Умер муж

Добрый вечер, дорогие девочки. Каждый день заходила на ветку, читала, но писать не хотелось. У меня прошло почти полтора года. Период, когда я лила слезы проходит. Сначала вообще не плакала, а потом стала плакать очень много, а теперь почти не плачу.

Мне сегодня признались в любви, а у меня - "И ничто души не потревожит, И ничто ее не бросит в дрожь". Мужчина намного старше меня, мне с ним общаться очень приятно и все... Ничего нигде не дрогнуло. Такая пустота по отношению к другим людям. Я сама для себя загадка, мне интересно смогу ли я полюбить кого-то кроме своего мужа? Мой Вовка со мной и нужен ли мне кто-то еще? Одни вопросы.

7501. Елена - Елена С

Я по тебе скучаю так пронзительно..

Я по тебе скучаю так отчаянно..

Я по тебе скучаю неприкаянно..

Я по тебе скучаю нескончаемо..

Ульяна, стихи - просто из души.

[quote="Елена"]Добрый вечер, дорогие девочки. Каждый день заходила на ветку, читала, но писать не хотелось. У меня прошло почти полтора года. Период, когда я лила слезы проходит. Сначала вообще не плакала, а потом стала плакать очень много, а теперь почти не плачу.

Мне сегодня признались в любви, а у меня - "И ничто души не потревожит, И ничто ее не бросит в дрожь". Мужчина намного старше меня, мне с ним общаться очень приятно и все... Ничего нигде не дрогнуло. Такая пустота по отношению к другим людям. Я сама для себя загадка, мне интересно смогу ли я полюбить кого-то кроме своего мужа? Мой Вовка со мной и нужен ли мне кто-то еще? Одни вопросы.[/quote

Елена, твой Вовка с тобой! И так будет пока ты не встретишь того, с кем ему будет спокойно тебя оставить...

А по поводу признания в любви хочу сказать...Не торопись...Вову тебе никто не заменит...а вот занять рядом с ним в твоем сердце достойное место - да! Так что никто не говорит о безумной любви ( мы, пережившие такое горе уже не сможем позволить себе " любить безумно", все - таки нас жизнь многому научила...) Зато испытать крепкие и взаимные чувства. я думаю, кто-то из нас вполне сможет. Мы уже знаем цену счастью.... Где-то слышала, что самая благодарная любовь - любовь вдовы.....

То же захожу сюда каждый день, но писать сил нет, моя мама у меня дома, силы мои на исходе, ходим по врачам, обещали положить в госпиталь, жду не дождусь и она , моя бедная больная мама тоже, стихи Ульяны это вообще запредел мыслей.

"Ульяна, спасибо за стихи! И правда, стихи из души...\n
А мы вчера отмечали Димин день рождения, ему было бы 45. На могиле отслужили панихиду и батюшка сказал, что это совершенно нормально, что можно так "отмечать" день рождения. И вообще, такие слова хорошие для всех нашел и, кстати, сказал, что Бог забирает тех, чья душа готова перед ним предстать. При этом не запрещал ни видеть сны, ни "держать", сказал, что все это придуманные людьми предрассудки, а главное - наши молитвы и память.\n
А на работе мы с друзьями выпили шампанского, повспоминали и хорошо так было, только дома я, конечно, в слезах и соплях сказала ему наедине все, что я чувствую и как я ему благодарна, и как я его не забываю и не забуду.\n
Девочки, я тут обещала записку подать за чьего-то Дмитрия, так вот я подала, в пятницу, отдельно от своей.\n
Всем сил и как там у Ульяны - будем жить. \n
Ой, забыла еще для Лены написать - не знаю, смогу ли полюбить... мне кажется, что у меня не хватит никаких сил снова ТАК любить. Ну, там видно будет. "

У края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука говорит Любви: - Спорим, я их разлучу?! Любовь говорит: - Погоди, дай я сделаю к ним всего один подход, а затем ты можешь подходить к ним столько, сколько захочешь √ и тогда мы увидим, сможешь ли ты их разлучить. Разлука согласилась. Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в их глаза и увидела, как между ними пробежала искра Любовь отошла и говорит: - Теперь твой черед. Разлука ответила: - Нет, сейчас я ничего не могу сделать √ сейчас их сердца наполнены любовью. Я приду к ним позже

