Умер муж

Спасибо за поддержку ! Не могу без него ехать , мы там уже были вместе и просто не представляю теперь как без него , да и не хочется .Вообще ничего не хочется . Мало времени прошло видимо , не готова пока ничего сама делать .Мы всё время были вместе , нам никого больше и не надо было .

Мы тоже хотели обвенчаться в июле....

Как про себя читаю. Делали ремонт, строили планы, после 10 лет жизни вместе решили пожениться.... Тяжба с наследниками... И вот уже год и 3 месяца стараюсь занять свою жизнь какой-либо суетой, лишь бы не думать. Мой муж был военным, воевал и часто говорил, что ему думать нельзя. Теперь-то я понимаю почему думать нельзя, а раньше меня такое высказывание удивляло - как это так думать нельзя.

Это не зависть, это тоска по ушедшему. Не сидите дома, пройдитесь по улице, поработайте в саду, если он у Вас есть. В таких случаях часто спасает, хоть это странно звучит, изнуряющий физический труд, чтобы после него упасть и забыться.Держитесь. Может, опять же, звучит кощунственно- Вы своей тоской и его не вернете, и себя загоните...Держитесь...Если вы не сможете себя вернуть к жизни -никто не сможет.

Даааа, девочки..... У многих, как я читаю, тяжбы и раздоры с семьей мужа.... Особенно обидно за тех, у кого детки..... Совсем уже некрасиво... Ну да ладно - это их дело, помогать себе никого не заставишь... Только пусть тогда хоть к нам не лезут!

Здравствуйте, дорогие мои девочки! Сегодня ровно 7 месяцев, как нет ЕГО. С вечера были слезы, а я ведь уже несколько дней , как-то обходилась без слез. Не заходила сюда 2 дня, была у мамы, Нервы на пределе, каждый день обьясняла ей, что я ее дочь, что у нее есть внучка и правнучка, у нее каждый день как новый, Но зато про деньги так хорошо знает, говорит, почему я должна платить за 2 комнаты, одна пустая (жили квартиранты, ушли) я говорю, я сама буду платить за 2 комнату, ой, сколько радости сразу.Пишу наверное чушь, все-таки мама родная, но она стала совсем чужая, я не знаю эту женщину, жалею конечно, терплю просто рядом с ней.Почему так? Приехала домой, думаю сейчас буду убираться, порядок наведу, мысленно уже все сделала, а сама сижу, уставилась в телевизор, руки не поднимаются.

Ой, тоска зеленая, невозможная, невыносимая, жить не хочется....

Вот именно , что хоть бы к нам не лезли . Моя свекровь мне звонит и говорит хватит мол страдать и всё такое , нам дела надо делать, наследство делить , мне нужны деньги . И всем сказала , что я её враг.На могилу никто из них не ходит . Бог им судья . Что ещё можно сказать .

Держитесь ! Мы с Вами ! Не всегда наши близкие нас понимают и от этого на душе ещё хуже . Такой день сегодня у Вас , а тут ещё и с мамой эти недопонимания . Не знаю , что и писать, честно , но очень хочу Вас поддержать ! Вы же знаете , что муж всё равно всегда с Вами рядом . Вспомните какие слова утешения он Вам говорил или как поднимал Вам настроение добрыми ласковыми словами .Мне когда очень плохо , я вспоминаю это и становится чуть легче . Он очень не любил и переживал , когда я плакала или расстраивалась и всегда меня утешал .

привет, дорогие девочки.

кто меня помнит и кто нет.

у меня скоро будет полгода. Оглядываюсь назад - и понимаю, что за это время прожила как будто несколько жизней. Пять или десять. Что же сказать. Легче стало, как ни говори. Тоскливо и сложно, но легче - наверное, птому что девать некуда.

я читаю вас, дорогие, почти каждый день, пропускаю через себя, понимаю, ощущаю, вспоминаю. Безумно жаль тех вас, у кого случилось совсем недавно. Я была в тех же ощущениях. Это пройдет, поверьте, поверьте. Наверное, как-то надо пройти эти круги ада, но они будут пройдены. Пока - просто терпеть, терпеть и терпеть. И проживать, день за днем, час за часом, минуту за минутой, сжав зубы.

я не буду говорить, что может помочь. На каком-то этапе оно само приходит, понимание того, что может помочь. Но надо капельку поверить, и еще - не отказываться и не искать смысла. Просто пробовать.

