Умер муж

вы извините, что в вашу тему пришла. Дай вам Бог здоровья и мужества все это перенести. Чтоб будущее у вас было светлым и счастливым

Спасибо!

Как приятно об этом читать... Хоть и трагично. Ведь БЫЛО, правда?..

Ну, вот вам музыка в утешение, если хотите:

http://www.youtube.com/watch?v=ENboiRLuXfk

Это дети поют знаменитую песню группы Queen "Who Wants To Live Forever" - здесь она "полегче" звучит, чем в оригинале у Фредди Меркьюри, где очень мощный вокал и очень драматические барабаны...

Она очень простая, но кто-то очень хорошо написал о ней, что она "невыразима". И правда, ее невозможно адекватно перевести или пересказать, за ее простотой стоит что-то космическое...

"Нет для нас времени... нет для нас места...у нас нет шансов... все решено за нас... кто хочет жить вечно... кто отважится жить вечно... любовь должна умереть. НАВСЕГДА - это наше "СЕГОДНЯ"...

В этой песне и трагедия и надежда.

Когда я делала клип памяти мужа, какая-то интуиция толкнула меня под руку, и я именно ее подложила под видеоряд, только в родном, квиновском исполнении, и мой английский друг написал мне, что его семнадцатилетняя дочь расплакалась, когда он ей это показал... а ведь она нас и не знала совсем...

Да чего извиняться-то! Спасибо огромное, вот и весь сказ!

И вам всего светлого и солнечного!

Прослушало, впечатлило, можно сказать вставило.

Извеняюсь за ошибку, прослушала конечно.

У меня сегодня у сына день рождения. Мы с ним решили, что папа сегодня обязательно должен прийти... И мы вместе крикнули, что мы его любим...

С днем рождения сынули! Пусть растет крепким и здоровым, мира и покоя в душе его мамочке!

СПАСИБО!!! день рождения прошел хорошо, хоть и поплакала немного, как без этого... Я когда сына родила, моего мужа пропустили в палату, когда нашего ребеночка пеленали... Он так горд и счастлив был... Но сначала он не к сыну подошел, а к моей кровати и крепко меня поцеловал и сказал спасибо!

Заботливые, любящие, нежные, внимательные, вот такие наши мужчины, настоящие мужчины, что еще скажешь. Пусть там им будет хорошо, они достойны этого.

С днем рождения сыночка! Пусть растет умным и здоровым!

Ульяна! Поздравляю вас обоих с днем рождения классного парня! Мы его любим, мы в него верим! Пусть у вас будет всё просто ХОРОШО!

И молодцы, что крикнули! Папа услышал.

Спасибо , девочки! Мне так приятно услышать от вас такие слова! И я верю в то, что наш папка наш услышал! И спасибо ему за сына и за дочь, за то, что был с нами!

Здравствуйте ! Уже больше месяца читаю вас всех , а написать решилась только сейчас . У меня умер муж 17 мая и этот форум очень мне помог и продолжает помогать , хотя с каждым новым днём без моего мужа мне становится всё хуже , тяжело осознавать что его нет , что не услышу его голос, не поцелую больше , не проведу руками по его волосам и многое больше не сделаю ....... Не знаю как жить дальше , очень тяжело . Не могу спать по ночам , плачу постоянно , на людях стараюсь держаться ещё, а на едине с собой не могу .Только тут нахожу поддержку , так как во многих сообщениях вижу порой выражение своих мыслей и только тут действительно могут понять насколько тяжело нам , потерявшим самое дорогое , что было в жизни . Родные и друзья , хоть и поддерживают и сочувствуют , но до конца понять не могут .Разговариваю с его фотографией, целую её , сплю в его вещах или просто в обнимку с ними . Прожили вместе 7 лет ( 6 из них он болел онкологией ). Всегда надеялись на лучшее и верили. Некоторые пишут тут , что вот у кого муж болел , то как то морально , вроде бы , готов должен быть к смерти . Я вам скажу , что к этому невозможно быть готовым , невозможно !!! Я до последнего не верила в это и мужа настраивала на хорошее , но ....... . Плачу , не могу писать больше .

