Умер муж

Я запрещаю себе уходить в прошлое, иначе не выдержу, но иногда прорываются мысли-а вот в это время мы в прошлом году...тогда начинается ломка...как у наркомана...У меня ведь столько видеозаписей, практически, вся наша совместная жизнь,я очень любила снимать, но смогу ли я их когда-нибудь посмотреть...не знаю...Будущим я тоже не живу, скорее скептически отношусь, ведь не знаешь, что с тобой будет через полчаса, значит, живу настоящим-день прожила и ладно...все живы в этом дне-и хорошо...

Джина не устаю восхищаться Вами, таких сильных и цельных людей я мало встречала в своей жизни и сама к ним не отношусь, счастья вам огромного,вашим деткам- чтобы все плохое осталось позади- и счастья и любви с тем,с кем вы "присмотрели пацанчика с заячьей губой".

Если мужчина принял не только вас,но и вашего ребенка, и еще строит планы на дальнейших детей-в сущности даже не родных по крови ни вам,ни ему-это очень О МНОГОМ говорит!Держите его крепче.не отпускайте! ) Ведь и правда-редко в жизни счастье повторяется дважды, от души желаю ,чтоб это был именно Ваш случай!!!

У меня почти ваши сроки,тоже живу непонятно как,то скрутило на 3 дня так ,что лезть на стены хотелось,вчера у сестры был юбилей 7 лет со свадьбы,немного отвлеклась,с вечера стало легче,сегодня пол дня как вареная,вот так и живу,ой тяжело нам всем но нужно как то выживать,учится жить по-новому...

А я смотрю и видео и фото но когда чувствую,что становится хуже и начинаю плакать тогда выключаю.

Мне стало легче года через полтора. А что-то, наоборот, теперь труднее: например, фотографии и видео я прямо-таки жадно смотрела в первые месяцы, а потом стало тяжело. До сих пор стараюсь не заглядывать в его половину шкафа с одеждой - что-то раздала, что-то сама ношу, но "глобалку" пока оставила в покое... И точно так же почти два года не прикасаюсь к его сумке, с которой он в последний раз пришел с работы - и через полторы недели его не стало. Все важное и нужное сразу вынула, а какие-то там проводочки... мелочи... - не могу.

Саша, у вас времени прошло - всего-ничего. Сейчас, наверное, придется просто плыть по течению, можно, конечно, заставлять себя, куда-то двигаться, но срывы еще будут. Такая огромная рана... Желаю сил... Да и всем остальным, в том числе и "ветеранам движения". Это грустная шутка, девчонки.

Саша, и меня гложет эта мысль. Были вместе - думалось о завтра. Нет его - о вчера. В итоге жаль и того настоящего, что осталось как бы не пережитым в прошлом, и теперешнего сегодня, которое пролетает без вкуса и запаха. У меня прошло два с половиной года, и я могу сказать одно: мне не стало легче, просто боль опустилась ниже (ниже уровня слёз и комка в горле). Наверно у всех нас не может быть совсем одинаковых ощущений...

Ангелёнок, с фотографиями, видео и письмами - аналогично. Даже купила рамки и первые месяцы уставила ими письменный стол. Приходила домой, и мне казалось, что мир вокруг меня опять наполнился ИМ. Мне ТАК становилось лучше, спокойней. Потом однажды зашла в комнату, похватала все эти рамки-снимки и, как белка ненормальная, стала метаться с ними по дому в поисках укромного места. В итоге спрятала в белье. Все 10-12 штук.

И вещи, и бельё, и свитера - всё в его половине шкафа. Я не могу представить, как кто-то их оденет. Не думаю, что это фетишизм или дуромания какая-то. Для меня эти вещи (необъяснимым образом) хранят последнюю связь с ним...

Ангелёнок, хорошо ты сказала про "ветеранов движения" :)) Забурели мы здесь...

