Умер муж

а если человек одинок- дети малы, чтобы сопереживать, что остается молодой женщине...пусть уж лучше пишет на форуме, чем забросит все, и пойдет по -мужикам..так чтоль лучше..и правда кому какое дело, кто как переживает..вам это кажется странным- так не читайте, правда..пусть пишет- сидит на форуме, может так проще человеку, раз выговориться не может по другому

В том то и дело, что осуждают друг друга и одни и другие, пытаются навязать друг другу свое мнение. А чего ж проще как не лезть со своими выводами и фантазиями в чужую жизнь.

А зы завидуйте, завидуйте. Научить вас темы создавать? Или вы жаже этого не умеете? Не переживайте, у меня всё хорошо будет.

Кто-то мужей похоронит и будет сидеть в кабинете, не найдя ничего лучше, как другой женщине кости перемывать. Чтож, каждому своё )

да вообще то не все осуждают. просто пытаются донести что так не стоит - кто то грубо, а кто то очень тактично. задним числом то все конечно умны. Сейчас могу сказать - никогда не надо растворяться в другом человеке полностью - вот к чему это приводит.

Вот скажите, зачем вам писать о зависти? Что вами движет когда вы пишите такие посты?

Так вы же ничем не отличаетесь, так же перемываете кости.

Вместе на всегда, никто вам не завидует - не чему! Искренне вам желаем счастья и душевного спокойствия.

В кабинетах мы не сидим, а работаем до 20-22 час.,чтоб содержать себя и детей.

А судя по вашим язвительным ответам - вы в прекрасной форме!

Это понятно что можно сказать что не нужно растворяться в другом человеке и донести это никого не унижая. А можно тоже самое сказать с осуждением и попыткой унизить и обидеть. Вот это то и не понятно.

Вот яркий пример, фантазии о прекрасной форме, и непонимание того что получают в ответ то что посеяли. Свою язвительность не замечаете, зато чужую видите.

Когда у меня будет возможность работать, имея на руках трех малолетних детей, я с радостью последую вашему примеру, пойду работать, чтоб содержать детей. А пока, извините, тутевок в сад нет, я хоть тут посижу. И "литературно поупиваюсь" своим горем. Не у всех же возможность, через 2,5 недели после смерти мужа в кабинете пообсуждать вдовью участь. Вот и я бы с радостью сейчас работала - да нет такой возможности и до сентября не предвидится.

Ваши? Ваши кости перемываем? Пока тут на одних моих заострили внимание.

Вы зачем сейчас даете объяснение тому человеку который вас, как вы уже поняли, не понимает? Зачем вам это?

Господь с Вами! Пусть у вас все будет хорошо!

А путевки и не ждите, ходите-требуйте-пишите, обращайтесь к друзьям мужа - вы теперь вдова, у вас есть льгота внеочередного получения путевки, причем вы многодетная мать, семья сейчас малообеспечена.

мммм, у вас все 3е не в садике?

Я тут каким боком? Вы же заострили внимание на постах гости, и вы пишите о зависти и о том что сидеть в кабинетах-это не найти ничего лучшего. Или вы за собой не замечаете как моете кости другого человека?

А вам действительно есть до этого дело? Вы помочь хотите, или поерничать?

а вы чего хотите? стрелки попереводить и лбами посталкивать? помочь "разобраться в себе"? рейтинг поднять? у вас все посты из вопросов

Так ответов то на вопросы нет, как думаете почему? Вопросы не для того чтобы рейтинг поднять, а для того чтобы понять что движет людьми унижать друг друга. Только ответов нет, и по видимому не будет. Похоже что унижая другого себя в своих глазах возвышают. Мне это не понятно, потому и вопросы.

странно, что это вам непонятно - раз. два - тут не унижение скорее

А что как не унижение?

Ну по тешьте свое самолюбие, ну побейте ногами, если так удобно и так этого хочется.

