Умер муж

Л, ходите мимо, любезная! Ваша точка зрения-это лишь суженый до бесконечности кругозор.

Представьте, плавать вы не умеете, жили в пустыне, а в скором времени вам нужно будет через реку переплыть, варианта два: или переплывете, или утонете.

Вы можете начинать учиться плавать в процессе захлебывания, а я вот заранее иду учиться плавать.

Понятно?

Лицемерие, бу-га-га!!!

Я остаюсь жить и не намерена гнить и смердеть негативом на окружающих!

Мне бог дал счастливые годы жизни с прекрасным человеком, у нас была жизнь полная любви и радости. Спасибо, тебе Господи, за годы безмятежного счастья!

Не мне жаловаться на судьбу.

Думаю Л. не одна, которой ,как и мне не очень понятны были высказывания Фифы, не осуждаю, а просто не понимаю, хотелось просто закричать ей в ответ- цени каждую минуту, пока он рядом, скажи то, что не успела и можешь не успеть уже сказать, все что не договорила, будь с ним, как бы тяжело тебе не было, а ему то вдвойне тяжело и физически и душевно,а не сиди здесь на сайте, придет свое время ( дай бог, чтобы случилось чудо!), какие сейчас психологи, это же будет время , упущенное для вас обоих, которого не вернуть никогда. Моему горю скоро пять лет, я не считаю себя как здесь называют вечно скорбящей, для близких и родных я "справилась", я им улыбаюсь, я ими живу( детьми) но время мне не доктор, внутри я очень больна, неизлечима больна, и есть только одно лекарство, которое заставит меня снова научиться жить, радоваться- - это только мой любимый муж, но это невозможно, он не вернется, знаю, значит я буду болеть до конца дней своих, люблю очень, никто и ничто не может заменить его, мне больно и обидно за него, что его никогда не будет здесь, значит и меня, той, которая была с ним, здесь тоже нет.Вот как то так и не будет иначе. Я не умею по другому , возможно и не хочу. Пусть кто-то считает так.

Ольга, фифе легче здесь подискутировать, только она не понимает, что хоть даприготавливайся до потери пульса,к этому нельзя приготовиться. Фифа, искренне желаю удачи в освоении плавания, честно.

Ольга, фифе легче здесь подискутировать, - читать + "чем, проживать тяжелые минуты рядом с близким человеком"..

девочки, простите за перепалку, больше не буду.........

Ирина и Л и прочие скорбящие "лучше всех", я рада, что вы отвлеклсь от вашего пепла, пустынь, скорбей и пришли поучить меня жизни, ткнуть носом в вашу истину в последней инстанции.

Надеюсь, вам полегчало. Продолжайте!

Я вам еще расскажу ужжас че я сотворила!!! Муж на смертном одре, а я вчерв пошла в ресторан, пообедала в гламурненькой обстановке, винишка выпила!!

А муж одобрил!

Сожалел лишь, что физически не может принять участие, но мысленно всегда со мной!

Пардон, предыдущий пост был Ольге, а не Ирине.

Пардоньте раззяву!

Ужас не в том , что вы сходили в ресторан и поужинали, хоть немного сменили ту тяжелую обстановку, в которой находитесь, пусть на пользу пойдет ужин вам и придаст новых сил, а ужас в том , что вы здесь очень бравируете всем этим,пытаетесь показать как надо уметь вести себя на исходе дней вашего мужа и как надо начинать готовить себя к другой жизни, смените хотя бы ваш тон на на чуточку ниже, вы здесь не на празднике жизни, до вас тоже заходили женщины, у которых мужья смертельно больны, но какая разница между их и вашими постами, вы только вызвали к себе возмущение и неприязнь. Возможно , у вас и никто не болен,такие здесь тоже бывают...Здоровья вам и прекрасной жизни впереди!

Ольга, во как вы взбодрились и повеселели! Вот и правильно!

Ваши горючие страданья не нужны абсолютно никому, кроме вас самой.

Вам нравится жалеть себя, бедолажку, упиваться своим горем-ваше право, ваш выбор.

Мужа вы не вернете, а окружающих разгоните запросто.

Знакомые, завидев вас, уже перебегают на другую сторону улицы? Да? Вполне закономерно.

Не можете изменить действительность-измените свое отношение к ней! И будет вам счастье!

По поводу моей колоритной персоны:

Как у вас неприязнь ко мне, так у других весьма приязнь! И из моих постов люди черпают для себя идеи по теме "как пережить смерть мужа" (и не превратиться в безумную старуху).

Бог вам в помощь!

