Умер муж

Когда умер папа, мама через два месяца уже сошлась с мужчиной, живут 12 лет. Вроде все хорошо. А у меня второй год, и я не могу себя ни с кем представить, и целей таких не ставлю...Для каждого свое время...не судите....

Как не могу понять?!Вы что думаете я просто так здесь пишу,тоже мужа потеряла,где то через год встретила другого,вышла замуж как жить заново начала,мне за 40 и все таки еще раз подарила судьба любовь и хорошего мужчину,мужа.

Это какой то знак если так,я бы взяла на вашем месте эту кошку....понимаю не все любят животных,а я очень кошек люблю,еще при умершим муже кошка была у нас-16 лет прожила,как начала встречаться с другим мужчиной-она сразу его приняла,как одобрила,что хороший человек,сейчас с нами 2 кота живут,муж очень их любит,балует,толстые оба,мордастые,хоть и не кастрированные.

У нас дети то взрослые,своя жизнь у них,муж просит родить-да куда мне,43 года,не хочу чтоб потом ребенок стеснялся что мать старая.Поздно,лучше уж внуков дождаться.

Гость, я бы взяла кошку, но не могу, я живу в доме свекрови, а она не переносит в доме никаких животных...Я и муж хотели собаку и кошку завести, не успели, даже если бы ей это не понравилось, она бы приняла их ради сына, а теперь у меня даже шанса такого нет...

Слава Богу у Вас все сложилось. Но каждому свое время. Кому то год, а кто-то до конца своих дней не оклемается. Так что любовники, страсть, секс и все такое не для всех.

Рожайте. Не бойтесь. У нас в России прям диагноз какой-то- ПРЕЖДЕВРЕМЕННАЯ СТАРОСТЬ! 43! это не 103!

Мне 26 моему мужу было 29 ! 28 дней как его нет!Он у нас военный офицер,был в командировке 2 месяца и оставался 1 день до приезда домой ,но попал в аварию на своем автомобиле и взорвался!У нас 2 маленьких мальчиков 3 и 4 года,они еще ни чего не знают решили сказать после 40 дней,но вот как им сказать не знаю,они до сих пор его ждут и спрашивают о нём!

Не говорите!!!Скажите что уехал надолго,болеет и т.п,соврите-святая ложь во имя спасения.Подрастут-скажите.Это мое мнение конечно,вам решать..

нельзя стирать память об отце!!!!!!Он был самым замечательным отцом,таких не бывает!!!!Каждый день дети спрашивают когда он приедет,хотят позвонить ему!!!

Искренне Вам соболезную.Невосполнимая утрата.Только держитесь и не падайте духом ради свои детишек. Мне кажется надо сказать мальчишкам,они еще не совсем понимают...что такое смерть...так будет лучше всем.Мой отец умер когда мне было 20,а сестре 7. Сейчас она говорит,что плохо все помнит. Я могу ошибаться,но вы лучше знаете своих детей и вам решать...Вчера было пол года как нет мужа.. .Живу,наблюдая жизнь со стороны... Всем терпения,силы и продолжения жизни !!!(Гость 6738).

Ангеленок, недавно Вы поделились с нами стихотворением Мандельштама, после прочтения которого у меня возникла ассоциация с недавно просмотренным французским фильмом " Нежность" 2011 года с Одри Тоту, опять же на "нашу" тему,в этом фильме есть и глубина переживаний, и легкость, и нежность...

Анна, спасибо, что написали о книге Эльчина Сафарли " Мне тебя обещали", я вообще ничего читать не могла, а эта книга с первых строк легла на душу...

И вообще, спасибо всем, кто поддерживает и находит нужные слова...

Дети они хоть и маленькие но все понимают!!!Очень гордятся своим папой,он военный офицер!Говорят что когда вырастут,будут как папа военными!!!Мне даже кажется что он детей любил больше чем я,хотя я тоже очень их люблю!!!

Понятно,что у вас была очень дружная семья и очень жаль,что вас разъединили в таком молодом возрасте...но к сожалению теперь у вас все будет по-другому...Дай вам силы продолжать жить в любви...Для мальчиков папа-военный это конечно гордость...Вы им будете рассказывать о нем...и память сохранится...Пусть растут здоровыми и счастливыми. Жены военных -это сильные женщины.Я выходила замуж за военного моряка,потом он стал гражданским,поэтому знаю что это такое...Крепитесь!!!(Гость 6738)

Л, дорогая, а я читала книгу, по которой снят фильм "Нежность", и фильм тоже смотрела, - да, на нашу тему...