Лисичечка! Ну и хорошо, что написали... Родные и друзья - это немного другое, тут многие уже через это проходили: они стараются поддержать, но они не могут до конца понять - ну и слава Богу! - что это такое, мужа потерять. Я же до этого тоже не понимала! Могла ужасаться, могла сочувствовать, но... Оказалось, что все гораздо ужаснее. Я тоже разговариваю, целую, сплю... свитер как положила рядом в первую же ночь, так он до сих пор там валяется... Не знаю, поможет это вам или нет, но просто знайте, что - понимаем. Да, и про долго болеющих или скоропостижно скончавшихся. Я считаю, это не облегчает и не усугубляет - давайте признаем, что мы все не дети, и каждый подсознательно готов к тому, что кто-то в одночасье может просто не вернуться домой. У меня этот страх жил в душе всегда. А когда человек болеет - ну, болеет... Я хоронить не собиралась и даже на эту тему не думала.

Лисичка, если что - пишите все, что в голову придет. Не важно, как кто на это реагирует, - сам процесс очень помогает пережить самое кошмарное время.

Обнимаю. Плачу.

Спасибо за поддержку ! Знаю и понимаю, что помочь мне никто не может сейчас , я сама себе не могу . Но находясь тут , на форуме , становится немного легче ,действительно чувствуешь , что тебя тут понимают , так как , к сожалению , каждый на себе это всё испытал и прочувствовал .

Здравствуйте !Около месяца читаю ваш форум.У меня в апреле умер муж.Женаты 10 лет,а вместе 15 лет.У нас есть дочь 5 лет,год боролись с онкологией и победили,у мужа поднялось давление и врач сделал укол с неправильной дозировкой муж заснул и непроснулся.Я его очень люблю и немогу жить без него.С каждым днем все хуже и хуже.Смотрю на фотографию и прошу чтобы он забрал меня к себе.Хочу умереть думаю об этом каждый день,думала сделать что то с собой,но боюсь что тогда непопаду к нему и получится все зря и с ним небуду и дочку оставлю сиротой.Мне 30 лет,а жизнь можно сказать закончилась.Живу как робот иду гулять с дочкой,кормлю ее,а внутри комок боли который сьедает меня.

Девочки, Лисичка, Ксю, держитесь, мои хорошие, такие молодые... пишите,хоть здесь выговаривайте свою боль,мы многие здесь как то прошли первые месяца этого шока, когда не можешь, не хочешь произошедшее понять, осознать, делаешь все на автомате...обнимаю вас

Точно такие же мысли , единственное , что детей нет . Тоже 30 лет и такое же чувство , что жизнь закончилась . Живу , как не своей жизнью , не ощущаю себя , будто со стороны на себя смотрю и не верю, что такое с нами случилось .

Спасибо за поддержку ! Да , первый месяц я даже позволить не могла себе раскисать , так как было много дел и суматохи . Муж умер заграницей и только неделя ушла на оформление документов на вывоз тела , потом похороны , 9 дней , его Др , 40 дней ........ и вот теперь меня накрыло полностью , пришло осознание , что я осталась одна , а его больше нет и с этим не могу смириться , не могу принять это .Понимаю , что жить как то надо (все мне это каждый день говорят ), но даётся это с трудом (((

Опять у нас пополнение, Лисичка, Ксю, милые, как у вас мало времени прошло и вы такие молодые, я теперь думаю,мне наверное повезло ,я прожила с мужем 38 лет, а знакомы 43, Сейчас прошло 6 месяцев с 20 декабря 2012 года, проклинаю этот день. Оглянуться назад в первые дни страшно, я вам желаю , даже не знаю, как вспомню, так страшно одиноко, кругом родня, но никакого понимания нет, все говорят, ну что же сделаешь, все умирают, я тоже не ела, не спала, ничего не воспринимала вокруг, как во сне, вот, думаю сейчас усну, и все будет как прежде, везде ищу его, жду... Терпения вам девочки дорогие.

Мой муж ездил в командировки по России, но не больше 2 недель, и вот прошло 2, потом 3 недели, я обзвонила всех его знакомых, родных и близких, все морги и больницы, когда я уже потеряла надежду,он приехал грязный, больной, голодный из Татарии, доехал на автобусе, все-таки у водителей есть чувство братсва, довезли без денег, оказывается, его шеф напился где-то с друзьями, и забыл про собсвенного водителя, и улетел на самолете. А у него ни денег на бензин не было,ни телефона, вот такой козел был его шеф. Я к чему это написала, вспомнила рассказ, читала давно, и не помню автора. Человек заболел неизличимой болезнью, он про это узнал, и начал уезжать из дома, как будто бы в командировки, все на дольше на дольше, Жена возмущалась, почему так надолго, оказывается, он приучал их жить без него, почему-то сегодня вспомнилось.Когда заболела моя мама, мне приходилось уезжать к ней через день, муж не любил, когда меня не было дома, и он мне сказал (это я сейчас понимаю) я привыкаю жить без тебя, Это было в ноябре, в декабре он умер.

