Умер муж

Прошли 40 дней и легче не стало вопреки всем словам. 06.08 пробыла на кладбище 5 часов: помолилась, проплакала, поговорила с мужем, попросила прощения за то, что не спасла, не нашла нужных людей, не приложила ещё дополнительных усилий для спасения... а ведь он, я думаю, находясь в моей ситуации сделал бы всё и вытащил с того света... я корю себя за всё , что не сделала и недодала ему за эти 14 лет нашей любви... Господи, почему ты не забрал нас вместе? для кого-то была бы трагедия, а для нас счастья, так как мы всегда были одним целом и никак иначе... Девочки, дорогие, я всем Вам желаю здоровья и душевных сил... А нам с сыном сил это пережить

Анечка, не могу сказать, что как-то смогу Вас поддержать... не на много ушла от Вас в своём состоянии... сейчас пишу и плачу... 40 дней прошло, как нет моего САМОГО ЛЮБИМОГО человека!!! что делать и как жить не знаю.... я вышла уже на работу и стала хоть как-то отвлекаться хоть на полчаса... Все меня поддерживают и сотрудники и клиенты.... Спасибо им.... Все предлагают помощь... ПОэтому единственный совет - начинайте понемногу работать... или я и вы сойдём с ума

Люба, спасибо за ссылку, песня прекрасная, мальчик просто чудесный - вот еще один пример на тему "беда и смерть выбирает из лучших" (не аксиома, но частенько так бывает...). Там по ссылкам фильм о нем, стихи совершенно изумительные... Куда уходит вот такой талант... Может, и правда, туда, где он нужен больше, чем здесь...

Анечка, а вам - выйти на работу и держаться. Все у вас получится. Улыбаться через силу не нужно, а как бы вы сейчас ни выглядели и ни поступали - всё это суета, всё забудется, никому это не будет интересно уже через несколько дней, месяцев, лет... - не имеет это всё сейчас для вас никакого значения. Нормальные люди вас понимают и отнесутся к вам нормально. Может быть, вам и легче будет на людях, а не в четырех стенах - ну, это вы сами почувствуете.

Сил вам.

Думаю вы правы просто я на работе всегда такой енерджайсер а как сейчас бегать и улыбатся просто не представляю.Хочу ложится спать но боюсь темноты включила свет всеравно страшно.2 дня со мной ночевал брат и сестра сейчас осталась одна,у них своя жизнь.Держитесь.Давайте держатся вместе.Нужно как то продолжать жить но как я и сама не знаю.

Ань, если вы энерджайзер, то вы им и останетесь, это всё к вам вернется через некоторое время, сейчас пока рано. А если страшно засыпать или бессонница (плавали, знаем!), то спите при свете ночника - ничего страшного, лишь бы спалось, - или включайте себе тихонечко какое-нибудь бормотальное радио, или музыку - ну, любые звуки. У меня тоже такое было - со мной в первые дни кто-то оставался, даже не знаю, зачем мне это было нужно, - вроде и так было не страшно... Теперь странно вспоминать себя, ту...

А потому, что некоторые очень плоско мыслят. И часто возмущаются, даже не понимая сути того, о чём пишет их, якобы, оппонент (например, гость 7114). Многие ушли отсюда потому, что именно только жевание жвачки здесь и приветствуется. И это называется - пишите всё, что думаете (главное, чтобы это совпало с линией партии власти). Если же вы думаете что-то другое, то сразу - идите на другую ветку, у нас тут горе. Правильно тут про заповедник писали.

Ещё забавно бывает, когда кто-то начинает разводить здешних. И как же всё это заглатывается, и какой курятник начинается. Причём разводящим всегда говорят: пишите сюда, здесь всё можно.

А как появится кто-то разумный, то только и видишь обвинения. А между прочим, здесь тема - как пережить горе. Может быть тем, кого я сейчас возмущаю, лучше и создать новую ветку типа "как навсегда остаться в пучине горя"?

