Умер муж

Вы знаете. девочки. Мне тоже очень тяжело.... Как бы я хотела сейчас поменяться с вами возрастом... Будь мне хотя-бы 45, мне было бы не так больно... Мне страшно, что впереди столько лет и без него... пусть даже когда-нибудь и будут желания "вспорхнуть"... оттого и хуже, что без него, не с ним... И ещё я поняла, мне не страшно уже быть одной, без мужчины. У меня была любовь, у кого-то за всю жизнь не было и этого.Счастье... А в чем заключается счастье? Для каждого оно свое. Солнышко выглянуло - счастье, сирень цветет - счастье, по лесу гуляешь-счастье... Вот и получается, что счастье и мы, оказывается, можем испытывать... Самое главное как-то пристроиться к ритму жизни, научиться жить без любимых мужей, научиться не отсчитывать каждый мучительно долгий без них прошедший день... Пишу, а сама плачу... Вчера подруга пришла ко мне в гости и говорит мне, ты сына именем мужа называешь и даже не замечаешь этого... Я как на автомате живу - все мысли постоянно о нем...

Мне на работу к девяти утра, а я в три утра уже проснулась, потом , вроде опять задремала, в 5 - проснулась ( отучаю себя от снотворного)... Да и вообще, курить стала, за саму себя противно!

Уходят родные, уходят далёко...

Нам в жизни становится так одиноко...

Как птицы печальные улетают...

Знакомые лица в облаке тают...

Не плачьте, им больно вас видеть такими...

Себя жалеющими и чужими...

Вы в память вглядитесь, они навсегда

Всё видят и слышат, помогут когда

К себе позовёте, добром помянёте...

Спросите - ответят, когда вы их ждёте...

Они провожают вас взглядом всегда...

Они-наши судьи, хотят нам добра...

Не верьте, что нет их, они с нами рядом...

И жизни сверяйте с их строгим взглядом...

Живите честнее за них и себя...

Чтоб не было стыдно за нас никогда.

Я могу улыбаться, когда тяжело,

И смеяться, когда текут слёзы...

Я умею казаться порою такой

Легкомысленной и несерьёзной

Я умею шутить, я умею терпеть,

Я умею не выдать обиды,

Даже если душа будет сильно болеть,

Ведь никто её, к счастью, не видит

И завидуют люди, порой говоря:

╚Вот счастливая, горя не знает!╩

Я в ответ улыбнусь и скажу не тая:

╚Разве счастье без горя бывает?╩

Разве я бы могла улыбаться сейчас,

Если б плакать совсем не умела?

Или душу больную утешить подчас,

Если б вовсе своя не болела?

Если б я никогда не встречалась с бедой,

И несчастья меня обходили,

Мне бы жизнь не казалась чудесной такой

Просто я бы её не ценила!

Я знаю, - ты сильная, ты мира создание...

Планида бессильная, молчит мироздание...

Ах, девочка нежная, цветок на асфальте,

Любовь, что безбрежная, сгорела в азарте.

Пустынные улицы, окна зашторены,

Умники, умницы... душа закупорена,

А счастье, что было, растаяло облаком,

Судьба погубила тебя своим омутом...

Течет ручеёк - в реку впадая,

Это ты, мой дружок, поверь, я - то знаю,

Высохнут слёзы, пустыней не станут,

Замёрзнут морозы, беды отстанут...

Поля незабудок цвести будут маем,

Расплетётся клубок, поверь мне, я знаю..

[quote="Ульяна"]

Вы знаете. девочки. Мне тоже очень тяжело.... Как бы я хотела сейчас поменяться с вами возрастом... Будь мне хотя-бы 45, мне было бы не так больно... Мне страшно, что впереди столько лет и без него... uote]

Дорогая Ульяна, а Вам ведь никто не обещал много лет впереди. И хоть Вам страшно, но я желаю Вам долгих лет ради Вас и Ваших детей. И Вы не знаете, как Вам было бы, будь Вам сейчас 45. Мне кажется, что такой возраст , 40-45, тяжелей всего.