Прошло время. Разлука заглянула в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла и потому с надеждой переступила порог их дома. Но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука повернулась и сказала: - Я приду к ним позже. Прошло время, Разлука вновь явилась к ним √ в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Разлука надеялась, что уж теперь-то она точно сможет их разлучить √ ведь за это время и Любовь и Благодарность уже давно должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. - Я загляну позже, √ сказала Разлука. Прошло время. Снова пришла в их дом Разлука. Смотрит она √ дети уже взрослые, седой отец объясняет что-то своим детям, жена что-то готовит на кухне. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: она увидела в них Доверие. - Я приду позже, √ сказала Разлука и вышла. Прошло еще время. Заглядывает снова Разлука в дом, смотрит, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, старенькая женщина. Разлука смотрит и думает про себя: - Ну вот, похоже, мое время пришло. Хотела, она было заглянуть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре пришла старушка на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа. - Похоже, я опоздала, √ подумала Разлука, √ время сделало за меня мою работу. И Разлука заглянула в заплаканные глаза старушки. А в них она увидела Память √ Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии.

Милая ты моя, я так расстроилась....... я и не знала, что можно панихиду на день рождения служить на могилке... А на пол-года можно?

Ангеленок. я тут тоже недавно ревела страшно, до истерики!!! А началось все с того, что мои детки начали капризничать это- не хочу есть. я то - хочу!!! ну и разоралась на них, что все куски получше им отдаю и т.д... А потом давай рыдать в зале, соскучилась - кричу, говорю Саше - дай мне сил достойно детей поднять. Дети сами рыдают, я понимаю, что не должна плакать, должна силу свою показать, а не могу.... не могу остановиться и все... Утром пошла на работу с заплывшими глазами ( как алкашка...)

"Заглянула разлука в глаза старушки......."

Вот в том то и дело, что нет тут среди нас старушек.... Молодыми мужей хороним....

Это точно...Притча, конечно,хорошая, но не для нас...Мы бы все хотели дожить с нашими любимыми до глубокой старости, смерть близкого человека и тогда страшна, но, наверное, она бы воспринималась по-другому, никто ведь не живет вечно, моя бабушка умерла в 92 года, да, это была большая трагедия для нас, но мы понимали, что она прожила долгую жизнь, ее сестра-близнец умерла в 76 лет, а нам так повезло,что бабушка была так долго с нами...Но когда вот так внезапно умирают молодыми наши мужья, невозможно это принять никоим образом...

Да это правда,моя бабушка прожила 75 лет ,долго была лежачей,я тоже очень ее любила,но мысленно,я давно была готова к этому,ее смерть даже не приближается по переживаниям,что я чувствую сейчас,я боюсь не сойти с ума,я стараюсь глубоко не уходить в депрессию,но с каждым днем все хуже и хуже...

Вчера умоляла своего приснится мне... Пришел.... разговаривали, столько вопросов ему задавала... проснулась, сказала спасибо Богу за то, что дал нам свидиться.... Утром на работу встаю и помню сон только в общем и ощущения, а его ответы на мои вопросы не помню.... Я очень настойчиво у него спрашивала, будем ли мы в следующей жизни вместе... Он мне ответил -"Конечно!!" я его спросила, как его так угораздило, а он сказал, что сам первое время после смерти был шокирован и подавлен, сам не верил...А сейчас у него все хорошо... Жаль, что не помню все ответы на мои вопросы....