А еще хочу робко сказать по поводу того, говорить или не говорить детям, что погиб отец. По-моему, однозначно говорить - и именно сейчас. (Я помню себя в четыре года и помню одну смерть в нашей семье, и похороны, куда меня взяли, потому что не с кем было оставить, наверное. Нормальные воспоминания.)

Во-первых, дети прекрасно чувствуют все недомолвки и все, что происходит вокруг. В том, что произошло, нет ничего постыдного или неприличного, а все это будет окутано каким-то подозрительным молчанием - ну и что дальше? - дальше они будут именно так это вспоминать. Лучше пережить это событие в тот момент, когда оно произошло, чем потом им скажут, как было, а они подумают - ага, вот оно что! Не знаю... В любом случае, это решать родным. Я не любила раньше всякие там "папа теперь на облачке", но что, собственно, в этом плохого...

Моя племянница довольно тяжело пережила смерть моего мужа, ей было пять лет, только исполнилось. Она горевала вместе со всеми, видела плачущих бабушку и маму, мы на похороны ее не брали, но на кладбище потом - да. Я не хочу долго об этом распространяться, но я даже рада, что для нашей Сашки все было по-честному.

Я тоже думаю, что лучше сказать, естественно, добавить, что отец рядом, всегда будет с ними...Мне было 6 лет, когда умерла моя первая бабушка, мне сразу сказали,жили мы вместе, на похороны меня не взяли, но с бабушкой я простилась,поцеловав ее в холодный лоб...Вы правы, Ангеленок, нужно поступать по-честному...

да говорить нужно но как?Дети очень его любят и скучают!!!!!И ждут что он скоро приедет!

Сама задумалась...действительно,как им сказать? Сказать,что папа умер и никогда не приедет,вдруг дети начнут плакать-жалко их.. чтоб не нанести им травму...Наверно так и надо поступить,а потом действовать по ситуации...Не знаю,дорогая...со временем понимаем,что есть вопросы,на которые дают много советов ,а принимать решение надо самому...

мы внуку сказали что дед улетел на небо,что его боженька к себе забрал и не отпускает к нам,может это и неправильно ,но они с внуком очень были близки ,хотя ему пятый год,и он скучает,ждет ,часто спрашивает про Володю,думает что дед когда нибудь все таки вернется

Вспомните жену Александра Абдулова, она и на похоронах с годовалым ребенком была и каждый раз берет ребенка с собой на могилу ее отца...

Может быть я не очень в тему, речь идет о детях, наверное все-таки надо сказать, у моего мужа были сестры близнецы, одна из них вышла замуж, уехала в Узбекистан, родила дочь, им было по 21 году, когда вторая близняшка утонула.А говорили, что близняшки не могут жить друг без друга, и ей ничего не сообщили о смерти сестры, сейчас ей 57 лет, но она до сих пор жалеет, что ей не сообщили о смерти сестры.

Да нет, Риммочка, как раз в тему. К сожалению. Я думаю, что это часть общей тенденции - мы стараемся сделать сам факт смерти как можно менее публичным, скрываем все внешние проявления, делаем вид, что у нас ничего не произошло... Ну, а внутри-то семьи, наверное, все таки нужно быть честными, как это ни ужасно. Вот у нас, например, родители мужа и его многочисленные родственники сразу даже дома нацепили на себя все черное (эти черные повязки на голове, брр, мне тоже выдали!), зажгли свечу перед фотографией, плакали и обнимались, висела тяжелая тишина и все это видел ребенок - даже если бы она была вовсе неразумным существом, это не могло не подействовать ей на психику, а если бы еще от нее скрывали, что происходит?!

Господи, конечно, нужно, чтобы этого просто никогда не случалось, но что делать, если уже случилось... Я по-прежнему ни к чему не призываю и ничего не советую: что тут вообще посоветуешь!..