И ещё раз скажу: у Вас было и есть счастье, которое не каждому в жизни даётся. От этого и боль. Но на вопрос: иметь или не иметь, я себе давно ответила: ИМЕТЬ.

У моей соседки умерла кошка. Вся зарёванная, она сказала мне: никогда не заводи кошек. Я посочувствовала ей, но она сказала, что мне её не понять, потому что у меня не было никогда животных. Я ничего не сказала ей. НО:

1. Животные давно были и тоже умирали.

2. Потом их не было, т.к. у дочери страшная аллергия и бронхиальная астма.

3. у меня умер муж, а она-то с мужем живёт и по кошке убивается.

Не будем уже говорить о том, что такое растить детей и всё время за них переживать, а у неё детей не было и нет. И она всерьёз сказала, что мне её не понять!

Я к тому, что если у вас нету тёти...

И если вы не живете, то вам и не...

Дорогая гость! Не принимайте близко к сердцу мое высказывание о возрасте. Это мое мнение, никак задеть ваш возраст не хотела, вас - тоже... Написав о том, что будь мне хотя - бы 45 лет...имелось ввиду, то, что я с мужем бы ДОЛЬШЕ прожила, еще целых 13 лет!!! И я не берусь рассуждать в каком возрасте тяжелее терять мужа. Давайте не будем об этом.... В любом тяжело!!!

Очень приятно, конечно, услышать от вас , что мне никто не обещал много лет впереди... Спасибо, что "предупредили"... ... Ну да ладно, ваши речи - вам на плечи... Мое мнение - остается таким же.

Что касаемо счастья, я от него не отрекаюсь. Внимательно читайте посты, чтобы не было разногласий. Мне говорить о том, что у меня было счастье еще раз, НЕ НАДО,,, Оно у меня и сейчас есть и я об этом писала.

Насчет иметь "тетю" или не иметь... Я по-моему, категорически не изъяснялась... Написав о том, что мне не страшно быть без мужчины, я вас обидеть не хотела...

И я сто тридцать раз писала, что никого не осуждаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Те кто, хотят еще раз попытать счастья - Я за них ИСКРЕННЕ рада!!!!

Те, кто пока не может о этом думать или осознанно не хочет - я их понимаю! Это их выбор. А не ваш и не мой. У каждого свое решение . Все человеки, знаете ли , разные...

Это я к тому, если, у меня нету ТЁТИ...

А на вопрос иметь или не иметь - мы к этому сами придем...

"...не думаю, что это из ряда вон выходящая ситуаця."

По Вашему ответу сразу видно, что вы еще не теряли самых любимых и близких людей. Посмотрим, когда придет Ваше время хоронить, как вы примените к себе Ваши же рекомендации...

Дорогие девочки,у меня тоже недавно умер папа. Был старенький,ждали и знали,что скоро отойдет. а как же это оказалось тяжело... . Сочувствую всем,у кого такие утраты. Дорогая Л,держитесь.! Пройдет время,обязательно станет легче,а сейчас просто терпите.

""""Вам ещё тяжело, потому что Вы мечетесь, не зная как поступить. А я сразу твёрдо знала, что квартиру и машину продавать не буду, ни одной его вещи не выброшу и не отдам и прочее. Т.е. меня не мучили сомнения, как поступить. Знаю, что меня многие осудят, что я устроила мемориальный комплекс. Но для меня главное -быть в согласии с собой""""

Как же мне не метаться? Да, у меня тоже здесь мемориальный комплекс, и ни одной его вещи я не отдам, и на машине нашей буду ездить, пока она не развалиться...Но я, как-будто, несусь в пропасть с устрашающей силой...Все здесь живо, пока жива моя свекровь...А она жить не хочет...Если с ней что-то случится,что будет с этим красивым домом, в котором я не смогу оставаться одна, вот и прошу,чтобы свекровь хоть дольше пожила,чтобы "продержался" еще этот мой ставший таким хрупким мир...Я писала уже, что у меня нет больше сил начинать "новую" жизнь, сейчас поеду домой, там наслушаюсь "советов" все здесь бросать и возвращаться...А я не могу,и здесь тяжело, и там тяжело...Отсюда и метания, и нарастающий ужас в душе....

