Умер муж

мой тоже такой мягкий был как живой, но очень холодный. и накануне похорон я всю ночь с ним рядом просидела, целовала его, обнимала, разговаривала. А в какой то момент показалось, что он такой теплый стал, я чуть с ума не сошла...

извожу себя тем, что недоцеловала его в крематории. Я тогда не думала о том, что это последний раз, я просто не понимала еще, что БОЛЬШЕ НИКОГДА его не увижу. А когда осознала, оставалось только урну целовать, стоя на коленях в снегу. Меня поднять пытались, а я отказывалась. Хоть коробочку с его прахом обняла, поплакала и поцеловала.

Мы из морга когда ехали, со мной в автобусе кроме Юрочки моего и его дядьки никто не поехал. Дядя Сережа и то, сидел впереди, следя, чтоб я что-нибудь не сделала. Дали возможность мне в последний раз с моим мальчиком покататься на большой машине. До этого на джипе ездили, а тут на большом автобусе. В последний раз. Я лежала на гробу, всю дорогу обнимая его. А в крематории, мне в руки вцепились моя бабушка и Юрочкин дед, не давая мне возможности упасть или сделать шаг в сторону. Мне Юрка всегда дарил цветы. А уж если ссорились, я знала - придет с букетом. В тот день я ему несла цветы. 32 розы. По одной за каждый год.

А я об этом вообще стараюсь не думать , не хочу , хочу помнить моего Игоря живым , а не холодным лежащим в гробу.

У меня блок словно поставили - я ничего не помню... воспоминаний словно нет. Только глядя на фото, все возвращается. Зато отчетливо помню, как бесилась, когда звонила ему, а телефон не отвечал. Я бабушке звонила, ругалась, кричала. Она потом и сказала - ты все почувствовала. Юрка никогда не опаздывал, если на 5 минут задерживался - сам звонил. И начиная с того момента, как мне сказали - Юры больше нет - я помню всё так отчетливо, словно это произошло только сейчас. И каждое утро, против моей воли, я просыпаюсь и слышу это снова и снова. И слышу свой крик, пронзительный и истошный, эхом разлетающийся по всему подъезду...

Девочки,я вам завидую,вы могли провести последние дни с ним,проститься,поцеловать.А я нет. Это произошло в пятницу,до пн.он был в морге,а потм закрытый гроб.Я не могла прижаться к нему,поцеловать,мне ничего не разрешили,и похоронили далеко от меня,мама так решила,боялась, что я на кладбище жить буду(может она и права была).Это сейчас немного легче, а тогда все как у вас:не ела,ждала,прислушивалась к акждому шороху. Сейчас я очень жалею,что не смогла противостоять напору родственников и не простилась с ним так,как вы. Единственно что я видела,его руки,такие родные,которые я бы узнала из тысячи.Вот и все.Может поэтому я долго и не могла смириться что его больше нет и ждала его.Да и до сих пор мне кажется,что он просто уехал,он часто ездил на зароботки.Сегодняя ночью почему-то воспоминания такие теплые нахлынули,а потом ревела долго,не могла уснуть.

Сегодня с детьми поеду на каток , еще в прошлом году мы ездили все вместе , а теперь вот втроем я буду делать все что б мои дети не чувствовали что у них нет папы, кататся правда не знаю как буду . тут вот девочки вес теряют на нервной почве а я вот на той же нервной почве за полгода набрала 10 кг , так что тяжеловато придется.

извините, но у вас похоже с головой уже не в порядке

Гость 609 а вы теряли близкого вам человека ? Наверное нет , иначе бы вы так никогда бы не сказали .С головой не все в порядке , а как вы думаете , поставьте себя на наше место, не дай вам бог .Кто не испытал ,никогда не поймет !!!!!!!

Гость, идите на х.й! У меня других слов не нашлось.

Не дай Бог, вам испытать что-то подобное, там действительно кажеться, что крыша едет.

Я вчера, когда читала эту тему (не знаю зачем зашла) как буд-то второй раз пережила это вместе с вами, просто рыдала (хотя прошло уже больше трех лет)

У меня муж умер в 30 лет. Крававец, порядочный, успешный. Тоже автомобиль и авария. Это страшная боль: она разрывает твою душу. Ты не можешь жить, дышать. Мне казалось, что я постепенно умираю вместе с ним.

