Умер муж

504. Гость | 20.11.2013, 00:37:46[3194497010] Гость

Станиславский

Театр одного актера, то бишь актрисы.

Порезать вены хотела, щазз! Кино смотреть меньше надо!

Сочуствие вызывают бедные родители и бабушка покойного...вместо тихой, светлой скорби поимели экзальтированную макаку кривляющуюся на публику

У тебя нет уважения к себе.что пишиш и оскорбляеш меня.Макака это ты которое не видет себя и смотрит задом на перёд.да тебя меня не понять НЕ КОГДА.мы все скорбим.как здесь раньше писали такие как вы суда приходят и уходят.я вам не чего не должна объяснять.я пишу про свои чувства.

жаль что меня не так поняли.и кто которые уже сюда не заходят увы правы потому что такие как вы оскорбляют как мы людей потом мы суда на форм не заходим.я с декабря 2012 года здесь и нормальные люди не обзываются а просто помогают выйти из состояние.а вы как я говорила "бесчувствинны"

И что нам поделать что Бог вам не дал сострадание,чувствие поддержки, чувства успокоение.Бог и вам помощь!

9505. Алиса | 20.11.2013, 07:35:24

Алиса конечно я взяла себя в руки а то бы сейчас была бы там.мне очень тяжело.только работа спасает.и бабушке и свекрови очень тяжело но когда мене кто то обидное слово скажет я себя не могу сдерживать.а в тот день когда мы убирались его тетя говорит мне "чего копаешийся быстрей убирай ты как дохлая вообшем... и ещё говорит как люди ушли вы со свекровью копаетись долго быстрей убирайте что бы не чего не осталось".она тоже там живет.у меня и так на сердце....я так держалась честно мало плакала....а потом это слово меня так задела.я в душе о нём думала весь день душа плакала но держалась.потом это истерика.я сама кричала говорила что, ты бы был не кто бы на меня не закричал, не кто бы лишнего не сказал.не знаю так больно было.

А бабушка все знает кто и как.я тоже.свекровь и бабушка меня очень сильно любят.я тоже их и тётю люблю но она очень такая знаете командовать любит и груба.

Всем терпение....

у меня муж умер за рулем но сам остался не побитым машина заглохла в кустах я бы хотела с ним поговорить почему так случилось,

Валентина, не доверяйте никаким псевдо-ясновидищим...

Нет,мне тоже того не понять-резать вены на глазах у бабушки-это не скорбь а душевная распущенность и вообще к психиатру надо ,извините...помню.еще одна тут "скорбящая" на глазах у сына снотворного напилась-а потом мальчишка ей скорую вызывал((( и какая травма у него на всю жизнь????если вам плевать на себя и свою жизнь так хоть близких своих пожалеть надо!!!Я никогда такого не позволяла-выть,истерить, хвататься за нож у них на глазах!как и любой нормальный человек ,я думаю...

Противно просто стало ((((

Что нашло? Минута славы нашла!

Без публики-то резаться не хочется?

И истерики без публики тоже не случаются? Нет ведь?

Актриса погорелого театра. Покривлялась и настроение улучшилось?

И родню повеселила, молодец!

И мне стало смешно, когда представила эту комедию, спасибо вам!)))

Девочки обращаюсь ко всем пожалуйста не давайте "нашим гостьям" возможности танцевать на наших"костях" игнор и все - никаких вступлений в долгие дискуссии это все равно ни к чему не приведет,всех в игнор.Пусть пишут (это интернет)мы общаемся только между собой и все.