Раз уж написала про своих золовок, они обе такие классные были, ну сейчас-то уже одна из близняшек

, есть ещё старшая сестра у них и брат, мой муж третий, а потом близнецы. моя подруга Татьяна жила в том доме, где жили они. И вот я иду поднимаясь по лестнице, прошла девушка, ну прошла и прошла, поднимаясь выше, опять идёт она. зашла к подруге, говорю, Тань, я кажется с ума сошла, рассказала ей, она долго смеялась, и сказала что они близнецы настолько похожи были, когда я уже вышла замуж они так здорово меня приняли, и всю жизнь мы как сёстры родные .

Привет девочки все читала но писать не знала что,в пятницу было 40 дней,сейчас вся какая то заторможенная,к 40 дням была в заботах обед то да се,а сейчас как в стопоре,вся суета стихла.Приснился муж своему родственнику-сказал что ему там скучно надо что б кто то к нему пришел-на следующий день умер его 2-родный брат и хоронили его в пятницу на 40 день вот так,брат болел-смерть не стала очень большой неожиданностю-врачи предупреждали,но сам факт и этот сон ,мне не снится ничего и ничего он не просит если снится то все как то так невзначай....

Примите мои соболезнования. Деткам надо наверно сказать, что на небе есть звездочка-ПАПА!

В моей теме мне девочки посоветовали эту тему, если получится, сейчас скопирую свой текст сюда, писать заново нет сил, а поговорить хотелось бы

Прожили вместе тринадцать лет. Ругались, мирились, растили детей, и, даже когда ругались, всегда знали, что мы все равно друг у друга есть. Он был наша стена, я ВСЕГДА знала, что за его широкой спиной можно спрятаться, и хотя пользовалась этим очень редко, но само ощущение неодиночества очень грело душу.

Но он ушел... ушел очень рано, ушел туда, откуда возврата нету. Ушел неожиданно для всех, хотя со здоровьем в последние годы было не очень, но кто мог подумать, что это случится настолько рано... 39 лет...

Сначала, как только это случилось, мне от шока даже не было больно... я не поверила, мне казалось, что как можно плакать, он же здесь, он же рядом... я сидела около гроба, разговаривала с ним, и мне было так спокойно и совсем не больно. Первые дни прошли в тумане, похороны, контроль состояния детей (девочкам 11 и 5), постаралась максимально безболезненно объяснить им, что случилось...

Прошло три недели...вроде учебный год, дети, работа, занятия, а мне начало становиться хуже... я уже не чувствую что он рядом, начало приходить осознание утраты, осознание того, что мы его уже никогда-никогда не увидим в этой жизни. И начала накатываться душевная боль, тоска и безысходность. Мне его не хватает, я виню себя в том, что не спасла, не успела, не предусмотрела, не удержала... Молюсь за него, заказала службы в церквях, читаю псалтырь - все, что я могу сделать для его души...

Но что делать мне? тоскливо очень, чувствую, что начинают заканчиваться силы, что пропадает желание шевелиться, при детях еще держусь, им нужна сильная и позитивная мама. А наедине с собой..медленно опускаются руки...

Мне говорят, что я еще молодая (мне 36) постепенно все успокоится, а мне жаль, что я "молодая", т.к. дольше придется прожить без него... И у моих детей больше никогда не будет родного и любимого папочки. Советы "возьми себя в руки" не помогают, я и так держу себя в руках, но что делать с накатывающим чувством тоски и одиночества? Что вообще делать и как жить?

Наверное, на вопрос "как жить" ни одна из нас не ответит, хотя как-то мы живем кто-то полгода, кто-то год. Я, например, почти два года без него. Дети и работа - вот две составляющих моей жизни. Когда родилась наша младшая дочка, я сказала мужу, что вот теперь у меня мозаика жизни полностью собрана, нечего больше и желать. А теперь уже два года мозаика моя вся дырявая). По поводу того, говорить ли детям сложный вопрос. Младшей дочке было 1,5 годика ,когда все это случилось, она была со мной и на похоронах и на поминках и папу в последний раз целовала. Сказали ей, что папа теперь на небе живет. Сейчас нет ни дня, чтобы она что-то о папе не сказала, даже по телефону с ним разговаривает. Но она не воспринимает это как горе, она просто констатирует факт, что папа живет на небе,а мы здесь.