Вам, в отличие от меня, повезло с психотипом, поэтому вы справляетесь в этой ситуации, а я нет.

А вот, что касается этого, то у меня лично остановилась. 3 года уже, как остановилась. Очень хочу жить. Жить и помнить. Но жизнь остановилась. И я ненавижу фразы типа - жизнь продолжается. Для кого-то - да. А я зависла. Всё время разговариваю с мужем. И это ужасно. Посеешь привычку - пожнёшь характер. Не нужно было сразу этого допускать. Сейчас уже трудно себя контролировать. Тут соседка по даче пришла посмотреть, с кем я приехала (она слышала, что я с кем-то разговариваю). Когда оказалось, что я одна, она ТАК на меня посмотрела... А у неё самой муж умер 6 мес. назад. Она отлично держится, не ноет и ни на ком не виснет. Мой муж таких уважал, а я как замороженная, он бы не одобрил. Я теперь, как его японские часы на солнечной батарейке. Они останавливаются, и я выкладываю их на солнце, чтобы опять запустить. Часы-то запустить удаётся, а моим солнцем, видно, был он, вот и остановилась. НО ОЧЕНЬ ХОЧУ ОТРЯХНУТЬСЯ и мечтаю ЖИТЬ со счастливой памятью о нём.

Один человек, когда заболел раком, выстрадав всё, сказал, что жить надо так, будто смерти нет вообще. А у меня с юности на стене было написано: помни о смерти.

[quote="Гость"]Он называл меня Ангелёнком

Жизнь не остановилась (увы или не увы - но не остановилась).

А вот, что касается этого, то у меня лично остановилась. 3 года уже, как остановилась. Очень хочу жить. Жить и помнить. Но жизнь остановилась. И я ненавижу фразы типа - жизнь продолжается. Для кого-то - да. А я зависла. Всё время разговариваю с мужем. И это ужасно. Посеешь привычку - пожнёшь характер. Не нужно было сразу этого допускать. Сейчас уже трудно себя контролировать. Тут соседка по даче пришла посмотреть, с кем я приехала (она слышала, что я с кем-то разговариваю). Когда оказалось, что я одна, она ТАК на меня посмотрела... А у неё самой муж умер 6 мес. назад. Она отлично держится, не ноет и ни на ком не виснет. Мой муж таких уважал, а я как замороженная, он бы не одобрил. Я теперь, как его японские часы на солнечной батарейке. Они останавливаются, и я выкладываю их на солнце, чтобы опять запустить. Часы-то запустить удаётся, а моим солнцем, видно, был он, вот и остановилась. НО ОЧЕНЬ ХОЧУ ОТРЯХНУТЬСЯ и мечтаю ЖИТЬ со счастливой памятью о нём.

Один человек, когда заболел раком, выстрадав всё, сказал, что жить надо так, будто смерти нет вообще. А у меня с юности на стене было написано: помни о смер

Интересно, мы выкладываем такие же мысли сюда как у вас...Беспокоимся о дальнейшей жизни...Раздумываем , как жить. И попрошу заметить, не опускаем руки! Все, что вы написали... Ппростите, но мы себя и других поддерживаем именно такими же словами... При чем тут жвачка и пучина мрака? Вы о чем? Вам не понравилось, что написал один-два человека и вы теперь, гораздо негативнее реагируете, чем некоторые... У вас 3 года прошло, а у меня 5 месяцев. У многих и того меньше... Уж простите, не могу пока пойти легким танцующим шагом по жизни... А философствовать тут неуместно, получается вы сами еще в пучине, а нас за это же и ругаете...