Валентина мои вам соболезнованья,это действительно очень мучительный вопрос для людей которые не видели момент смерти,хочется узнать как и почему,как то читала очень интересную статью по этому поводу-человек всегда хочет узнать -почему?и как? но что изменится из-за того ,что мы узнаем?а вдруг это окажется еще больнее незнания?не надо пытаться понять то что нам не дано от этого все равно ничего не изменится...увы

Ангелочек, пока только и нужно, что проживать день за днем. У всех у нас чувства абсолютно одинаковы, поэтому все здесь вас понимают сердцем. Даже если не всегда сможем утешить, знайте, что мы вас чувствуем и молча поддерживаем. Если хотите что-то о нем рассказать - рассказывайте. Горе выплеснется вместе с воспоминаниями, будет немного и ненадолго легче... Так же и после слез бывает... У меня тоже было и где ты? и как ты? и всегда - "иди аккуратнее...", "пусть тебе хороший сон приснится..." - как это было здорово, я не люблю телячьи нежности, но эти были мне всегда в самый раз!

Ну вот, замечательно. Я тоже на работе и тоже плачу!

Хорошо что у вас есть работа хоть на минутку можете от влечься ,мне мой любимый позволял не работать надо искать но не знаю как если я не работала лет 8...

У меня муж тоже умер за рулем, тоже хотела бы знать отчего так внезапно?

Ангел, ничего страшного, конечно жалко бабушку, но мне жалко тебя вдвойней, и не надо уж обзываться, что человек вел себя неадекватно, каждый как может переживает это все, у меня вот тоже годовщина будет 20 декабря, и я не могу заранее сказать, что будет, и как я это переживу, потому что уже мандраж.

У мена годовщина 24 января, и меня тоже уже колотит...Просто с ужасом думаю об этом дне...И не знаю, чем себя "заглушить", то ли алкоголем, то ли лекарствами...

Ни то ни другое не поможет только будет хуже,позовите друзей так будет легче

Рамма, пройдя уже через две годовщины, скажу одно: первая - самая тяжёлая, а дальше уже было проще взять себя в руки и, знаете, на вторую годовщину я была с детьми и внуком. Мне уже никто не был нужен, все слова принимала по телефону. А в первую годовщину поехала в город, где захоронила его прах (рядом с родителями), пригласила в кафе его родных, близких, привезла с собой фотографии, и мы просто посидели вместе. А главное для меня было присутствие детей. Это единственное, что у меня осталось и что как-то держит на плаву. Знаете, я так привыкла всё время держать себя в руках, что уже и не знаю, так ли это хорошо, когда постоянно саднит в душе, а приходится в лучшем случае грызть кулак.

Постарайтесь в этот день ради себя, прежде всего: Вам неплохо будет побыть с людьми-свидетелями вашей жизни и вашего счастья. Позовите тех, кто душой искренне с вами. Обязаловкой можно пренебречь.

Девочки, здравствуйте! Ангел, просто у вас вылилось, что накапливалась изо дня в день, всем очень плохо накануне годовщины и в этот день, как будто с новой силой тебя отбрасывает в тот страшный день, еще явственнее чувствуешь что все, не вернется, вроде весь год ты как-будто чего -то ждешь или он вернется . или что-то изменится и ты будешь как прежде жить...меня так накрывало за долго до годовщины, а сам день прошел в каких то хлопотах и опять повторюсь в ожидании чего-то,казалось , что вот сейчас все разойдутся наконец-то и будет....а ничего не будет уже, вот здесь меня так развело, благо что одна была.. крепитесь, девочки, всем сил и терпения!

[quote="Мария"]angel9498. Мария | 19.11.2013, 23:24:10 Мария мы вас очень понимаем.терпение вам. мы все здесь через это прошли.у меня тоже детей нету.Бог нам дал такую судьбу.я понимаю как вам сейчас тяжело.как мне здесь всегда советола Ангёленок

4201. Он называл меня Ангелёнком | 09.01.2013, 15:02:02[3807380014] Он называл меня Ангелёнком

[quote="Angel

Я еще больше вас не работала, мне тоже мой любимый позволял просто помогать на его работе ( он предприниматель), занималась только ним, детьми и домом. Все! Даже к подругам не ходила. Он , порою, сам уже мне говорил, ..." Ну что ты дома все сидишь, сходи куда-нибудь."... А я не представляла себя без него. Время проведенное без него, мне казалось проведенным впустую. Как умер, стала искать работу. Сейчас работаю няней в дет.саду с самыми маленькими детишками, еще по утрам перед работой подрабатываю мытьем полов... Поступила в педагогический, скоро сессия. Я и еще одной подработке буду рада, найти бы. Ну вот так я и нахожу себя в этом суматошном мире. И вы себя найдете. Сейчас реальная возможность ВСЕ переосмыслить и начать делать то, что должны...

