Умер муж

Как же угнетающе действуют выходные, особенно, когда остаешься совсем одна...в прошлой жизни с ним в такие дни, если он был занят или уезжал,могла просто поваляться, заняться собой или каким -то приятным для себя делом, приготовить вкусненькое , ждать его, потом ужин, дети, все вместе, разговоры , шутки, смех...как же больно за него, почему же так все закончилось для него, для всех нас? как поверить в НИКОГДА и НАВСЕГДА ? Не могу, кажется все это не снами, все жду его и ничего поделать с собою не могу. Как же все стало неинтересным, неважным, кроме заботы о детях .

Мне 38,дочке скоро 17,вот не удержалась,снова зашла.Я как то за вас уцепилась,что читали то же что и я,Ньютона,Матисона,а потом и все посты начала читать,как то не понравилась Л,уж извините,и напрямую высказала...

И еще,стыдно даже признаться,но я уже писала,появился у меня очень хороший мужчина,пока друг,со смерти мужа прошло полтора года,вот пишу и боюсь что снова Л осудит,очень уж суровая дама...

А я рада за Вас, Вы совсем еще молодая женщина и ничего стыдного в этом нет.

А я вот тоже рада за вас, вы не представляете даже насколько! Дай Бог вам счастья и взаимопонимания в новых отношениях... Я много рассуждала, и думаю, что новые отношения будут еще более трепетные, потому как знаешь настоящую цену счастья и знаешь, что надо беречь то, что тебе преподносит судьба! И пусть даже просто друг, это тоже - очень дорогого стоит! Я уже писала о том, что как хочется даже к собаке на улице прижаться, почувствовать чье-то плечо.... и необязательно с сексуальным подтекстом. И не надо бояться осуждения , у вас уже достаточно времени прошло для того, чтобы получить право хоть на какую-то толику счастья!

Тоже боюсь выходных....убегаю сама от себя в эти дни...Каждое приближение выходных, как ножом по сердцу... спасает только то, что в эти дни в церковь еду...

Потому мы с вами и карабкаемся, потому что много читали, слушали, вникали и искали способы помочь себе и своим мужьям... Другие как-то по другому этот путь проходят, не нам их осуждать... Каждому свое... Лишь бы у всех все сложилось... Вы не уходите, лично я желаю с вами общаться.

А я тоже скачала аудиокниги Ньютона и начала слушать.

Я тоже поддерживаю обеими руками! Хоть у меня тоже полтора года прошло и я даже не хочу думать о другом,но я одобряю ваше решение! Мнение Л не должно вас вообще беспокоить.

Наоборот, такие, как Вы, здесь очень нужны!!!

Я вот сюда захожу за такими примерами, когда человек не раскисает, а подстёгивает себя и других, заставляет себя жить через нехочу, через немогу, через апошловсёна...

Я думаю, что те, кому очень тяжело, кто может пока только плакать, тоже нуждаются не только в том, чтобы их жалели и сочувствовали, а ещё и в том, чтобы иметь какой-то прОдых.

Вот, Ангелёнок как держится, пойду-ка и я для начала хоть за хлебом выйду!

Вот, Елена С сидела пьяная на остановке, до дома её чужие люди довезли, а теперь и не узнать!

Вот, Оксана 37 пошла на курсы по вождению, и уже водит!

А что же я-то квашня такая? И говорю себе: а тебе-то кто мешает? Ой, горе у нас? А у других его нет!!!

Пожалуйста, те, кто может написать что-то жизнеутверждающее, пишите почаще, хоть строчку!

Когда прошло 2, 5 месяца на 8 марта через силу пошла в парикмахерскую, говоря себе а оно мне нужно? Отсидела 2 часа постриглась и сделала мелировку, домой шла уже в несколько другом настроении.

Вы это серьёзно, про Л? А как с соседями, родственниками и дочерью, вопрос утрясли?

Да каждый нормальный за Вас будет только рад и скажет: вот, молодец, женщина - не согнулась, и ей повезло - нашла своё счастье.