Да хоть с солью и перцем! Никто на это ничего не ответил,ничего в этом плохого не увидел, мирно общаемся себе...И обязательно вот такие с негативом влезут и начинается...... Ну написал человек, что дальше? Вам то что, какие отношения с родителями?! Она с их сыном жила , а не с ними... Ничего оскорбительного о них не написала, просто написала с горечью... Оооо, сейчас про дочерний долг скажете и обязанности... Вот только у нее есть свои родители- им она должна...А его родителям только в том случае, если нормальные отношения и здоровое общение... Уважать, не значит - помыкать собой... И если так пишет, есть причины... Знаем, много таких примеров видели... И ничего тут мерзкого нет. Вы , извините, сами тут развели курятник... Мы ОБЩАЕМСЯ!!!! И брать на себя полномочия, кому и как вести себя в реале - я не берусь, я всей ситуации не знаю, а вот вы уже заочно и камнями закидали..... И ничего мерзкого тут нет... Хотя, вы простите меня, это ваше мнение и оно имеет место здесь быть....

Так и сделала проспала с ночником.Просыпаюсь и опять все мысли о нем и том как это все случилось.Кажется началась фаза отрицания не верю что он мог умереть и меня сдесь оставить,всегда говорил ты без меня не сможеш,он действительно был для меня всем,решал любую проблему помогал во всем даже не спрашивая...

Я думаю что меня ждет такая же участь жизнь остановилась,я вижу как ходят люди ездят машины но это все как в тумане.

Ульяна, вы мне рот не затыкайте и не указывайте,что и как писать, буду писать именно то ,что чувствую .Для меня это мерзко, на "сьедение "видите ли оставили взрослую 35 летнюю тетю, и это о ком- о пожилых родителях,потерявших сына.Короче,не указывайте мне,что надо писать и я не скажу вам куда вам надо идти.И брать на себя полномочия, кому здесь "можно быть",а кому нельзя-у вас не получится. Надеюсь, более мы с вами по этому поводу ругаться не будем.

[quote=" Гость"]Ульяна, вы мне рот не затыкайте и не указывайте,что и как писать, буду писать именно то ,что чувствую .Для меня это мерзко, на "сьедение "видите ли оставили взрослую 35 летнюю тетю, и это о ком- о пожилых родителях,потерявших сына.Короче,не указывайте мне,что надо писать и я не скажу вам куда вам надо идти.И брать на себя полномочия, кому здесь "можно быть",а кому нельзя-у вас не получится. Надеюсь, более мы с вами по этому поводу ругаться не будем.[/quote

Вот как раз вы и начали нам тут рот затыкать. Никто, кроме вас мерзости не пишет и обидными словами не бросается. Только от вас грязь льется...И я вам не указываю, как и что писать. Это вы тут всем указываете, как жить, как себя вести и т.п..... И с чего вы взяли, что я вам указываю, быть здесь или не быть????

А насчет намека, что вы меня отправить куда-то можете , так отправляйте...это еще раз покажет вашу воспитанность, а мне от этого ни холодно, ни жарко... С чего вы взяли, что я ругаюсь с вами? Ругаются тетки на базаре..... А я до этого не опущусь...................С чего нам ругаться то? Вы что?!

Что она плохого написала о пожилых людях. Ни словом их не оскорбила! что вы так на это слово "съедят" так реагируете? То, что вы тут многих оскорбили - вы не заметили....А тут на слово ничего не значащее так реагируете... Вы кому про шашлык, про курятник пишете???? тем. кто вас вообще никак не трогал...... Просто вы ищете повод слить негатив...Где гарантия, что вы сама не "разводящая", про кого вы так рьяно писали??? ВЫ общем мне негатив не нужен, пишите, что хотите, я отвечать не хочу.............. здесь люди поддержку ищут , а не словесные баталии... простите. если что не так. не то это место отношения выяснять...

Девочки,

я все думаю - когда пишут, что есть ради кого жить - ради детей, а если детей нет.

Не все успели, думая, по глупости, что вся жизнь впереди.

Я тоже не люблю пятницы - убиваю их вечера как могу. Я тоже все умом понимаю, да и вообще - у меня столько всего есть - и средства/квартира/машина и друзья, и дела с работой, и варианты провести время. Только нет самодостаточности без мужа. Я жалкая тень от него. Сердце не хочет принять и смириться, душа ноет. Вот если б их отключить - все было бы у меня зашибись.

