Умер муж

Ирин, я знаю. Но все равно, первые дни было не по себе - мы сидим все в шоке, рыдаем, а она веселая носится, косички заплетает. Сейчас почти все время со мной молчит. Почти не разговариваем. И все дети как-то резко выросли. Сын все время был гиперактивным, неуправляемым(с ним даже папа справиться немог), сейчас стал тихим, спокойным. Придет, на руки ко мне залезет и сидит. Или ночью ко мне в кровать залезет, обнимет и лежит. А я слезами давлюсь, вдыхая до боли знакомый запах папки. Да и самая маленькая стала такая самостоятельная. Сама спать ложится, резко с горшком дружить начала, говорить стала. Только папа этого не знает, он бы рад был.

Юлечка,милая,мы сегодня сами умерли!!! 2 Месяца,не так уж и много,но этого хватило,чтобы чтобы ощутить себя на обломках рухнувшей жизни.У меня на самом деле все пошло прахом.

Все мечты ,надежды,вообщем вся жизнь.Мне всегда казалось,что это я-наш стержень,я принимаю решения.слежу за воплощением их.

Все родные говорили(пусть смехом)-без тебя мы все пропадем.А теперь пропадаю я!!!На работе все мерзко.

Приходится вкалывать допоздна и ,что самое обидное,некому пожаловаться,поплакаться.Завтра у нас корпоратив в шикарном казино.А я не могу туда пойти,ведь в прошлом году тоже 29 декабря мы были там с мужем.И кто бы мог представить,что счастье продлиться еще только 10 месяцев.Так,что завтра я иду на работу,а сегодня плачу и не знаю,как мне дальше жить.

Мася! Поздравляю от всей души!!!Здоровья вам,счастья,исполнения желаний!!!

Мася, у меня сыну 4 января день рождения .И я тоже очень хочу к мужу.У меня это стало навязчивой идеей,какой-то далекой мечтой.Как дети мечтают о чуде,я мечтаю о нашей встрече ТАМ.Пусть не сейчас,пусть потом.Лишь бы увидеть его хоть издалека.

Девочки,простите меня,эти грустные мысли от того,что сегодня 2 месяца,как я одна.

Да, Лена, наш мир рухнул. Я стою среди развалин, совсем одна. Все, что я собирала по крупицам, все что так любили и берегла, все разлетелось на мелкие осколки, которые не собрать и не склеить. Я иногда не могу понять я здесь на земле, а его нет, я смотрю на его фото и не верю, что его нет...Я не понимаю, как так может быть...Сегодня 28, потом опять четверг (будет 9 недель), а в пятницу НГ, это неделя меня убьет!!!!!!!!!!!! И главное я не умею жить без него, и не знаю как это начать...

мася

Здравствуйте, Девочки! Вчера были с сыном на кладбище, увезли маленькую искуственную ёлочку нашему ПАПОЧКЕ. Наверно это, глупо, но сын сказал, что папа там наверно тоже хочет Новый год. Еле сдерживала слёзы. А сегодня сыну 11 лет. Первый День рождения Без НЕГО. Утром ревела, как "белуга" но потом собралась на работу. Целый день думала, что НЕТ цветов, как это обычно было, Спасибо за СЫНА, как ОН всегда говорил. Ничего НЕТ. ПУСТОТА, БОЛЬ и ОТЧАЯНИЕ. КАК Я ХОЧУ К НЕМУ,,,,,,,,,

Мася, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ сына!!!!!!! Пусть он будет просто счастливым человеком!!!! И еще пусть у него будет самая красивая, самая добрая, самая замечательная и главное "сильная" мама!

