Умер муж

Гость,золотые слова! Каждое ваше слово≈правда. И про нытье и про обсуждение детей и родителей... Дикость какая то... И главное,здесь конечно есть поддержка,но она необходима только изначально. Далее этот форум уже мешает начать жить...Это,конечно,не касается тех кому выживать не интересно... Собираюсь как и многие уйти отсюда и вам советую.

И еще,здесь желание жить дальше расценивается как предательство и ассоциируется с обязательным замужеством... Некоторые не могут понять что радоваться можно многим другим вещам в жизни. Вобщем,времена когда была здесь женщина под ником Н.Ю. прошли. Хорошая и мудрая женщина. Интересно,что с ней случилось... Думаю что то плохое...

А те,кто хочет ЖИТЬ уже и ушли отсюда, вот о себе скажу-привычка что ли какая-то, но я ее поборю.Обязательно.

я думаю,все хорошо у нее ,просто она вовремя поняла,как ее затягивает в эту пучину( и ушла.Это сейчас хоть можно о своих каких-то надеждах писать,а раньше я помню,как кого-то затравили -ту же Джину,по моему,за то что она на вечеринке платье с каблуками надела и к косметологу ходила, а не рыдала все дни напролет(((

И у меня привычка. Вредная. Нужно искоренять. Мне надо жить. У меня дети. Да даже ради себя почему бы не захотеть жить?

Помню,помню... Оказывается столько девочек ушли... Молодцы,значит справляются.

Значит и не любили вы своих мужей, что так быстро выбрасываете их из своей памяти, разве можно радоваться, когда твой любимый человек умер? И эту радость вы называете желанием жить? Нет, не любили вы своих мужчин, скорее использовали.

Да-да, не любили конечно , только использовали ,выйдем по 5 раз замуж еще.Я так думаю,все кто считает себя нормальными людьми ,новый круг на тему ,кто кого любил больше,открывать уже не станет.

Жить несомненно надо не только ради детей,я в этом с вами согласна на 100%.

Лелеять и баюкать свое горе на протяжении долгого времени- вот чего не пожелаешь никому. .

Angel, я думаю ваша мама желает вам ТОЛЬКО ДОБРА, и очень переживает за Вас, что вы так мучаетесь.. просто она торопит время, мои родители меня не трогали, видимо понимали, что бесполезно... Я когда по прошествии 1,4 года поехала свою старую шубу отдала чуть-чуть перешить к зиме и приехала к ней, помню сейчас как она тайком почти радовалась, что я смогла о чем-то отвлеченном подумать... Это не про шубу я пишу сейчас, а про радость мамы тогда о том, что она чуть -чуть узнала свою прежнюю дочь тогда...

Я когда читаю сообщения особенно Angel, Л., у меня возникает мысль - что эта трагедия - это серьезная такая ломка тебя самой.. из которой два выхода - либо сломаться, либо стать сильнее... Это не бравада, и не пафос, это так и есть на самом деле, мне так кажется. Просто это очень тяжело и требует ПРИЛИЧНОЙ ВНУТРЕННЕЙ РАБОТЫ... У меня мне кажется первый год постоянная работа мозга была, круглосуточная и ежеминутная...от моих желаний не зависящая.. И я постоянно говорила о муже , с мамой, его мамой, подругой, ...

А я старалась не говорить-на фиг людей-то грузить своим горем? Да и что говорить, уж.е случилось все так,как случилось .Видно,у всех по разному ,но я тоже считаю,что если так невыносимо пока жить с родными под одной крышей,надо уйти хоть самой-глупо думать,что родители будут уходить из своей территории -хоть бы на время ,а дальше будет видно.

Ну и правда,какие дети могут быть у человека,который и сам жить не хочет?Это совершенно не тот настрой,чтобы брать живое существо,которое и так уже обделила судьба.Этого категорически нельзя делать !

Пишите здесь, и общайтесь где о и чем, как попросит душа, это очень нужно.. Я желаю всем здесь научиться жить, желаю чтобы боль не была такой раздирающей. Это очень тяжело- искать другие смыслы в жизни, когда раньше им был он и семья..Но видимо без этого никуда.. Внешне пытаешься найти новый смысл, а в сердце - он. Вот так и топаешь дальше..