Даже если это не счастье в полном смысле, а просто отдушина, просто "поговорить", и то здорово!

Я от всего сердца желаю Вам, чтобы эти отношения стали бальзамом для Вашего измученного сердца! ТТТ

А кто-то прожил всю жизнь без вспышек и озарений, что же, нам на них тоже оглядываться? Счастья Вам!

Я сегодня одна дома была до вечера, моя внученька уехала с другой бабушкой на дачу, скучно без нее, и целый день я смотрю и читаю наш сайт. А пишут мало, как плохо одной, стирала, убиралась, готовила ужин, А с моим мужем любимые дни были суббота и воскресенье, как резко изменилась жизнь, нет никакого стимула, вчера до 4 утра смотрела мой любимый сериал "Мерлин". Ну я еще писала про свою маму, ей исполнилось 89 лет, но к сожалению она больна, ничего не помнит толком, все спрашивает, кто я, к ней езжу через каждые 1-2 дня, готовлю, стираю, убираюсь, но жить там не могу. Вот сегодня отдыхаю и от нее, очень с ней тяжело. Она говорит, ну и ладно умер, все же умирают. а вот я так сильно болею, почему? Меня это так бесит, что не могу иногда сдержаться, возьму и наору на нее, а потом жалею, видно нервы ни к черту, к сожалению не очень жизнеутверждающее.

А мы с сыном начали заниматься конным спортом вместе, столько позитива вы не представляете)Общение с лошадьми умнейшими животными- нам так помогает ,да еще и дома ждут два наших собачьих найденыша -кстати,"щеночек" перерос уже свою мамочку, чувствую,не "обошлось без водолаза" в его родословной-помните,как у Шарика в Собачьем сердце?)Так вот оба-два и остались с нами, и я хочу сказать,что с того момента,как они появились- мне стало легче на душе,словно какой-то груз с нее упал...

Вот и у меня тоже появился друг.Пока-просто друг.Что будет с нами,нашими отношениями и будет ли вообще, ничего не загадываю и планов не строю. Но то,что сердце мое и душа стали оттаивать-я так этому рада. Я не вижу своей жизни только "ради детей", я хочу еще любить и быть любимой, я хочу жить ,и жить полноценно. Я имею на это право,как несомненно и все мы.

Недавно здесь была дискуссия о том, что здесь держит нас -"старожилов".Я согласна с мнением,что я лично здесь ище позитив, дающий мне силы и вдохновляющий на что-то. А так,конечно,все переплетено-боль недавней потери и робкие надежды , полное отрицание жизни-"доживать" только осталось- и позиция тех,кто на это не согласен. А как иначе в такой -то теме?

Желаю Вам Мария счастья в новых отношениях, Вы это заслужили, это банально конечно, но жизнь продолжается все-таки.

Знаете, Римма, ведь каждая из нас понимает, что если она сама себя не вытянет, то ей никто не поможет.

У меня уже почти 2 года. К сожалению, я слишком ушла в себя. У меня почти всегда выключены телефоны. Если кто-то прорывается и предлагает куда-то пойти, я отказываюсь. Я не готова к полноценному общению, а вешать свой негатив на людей мне как-то не хочется. Я не хотела здесь писать, потому что всем здесь нужна надежда. Могу лишь сказать теперь в своё оправдание, что многое зависит от личности, возраста, различных личных обстоятельств и ВОСПИТАНИЯ. М.б. Ангелёнку помогает характер, а Елене воспитание...?

Мне часто помогала злость. Но пока, видимо, я ещё не достаточно разозлилась на себя.

Римма, а что помогает Вам? Кто или что Вас поддерживает?

Римма,не корите себя за это- самое главное,то что вы ДЕЛАЕТЕ для нее,а срывы бывают у нас всех, было бы странно,если бы мы все были как роботы.

Если бы ваша мать была вам безразлична- вы бы или сиделку наняли, или пытались бы определить ее в дом престарелых-нередкие такие случаи, я работаю в этой сфере и могла бы вам многое рассказать на эту тему, но вы-то ее любите -любую- и это для нее и для вас самое важное.

