Умер муж

Римма, я тут мужчину увидела с таким же обручальным кольцом, как у моего мужа ( у нас они очень необычные были), так я за ним , как собака перлась... И все на кольцо пялилась... Только что не скулила... А лица его даже не видела! Только на руку смотрела ...

Что за кольца?

Все-таки как здорово. что мы можем вот так общаться, опять сижу одна вся в слезах и соплях, а когда кто-то ответит на твой пост, просто сердце оттаивает, спасибо Вам , девчата.

Пишите пожалуйста, а то просто невыносимо больно, как написала Ульяна, накрыло волной...

Да у вас была настоящая любовь,редко бывает чтоб так с молодости и на всю жизнь,благодарите Бога что вам дал такое долгое счастье,у многих и этого нет.Держитесь!Вам наверное 50 или чуть больше?Встретите еще мужчину,только сильно не плачьте,отвлекайтесь,надо жить дальше!

Ох, девушки, сегодня прямо у всех все одинаковое. Я утром в метро мужика увидела - по силуэту очень похож на мужа, пялилась на него всю дорогу, он в другом конце вагона сидел... Давно такого не было. (Причем, знаете, поначалу я, как ненормальная, таращилась на всех встречных-поперечных мужчин, а в метро ходила просто в ужасе от воспоминаний - вот на этой станции встречались, вот тут он стоял с цветами, ждал меня...) Да, и меня прямо распирало от дурацкого желания быть кому-то еще нужной, "пригодиться", о ком-то заботиться. Знаете, и это тоже проходит!

Римма... Чем утешить? Правильно делаете, что смотрите кино и слушаете книжки. Мне не то что помогало, но я отвлекалась, это точно. Параллельно приходилось отгонять воспоминания о том, как мы вместе смотрели сериалы и по ночам слушали радио, так потихоньку оно у нас и играло до утра... Я иногда начинала злиться, выключала - теперь вот оно у меня бубнит постоянно...

Римма, у вас был замечательный муж. Это такая память... Это навсегда с вами и со всеми нами останется, а боль уйдет. Нужно терпеть, что поделаешь.

Нет-нет ,я лично не хочу чтобы прошло это "дурацкое желание".Для меня оно не дурацкое.Отнюдь...

В желтом золоте, вставка из белого золота, на ней рисунок и она объемная, крутится . Только у меня тоненькое , а у Саши толстое кольцо было...

Встала утром, и сразу же сюда, спасибо всем , кто ответил.

Мне исполнилось в январе 58 лет, но всегла чувствовала себя моложе лет на 20, летала просто, всегда бегом, А вот сейчас уже нет...

Да, Римма - 38 лет - это счастье!!! Я с мужем прожила только 13 лет. Вы меня извините, пожалуйста, но я вам так завидую... Что вы до преклонных лет и вместе... Я по хорошему завидую, потому, как, я сама об этом с мужем мечтала. 58 лет, конечно, мало - хотелось бы лет до 70 хотя-бы друг с другом пожить... Но все-равно, у кого-то и того меньше получилось... И у нас, у кого раньше ушли, нет никакой гарантии, что мы встретим таких же хороших мужчин,, как у нас были... А даже, если, и встретим, то это будет уже другая история...другие герои...другие декорации... Римма, вот правда - вы счастливая! И я тоже счастливая ( только по сроку счастья женского меньше было...).

Римма, как ваши прослушивания Ньютона, вам помогает?

Спасибо, Ульяна!

Да, я слушаю, но с перерывами.

Я незнаю, начала слушать, когда мне нравится, то что я слушаю, я буду слушать с каким-то удовлетворением что-ли, но почему-то тяжеловато, не знаю, может быть я туповата, вот Вам и стих получился.

Опять нет никого, жду, надеюсь, что кто-то напишет, просто как будто-бы наркоман, жду дозу. НЬЮТОНА Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОСЛУШАЮ, все-таки 3 аудиокниги скачала.

На велотренажере пробежала 200 м, ух, здорово!

Я вот тоже зайду, никого, а самой что-то и писать нечего, все как всегда- больно, на душе такое творится...вчера поздно вечером вышла мусор вынести, стою у подъезда, идет пара , она так громко ругает мужа, он идет за ней , опустив голову,пытается что-то сказать, она не дает...а я стояла и думала , как хорошо( не то что ругаются) а что идут вдвоем, где поругались там и помирились и опять вместе...так завыть охота было от своей беспомощности, что не вернуть его...