Анечка, пишу лично тебе. Здесь все верно говорят. Это все знакомо и пройдено. На работе поначалу тяжело, но лучше, чем в 4х стенах. Темперамент и работоспособность и энергичность вернутся, сейчас еще не время (о, как я ненавидела эти высказывания - "еще рано", "потерпи", "еще не время"... а что делать. так и есть). и спать я когда оставалась одна (первый месяц со мной в спальне прямо, на нашей большой кровати, рядом спала сестра и ее малыш), я не могла включать ни тв, ни музыку, ничего. Только свет. Но страшно не было, нет. Иногда что-то шуршало в коридоре, или коты смотрели - пытался липкой рукой ужас за сердце схватить, но я говорила себе - все в порядке. Муж любит меня и оберегает, но уж точно не хочет напугать. Можно перекреститься еще. Читать псалтырь. Даже если не веришь.

и все фазы соответсвуют. Я строго по фазам пока иду.

И вот еще. Я действительно почти радуюсь, когда наезжают или троллят. Почему? - да потому что тут возмущенные ответы сыпятся, а это значит, что мы чувствуем, боремся за справедливость, что не все-равно, что не наплевать. Я даже иногда пугаюсь за себя - потому что мне реально пофиг, но успокаиваю себя тем, что мне и раньше чужое мнение было не столь важно, от человека зависело, насколько он мне важен.

Ангеленок, да... психотип помогает или мешает.... а я вот подумала... с ума сойти. Пока не встретишь, не прикоснешься к такой - назовем нейтральным словом - ситуации - не задумаешься же о таком...

Гость, простите, что Вам и за меня досталось. Про это я писала, что некоторые королей путают с тузами и не понимают не только, кому отвечают, но и о чём вообще было сказано.

Да, Аня, жизнь перевернулась, захлопнулась и остановилась. Я тупо смотрю вокруг: всё, как прежде, а ЕГО НЕТ. Я перестала понимать небо, вообще любую красоту, а раньше мысленно всё время летала и танцевала, как в балете. 3 года. Прошла мучительная горячка. Но до сих пор мысленно кричу.

Знаете, я думаю, что это должно пройти. Сейчас мне очень трудно избавиться от постоянных разговоров с самой собой и с ним. Это ужасно, и неправильно, и некрасиво. Но с самого начала, как можно было без этого проживать каждый день? Так ведь вопрос и стоял: как прожить ещё один день? Словом, я не готова после всего пережитого ответить, как выжить женщине, потерявшей мужа или любимого. Думаю только, что надо всегда помнить, что я не одна такая, что подобная участь не минует никого. Я всегда думала, что у многих горе, про кого даже не подумаешь, надо держаться. И знаете ещё? Грустным солдатам нет смысла в живых оставаться.

Крепитесь. Когда-нибудь Вы сможете опять дышать полной грудью и почувствовать, что жизнь прекрасна.

Гость, все похоже, да что похоже - все также.

Лето без него. Дни и часы и минуты без него. Смысла не имеют, но к смыслу стремимся.

/// не опускать руки, это мы можем. Мы все здесь такие молодцы.

Крик отчаяния проходит, мы сли о конце своей жизни тоже, начинается новый этап. Нелегкий.

Вот как раз вы и начали нам тут рот затыкать. Никто, кроме вас мерзости не пишет и обидными словами не бросается. Только от вас грязь льется...И я вам не указываю, как и что писать. Это вы тут всем указываете, как жить, как себя вести и т.п..... И с чего вы взяли, что я вам указываю, быть здесь или не быть????