Вот именно. Мне хоть и 200 лет уже, а для меня эта идея, даже скорее выход (делай, что должно, и пусть будет, что будет), просто спасательный круг. Да плюс работать до седьмого пота.

Мария, Вы не знаете моей ситуации, каких друзей... Я - за границей, одна здесь, с его матерью живу в доме,мои друзья не смогут приехать, его друзья-тоже по другим странам, пару человек придет, кто живет здесь, придут соседи, родственники, но я то буду одна среди них, мне поддержки не будет, вот и настраиваю себя как пережить.

Очеееень давно не была здесь и вот заглянула. Почитала последние 2 стр. Елена, приятно было "увидеть" Вас) Решила написать, т.к. сама задавалась вопросом как же складывается жизнь у других. Когда станет легче - это вопрос индивидуальный. У меня, как я сейчас понимаю, сложный случай был. Я долго карабкалась. Поэтому сейчас я никого бы не стала осуждать здесь, на этой ветке. Можно только потом, спустя время, понять о неадекватности своего поведения. Помню, как просила Бога, мужа, природу, любые силы забрать меня из этой жизни.У меня двое детей, но меня тогда это не волновало. Да, было. У всех все по-разному происходит. И девочка, которая пишет здесь, что хотела порезать вены, тоже потом поймет о неадекватности этого поступка.

Мне много время потребовалось, чтобы "вернуться" в жизнь. У меня был период, когда я замкнулась в себе и почти ни с кем не общалась. Могу сказать, что около года я точно была немного того.

8 октября пошел третий год. Я люблю своего мужа и он останется главным человеком моей жизни. Но, когда я еще "жила" на этом форуме, здесь кто-то написал, что только новые отношения помогут вернуться в жизнь. Я бы немного перефразировала - новые отношения, просто дружба с мужчиной и даже обычное общение, основанное на симпатии, может помочь. Сначала , конечно, не до мужчин. У меня даже тошноту они вызывали(в прямом смысле). Но, потом придет время, когда начинаешь понимать, что жутко хочется внимания. Начинаешь понимать, что приятно получать комплименты. И тут начнут закрадываться мысли. Сначала они казались мне предательскими, но.. Если встретится приятный мужчина, который будет хорошо к Вам относится, Вы сами заметите, что даже простое общение с ним меняет Вас, меняет в лучшую сторону. Я не утверждаю, что я пишу истину. Это скорее мой опыт. Я не излечилась, я просто приняла уже многие вещи (Елена пишет о них) и живу с ними. Я и сейчас могу плакать о муже и понимаю, что слезы о нашей семье сохранятся у меня. Мне плевать, если это не входит в рамки нормальности, я так чувствую. Это часть моей жизни. Единственное, что меня удивляет, так это то, что я стараюсь не говорить вслух о муже и о прошлой жизни. А раньше только это и делала.

Мысленно с мужем всегда говорю, а вслух ни с кем не могу говорить тоже, может потому что другие говорят о нем как об ушедшем, но для меня он всегда со мной , он рядом , прерываю разговор,не хочу ничего слышать, это мое , только мое ,внутри меня, тут же боль, которую я старательно только упрятала глубоко, опять всплывает с новой силой, они поговорили и удалились в свою жизнь, а я опять с кровоточащей раной осталась одна...

