Умер муж

Муж умер 23 мая, собирались на работу, ему стало плохо, сердце, пол часа, и все...На руках у меня... Жизнь ушла, осталось горе, боль, отупение... Расскажите, как вы живете?

Ужасно... Примите искренние соболезнования, сил вам...

Как живем? Я, например, сегодня наконец-то пошла в парикмахерскую и состригла ужасающие космы, которые беспонтово отрастила, практически, со дня смерти мужа. Даже не узнала себя с нормальной стрижкой... Какие-то вещи продолжаешь делать по инерции, даже легко, прямо со свистом, а какие-то, даже самые простейшие, приводят в такой ступор или внушают такое отвращение... я вот, например, не могла убраться в квартире и поливать цветы, ни в какую! Так и жила.

Ну, в общем, вы пока себя не насилуйте, не делайте того, к чему не лежит душа, это нужно пережить, переболеть этим, перестрадать. Постепенно все будет - не скажу "налаживаться", - но точно меняться. Но очень и очень постепенно.

Любовь не умирает и не кончается, я как любила, так и продолжаю любить и очень-очень сильно, почти физически ощущаю присутствие его души или ее частички - в своей. В жизни бы не поверила! А теперь просто знаю.

Ну вот, как-то так...

Правильно сказала Ангеленок, у меня вот , например, много бумаг, оформлений навалилось, я ведь еще и с 3 кредитами осталась... Свекры тоже не дают расслабляться, устраивают концерты, все никак не можем прийти к взаимопониманию. Стараюсь выбираться куда-то, ездить. Если люди меня приглашают, я не отказываюсь, собираюсь и еде, так как понимаю, что надо шевелиться, иначе, все...заглохну.... Недавно ходила в горы, на выходные ездила на Саяно-Шушенское кольцо. В церковь хожу, и везде, где мне церкви встречаются - заказываю службы, сорокоусты, годичные за мужа...молюсь. Купила и повешала, наконец, в зале шторы ( мы с мужем там мечтали супер-пупер ремонт забабахать, поэтому шторы вешать не торопились, так и стоял зал без штор 2,5 года). Везде повешала новые люстры. Теперь вот детей к школе надо готовить... А муж...муж мне сниться и постоянно со мной в мыслях....и частичка его души и со мной рядом... И плачу тоже, и вспоминаю, и сокрушаюсь, и обвиняю, бывает, себя... Все, как у всех... Ни больше, ни меньше...

А дальше - качели.... верх-вниз...вверх-вниз....

Я ощущаю себя мертвой внутри, что-то вокруг меня происходит и я даже участвую в повседневной жизни своих родных, но внутри у меня все выжжено, через полмесяца мне нужно возвращаться к свекрови и могиле моего мужа, в дом, который уже не мой, и я так и не знаю, что мне делать...Так мне плохо...Смерть моего мужа сильно подкосила и здоровье моих родителей, они очень ослабли...

А я не могу сидеть, мне все время надо двигаться...Все придумываю причины, куда бы мне сходить... Мне нужна смена картин, действий...движение... Пока двигаюсь, так вроде, живу... как только сяду, сразу начинает накрывать... Боюсь сойти с ума и борюсь с этим как могу... Наверное, осенью пойду на права сдавать....

Девочки у меня тоже самое,как женщина я умерла вместе с ним.Выхожу на улицу и одеваю маску,улыбаюсь иногда даже смеюсь,а внутри такая боль как спазм и от нее не уйти.Стараюсь больше времени уделять ребенку,а самой ничего не хочется.Правильно выразилась Ульяна качели то вверх то вниз.

Да, милая Л, горе - оно и есть горе, как его ни заштукатуривай красивыми словами и обещаниями "жизнь продолжается" (а куда она денется?!). Вот то, что на все нужно время, и это время должно пройти, и его еще нужно как-то пережить, протянуть - вот это поточнее, наверное.

Как вы себя сейчас чувствуете - можете "оторваться" от могилы? От этого во многом будет зависеть ваше решение - уехать или остаться... У меня в первый год (ха-ха, вот я уже пишу "первый год", а казалось, что он никогда не кончится, и я навеки застряну между времён...) было чувство, что я не могу далеко отъехать, мне нужно быть где-то поблизости... Если куда-то выбиралась, то потом летела домой, домой... хотя дома было УЖАСНО.

И все же я с Ульяной согласна: нужно двигаться. Очень помогает. Даже тупо ходить-бродить по каким-то улицам - и то хорошо.

А еще у меня до сих пор периодически возникает идиотское чувство, что нифига никто не умер, просто вот такая разлука, скоро он позвонит или приедет... и вот это *** ощущение приносит мне даже какую-то радость, представляете!