Спасибо, большое спасибо. Только я ни с кем из родных не общаюсь, даже на сорок дней меня с ними не было. Поначалу я пыталась с ними разговаривать , но о чем я хотела поговорить, вернее о ком, тему в срочном порядке меняли, говорили прийми это как факт и живи дальше, пыталась до них достучаться говорила что мне это надо, не слышали или не хотели слышать. А теперь я замолчала, и длится это уже три недели, так только здравствуйте, у меня всё хорошо, как чужие... Вот и получается, что меня понимают и я всех понимаю только здесь на форуме. Искренне радуюсь за Джину., пусть у неё всё будет хорошо. Алёнка мой можно сказать " духовный наставник" отрезвляет меня когда меня заносит не туда куда надо. Если бы я не вышла на этот сайт, я даже не знаю где бы я сейчас была... А так я живу...

У меня мужа звали Сашей... Так же сидела и перебирала его бумажки, сидела на его кресле на работе и плакала, держала его рабочую расческу, нашла на ней волос и плакала, пила из его кружки на работе и опять плакала...Шла по дороге и думала, что он здесь недавно тоже шел, гладила его машину - разговаривала с ней, жалилась ей, что нет у неё хозяина , а у меня мужа...Его компьютер с мышкой весь обцеловала( потому что там его отпечатки)... Я чуть не сошла с ума...но вырвалась, выжила... И теперь я с уверенностью говорю...-" Я хочу , чтобы я любила, и меня любили.... А Саша со мной, он часть моего с ним целого, и нашего с ним целого...

Ульяночка, читаю твои слова и плачу... посмотрела на время когда ты это написала и еще больше плачу... Ну бедные же мы, девочки.... Саша, ты же меня ругала чтобы я на форуме так часто не сидела, а сама? :-) Хотя я такая же... меня все время сюда тянет. Сделаю что-то по дому, и бегу обновлять страничку. Практически все время нахожусь рядом с вами. Сегодня правда первый раз выезжаю из дома - повезу маленькую свою Ксюшу в дельфинарий. А в следующие выходные вообще с детьми уезжаю. Т.к. в воскресенье будет годовщина нашей свадьбы. Не смогу быть дома в этот день! Саша, может быть ты слышала недалеко от тебя есть деревня Лаки, там есть мужской монастырь в котором служит старец отец Гавриил. О нем ходят легенды как о врачевателе душ. А еще он "все видит"... людей насквозь... и их горе. Очень помогает. Вот к нему и поеду. Там рядом частная усадьба есть Алимова Балка. Лошадки, рыбалка, природа. Детки отдохнут на свежем воздухе, сменим обстановку.

Я тоже туда хочу, это где? Если можно закажите там службу на поминовение раба Божьего Александра, я вам очень признательна буду! Если что, скиньте свой номер, я вам туда деньги закину. Я просто везде, где можно за мужа заказываю.

Ульяночка, конечно же закажу! http://laki-monastery.ru/ Посмотри, там есть фотографии отца Гавриила. Это в Крыму. Скажи из какого ты города, и как фамилия твоего мужа? Я запишу. Думаю что лишняя информация не помешает. Одно дело когда ты службу заказываешь, а другое дело когда чужой человек. Денег не надо. Я повезу пожертвование на восстановление храма. Думаю его будет достаточно.

Спасибо вам большое!!!!!! Благослови вас Господь! Моего мужа звали Овчинников Александр. Я из Саяногорска, республика Хакасия. Умер в 31 год, от удара электрическим током.

Все записала, обязательно закажу. Отец Гавриил очень святой человек. У него есть дар Божий, и он говорит что за нас и наших близких он сейчас молится на этом свете, и на том свете тоже будет за нас молиться. Уверена что так и будет

Когда приеду, обязательно отпишусь. Что батюшка про Вашего мужа скажет, обязательно запомню.

Это ужасно! Как несправедливо!Такой молодой!!! Не болел,ничего...раз и нет...Храни Вас Всевышний!!!