А почему нельзя мучиться и горевать? Кто устанавливает сроки? Как вообще можно чему-то радоваться, вы призываете к забвению, типа, закопали в землю,поплакали для приличия и опять радоваться? В чем тогда заключается любовь и верность? Если так пишите, вы никогда не любили, ведь когда умирает твоя половинка-умираешь и ты. Да, человек горюет, мучается, не может жить, и это нормально, ведь ты связан с любимым человеком на клеточном уровне, духовно, он для тебя, как и ты для него, является целым миром, и когда умирает ваш совместный мир, вы призываете забывать и радоваться жизни?

А я вот очень благодарна своей подруге, и я бы терпела от нее думаю все, лишь бы ей было легче.. Видно у всех по-разному...

А вы призываете пожизненно скорбеть?

Для 6255 - я ваше сообщение оставлю без комментариев. Вы здесь гость залетный, это сразу видно. Стиль виден, поэтому все дальнейшие посты тоже в игноре, как бы вы не хотели меня оскорбить.

я САМА не хотела ни с кем делиться.Я человек достаточно закрытый,поэтому мне легче было в одиночку .

Да это не только вас но и всех кто здесь пишет о жизни,я так полагаю.

Ира, всё именно так! Спасибо огромное за этот ваш мудрый-премудрый пост, за мужество и точные слова. Добавить просто нечего.

Здесь тема - как ВЫЖИТЬ, а не о том, как не надо теперь радоваться.

ЖИВЫХ НАДО ЛЮБИТЬ, А О МЁРТВЫХ ПОМНИТЬ!

И не Вам судить о нашей любви.

Ирина,вот у вас тоже достаточно времени прошло,вы начали выкарабкиваться, у меня тоже более года и я давно уже увидела свет в конце тоннеля.

Но я сама себя спрашиваю-зачем хоть раз в месяц,но я сюда захожу?Зачем мне это?И не могу найти логичного ответа

.Кто-то написал,привычка?Может быть...

Вот вас сюда почему все-таки тянет, можете обьяснить? Я вот никак не могу-обьяснить ,напоминает мне как я курить бросала и ночью просыпалась мне снилось,что я курю...здесь похоже та же психология(Хреново. Я здесь и быть не хочу и....пока не получается.

Девочки,кому в принципе уже здесь можно не находиться,но вы еще здесь-тоже прошу ответить на мой вопрос. Неужели так "засосала опасная трясина"?(с горькой улыбкой))

Присоединяюсь.

А то здесь у некоторых девиз: моё горе лучше вашего!

Кстати, курить я так и не бросила до конца-сейчас электронная,но сигарета))) вот как ее брошу мусолить,наверно и с сайтом таки распрощаюсь.

Просто ведь здесь и горе, и что не говори,негатив- и эти бесконечные меряния -кто любил больше ну смешно уже,чес слово, но здесь ведь и надежда есть.Может именно поэтому меня сюда тянет?

Мне вас жаль...

Я уже писала, что здесь как рыба в воде среди своих) . Ну и все-таки одиночество - это просто объективная такая вещь, от нее никуда не денешься. Я не знала раньше что такое форумы вообще, у меня комп был для почты и еще лента.ру смотрела иногда... Столько забот и дел было помимо этого... Сейчас тоже работы много, но общение "о нашем" мне нужно...

Знаете, я бы все равно всем пожелала, чтобы когда-нибудь не было желания сидеть здесь, а было бы желание /и так бы жизнь сложилась - заниматься приятными бытовыми вещами и общением с близкими.. Потому что такое одиночество, когда сидишь вечером один и только - виртуальное общение - это на самом деле очень горько и печально....

Где вы прочитали слово забывать?? Это никогда не забудется. Но кто то будет жить дальше с памятью,а кто то будет ходячим трупом всю жизнь. Выбор делает каждый сам.

Простите, может, кого-то обидела, не подумав! Вам всем я благодарна за общение и то, что мы можем здесь говорить с друг другом, эта ветка была просто спасением в свое время, мне очень нужно было здесь писать.... Но все надеюсь понимают, что я хотела сказать, писав про семейный вечер в кругу близких и любящих людей...

