Умер муж

Гость 7090, идите ка вы отсюда ! Л не слушайте никого , человек не понимает о чём пишет . Писать такой бездумный бред , много ума не надо .

"Библия называет браком вечный союз между мужчиной и женщиной, в котором они достигают духовного и телесного единства и становятся единым целым."

А этим людям не понять , что такое быть единым целым с мужем и мне их жаль . Называя кого то амёбой при этом , они сами превращаются в бездушных овощей. А сила наша , как раз в любви ! И не нужно своими грязными ногами пытаться топтаться в нашей душе , не получится , не тратьте силы , гость 7090.

Мои соболезнования Вам ! Крепитесь и держитесь , я знаю это очень тяжело , но у нас нет другого выхода . У меня муж умер 2,5 месяца назад , ему было 48 лет .Очень трудно и тяжело без него . Пишите здесь , форум действительно очень помогает , мне помог по крайней мере . Тут поймут, как никто и можно выговориться . К сожалению, есть и не очень приятные люди , но и в реальной жизни их хватает , просто надо не обращать внимание .

"...они же там тоже чувствуют эту аморфность,духовную низость кмк у вас," ну, о чем здесь можно говорить, если любовь, которая живет в сердце , несмотря ни на что, называют духовной низостью! можно только пожалеть таких, бедные, несчастные, как раз они...а вообще меня, тоже как и Юлю , смешат такие писаки, а также заставляют испытывать и другие эмоции, значит , девочки, мы не стали равнодушными в горе, оно нас не утопило, мы просто очень любим своих дорогих мужчин, помним и болеем за них.

Есть такой фильм "куда приводя мечты..." Там у героини такая же ситуация, как у Л...даже хуже...Но почему мы судим её??? Кто дал нам право указывать, как надо любить? Почему мы с недоверием относимся к тому, что у кого-то это и правда - ЛЮБОВЬ на всю жизнь?!Так вот сейчас я поняла...-"не судите, да не судимы будете!... "

Девочки, я тоже - АМЁБА... Не могу я жить, как будто ничего не было!!! Вчера с подругой , (свидетельницей наших отношений с мужем) до утра проговорила и пол пачки сигарет скурила...( стараюсь не курить обычно...) Вот. И каждый день мне нужен собеседник, чтобы про Сашу говорить, а иначе, я сама с собой начинаю разговаривать. И еще раньше не могла вспоминать наши с НИМ счастливые моменты, истории, отгоняла их...мне было дико больно это делать, а сейчас - стала вспоминать, каждый миг, каждый наш вздох...и...в общем плохо мне...тяжко... Теперь осознание его потери стало еще острее... Наверное, я даже не амеба, а просто атом...без него молекулой мне не быть...

Живу теперь одними воспоминаниями... 13 сентября пол-года будет...

Вы так всех подруг вокруг себя разгоните,если будете им ежедневно капать на мозг. Лучше пишите на бумаге все ваши мысли-мне это помогало ,а то с вами так скоро общаться никто не захочет.Знаю ,тоже поначалу пыталась грузить народ.Но первые несколько месяцев вас еще будут слушать-потом будут просто избегать общения, и я совершенно их понимаю. Сама такой была,старалась в чужие проблемы не влезать,а от чужого горя держаться подальше...И это нормально совершенно...

Я и не говорю. что это только подруги! А собеседников я ищу также и здесь, на форуме. И я никогда не держалась в стороне от чужого горя, для меня это - не нормально... Если могу помочь словом - помогаю... Что касаемо капания на мозг..так формулировка дикая какая-то у вас... На бумаге я свои эмоции пишу... В церковь хожу, молюсь... И потом...я совершенно адекватна... а разговариваю с теми, кому мой муж также был очень дорог. Его все очень любили и доселе еще никто мне не отказал в общении...