Да не бравирует Фифа. Девчонки! Вы что? У моей знакомой мама умирала от рака прямой кишки. умирала очень долго и тяжело, в хоспис ее не могли устроить. Все это происходило долго и мучительно (рвота кровью от глотка воды, вываливание прямой кишки и мн. другое). Так моя знакомая, Бога молила, чтобы ОН сжалился и забрал мать. И спасалась она тем, что могла куда то выйти и отвлечься от кошмара, что любимый и дорогой человек "горит" заживо. Причем мама ее сама гнала из дома, что иди в театр, кино, хоть куда -нибудь, но иди. Она мне потом сказала, что будь у нас в стране эвтаназия, она бы маме сделала. мама сама ее просила.

Да, мой муж умер у меня на руках от инфаркта. Все произошло внезапно. Единственное, я с утра поцеловала его и сказала как я его люблю, а потом он встал и упал. И все! Но я не знаю, как бы я себя вела, умирай он от рака....И я не имею права осуждать кого то. Забыла написать, что умер мой любимый 14 июля, а 17 августа я с мамой и дочкой улетела в Испанию. Любить его я могу в любой точке мира. Взяла его фотографию, Иконку и свечи. Наверно меня тоже многие не поймут, что я по "курортам" мотаюсь.

Вот именно, понятие общественности весьма относительно... Тем более, в Испании куча святынь и храмов, я бы радовалась такой возможности в другой точке мира заказать службу мужу... А скорбеть и правда - без разницы - где.... Скорбь-она и есть скорбь, не поддается логике, расстояниям и рассуждениям...

Что толку- то перемывать косточки друг-другу. Говорю же, каждый имеет право на свое мнение... Только не надо при этом нападать и вздергивать кверху носик... КАЖДОМУ -СВОЁ!!!! Каждому свой путь к исцелению.....и неизвестно - будет ли оно...

Девочки перестаньте ругаться. Не суди, да не судим будешь! Вот у меня муж умер внезапно и мне каждый день после его смерти тяжело жить. Но до смерти я была каждый день счастлива! А Фифа умирает с ним каждый день! Каждый день боль, которая у меня появилась после смерти мужа, а у нее такая боль при его жизни! И кто может сейчас с уверенностью сказать, как бы она повела себя в такой ситуации. Не осуждайте. Она ищет здесь поддержки, а получает негатив и ей становится еще хуже. Разве мы сюда за этим заходим? Если вы переживаете так свое горе, это же не значит что все так должны переживать. Простите за сумбур и ошибки. Пишу с телефона.

Девочки это я написала.

Если честно, Фифа, то не понятно.

Олечка, ты объяснила просто и очень вежливо. Это и моя точка зрения.

Фифа, ну нельзя же до такой степени не понимать, что вам пишут ! Не представляйте уж нас такими страшными, "пепельными" созданиями! И весело бывает и гламурненько, как вы выражаетесь. Да, жизнь идёт, случаются радости всякие с встречами и удовольствиями. А вот, что происходит на самом деле при этом можно понять только ПОТОМ. А реакция на ваши "приготовления" ... Как бы вас не обидеть? Понимаете, нельзя привести себя в норму заранее: ведь это не макияж и не уроки плавания. Вы хотите рекомендаций? Кто ж вам их даст? Считайте, что у нас вырвано сердце, а вы спрашиваете, каких вам таблеточек попить, чтоб оно у вас не болело.

Нет, Фанфан, она бравирует и делает это непристойно по отношению к другим.

"И из моих постов люди черпают для себя идеи по теме "как пережить смерть мужа" (и не превратиться в безумную старуху).

Бог вам в помощь!"

Да у вас еще живой муж то, а вы уже идеи подаете нам, уже потерявшим их!!!???И читаете вы между строк, особенно не вникая, да зачем вам, вы одна такая правильная, уже знающая как и что., уверяющая что даже взбодрили меня своей чушью, ваш ник очень идет и соответствует вашей натуре.А мои страданья, я согласна , конечно мои,но я думаю вам этого никогда не понять, вы не из тех, и я очень рада за вас, ведь в одном из ваших постов вы писали , что хотите жить и будете жить, чтобы не произошло.Вы на верном пути, сюда зачем зашли, полюбоваться собой.? Все понятно. Я не собираюсь больше отвечать на вашу душевно убогую писанину, вы пустая внутри.

Сколько злости!!!! И вам всем не стыдно? Вы же в горе?

Это ж прям цирк с конями!! )))))

Сделайте милость! Ходите мимо моих постов!

Надеюсь, вам полегчало от вашего высера?