Здравствуйте девчонки!читаю читаю всех...........вот все на душе скопилась.по ночам читаю молитвы плачу.не могу сдерживаться. хожу как стеклянная.сама в себе.только работа и дом. в субботу уезжала к мужу.осталась там на выходные.я сама потерянная.везде его ищу. любимого.не знаю что и делать. на верна скоро годовщина будит на верна я такая.ещё 5 октября день рождения мое будит. не знаю мучаюсь очень девочки.одна я.только Бог меня слушает.я устала от всего.что у меня в душе творится только Бог знает.как трудно жить одной без него.а в прошлом году 6 сентября он ещё живой был.вот фотки его сделанные 6 сентября смотрю кричать хочется.даже домой не хочется.иногда говорю был бы монастырь пошла бы туда остатки жизни жить там..................

Мне тоже первое время муж снился и когда я его спрашивала как он мог умереть,он смотрел на меня таким испуганым взглядом,приподнял плечи и смотрел безумно испуганым взглядом..

Монастырей очень много везде,не проблема найти подходящий. если вам это и вправду надо.

Держись,нам всем очень тяжело,конечно у каждого своя боль и разные жизненные обстоятельства,но больно всем и очень тяжело,я стараюсь держатся на людях -не люблю когда меня жалеют,кто видел как я выглядела на похоронах сейчас говорят что выгляжу хорошо,но они не знают как тяжело и какой это титанический труд над собой заставлять себя улыбаются и держать чувства и эмоции под контролем,но я стараюсь,читала в одной статье,что уходя в глубокую депрессию человек может упасть так низко,что потом выбраться оттуда очень тяжело-вот этого я тоже боюсь,ведь живу одна прихожу с работы дома тишина,и только с фотографий смотрят на меня мои любимые глаза,хочется плакать но слез нет но когда они появляются я начинаю так рыдать,что не могу остановится,поэтому последнее время стараюсь даже не начинать плакать...

да плакать и мне не хочется если заплачу не могу останавится.а утром глаза болят все опухшие.трудно нам.вот сижу и смотрю на его фотку.сейчас был бы, обнял меня, успокоил.как трудно без него.

Я не могу без тебя жить. Я не могу без тебя радоваться жизни. Я не могу без тебя.

НО я живу, я временами радуюсь жизни и очень сильно скучаю по тебе.

Наше женское одиночество - это мелочь, по сравнению с тем, что случилось с нашими мужьями, прочитала я и согласилась, я тоже не могу без него, я не хочу жить без него, но , правильно, пишет Лена, все равно как-то живу, чему-то пытаюсь улыбаться, вижу детей, их достижения, а ему никогда уже больше не жить здесь...люблю, скучаю, тоскую, слов не подобрать...

Девочки, а у меня ТАААААААкой характер несносный, вздорный....- его только мой муж и мог выдержать..... Так что,такое счастье только один раз, наверное, дается...

Просто. тебя, Ульяна, твой муж очень любит тебя, не хочу ничего в прошедшем, если есть жизнь там, будем верить, значит продолжает любить...

Я думаю так же,да и некоторые знакомые говорили-за что он тебя терпит?Мой кум успокаивая меня сказал-такого как он ты уже никогда не встретишь,но будет другой он будет другим и т.д и т.п, то есть даже мои близкие понимают что такого как он уже нет и не будет....А еще когда он был жив я говорила я сейчас понимаю,что ты моя первая любовь,все что было до тебя только казалось любовью.Мне одна сотрудница в разговоре о первой любви сказала-что мы всегда сравниваем всех мужчин с первой любовью-я ответила ,а у меня нет такого-тогда она ответила что твой муж и есть твоя первая любовь,я подумала и вправду я еще когда он был жив,сидя в каких то компаниях по работе или с родственниками думала как все они далеки от моего мужа-он самый-самый лучший на этой земле...И сейчас думаю так же только еще с большим убеждением ...

Да, и у нас так же. Мы оба думали, что наши первые любови и предыдущие отношения - это оно и есть, а оказалось - вот она какая... "Я не думал(а), что так бывает" - это то, что мы сто раз потом сказали друг другу.

Нечего добавить, могу только порадоваться, что нас таких много! Чем дальше, тем больше я это начинаю ценить и тем чаще у меня появляется ощущение, что это никуда не делось и я продолжаю жить с этой любовью и даже наслаждаться ею.

Любимые не умирают лишь только с нами жить перестают...