2 месяца... а я все считаю дни... у меня и до месяца еще ой как далеко. Все всегда говорили, что мужа я сделала тем, кем он стал. Я командовала, я говорила, я толкала мужа вперед. Принимала решения, а выполнял муж. Нет его, как с этим вот смириться? Время лечит, об этом все говорят, и я так говорю. Но чем дальше - тем больней. Хочу к нему, безумно хочу. Но у меня дети. Как быть? Он меня не зовет, не забирает, а жить, даже ради детей у меня не получается. Я не могу их накормить, почитать сказку. Ничего, словно нет рук, глаз, рта, ног. Я труп, зомби. И никакого просвета. Все твердят - мозги включай и начинай жить. Как??? Что делать? Я рядом с сыном - он болеет. Даже на улицу выйти не могу. В 4ех стенах. Все дни. Всё одинаковое, всё одно и тоже - дети поели, помыла тарелки, помыла попы и все. И сижу на месте. Даю детям вафли с печеньем, ожидая, что они намусорят и я смогу хотя бы отвлечься на пылесос.

Сегодня мне пишут девочки, с которыми я общалась на одном форуме. Все предлагают помощь. А чем они могут помочь? Что я могу попросить, если ничего не нужно?

Я хочу к мужу. Или чтобы он пришел. Пусть хоть во сне. Пусть это будет мираж, галлюцинация. Но я так хочу его увидеть. Мысли накрывют, от злости и болт хочется орать, но держусь, не пугать же детей.

Извините, просто тяжело, только 18 дней... 18 долгих мучительных дней, которые должны были стать счастьем и будущем.

Да, Лена, наш мир рухнул. Я стою среди развалин, совсем одна. Все, что я собирала по крупицам, все что так любили и берегла, все разлетелось на мелкие осколки, которые не собрать и не склеить. Я иногда не могу понять я здесь на земле, а его нет, я смотрю на его фото и не верю, что его нет...Я не понимаю, как так может быть...Сегодня 28, потом опять четверг (будет 9 недель), а в пятницу НГ, это неделя меня убьет!!!!!!!!!!!! И главное я не умею жить без него, и не знаю как это начать...[/quote]

Да,я тоже не умею без него жить.Хотя всегда думала,что это он пропадет без меня.Я стараюсь не думать о НГ,как будто его нет.Но сегодня мне хочется заткнуть уши,затопать ногами и кричать ААААААААА! Но не кричу и от этого еще больнее.

Да,я тоже не умею без него жить.Хотя всегда думала,что это он пропадет без меня.Я стараюсь не думать о НГ,как будто его нет.Но сегодня мне хочется заткнуть уши,затопать ногами и кричать ААААААААА! Но не кричу и от этого еще больнее.

А жду когда заснет дочь, возьму подушку, закрою дверь в ее комнату в свою и буду плакать, кричать, выть в подушку, от горя, боли, одиночества, несправедливости, не понимания... с надеждой вдруг завтра будет хоть на чуть-чуть полегче ,вдруг я смогу улыбнуться, а вдруг Он вернется!? Я схожу с ума?!?!

А жду когда заснет дочь, возьму подушку, закрою дверь в ее комнату в свою и буду плакать, кричать, выть в подушку, от горя, боли, одиночества, несправедливости, не понимания... с надеждой вдруг завтра будет хоть на чуть-чуть полегче ,вдруг я смогу улыбнуться, а вдруг Он вернется!? Я схожу с ума?!?![/quote]

Ну,тогда я тоже схожу с ума.Вчера звоню домой,а мама говорит:ты не представляешь,кто к нам пришел,а я "Виталик???"

Любой звонок на трубку мне представляется его звонком.А тут проснулась ночью-вижу тень какую-то я обрадовалась-ОН!!!Ни чуточки не испугалась,но увы...Он даже не снится.А я потихонечку схожу с ума.

А я если на его фотку смотрю, от непонимания рыдать начинаю - как такое может быть - вот он, крепкий, здоровый, живой,на фотографии есть, а в жизни нет. Как может быть такое, что вот он, он есть, так как же так, почему я его коснуться не могу??? Как такое возможно, что на снимках он есть, но его больше нет, словно он и не рождался??? Я сама на грани, просто лечу с катушек. Если бы не дети, если бы не они, если бы меня ничего не удерживало... От этого еще больнее, что есть они, что их надо растить, любить, воспитывать, а я не могу ничего для нихсделать. Ничего. И от этого становится еще хуже - у них есть мать, из-за которой они страдают. Я не могу собраться, с трудом встаю с дивана. Я не знаюи не помню, ела ли я сегодня. Чистила ли сегодня зубы. Я всегда была домохозяйкой, работал муж. Теперь мне надо ждать, когда я смогу отдать детей в садик. Только тогда я смогу искать работу. Но это, скорей всего, только в сентябре. А до сентября 9 месяцев - целая беременность, целая жизнь. 9 месяцев ждать, чтоб хоть что-то в этой гребаной жизни поменялось. Почему не я, почему именно он? Как жить дальше???