А меня все эти два года не отпускает ощущение, что он рядом. А иногда бывает, особенно, когда совсем плохо становится без него, я даже объяснить это не могу, но возникает явственное ощущение, что меня обволакивает облако счастья, почти осязаемое...Я не знаю, как это объяснить, воображения ми моей больной психики или, все таки, действительно что-то есть, что нам неведомо

Милая,Одна с детьми, искренне Вам соболезную. Очень жаль.Я думаю,что здесь все переживают тоже,что и вы и ответов на эти вопросы нет.Просто надо жить каждый день,вытаскивать себя из этого горя и никуда не спешить.Могу сказать о себе,прошло пол-года,острота этого ужаса трансформировалась в тупую боль,с которой нам жить оставшуюся жизнь...другого выхода нет...Моему сыну 23,живет отдельно...и думаю ему не приятно видеть маму поникшую и опущенную,это меня тоже стимулирует.В душе конечно такое,что не передать,но это мое личное и мне его самой переживать...Я верю все у вас будет хорошо,а мужа вы будете помнить всегда.Я осталась без отца в 20 лет,сестре 7.Маме было 45.Вот прошло 28 лет.Мы выросли,мама жива.Очень хотелось бы чтоб все были живы и здоровы долгую жизнь,только никто у на не спрашивает....(Гость 6738)

Слава умер 29августа уменя на руках.Прожил со страшным диагнозом всего неделю.я думала после похорон будет легче ,но мне все тяжелей.слез практически нет.Дожидаюсь когда уснут дети ,закутываюсь в его вещи(вкоторых он умирал) и засыпаю с надеждой что мы встретимся во сне.....не приходит

Одна с детьми, вы встретитесь с вашим мужем, нужно только немножечко подождать. Просто его душа пораньше доделала свои дела здесь, а ваша еще нет. Но когда и ваша душа завершит свою миссию, вы присоединитесь к мужу. А пока что он будет вас ждать там, наверху!

Девочки, милые, держитесь. Хочется выть-войте, орать-кричите. Надо выплакаться. Я сейчас живу как зомби, утром заставляю себя встать и начать день. Слава Богу взяли на новую работу, на старой себя в гроб вгоню (работали вместе с мужем). А мне еще дочку растить. Мысленно с ним разговариваю, иногда прошу забрать меня к себе. И сама боюсь таких мыслей.....

Выживать будем заставляя себя что-то делать. Ходить на работу, заниматься детьми, ремонтами, покупками. Я после его смерти полетела с мамой и дочкой в Испанию, хотя планировали вместе. Прилетели, у меня истерика по полной, а потом отпустило немного и он приснился. как то легче стало. Из экскурсий не вылезали. ну и книги немного спасают. Родненькие, главное нам руки не опустить. А то совсем хреново будет. Мне вот хочется в усмерть напиться. Но, моя дочка и мама в этом мире кроме меня никому не нужны...

Я видела смерть,я просила врачей о помощи,но они сказали что идет отек мозга,просила вызвать невропотолога....вызвали через четыре часа ...который сказал что отека и кровоизлияния в мозг нет и вообще неврологии не наблюдает...они забегали но поздно через20минут он умер от отека легких...явидела смерть я умирала вместе с ним ...инет никакой души есть только сознание которое умирает с телом

19 у Вовочки день рождение,всегда отмечали -я старалась приготовить как можно больше вкусненького,всегда были гости-мои подружки.А теперь...А ведь 28 у нас годовщина. сижу реву

Как жить,если я все помню

Гость, душа есть, и этому много подтверждений, даже не теоретических, а практических, я лично постоянно сталкиваюсь с этим. И это не игра воображения. Почитайте "Путешествие души" Ньютона.

Я называла его солнцем

Слава называл меня мое чудо

но чудеса происходят только в сказках,дочери 12лет сыну 4 года сказка для них закончилась началась проза жизни в которой не будет отца .детей не обманешь и как бы я ни пыталась показать что все хорошо они заглядывают в мои глаза....и я даже не представляю что они видят

У Вас еще очень свежа рана,очень жалко !!! Но что делать...Надо ЖИТЬ!!!! Другого выхода нет...а как? Со временем вы сами увидите как....Терпения , терпения,терпения....