Ну, в общем, что сказать - ДЕРЖИТЕСЬ все. По мере сил.

Девочки, а мы в субботу с мамой, внуком , дочкой и зятем выезжали на пруд искупаться, поесть шашлыков. Сначала мне казалось, что это предательство ехать на отдых без мужа. Ведь только 9 месяцев прошло со дня смерти, но всё-равно поехала. Вы знаете, я ощущала физически его присутствие рядом с нами.

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]Да, милая Л, горе - оно и есть горе, как его ни заштукатуривай красивыми словами и обещаниями "жизнь продолжается" (а куда она денется?!). Вот то, что на все нужно время, и это время должно пройти, и его еще нужно как-то пережить, протянуть - вот это поточнее, наверное.

Как вы себя сейчас чувствуете - можете "оторваться" от могилы? От этого во многом будет зависеть ваше решение - уехать или остаться... У меня в первый год (ха-ха, вот я уже пишу "первый год", а казалось, что он никогда не кончится, и я навеки застряну между времён...) было чувство, что я не могу далеко отъехать, мне нужно быть где-то поблизости... Если куда-то выбиралась, то потом летела домой, домой... хотя дома было УЖАСНО.

И все же я с Ульяной согласна: нужно двигаться. Очень помогает. Даже тупо ходить-бродить по каким-то улицам - и то хорошо.

А еще у меня до сих пор периодически возникает идиотское чувство, что нифига никто не умер, просто вот такая разлука, скоро он позвонит или приедет... и вот это *** ощущение приносит мне даже какую-то радость, представляете!

Ну, в общем, что сказать - ДЕРЖИТЕСЬ все. По мер

Ангеленок, и у меня зачастую такое чувство, что он на работе ( он постоянно работал, я и так не была избалована его присутствием)... Прямо иногда такое спокойствие, что он рядом, что все как обычно... И железное ощущение, что у него все хорошо...Ну я не знаю почему у меня такая уверенность, может, ппотому-что молюсь за него? Вот он рядом и все!!! И ничего плохого я в этом уже не ощущаю, он меня не бросил, он на такое не способен...И даже , если, нас "оторвало" друг от друга - ОН РЯДОМ!!! И я его совершенно не держу и не привязываю к себе... Просто чувствую его присутствие...

А насчет движения....да, иногда тупо брожу по городу...

Задумываюсь и о том, как пройдет первый год без него..... пока, все годовщины даются тяжело...

Риммочка, спасибо Вам! Вы мне очень близки и по возрасту, и по количеству прожитых лет с мужем. Всё, о чём Вы пишите, всегда читаю. Меня зовут Люба.

У меня умер муж,помогите,пью без перерыва 2 месяца!Ответьте хоть ккто нибудь!!!

Я так загадала,если ответит кто нибудь в течении 5 мин,буду жить,если нет,то нет,приму решадщую дозу,завещание есть если что,не беспокойтесь...

Я не уверена , что ответ в течении пяти минут может вас сразу отрезвить и очень сильно помочь, вы же понимаете, если пить, то горе ваше никуда не уйдет,его, мужа, не вернете, а вот, вы , опуститесь в самую черноту, из которой будет трудно выйти.Так что рюмку в сторону, давайте пишите, как вас зовут, с кем вы остались,как это случилось?

[quote="Гость"]Я так загадала,если ответит кто нибудь в течении 5 мин,буду жить,если нет,то нет,приму решадщую дозу,завещание есть если что,не беспокойтесь...[/quo

Мне тоже периодически приходят в голову такие мысли..... НО!!!! Вы не боитесь, что потом кто-то тоже наложит на себя руки не пережив ВАШУ смерть? Моя мама умерла в молодом возрасте...и это очень повлияло на меня, я стала озлобленной, жесткой, нетерпимой... Вы бы хотели такой же участи для своих детей?

То, что вы пьете - это не стыдно...зачастую люди именно так реагируют на горе... Только вот хорошего это не принесет ничего. А нам с вами надо жить...

Пишите!!!!!!!!!!!!!!!! Чем можем - поможем!!!!!!!!!!!!!!! Может где рядом живете, так вместе и встретимся, и выпьем, и поплачем, и сквозь слезы посмеемся ( ведь были же у нас с мужьями радостные моменты!!!),,,

Спасибо!За 2 часа много чего произошло,но жива пока,вы и Любовь В ответили и слава Богу!Спасибо!