Да, я вдова. У меня еще 3 недель не прошло со смерти мужа. Родных, кроме бабушки старой, которая ко мне ездит раз-2 в неделю из Москвы - никого. Дети в сад не ходили, т.к. они были со мной дома - я домохозяйка. Детям 2 и 4(только будет), старшая в школе. Путевок нет, были на приеме у Громоа - сказали - в лучшем случае - сентябрь. И то, не факт. По путевкам сначала идут блатные. Ну что, хотите дальше писать про работу и про то, что я упиваюсь своим несчастьем? Про то, что всем легко, а я тут выпердриваюсь. Жизнь у всех разная, ситуации тоже. Но мою жизнь вы не знаете. А судите. Со своей колокольни. Вы работаете - значит есть силы и возможность. А я даже на почту не могу идти работать - 2 ребенка в руках - тележку с газетами куда? Да, я жила мужем. И только им. Он был для меня всем: и мамой, и папой, и миром. Я не пропаду, я сильная. Но близких нет. Верней есть, но им не нужно это горе.

Вот и подумайте, что мне остается делать, когда на руках малыши. И никому из родных нет дела до них. Не до меня. Дети мои, были наши с Юркой, теперь мои. Я ж не помощи прошу, а просто душу излить. Поделиться. И мужа я не хочу, никого рядом мне не надо. Интересно узнать мнение и только. А у вас начинается слежка: если так убиваешься, чего темы про брак создаешь? А чтоб хоть на минуту отвечься.

А меня вот спас действительно , этот форум а потом ну почему люди такие злые , гости дорогие если вы и вдовы очень вам сочувствую , но ведь у вас это произошла не 2 недели назад?зачем вы так ? В М навсегда где вы создали такую тему? тоже к вам хочу , меня пугает на самом деле перспектива остатся одной

Сама после смерти мужа , мысленно искала ему замену , не лезьте вы к нам пожалуйста.

Хотя на всамом деле тоже не представляю себе что смогу полюбить когда ни будь другого мужчину , но ведь жизнь то идет , дети вырастут , женятся , выйдут замуж не хочется остатся у разбитого корыта . в гордом одиночестве.

Вот сегодня приехал свекр. У нас с ним довольно-таки хорошие отношения были. Посилел 20 минут с детьми, потом сели втроем за стол: я, он бабушка. Выпили, помянули Юру. Плакали, говорили, вспоминали. А уходя, уже через час, стоя с сигаретами на лестничной клетке он сказал следующее: тяжело, но есть Юркино племя. Надо жить и надо растить. Держись. Но я больше не приеду - тяжело. Не могу. Извини. Удачи, пока.

Кого осуждать? Результаты вскрытия обсуждали с 3мя врачами - ответ один - Юрка был обречено, у него была паталогия сердца. Могла быть врожденной, могла быть приобретенной. Откуда - медицина тут разводит руками. Распознать практически невозможно. Вот сегодня я рыдала, от облегчения того, что наконц-то я получила ответ - Я НЕ ВИНОВАТА В ЕГО СМЕРТИ. Я все это время винила только себя. И сегодня узнала - никто и ничто бы не помогло. Это невозможно объяснить - я молодая, жизнь у нас только начиналась, мы готовились к НГ и строили планы. Нету ничего. Я не горем упиваюсь, я просто осталась. Одна. Дети - это дети. Они вырастут и у них будет всё. А я ничего не хочу, только их вырастить. А из меня сделали веселую вдову, стоящую с цветами у ЗАГСа. Я же не плачусь, что мне жить не на что. Я пишу только о том, что его нет. Его жизнь закончилась. Мы тут только и живем сообщениями, делимся своими мыслями, объединяемся горем. Я к нему хочу, но дети не пускают. у кого прошло больше пол года, понимают, что тяжелее, чем сейчас(я имею ввиду свой срок), быть не может. Зачем, за что вы так ненавистно относитесь к чужой беде? Почему нельзя просто промолчать, пройти мимо? Не меня жалеть надо, а хотя бы то, что нет больше жизни молодых ребят, которые хотели видеть солне. Что нет больше отцов у детей. Нанося удары мне, вы так же оскорбляете память наших мужей. Которым мы обязаны. Много чем. И не только счастьем быть женами и матерями. Хотя бы в канун праздников, подумайте, как тошно нам, одним. Будьте добрей, жизнь очень коварна.