Девочки,не ругайтесь ! Согласитесь,что все мы здесь находимся в экстремальных условиях...и мы не совсем адекватны,а по-другому не получается переживать горе. Я Фифу понимаю...Вода точит камень,а человеческий организм может переносить и переживать такие испытания...Когда умер мой муж,мне неделю звонила страховщица(заполняла формы) я такое несла ей по телефону!!!...потом она сказала,что ничего страшного,всё нормально...Квартира была в стадии ремонта,я ходила выбирала,то что нужно было и понимала,что пытаяясь купить ничего не соображаю....Вчера продавец из мебельного,сказала-я видела,что с вами было что-то не то....В таких ситуациях мало кто может иметь совершенно здравый рассудок.Берегите себя и своих близких!

Вот сегодня опять обсуждали как поступить.

Вариантов два:

1. Он умрет от истощения, потому что не может толком ни есть, ни пить. Так он просто будет продолжать сохнуть и умрет.

2. Поставить зонд, через который физраствор будет поступать напрямую в желудок и, таким образом, вопрос с питанием будет решен.

Но болезнь продолжит бег, метастазы будут разрастаться, боли усиливаться.

Так как иммунитета нет, то возможны всякие воспаления на теле у ввода зонда, в полости рта и любые инфекции очень опасны. Если повезет, то умрет от какой-нибудь инфекции. Не повезет-будет умирать медленно и в мученьях.

Вот. Я предлагаю первый вариант. Что выбрали бы вы?

Кто с мужем не успел перед смертью переговорить и сильно волнуется о моей бездуховности, представьте себе, что такая возможность появилась, можете сейчас примерять мои туфли в конкретном разговоре.

Фифа, только сейчас хотела написать, что "все выпустили пар, и успокоились".. , ну как будто разрядились так в конце рабочей недели... А Вы выступили детонатором... Действительно, мы тут все немного нервные)))

а в каком органе? есть клиника Бураева (Диана, г.Карпинск, Свердловская обл.,) зайдите почитайте, знаю не понаслышке, его методы помогают и в 4 стадии. там и отзывов много.., и патенты у него. Против 3-4% офиц. медицины он дает более 50%. И если даже человеку не удается спасти жизнь, уходят практически без боли, это тоже много значит я думаю.

Ну, и согласитесь, Ваш вопрос как сейчас конкретно поступить отличается от гипотетического вопроса "как мне начинать реабилитацию при умирающем муже"... Но это так, к слову, давать советы какие задавать вопросы не мне, да дело это не благодарное..

Ну так что бы вы любимому мужу на прощанье рекомендовали? Утопиться или повеситься?

И как совет упаковать в красивый высокоморальный фантик с ленточкой "Горячо любимому!!!!"?

Фифачка,мне так жалко вас и вашего мужа...Представляю ваше состояние...это ЖАХ... Не могу давать советы. Пусть всевышний помогает вам и мужу переносить эту муку. Нет слов.....

ФиФа просто держитесь.... 1,5 года видеть как страдает любимый человек это очень тяжело, врагу такого не пожелаю. Молитесь и да поможет Вам Бог.

и еще я не вижу в вашем "приходе" сюда ничего предосудительного, и Ваши слова у меня не вызывают осуждения (написала не для обсуждения, просто сказала своё мнение)

Фифа, ты сильная женщина, не обращай внимания на негативные послания, прости всех, у тебя впереди неизвестность, мужа твоего очень жалко, дай Бог Вам как можно больше времени быть вместе,я была бы счастлива , если бы мой муж был жив, хоть и болен.В 26 лет мой муж попал в аварию, дочке было 3 месяца, в больнице был 8 месяцев.Каждый день я приходила к нему 3 раза в день с маленькой дочкой.Сил тебе желаю, дорогая.

Фифа, я не знаю, тут вы этого ответа точно не найдете. Наверное лучше поискать все же психолога. Я говорила вам СОВСЕМ О ДРУГОМ, но мы не поняли друг друга. Не держите зла, всего доброго, простите если так уж обидели мои сообщения.

Римма, Вы были бы счастливы, а он?

Мы с мужем мечтали помереть в одночасье.

Я подумываю сделать себе татуировку на груди "Не реанимировать".

Ирина, я не держу на вас зла и ответа как умереть мужу здесь не ищу.

Спасибо вам за участие.

Здоровья вам и удачи!