Спасибо, Любочка, очень приятно было прочитать, А мне не везет, я опять приехала с похорон, умер дядя.74 года , конечно он болел долго, Это муж маминой младшей сестры, они прожили вместе 54 года, В апреле тоже умер муж маминой сестры (их три сестры осталось, а было четыре.) То же долго жили вместе, Вот так невесело,

Кто Вы, сколько лет, что случилось? Пишите!!!!!

Я уже писала , что в бога не верю, но сегодня на поминках дяди, я спросила у муллы, слышит ли меня мой муж, (мулла такой приятный человек, пожилой) он сказал, конечно слышит и прочитал молитву для него, я не смогла сдержать слез, и опять стало как-то легче что-ли.Вот и думаю теперь верить или не верить.

[quote="Римма"]Я уже писала , что в бога не верю, но сегодня на поминках дяди, я спросила у муллы, слышит ли меня мой муж, (мулла такой приятный человек, пожилой) он сказал, конечно слышит и прочитал молитву для него, я не смогла сдержать слез, и опять стало как-то легче что-ли.Вот и думаю теперь верить или не верить

Верить, Римма, верить! Ведь в писании сказано - " И воздастся нам по вере нашей!"

[quote="Римма".Вот и думаю теперь верить или не верить.[/quote]

Римма, верить! Мулла у вас изумительный и все правильно сказал. Повезло вам!

Ночь прошла. Стало легче и вроде - бы всё позади...

Мы беседуем, где - то смеёмся вполголоса,

Нервно пальцами глажу усталые руки твои

И сдуваю дыханьем, ко лбу прилипшие волосы.

Очень красиво Ульяна, я все понравившиеся мне стихи и песни копирую в отдельную папку и перечитываю и прослушиваю, все проходит через душу, сегодня по радио передавали "Две души", и опять не смогла удержаться от слез.

http://www.youtube.com/watch?v=DFHqjhvdXNY

А я вот эту песню частенько слушаю , часто смотрю на облака, может там , в небесной дали, где-то есть мой родной...

Спасибо, Люба. Очень душевная песня, а в сочетании с клипом так и вообще...

Мне никогда не нравился рэп. Но вот эта песня очень взяла за душу... Ну и музыка там очень красивая... А слова...слова , прямо, как про нас с мужем...

L ZEEP - "родная"...

Римма, я это к тому, что , если они нам обещали всегда быть рядом, то, значит, выполнили свое обещание... Частица их души, энергии рядом с нами...до тех пор, пока нас самих не станет в этом бренном мире...

Сегодня мне, Римма, опять муж снился...Причем 2 раза... В одном сне я его, как-будто спасла от смерти... А в другом( продолжение первого сна) мне снится, что все-равно, на следующий день его не стало...

Все я его пытаюсь спасти во снах...А мне показывают, что это невозможно... Один раз во сне перед иконой стояла, кричала молитву... Господи, спаси моего Сашу!!! Не дай ему умереть!... То снится, что от болезни умирает, то в аварии, то тонет, то, что убили... В общем, как я понимаю, так, если бы не в этот раз, то все-равно была бы его смерть, просто с другим исходом... Я правильно думаю?

Прослушала на работе, очень трогательная песня!

И тоже часто смотрю на облака, с такими же чувствами, я даже иногда фотографирую их.

Видимо так, Ульяна.А мне наконец-то в первый раз приснился муж , молодой и я молодая, мы куда-то очень торопились, вернее торопился он, а я за ним бегу, а впереди огромная лужа мы посмотрели друг на друга и ни одного словечка , и я проснулась, и думаю что же он мне ничего не сказал, и на другой бок, думаю может продолжение будет, но увы. И целый день думала, что же это обозначает.

Вернуть бы тех, кого забрали небеса.

Хоть на минутку, лишь увидеть лица,

Чтоб посмотреть в давно забытые глаза,

Сказать три слова...отпустить их к птицам.

Да, Любовь, хотелось бы... Ведь возможность попрощаться была совсем не у многих...

А я плачу когда слышу песню Долго

http://youtu.be/czB3reEpmkU

Как же хочется поговорить помолчать и поцеловать....

Не мечите бисер перед свиньями. Никогда не оправдывайтесь. Ни перед кем. Все у Вас будет хорошо, только для этого есть одно условие - не всех пускайте в свою душу.

[quote="Гость"]Л

А это Вы писали про свою дружную семью:

" жена моего брата с братом за моей спиной, уверена, подсчитывают, что мне останется в наследство, и каких еще циничных ужасов я наслушаюсь от своих родных, когда я приеду сейчас домой, для меня и там поддержки не будет..."