Я рада сойти с ума. Всё хожу и ищу знаки от него. Картинка криво висит - может он? Нет, дочка задела. Скрипнет пол - а вдруг это он? И ложась под утро, я долго смотрю напортрет, надеясь, что мне хоть примерещется какое-то движение на его фотографии. Я ложусь, закрываю глаза, и стараясь не плакать, жду, жду, что он до меня дотронется, поцелует. Так и засыпаю, без поцелуя и не видя его во сне.

не могу. сейчас дети пиццу попросили. разогрела и стою, вспоминаю на сколько частей резать. раньше было 5, было неудобно, всегда галдежь стоял - кому какой кусок и у кого больше/меньше. а сейчас так странно, получились 4 ровных куска...

Ну,тогда я тоже схожу с ума.Вчера звоню домой,а мама говорит:ты не представляешь,кто к нам пришел,а я "Виталик???"

Любой звонок на трубку мне представляется его звонком.А тут проснулась ночью-вижу тень какую-то я обрадовалась-ОН!!!Ни чуточки не испугалась,но увы...Он даже не снится.А я потихонечку схожу с ума.

Как все это знакома ,когда начинает работать мобольник, я жду а вдруг заиграет его мелодия, я возьму трубку и услышу такой родной голос, каждое утро когда я просыпаюсь, я боюсь открыть глаза, я говорю Юля, это был просто ОЧЕНЬ страшный, ты сейчас откроешь глаза, и первый кого ты увидешь будет ОН, я лежу какое то время с закрытыми, потом резко их открываю и ....................ничего..................

Я вчера поменяла наше постельное белье.Плакала,как-будто предала мужа,предала последнюю память о нем ,его запах,ощущение его близости.Теперь надо собраться с духом и постирать его.Но не сейсас,пусть полежит еще немного.

.... и пустота.... и заново переживаешь весь тот кошмар с самого начала, пытаясь вспомнить, о чем говорили накануне, чего хотели...

и осознав, что это не сон, а явь, начинает бить колотун. я вскакиваю и иду курить. Я не курила. а теперь начала. со дня его смерти.

А я не меняла постельное не могу.

я ушла из его комнаты. Первое время там спала, теперь не могу. Сплю теперь на собранном диване в большой комнате. В его комнату даже заходить не могу. Там все его.

просто ложусь на диан, укрываюсь одеялом и рыдаю в подушку.

Спасибо Вам Аннушка. В трудную минуту никто не поддержал, ни подруги, ни родственники. Все просто решили, что мне уже "хорошо" я конечно держалась, как могла чтобы не портить праздник сыну. А потом стало так грустно и одиноко.... ревела всю ночь,не могу понять почему всё так??? Огромное Спасибо за поддержку.

Лиза, огромное спасибо. за тёплые слова.

Спасибо огромное. Я читаю всё о чём Вы пишите, и переживаю в месте с Вами. Я тоже не жила первые 3 месяца, просто не могла. А сейчас стараюсь ради сына. Держитесь, крепитесь будем надеятся, что в новом году нам всем хоть чуть- чуть, самую малость станет полегче. Если, что-то нужно пишите я всегда как смогу поддержу Вас.

Да, Ирина как Вы правы про праздники и про то, что они будут без НЕГО. Но такова судьба мы ничего не можем изменить. Спасибо за тёплые слова.

я тоже не хотела менять белье, но ребенок его обсикал и моя мама быстренько унесла в стирку это было еще тогда, в первые дни...и я благодарна ей, что она это сделала пока я не вижу и не подозреваю, потому что самой было б очень больно это сделать, да и не смогла бы я....