То ли я с тобой осталась,

То ли ты ушел со мной,

Но оно не состоялось,

Разлученье, ангел мой!



Анна Ахматова

Похоже, я опять одна, хочу вам одну нашу любимую песню подарить.

Мой муж, муженек, он не низок, не высок

А зачем мне ниже или выше,

Он самый родной, он всегда везде со мной,

Никого на свете нету ближе.

И мне всегда так хорошо с любимым мужем,

Как солнце воздух и вода любимый нужен,

Как солнце воздух , да, да, да, да!

Мой муж, муженек, добросовестный конек,

Тащит в гору наш семейный воз,

Мой нежный супруг, не хватает просто рук,

Чтоб его как следует обнять!

Мой муж, муженек,никогда не одинок

я при нем как солнечная тень,

Он дарит цветы , говорит мне, радость ты!

И целует в щечку каждый день!

А я, когда уходят мои близкие, для себя поняла, что они не умирают и смерти нет, а есть переход в другой мир.

Они не умерли, они уехали к друзьям.

Там, наверное, хорошо...там уже много моих друзей...

Я тоже уйду, когда придёт время.

Но пока я тут.

И каждое утро, открывая глаза, я радуюсь солнцу, природе, окружающим меня людям, благодаря Бога, но помню и понимаю, что это всё временно.

Мои часы тикают.

И от того, насколько я впитаю этот мир, зависит что я смогу расскаать ИМ ТАМ, когда приду к ним.

Когда плачет душа - тогда телу не больно,

Даже смерть не страшна, если горя довольно.

Когда плачет душа, этих слез не увидишь.

Не унизишь ничем и ничем не обидишь.

В эти дни в слепоте обо всем забываешь.

Ничего не поймешь, хоть и все понимаешь....

Извините,всего не читала,но вы очень трогательно пишете о муже,как так вышло что он так быстро умер?От скоротечной болезни?Или трагическая гибель?Вы чувствовали что он уйдет?Я за полгода уже знала,не то чтоб на 100 %,сны снились плохие..и мне и дочери..

Все у вас будет хорошо!Я хоть и редко захожу на форум,но заметила(пусть извинят другие),вы и Римма,самые душевные,самые откровенные.Дай Бог вам счастья!

Спасибо!!!

Ничего никому не снилось, все было нормально, он не жаловался ни на что, готовились к встрече Нового года, Он сам купил гуся здорового деревенского, курицу, рыбу горбушу и много еще чего, осталось купить шампанское и др. 20 декабря вышел в коридор я его всегда провожала, помахали друг другу рукой и говорим, ну до вечера, такой у нас был ритуал. Я пошла еще немножко поспать, прошло 15 минут, звонит соседка, что- то с твоим мужем не так. я не помня себя помчалась на улицу, он уже завелся. фары включены голова склонилась набок, и уже не дышал. Вызвали скорую, да уж никакого толка, сказали сердце. Скорая уже была нужна мне.

Спасибо!

Здравствуйте девчонки. Я недавно стала вдовой. 24 февраля 13 года в 38 лет умер мой муж. У нас двое детей 6-ти и 8-ми лет. Тяжело...... Не хочется ни с кем ни говорить не знаю как справиться с болью... 4 месяца прошло, а легче не становится. Думаю как унять эту боль, хочу кричать... ДЕТИ ... как они без отца ... тяжелее с каждым днем

FEDOLY как ты теперь. Как справилась?

Здравствуй, Ольчик... Прими мои соболезнования. Мой муж умер чуть-чуть позже твоего- 13 марта. Знаю, как тебе тяжело, потому как мне и самой очень нелегко... Мои дети тоже без отца, как и у многих здесь... Сейчас вот лежала и вспоминала, как я с мужем заигрывала, как любили друг друга... Я в тот день его даже проводить не вышла(поздно спать легли), только разбудила и крикнула, чтобы блинчики поел... Мне тяжело без него и очень тоскливо, у меня кроме него и детей больше никого и никакой поддержки не было... Мне тоже не легче с каждым днем... А что делать, Оленька...- жить и правда, как-то надо... Посидим вот, повоем , поплачем над своей бабьей долюшкой и дальше в телегу запрягаться надо...