А меня когда-то вытерпели все подруги.. И некоторые малознакомые люди,и даже начальство. Грош цена подругам,которые разбегаются, пусть себе бегут

Завтра 40 дней как нет моего Любимого и дорогого мужа, в 31 год ушёл на пике жизни и карьеры, в ожидании второго ребёнка .... Любящий, добрый , порядочный, открытый честный человек... Настоящий мужчина, муж и отец.... И теперь его нет, и я одна в своём одиночестве...Я вспоминаю все года жизни от момента знакомства и до последнего дня... И задую один вопрос: ПОчему он? ПОчему сейчас? Почему мы не вместе погибли? Ведь умереть в один день было нашей мечтой? А теперь его нет.... Боль и ужас... Простите меня за негатив.... Но очень больно, а родных не хочу беспокоить и выговориться и выплакаться хочется

Оксана, держитесь. Мы с Вами. У Вас еще все очень остро: прошло слишком мало времени. Хотя утешение мое никакое. Мой муж, лучший муж на свете, умер 4,5 месяца назад, а боль не проходит, в голове все время мысли о нем. Сегодня сижу на работе и думаю: "Вот сейчас приду домой, а он там, я ему расскажу все-все: как мне его не хватает, как я соскучилась и много чего еще". Он в моей жизни присутствует на все 100%.

Ангеленок, спасибо вам за теплые пожелания. Прочитала только сейчас. Три дня не была на форуме: в выходные клеили обои в новой квартире и ездили на дачу (груши снимали). Я вас очень люблю. Желаю вам спокойной ночи и приятных снов. И всем нам, девчонки мои дорогие, желаю душевных сил, чтобы пережить это страшное испытание.

[quote="Гость"]А меня когда-то вытерпели все подруги.. И некоторые малознакомые люди,и даже начальство. Грош цена подругам,которые разбегаются, пусть себе бегут

Согласна с вами на 100%.

[quote="Оксана"]Завтра 40 дней как нет моего Любимого и дорогого мужа, в 31 год ушёл на пике жизни и карьеры, в ожидании второго ребёнка .... Любящий, добрый , порядочный, открытый честный человек...

Оксаночка, о чем вы говорите, какой негатив?! Здесь сайт для вдов , здесь определенная тематика . и горе - это не негатив! Горе-это горе...ни больше, ни меньше... А те, кому не нравится, пускай ищут позитив на других ветках. Поэтому, пишите Оксана все. что думаете, все о чем душа плачет, общайтесь с нашими девчонками, они у нас тут такие молодцы! Всегда найдут слова поддержки, даже, если, у самих силы на исходе... Это же так хорошо( на сколько можно в данной ситуации), что мы здесь можем выговориться и понять....что кому-то, возможно, еще хуже, что кто-то нуждается сейчас в помощи... И знаете, наверное, некоторые приняли для себя решение жить, благодаря помощи таких же, как и мы с вами... Да, я думала о суициде. Потом эта мысль трансформировалась в другую форму,.. я искала смерть и звала её... Потом все это прошло, спасибо тем, кто не прошел безразлично мимо. Спасибо всем, кого мне послала судьба, для того, чтобы я выжила. Спасибо тем, кто помогает мне и морально, и материально!!!

Крепист, Оксюша, ничего - живём!!! Жизнь прожить - не поле перейти. Держись, родная, знаю, что тяжело, знаю, что тоска сжирает, что черви одиночества и безысходности душу грызут... Тяжко нам всем, что не говори, как не крепись и не держись - все равно тяжко... А мы вот с тобой голову то не опустим, и по-маленьку, сначала ползком, дальше - мелкими шажочками ...но, пойдем... Глядишь, еще и потанцуем...

А у меня муж умер в 2010 году. Я уже писала сюда. Но боль не проходит. воспоминания нагнетают и то, что уже ни чего не будут как прежде, да и вообще жизнь закончилась. Не хочется жить. Смысла нет. Так тяжело, сил нет. Особенно когда приходишь домой, а дом пусть, как в склепе. Не с кем поговорить, не кому пожаловать, и совета ни у кого не попросить. Как дальше жить, да и за чем.

Здесь кроме времени никто и ничего не поможет, все пройдет и будут новые отношения, к сожалению, это жизнь...