Смерть твоя как будь то бы война на до и после мою жизнь разбила...

18 Послушайте меня, князья народа, и внимайте, начальники собрания:

19 ни сыну, ни жене, ни брату, ни другу не давай власти над тобою при жизни твоей;

20 и не отдавай другому имения твоего, чтобы, раскаявшись, не умолять о нем.

21 Доколе ты жив и дыхание в тебе, не заменяй себя никем;

22 ибо лучше, чтобы дети просили тебя, нежели тебе смотреть в руки сыновей твоих.

Так написано в Книге Премудрости Иисуса.

Анюта, аналогично! и я так же думаю...

Спасибо Вам огромное. Это за моего Диму Вы подали. Спаси Вас Господи. 14 сентября 40 дней. А я словно закаменела. За детей боюсь. Сын похудел на 5 кг а к дочки истерики постоянно. Да и неродившегося еще малыша жалко. Я его столько мучаю. Вот и приходится терпеть. А как это мне дается это только я и знаю.

Девочки, мой Вовка умер 14 июля. Я умерла вместе с ним. Сил нет...Может бы и руки на себя бы наложила, только осталась дочка, мама и брат. Да и боюсь, что с ним там не встречусь

Я рада, что вы откликнулись - я ведь за него как за новопреставленного подавала и все думала, правильно ли... Оказалось, все правильно.

Эх, если бы я с того света могла его вернуть!..

На 40 дней еще очень тяжело может быть, да и после не легче. Первый год - это то еще испытание. Я не могу и не стану вас сейчас в тысячный раз призывать собраться, держаться... Просто живите и оберегайте детей!

Мысли такие тоже возникали. Только я думала не о самоубийстве. Я думала:" Вот бы сейчас в аварию попасть и чтоб другая машина врезалась прям в мою сторону. Чтобы сразу не копнуться." Но потом наступало отрезвление, а как же мои несчастные дети и родители?! И отступило. Хочется чтобы год этот закончился уже! Чтобы легче стало, отпустило. Я стала по моему дорогому и очень любимому скучать. Скучать как по живому. По его рукам, губам, пот его ласке! Это МУКА!!!!

Сниться мне и во сне не понимает он что умер! И плачет постоянно. Говорит, что очень по мне и детям скучает. И очень хочет остаться с нами. Может это пройдет после 40 дней?????

Пройдет, милая, пройдет... Ты плачешь и он плачет вместе с тобой...вы ведь всегда все на двоих делили... Я сегодня тоже закаменела, узнала новые обстоятельства смерти мужа.... не зря он мне приснился и сказал, что не виноват в своей смерти...

Мой мне тоже снился на 3 сутки как умер, плачет, кричит, что скучает по мне. Я в холодном поту проснулась. На 40 день приснился и говорит, что он нашел родителей, сказал, что он всегда будет помогать мне и чтобы я ничего не боялась, когда придет мой час, он меня встретит и мы будем вместе. Показал обручальное кольцо на руке (я его не хотела снимать). Сказал, что до моего прихода надо построить дом для нас. И очень просил не плакать т.к. от моих слез ему очень больно. Я стараюсь, но не больно то получается. Еще я поняла, что смерти теперь не боюсь. Как то вот так.

А сколько вам лет?

Я тоже хочу чтобы вот так мне и приснился. Очень хочу чтобы он там был счастлив. Может быть тогда и станет спокойней на душе! Я думаю что Вам после этого сна полегчало.

мне 34, а жизнь остановилась. Мы работали в одной лаборатории, на работу прихожу и рыдаю, дома немного спасают книги. После этого сна стало немного легче, мы о многом поговорили. Просто принять его смерть я не могу, завидую старикам и тем у кого крыша поехала. Девочки, простите за немного сумбурный текст...

Ничего-ничего, текст в полном порядке.

Мы тоже вместе работали... Это ужасно, это и до сих пор мне больно, хоть и полтора года прошло.

Книги спасают, проверено. Сон был хороший, у меня (да и у многих) такие же - и по содержанию и по ощущениям. Милая, вы там держитесь, пожалуйста.