Лисичка, Елена, остальные такие близкие, родные, милые девочки, какого бы возраста вы все ни были. Как я все понимаю. Лисичка - пока нет ощущения ехать в Прагу - не едь (прости, но мы как-то все перешли тут на "ты"). А потом поймешь, когда придет время, куда ехать и ехать ли.

если помните, я уехала в апреле на месяц в Европу. Решение приходило очень сложно, тут помогли и сестра с мужем, которые жили в той время в моей квартире, и хорошая возможность с попутчиком-знакомым, и, САМОЕ ГЛАВНОЕ - мое внутреннее желание попытаться как-то прийти в себя, что-то изменить, как-то себе помочь, хотя бы провести время. И - помогло. Нет, ни одиночество, ни боль, ни тоска ни страх/ужас не ушли, нет. Но они, эти ощущения, стали другими. Трансформировались в более терпимые, что ли.

я просто очень сильно скучаю по мужу. Я когда-то писала тут и про планы, и про то, что мы не расставались ни на минуту, засыпали, держась за руки, думали одинаково, восхищались друг другом с каждым днем все больше и больше. И больше не нужен был никто. Был трепет, была жизнь.

Спасибо Вам, милая Лисичка, у Вас еще совсем мало времени прошло, терпения Вам, а тут еще раздоры с родными мужа,Мне наверное очень повезло со свекровью, она меня очень любила, да и я ее,хотя была очень строгая, все-таки пятеро детей у нее было, а муж умер молодой, в 39 лет.

Но, дорогие мои, ТАК вот произошло. Надо жить. И я иногда уже не выживаю, нет. Я иногда сейчас живу. Радуюсь тем пока редким моментам, когда есть, чему радоваться. Я уверена, что у каждого они свои и они, эти моменты, есть. Я понимаю, вспоминая себя, что в самом начале пути этой боли такие фразы, обещания, представляются бессмысленными, ранящими (примерно так - какая радость? как это возможно? без него? - я же сама так думала!!!), но на собственном примере я УВЕРЯЮ - они есть. Они будут. Надо немножко подождать, перетерпеть.

ах, случается, что меня накрывает. На прошлых выходных на свадьбе друзей в Финляндии было тааак плохо - уходила в туалет, закрывалась там, говорила мужу, куда-то в воздух, как он мне нужен, как люблю его. Но до этого, до свадьбы, мы с остальными друзьями-знакомыми из СПб, с которыми ехали на свадьбу, лежали на солнышке у озера - и было хорошо. Смотреть на водную гладь, задремывать, дышать воздухом, не думать ни о чем. Или потом, мчать по трассе под музыку обратно домой, к котам. Да, в нашу новую креативную квартиру, где все сделано для НАС двоих, но - домой.

образ жизни мой сейчас не очень. Сплю мало, как-то даже плохо было на работе - низкое давление оказалось при том, что мне характерно повышенное. Пью вино (эй, кто там что про алкоголизм тут писал? - нападайте на меня, пожалуйста))), покуриваю. А чай, вот, вспомнила... меня муж баловал... заваривал чай, готовил завтрак, целовал. Я баловень судьбы, на самом деле. Я благодарна судьбе за Него

но я давно не была на кладбище. Не собраться. Боюсь. Сегодня под одну песню Мартина Гора (in a manner of speaking называется) плакала. Но плачу редко-редко.

на наследство подала почти впритык по сроку. И тут меня коснулся ужас. Его сестра попыталась половину квартиры себе взять, сказав, что она родительская. Хотя мы половину у нее выкупали, и, в принципе, нотариус сказал, нет шансов у нее. Меня задело не это - я единственный наследник, задело отношение того, кого я обожала, любила, считала близким другом все 10 лет, которые была с мужем. А на деле... а на деле я осталась одна, и несмотря на мои мольбы встретиться, побыть вместе, съездить загород, их семья меня не брала. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, почему, ну а сначала был шок, обида, боль. Но это-то точно пережить можно.

мне муж приснился один раз, за последние несколько месяцев. Сон был тяжелый. Уже в гробу он открыл глаза.

/// загружаю себя работой, делами, общением. Когда выматываюсь - легче, да и не думать тоже легче, как тут писали. Но всегда не думать - нереально. Приходится мириться с тем, что думать все-таки будешь.

/// выживаем все, кто как может. Но, я уверена, мы МОЖЕМ.