Здравствуйте Все, дорогие мои девочки и кто за это время "прибыл в наши ряды".Искреннее сочувствие и сопереживание. Ничего, выживем. Я отсутствовала по причине нахождения в Соль-Илецке неделю отдыхала с дочкой, внучкой, племянницей и ее дочкой.Хорошо отдохнула, но все равно тянуло домой. И соскучилась по форуму, там не было даже телевизора, не то что интернета. Приехала поздно ночью, но все равно зашла всех перечитала.А ночью мне приснился мой муж, такой красивый, счастливый, смеется.

Оксана, милая, как жаль, что такие молодые мужчины в расцвете лет и сил уходят.Это невыносимо тяжело, как я, да и все конечно понимаем, сочувсвуем, сами прошли через это, Вам очень тяжело, придется просто это время как-то пережить, потихоньку, день за днем . Надо держаться.

Девочки, привет всем!

Я - еще одна амёба! Я как-то здесь писала уже, что мне муж сказал - мы с тобой слились в одну амёбу (представляете, как у нас у всех много общего даже в терминах, ха-ха!). Так вот, я думаю, прелесть еще в том, что не я растворилась в ком-то, а мы слились в единое целое - это не одно и то же, ну, в общем, вы понимаете.

И про подруг - как вы правы! Мои во все уши меня слушали, я до сих пор чуть-что им: "Дима... Мы с Димой..." - и никто не говорит, как я им надоела со своим Димой.

Девочки, вы пишите сюда, если нужно будет выговориться, - ваши истории очень интересно читать, поверьте! Они такие красивые... О хороших людях - чем больше, тем лучше. И - держитесь, у кого мало времени прошло. Честное слово, потом будет легче, вы терпите пока, помните, что "пройдёт и это"...

Сегодня еду к мужу с друзьями, могилку поправим, цветы привезем...

А я отрыла старые фотки,миллион штук наверное, он фотографировал природу,жуков там всяких, они все эти годы лежат мертвым грузом (у меня хоть в компе, а у его родителей так и вовсе на дисках)..Короче я начала их вк выкладывать потихоньку,по мере "разбирания". А люди давай их нахваливать,спрашивать кто снимал, а я прямо чувствую, как Ему приятно). Он при жизни ко всем приставал :посмотри да посмотри, а тут нате-сами смотрят..

Мне говорили, чтоб платно заливала куда-ниб..да нафик. Пусть так любуются.

Девочки, я никогда не могла найти слов утешения для тех, кто только переживает первую агонию. У меня все слова где-то застревают..И ответить на них не могла никогда внятно. Просто не знаю, что говорить. Слов так мало. Даже у самой в голове вертелось только "ужас","кошмар" и "устала".

Знаете, я с ребенком общаюсь, когда ему плохо и плачет, так : "да,зая,тебе сейчас грустно очень,хочется поплакать.." и он мне так горестно всегда: "да,хочется поплакать".Тогда я говорю, ну тогда давай плакать,раз хочется. Сидим плачем..

Так и тут наверно..Ну а что поделать. Чтобы пережить надо перестрадать. И плакать надо,если хочется, и выплеснуть.

как же все мрачно, и так редко захожу и наверно надо совсем бросать этот сайт- как почитаешь сообщения такой мощный откат назад,девочки кто ушел навсегда отсюда такие молодцы, это же затягивает как трясина((( и снова жуется эта жвачка никому не в обиду- имхо первое время общение помогает ,а потом надо вовремя остановиться ,просто так хочется позитива какого-то -а все позитивные давно покинули сие скорбное место,я им завидую честно...

Девочки, здравствуйте. Держитесь все! Как хорошо, что можно здесь пообщаться.Моего мужа нет 10 месяцев.Приближается годовщина, меня уже сейчас начинает трясти.Когда я нахожусь в окружении людей на работе или дома , чувствую себя нормально, т.е. живу как обычно, с хлопотами и заботами. Как только остаюсь одна, сразу воспоминания и слёзы.Уже сама себя ругаю за это. Во всех крупных мужчинах, особенно у кого есть усы, ищу черты мужа. Говорят, что не менее трёх лет должно пройти, чтобы стало легче.Девочки, а куда подевалась Ангел?Милые мои, как хорошо, что вы есть и можно вам написать.Всем , у кого только случилось горе, терпения, терпения, терпения.