Да... А четыре года назад умер его родной брат , и тоже от несчастного случая. Родители моего мужа остались без детей... И меня очень ранит то, что мой Саша умер в мучениях... И вообще, что думать не знаю... Мы планировали вот-вот третьего ребеночка родить... Я смирилась с его смертью... Но мне порою кажется, что я не в настоящем, не в реальном мире существую... Что такого со мной и нами не могло произойти... Что я , как в зазеркалье...а настоящая жизнь не здесь... Живу, как актриса...по сценарию...

Я вам буду очень признательна! Я буду ждать от вас весточки и слов о моем муже от батюшки, я прямо очень-очень буду ждать!!! И в свою очередь, подам за вашего мужа в нашем храме. Там сейчас мощи святого Луки пребывают. Напишите его крещеное имя и ваше при крещении.Вам за здравие поставлю и ребеночку.

Спасибо, Ульяночка. Мой муж Меренчук Ян - при крещении Иоанн, а я Елена. Ульяна, а ваше имя при крещении какое?

Я ведь тоже к монаху Гавриилу еду в храм святого Луки! Какие странные все-таки совпадения! :-)

Ульяна, у меня муж умер в 33 года и тоже от удара электрическим током. Такая нелепая смерть! И я беременна третьим ребенком. Почему так все похоже? 6 октября было 2 месяца как его нет. Вою неделю потом перерыв 3 дня. А сегодня первый раз приснился во сне и я понимала что он умер. до этого снился конечно, но все живой. Живем с ним во сне как и прежде. А тут приснился во всей одежде в которой его похоронили. Неулыбчивый, серьезный. Я его целовать кинулась, а он мне в ответ:"Меня нельзя целовать! Неужели, Марина, ты ничего не понимаешь, все закончилось." Я реву, спрашиваю его:" неужели тебе там лучше чем здесь?" А он разозлился и говорит:" Да, кто тебе сказал, что мне там сейчас хорошо!?" И ушел, я за ним, а он сказал, что мне с ним нельзя, что мне прямо надо идти.

Вот и у меня все в зазеркалье происходит. Может быть я и научусь когда нибудь дышать без всхлипов. Но мне без него очень плохо. Как сказала в интервью Нона Мардюкова, что когда она похоронила своего сына ей на грудь на полтора года поставили колесо от паровоза. Потом это колесо сняли и поставили стакан с водой. Он и остался стоять на всю жизнь. У нас он тоже будет стоять?

Да ну и сон,а мне не снится уже давно,так хочется увидеть его хотя бы во сне,у меня тоже уже 3 месяц пошел,календарное время идет а жизненное нет...

Вы обе здорово сказали!

Водичка, а ты акафист вычитала 40 дней после его смерти? Сорокоусты заказывала? Тебе надо с батюшкой посоветоваться. Если ему там плохо, надо срочно что то делать! А мне сегодня приснились незнакомые люди, как они сказали это была мама, муж и двое сыновей того врача, которая лечила моего Яна. Они просили у меня прощения. Хотя я вообще не думала о врачихе, и не винила ее. Они были очень убитые и говорили что она была неправа в лечении. Теперь не знаю что и думать...

Сегодня, был хороший день, солнечный, без дождя, работа была сделана хорошо, и после обеда, я поймала себя на том, что я хожу и припеваю, а этого не было очень давно, уже почти 10 месяцев, со времени смерти мужа. А ведь когда-то я пела, играла на гитаре /их у меня 2/ на баяне и пианино, но я конечно самоучка.Вот такие вот дела.

Да я все вычитала. И псалтирь 40 дней прочитала и где только можно и что только можно по нему в церквях и монастырях заказала. И батюшка( наш духовный отец) за еего постоянно молится. Он главное всем друзьям снится веселый и довольный. А мне вот так приснился. Наверное сильно тоскую. Да и мама его чудит сильно. Детей наших получается оббирает. Ну да Бог ей судья.

41 день, как мало и как много, помню себя, кругом люди, я как будто бы заблудилась, хочу домой, и верю, что это сейчас кончится, и я буду с ним, как всегда, и как все это нелепо,просто сон какой-то приснился страшный, вот проснусь и все в порядке.