ГостьМария,а какой у вас срок? Клава,я вас раньше здесь не видела,вы под другим ником были или как гость? Можно узнать ваш возраст?

Я даже не знаю, как держусь, поддерживают все, я работаю, коллектив у нас просто замечательный, мы строители, дома дочь, зять, и конечно моя замечательная внучка, ей 12 лет, я стараюсь, не знаю, как сказать, забивать свои мозги, я скачиваю аудиокниги и слушаю постоянно, и внучка полюбила слушать, ложимся спать, она спрашивает, что будем слушать. 20 июня будет 6 месяцев, как нет моего Флюра, некоторое время назад, когда моя внучка видела в моих глазах слезы, она забирала свои подушки и одеяло и уходила в комнату родителей знала, что это не остановить, что буду плакать до утра. Говорила, бабуля, пожалуйста , успокойся, не плачь долго, а то утром будешь болеть.

Спасибо, Мария, Вы меня поняли!

Такой же примерно ,как и у вас -почти полтора года.Я этот форум нашла где то спустя полгода после несчастья, долго не писала только читала,писать начала недавно.

В самое первые месяцы я спасалась работой, ребенком, начала читать библию ,хоть не считала себя никогда верующей особо,но мне она помогла на тот момент.А Недавно взяла в руки -вот сейчас "не идет" это чтение .Со сном очень долго было плохо- практически не могла заснуть,на АД не хотела привыкать, потом стало легче ...Да этот путь у нас всех по сути один-первое время оно самое тяжелое,но мне жалко очень тех,кто надолго застревает в этом состоянии.И правда, им никто помочь-то не в силах.кроме них самих...

А вы считаете что уже выкарабкались? Мне много раз так казалось,но судя по тому что я все еще здесь,это не так...

Я полагаю, до конца все мы никогда "не выкарабкаемся", этот шрам в душе останется навсегда-но то,что я -это я про себя,не знаю какие критерии у вас для оценки своего душевного состояния- смотрю в будущее с надеждой, а не собираюсь просто доживать -для меня лично показатель возвращения к нормальной жизни..

А вы уже вернулись к жизни? Или пока не получается,но вы делаете попытки?

ой меня бы так любил??? как я Вами восхишаюсь!!! вечная любовь!!!

Я Лелька ,, жива - но не здорова))) но полна сил и оптимизма!!! если когда уже не смогу писать поставлю три точечки или одну )))) я с Вами девочки держитесь- жизнь прекрасная и удивительная штука)))

сейчас сынок сдаст Гиа 13-и мы поедем куда нибудь ))) жду этого)))а Л иногда убить хочется))) иногда я ее понимаю))) она много эмоций вызывает на этом форуме!!!

Лелька, как я рада что Вы появились! Пишите!

Девочки, все... меня с головой волной накрыло..... Тоскаааа, отчаяние.... Посоветуйте, может, попить чего?

Просто отвлечься. Погулять,поделать чего нибудь,да хоть полы драить,как тут советовали уже не раз. Только не сидеть в воспоминаниях.

[quote="я"]Просто отвлечься. Погулять,поделать чего нибудь,да хоть полы драить,как тут советовали уже не раз. Только не сидеть в воспоминаниях.[/quote

То, что здесь уже не раз советовали ( в том числе и я сама) делаю, и гуляю, и полы драю и тп. и т.д.... а вот, все-равно накрыло!!! В воспоминаниях не сижу, они как-то без спроса в мою голову лезут...

Извините конечно,но вам мужчину надо найти,хотя бы дружить поначалу.Если честно,мне легче стало когда появился мужчина,приятна его забота,душевное участие,такой хороший мужчина попался,понял меня,даже нас с дочкой на кладбище возил...Познакомилась с ним когда начала ухаживать за собой,старалась не ходить с угрюмым лицом,начала улыбаться через силу.Познакомились так-ловила попутку,он меня позвез,понравились друг другу и началась наша дружба,полгода уже т.е я начала встречаться с ним через год после смерти мужа,муж умер 29.12.11,а с ним я встретилась 30.12.12,как судьба..