То же самое, мы частенько ругались, из за ничего, житейские проблемы, он мне говорил, хватит тебе уже работать , ты пенсионерка, сиди дома, а я ему говорила , хочешь, что -бы я умерла сидя дома , ну уж нет, как хочешь, буду работать, когда он на пенсию вышел, говорил, что-то не могу дома сидеть , наверное поработаю еще, и поработал еще один месяц,пошел утром к машине своей, она что- то не заводилась, вышел , взял в багажнике какие-то там трубки, я не понимаю в машинх ничего, подскользнулся, упал, поднялся, сел. за руль, он соседа возил на работу, видно что-то плохо ему стало, сосед говорит, может домой пойдешь, а мой муж сказал сейчас немножко посижу и поедем, и голова его склонилась, и перестал говорить, пока до меня дозвонились, прошло наверно 5-7 минут пока я выскочила на улицу, оделась как как попало, мороз 30 градусов, открыла дверь он не дышал уже , я потрогала шею, он был,еще теплый, вызвали скорую помощь, они приехали через 20 минут, и это скорая была уже для меня, давление 190, двальше ничего не помню

Вернуть бы все обратно, я бы не пустила его на работу, встала бы в дверях, и не выпустила! Ничто не предвещало беды такой...

Если бы знать,но мне , кажется, у каждого своя книга жизни, перевернута последняя страница и все, и ничего никто изменить не может...мой тоже не лежал, только говорили , секунды и нет его...были болезни , конечно, у него, но ведь ходил, работал, сейчас здоровых то нет людей, молодежь уходит, не пожив, не вырастив своих детей. Ужас охватывает, когда прихожу на клад...( никогда теперь не произношу это слово, всегда говорю, едем к папе или поеду к своему родному навестить) там одна молодежь лежит, что же происходит ? страшно становится за своих детей...

Да, страшно... Ушел на работу, и нет его... Током ударило... 31 год ему был... Хоть и ругались по житейским проблемам ( больше ругаться было не из-за чего), и то в основном я все бузила.., а понимали- то мы друг друга с полуслова, что один подумает, другой тут же говорит...

Сегодня в городе праздник, все семьями гуляют.., одна я , как брошенный котенок... Родителей у меня нет, дети малы еще, чтобы поддержать, это я им должна поддержку давать. Родители мужа мне не в помощь... Хорошо, что друзья поддерживают, это тоже дорогого стоит...

Вот после этого. хочется спросить, Бог есть ли ты?/ Я и так не очень то верила в бога, как можно приносить такие страдания людям? Это же не только мне, сотням, тысячам, миллионам людей(если вспомнить войну)? Мне уже ничего не страшно, только конечно за близких мне людей, я про себя говорю. Жизнь перевернулась то что раньше было так важно, уже ничего не нужно,без него.Смотрю на вещи, а зачем это мне это думаю, он ушел и все, и мне без него ничего не интересно и ничего не нужно. Хотя сегодня на рынке зачем-то купила себе кофточку, еще даже выторговалпа скидку.

Такой молодой, как жалко, где же был в это время БОГ?

Находясь здесь, на земле, мы никогда не узнаем ответов на наши вопросы, лучше не задавать, вопрос в никуда...все на вере, при том безграничной, без рассуждений, так угодно было ЕМУ., все.Но как это принять, смириться...не знаю...

Иногда думаю, что смирилась... и правильно говорите, все на вере держится... Только вот...

В душе - пустота

Перед лицом -твои глаза

И плечи,руки, губы...

За что мне это - люди?

Бессмысленно кричать и спорить

И только рана ноет, ноет..

Я не ропщу и не обвиняю

Смиреньем все себя я утешаю,

Но и не плакать не могу

мне жалко нашу с ним судьбу

А я, девочки, купила себе сегодня красивую синюю сумку. У меня есть льняной синий сарафан (приталенный, по фигуре, в общем), так вот я под него выбирала. Пришла я с этой сумкой домой, достала из шкафа сарафан, надела, и... о ужас: я так похудела за эти 2,5 месяца, сарафан на мне висит, как на пугале огородном. Я его обратно повесила, но сумка все равно красивая, с другими вещами буду носить.

А я купила себе красивый белый комбез, воротник черный...догадалась его замочить!!!! В итоге на белой ткани черные разводы от воротника.... Вот и порадовала себя... А все остальные вещи тоже висят... С 64 кг похудела до 53-54...

Это я , Ульяна была...Почему-то под другим ником высветилась...

Я тоже сначала похудела очень сильно, а теперь так поправилась, что пора худеть

Я тоже сначала похудела- на 10 кг, даже не заметила, только близкие об этом говорили, я ничего не видела , да и не слышала,а через полтора года начала сильно поправляться, вернее стала заедать свое состояние, тупо сидела, когда одна , на кухне , в своих мыслях и ела, очень большая тяга к сладкому, аж до дрожи, понимала, что не хватает радостных моментов , замещала сладким, теперь уже тяжело справиться с этим...