А насчет намека, что вы меня отправить куда-то можете , так отправляйте...это еще раз покажет вашу воспитанность, а мне от этого ни холодно, ни жарко... С чего вы взяли, что я ругаюсь с вами? Ругаются тетки на базаре..... А я до этого не опущусь...................С чего нам ругаться то? Вы что?!Что она плохого написала о пожилых людях. Ни словом их не оскорбила! что вы так на это слово "съедят" так реагируете? То, что вы тут многих оскорбили - вы не заметили....А тут на слово ничего не значащее так реагируете... Вы кому про шашлык, про курятник пишете???? тем. кто вас вообще никак не трогал...... Просто вы ищете повод слить негатив...Где гарантия, что вы сама не "разводящая", про кого вы так рьяно писали??? ВЫ общем мне негатив не нужен, пишите, что хотите, я отвечать не хочу.............. здесь люди поддержку ищут , а не словесные баталии... простите. если что не так. не то это место отношения выяснять...[/quote]

Не то абсолютно, только вы на себя оборотитесь для начала. Еще раз говорю-написала то,что думаю и то что сочла нужным. "мерзость" я по вашему написала, хорошо я принимаю ваше мнение, а вы примите мое-мерзко так писать о свекрах. Если у вас с ними возникают проблемы,автоматом не надо переносить свое недовольство на других . Короче,эту тему я закрываю, если еще станете учить,что и как писать- сначала вспомните свои же слова"пишите что хотите ".

Гость, а неужели вы за 3 года не почувствовали этого ни разу? Что жизнь прекрасна? То,что вы с ним беседуете-это,кстати, не считаю что так уж "ненормально",просто надо сделать это незаметным для других. А так как не беседовать и "советоваться",ведь они с нами незримо наверно все-таки присутствуют. Я вот вчера рассказывала о вдове с кроликом и кошкой,ей за60, муж умер 5 лет назад, дети чуть ли не силой готовы ее забрать к себе-один в Австралии,другая в Аргентине живут- а она не хочет.Не хочет к ним ехать категорически. я бы на ее месте поехала ,наверное ,а она боится, что оставив могмлу,что-то уйдет уйдет эта связь как я ее поняла..Но я так думаю,что душа не знает границ и расстояний...

Анечка, пишу лично тебе. Здесь все верно говорят. Это все знакомо и пройдено. На работе поначалу тяжело, но лучше, чем в 4х стенах. Темперамент и работоспособность и энергичность вернутся, сейчас еще не время (о, как я ненавидела эти высказывания - "еще рано", "потерпи", "еще не время"... а что делать. так и есть). и спать я когда оставалась одна (первый месяц со мной в спальне прямо, на нашей большой кровати, рядом спала сестра и ее малыш), я не могла включать ни тв, ни музыку, ничего. Только свет. Но страшно не было, нет.

Спасибо Юля .Все что пишут мне сдесь очень помогает, но когда все это читаю, хочется рыдать сколько женщин испытывают эту боль мне всех жалко.У меня нет слез все выкричала когда он умирал на моих глазах.Больно,обидно понять почему так случилось не могу и не хочю этого понимать...Я тоже не могу включить телевизор просто не могу

Когда эта жизнь будет я не знаю,для меня как и для вас жизнь остановилась

Знаете, я ни разу этого НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА за 3 года. Я просто помню, что РАНЬШЕ, в другой жизни, я это знала и чувствовала. А сейчас я это просто понимаю, что жизнь прекрасна, небо красиво и т.д., но не чувствую. Именно, как пишет Анна, что ходят люди, ездят машины, но всё как в тумане. Будто я за стеклом что ли. Ругаю себя страшно, но пока всё так.

Пошла учиться вождению, потому что не хочу продавать его машину. Инструктор замечательный. Первый день - площадка, второй - сразу город (Москва). Раньше не знала даже как дверцу открыть, всегда муж ухаживал, а тут... Страха не было. Через неск. дней поняла, что впервые за последние месяцы стало появляться какое-то чувство, будто я отдохнула (это сразу после занятий). Понимаете, я выезжаю на дорогу, и голова переключается с мужа на вождение. Жалко, что пока не удалось довести до конца. В общем, если хватит жизни и здоровья, то рано или поздно чувства вернутся. Я уверена в этом. Никогда не думала, что так вцеплюсь в своё горе.