У нас результаты вскрытия были готовы через 2 месяца и все эти два месяца я изводила себея , что виновата , оказалось что нет моей вины нет.

СПАСИБО! СПАСИБО! СПАСИБО!!!!

Юрка умер внезапно и резко, на руках отца, в окружении семьи. Выхел на крыльцо кафе и обмяк. Внутрь внесли, стали реанимировать и вызвали скорую. Увезли в криминалистический морг на Сходню. Так как молодой, 32 года и резкая смерть. Умер в субботу, вскрытие было в понедельник. Результаты сразу отдали - разрыв аорты восходящего отдела. Никакого криминала. Но о том, что это могло быть врожденным или появилось недавно, и то, что это не зависило от лекарств и прочего, я узнала только сегодня. Я всё это время себя винила, что лекарства пить не засавляла. И от мысли, что я ему туда помогла отправиться, меня выворачивало.

Девочки,милые,НАШИ девочки! Я никогда не грубила на этом форуме. А сейчас не могу сдержаться. Эти твари,которые гадят на НАШЕМ форуме,вероятно,упиваются своими постами-какие мы смелые,раскованные,можем сказать гадость,и ничего нам за это не будет. Они даже имя свое не пишут.А очень бы хотелось знать их мерзкие имена.Единственное,что мы можем здесь сделать-это не реагировать на их выпады,они погадят,погадят,да и уйдут на другие форумы "испражняться" в остроумии.Извините меня,но накипело.Не обращайте внимание,пишите об всем,что наболело,мы поймем,не осудим и по мере своих сил поддержим. Наши мужья были ЛУЧШИМИ,а они ,наверное жили с такими же исчадиями ада,как сами,поэтому и не особо есть,что вспомнить. Еще раз извините за грубость (это относится только к НАШИМ).

ВН,У меня муж с утра чувствовал себя плохо.Я робко говорила"Давай вызовем скорую?",а в глубине души ждала ответа:"не надо",верила,что не все так серьезно.Очень мне надо было на работу(будь она проклята),да и муж только 3 дня как работал на новом месте.Если бы вызвали скорую,то мне ,конечно,бы было не до работы-поехала бы с ним в больницу.

Он меня довез до работы,сам со своей отпросился.И,каким-то чудом,через весь город доехал до дома.Я звонила каждые 20 минут. Он говорил,что сидит в машине и слушает музыку,что ему стало лучше.Последний мой звонок был в 15.45.Он закричал:"Что,вы всё звоните,будите меня!".Я решила,что он уже дома и лег спать.И прекратила звонить.И вот в 17 часов мне позвонили с его телефона соседи и сказали,что он умер.Не дошел одного подъезда до дома.Острая сердечная недостаточность.Я виновата кругом!!!!Виню себя ежеминутно.Он всегда смеялся,говорил,что в прошлой жизни я была врачом.А тут...Как мне жить после этого?

мой позвонил последний раз в 15-46... а в 17-45 начала ему названивать...

посмотри на время...

Девочки, поздравляю всех с наступающим Новым годом!!! Не смотря ни на что!!! Будьте сильными,мужайтесь,идите вперед, любите своих детей, помните своих мужей,ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

В первые дни после смерти мужа, я с ужасом думала, что каждый прожитый день отдаляет меня от него, что он остался навсегда в 8 августе и я ухожу от него все дальше,а потом вдруг в какой-то момент я поняла что это не так, что он остался не в прошлом, что он ждет меня в будущем, и каждый прожитый день приближает меня к встрече с ним, и мне уже легче жить, ведь в прошлое дорога закрыта, а будущее наступит непременно. ЖДИТЕ!ЛЮБИТЕ!НАДЕЙТЕСЬ!

А мне сегодня позвонила девочка(она мне очень помогает) и сказала, что возможно, после праздников сын в садик ходить будет. Правда,его надо будет в Митино возить, но это уже другой вопрос. И маленькую, наверное в марте тоже пристроят. Если бы всё получилось...