Фифа я знаю как тебе сейчас плохо.ведь я тоже все это пережила.больницы,кому, реанимацию.....но у нас разница в том что я не знала что он умрёт и он сам тоже.мы думали он излечится и выйдет.так что терпение тебе.теперь я вспомнила себя какая я была в то время.я очень уставшая от всего,не знаю я добра была к нему или состродательна я не знаю как описать эти чувства.его мать и я. мать все время плакала а я говорила не плачь не чего не будит зачем плачеш перед каждым человеком она плакала.как я сердилась.ну ещё не чего нету он выздривит.а материнское сердца чувствовала что он ............... я себя не контралирвола. кричала,нервная была.не знаю это только сам человек может почувствовать. Дапростит меня бог, а потом муж.я к этому не готова была девочки..............после смерти я вся потеренная живу каждый днем с ним вспоминая наши 5 лет жизни...............асейчас годовщина скоро.у тебя Фифа все впереди.терпение и сил тебе Фифа

Каки вы глупые девченки( нет формул математически точных, как пережить эту боль... Есть защитная реакция... У каждой своя... Каждая девочка по своему права, но нельзя, то что приемлемо для одной, рекомендовать как панацею, для другой... Мы все такие разные... А горе одно...

Фифочка, держитесь пожалуйста! Пишите обязательно. Боль, злость, отчаянье- выплёскивайте.

Фифа, Вы мне нравитесь)

Она ведь тоже говорила о другом, а вы за крылатостью фраз и не заметили... Полтора года человек мучается( а она полтора года это все видит), я думаю, ничего страшного в тех её рассуждениях нет... Полтора года - это много, и, естественно, она задумывается о смерти, и о том, как себя реабилитировать...

Я вспоминаю себя в тот момент, когда умер муж....Жалкую, потерянную., безостановочно курящую, рыдающую, неверящую...и в голове только одно стучало..."Все, все, все-это КОНЕЦ. Больше он к тебе, Улька, не придет, не приласкает, детей не обнимет"( я тогда о себе так отстранено думала и разговаривала сама с собой, как с реально существующим собеседником)... И еще песня крутилась в голове, мы незадолго до смерти были в ресторане и там ее нескончаемо крутили и мы под нее плясали... " О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына, и я хочу от тебя дочку и точка.... и ТОЧКА!!!!!" С*ка, ненавиииижу эту песню!!!!... Не умолкала в голове месяца четыре!!!! Каждый час, каждую минуту!!!!

Я не хочу, чтобы кто-то прошел через такое..... Я не хочу, чтобы, она пила в одиночестве перед его фотографией и кричала... я не хочу, чтобы она танцевала в годовщину свадьбы в своем свадебном платье и разговаривала с его свадебным костюмом, я не хочу, чтобы она во сне из раза в раз переживала смерть мужа, все пыталась спасти, кричала во сне молитвы...а спасения нет... И, если, есть возможность подготовиться заранее - да будет так!!!

Это я к Ирине обращалась...

Да, вы правы... Не надо ничего рекомендовать... Хотя, а вдруг, да кому-то поможет? Мне тут многие помогли... Я думаю, что советовать можно, НО - не навязывать...

Меня сейчас многие разнесут в клочья... Дело в том, что спустя пол-года со мной познакомился мужчина в интернете, мы стали перезваниваться, и, хотя, живем в одном городе мы не стречались... Каждый день он мне звонил и мы разговаривали по телефону по полтора-два часа... и не было в разговорах тех ничего пошлого, мы болтали обо всем и в то же время ни о чем, никаких намеков на секс и т.д... Мне было приятно, что он интересовался моими ребятишками, тем, что я сегодня кушала,как прошел мой день, тем, что не настаивал на встречах.... Он мне реально помог! Слушая мужской голос на том конце провода- я возвращалась к жизни... Сейчас мы не общаемся по обоюдному согласию ( совершенно спокойно так оба решили)... Очень благодарна ему и пусть он встретит хорошую девушку и создаст с ней семью!

Сейчас есть рядом мужчины, ищут встреч и т.д... Не могу.... Мне муж снится и во сне я с ним... Да, наверное. и планка у меня завышена. Мой муж был под два метра, красавец, прекрасный муж, друг и любовник... Рядом с собой таких не вижу...

Жизнь мне дала неоднократный урок ( с каким трудом я его осваиваю!!!)... - "НЕ суди, да НЕ судим будешь!!!"

Ульяна все один в один. Ну надоже! Даже песня. Только у меня еще одна "А ты дыши, дыши..." . Я еще ее ненавижу. И вой этот нескончаемый, и в голове это Все, Все, Все...Иногда сейчас отпускает и надежда приходит, все закончилось, но это самообман, все только начинается. Живу, дышу, улыбаюсь детям, хожу к врачу и на УЗИ и ВСЕ ЭТО БЕЗ НЕГО!!!! И боль физическая во всем теле. Ломка непроходящая. Ульян, мы жить начнем когда-нибудь? Как раньше? Я люблю его!!! Господи, я только сейчас понимаю как же я его люблю!!!