Говорить сама с собой я именно стараюсь незаметно, это понятно. Но это всё равно, что в людном месте ананизмом заниматься. В результате у меня изменилось лицо, рот, ведь я говорю с собой, не шевеля губами. Кошмар! Как я раньше смотрела на таких тёток! Тут как-то в магазине подсобные рабочие стали за мной наблюдать из-за прилавков и на меня друг другу показывать. Я подумала, блин, опять с мужем обсуждала, что лучше купить!

У меня неудачный опыт преодоления горя, не могу послужить примером. То есть могу, но только отрицательным примером, как не надо делать. Такой уж у меня психотип, я всегда застревала. Но всё-таки пациент скорее жив, чем мёртв, потому что я очень радуюсь, когда вижу счастливых людей.

Да это понятно, что здесь Вы решаете, что уместно, а что - нет. Вот напиши я, что напилась пива или водки, а потом валялась в беспамятстве, и всё бы прокатило.

Но это всё ерунда. Посмотрела я на ночное огромное небо. Звёзды такие малюсенькие по сравнению с моими проблемами, а для этих звёзд меня и вовсе нет.

Ульяна, чувствуется, что Вы - отличная девчонка, простите, молодая женщина (просто в первом варианте лучше звучит). У Вас огромное горе, дети, страшно представить Вашу жизнь, проблемы и заботы. Все цеплялки здесь от того, что людям бывает сложно понять друг друга, каждый читает второпях, со своей интонацией, часто вкладывая в написанное СВОЙ смысл, а человек имел в виду совсем другое. Дай бог, чтобы мы понимали своих близких, детей, а они нас, чего уж мечтать о бОльшем. Будьте здоровы и пусть к Вам придут спокойствие, радость и счастье. Я уверена, что Вы обязательно ещё будете счастливы.

А я, да, ещё в пучине, никак не вылезу. 3 года прошли, как месяц, всё спрессовалось. До сих пор ничего не могу понять, только одно - ЕГО НЕТ.

И НЕ БУДЕТ.Во всяком случае,в его физическом облике. Душа,ментальность-это все как-то эфемерно,а многие и в это не верят. Не хотят или не могут,выбор каждого. Они живы,ушедшие,пока о них вспоминают.Но вспоминать и грустить это можно,это и нужно, но нельзя всетаки подчинять свою жизнь только им.-оспоминаниям Но то ,что вы делаете шажочки.чтобы выбраться из этой 3 годовой! ой мне страшно представить.у меня и года еще нет и я уже устала ((( трясины горя, все-таки радует. Меня во всяком случае.

Пришла домой сегодня после кладбища и уснула,только вот проснулась в паническом страхе-кажеться волосы дыбом стают страшно от мысли что он умер и просто невыносимо больно

Что же мы все ругаемся и друг друга не понимаем, я пишу про "некоторых" обзываемся , и "амебы" и прочее и прочее, надо же друг друга поддерживать, те у кого уже какой-то срок прошел, должны подсказывать, как хоть как-то адаптироваться к новой жизни без любимого, ну например 7 месяцев прошло у меня, Сложно, и мама с ума сошла, с ней уже и я наверное тоже, я пытаюсь тоже выкарабкиваться как-то, получается неважно, на днях соседка мне говорит, зведи себе мужика, я просто одурела от таких слов, даже не знала , что ей сказать, А потом вспомнила, что она живет одна, с мужем прожила 2 года и он бросил ее, детей нет, живет для себя, ей 45 лет, и сказала ей, тебе этого никогда не понять.

вот и вы осудили свою соседку, точно также как и она вас.

И чем вы лучше нее?

Какие могут быть советы,если только заикнешься о новой жизни-поднимается вой и "вы никогда не любили,а вот я буду верна и не нужен мне никто и т.д. ну это дело хозяйское,и радость мне тоже не нужна,я настроена каждую минуту думать о смерти и ждать ее как избавление?"ЧТО можно посоветовать таким людям? Или написали свое мнение ,отличное от "правящей линии партии "-и выслушать ушат д.....ма в ответ? Мне лично с такими и общаться не хочется. Утешайте их сами,как сможете ,а я сюда захожу в поисках таких людей, которые хотят жить,а не доживать,и иногда даже вижу таких.