Сейчас разговаривала с подругой, она мне жалуется что дети снова заболели, что праздник встретить нормально не удастся, что дочь вечно капризничает и даже в туалет уйти невозможно........а я молчу и думаю, что у меня так теперь всегда и постоянно. Я даже помыться не могу сходить, пока спать ребенка не уложу, а как уложу так бегом моюсь, потому что он иногда просыпается и плачет. Она даже не подозревает какая она счастливая со своими проблемами. Что они вообще знают о проблемах!!!

А еще рассказываю ей, что на днях на кладбище была и что на 40 дней тоже собираюсь, а она говорит ты теперь туда каждый день хочешь приезжать походу....я говорю: была б моя воля, я вообще бы от туда не уходила...а она: ты че уж.......вот и весь разговор, и о чем тут говорить...люди вообще не понимают о чем я.....только вы, девочки можете понять с полуслова и спасибо вам за это.

Светик, спасибо за поздравления. Мой сын очень переживал, что наш ПАПОЧКА разбился, когда это всё случилось он был на юге с моими родителями. Им пришлось срочно вылетась. Сын очень плакал. Но я спросила его хочет ли он поехать на похороны он сказал да. Я была не в состоянии, что либо соображать, но на кладбище в день похорон была моя одноклассноца она врач. Так что она спросила хочешь попрощаться с папой и он сам сказал Да. никто не настаивал. Сын на кладбище ездит нормально никогда не отказывался и на 9 и на 40 и на день рождения МУЖА мы ездили на кладбище. Он только смотрит на меня, чтоб я не плакала. попровляет венки, цветы. При жизни Мужа мы часто ездили к родственникам на кладбиче, когда у нас родился сын у меня убили брата. И я часто просила ЕГО поехали мне брат приснился, и он мне никогда неотказывал, а сына брали с собой. Может поэтаму, он воспринимет кладбище ни так.

Елена, спасибо за поздравления! Я думаю, что мы обязательно встретим там наших МУЖЕЙ. Подругому и быть не может. За грустные мысли не извеняйтесь мы все сдесь не от хорошей жизни. Я очень хочу Вас поддержать,поэтаму держитесь, крепитесь, и будте сильной. Как жаль, что мы все далеко друг от друга............

Юлечка, огромное спасибо. Я буду стараться выполнить Ваши пожелания. А Вам главное не сдаваться и тоже быть сильной. Спасибо, за поддержку.

Девочки, ВСЕМ, ВСЕМ СПАСИБО ЗА ТЁПЛЫЕ СЛОВА, ЗА ПОДДЕРЖКУ,Я ОЧЕНЬ РАДА, ЧТО ВЫ ВСЕ МЕНЯ ПОДДЕРЖАЛИ, И ЧТО ВЫ ВСЕ У МЕНЯ ЕСТЬ, ХОТЬ МЫ ВСЕ ДАЛЕКО ДРУГ ОТ ДРУГА, НО МЫ ВМЕСТЕ, И КАК МОЖЕМ ПОДДЕРЖИВАЕМ ДРУГ ДРУГА. Я конечно хотела бы, чтоб нас с вами свело не наше горе, но видемо это судьба. И хоть все ВЫ далеко я знаю, что наступит вечер сынок ляжет спать, а я прочитаю все, что Вы напосали, гдето может поплачу,за кого-то из Вас порадуюся, Вы все стали моими близкими подругами. Спасибо ДЕВОЧКИ ВСЕМ ВАМ.