Только временя притупит боль. Все, больше никаких нет лекарств.

И после года станет легче, поверьте. Хотя сама тоже слабо в это верила, когда говорили.

Дай Бог вам сил и терпения, Господь вас не оставит. Все у вас будет хорошо.

Вот сижу и опять рыдаю, понимаю как вам сейчас тяжело.

Пусть Хранит вас Господь!

Я верю что все у нас будет хорошо , обязательно , В Н вы знаете вам нужно работать обязательно , меня работа и учеба еще у меня спасли очень , вы вот попытайтесь устроится вместе с детками няней в сад , все таки будете с людьми в четырех стенах действительно можно с ума сойти.

Точно надо было просто послать и как я сама не додумалась.

Еще страшно, когда от тебя все отворачиваются (кроме родителей). Сразу же куда-то подевались друзья-подруги верные. И это страшное одиночество. Дни и ночи кажуться годами.

Просто это все нужно пережить. Мне очень помогла вера. Хотя до этого я ходила в церковь раз в год на Пасхальные праздники. Вы должны верить в то, что у вас все будет в порядке и просить Бога, чтобы он дал вам сил. И он их даст. Только вы станете намного уже сильнее.

я вообще не понимаю какого хрена тут делают люди типа гость609???? Не нравится не читайте, эта тема не для вас создана!!! А как случится что-нибудь подобное с вами, не дай Бог, вот тогда поговорим у кого с головой не в порядке...

ВН я когда прочитала сообщение вчера про поцелуи тоже все разом вспомнила....как целовала его в последний раз, как обещала всегда рассказывать сыну про него, как говорила как сильно я его люблю. Я думала сойду с ума...эта пустота разрывает....не хочу без него....

+++ Лиза,вы читаете м ои мысли.А вы,ВН не обращайте на таких внимания,правду говорят "мир не без добрых людей". А крыша действительно едет,тем более когда так мало времени прошло.

Сочуствую.

Могу дать нестандартный совет - при потере близких если очень тяжело, гомеопатическое лекарсвто Игнацея, разведение 30СH, натощак несколько горошин пососать. Становится легче, реально. Продается в любой гомеопатической аптеке, стоит рублей 50 за большой пузырек.

завтра 40 дней. обзванивала сейчас все его друзей, знакомых, напоминала......говорят,что 40 дней душа с нами. сегодня последний день.............не могу поверить,..кажется, что сейчас откроется дверь и войдет ОН такой родной...

Ирина,вот и хорошо что хлопоты,надо собрать друзей,накрыть стол -и все это для негО делается.Все время так думается.

А хлопоты все-таки земные.купить, сварить,принимать гостей.

Говорят : -кто разделил на поминках твой хлеб,тот разделил твое горе.

Поэтому кормят людей, чтобы горе "уменьшилось".что бы каждый взял "по кусочку" себе.Ведь кто то в его лице потерял друга,коллегу,родню.

Помяните его завтра светло!завтра трудный день.какой то необъяснимый.и важный.

После сорока дней будет чуть легче , пускай чуть но все же . А у меня дети ждут Новый год и подарков, вот сейчас как лошадь ходила по магазинам .Не хочу лишать детей праздника , дети не должны страдать . Девочки как кто живет ?Как концы с концами сводите ? Тяжко .

Здравствуйте дорогие девушки! Случайно забрела на ветку, все прочитала, и я очень сильно прочувствовала вашу боль.....Крепитесь ради детей, родителей, себя, будущего. Помните все только хорошее, а не грустное, не плачьте,что все прошло, улыбнитесь, что все было, даже сквозь слезы!

Извиняю. И желаю, чтоб с вашей головой всегда было всё в порядке и ваши дети и вы никогда не знали ТАКОЙ боли потери.

В Н не обращайте внимания , на таких бездушных людей , могу вам сказать по себе , да тяжело , да порой кажется что действительно сходишь с ума , главное пережить этот самый острый и тяжелый период , терпите сожмите зубы и терпите я не обещаю что вам завтра будет легче , у меня вот 9 мес почти ,а легче реально легче стало после полугода , были с мамкой на кладбище , почувствовала такое спокойствие вдруг и поняла мне хочется жить . Поняла что муж меня отпускает , туда в новую совсем другую , без него жизнь.

В Н вы чего делаете в Новогодние каникулы ? Если их так можно назвать ?