Может быть Вы заметили Ульяна, что я вчера весь вечер писала сюда, тоже как нахлынуло, поплакала конечно,ну я старалась себя сдерживать, но удавалось не очень просто. Уснула часа в 3. Начала слушать аудиокнигу, так и уснула,Я

скачала море аудиокниг, это мое спасение.

Желаю Вам счастья, конечно не забудете своего самого родного, ну что же, жизнь идет дальше, надо жить!

Я его никогда не забуду,он мой самый любимый,никого больше так любить не буду!Но жизнь продолжается,плохо без мужчины,плохо когда не чувствуешь себя желанной.Если уж совсем откровенно,моя тетя вдовой осталась в 59 лет,через 3 года познакомилась с мужчиной вдовцом ровесником,вот она мне и сказала,как будто жизнь с чистого листа начала,полюбили друг друга,начали жить вместе,но к сожалению и он умер,до 70 не дожил,но хоть несколько счастливвх лет прожили,поддерживали друг друга!Вамя я тоже желаю счастье,и Ульяне,только вы отвечали на мои посты.

Сегодня встретилась с братом мужа. Он в больнице лежит. Поехала навестить. Разговаривали ни о чем... Он взял мой телефон начал смотреть. Мне стало неприятно и я говорю отдай,отдай и вырываю телефон. Он вырывается и не отдает смеясь. Я тоже шучу и отбираю. Отобрала,а он говорит╚ А что ты так нервничаешь? Переписываешься с кем то?╩ У меня сердце так больно заныло от этих слов... Зарыдать хотелось.... Я говорю ╚ Даже если и общаюсь,что с того?╩ ... Он так на меня посмотрел... Девочки,всегда мы будем виноваты и все нас будут осуждать...Одной ужасно,а с кем то я себя не представляю вообще... Как мне жить,скажите??? Я устала,мне плохо одной,но и не хочу быть с другим... Даже если и захочешь,все равно все будут осуждать... А я не готова к пересудам,я очень зависима от мнения окружающих.. Если что мне 28. Есть двое детей.

Да,прошел год и пять месяцев

Гость

"...Познакомилась с ним когда начала ухаживать за собой,старалась не ходить с угрюмым лицом,начала улыбаться через силу.Познакомились так-ловила попутку,он меня позвез,понравились друг другу и началась наша дружба,полгода уже т.е я начала встречаться с ним через год после смерти мужа,муж умер 29.12.11,а с ним я встретилась 30.12.12,как судьба.."

Я думаю, что наши мужики смотрят за нами с неба и делают все что в их силах. Я на Земле за него молюсь, а он за меня на небе)))) Любовь - это навсегда. Прочитала и заплакала. Сегодня увидела мужчину - со спины как Вовка. Здоровый, плечистый, волосы кудрявые - и от неожиданности я завыла, как волчица или собака. Кто рядом шел, напугались, что я ненормальная. И мне почему-то стало смешно, я вспомнила слова Ангеленка: "Буду старая и пьяная танцевать на пригородной платформе под какую-нибудь дурацкую музыку, в драном пальто, в башмаках каких-нибудь уродских... Радовать людей." А я людей испугала и мне стало смешно. Больно неимоверно, от того что его нет и не будет, успокаиваю себя тем, что и меня не будет. Все временно. "Смерть есть смерть. И до нее какое-то время" (М.Жванецкий)

Оказывается так много девчонок сидит на этом форуме, только не пишут. Я думала - нас раз, два , а тут целое бабье войско. Так жалко, что нас так много... И хорошо, что есть место где можно побыть самой собой. Повыть волком и никто не скажет, что сошла с ума - все поймут.

Да Господи, Вы еще так молоды, постарайтесь не обращать внимания на тех, кто судит, ведь Вам жить вашей жизнью а не им.