[quote="вместе навсегда..."]2 месяца... а я все считаю дни... у меня и до месяца еще ой как далеко. Все всегда говорили, что мужа я сделала тем, кем он стал. Я командовала, я говорила, я толкала мужа вперед. Принимала решения, а выполнял муж. Нет его, как с этим вот смириться? Время лечит, об этом все говорят, и я так говорю. Но чем дальше - тем больней. Хочу к нему, безумно хочу. Но у меня дети. Как быть? Он меня не зовет, не забирает, а жить, даже ради детей у меня не получается. Я не могу их накормить, почитать сказку. Ничего, словно нет рук, глаз, рта, ног. Я труп, зомби. И никакого просвета. Все твердят - мозги включай и начинай жить. Как??? Что делать? Я рядом с сыном - он болеет. Даже на улицу выйти не могу. В 4ех стенах. Все дни. Всё одинаковое, всё одно и тоже - дети поели, помыла тарелки, помыла попы и все. И сижу на месте. Даю детям вафли с печеньем, ожидая, что они намусорят и я смогу хотя бы отвлечься на пылесос.

Сегодня мне пишут девочки, с которыми я общалась на одном форуме. Все предлагают помощь. А чем они могут помочь? Что я могу попросить, если ничего не нужно?

Я хочу к мужу. Или чтобы он пришел. Пусть хоть во сне. Пусть это будет мираж, галлюцинация. Но я так хочу его увидеть. Мысли накрывют, от злости и болт хочется орать, но держусь, не пугать же детей.

Извините, просто тяжело, только 18 дней... 18 долгих мучительных дней, которые должны были стать счастьем и будущем.[/quoteДа все так же было и у меня в точь , точь , остается только ждать что б прошло время , гоните от себя мысли , или вернее старайтесь , пройдет чуть побольше времени и вы прчувствуете будет чкть легче , да тяжело очень но у вас так мало времени прошло , у меня кргда все случилось были ужасные мысли , не хотелось жить я не могла даже нормально дышать , страшно было выходить на улицу , сейчас тяжело но уже конечно я адекватный человек] понримаю что все возврата нет туда в прошлую жизнь

Когда в начале апреля , умер мой Игорь жить не хотела вообще , хотелось туда к нему и если бы не дети наверное что нибудь сделала с собой , сейчас прошло время и девочки яхочу жить !!! Я не хочу больше умирать я хочу дорастить своих детей я хочу увидеть своих внуков и внучек . И может быть хоть и на закете лет я встречу еще свою любовь , очень хотелось бы в это верить Я думаю что мой Игорь был бы счастлив за меня.Вот так вот , так что крепитесь и держитесь время лучший лекарь , хоть и потихоньку но оно лечит , память она навсегда останется , а вот горе будет потихоньку уходить , останется печаль

Песня "спасибо за день..."-Боярский поет.Всегда слезы наворачиваются от нее.

И в ней есть такие слова -

"Время свито в кольцо

И дочь наша верю я

Тоже склонит лицо

Как над колыбелью ты.

И кто то в свой черед

Ей тихо пропоет -

Спасибо за день,спасибо за ночь

Спасибо за сына и за дочь."

--------------------

Вот в этом и смысл жизни.Ведь родятся ЕгО,ВаШи внуки!

И пусть ваша дочь услышит эти заветные слова или они достанутся вашему повзрослевшему сыну.

А те,девочки,кто остался без детишек-верьте,что кто то вам прошепчет эти слова.Обязательно.Так и будет.

Жизнь идет вперед неумолимо.

Лиза,мы параллельно писали посты.

Разными словами-но мысли схожие!,да?

как же это тяжело... Как пережить, переждать это время? 18 дней... я живу отрезками, сначала 3, потом 9, не могу дождаться 40 дней... Время так медленно идет... почему когда не надо, оно быстро бежит, а когда просишь - быстрей, пожалуйста, хоть чуть-чуть побыстрей, оно предательски останавливается и смеется?

Удивительно , но это так , так и будет обязательно у всех.

Это пи**ец какой то...зачем нам все это, за что????? я уже устала искать ответы на этот вопрос....сижу реву...зачем вообще жить, если эта жизнь так несправедлива.....держит только сын и то что самоубийство большой грех, боюсь наказания и ТАМ не встретисься с НИМ

ВН,хочется вас обнять и покачать как больного ребенка.

Очень еще мало дней у вас прошло.

Мысленно вас обнимаю и очень жалею.

Annuska эту песню мне пел мой любимый....

Анушка присоеденяюсь к вам .