А вот Ваши слова по поводу Вашей возможной беременности:

Когда Л. достигнет определенных высот и будет известной, Вы сможете продать на аукционе в Цюрихе вот эти цитаты о ее жизни (когда и что сказала) , которые Вы ловко, не жалея сил и времени, подсобрали в одну папочку. Не понятно, что вы тут делаете. То что у Вас кто-то не умер - под сомнением. Иначе бы Вы не занимались тут сбором компромата.

Да, они чувствуют, что их скоро не будет, как это происходит -не понять.

НЕ плачьте. Вы сделали для него все,что могли.Шесть лет - это тяяжело. Представьте, Вы себя сейчас изведете, совсем собьете здоровье. Вы же знаете,как тяжело ухаживать за больным, так не повторяйте его путь.Страшно не умереть, а остаться между небом и землей. Кто будет присматривать? Крепитесь... Я знаю, как все больно, иногда казалось, что лопнет душа...

Чувствуют... Я вот иной раз глядела на своего - и видела, что у него взгляд отдаленный, неземной какой-то и прямо в сердце меня что-то кололо, чувствовала, наверное... А бывало, поссоримся...и он какой-то холодный, отстраненный, весь в себе , а я плачу и думаю....- как-то непонятно все , как будто он отдаляется... Помиримся и опять все нормально... На новый год выпил и заснул, я и родители его разбудить не могли, он еще и ругался на нас. Новый год встречала без него у его родителей с детьми... Сижу и думаю. ..- Даа, как новый год встретишь, так его и проведешь... Без мужа...просто я думала, что у него еще больше работы навалится и я его еще реже видеть буду...

А на рождество он на меня из-за пустяка обиделся и даже за стол не сел, опять спать лег... Я сидела одна и опять плакала... И снова эта примета припомнилась...

А потом он стал наоборот очень часто дома бывать, вместе с детьми и на коньки и на природу выезжали, венчание планировали... И тут, БАХ.... как будто кто-то над нами сжалился и дал нам последнее время друг-другом насладиться...

[quote="Ульяна"]Чувствуют...

Для номера 6832

Мой отец, родившись на окраине города, с тех пор, как его родители построили новый дом (ему было лет 10) никогда не бывал там. Это была окраина с частными домиками старенькими. Но за 2 недели до смерти он ходил туда, стучался в дома, искал друзей, которые там давно не живут, но кое-кого нашел. Он ходил прощаться.Пришел, рассказал маме, она потом мне говорит: он тронулся рассудком, странный стал. У него очень болела голова.Потом как-то быстро скрутило.Сделали операцию, наверное,чтобы облегчить муки. И каждое утро врач удивлялся,что он еще жив.Рак мозга а сердце крепкое. Мама валилась с ног в больнице рядом. Без всяких просьб приходила медсестра и говорила- я посижу. Он ей почему-то понравился.Мужик-сказала она,когда он умер и плакала. Если бы у меня такой умер-я была бы счастлива,знала бы, что что-то видела. А от меня просто сволочь ушел. И все плакала.

Для номера 6832 Маме тогда было не до того, но спустя время все вспоминала эту медсестру и даже ездила через год (это был областной город), но ее не было - сказали, уехала на Север. А сейчас и мамы не стало.Она тоже за месяц сказала- я наверное скоро умру, и с такой тоской смотрела вслед, когда я уходила.Я верю, что там,наверху, что-то есть. Может, мы снова когда-нибудь увидимся...

Крепитесь, Ульяна. И не надо насильно вырывать их из памяти,как некоторые советуют. Надо о них вспоминать. Они с нами, рядом,только вряд ли им хорошо, когда мы рыдаем.

Не смогу я вырвать из памяти его, я только этим и живу... Да и как иначе, если, я другого и не знала, всегда рядом, всегда вместе...всегда ждала его, как только слышу ключ поворачивается, сразу сердце биться радостно начинает... Я же понимаю, что я не одна такая, нас тысячи - и у каждой свое горе... Вот только когда жила с ним, думала, что хватит мне уж ударов от судьбы, что с мужем хоть все хорошо у нас будет... Всем сочувствую здесь, всех понимаю... а все-равно...свое горе - горьше чужого кажется... Как же думаю так, два сына у свекрови один за другим от несчастных случаев погибли??? Что это, случайность?! Может, я кого-то сильно ненавидела или обидела и мне так вернулось??? Или я так за мужа боялась, что сама несчастье привлекла??? Вопросов много, голова пухнет...

Одну книгу читала про реинкарнацию, так там написано, что , когда создаешь себе кумира и любишь его больше всего на свете и живешь только им, то так и происходит, что этот объект уходит рано... А миссия его в том, чтобы мы прекратили идеализировать кого-либо и начали жить свободно... Не знаю..... Но муж и правда для меня был всем...