Татка! Вас не было несколько дней на форуме и,видите,сколько всего случилось.Спасибо за поздравления. Хотим мы или нет,но Новый год все равно наступит,потом будет весна,лето. А мы будем одни.Хотя,нет мы вместе,а вместе легче,как говорится: На миру и смерть красна.Лучше всех Вас меня никто не поймет.Читаешь Ваши сообщения и думаешь,что и я так же мыслю,так же чувствую.Конечно,мы очень разные,но горе сроднило нас,сделало подругами.

Девочки,здоровья Вам и Вашим детишкам,светлого неба и СВЕТЛОЙ печали,любви и понимания близких! Пусть в Новом году наши души

хоть чуточку оттаят!

Все пройдет, останется память. Меньше всего ваши мужья хотели бы видеть вас и ваших детей несчастными и в слезах.

Жизнь продолжается, и нужно жить, а не существовать.

Девушки! Я наверное не в праве что-то писать тут по ТЕМЕ, т.к. кроме родной бабушки (умерла от рака), отчима (которого убили) ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА не теряла от смерти.

Тут кто-то из очередных "милых гостей", писал что легче когда его нет в живых, чем когда ушел, как язык может только поворачиваться когда такое говорят?!

Меня в канун НГ бросил жених, свадьба не за горами должна была быть, но как ЭТО можно сравнивать с жизнью?!

Девушки, не обращайте внимания что пишут тут ГОСТИ!!! Даже не читайте их и проходите мимо!

Я читаю вас всех давно и постоянно с новым постом рыдаю((( Уж простите что была наблюдателем!

Больше не могу терпеть, хочу сказать мамам: пожалуйста изо всех сил соберитесь в эти дни что идут - ДЛЯ ДЕТЕЙ!!! Они еще мало что понимают (обратите внимание как они меняются, особенно ВН, вы сами видите что дочь веселая, а сын тише стал)и видят мир лишь добрым и сказочным, не отнимайте у них праздник, ХОТЬ и не до этого!!! Дайте им поставить елку, кушать шоколадные конфеты, мандарины, пусть играют в снежки и бесятся в снегу!

Ваше настроение зависит от ваших мыслей, не позволяйте мыслям владеть над вами, ставьте блоки! Негативные мысли убивают живые клетки в нашей жизни, от сюда депрессия и болезни. Мысль приходит, мысли формируют наши действия, вы это уже заметили!

Вы такие умнички что стараетесь, что работаете над собой! Я понимаю, что ни какие лекарства не помогут исцелить душу, никакое слово и помощь! Как не банально - время, время хоть как-то угасит самые острые ощущения!

Когда вы делаете шаг веры вперед, в тот самый момент вы побеждаете саму себя! Обнимаю вас и верь в себя, в деток, пускай все станет новым в Новом Году! Благословений вам Божьих!

Меньше всего ваши мужья хотели бы видеть вас и ваших детей несчастными и в слезах.

Жизнь продолжается, и нужно жить, а не существовать.[/quote]

Да мы,вроде бы и живем.Ходим на работу,воспитываем детей,делаем все необходимое.Только вот душу в это не вкладываем и планов на будущее не строим. Живем одним днем.

Раньше мечтали: вот будет лето,вот праздник,вот сделаем ремонт,купим квартиру,машину и т.д. А теперь мечты как-то обмельчали. День прошел и слава богу! А так живем,даже пытаемся лучше выглядеть,чтобы не очень нас жалели. То,что мы пишем здесь,то это только здесь,где мы открываем душу,в реале мы "сильные и благополучные".

Да мы,вроде бы и живем.Ходим на работу,воспитываем детей,делаем все необходимое.Только вот душу в это не вкладываем и планов на будущее не строим. Живем одним днем.

Раньше мечтали: вот будет лето,вот праздник,вот сделаем ремонт,купим квартиру,машину и т.д. А теперь мечты как-то обмельчали. День прошел и слава богу! А так живем,даже пытаемся лучше выглядеть,чтобы не очень нас жалели. То,что мы пишем здесь,то это только здесь,где мы открываем душу,в реале мы "сильные и благополучные".

Всему свое время. Будут и планы и все будет. Дети растут и как ту без планов?