Лена-ангеленок, тебе отдельный привет. Целую тебя, ты молодец, действительно, приятно читать.

/// вот такие мысли, чувства. Обнимаю вас. Люблю вас.

Юленька, какая ты молодец, ничего что на ты? Я честно говоря всем хочу писать на ты, но что-то стесняюсь что-ли. А на самом деле на Вы я и не люблю, но может кому-то не приятно, но у нас у строителей это не принято, у нас все просто..Прочитала тебя,, собираюсь в кучу, особенно мне понравилось про вино, это ведь мне писали гадости, когда я написала про бутылку пива. Спасибо за позитив.

Кстати, бутылка пива опять у меня на столе...вот так вот

Римма, ))) мы тут как... как сестры, что ли. Разные, разные, но единые. Поэтому и на ты. Мне раньше тоже сложно было. Сейчас нет. Сейчас вообще многое по-другому.

я же забыла похвастаться. Я снова начала бегать по вечерам. Теперь одна, без мужа, да. Но когда не поздно прихожу с работы - переодеваюсь, натягиваю новые беговые кроссовки - и бегу. Когда бежишь - не думаешь ни очем, только о дыхалке. Пока я редко это делаю, но буду чаще. Для меня это такоооой шаг.

а я, Римма, после субботы-свадьбы друзей всю неделю мечтала дожить до пятницы и напиться )))) в итоге налила бокал вина в четверг, потому что тяжело было - промокла до ниточки, вернулась в пустой дом. И вчера был только один бокал.

сегодня суббота, выпью, наверное, пива, схожу с другом посижу куда-нибудь. У нас тут дождливо, промозгло в Питере. Чокаюсь с тобой, Римма, за то, что мы живем, мы живем.

//// и ни на какие гадости не нужно обращать внимание. Самая большая и несправедливая гадость уже произошла - и я уверена, что нам виднее, как и что делать. МЫ имеем на это право.

Чокаюсь с тобой,Юля, у нас тоже дождь, я в Уфе, это Башкортостан, будем жить!

Молодец, что бегаешь, была бы я молодая как ты, я бы тоже бегала, Предлагала мужу побегать когда-то, он на меня тааак посмотрел, что я все поняла, что не надо.

Примеры когда женщины спивались потеряв мужей есть, наверное, у всех. У нас работала женщина кассиром, у нее умер муж, ей где-то 50 было, в итоге директор ее закодировал. Я сама после сорока дней очень часто выпивала. Но не помногу, потому что боялась спиться, а на ночь рюмку водки или коньяка. Просто хотела уснуть, А алкоголь, он как-то расслабляет. Но такого давно уже нет. время делает свое дело, жизнь идет и боль обретает другие формы.

Примеры есть и у меня, при живом муже, тоже наша кассирша, особенно в день выдачи зарплаты ( она мелочь вообще никому не отдавала) так упивалась, что ее выносили из кабинета и везли домой. Начальник терпел, терпел, и в конце концов выгнал с работы, и она окончательно спилась и умерла.

Елена С., все верно. Спивались, потеряв мужей, и спивались, никого не потеряв. Или не спивались, потеряв мужей, и продолжали жить дальше. Все зависит от человека, силы его внутренней, и тут уж только два варианта - или он сломается или нет.

я знаю огромное количество людей, которые выпивают каждый день. Да что уж там, я с французами работаю - бокал вина за обедом, потом за ужином - это как у нас суп хлеб - обязательное сопровождение блюд. Расскажите им про вероятность спиться

у Риммы я вообще не вижу каких-то отклонений, если честно ))) помню, мы и в прошлой счастливой жизни с мужем могли в клубе мнооого пива выпить. И пусть пьет Римма, если хочет. Я пью больше,

и такое ощущение, что мы тут по бутылке водки каждый день глушим )))

самое интересное, что мне теперь как-то неважно, что обо мне подумают другие. Раньше я как-то больше зависела от мнения других.

/// мне больше обидно за других, чем за себя

Мне кажется,что все эти "оправдания" именно и выдают в вас тех,кто уже подсел на алкоголь. Алкоголики тоже говорят много разных слов и приводят в примеры Европу, Армению ,где коньяк глушат "цистернам" и прочее, прочее ,прочее.Вменяемый человек просто на это не обратит никакого внимания и не станет мусолить несколько страниц подряд эту тему.Так что ...помните,женщины спиваются очень быстро,вы и сами это знаете своими примерами изжизни.