А насчёт вещей, пускай лежат, висят на своём месте, или уж убрать пока подальше в шкаф, или куда, а пройдёт какое-то время, и твоё сердечко само подскажет, когда сможешь взяться за это.Я себе оставила самые любимые футболки, рубашки, и всякие штанцы, остальное отдала.Хотя было жалко, но кому-то это пригодилось, и я рада за это.

Из жизни уходят лучшие

И люди всеми любимые

Из жизни уходят лучшие

Ни кем не заменимые

Уходят родные и близкие

И время нас больше не лечит

Уходят, уходят, уходят

И наши жизни калечат

Страницы из памяти нашей

Не вырвешь как лист из тетради

Уходят, чего это ради?

Ни кто не вернет, не заменит

А сердце рвется на части

И жизнь ни кто не изменит

Не в нашей же это власти

Римуся, а я уже и смеяться могу... А вот с гитарой не знаю, что делать: Димкина любимая была, мы ее за несколько месяцев до смерти покупали вместе, она ему страшно понравилась, играли вместе - он на гитаре, а я на синтезаторе или на электронной пианинке... Не знаю... И хочется - и не решаюсь пока. Стоят пока, молчат и ждут...

Риммочка, обнимаю и понимаю!

Не изводи тоской себя, родная,

Ведь ты же знаешь, просто час

пришел.

Не умер я, душа не умирает,

Я был в гостях и вот домой

ушёл.

Здесь по-другому все, душа

спокойна,

Лишь только больно на тебя

смотреть.

Не изводи себя, что не с тобой

я,

От этой боли можно и сгореть.

Ты прячешь слезы, чтоб никто

не видел,

Лишь только их не скроешь от

меня.

А я слежу, чтоб кто-то не

обидел

Тебя, родная,милая моя.

Поверь мне, я про всех все

знаю,

Кто как живет и думает порой.

На осужденье я не обижаюсь,

Здесь нет обид, здесь счастье

и покой.

И в трудный час, милая,

моя родная.

Ты только взгляд на небо

подними.

И ты увидишь: я всегда с тобою

рядом,

Я Ангел твой, и Бог тебя

хранит!

Хочется верить что им там хорошо...

Римма, образ получился эдакий заматерелый, да? Ну да мы уже девушки пожившие.

Рада твоим маленьким переменам. Пусть хоть маленькие шажки, но вперёд....

Иулиания

Ой. Алена, у меня аж мурашки по телу. Значит, так надо! Значит, наши мужья нуждаются в нашей молитве...

Если мы не управляем нашими мыслями, то они управляют нами. И легкое беспокойство может быстро перерасти в навязчивую фобию. Важно научиться переключать и направлять поток наших мыслей. Привычка смаковать переживания запускает цепную реакцию, которая привлекает в нашу жизни новые негативные события. Выработав в себе привычку действовать, а не страдать, мы концентрируемся на решении, а не переживании, прекращая тем самым цепную реакцию. Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти. Бенджамин Франклин.

Молодец, Бенджамин :))

"Легким беспокойством", конечно, наше состояние не назовешь. Но в целом все правильно. Одна моя знакомая очень сильно горевала о своем муже. Она осталась одна с сыном. Забросила его напрочь, упиваясь своими слезами. Так продолжалось полтора года, и тогда Бог, чтобы вернуть ее к сыну, послал ему тяжелую болезнь. Только тогда она смогла на него переключиться, и начать отходить от своего горя. Девочки, нам нельзя этого допускать. Давайте лучше с головой уйдем в своих детей. Я только сейчас начала со своими "говорить по душам". Оказывается раньше я этого не делала! И только сейчас поняла сколько времени потеряла... у них столько, оказывается, своих секретов, маленьких проблем.... а я и не догадывалась.

Ну если вам так хочется быстрее забыть мужа и снова петь и танцевать, на здоровье, но другим такого не советуйте которые продолжают любить своих мужей и тосковать и пускай Франклин катится со своим высказыванием подальше,прям балаган тут устраивают кто быстрее избавится от страданий.