У меня прошло полтора года. Я уже хочу жить,но пока чувствую себя не окрепшей что ли... Наверно,у меня слишком много времени...Надо занять себя. А так,мне даже неприятно здесь быть... Просто страх начать жить...одной..без форума и без таких же как я... Наверно так.

Конечно,поняли) Но ведь многие отсюда уходят бесповоротно и не возвращаются. Я ЗА НИХ ТОЛЬКО РАДА,но как тоже хочу оказаться в их числе. Но утешает одно-годами здесь вряд ли кто будет сидеть,у каждого наверно свой срок нахождения здесь..

Ангеленок, я Ваши сообщения всегда читаю как про себя, все точно вы пишете и слова для девочек добрые всегда у вас и подбадривающие. Вы украшение ветки этой, я не льщу)

Елена очень точно писала как-то, я запомнила - "ставить себе цель насчет сроков и матримониальных планов - вещь довольно специфическая", я теперь понимаю это и не гоню время, все будет, как будет.

Да ну, Ир, чего уж... Я вот, наоборот, стала за собой замечать какую-то категоричность, вроде как даже высокомерность, когда я с кем-то из друзей разговариваю о "высоких чувствах": дело в том, что у моих подруг не так лучезарно все сложилось, не было у них большой любви, а дальше и вовсе или разводы или какой-то мегасрач в отношениях. И я себя ловлю на том, что готова их надменно поучать - что правильно, что неправильно, как бывает, разве что не говорю на каждом шагу "а вот у нас...", до этого не дошло. Получается, что я с этой своей планкой к каждому готова подскакивать и измерять качество их отношений и понятий о жизни. Стараюсь держать себя в рамках, но мне это уже не нравится.

А здесь... Да, господи, "падающего - толкни" - это ж на раз. Но этого и в жизни полно, в реале. Я уже как-то говорила о родителях... Я это ради них делаю: я хочу, чтобы им было спокойно там, чтобы они знали, что я научилась сочувствовать людям, говорить им добрые слова, что я стараюсь, как могу. Я на всю жизнь запомнила строки из любимой книги моего детства "Дорога уходит в даль": отец говорит дочери, что, когда его не станет, она будет приходить к нему на могилу и говорить (точно не помню): "папа, я живу, работаю, никого не обижаю, и люди меня уважают". Его Сашенька выросла замечательным человеком, а его самого расстреляли в вильнюсском гетто, и ей некуда было приходить и говорить ему эти слова, она сказала их в книге, и я чем старше становлюсь, тем горше плачу над этим эпизодом...

Была здесь такая Юлечка. Я думаю, примерно год назад она написала, как уже невозможно ей здесь находиться, но заходит сюда с какой-то непонятной надеждой. Видимо, у многих так же. Конечно, мы понимаем, что волшебного слова нам никто не скажет. Но говорить о наболевшем с теми, кто понимает, получать поддержку и поддерживать других - это необходимо нам. Но главное, почему я здесь бываю, я всегда жду сообщений о том, что кто-то чего-то достиг и в чём-то продвинулся. Оксана начала водить машину, у Ирины сынок стал говорить (ведь так?), Ангелёнок вообще - гений места, другие стали замечать природу или вовсе: поняли, что жизнь есть, но её надо проживать!

Такие сообщения для меня, как глоток воздуха. Ведь всем понятно, что, да, невероятно тяжело, невыносимо. И всё-таки мы не одни такие. Много вокруг боли, страданий, горя. Надо как-то справляться, раз наш мир устроен так, что люди болеют, умирают, страдают. Умение жить, несмотря ни на что - это искусство. И это не каждому дано. И когда я читаю позитивные сообщения, меня это подталкивает, стимулирует к жизни, мне становится стыдно, что я рассиропилась. Что касается любви, то кажется, что теперь я люблю мужа больше, чем при жизни. Но так устроен мир, что мёртвых ценят больше, чем живых. Теперь мне легче ныть о нём, чем трудиться над отношениями с живыми родными и близкими.

Не плачьте, прошу? Вы светлый и добрый человек, и я представляю, как иногда трудно помогать, когда самой помощь не помешала бы.. но Вы такая, какая есть - уже себя ведь не переделаешь ?)) Просто нас тут жизнь эта немного пытается сломить.. Но мы же не сломимся совсем-то уж? А потом, может и будет награда в этой жизни еще, какой бы невероятной она (награда) не казалась сейчас..?..