я долго искала кстати форумы и общение типа " жизнь после смерти любимого" но так и не нашла(((

А Вас разве здесь кто-то удерживает? Хотите уйти, уходите.

никто не удерживает в том то и дело. Раньше заходила раз в месяц,теперь раз в 2, ну может скоро совсем уйду-слабость моя что всеодно тянет на этот форум- а пока просто написала то,что думаю,без цели кого-то обидеть.

Ну почему же, здесь есть и позитив... Иногда, конечно, пишем и в уныние...Но ведь и слова поддержки пишем, а те, кто только пришел, они так в этом нуждаются! Мы делимся всем, что у нас в данный момент на душе и это хорошо. Придет время поделимся и счастьем, и радостью. Просто у многих рана еще свежа... И дай Бог, чтобы она со временем хотя бы не так остро ныла...

И я искренне за вас рада, что вы найдете в себе силы уйти с сайта...Значит, у вас появились силы к новой жизни. Чего и желаю всем девочкам здесь!

Боже, как только не обзывают, нас (вернее, меня) -амебами, а наше выплескивание эмоции-жвачкой...Ну не заходите сюда, уже "счастливые" и забывшие своих мужей, я, например, на этом сайте только и нахожу позитив и благодарна поддержке всех...Не понимаю тех, кто придумывает " новую жизнь" и " новые отношения", я уже писала, насколько для меня это неприемлемо, и не только для меня, разве мне заменит мужа, которого я люблю всем сердцем, какой-то чужой человек? И здесь полно примеров, когда новый брак не спасает...Время не лечит, вчера на кладбище сижу и плачу-где мои ручки. что меня обнимали, где мои губки, что меня целовали...И понимаешь, что уже никогда...Я теперь живу по латинской крылатой фразе-memento mori- ╚помни, что придётся умирать╩, я просто об этом всегда помню, и привожу в порядок свои дела, проживу-сколько отпущено, со своим мужем в сердце...

[quote="Л"Я теперь живу по латинской крылатой фразе-memento mori- ?помни, что придётся умирать?, я просто об этом всегда помню, и привожу в порядок свои дела, проживу-сколько отпущено, со своим мужем в сердце...[/quote]

Да ну... Этак нужно вообще отменить все воспоминания, сжечь мемуарную литературу и в приказном порядке принудить людей жить исключительно сегодняшним днем и сладострастными мечтами и о будущем, которое, несомненно, стоит на пороге у тех, кто отряхнул всякий прах от своих ног. Может, я невнимательно читаю, но матерям и отцам, потерявшим детей, таких суровых приговоров не выносят. Почему-то. Подозреваю, что это потому, что такие вещи были бы кощунством, - так же, как и запрет на воспоминания о родителях, кстати.

Представляете - "... сколько можно вспоминать мать? ...хватит убиваться по отцу!" - дико, правда? Сразу подумаешь - плохой сын, плохая дочь... Наверное, наше (специально подчеркиваю - наше, чтобы никто не принимал это на свой персональный счет!) обывательское сознание легко допускает, что муж/жена - это, в общем-то, нууу... не РОДНЫЕ люди. Можно нового найти, так чего медлить!

И тут же - абсолютно тут же! - все мы жадно читаем и слушаем селебритиз (имена не буду приводить), которые овдовели и в стонадцатый раз ПУБЛИЧНО рассказывают, как им тяжело приходится после смерти близких. И судя по тому, какие подробности мы об этом знаем, и как радостно это обсуждаем с подружками, телевизор никто не выключает и журнал не выбрасывает. Парадокс.

Л, "Finis vitae sed non amoris" - я по этой фразе живу. Пишите, не пропадайте, мне интересны ваши мысли и, вы уж извините, ваш ум. Don't give up!