А то что вы пишите здесь очень понятно, вы пишите то что не можете сказать нигде. И это очень хорошо что есть место где можно высказать то что наболело.

Вдруг вспомнилось как в ноябре с сыном ездили в Египет на каникулы,было такое состояние куда угодно лишь бы дома не сидеть не реветь не вспоминать,а история такая: Вылет был из Москвы ранний в 9-50,а живем мы в Н.Новгороде,купила билет на поезд, кот приходит в Москву в 6-17, мне турагент говорит ой не успеете, ой может на такси?! А денег честно говоря лишних не было, чтоб за такси платить,я посчитала, приезжаем в 6-17, в 7-00 аэроэксресс,в 7-40 в аэропорту и до вылета уйма времени(Причем не летала уже лет 20), а за день до отлета узнаем что рейс перенесли на 9-10!!! Моя турагент в панике, не успеете!!!! А у меня состояние-все по фигу, билеты уже куплены, при сдаче опять деньги теряем.Я ей говорю, все будет хорошо, а не успеем значит судьба такая!!! И что вы думаете?! Приезжаем с ребенком на наш ж/д вокзал, и узнаем что наш поезд до Москвы (скорый!фирменный!) опаздывает на 40 мин!!! Я несусь в кассу,а кассир мне говорит,а все поезда до Москвы ушли"!!!! Потом находит всетаки дополнит из Кирова, он приходит в Москву в 6-15,(причем я на него изначально хотела купить билеты, т.к. дешевле, но кассир отговорила, типа он дополнит может опоздать, а вот скор, фирменн никогда!)и вот этот дополнит привозит нас в Москву в 6-05, т.е. на 10 мин РАНЬШЕ!!!! И эти 10 мин нас спасли,т.к. в аэроэкспресс мы влетели за 7 мин до отхода!!!!А если б мы на него не успели, то не улетели бы вообще!!!Вот такая история.

Причем не летала на самолетах лет 20, потому что жутко боялась, а Сережа умер и весь страх куда-то исчез,поняла что не того мы в жизни боимся,коли суждено погибнуть в авакатастрофе, даже если летать не будешь, так самолет на голову свалится. А потом разве наша жизнь не есть полет в самолете?

А мне больше некому рассказать всё это. Кто-то не поймет, кому-то это не надо. Позвонить в канун нового года чужому человеку, которому салаты пахать надо и стол с мужем готорить и плакать в трубку о своем муже - глупо. выслушают рассеянно, подумают "какое счастье,что мой ... жив".

Родственники отступают назад - кому-то тяжело, кто-то не хочет даже думать об этом. Похоронили, дань отдали и всё. Тут можно выговориться. Тут хоть можно обсудить то, что объединяет нас. Раньше я на форуме роддома сидела, было весело, общались. А переь там мне не место. Радужные перспективы семьи растворились и я там стала лишней.

Планы есть. Их много, но они настолько примитивны. Тут нет уже главного - жить вместе долго и счастливо. Вот и остается, что выживать. Садики, радота, эконимия и рассчет денег, беготня по собесам и пенсионным фондам. Раньше мы пытались остановить время, замедлить, чтоб подольше побыть вместе, попозже лечь спать. А теперь мы пытаемся поскорей прогнать время, убежать вперед. И каждый день похож на предыдущий. Раньше были планы, а теперь простые потребности - поесть, что-то сделать, поспать. И в перерывах пустить слезу, услышав что-то, вспомнив, прочитав. Так и живем. С надеждой на то, что немного отпустит и станет(когда?) полегче.