Без обид только,ладно?

Вовсе нет никаких обид, просто как можно сказать, заведи себе мужика, заводятся тараканы, и я ведь правда не написала, что он был у нее не единственный, было много их,в смысле мужиков, и вовсе не в осуждение, просто в жизни не везло ей. Ну просто она не понимает таких как я, а она ведь знает что мы с юности были вместе, я уже писала , что мне было 15 лет, а ему 17 и с тех пор и мне и ему никто не нужен был.Только мы двое, прожили38 лет, а знакомы 43 года, как же это можно забыть через 7 месяцев? Мне просто даже жалко , что она никогда не испытала такого счастья , как.я со своим мужем. Вот и все.

У меня тоже не первый год моего одиночества, я тоже не научилась жить в полном смысле этого слова, все неинтересно, пресно, поменялись все взгляды на жизнь, на ее ценности, проблемы. Но главное- его никогда больше здесь не будет, он никогда больше не будет жить, я справляюсь со своим душевным одиночеством, физически я не одна, есть дети, я ответственна за них, но боль дикая, непрекращающаяся ни на минуту, боль за него, не за себя, внутри меня сжигает все, мне никто не нужен ,я умерла вместе с ним, очень люблю еще сильнее своего родного, это навсегда, я тоже мысленно постоянно с ним , я знаю, чтобы он мне сказал, как поступил,не могу и не хочу без него , но придется с маской на лице продолжать "жить", сколько еще надо времени мне, чтобы почувствовать себя живой, не знаю...

Вот и пятница прошла, когда-то был счастливый день, отдых вместе, сижу опять одна, внучка уехала к другой бабуле, со мной только наша такса по имени Лаки (счастливый), муж купил внучке, и я его очень люблю, он такой ласковый песик, ему 1,5 года.Всем спокойствия.

Римма,как я рада , что вы про таксу написали!!!! Вот, блин, мне эти всякие размышления некоторых - не по сердцу!!!! Вы мне понятнее.... Такое родное и теплое.... Прямо хочется к вам на чашечку чая с молоком зайти...

Спасибо большое, Ульяна, приглашаю на чашечку чая с молоком!

http://www.youtube.com/watch?v=rD97TLI2bG8

плыву в никуда, как в песне...

Я с радостью, пью чай и вспоминаю вас!!!

Как бы то не было, я тоже хочу жить , а не доживать...правда пока не получается... Но я отдаю себе отчет в том. что все может поменяться.... И в этом я с вами согласна.... И не осуждаю я тех, кто продолжает жить.... Ровно, как и тех, кто не может найти в себе силы на нормальное существование....

А мы все здесь,кто сюда заходит регулярно или изредка-все в себе не находим пока сил,чтобы жить ,именно в том смысле,как это понимается нормальными людьми.Те,кто нашел в себе силы-ушел отсюда навсегда и как же правильно сделал.,поэтому что на зеркало-то пенять))) И не осуждают здесь никого.Просто высказывают свое мнение,оно ж е не может быть одинаковым у всех,согласитесь.Но как бы ни было,мы-здесь,мы еще не готовы оторваться от себе подобных, как дитя от материнской груди,потому как бы тут копья не ломались,в глубине души каждый понимает,что оппонент так пишет не от злости, и это помогает как это кто-то написал? чувствовать что тебе еще всё не все равно...

[quote="Ульяна"]Римма

УльянаРимма Вот и пятница прошла, когда-то был счастливый день, отдых вместе, сижу опять одна, внучка уехала к другой бабуле, со мной только наша такса по имени Лаки (счастливый), муж купил внучке, и я его очень люблю, он такой ласковый песик, ему 1,5 года.Всем спокойствия. Римма,как я рада , что вы про таксу написали!!!! Вот, блин, мне эти всякие размышления некоторых - не по сердцу!!!! Вы мне понятнее.... Такое родное и теплое.... Прямо хочется к вам на чашечку чая с молоком зайти...Спасибо большое, Ульяна, приглашаю на чашечку чая с молоком!