Девочки, читаю ваши посты и реву, почему так всё схоже, я своего тоже целовала и всю службу на кладбище перед гробом простояла. Как больно. Как тяжело. И на день рождения я ЕМУ тоже 36 красных роз несла. Не Он мне, как всегда, а я ЕМУ. Немогу девченки сердце на части рвётся..........

Ириночка, держитесь! Конечно хлопаты земные Вам не дадут сильно грустить, но с приходом близких и друзей воспоминания нахлынут, Вы самое главное держитесь, может на самом деле станет чуть- чуть хоть самую малость легче. Хотя мне небыло легко, почемуто было обидно гдето глубоко в душе, что вот они знакомые и друзья все тут живы и здоровы, а моего ЛЮБИМОГО МУЖА НЕТ, и уже никогда не будет с нами .... Но Вы настроитесь и не показывайте своих имоций не знаю как Вам, а меня очень напрягала жалость мне казалось, что это всё не искрене как- то .... Я завтра собралась в церковь за Вашего Мужа тоже свечку поставлю . Крепитесь ИРИНА.Крепитесь.

мася, спасио. Я сейчас сына сать укладывала и мне вдруг показалось, чтомы в омнате не одни, как буд то еще кто то есть и смотрит на нас.....или я уже совсем двинулась.........

Да девочки, читаю и вспоминаю 40 дней моего мужа, 6 декабря. Главное Ира держаться, не плачте, когда рядом с вами будет народ, слезы будут потом, когда одна останешься, а ради него надо. А после 40 дней становиться чуть легче, как будто, действительно он ушел и что то забрал, самое больное и тяжелое. Надо верить, что время лечит, я только в это и верю...

В день похорон я тоже несла мужу красные розы, не он а я. И девочки когда в 40 дней я была на могиле, вы не поверете ,они не завяли, не опал не один лепесток, они были живыми...Сейчас они во льду, как живые, сейчас много снега и их наверно укрыло как одеялом...Тяжело все это. Девочки как хороо, что все вы есть, как хорошо, что можно сказать все что думаешь, не боясь что тебя не пойму, спасибо вам...Жалко что познакомило нас горе ,и живем мы все далеко, с вами легче...

Девочки за 9 недель я похудела на 15кг, меня на улице не узнают, я сама себя в зеркало не узнаю...

Девочки, читаю вас уже несколько дней, очень больно,невыносимо больно все это, что с вами произошло. Я бы вам посоветовала зайти на сайт газеты "Моя семья",у них там есть ветка,где женщины,потерявшие своих мужей общаются. Может поможет? Я ссылку дам http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=8134&st=0​

Ой, девочки, а ко мне сегодня с утра бабушка приехала. С ночевкой. Я хоть человеком себя почувствовала - мы весь день говорим, с ней, Юрку вспоминаем. Столько всего...Только вот угомонились. И плакали, и смеялись, обсуждали много чего. А как только понимали, что его нет и никогда больше не будет - начинали плакать по новой. Я хоть сегодня отдохнула - бабуля обед сварганила, старшая в школе на празднике была, пришла довольная - четверть с двумя черверками.

Завтра тяжелый день - свекр с Юркиным дедом едут, готовимся к серьезному разговору. Не знаю, чего они хотят, но страшно.

При моем росте 164, я сейчас вешу около 48-49 кг. На ноги уже смотреть страшно. Влезаю в штаны своей дохлой 10 летней дочери.

Ничего. Буду дома сидеть и гнать время. Я сейчас живу отрезками: 3 дня,9,40, его день рождения, пол года, год... Пока все будут отдыхать, я буду стараться как можно скорее прогнать эти дни, чтоб с головой впрячься в дела и чтоб поскорей наступило 20 января(40 дней). Жду этот день, мы поедем на его могилу, посидим, поговорим, вспомним, поплачем и я знаю, что на следующий день мне станет легче дышать, а вечером будет больней, чем сейчас. Днем жизнь будет кипеть, а на ночь я буду умирать, переживая свою утрату, потерю, одиночество...

Я буду загружена по полной, меньше времени будет на горькие мысли. Мне до сентября надо поменять машину, научиться ездить, сдать экзамен, детей в сад оформить, на работу выйти, все бумаги оформить. Только и надеюсь на то, что НГ каникулы быстро пролетят и я смогу начать по шажочку уходить в новую жизнь без него. Только ночи, предательски длинные ночи, будут напоминать тишиной о том, что его больше нет. И не будет. Никогда.

