такая боль и непонимание,страх дальше жить..

Я вас понимаю, поэтому уйду. Уважая ваше горе, как и мое. Кстати, когда это случилось, я была как в бреду. Да, наверное, так и было. Форум мне очень помог. Я столько тепла и поддержки получила от совсем незнакомых мне людей. Жить не могла, но сейчас хоть как-то существую. Форум, очень хорошая штука, я очень благодарна создателям вумена, что они есть. Мир, не без добрых людей. Выдержки всем, любви и поддержки близких людей. Вы не одиноки, пусть это будет вам опорой. Помните ваша боль или ваша смерть принесет вашим близким такие же страдания, как сейчас страдаете вы. Что бы этого не случилось Надо Жить!

Девочки,куда делись 23 сообщения?Только у меня они пропали?

У меня тоже пропали, просто ветку почистили , сообщения гостей убрали , вот и хорошо.

Вы все сделали,гость и вам подобные,чтобы она ушла.Она ушла,хватит уже.

Обостренье в голове, всегда приходит по весне..

Насколько всем известно, осень,

Покоя не дает дурной голове тоже,

Но есть такие личности

Дурная чья башка

Ежевечерне, КРУГЛЫЙ год,

Взрывается практически.

Ой, девочки, простите, зашла, почитала и не сдержалась, ведь надо проявлять сочувствие к людям, у которых напрочь отсутствует понятие такта и нет личной жизни.Не от хорошей жизни тут сидят, бедные.

Всем девочкам - держитесь, дорогие, будет светлое время, и силы найдутся, а периоды отчаянья нужно переждать, они обязательно сменятся. Всем этого желаю.

Нет сил и время не лечит, я так больше не могу. Я не знаю для чего я живу, Меня ничего уже не радует. Ни работа, ни что. Прихожу домой наглотаюсь таблеток, чтобы заснуть и не о чем не думать. Просто сил больше нет, голова от дум устала, а по другому не могу. Жизни то дальше уже нет. Все было и ничего не осталось. Один мрак. Не могу больше терпеть, я так устала.

Как я вас понимаю у меня каждую ночь болит сердце ничего не помогает ни что не отвлекает я просто уже устала от такого состояния.Хочу поехать куда-нибудь но никто не хочет со мной ехать

Вот наконец и прошли праздники. Но легче то не становится. Я не знаю, как еще бороться с собой. Жизни то дальше никакой нет. Все прошло. Было все муж, дети, заботы, а теперь ничего. И я никому не нужна. Так больно и обидно, но почему так случилось. Я мужа любила больше жизни. Господь забрал его. А сына Колюшку за что? В чем он то провинился, он пожить то еще не успел. А был такой золотой парень. Без дела сидеть не мог, как и его отец. Слова от него плохого не слышала. Но почему все так? Все говорят, что господь милостив, это что же получается его милость забирать любимых людей. За что мне вся эта напасть. Ведь ни одного дня не проходит, чтобы было все спокойно. Я больше не могу.. Что мне делать? Куда деваться. У меня постоянно мысль о самоубийстве. Теперь на работе отделили в отдельный кабинет. А как одной плохо. Мало того, что дома в четырех стенах одна, так теперь и на работе, мыслей плохих в голове стало еще больше. Так можно сума сойти, а может это и к лучшему, не буду ничего помнить.

Обидно, все про детей говорят, внуков, мужей, а мне и сказать не чего. Устала я. Таких людей как я сторонятся. Во мне нет жизненных сил.

Не хотела больше сюда писать, но прочитав Вас не удержалась. Ну их этих троллей!!! Галиночка миленькая, Вам мне кажется сейчас хуже чем нам всем!!! И я даже не знаю какие слова Вам написать, чтобы Вас поддержать!!! наверное нет таких слов. Когда начинают жалеть меня, мне становится еще больнее. Я еще острее начинаю понимать свою потерю и боль становится совсем невыносимой, ну а уж про слезы вообще нечего говорить. Давайте будем просто надеяться на лучшее, что когда-нибудь боль хоть немного, но утихнет и станет не так больно дышать.

Девочки, очень рада, что вы стали опять писать здесь. А то уже страшно было сюда заходить не то что писать. И большое спасибо администрации и тем кто к ним обратился, за то что почистили ветку. Я здесь постоянно сижу. Форум мне лично сильно помогает, здесь такие же горемыки как и я. Перед друзьями и знакомыми я стараюсь больше не показывать свою боль и слезы. Они все равно это не поймут (и не дай им Бог этого), а я им только надоедаю своими слезами и стенаниями. А здесь, когда нет этих ужасных людишек (троллей), все все поймут и не осудят.

Девочки совсем не давно я думала что мамочкам оставшимся одним с детьми будет легче детки будут напоминать любимого,но сейчас я совсем изменила мнение наоборот это тяжелее в несколько раз,нужно заботится о детях а оставшись совсем одной это не реально и очень тяжело....Господи помоги нам всем пережить эту боль и поднять детей на ноги у кого они есть...

Судьба она такая штука,

Непостижимая наука.

Сначало радость, смех, любовь,

Потом трагедия и боль.

Вас потеряли слишком рано,

Из сердца бьёт живая рана.

Для всех невосполнимая потеря,

Пусть станет к вам земля добрее.