Мне "хочется петь и танцевать"? ... С чего это Вы сделали такой вывод? И где Вы увидели балаган? Ваша злоба ничего хорошего не принесет ни Вам, ни нам, ни Вашим близким... поверьте...

А я согласна с Франклином и девочками,которые всячески пытаются вытаскивать себя из горя,ведь у них дети,а им надо ещё очень много внимания и заботы.Никто мужей не забывает,а что в душе,знает только сам горюющий...Думаю,что у всех-ужасное состояние. Мне кажется всё зависит от характера,можно всё запустить и опуститься,но тогда ещё тяжелее выбираться из горя....можно всю оставшуюся жизнь страдать и гореваь..А можно идти вперёд с памятью о муже....Как то же надо жить....каждый выбирает свой путь сам... Всем терпения и благополучия!!!!

Согласна. Мы все живые люди. И никто из нас тут своим горем не упивается. Я не думаю что кто-то из нас хочет чтобы то состояние, в котором мы сейчас находимся, длилось вечно. За этим мы здесь все и сидим чтобы легче пережить такое горе. И как бы, мы все, сильно не любили своих мужей, но все мы хотим побыстрее начать ЖИТЬ. Жить, а не существовать. Нам всем хочется встать утром и ощутить легкость на душе. ту легкость с которой мы вставали раньше, когда были живы наши самые родные и любимые мужчины! И то не значит что мы их когда-нибудь сможем забыть и разлюбить. Спасибо Вам всем, девочки, за понимание и поддержку. Этот форум мне лично помогает выходить из ужасной тоски. Я от души радуюсь за всех у кого начинает получаться жить, и искренне переживаю вместе со всеми за потерю и великое горе, которое посещает еще чью-то семью. Спаси вас всех, Господи!!! Счастья всем и терпения!!!!!!!!!!!!

Я так понимаю, что гость считает , что кто потерял мужа обязан всю оставшуюся жизнь быть несчастным и быть в глу бокой депресии. Видно Вам нравится вызывать жалость, что бы все говорили ой бедняжка она так убивается как ее жалко. Ведь никто здесь не забывает своих мужей и не собирается. Вот я например в прошлой жизни что бы ни делала всегда напевала песни и с детьми любила попеть, вот вчера меня прорвало опять напевала : мы эхо друг друга и слёзы ,"помню" Тины Кароль и " у неба попросим" . Но я верю что когда- нибудь я смогу петь как раньше, как говорится что вижу то пою: рассвет увижу значит затяну ночь пройдет настанет утро ясное, облака значит белогривые лошадки, и детям смогу наконец петь перед сном колыбельную из умки, но наверное папа может петь хором мы уже никогда не сможем...

Вы знаете, ветка была создана для помощи вдовам.... Прочитайте тему, предшествующую всему... И как раз этим мы и занимаемся - поддержкой...

Скорее всего она просто не туда попала. Ей нужен форум где учат кончать жизнь самоубийством, мстить всем вокруг за свое горе, заниматься оккультизмом или вступить в секту сатанистов. Здесь девочки реально помогают друг другу вернуться к жизни! И да, мы радуемся когда у кого-то из нас это получается. У меня с мужем было два разных тела, а душа одна... Я сейчас могу представить что он чувствует, глядя на меня. Абсолютно точно знаю что он не хочет чтобы я без конца разрывала себе рану, вспоминая его последние дни, как он с хрипами в агонии уходил из жизни. Он бы хотел чтобы я вспоминала только те счастливые дни, когда мы даже не задумывались о том, что они закончатся. И если подумать о Джине, и других девочках, которые со временем обзавелись мужьями и детками.... Я вот думаю а если бы умерла я, а не он? И он остался с двумя дочками, которых нужно кормить, одевать, заплетать, покупать им белье, одежду и обувь... Неужели я бы, глядя с небес на них, не желала бы чтобы он нашел хорошую женщину, которая будут заботиться о них? Не знаю как ваши мужья, а мой бы точно не смог один их растить, и я сама бы не хотела чтобы он их растил один. Так что злость на тех кто снова вернулся к жизни и дал жизнь другим деткам, пусть усыновленным, здесь абсолютно неуместна!