Мой муж для меня был всем. И пусть это покажется кощунством...но, когда умерла мама я , конечно, переживала, до сих пор тоскую, хотя мы жили далеко друг от друга, своим вниманием мама меня не баловала, никто мне не помогал, сама работала, училась......... А вот после смерти Саши - я действительно осиротела... Он был для меня родным, мне иногда даже казалось, что он мне не только , как муж, но еще и как сын..... Ну и пусть я растворилась в нем, что плохого?! Он ведь мне платил тем же... Что плохого в том, что мы каждый день говорили...-Люблю...?! Что плохого в том, что я без него никуда не ходила, что мы друг другу ни разу не изменили?! Что плохого в том, что мы друг у друга были первыми мужчиной и женщиной?!

Можно найти нового........... но это не значит, что он будет лучше..... меня - .... И без мужчины плохо, и на заменителе сидеть не хочется, как бы хуже не сделать... поэтому, и у меня - memento mori... Тем более, я ответственна за своих детей, и не могу себе позволить "заменитель"...Они папу каждый день вспоминают и все делают, как он...Даже есть стали то, что он любил, хотя, раньше такое не ели... А вы говорите....мрачно....трясина....жвачка... ( гость 7114)..... А я вот, блин, уже устала себе каждый день выстраивать искусственную радугу и искусственно сидеть на ней улыбаться... Так что, не так все просто, дорогой Гость 7114... Не всякий любящий мясо, согласится на сою....уж простите за такое сравнение...

Можно найти нового........... но это не значит, что он будет лучше..... меня - .

Простите, ОЧЕПЯТКА вышла....не знаю, как тут влезло слово .......- меня - ...., только потом увидела...... Из удаленного предложения не выкинула это слово...

Девочки, почему пишем о какой-то замене?....... Никто никогда не заменит, НИКТО не ЗАМЕНИТ... Но я допускаю временами мысль, чтобы рядом был близкий человек, или просто друг, с которым можно было поделиться своими страхами, очень тяжело одной в жизни... просто чтобы успокоил кто-то... даже и без близких отношений.... я не рассматриваю это как предательство по отношению к мужу.. Причем бывают периоды, когда мне кажется, что я вполне смогу и сама прожить одна, без чьего-либо участия, и поднять сына одна...

Последние полгода из тех 2-ух, что я осталась одна, я более-менее смогла поднять взгляд от земли, это конечно подобие жизни, если сравнивать с тем, КАКАЯ жизнь у меня была ДО... Но все равно пыталась жить, планы там строить по работе какие-то, с сыном хочу съездить на море.

Очень тяжело сейчас, перед 2-ой годовщиной его ухода, я знаю, что наступит середина августа и мы окажемся в больнице, а потом наступит 3 сентября... день, когда его не стало.... очень тяжело...

Дай Бог всем нам пройти это испытание, выстоять.

Умер любимый мужчина 3 дня назад жить не хочется не знаю как выйти на работу,помогите кто чем может

Умер на моих глазах-несчасный случай.Как жить дальше,Боже за что мне это все.

Анна, пока просто стиснуть зубы и терпеть как угодно.

пишите сюда.

мы все через это прошли и проходим. Вместе легче немножко.

у меня тоже муж - лучший на свете - умер внезапно, на моих глазах. И вот я тут, живу. На форуме тоже помогают.

Ульяна, про искусственную радугу - это да.... я не перестаю поражаться, как хорошо, сильно, красиво и горько вы все тут пишите...

Сегодня я сижу и пью бутылочку пива...потом приму душ.... А завтра...завтра опять учиться жить и учиться смиряться с потерей..... А пока я хочу позволить себе поплакать, завтра ведь еще не наступило... Вот так и живем , Аня ... Все...Без исключений...

И ни за что вам все это, Аня... Просто так вышло... Но для чего-то нам это дано, возможно, чтобы мы стали другими...или так просто сложились карты.