Здравствуйте, девочки. Сколько всего здесь произошло, что то вызвало у меня шок, а что то порадовало. Да чего я так боялась скоро придет , это Новый год, у нас было много планов и желаний, сейчас конечно нет настроения...Но я заставила себя сегодня сходить в магазин купить маленькие подарочки...Да сейчас мы живем одним днем, дальше я не планирую, но я надеюсь на время....Девочки не знаю буду ли я завтрана форуме. поэтому хочу поздравить сегодня. Родные мои с Новым Годом! Пусть все плохое останется в старом году, пусть вся боль и всё горе, останется в старом году. А в новом все мы станем сильнее, все у нас начнет получаться, пусть уйдет тоска, а с нами останется ЛЮБОВЬ к нашем МУЖЬЯм и светлая печаль. И еще я верю, что они видят нас ,любят нас и помогают нам, ОНИ все равно рядом. И пусть на нашем форуме не будет случайных людей, И новых девочек пусть будет как можно меньше...Мы с вами вместе сможем всё. Татка, Елена спасибо вам за все. И хотя сегодня четверг(9 недель) как я одна, я постараюсь, не плакать, хотя и очень больно...

А когда в июле мы с ребенком приехали с юга и муж нас встречал на вокзале, мы оставили на тратуаре ВСЮ СУМКУ С ВЕЩАМИ!!Причем как это произошло до сих пор понять не могу,я никогда в жизни ничего не теряла: ни перчатки, ни зонты, нигде ничего не оставляла и вдруг как затмение нашло, сели в машину и ухали, хватились только возле дома, вернулись но понятно что уже поздно. Я конечно сначала расстроилась, кроме вещей в сумке был фотоаппарат,и всякие сувениры с юга. А муж начал меня успокаивать, не расстраивайся,все купим,а я подумала, ну и ладно значит мои вещи нужны кому-то больше, чем мне.И подруга узнала, говорит лучше малое потерять, значит так богу угодно и я тоже так подумала,а получается это знак был.

Глупости это а не знак, я свое обручальное кольцо потеряла, муж увидел что я расстроилась, пошел на следующий день в ювелирку и седлал из своего кольца два, одно мне, другое себе. Прошло уже 15 лет, а всего, если считать со времени знакомства 34 года.

Ирина, ну как Вы? Весь день думала о Вас вспоминала себя, как всё это тяжело. Потом сходила в церковь свечку поставила за Вашего мужа и за Вас. Держитесь, Ирина, будем надеятся что в Новом году нас будет ждать, что-то светлое...

Девочки, милые, Ирина, Елена, Татка, Вместе Навсегда за всё это время, что я сдесь свами, Вы стали мне самыми боизкими подругами,конечно очень жаль, что нас познакомило наше горе. Я жедаю Вам всем : Самое главное здоровья,(пусть это звучит глупо) счастья, удачи, успехов,терпения,сил,любви. Чтоб Ваши детки Вас радовали,слушались,и Вы были для них самыми сильными и лучшими мамами. С Новым годом я Вас поздравляю,

Новогодний привет всем Вам шлю.

Много счастья Девчонки желаю

В наступающем Новом году!!!!!!!!!!!

Дорогие девочки!

С наступающим!Пусть все самое тяжелое останется в уходящем году.А новый год все-таки встречайте,пусть он принесет вам сил,облегчения,радости и здоровья вашим детям и близким!

Спасибо всем за поздравления! От себя так же хочу всех поздравить и пожелать, чтоб раны затягивались быстрее, а шажочки в новую жизнь чтоб были шире и чаще. С новым годом нас! Здоровья, сил, терпения. И с новым годом наших мужчин.

Мне понравился пост 689.Присоединяюсь к нему.Я уже вас к этому призывала-старайтесь владеть своими мыслями,управлять,ставить блоки-это правильно.Старайтесь высыпаться,кормите себя прямо по часам(если не хочется),жалейте себя,копите физические силы,которые нужны вашим детям.

Вопрос,заявленный в теме звучит -"как реально женщине пережить.."Постарайтесь вникнуть в практические советы,которые тут были на ветке.

А вот еще попробуйте представить -" если б МЕНЯ не стало?как бы вел себя муж?"

сидел бы и ревел,убивался.что бы вы ему "сверху" сказали?-Вытри слезы! и давай поворачивайся,вкалывай за двоих,устрой детям праздник-теперь ТЫ один за него отвечаешь!

Разве не так?Нуу,примерно так.

Аннуска,здавствуите. Спасибо вам за ваши мудрые теплые слова.

Девочки,с Новым Годом вас и вашихродных. Здоровья всем и счастья. Ну должно оно быть.