6666. Феда | 02.07.2013, 22:25:45[3279538304]

А я, когда уходят мои близкие, для себя поняла, что они не умирают и смерти нет, а есть переход в другой мир.

Они не умерли, они уехали к друзьям.

Там, наверное, хорошо...там уже много моих друзей...

Я тоже уйду, когда придёт время.

Но пока я тут.

И каждое утро, открывая глаза, я радуюсь солнцу, природе, окружающим меня людям, благодаря Бога, но помню и понимаю, что это всё временно.

Мои часы тикают.

И от того, насколько я впитаю этот мир, зависит что я смогу рассказать ИМ ТАМ, когда приду к ним.

Да я тоже верю что мы с ним встретимся.ох девочки как нам трудно жить без них, только один Бог знает.вот и лето проходит без него....а я все думаю что он где то там. он видит меня слышит но не может показаться. каждый вечер молюсь Богу что бы простил все его грехи, что я тоже там буду.дай Бог встретится всем нам с ними там.ведь это жизнь временная.у всех срок какой то.он без меня ушёл в тот мир, раньше меня .а я жду пока Боженька заберет мою жизнь.не знаю когда это будет сейчас. завтра или когда.я просто живу молясь Богу,живу для людей которых вижу больных, молюсь за них что бы быстрей поправились,когда вижу больных, детей инвалидов,и за них молюсь.молюсь за всех людей что бы все были здоровы. Боженьке всегда говорю я только хочу с ним быть,я знаю и чувствую что, он тоже этого хочет. когда в этом мире у нас срок закончится, дай Бог всем нам нашими любимыми встретится, воссоединится!

Римма , знаете, у меня немного похожая была ситуация, Мой муж весь июль 2012г лежал на лечении в терапии, сердечко решили ему подлечить, В августе поехал в санаторий, затем лечили тромбофлебит в хирургии, затем мы с дочерью и внуком уехали отдыхать на море и вернулись 10 сентября, а через две недели 23 сентября мой муж умер от желудочно-кишечного кровотечения. У меня и тогда было, и сейчас есть предчувствие, что какие-то силы приучали нас к жизни отдельно друг от друга.Девочки, милые, крепитесь! Всем сочувствую.

Сегодня сходила на фильм, который муж очень хотел посмотреть. "Война миров Z" с Бредом Питтом. Раньше вот не любила такие фильмы, а теперь интересно.

То же самое почти и после развода чувствуют, если любили, конечно. Когда бывший муж сказал, что хочет развестись, у меня было шоковое состояние. Любовь вся сразу умерла, не могу простить такое предательство и не убиваюсь по нему. А вот чувство одиночества тотальное, прошло 2 месяца, а улучшений никаких и депрессия все сильнее. Детей нет, жить не для кого, мне 27. Очень сильно его любила. Он для меня словно умер. Никому теперь не верю. Что впереди - кажется, что только пустота и бездна... Несколько дней читаю ветку и реву. Когда мне было 11 лет, умер папа. Помню, как 2 года не могла смотреть на его фотографии, потому что сразу начинала плакать, младшая сестра тоже. Потом со временем постепенно прошло. Мама вышла второй раз замуж в 38 через 3 года. Держитесь, милые...Даст Бог, все еще будет. Счастья вам всем!

Спасибо вам за теплые слова!

Вот только, все равно , у нас маленько не так , как при разводе... Вы пишете, что любви не осталось, предательства вы не простили...Но.... Нас мужья не предали... В нас живет и чувство нерастраченной любви, и тоска, и одиночество и убиваемся мы по ним... При разводе бы тоже, конечно, было бы больно...., только я точно знаю, что мой Сашка бы не сделал мне так больно, не знаю как это объяснить и почему я в этом уверенна - родство душ , наверное... Мы даже когда спать ложились, я старалась подстраиваться под его дыхание... Не скажу. что жили безоблачно, очень часто по пустякам ругались ( начинала я )... Он спокойный и жил только работой, своими грезами, а я его порядком, семьей и ворчанием постоянно доставала...Я очень требовательная и гневливая, а муж меня упрямый - вот так иногда и вспыхивали... И тем не менее, сядем, прижмемся друг к другу и говорим о любви, о планах, вспоминаем молодость...