Главное - понять, что наша жизнь и есть НАГРАДА и ПОДАРОК. И другого шанса её прожить уже не будет. И если совсем невыносимо, то можно представить себе, что всё кончилось, а потом - чудо! - ты всё-таки можешь жить. И начать всё сначала. Только вот трудно научиться правильно как-то обходиться с памятью. Помню всё по минутам и забывать не хочу.

Ирина, Вы такая замечательная. Где у мужчин глаза?

Гость, Вы льстите прямо) И скромничаете, имя не называете...) .

Ну я далека видимо от истины в том, самый верх и просвящение - понять что жизнь награда и сама по себе и жить просто радуясь жизни, в одиночестве... Я знаю таких людей, но мне это (может пока еще?) не близко... У меня потребность быть нужной видимо сильно развита..((( мне для самой себя неинтересно жить.. (дети - это другое). Об этом мы уже много тут писали..

все становится серым и пресным, если ты это не можешь разделить это с близким человеком. Я думаю, с этим все согласятся. Но в теории мы все сильны))

Девушка! Траур сотрите с лица!

Словом согрейте и взглядом

не мертвеца, а живого творца,

изобретателя или певца,

робкого рохлю иль наглеца,

с вами идущего рядом...

...................................

Черта ли мне в славословьях земных?

Помня о мертвых - любите живых!

Эка вы замахнулись , батенька.. Зря сюда вставили, точно говорю.

Теперь мне легче ныть о нём, чем трудиться над отношениями с живыми родными и близкими.

У меня так было одно время.Только я ныла про себя я же говорю мне тяжело плакаться кому-то в плечо ну както стыдно что ли,неловко...не суть это важно, но потом я себе сказала- человек жив до тех пор пока его помнят а память не состоит в ежедневной скорби, это надеюсь никто оспаривать не станет ,а рядом со мной мои родные,те ,кто за меня переживают,мой ребенок ,вся моя жизнь.я хочу ИМ дарить тепло души,а не тому кто ушел навсегда. И с тех пор меня и отпустило,стало легче и проще жить .Вот только курить окончательно бросить и покинуть навсегда это место не могу пока .Но не сомневаюсь,что смогу и то,и другое. со временем.

НАКОНЕЦ-ТО!!! Меня разоблачили! Я долго скрывалась под маской любящего человека, но теперь-то всё - вывели на чистую воду!

Я искренне, от души посмеялась)))))) Жду новых сообщений на тему верной и преданной любви.

Извините, но относиться серьёзно, к вашему сообщению НЕ МОГУ!!!

Хороший вопрос, который я задаю себе постоянно. Первое время я читала взахлеб всех девчонок, и мне это помогло ВЫЖИТЬ.

А сейчас... Ну кто еще меня поймет, когда мне плохо? Иногда такая тоска в душу заберется... И хочется девчонок приободрить, у кого только что случилось горе.

Действительно, не надо судить о нашем горе!!! Как они могут такое писать, что, если, держимся, воспитываем детей, продолжаем жить, то все...- значит, не любим..?! Если я до сих пор живая - это не значит, что я не люблю свою половинку! Люблю!!!! Просто меня окружают сильные люди и они мне помогают не сломаться. Родители моего мужа слез не приветствуют,истерик тоже, поэтому я не могу себе позволить при них все это. Сначала я их тоже не понимала, а теперь я им благодарна - они меня пинками заставили жить ! И сейчас я смотрю на них, а они потеряв двух сыновей не сдаются. Поэтому мне даже стыдно перед ними свое горе изливать. Я плачу ОДНА... Иногда, когда разговариваю с подругами...