Ой как больно все читать девочки держитесь,всем тяжело мне тоже,надо как то выживать,а как и сама не знаю

Девочки, привет. У нашего сына сегодня день рождения. Из своих четырех лет - два года он живет осознанием того, что папа тоже на небе, не с нами. А я сегодня окончательно убедилась, по-моему, что все знаковые, или какие-то знаменательные события в моей последующей жизни будут окрашены в "очень оптимистические тона" (грустная попытка шутить). В эти дни ОСОБЕННО тяжело, и ЕГО ТАК НЕ ХВАТАЕТ. . Представляю, как бы мы сегодня провели этот день с Ним...

Ну что же, будем так жить, видимо... Другого варианта нам не предложили и не спросили. У меня, честное слово, в мозгу возникает вопрос - "это как же я насолила-то что-ли в прошлой жизни? ну за что? ей богу все это - Ему? и нам теперь?...

Никто не знает за что и для чего-вчера на службе батюшка сказал что только в минуты горя и испытаний человек может понять то что ему принадлежит- он может потерять в любой момент,все в руках Господа,и по сути нам ничего не принадлежит,но живя в радости и счастье мы этого не замечаем ...

Как жить, если живешь только одними воспоминаниями. Ни настоящего, ни будущего уже нет. Это не жизнь. Старшего сына нет, мужа нет и ни кому я не нужна. Одиночество, боль, страх остались со мной. Я хочу умереть

Ни в коем случае не думайте о смерти...Ищите зацепки...Воспоминания-это тоже часть нашей жизни...Вы еще успеете встретится со своими ушедшими близкими.А сейчас ЖИВИТЕ!!! За них и за себя...Терпения Вам...

А вот и надо поставить себе цель, чтобы заглядывая в Ваши глаза, дети видели уверенность и надежность. Ведь, кроме нас, у наших детей никого больше нет.

Прошло полтора года. А я по прежнему заставляю себя жить. Весной у меня был такой кризис, посещали настойчивые мысли "а как бы покончить с собой". Напугало только то, что это грех убийства. Сходила в церковь, исповедовалась и стало как-то легче. Придумала себе занятие продать квартиру в пригороде, купить квартиру в городе. Два месяца продавала, два месяца покупала. Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало. Купила - надо делать ремонт. И не могу. Взяла отпуск - уже 4 дня лежу на надувном матрасе, смотрю телек, роюсь в интернете. Лень невозможная, ничего не хочется без НЕГО. Надо разбирать вещи, попался под руку его подарок - вою в голос. Уговариваю себя - надо разобрать вещи, надо начать ремонт.

Замечательное слово НАДО)))). Кому надо, зачем надо? Но надо. Надо жить - поэтому сопли, слюни в сторону - жизнь продолжается. Каждое утро - цель. Когда выполняю, когда нет. Стараюсь не ругать себя, и всегда себя хвалю когда что-то сделаю. Приготовила покушать - ай да молодца, сходила в магазин - умничка! Самой смешно, но это так. Прочитала "Мне тебя обещали", поплакала, очень понравилась фраза "...невозможно найти счастье в себе, не попробовав его в объятиях хотя бы одного человека." Не получается пока найти счастье в себе, с...ка, не могу быть счастлива сама по себе. Ну всё - пошла разбирать сумки - НАДО)))))

Елена, что сказать?! Мне очень близко то, что вы написали. Каждое слово.

Да, мне тоже надо хвалить себя. Но, по правде говоря, получается чаще ругать.

Лены!

Я к вам присоединяюсь.

У меня пока только одно изменение: мне стали абсолютно безразличны все пары, которые я наблюдаю во внешнем мире, что молодые, что старые. Абсолютно. Меня это не касается, у меня своя жизнь - такая, какая есть.

А, еще я избавилась от злобного мстительного чувства: "Ага, еще узнаете, как это... у вас это еще впереди... посмотрим тогда..." - признаюсь, бывало иногда...

М-даа, вот и задумаешься, а надо ли было меня ангеленком называть...

Ангеленком Вас назвал муж, и то нежное состояние души, когда вы были вместе, не имеет отношения к чувствам и переживаниям, которые выпячиваются в сознании после потери... Да,и я была переполнена мстительным чувством, злобой на окружающий мир, меня и сейчас это накрывает, но больше я в себе нахожу равнодушия, холодного созерцания окружающего мира...В последние дни мне как-то особенно плохо...A eще я обнаружила песню, точно отражающую мое нынешное состояние, я вообще музыку не могла слушать, а здесь слушаю все время и плачу, это Lullaby британской группы Lamb...В общем, терзаю душу...