И я не могу обсуждать и говорить вслух о муже...Это так нестерпимо больно, но я с ним постоянно общаюсь,обращаюсь к нему, говорю-доброе утро и спокойной ночи,когда веду машину,извиняюсь, что не так что-то сделала, как он бы меня поправил, да и постоянно в течение дня, и это делают все девочки, думаю...Все, что происходит внутри-слишком страшно для всех нас, а окружающие этого понять не могут, вот из-за этого я ни с кем и не общаюсь...

А я хочу, чтобы его помнили. Мне, наоборот, больно, когда вечер у кого-то в гостях, в общей компании, проходит эдак весело: прошлого нет (так считает мой брат), жизнь - это сегодня, завтра тоже нет. то есть мне предлагается единственный "целебный" вариант а ля запряжённая лошадь с шорами, чтобы не косилась вправо-влево, а бежала как положено лошадям. Я стараюсь всё себе объяснить, оправдать своих близких (я же знаю, что они все милые и хорошие:)), они не виноваты, что в их обществе сильно контуженный человек. Но мне с ними тяжело, а ведь это люди из нашей с ним жизни. И я очень бываю благодарна, когда кто-то изредка вспомнит: А помните, Женька говорил... или ... Как он суперски готовил плов ...или Как мы с Жэкой ловили рыбу ... ну всё в таком роде. Благодарна бываю, как собака. Но... наверно, я не вижу себя со стороны. Может они не видят ничего хорошего от таких воспоминаний при мне. Чёрт его знает... Я помню, люблю, тихонько скулю по ночам, больна я им, девочки, больна. Один урок я извлекла из всего: нельзя судить никого по внешним проявлениям. Маска покоя и смирения не на всех держится, как приклеенная. У меня это получается, а не даю себе воли при других. Но и Ангела осуждать ни за что не буду. Я согласна с Наташей: пройдёт время, и она иначе взглянет на свою реакцию. Ещё научилась понимать других и не столь строго судит. Грешила этим раньше.

[quote="Наталия30"]

Мне плевать, если это не входит в рамки нормальности, я так чувствую. Это часть моей жизни.

Наташа, я так рада нашей "встрече". А торчу здесь постоянно. Маньячка. Было время - ничего не писала, но всегда здесь "паслась", даже когда дел невпроворот и надо резко бежать, я всё равно как ритуал какой-то выполняю, открываю нашу ветку. Уже ушли давным-давно и НЮ, и Ольга С, и Ангелёнок, и Ирины давно не слышно, и вы, Наташа, делом занялись... Так что мой случай тоже очень тяжёлый. Мне тоже претят всякие нормы и сроки, все эти "надо" и "нельзя", и я тоже знаю, что со мной ОН будет всегда, но, поверите, даже в 56 хочется тепла и заботы, ну как дурочке маленькой... Проблема в том, что когда закрадываются такие мысли и я начинаю примерять на себя (даже просто гипотетически), понимаю, что до него не дотягивает никто.

Мне тоже тяжело общаться с людьми. Общаюсь только с родными и близкими, перед которыми не надо притворяться. Чужим стараюсь боль не показывать. Не хочу. Когда он только умер я не могла понять, как человек вообще может жить с такой болью, почему я не умираю от нее. Писала сюда. Девочки сказали " сможешь жить" вот я и живу. Первое время мечтала умереть. Дети действительно не волновали никак. Теперь умереть не хочу, дети волнуют, но боль таже осталась. Только к ней привыкаешь и принимаешь ее как должное. Без нее уже не знаешь как жить. И это приводит в ужас. Тоже учусь без него жить и решать все вопросы и проблемы, которые возникают. А их, как назло, возникает очень много и сразу. А раньше думала не смогу и не умею. Учусь и могу. Деваться то некуда. Но живу надеждой, что все таки когда-то ( пусть и не скоро) но боль эта уйдет.