Ульяна, а почему вы пишете, что родители мужа вам не в помощь? У вас всегда были непростые отношения?

Девчонки, а мы с подругой сегодня в очередной раз пряжу покупали - столько разных цветных клубочков, ходили, как в картинной галерее, ну, и хватали с полок всякое разное... У меня тоже так было: первые вещи после... покупала, как во сне, толком не знала, зачем. Мужской отдел в магазине обходила за версту, даже не смотрела в ту сторону. Не могу забыть клетчатые штаны и классную футболку - пижамный такой, домашний комплект, там ему покупала. Он его любил, а вообще ненавидел, когда ему вещи покупали, - с детства какие-то комплексы. Ну, а потом так это в реанимации и осталось.

Да, и гулянья народные сегодняшние... Ну, мы в парк поехали и там тихо на скамеечке посидели, повязали из нашей новой пряжи - в общем-то, меня совсем не трогали никакие парочки, музыка и веселье: я уже могу спокойно на это смотреть.

Да, и кстати - я уже себя приговорить готова к принудительному похудению - я сначала тоже похудела зверски, а теперь как сарделька, хотя не могу сказать, что "заедаю". Ох, девчонки, вы там это... не кисните, держитесь уж, а?

Ну да, хоть и не ругались, но недосказанность была в отношениях. Они считали, что, если, у меня нет родителей, значит во всем должна их слушать и довольствоваться малым... Контролировала каждый шаг, каждую копейку ( у меня муж вместе сними работал, общее дело...). А я видите, тоже такая, слишком уж все близко к сердцу принимаю, да и любовь у меня к ним какая-то болезненная была, все угодить старалась... В итоге, как низший чин была...Но в обиду себя не давала, брыкалась, вот им это и не нравилось. А сейчас я заняла стороннюю позицию. Прихожу , улыбаюсь, кофе попью и ухожу. А жизнь строю по своему. Тем более, они мне сказали... Ты сама по себе, а мы сами по себе... Ниче, все нормально, выкарабкаемся!

Я не могу понять,зачем вообще так цепляться за этих бывших уже свекровей ,ну все мы разные конечно. А помощь от них это я считаю если детям что-то купят.когда-то к себе возьмут на выходной ,и то по их желанию,если сами захотят... А если не захотят так их право.

Дело не в том, что кто-то цепляется. Просто, если дети потеряли отца, то всё-таки лучше, если, кроме мамы, у них ещё будут бабушка и дедушка. Поэтому как-то выстраивать с ними отношения всё-таки надо. Если, конечно, они не г.ды последние.

И как жить женщине одной с двумя детьми? Любая помощь не лишняя. Но мне кажется, что Ульяна очень разумная и сможет всё правильно расставить, хотя это очень не просто сделать. Я желаю Ульяне выдержки, терпения, здоровья. Как, впрочем, и всем участницам форума. А самое главное: девочки, желаю всем, чтобы вернулось ощущение жизни, а потом и счастья.

Да потому что у меня своей мамы нет, и бабушки тоже... И не цепляюсь я к ней... Что значит цепляться??? А когда я за ними старенькими ухаживать буду, это будет обязательством? А сейчас я цепляюсь?...

А вообще, смешное рассуждение о праве. Это, что, в Конституции написано? Или в Семейном кодексе? Первый раз слышу о таком праве.

Есть люди, которые могут наплевать на сирот, или даже есть отцы, которые плюют на своих детей, но у этих людей есть соответствующее и название!

А если ни за кого гордо не цепляться в данной ситуации, то это называется ГОРДЫНЯ, а это первый грех.

Спасибо, Клава.... Обидно, когда считают, что помощь заключается только в материальном, не все невестки одинаковые... А просто поддержка, слово - не помощь??? ... Просто я городе чужом и родителей у меня нет... А то начинают некоторые умничать... Слова же еще где-то такие находят..."прицепились"...

Вдвойне спасибо, Клава!!! Зрите в корень!