Светлячок, сравнивать развод со смертью немыслимо, это не одно и то же...Ваш муж Вас предал, но он жив, еще и вернуться может, а Вы можете его простить, сойтись вдруг на старости лет, а наши мужья уже не вернуться никогда...Вам всего 27 лет, еще и замуж выйдите назло Вашему муженьку и детей нарожаете...Можете его ненавидеть, но Вы то знаете, что он жив...

Согласна с Вами, Л. я даже думаю может быть надо было когда-то развестись, но только чтобы он был жив, у меня муж был очень красивый, на него всегда вешались девчонки еще когда был мальчиком, и когда даже были женатые уже, мы когда ругались, я всегда говорила, ну все развод, и так всю нашу жизнь мы "разводились", но друг без друга не могли жить ни сколько. Как я скучаю, сегодня опять эти качели, наревелась от души.

Риммуся, у нас с с тобой так похоже! У меня тоже муж был очень красивый, высокий, а улыбка просто обворожительная. Все кругом завидовали. Тоже были мысли, что может, если бы, развелись - так жив бы был... Когда ругались, тоже чуть что - кричала, -"Развод!"..... А друг без друга и мы не могли... Он мне , кстати, никогда про развод не говорил, даже , если ругались... Может, потому-что эмоции контролировать умел, а я как спичка вспыхивала...

У нас сегодня годовщина.....Юбилей - 10 лет... А завтра в честь нашей с ним свадьбы - еду в горы... Он очень хотел туда подняться, вот я и еду...ему было бы приятно...

После развода появляется стимул стать лучше, чтобы доказать "нерадивому" мужу, как он не прав. Пусть не сразу, через время, но боль проходит, и дети при отце остаются. Смерть, другое...Вроде живешь, забываешься, но периодически упираешься в стену лбом, и ПУСТОТА........

При разводе муж, ЧЕЛОВЕК жив, это его выбор уйти ли остаться, у наших мужей выбора не было, их никто не спросил , их НИКОГДА не будет здесь, НЕТ ЧЕЛОВЕКА.!!!!! У меня родственница, когда у нее дело шло к разводу, сказала такие слова, что быть разведенной не очень прилично, а вот вдовой можно холить с гордо поднятой головой, это нормально, это естественно, все же умирают???!!! Мужа она удержала, хотя он ей в глаза говорит , что не любит ее, но продолжают жить вместе, а я вот почему-то не хожу с поднятой головой, а вся прибита к земле с ощущением что меня уже тоже нет.Девочки всем душевного равновесия, сегодня пятница, с утра слезы, опять выходные, надо их вытерпеть...

извините не холить а ходить

Согласна, сначала боль, но стимулы другие- доказать, быть счастливой назло ему, дети могут видеться с отцом, здесь нужно только уметь выстроить отношения, быть более мудрой с бывшим мужем.Правда, мы теперь никогда не узнаем, что такое быть разведенной, я бы согласилась поменяться местами, лишь бы лишь бы никогда не знать эту душераздирающую боль и тоску по мужу.Светлячок , не обижайтесь, спасибо за сочувствие и дай вам Бог встретить достойного мужчину и быть счастливой.

Ульяна, несмотря ни на что, этот день был и останется в вашей жизни,как день счастья, любви, у вас остались дети, как продолжение этого счастья, любовь мужа с вами всегда, терпения и сил вам, а вашему любимому Царствия Небесного , ну , а завтра вам удачи, солнца и мира в душе.

Спасибо, Любовь! Сегодня была в церкви, принесла от нас с мужем цветы, помолилась...ну и поплакала немного... Я, девочки, ведь веду дневник моих разговоров с мужем( как здесь кто-то советовал). Сегодня написала ему, чтобы пришел ко мне... Ведь это наш день, наше счастье - он обещал, что все у нас будет хорошо... Сегодня свадеб столько было, иду и душа моя за молодоженов радуется - себя в этот день вспоминаю... и так мне приятно, что решили они бракосочетаться в наш с Сашей день...

А на завтра и послезавтра у нас дожди...

К чему слова?..

Что и сказать сейчас не знаю...

Одно я знаю точно,

Лишь одного желаю...

Пусть будет счастлив "там"

Мой милый друг,

А я ... Что я..?!

Уж как-нибудь...