Знаете, девчата... А ведь мне этот форум тоже помог выжить!!! Я читала и другие ветки , но там уже общение сошло на нет, некоторые уже закрытые просматривала, просто мне необходимо было знать, что есть такие же как я и хотелось знать, как они из всего этого выбирались... Эту ветку я прочитала с самой первой страницы... Много судеб увидела, много горя...но и много надежды, желания жить, любить! Когда я сама начала писать посты с поддержкой, я поняла, раз могу кому-то что-то посоветовать и поддержать, значит, я - выкарабкиваюсь... Огромное спасибо девочкам за их советы.. Я же тогда, как больная собака была, всем в глаза заглядывала, к каждому слову прислушивалась, каждому совету внимала.... Спасибо вам за рекомендованные книги, фильмы !!! Сама я читала статьи психологов и православных психологов.. В общем я тогда понимала, что жить надо... А раз - НАДО , так значит, хочется делать это еще и качественно ( более менее, по силам своим..) Еще раз пишу спасибо тем, кто давал реальные советы, кто поддержал , кто со мной спорил в постах ( потому что в споре - рождается истина...)... И правильно тут сказали( Ангеленок, по-моему) , раз есть силы спорить, значит мы УЖЕ живем!

Спасибо Господу, что у меня была такая поддержка! Что меня и подруги и друзья поддержали и родственники... Но дело в том, что я сама искала эту поддержку... Ко мне мало кто приходил, я сама шла к людям и они видя, что я нуждаюсь в них, с радостью мне помогали. Люди боятся чужого горя и порой не могут подобрать правильные слова и жесты, поэтому глупо и эгоистично ждать , что я буду лежать на диване и изнемогать, а кто мне толпы утешающих повалят...

Можно понять и мам, и пап, которые стараются расшевелить свое чадо и вернуть к жизни...( это к Ангелу относится). Можно понять и тех подруг, кто говорит, что жизнь на этом не заканчивается, что надо идти дальше... Ведь у всех людей свои мнения, какими бы они категоричными и не казались... Я тоже не со всеми согласна и некоторые меня поначалу откровенно раздражали... Но кто сказал, что поддержка заключается только в том, что надо вместе с нами плакать и убиваться? Жизнь все расставит по своим местам... А нам бы надо научиться принимать любую помощь , которую нам посылает Господь.

Полностью с Вами согласна!

6239. Гость | 03.06.2013, 17:13:43

Жаль что и тут такие как вы меня не понимают.Я сейчас ребёнка не хочу брать вообще. просто как нормальный человек говорю что бы хотела бы взять в дальнейшим.через год не знаю.а сейчас у меня проблема в том что я люблю своих но они как эгоисты говорят или мы или они.я тоже хочу выехать из квартиры но в свою.я не хочу снимать квартиру.отдавать деньги не за что. я всего в доме бываю после 7 вечером.я хочу купить себе хотя бы 1 комнатною. жила с мужам,квартиру снимала знаю что это такое.Да и потом не надо не кого осуждать .я такая что поделать и Л такая.мы любим своих знаете, это не от нас зависит.просто нужно понять что есть разные люди.кто то хочет жить с этой любовью до конца, а кто то хочет строить дальше отношение.я хочу жить одна не хочу с кем то ещё быть.это мое мнение.я могу работать,зарабатывать,потом детей вырастит.но одна.пока я не оправилась.но мои близкие говорят что я должна только для себя жить,о моих чувствах не кто не думают.я его люблю и буду любить.просто у меня такое горе а мои только думают как быстрей замуж отдать,что бы одна не осталась.не знаю вы меня не поймете.мне сейчас 37.не знаю сколько мне жить осталось.мой любимый всегда со мной это не объяснить.я всегда его чувствую.вот в эту ночь он приснился.вижу ему звоню он в больнице,я говорю хочу к тебе придти,навестит.а он мне не надо, пускай мама и папа твои придут.а ты оставайся.ему там очень плохо было. я видела как он там мучился.не знаю встала такая,на верна эти дни много плакала,с ним говорила.по этому приснился.Я снам верю.

А кто жизни радостные, живите и радуйтесь!!!!А я так не могу!!!

6255. Гость | 03.06.2013, 23:00:41[1470654128]

А почему нельзя мучиться и горевать? Кто устанавливает сроки? Как вообще можно чему-то радоваться, вы призываете к забвению, типа, закопали в землю,поплакали для приличия и опять радоваться? В чем тогда заключается любовь и верность? Если так пишите, вы никогда не любили, ведь когда умирает твоя половинка-умираешь и ты. Да, человек горюет, мучается, не может жить, и это нормально, ведь ты связан с любимым человеком на клеточном уровне, духовно, он для тебя, как и ты для него, является целым миром, и когда умирает ваш совместный мир, вы призываете забывать радоваться жизни?

Спасибо за теплые слова!!!