Извините,что вмешиваюсь ,но я так поняла,что у вас Ульяна задушевных отношений со свекрами не было и вы же сами написали, что они вам не помощники, так что на что обижаться?У меня тоже свекровь ко мне сейчас "никак "могу сказать не относится ,вот ребенок у нее бывает в гостях ,подарки ему делает ,вот в лагерь летний помогла его отправить за полцены-и я ей очень благодарна ха это.Но то,что она МНЕ какая-то поддержка -такого нет.Как-то так повелось,и она сама по себе человек замкнутый и даже в первые месяцы самые тяжелые-она как-то дистанцировалась от меня,хоть я старалась ее и утешить,и.поплакать с ней вместе....И я ей более не навязываюсь,пришла,ребенка забрала,дежурные слова ,и все.Мне и жаль,что так у нас вышло, но вот так.Мне кажется ,что и у того гостя,который написал про цепляться тоже такая же ситуация.Насильно-то мил не будешь...

Так само-е то интересное, что я тоже не навязываюсь. Тоже, пришла, ушла... Но вот их и такое положение дел тоже не устраивает, хотят меня контролировать. Я ведь и не писала всех нюансов и как-то не жалобилась... Написала, как есть, свекры - мне не помощь..вот и все... что есть, то есть... Причем тут навязываться, цепляться и т.п и т.д? И при чем тут обида, я ее каким образом высказала? Тут не обида, а то, что люди сами не могут понять, что им надо... И не ходишь - плохо, и приходишь - опять плохо...И вообще, всем плоха... Принимаю все, как есть... Просто тяжело - это, да...

А вообще, я их люблю. И мой долг перед мужем не обижаться на них и пытаться жить так, чтобы мне не было за себя стыдно. А для всего остального нужно время, сейчас и им и мне тяжко, отсюда, может и такие испытания в наших отношениях... Главное, на эмоции не переходить. Ну, и потом, насилу, действительно мил не будешь.

О, вот это были самые золотые слова! Главное - время. У меня было так: при всех самых теплых, прямо идеальных отношениях, при всей любви, при тостах "спасибо за сына" на всех праздниках - когда ЭТО случилось, меня резко отодвинули куда-то в сторону, в тень. Как будто какая-то ревность появилась, что ли. Или не было у них сил горевать со мной вместе... И я это пережила, хотя моя гордыня шипела и плевалась ядом. Было трудно и до сих пор немного обидно, но сейчас я как-то лучше понимаю эту ситуацию. А отношения вернулись в прежнее состояние - целуемся, обнимаемся, скучаем, когда долго не видимся. Я раньше терпеть не могла поговорку "худой мир лучше доброй ссоры", а теперь смотрю - это правда. Иногда люди меняются, иногда - нет, но надежда всегда должна оставаться...

Терпения всем, девчонки!

У моей свекрови было 5 детей, муж умер при взрыве на заводе,мой муж из них 3.У них было 2 комнаты в 3 комнатной квартире, с соседями , Мы поженились,и нам отдали маленькую комнату, она так меня любила, лучше чем родных детей, учила готовить ,у нее были такие классные блинчики, Все дети которые уже были замужем или женатые , всегда приходили на блинчики.Когда ей должны были дать квартиру (мы писали Брежневу) она сказала, что хочет жить со снохой. Представляете себе?

Ещё как представляю! По-моему, это чудесно. Знаете, мой муж имел когда-то обыкновение вспоминать свои детские обиды на родителей и рассказывать мне, как он страдал, когда ему, например, вырезали в сандалиях дырки для большого пальца... А я ему всегда говорила: никогда не поверю, что тебя, такого хорошего, вырастили какие-то злодеи и вредины. Ну, в результате он прекратил лелеять свое горе, родители сказали мне "спасибо за сына", а я, в свою очередь, и тогда и сейчас неизменно их благодарю за то, что вырастили такого чудесного человека. И в этом нет ни малейшего лукавства или преувеличенного сюсю-мусю, просто говорим это друг другу от души. Я понимаю, что горе на них свалилось так неожиданно и внезапно, оно у них такое страшное, что тогда они могли себя вести как угодно, глупо было бы на них до сих пор злиться, пора все забыть. Это я к тому, что, пока люди живы, они в состоянии что угодно изменить, только после смерти уже ничего не изменишь...

Здорово!!!

Девочки, а мне очень повезло с родителями мужа. У них замечательная интеллигентнейшая семья. Весь смысл их жизни - в детях. Мама мужа, конечно, очень переживала, когда он женился (наверное, женская ревность). Однако после они ко мне относились и относятся как к дочери. Я их тоже люблю. Мы перезваниваемся каждый день, часто бываем у них, если я еду в продуктовый гипермаркет, то всегда спрашиваю, что им купить и т.д. Они - родные мне люди.

Да, Вы как всегда правы!

Послушайте песню, здесь ведь можно вставить только текст, а я хотела что бы Вы послушали эту прекрасную песню нашу любимую с мужем с юности одинокий кондор, пишу по русски, эль кондор паса