ФиФа, я первые три дня после его смерти просуществовала только благодаря тому, что думала..." Ну вот, похороню, все дела сделаю и пойду к нему" Я думала об этом спокойно и меня эта мысль радовала и утешала! Я продумывала в эти дни всяческие варианты смерти...И остановилась на снотворном и не в доме, а где-нибудь подальше, чтобы детей не напугать... Решила, что оставлю детям диск в котором объясню, что без их папы жить не могу, что я совершенно никчемная без него, что бабушка с дедушкой их вырастят... Родственники заметили моё состояние, и неделю меня никто не оставлял ни на минуту одну... В первые дни даже из дома не выпускали... Начались разговоры о церкви, о Боге, о том, что это грех, что мы тогда не встретимся.......... Остановил меня из всего вышеперечисленного только страх, что не встретимся...только это и ничего больше... Так что такая надпись .... ""Не реанимировать"""- подошла бы и мне.... Но сейчас, сейчас все по другому, так же больно...- но , по другому..... Как не со мной все произошло...

Моя ты хорошая! Я не хочу тебя расстраивать, но ломка не проходит сама по себе... Я просто очень жесткая и со временем научилась контролировать свои воспоминания , не позволяю себе теперь даже счастливых воспоминаний, от них еще больнее. У каждого свой переломный момент, своя точка отсчета... И у тебя будет своя... Мне трудно тебе давать советы, милая, тебе гораздо хуже, тебе труднее...Знаю одно, ты - справишься( у меня чутье на людей... и вот ты - точно справишься!)...Жена военного, тут и не может быть иначе. Ты о самодисциплине и выправке знаешь не понаслышке...

... Сейчас я слушаю ВИА гра - "Жива", Настю Каменских и Потапа " Не могу без тебя", Юлю Савичеву " Я так тебя жду..." Я каждый день слушаю музыку и танцую дома, одна... И теперь редко плачу при этом... Кто-то скажет, что я танцую на костях...но нет... Я просто по жизни хочу идти танцуя, у меня только так получается жить, иначе - пока нет...

У нас с тобой столько похожего! Даже песни ... Я "дыши" не переставая слушала....и плакала, плакала....

А у меня в голове песня "Опустела без тебя земля"...К дню рождения Дорониной показывали Три тополя на Плющихе, я выла в голос...

Не сработает, однако,она (татуировка),))) Так что не уродуйте себя)

Ульян,а разве не вы писали,что муж ваш был на внешность невзрачным "прыщавым студентом"? ) или я ошибаюсь?

И при чем тут внешность? Я это уже давно переросла.Мне не 15 и не 20 лет,когда одним из главных критериев является экстерьер второй половины ,а уж теперь выбирать себе мужа по внешности-ну это я надеюсь вы не всерьез?

Меня вот больше интересует душа того,кто сможет в какой-то мере заменить мне мою ушедшую любовь. А у вас тем более дети.Маленькие еще. Мужчина ой как должен вас полюбить и проникнуться,чтобы принять ваших детей ,а они- его. А вы тут пишите о двухметровом красавце, хоть я точно помню,что именно вы писали,что муж ваш был отнюдь не аполлоном.

Просто интересно,зачем так врать-то самой себе?

А у меня в голове песня "мы нежность,мы нежность,мы вечная нежность друг друга"...но я ее хоть научилась иногда "отключать" раньше да -так и крутилась сутками,кошмар (

Гость в своем репертуаре. С утра бодрячком по форуму?

Законы почитайте, потом приходите.

Каждый имеет право на отказ от медицинского вмешательства.

Понятно? И нарушить волю пациента никто не посмеет, если только не желает быть затасканым по судам.

Основы законодательства РФ об охране здоровья граждан предоставляют гражданину право на отказ от медицинского вмешательства. При обращении за медицинской помощью и ее получении гражданин вправе отказаться от медицинского вмешательства или потребовать его прекращения (п. 8 ст. 30, ст. 33 Основ).

Ты е**анутая или как??? он был прыщавым студентом ТРИНАДЦАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! лет назад!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А невзрачный был оттого, что не умел одеваться, был молод. худой и т.д.... Пшла отсюда, кукушка!!!! Зайти на одноклассники и посмотри, специально для тебя скину.... КАк можно быть такой тупой?????????? А ну как скопируй мне сообщение мое о котором пишешь, чтобы мы все поржали над твоей тупостью!!!! Я тебе писала, что мы замуж простых выбирали , а не как подстилки под женатых . да богатых подстилались! и замуж за студентов выходили, пока такие как ты от них нос воротили!!!