Аня, спасайтесь сейчас всем, чем можете...пока у вас шок - все средства хороши.

Сейчас вот шла по улице, а у меня рыдания вырываются и я лечу быстрее домой, чтобы проплакаться, хорошо, что очки темные на мне всегда...А в голове одна только мысль стучит...Не могу без ТЕБЯ, не МОГУ !!!!! Каждый день сейчас почти снится. Снова и снова пытаюсь спасти его...

Вот как-то так....

Почему некоторые участники вопринимают позитив только как сообщения о другом мужчине,зациклились что ли так,не пойму???О других мужчинах и непринятии их никто и не пишет,кроме Л. Неоднократно замечаю.

Прямо мания какая-то!

Аня, Улечка, все девочки, держитесь.. после черной тучи будет просветление. Это я к тому, что все равно будет легче, не так тяжело, я надеюсь.. Жалко наших, таких молодых мальчиков.. И радугу эту безумно трудно пытаться строить одной, так много сил надо... Но нужно, скрепя сердце, душу и что там еще.. - ради наших детей обязаны мы просто собраться, пореветь, повыть, - и - дальше - учиться жить.

Спасибо, Ирина!

Анечка, примите соболезнования. Очень печально, что вы оказались здесь, в нашей "рыдальне". Сейчас вам нужно держаться изо всех сил, выплакать свое горе - или выкричать его, или выговориться - все средства хороши, только не впадайте в отчаяние или панику. Всё у вас еще будет хорошо, со временем. Жизнь не остановилась (увы или не увы - но не остановилась). Если захотите говорить - говорите о чем угодно и с кем угодно, и по фигу, кто как это будет воспринимать, что о вас подумают, что скажет Марья Алексевна... Ей бы наши заботы! Мужества вам, Ань, желаю.

Девчонки, а вам всем - спасибище за красивые слова! У вас, Ульяна, Юля, Ирина и все-все-все - огромный душевный талант, это просто счастье встретить таких людей в жизни, вот кому-то повезло!!!

Ангеленок, и Вам спасибо) всегда так тепло от Ваших сообщений, честно-честно.)

Большое спасибо всем.Не знаю как выйти на работу,работа связана с людьми нужно постоянно быть в форме,а я не могу улыбаться,не хочу чтобы сотрудники видели как мне плохо.Намного легче слышать слова утешения от людей которые тоже это прошли.Буду читать все слова которые вы будете писать мне.Жду вашей помощи...

http://www.youtube.com/watch?v=qMoo30__vCM

Девочки, послушайте песню...сегодня весь день одна, телевизор работает у меня для фона, только не тишину, какой-то сериал шел, я, конечно, не смотрела, вся в своих мыслях, а песня там звучала , запала, посмотрела в инете кто поет... ангельский голос, и , ужас, исполнителя то уже нет в живых, в 17 лет не стало..вот сижу и думаю, что ,наверное, и правда бог забирает туда прекрасных людей, с тонкой душой, чистых в своих помыслах, рано созревших духовно...наши то родные ведь тоже были из таких , настоящие мужчины, преданные, любящие...что-то сегодня клинит, завтра ненавистная пятница, опять выходные...

Анечка, у меня тоже была такая работа, когда мужа убили, я не выходила недели 2,за меня работали все по очереди наши работники. А я уехала к родителям (правда них было еще хуже-одной хотя бы можно нареветься.а при родителях никак). Потом работала как-то..Но через год у одного нашего доктора тоже умер муж, она ходила в абсолютном коматозе, и мне наш шеф сказала "А ты себя помнишь год назад? Но мы клиентам объясняли, что это у тебя пройдет".. Надеюсь коллектив у вас понимающий,как у меня был.

Люба, "Туда" разных людей забирают, молодых и старых ,поживших и едва родившихся, и в итоге никто не избегнет этого "забора".Что рано-наверно,каждому кажется о своих любимых- что рано, а моя бабушка с дедом 59 лет прожила -вроде как много ,правда ведь,это елси считать по годам?-и тоже мне всегда говорила ну хоть бы еще один денечек с ним остаться...Так что просто надо смириться и жить так как сможем -и не мучить себя вопросами почему именно он,почему именно мне так выпало,ах не вам и не мне одной , а просто такова эта реальность.