Девоньки, милые, ну и выпало же на вашу долю! Держитесь милые, держитесь! У меня умер отец, внезапно...не болел, был как орешек, а вот в один вечер домой пришёл, лёг на кровать и тихо умер. Это было 5 лет назад. Тошно было, выла долго, но, я понимаю, что вам ещё хуже пришлось! Девочки, но что не убивает, делает нас сильнее! Знаете, я тут передачу постоянно смотрю (живу в Америке), так там разные люди (не актёры), которые друг друга не знают, у которых сердце остановилось на какое то время по разным причинам, все как один рассказывают, что когда они умерли на время, то ТАМ испытали огромное облегчение и чуство счастья. Что когда они ТАМ были, то все жизненные заботы, вся суета тут же куда то пропали и в сердце была только любовь и упоение. И абсолютно ВСЕ сказали, что возвращаться обратно в жизнь не хотели. Некоторые говорили, что чуствовали обиду, потому что им пришлось вернуться, а хотелось остаться ТАМ навсегда. Вот...После этого даже не знаю что думать...А вдруг ТАМ действительно так необыкновенно хорошо и все наши родные, кто умер, очень счастливы?

В Н это сейчас у вас время медленно идет , так же считала дни , 9 , 40 , полгода и вдруг поняла что время пошло быстрее , уже не так страшно просыпатся по утрам. Сейчас я тоже со страхом жду года мужу , этот день ведь тоже придется пережить еще раз.В Н это хорошо что у вас столько планов , мы женщины сильные и все преодалеем.

Я ведь не просто так спросила , если бы вы позволили , хотелось бы с вами увидется я ведь тоже из подмосковья.

Вот сидим мы в кабинете - 3 вдовы и рассуждаем "вместе навсегда" просто упивается своим горем! Наконец она в центре внимания. Не ты первая, не ты последнняя вдова. Многие вдовы оставались и без средств к существованию, без крыши над головой,и не меньше твоего мужей любили, но так "литературно" своим горем не упивались. Успокойся ты уже - дети здоровы, родственниками окружена, преспективы хорошие, хватит сопли пускать!!!

не вы ли писали то же самое в посте 601? с головой не в порядке потому что допускает до себя такие мысли и погружается в них все дальше и дальше. останавливайтесь. посмотрите на себя и на реакцию

я не 639, если что.

да, теряла, а ваши ответные слова "твари" основаны лишь на предположении что не теряла?

дело в том что не все делают из одного человека весь свой мир и полностью зависят от него - морально, эмоционально, финансово, поэтому ощущение что умирают сами.

так нет у нее родни, есть пару человек - бабушка, подруга...и может человеку так проще пережить это горе, да помусолит - перегорюет - это её выбор. может да упивается, но такова она , наверное в жизни..если она жила, дышала мужем- так теперь её только и остается, что переживать сейчас все те дни, которые они были вместе, жили, любили...а то, что вы уже пережили это, так это хорошо, ваша боль может уже и угасла немного...

Завидуете? Ну так похороните мужа и составите компанию, может будете меньше "упиваться".

Читайте внимательно - вам 3 вдовы разных возрастов пишем, мы так же похоронили мужей.

Скажите, а вам это зачем? Зачем вы осуждаете тех людей которые переживают свое горе как могут. Вам до них какое дело?

Вы не понимаете что все люди разные? Почему все должны быть похожи на вас, и делать все так же как делаете вы?

Так и обсуждайте своих мужей, а не меня. Тогда и не буду в центре внимания. Значит, не такое уж игоре у вас, что другую вдову обсуждаете.

А вы зачем меряетесь горем? Вы сейчас абсолютно не лучше себя ведете решая за других какое у кого горе.

Когда скорбят по любимым мужьям, то не виснут сутками на форумах, не создают новые ветки (как сделала "вместе навсегда" типа "Смогу ли я выйти замуж в 30 лет с 3-мя детьми, есть ли у меня шанс".

Ставить свои штампы кто и как себя должен вести, это смотреть только со своей колокольни. Вы это вы, но есть и другие люди, не похожие на вас. Вам это зачем, заходить читать и осуждать?