Как я Вас понимаю...

6427, во первых, если вы пока себя не представляете с другим-то и зачем себя изводить, не пришел ваш черед,возможно,еще годами вы будете ждать и искать даже неосознанно-и также возможно,что решите,что лучше быть одной,чем вместе с кем попало.

Во вторых,ЧТО вам до осуждения кем-то? В ваши годы надо уже поставить барьер и обозначить темы табу для окружающих,друзей и даже родственников.А то,что будут говорить за вашей спиной-так знаете,*** лает,а верблюд идет.Как-то так.

В третьих,у вас дети как было сказано в культовом фильме "это обуза "-нет-нет ,что вы ,дети это радость)))Надеюсь,не обидела вас,сама мать и служебный роман знаю практически наизусть . И вам надо принять факт,что вам нужен не только мужчина для вас,но и для ваших детей - достойная замена их отцу. Рассчитывайте в этом на свою интуицию и не торопите события.

Судьба -она вас найдет все равно. Как вам жить сейчас?А так,как мы все и живем-просто живите , и куда выведет жизненная колея...

И еще одно .НОРМАЛЬНЫЕ люди не станут осуждать тех, кто еще раз захочет быть счастливым. Они наоборот -порадуются...

Мне тоже хочется повыть, пойти что ли в лес, и кричать от боли невыносимой, плачу, не могу...

Вы с другим не хотите быть, потому что не пришло еще время. А на родню, знакомых, соседей - внимание обращать, значит не свою жизнь прожить, а чужую. Это ваша жизнь и как вы ее будете жить - это только ваше дело. Учитесь ставить барьеры между собой и мнением других людей, погуглите - найдете какие-нибудь психологические приемчики, как не реагировать на отрицательное мнение. Вы такая молоденькая, учитесь ограждать себя от негатива.

Понимаю вас,я как то тоже встретила мужчину похожего на мужа,но все равно не он конечно,так я подошла заговорила с ним,он все понял,пообщались приятно,был не прочь и еще раз встретится,но внутренне-не похож на моего мужа,тольковнешне немного.А вот с которым сейчас встречаюсь,внешне совсем другой типаж,но душой похож на мужа,такой же сильный духом,благородный,я ему это и сказала,не обижается,понимает.,,

А мне 32 и тоже двое детей. Мне тоже очень плохо быть одной. Всегда заботилась о муже, ластилась к нему, сколько себя помню, все воспоминания связаны с ним. Все самое дорогое заключено в нем и детях. Я сейчас так растеряна, во мне столько любви и нежности к нему нерастраченной... А на пересуды мне плевать. Другое дело, что с другим себя не представляю... Я и с мужчинами то ни флиртовать, ни знакомиться не умею. С мужем меня в юности одноклассница познакомила, и мы как-то сразу "спелись". За годы нашей жизни ни разу друг другу повода для ревности не дали.. только друг с другом кокетничать умели...

Так в этом то и дело что не хочу быть ни с кем,но и одной тошно. Я потеряна. Мне кажется,чтобы я не сделала все неправильно.

Вот,вот...

Спасибо вам!!! Я тоже желаю вам и всем остальным девочкам - счастья. А в чем оно будет заключаться, - это не важно! Главное, вновь почувствовать себя счастливой... И , если бы мне встретился похожий на моего родного Сашку, я бы, наверное, не задумывалась...

Спасибо за мнение. Постараюсь.

Мне было 15 лет, ему 17, как только увидели друг друга , грянул гром и молния, с тех пор, дружили, потом армия, я его ждала, пришел, еще 2 года дружили, гуляли, собирали деньги на свадьбу, прожили 38 лет, мне кажется , так мало, было все, ревность его, он очень ревнивый был , если только кто на меня посмотрит другими глазами, допустим друзья его, все, они уже не друзья, а я такая была боевая, играла на гитаре, пела, сочиняла песни, занималась велоспортом.И сейчас так не хватает его ревности, кажется, что никому не нужна, как ему была нужна всегда.