ок, я "подсела на алкоголь"

не берите с меня пример! я плохой пример! выпиваю вино или пиво пару раз в неделю. Бегаю, путешествую, общаюсь, работаю, спасаюсь,ловлю миги. И выпиваю иногда, ага.

Да Юля, мне вот как-то даже смешно, 1 бутылка пива , допустим раз в неделю, или раз в 2 недели,или раз в месяц это что алкоголизм? Я ведь водку или вино пью крайне редко, в гостях или по каким-то праздникам, муж мой если покупал бутылку водки, я с ним не пила, ему хватало ее на месяц, а то и больше. Просто ему хотелось выпить, в конце концов он же мужчина, он был водителем, на работе выпивали, а он с ними не пил.Ну не надо нотаций, пожалуйста. Опять сама нарвалась.Дура, что еще скажешь.

ладно, Римма, мне действительно неважно, и ты не расстраивайся. Хотя ))) если отвлекает от грустных мыслей - лучше порасстраивайся ))) и чтобы это было самым обидным из всего, что происходит в жизни.

А сюда недавно заходила девушка,которая сама призналась,что пьет по черному. И что так реагировать, ничего оскорбительного я вам не пишу, просто она видимо тоже не думала,что ее бокал или два в неделю приведет к тому,что она не станет просыхать. И никакие это не нотации ,а так мысли вслух. Я тоже не трезвенница ,если что.

6866.Не хочу больше здесь быть, из-за таких как Вы.Оказывается надо не все писать здесь, что на душе, а с оглядкой, кто и что подумает, о таких как я. Не надо учить нас жизни, и без Вас все знаем.

Не надо хамить.находиться здесь или нет дело ваше и только ваше. Каждый считает что именно он знает все о жизни.Вы никого этим не удивили.

Здравствуйте, кто меня помнит. Мой муж умер 1 декабря 2012. Я недавно вернулась из отпуска, была с детьми у свекрови в Германии. Хорошо провели время, я даже отвлеклась, накупила нарядов. Пришла на работу в обновках, а тетки сразу зашушукались, как это я наряды меняю....Сразу косые взгляды...А вообще тяжко по вечерам и в выходные. Друзей у меня очень мало, куда-то хочется пойти, а не с кем. У всех своя жизнь. Чувствую себя брошенной, никому не нужной, как в вакууме. Только дети спасают. Осенью мы планировали отпуск на море всей семьей, дети ждут, а я теперь одна и как поехать без мужа, не знаю? Мы всегда вместе были. Стоит ли ехать одной с детьми(4 и 7 лет) на море или нет? Они чрезмерно активные, боюсь не справлюсь.

Трудно сказать,мы же не знаем ваших детей) Я и с 3мя ездила одна.правда старшей было 12лет и она помогала (7 и 5 лет было остальным).Но честно говоря, измучилась,а не отдохнула.

Только ради того,чтобы детей оздоровить,им в любом случае в радость такая поездка.

[quote="Гость"]А сюда недавно заходила девушка,которая сама призналась,что пьет по черному. И что так реагировать, ничего оскорбительного я вам не пишу, просто она видимо тоже не думала,что ее бокал или два в неделю приведет к тому,что она не станет просыхать. И никакие это не нотации ,а так мысли вслух. Я тоже не трезвенница ,если что.[/qu

Эээээ..... А вы, случайно, не меня имеете ввиду???

И потом, разве бокал или два в неделю, - это пить по черному???

[quote="марина"]Здравствуйте, кто меня помнит. Мой муж умер 1 декабря 2012. Я недавно вернулась из отпуска, была с детьми у свекрови в Германии. Хорошо провели время, я даже отвлеклась, накупила нарядов. Пришла на работу в обновках, а тетки сразу зашушукались, как это я наряды меняю....Сразу косые взгляды...А вообще тяжко по вечерам и в выходные. Друзей у меня очень мало, куда-то хочется пойти, а не с кем. У всех своя жизнь. Чувствую себя брошенной, никому не нужной, как в вакууме. Только дети спасают. Осенью мы планировали отпуск на море всей семьей, дети ждут, а я теперь одна и как поехать без мужа, не знаю? Мы всегда вместе были. Стоит ли ехать одной с детьми(4 и 7 лет) на море или нет? Они чрезмерно активные, боюсь не справлюсь.[/quo

Справитесь! Если есть деньги - езжайте , и не откладывайте больше таких удовольствий. Сами видите по нашему с вами примеру, насколько жизнь скоротечна. Не оставляйте приятные моменты для себя и для детей на потом... Езжайте и еще больше себе нарядов накупите, пусть тетки на работе ващщщеее окосеют...