Ангелы тоже умеют любить,

Пусть робко, но страстно и нежно

Непросто заметить и сложно забыть

Любовь эта так безмятежна

Никто не заметит слезы на щеке,

Ведь ангелы вовсе не плачут

Лишь шелест крыла, тихий вздох вдалеке

А разве бывает иначе?

Ангелы тоже умеют любить,

Забыв о грехах и запретах.

Любовь эту в сердце беречь и хранить

Никто не узнает об этом.

Сегодня день рождения моего любимого, уже пятый без него...а все как вчера,время мне не доктор,также больно за него, что никогда ему здесь не быть на этой земле,можно смириться с одиночеством своим, но с тем ,что его нет, смириться я не смогу,тоска,боль и воспоминания,также разрывают мою душу,существую ради детей,ад в душе,как же мне жаль моего родного, я не задаю вопрос за что мне это, я кричу в тишину -вот ему то за что,..

Ангеленок, спасибо за теплые слова. Я хочу уволиться с работы, сил нет смотреть на его пустующее кресло. Вовка на работе был душой компании, коллектив нашей лаборатории всего 10 человек (хотя организация немаленькая) и потеря очень остро ощущается. Когда он умер - рыдали все. Просто в таком состоянии я вряд ли найду работу. Девочки, я после его смерти поехала с мамой и дочкой в Испанию, хотя собирались всей семьей. Смена обстановки немного отвлекала от грустных мыслей, да и то, что он был рядом- я в этом уверена!

Ольга, у меня мама и тетя овдовели. Боль не утихла, просто болеть стало по другому. НО! ОНИ НАУЧИЛИСЬ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ, ЛЮБОМУ МОМЕНТУ. Теплой погоде, цветам, успехам детей и внуков. Я вот тоже иногда спрашиваю, за что ему то такое, а может это мне испытание или то, что я жива и неизвестно на какой котел со смолой зарабатываю?....В общем в голове каша. Простите меня, если что.

Когда то говорила с человеком очень верующим,и тоже когда спрашивала за что Бог наказывает-он мне ответил,что Бог никогда никого не наказывает-он любит всех,все что случается в нашей жизни и плохое и хорошее это все нужно что бы видеть себя со стороны,ведь люди когда у них все хорошо не спрашивают Бога за что мне это а просто говорят спасибо или что то в этом роде,а если случается что то плохое мы сразу говорим о наказании,это не так,мы должны помогать всем кто ушел на тот свет своими молитвами,честно признаюсь это пришло ко мне только сейчас,,сейчас на все смотрю по другому-молюсь,очень хочется ему там помочь,плачу и прошу Бога забрать его к себе и что б ему там было хорошо.

Могу еще написать что судя из своего опыта-мы сами себя загоняем в эту жуткую депрессию,когда умер 1вый муж,я очень долго ездила к нему домой-его родители просили(мы жили у них) и это продолжалось не год и не 2,за это время я так себя убила этими слезами и воспоминаниями,что это отразилось на всем,поэтому сейчас все делаю по другому да сложно,да очень больно,но то что делает мне еще больнее я уже не делаю,просто стараюсь держатся и не падать так глубоко как сделала это раньше,не знаю поможет это или нет по пока думаю помочь может только Бог но к этому нужно прийти -я повторюсь пришла к этому чувству только сейчас

Девочки, у меня пришла непонятная и невероятная пора... мое сознание дало мне передышку, я не у так сильно плачу и ...даже вспоминаю как-то отстранено, как-будто ничего не произошло, все нормально ( хотя, четко знаю. что его нет...)...Я на исповеди батюшке сказала, что живу каждый день не по настоящему, жду ночи и жду сна со своим любимым, как-будто мы и дальше продолжаем жить вместе... После этого как-то отпустило...Еще у мамы попросила прощения, что так редко говорила ей о любви. 6 сентября было 10 лет , как у меня не стало мамы...

Мне тоже после исповеди стало легче,хотя пришла с церкви и ревела как белуга,но все же легче