Всё правильно , Алёна,вы думаете и говорите.

Здравствуйте девчонки.вот сижу внутри пустота. сижу и думаю как Л "Будущим я тоже не живу, скорее скептически отношусь, ведь не знаешь, что с тобой будет через полчаса, значит, живу настоящим-день прожила и ладно...все живы в этом дне-и хорошо..."не знаю что , как дальше будит.но так одинока в жизни не с кем поговорить, обсудить что то....... по советоваться.что как делать.был бы сейчас мой муж и сказал мне что как делать.............а так я одна. только здесь могу писать свои мысли что в душе творится. понедельник любимого видела во сне.он такой огорчённый был.говорю с ним а он так себе."говорит -у соседей перец возьми.у нас закончился".потом сон вышел явью.свекровь тот раз со мной говорит и между словами так говорит."дочка моя говорит что дом не продовай я там и ремонт и все сделаю.мои дети куда будут ходит летом.уже договорились об о всем."а этот дом моя свекровь думала продать и нам купить с мужам дом.он родился там и это его дом"а сейчас сына нету все что у неё было дочка сказала все мое".слава богу у меня и дом в городе есть и работа.муж знал что сестра у него такая. но могла бы подождать хотя бы год вышел. на 7-ой день после похорон уже сказала я маме не чего не дам продать.все что есть все мое.ну и пускай......... просто знаете что человека трогает что как человек умерает он уже не ценится.всех волнует что от него осталось.

я люблю и буду любить его не ради кого то.я его люблю просто как он меня любил какая я была у него.и не что и не кто эту любовь не сможет вычеркнуть из моей жизни. я всегда своей свекрови говорю я хочу только того что, меня похоронили около его могиле. как он хотел.он всегда говорил "ты будиш около меня всегда, я тебя не кому не отдам." я от них не чего не хочу.просто люблю мужа своего.а некрытые слова меня так раздражают.просто если мой муж был бы жив все по другому была.увы сейчас конечно моя свекровь не будит любить меня как прежде, у неё дочка и она как она скажет так и будит. а мне придётся на все со стороны смотреть............как люди получают и достигают своей цели любим путем.перешагнув все.не думаю о чувств человека которым раньше говорили это твой дом. и мы с мужам строили планы как будим дом до страивать если не продадим 25 гектаров земли и там не до стройный 2 этажный дом. муж всегда говорил это наш летний дом а сами будим жить в городе. вообщем планы остались планами..................уже я не как невестка.а просто не знаю.....просто по скорей к мужу хочу что бы быть с ним.в горести и родости

Не все могут вернуться в жизнь или начать ее сначала после потери, я очень рада за тех, у кого это получилось, но я больше сочувствую тем , кто не может начать эту другую жизнь без него, и таких очень много, они вовсе не упиваются своим горем, мы все здесь знаем это ужасное состояние, когда внутри все разрывается от боли и тоски по нему, за него, да, острота немного стихает со временем, но ты не можешь , не не хочешь , а именно не можешь дышать , радоваться , не можешь, потому что его никогда не будет.И вот ты остаешься один со своей тоской и болью, время идет, все продолжают жить, внешне , да , у тебя "все нормально", ты задыхаешься, ты хочешь выбраться их этой жути, карабкаешься, опять падаешь, и тебя уже никто не понимает, никто, даже те, кто смог пережить это, обвиняют тебя в эгоизме, в жалости к себе, советуют идти к психологу, психиатру, а ты говоришь им, что я нормальная, просто я не могу жить без него, не могу, не получается! ходишь по кругу, вот вроде зацепился, нет, , опять падаешь...Все проходит и это пройдет...Нет, ничего не проходит...