Не могу поверить, что его смерть - это случайность... Два молодых брата в период 4 года ушли, и не от болезней, не от чужих рук, и не на войне погибли...

Не могу уже, башка трещит от всех мыслей...

Если бы у меня такой умер-я была бы счастлива,знала бы, что что-то видела. А от меня просто сволочь ушел. И все плакала.

Какое счастье разное. А я была бы счастлива если бы ушел от меня и был жив. Ушел - это просто предательство. А умер - смерть... Так что лучше предательство.

Я могу сравнивать развод и смерть. И знаю что чувствуешь в том и другом случае. Просто обида говорит, когда произносят типа: "Лучше вдовой остаться, чем разведенной". Не лучше. И то плохо и другое. Но развелись - ВСЕ ЖИВЫ.

Елена, 6833 - другое имела ввиду... Имелось ввиду, что мама 6833 жила с настоящим мужчиной, а вот от медсестры ушел подонок... Потому что , если бы хороший ушел, она бы не говорила, что мечтала прожить хоть сколько -то с настоящим мужиком и хоть что-то в этой жизни увидеть... Вот и выходит, что несмотря ни на что, многие из нас были счастливыми, в то время, как у многих даже такого кратковременного счастья не было... Мне так и подруги мои сказали, обе воспитывают детей без мужа, не везет им с мужиками...

У моей тети есть подруга, так вот от нее ушел муж ( причем хороший, не гулящий был), просто полюбил другую... Так вот она его все это время простить не могла, очень переживала, чуть с ума не сошла. Муж, конечно, ей во всем помогает, сына поднимают вместе... И вот она всегда говорила, что лучше бы он умер..... А когда со мной такое приключилось, то очень пожалела о своих словах и больше в сторону своего бывшего мужа такое не говорит..... От меня тоже муж уходил на полтора месяца, у него тогда очень сложно с работой было, а у меня дети маленькие, ругались, что я все одна, а он на работе... Он очень жестоко тогда ушел... Снимал себе однокомн. квартиру.... Так вот я ни разу не подумала, что лучше бы он умер... Хотя, он мне говорил, что все - возвращаться не будет... Все равно ждала и надеялась.... И даже, если бы и не вернулся, все равно бы ждала............ Вот этим развод и отличается, - можно верить,надеяться и ждать...... А нам вот с вами не на что надеяться и некого ждать... Вот и пусть подумают те, кто разводится с любимыми , что легче...

Спасибо за поддержку ! Как вы точно написали , что страшно не умереть ( я действительно теперь этого не боюсь), а остаться между небом и землёй! У меня сейчас именно такое состояние . 2 недели у меня гостила сестра и я как то отвлекалась от мрачных мыслей . Сегодня она улетела , домой , к мужу , а я опять одна и снова внутри страх , пустота и отчаянье и невыносимое чувство тоски . Обострилось чувство зависти к парам , никогда никому не завидовала раньше , а теперь вот смотрю на пары ,прогуливающиеся в парке и так им завидую!!!

У нас столько планов было на будущее . Собирались обвенчаться в июле , на Санторини , муж у меня на половину грек и хотел именно там . В августе планировали полететь в Прагу , купили билеты и гостиницу заказали , без него теперь никуда не хочу и не полечу .═Он так хотел жить , такая сила воли была !!! Плачу ......скучаю очень за ним ! в среду было 2 месяца без него , не знаю как их прожила ?! Его родственники воюют со мной за наследство теперь , объявили врагом .Иногда кажется , что это всё плохой сон и происходит не со мной , хочется проснуться , увидеть любимого рядом ,обнять его ,но .......... это не сон (

Милая держись, я теперь у родителей мужа тоже враг номер один, так как не даю манипулировать собой и детьми. Поэтому устраивают мне "веселую" жизнь - мстят... А мне батюшка сегодня на исповеди сказал не держи на них обиды - им труднее, они сына потеряли, у тебя надежда найти счастье есть, а у них нет... Только, говорит, не позволяй им детей слишком часто забирать... Так как могут влиять и на них...

А еще, Лисичка, я тебе посоветую...- езжай ты в Прагу, а?! Ведь ТВОЙ муж хотел этого!!! Я вот везде стараюсь бывать, где мой муж хотел... Так и говорю всем, что еде в память о муже... А ведь это благодатно, делать что либо их именем. Езжай.... И думай о том, что ты перенесешь все невзгоды!!!! Потому что только тогда вам с мужем даруются следующая жизнь более счастливая, чем эта... За все с достоинством перенесенные вами трудности!