Господи девочки даже не вздумайте думать о самоубийстве . выкиньте прочь такие мысли , гоните их от себя .

Все,девочки,я ушла.

Попробуйте(!)поспать.Пробуйте отдыхать от горестных мыслей.

Пейте валерианку или что то не очень вредное.

Ата!

Я и хочу сейчас стать ребенком. Когда нет забот. Только мой Юрка мог меня утешить, понять, спокоить. Он мне родителей заменил, весь мир. Заслонил от проблем и обид. Всегда меня защищал. А теперь я одна. Только и остается, что у моего 4летнего сынули поддержки и утешения искать. Только он меня успокаивает. Мой маленький отважный мужчина. Я ему всё время повторяю - теперь ты в доме хозяин. Теперь ты мужчина. Ткперь ты стал главным и единственным мужчиной в моей жизни. Теперь ты как ПАПА. Говорю и плачу. А он соглашается, целует меня, обнимает и пахнет точь в точь как отец.

Девочки, больно, не могу...Прошло 2 месяца, а как будто 100 лет...Я уже 2 месяца его не видела, не снится...БОЛЬНО

Ой девочки не рвите сердце .

ВН я тоже самое своему малышу говорю. Теперь сплю всегда с ним, обнимаю, поплачу и засыпаю...

Мне не легко сдесь писать. очень тяжёлая и больная тема. Мой муж умер 6 лет назад.мне было 33. Всё плохое забылось в один момент. Осталось только хорошие воспоминания, боль от того, что в душе он с тобой, а физически вы не вместе. именно этого физического контакта не хватает. он мне сниться. 2 раза в год я хожу на кладбище. многие годы я вообще не могла говорить на эту тему , а если и говорила, то всякие фантазии, на тему, как он вернётся. у меня 2ое детей. сыну 13, доче 7. всё наладилось со временем, да, я ходила к психологу. и молилась. в один прекрасный день моя дочь научилась сама читать, я ему и говорю, смотри, наша дочь такая умная! и он меня слышит, я знаю. душа его с нами. Опять выйдти замуж--> это выше моих сил. так , встречаюсь, не серьёзно. сравниваю, не в пользу претендентов. я впряглась в эту ношу и несу её. как бы мне не было тяжело, я не сдамся!!!!!!!!!никогда!!!!!!!ничто меня не сломит . это дело принципа!!!и Бог нам в помощь!!!

Он у тебя еще маленький совсем. Крошка. А у меня уже мужик - 20 февраля 4 будет. Я его мужу на день рождения подарила - Юрка 23 февраля родился. До 23 не доходила, зато в свой день рождения он нас из роддома забирал. К слову, у меня и девочки в феврале родились. В один день - 28 февраля, только с разницей в 8 лет. Вот как теперь отмечать всё это? 20, черное 23 и 2 рождения 28? Весь конец ферваля. Только плакать и плакать... А так радоваться хотели...И малыша еще одного хотели. Если случайно на февраль роды приходились, в этот раз решили подсчитать, чтоб в кучу. Ничего не получилось. Ничего не удалось.

голова кругом. Мозг воспален и рисует непонятные картины, пытаясь убедить меня в том, что Юрка в гробу просто спал. И его не кремировали, просто гроб крышкой накрыли и увезли. Держусь, чтоб не сорваться с места в Митинский крематорий. Мысль бьет в болове - они его спрятали, они его спрятали... Он жив, он жив.

Он в гробу когда лежал, такой красивый был, живой, мягкий. Только холодный. А в крематории у него из головы кровь пошла. На белой обивки пятно большое залоснилось. Нитки из шва торчали черные, на губах дырочки, видно сшивали. И все равно, жиой и настоящий. Я его целовала в губы, целовала... А он не ответил. Только на моих губах от его клей остался...

Моему Сашке 21 февраля будет 14 лет , он копия отец и наверное заменит младшему папу.

В М пожалуйста не надо таких мыслей, пожалейте себя и малышей.

Тоже февраль, почти те же числа.

Так больно, что у нас общее и самое главное сходство - невыносимая боль.