Без толку расходовать силы,душевные да и физические тоже. Может, гадко, а может и нормально,мне плевать если по честному-но я иногда ловлю себя на мысли о том,что никто не избегнет своего жребия ,и это осознание как-то примиряет с бренностью земного бытия.

Вот, вроде, и правильно все говорите, и умом я сама все это понимаю... Вот только сердце принять не может. Не могу я включить холодную голову... Не получается, как ни стараюсь... Держу себя, конечно, в руках...куда деваться то?! Это здесь я могу позволить себе такие эпитеты и реплики... А в реале зачастую приходится жить сжав сердце.... Например, то, что я сегодня плакала не знает никто, кроме девчонок на ветке...

Любовь, очень красивая песня! А Бог, говорят, забирает человека в наиболее благоприятный момент для его души... Не знаю... Спорить бессмысленно...

Мне 37,у меня муж умер 1г.6мес. назад,оставил с двумя дочками на сьедение своим родителям. сегодня совершенно случайно попала на этот сайт,начиталась и....и как будто все это вчера случилось.никакое время меня не вылечило. также больно и обидно"почему ОН"?почему мои дети без отца должны расти?ведь я сама выросла без отца.оставил меня и даже не спросил" а я смогу одна без него ?" спустя некоторое время появился МЧ(так уж получилось,нашел через 26 лет.это отдельная история).я устроилась на работу и думала только о детях.вот что меня спасло.до сегодняшнего дня он мне снится и оберегает меня.только не плачьте много,не беспокойте их. Царствие небесное им.

[

Вот, вроде, и правильно все говорите, и умом я сама все это понимаю... Вот только сердце принять не может. Не могу я включить холодную голову... Не получается, как ни стараюсь... Держу себя, конечно, в руках...куда деваться то?! Это здесь я могу позволить себе такие эпитеты и реплики... А в реале зачастую приходится жить сжав сердце.... Например, то, что я сегодня плакала не знает никто, кроме девчонок на ветке...[/quote]

зачем это надо знать кому-то,у каждого своя боль и своя ноша, и плачут люди и не только по причине ухода близких ,а насчет ума-я тоже пришла не сразу к этому, несколько месяцев была обозлена на весь белый свет ,ненавидела людей и считала что я уж так ,как я никто не страдал,а потом стала ставить мозг на место,мне помогли воспоминания о моей бабушке, моя жизнь кажется просто фигней по сравнению с тем,что пришлось пережить ей-мой виртуальный дневник, о котором не знает никто-и то,что я поняла, и приняла как данность- все мы гости здесь,на этой земле-ну и то еще,что мне было ради кого жить. Кстати.это не обязательно дети, я на кладбище познакомилась тоже с вдовой,у нее двое,живут уже лет 15 на другом конце земли, к ним она ехать не хочет ,хоть я бы на ее месте уехала,но ...у каждого свои мысли о том,где ему жить и где умирать -и они никогда сюда не вернуться насовсем- и после смерти мужа она завела себе кролика Машку и кошку Рыбку, потому что говорила мне- ведь я не хотела уйти раньше назначенного мне срока, самоубийство великий грех. Но лишить себя жизни можно и просто нежеланием ЖИТЬ,а я говорит не хотела,я говорит надеется хочу что и там мы будем вместе- ну у меня по этому поводу большие сомнения,ну да ладно ,каждый верит во что может только бы стало легче . А эти двое живых существ помогли ей выкарабкаться из ямы.Так что будем жить,а куда деваться с подводной лодки.)

А родители мужа вас как, заживо ели или разделывали как шашлык?(((Фу,простите меня, но как можно так о людях которые родили вам вашего любимого человека,какие бы не были у вас отношения? мерзко стало на душе . Не могу не сказать этого,может и неправа, но так как вы-нельзя тоже,однозначно.