Хочу вспоминать о нем с радостью, смотреть все наши фотографии и видео и не выть как белуга. А радоваться тому, что он у меня был! А не как сейчас, отталкивать от себя принятие того что его нет! Я тоже, девочки, очень им больна.

Да я тоже чувствовала себя как Мальчик-с-пальчик, брошенной, преданной этой жизнью. Но за мной, как за ним, гуськом шла семья. Не понимала, как я выживу с этой болью, почему моё сердце тоже не остановилось, как у НЕГО, но действительно встретились здесь умные и тонкие люди. Они и помогли.

Елена, я тоже не понимала, почему я не упала замертво, когда его хоронили, когда бросала ему в могилу 47 роз, почему мое сердце не разорвалось,почему оно не остановилось как у него...Вот вспонимаю об этом и опять плачу...

Л, мы были парализованы и не понимали, что это всё, больше нам не увидеться. Такая была пелена перед глазами, как анальгетик или анестезия. То есть понимали, но с маааленькой такой надеждой что ли ... Как же?! Ведь на этой неделе мы собирались .... Ой, Л...

Да... Елена, о чем Вы...Мы собирались поехать в другой город пройтись по магазинам, но снег пошел, я теперь снег и зиму ненавижу, он посмотрел на снег, наобнимал и нацеловал меня, и ушел отдохнуть на полчаса...И все.Но у меня хоть нет чувства, что я с ним не простилась...Так он меня обнимал и целовал,как сказали бы-как в последний раз...

А я перед нашим уходом на работу окрысилась на него, как обычно, по мелочи, потом из дверей крикнула :"Пока!", хотя всегда до этого мы целовались прощаясь и так же радостно встречались .... А вечером мне позвонили из морга. Он умер в метро по дороге домой... Мой седой мальчишка. 5 апреля, когда до мая оставалось совсем чуть-чуть... Его любимый май. У нас и сын родился в мае. Трудно теперь с этим временем года...

И я этим грешила, ой, как грешила... Так стыдно...

Здравствуйте всем!Я тоже постоянно читаю форум.У меня скоро 8 месяцев без любимого,бывает очень плохо.Я тоже постоянно просила мужа и бога чтобы меня поскорей забрали.Но пока живу если это можно назвать жизнью.Я тоже думала почему у меня не остановилось сердце от горя.Я иногда завидую тем людям которые умирают,они там на небе со своими близкими.Иногда еду на машине на приличной скорости и думаю сейчас в дерево и все конец,но думаю вдруг останусь калекой прикованной к постели,нехочу быть обузой своими близким.Занимаюсь дочкой ходим на музыку и английский,работаю.Боль стала другой как здесь и писали.Подружка вытянула в спортзал,хотя думаю зачем он мне нужен я всегда держала форму ради него.Дочка просит собачку,решила подарит ей на Новый год.Будущего нет,так живешь ради дочери.

Каждый день перед тем как выйти на улицу я одеваю маску ,что у меня все нормально.Но только самая близкая подруга понимает как мне плохо.

Я также держусь только днем наступает ночь и все я обнимаю подушку на которой он спал и плачу до утра . Засыпаю только под утро да и то на 2 часа больше не получается и сейчас пишу и плачу ...каждый день как страшный сон я все не верю в то что произошло

Вот-вот. Эта маска оказывает двоякое действие: она спасает, ограждает от любопытства, но и мешает мне. Иногда кажется, что меня сейчас разорвёт, а иногда ноги подкашиваются. Хорошо, если не замечают...

Ксю, простите бестолковую, не с того я начала. Сочувствую вам и понимаю ваши мысли. Купите, правда, собаку... Добавится суеты какой-то... Ну вы сами всё знаете.

Мария, у меня тоже две подушки. Я даже вкладываю одну свою руку в другую (как будто в его ладонь) и вспоминаю, как засыпала, буквально вжавшись в ЕГО плечо, вдыхая его запах и, не мечтая просто уже не о чём, отплывала в тепле в сладкий сон. Я и тогда понимала, как счастлива.