А вы с тремя детьми без мужа остались? Сколько вам лет?

марина,а насчет друзей... если у вас в окружении семейные пары, так это и понятно. Думаю,вам с мужем никто тоже был не нужен, даже самый лучший друг -и у меня так было. Надо смириться, или пытаться искать новые знакомства среди "одиночек". Я так нашла себе подругу сначала в интернете, потом в реале. У нее мужа никогда и не было,ребенка родила "для себя". Человек очень замечательный,позитивный,неунывающий.Очень рада,что нашла ее. Потому что все время общаться только с детьми -мне этого мало стало.А с "прежними" друзьями видимся -так вот на дачу пригласили , на шашлыки , в общем несколько раз в год встречаюсь. Но тяжело смотреть на пары ,когда ты одна(Так что особо я и не стремлюсь туда... по первому времени они мне конечно ,здорово помогли. А потом я их прекрасно понимаю, когда счастливая семья и хочется вокруг себя видеть позитив,а я волей неволей напоминаю им о бренности всего земного счастья (Обид на них у меня нет никаких,правда.

Ульяна, я всегда так радуюсь, когда ты здесь. Ты умница и оптимистка!

Нет ,у меня двое. Третья была моя племянница ,сестра заболела, но поездку решили таки осуществить. Мне 35 лет.

девочки,я никого не имею в виду) А уж оправдываться вообще глупо. если вы твердо уверены,что спиться вам не грозит ,это самое главное.

Марина, у меня муж тоже умер в декабре, только 20 числа, мне кажется надо ехать, только еще кого-то с собой взять, одной будет тяжеловато, и сама не отдохнешь, как следует.

Давайте помиримся, я ведь не знала что у Вас трое детей, ну день сегодня у меня такой плохой, 7 месяцев как умер муж, а я привыкла всегда мириться первая, когда с мужем ругались, хоть виновата хоть нет, но всегда просила прощения у него.

конечно,помиримся,я может тоже нехорошо написала ,просто девочки знаю лично 2 примера, когда это все заканчивалось не хорошо.

Ладно ,про алкоголь хватит и в самом деле.

Ну и на самом деле хватит, есть у нас поважнее дела.

Детей двое. О третьем мечтали, хотели девочку...Вообще то сейчас и к лучшему,наверно... материально тяжеловато ,не знаю,как бы я троих потянула, ведь когда детей рожаешь, не предполагаешь, что такое произойдет...впрочем, где наша не пропадала)

Спасибо за поддержку и понимание.Конечно , на "ты", только "за" ! Не готова пока ехать , это точно , я просто не хочу даже . Вот осенью или зимой собираюсь к сестре в Германию , на неделю может . А вообще не хочу ничего сейчас загадывать и планировать .Пока я просто учусь жить без него , просто жить ......

Вот и я сейчас особенно остро чувствую одиночество , особенно после такого отношения родственников мужа . Но сама понимаю и всем говорю , что хуже , чем уже есть и чем то , что произошло , уже для меня не будет . Поэтому отношусь к этому довольно спокойно сейчас , сразу конечно , было обидно и неприятно , не скрою.

Девочки, ну не зря же говорят "все любящие родственники только до дележки наследства ". И жизнь показывает правоту этого в 98% случаев.увы.

На кладбище обязательно сходи, я была уже 3 раза. 1 раз пришла, ахнула, могила провалилась, хоронили в декабре 22, там одна глина была, земли нет. С работы дали машину, накопали чернозема 15 мешков, приехали, все поправили, В другой раз ездила с золовкой и дочкой, покрасили памятник, посадили цветы, прикрепили фото, обошли все могилы наших родственников. В 3 раз просто приехали, опять все поправили, полили цветы, И я еще хочу сьездить.Юле.

Мои близкие отговаривают меня часто ходить на могилу , переживают или не понимают видимо .А я хожу каждую неделю и именно из-за того больше , чтоб прибраться там , цветы принести . В общем , чтоб не запускать . А так не чувствую , что он там , знаю , что тело лежит да , но это уже как бы и не он . немного сумбурно написала .

А я не могу поехать на кладбище. Не могу и все. В прошлом году могла, а в этом еще ни разу ни ездипа