Я с радостью, пью чай и вспоминаю вас!!![/quote)

Благодарю сердечно!!!!!

Любовь, сколько времени Вы одна?

У меня прошло два месяца после смерти мужа. Подписываюсь под каждым вашим словом. Слово в слово.

Римма, неужели у меня все это еще впереди ?

Все говорят, жить продолжается, надо жить. Но мне так тяжело, что не передать. разговариваю с ним и плачу. Что же дальше ?

Что делать? И как жить? Ничего не хочется и никого не могу видеть. Друзья и родственники хотят помочь, встретиться, а я под любым предлогом откладываю встречу. Все очень хорошие люди, но сейчас ничего мне не помогает. Хочется остаться одной... Мама меня ругает, говорит, что я не думаю о сыне...А сердце ноет и плачет... Ношу чёрный платок .... Сын говорит мама зачем ты носишь его, мне не нравится....все говорят - ты сильный человек, оптимист по жизни... а я всю жизнь верила в чудо и думала, если что , то всё сделаю и все мои близкие выживут.... момент настал и я никто, моя помощь ничто, моего любимого нет... вижу постоянно его во снах, он выздоравливает и мы с сыном этому очень радуемся, но потом сон исчезает ... и ещё мне 32 года и после смерти мужа возникло ужасное чувство одиночества

Сейчас вспомнила, что когда родился наш сыночек, я с подружками переписывалась и радовалась каждому дню, месяцу его жизни...

Теперь умер муж и опять... мы называем даты: 3 дня, 9 дней, 40 дней..... Что же за жизнь такая

К сожалению, да, Марина, Это как после тяжелой и изнурительной болезни, потихоньку, помаленьку будет становится немного легче. У меня пошел 8 месяц, я уже не рыдаю днями и ночами, а потихоньку плачу иногда в подушку, чтобы не слышала внучка, она спит сейчас со мной. 2 месяца спали при ночнике, не потому, что я боялась, она боялась.Первые месяцы я почти ничего не ела, похудела страшно, кожа да кости.Постепенно начала есть,потому что уже начала падать в обмороки, сейчас нормально ем, но все равно нет аппетита, а раньше я любила вкусно поесть,все кажется невкусным и пресным, единственное что я все-таки люблю, это томатный сок с солью.Еще спасало, то , что я очень люблю аудиокниги, радиоспектакли. Я их скачиваю на телефон и слушаю ночами, Это отвлекает. И внучка моя их любит. Как ложимся спать, она спрашивает, ну что сегодня будем слушать.Ездили в Соль-Илецк неделю назад, а там ни телевизора ни интернета нет, Ездили 5 человек, Так они у меня тоже каждую ночь слушали мои записи. Всем понравилось, без этого и не засыпали.Работаю, и это спасение, на работе забываешься как-то.Трудно Вам сейчас Марина, ой как понимаю,поэтому держись дорогая.Ты еще очень молода, сыночек есть,все утебя будет хорошо.

Оксана, мне тоже 32 года... Двое детишек. Живу в Хакасии, в Саяногорске...

В пятницу проводила свадьбу знакомым, моя первая свадьба - попросили быть ведущей...Всем очень понравилось.... ....Но чувствовала сама, что не в полную силу "выдаю", что могла бы и лучше... Ой, это столько сил и позитива требует, не для меня это пока...

Оксана, я своего тоже постоянно вижу во снах... Мне сегодня опять во сне сообщили, что он умер...Опять все заново пережила...

Римма, моя мама очень любила томатный сок с солью. Как хорошо, как повезло вашим детям, что у них есть такая мама и бабушка.

Вот, поэтому, прежде чем пишите и высказываете мнение - представляться надо..., чтобы не было путаницы... Первое правило хорошего тона....