Мне 32 у меня нет детей я боюсь прожить в таком состоянии еще лет 40без моего любимого он для меня был таким одним самым лучшим

Мария мне тоже 32 и тоже нет детей и мой муж тоже был для меня всем...

Очень понравилось про 200 лет, значит если мне 58 то наверное мне 250, но до смерти мужа чувствовала себя где-то в районе 35-40 лет, ну а сейчас наверное 75, но это глубоко внутри меня.Снаружи я как и прежде общительна, конечно это маска, и такая пустота, почему-то не хочется ни с кем общаться, хочу быть одна.

Анна у вас давно это случилось по моему любимому еще только будет скоро 40 дней

У меня уже 4 месяц идет...,до 40 дней себя не помню вообще,держитесь у вас сейчас самый сложный период,после 40 дней будет легче,дай Бог вам сил,держитесь.

А я до сих пор поражаюсь, как живу без него, думала не смогу... И знаете, я - это как-будто и не я... Та , настоящая, продолжает жить в параллельном мире с моим Сашкой, все, как прежде - муж, дети, дом, семья, кот... А та, что сейчас... ну и пусть живет себе, своей ненастоящей жизнью. Время покажет...

Да Ульяночка я тоже так думала и после смерти первого мужа-что я не смогу,что я тоже скоро умру и сейчас не верится,что жизнь продолжается,и тогда и сейчас думая о внезапной смерти понимаю,как все зыбко в этом мире..,вот ты живешь и вдруг тебя не стало..вспоминается мне всегда Булгаков-

"Да, человек смертен, но это было бы еще пол беды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус. "

Ульяна, если это вас поддержит, то знайте: это странное ощущение (мягко выражаясь), что я не я, а тётя какая-то стало для меня данностью. Странно, что раньше, когда кто-то говорил мне: посмотри на себя со стороны, - я думала, что это фигура стиля, то есть не понимала, что это буквально можно сделать. А то, что вы пишите про теперешнюю настоящую жизнь, мне тоже очень понятно, хотя теперь я вся замкнута на доме, опустевшем без него абсолютно, но занята технически, как енот-полоскун, драю и мою, и ворчу на внука и дочь, что они всё портят и пачкают - всю эту гармонии, что я в свободный день создала. Внук - вторая составляющая, очень важная, моей жизни. И тут, я как раз и вижу себя со стороны: молодящаяся бабушка занимается уроками, вот она повела внука на концерт, а вот они гуляют вместе и болтают. Не могу понять зачем я осталась. То есть функционально -да, понимаю, надо помогать и беречь то родное, что со мной. Но счастье умерло, чего мне тут лукавить. счастье, оказываетсф, всё заключалось в НЁМ.

А мне 56, значит 200 :). Про ощущение возраста: с ним - да, молодая дурочка. Теперь - аксакал женского рода, который должен постоянно фильтровать речь, чтобы не травмировать детей, увлекать их (то есть детей) своим примером, не давать слабину в эмоциях. Даже наивность в каких-то вопросах я не могу перед ними показать. А с ним было это всё не страшно. он говорил: Я знаю, тебя Муся, как облупленную, - и смеялся. Римма, хочется жить, как раньше, но как?! Нет у меня ответа.

Надо же, а я сегодня вдруг поняла - я живу чужой жизнью. Это не моя жизнь! Это жизнь какой то чужой тетки. Я в своей жизни очень жизнерадостный и постоянно смеющийся человек. Мне на работе все время говорили, что всегда меня рады видеть, т.к. у меня по их мнению всегда и все хорошо, я радовалась всем и всему. А в этой жизни я превратилась в хмурую, негакрашенную и заплаканнаю тетку. Девочки это не моя жизнь! Моя жизнь была рядом с НИМ!!!! А без него - это чужая!

Римма, это я писала, просто с работы.