Все пишут, что время лечит, но у всех это по разному. Вот моего сына нет уже 11 лет. Но боль так и не уходит. А муж умер в 2010 году. Я уже писала раньше. Но меня осудили. Что я мазохизмом занимаюсь. Что настраиваю других на плохую волну, но , что делать если ни как не перебороть эту боль. Если жизни то больше нет. Карапкаешься, карапкаешься, а не знаешь зачем. Сплю плохо. Постоянно головные боли. И не кому не нужна. А самое то главное, что нет теперь смысла в жизни.

Галина,если бы вы были безразличны здешним девочкам- никто даже не написал бы вам. Вы и Л просто все в штыки воспринимаете. Все хотят вам помочь,может иногда грубо получается,но это только от неравнодушия к вам.

Согласна, с Вами Гость на 150%. Потому что каждая знает, как это больно.

Детей тяжелее всего хоронить,моя мама потеряла 2 сыновей,моих братьев,я осталась у нее,она поздно меня родила,отец мой тоже умер.Она говорит всех тяжело терять,но детей похоронить-это самое страшное испытание в жизни.Вот и у наших знакомых-муж с женой,было у них 3 е детей,вот один на машине разбился,другая от сердца умерла,тоже осталась только последняя дочка,они все преодолели,женщина рассказывала сын приснился и сказал мама не плачь обо мне,все у меня хорошо,выучись на водителя и она на 7 десятке ходила,училась,и начала водить машину,сейчас ездит на рынок кроликов продает,они с мужем кроликов разводят.Вот сильные люди!

К п 6206,мама уже умерла,сначала братья,потом она,потом муж,потом мой отец,друг за другом все уходили,как я еще с ума не сошла,всегда считала себя слабой,нытиком по жизни,но мне дочка очень помогла,ей скоро 17,взрослая уже,перешла в 11 класс,одни пятерки,очень,очень она мне помогает,как и я ей,как подружки мы,но она очень правильная,сильная,ей нет 17,а чувствую как будто она старше меня.Выше писала к спорту меня приобщила.Есть мужчина,ухаживает за мной,очень душевный человек,плачу перед ним,он не торопит,все терпит,думаю а не мой муж ли мне его послал.Он мне как то позвонил во сне и сказал-ты моя дорогая спасибо тебе,но у меня все хорошо,я сейчас в санатории на том свете,уже хожу понемногу(а он умер от рака,лежал),пожалуйста будь счастлива!Такой яркий сон и разговор по телефону,я думаю это он весточку послал.Раньше не читала книг о ином мире,а вот как начала читать Ньютона,Матисона,так все знакомо показалось,как будто я это знала....

Из интервью актрисы Ады Роговцевой:

"...Пусть у людей екнет сердце. Год назад я похоронила сына (Константин Степанков-младший умер 1 июля прошлого года от рака). И все это время молчала, ни с кем не общалась. Когда умер мой муж (актер Константин Степанков скончался девять лет назад), я написала книжку "Мой Костя". Там история нашей любви и воспоминания о нем. И мне полегчало. Это была как бы исповедь. Отдать что-то, выдохнуть... Так же теперь и с сыном. Правда, здесь я уже НИКОГДА не выдохну и мне НЕ ПОЛЕГЧАЕТ.

...√ Ада Николаевна, где вы берете силы жить дальше, что помогло не сломаться?

√ Бог. Есть бог. Он дает силы. Моя книжка заканчивается моими стихами, фразой: "Обгорiли крила, i мене не стало". Так оно и есть: совсем другой человек живет теперь на свете! Меня как бы не стало, но я все же живу. Ведь любовь к близким никуда не ушла. Она мне подсказывает, как быть в радость тем, с кем я осталась после смерти сына.

_________________

Здравствуйте всем. Давно читаю все что здесь написано. Долго не могла собраться чтобы написать свою ситуацию. Возможно сил уже нет держать это в себе, а может просто хочется пообщаться. Теми кто все это пережил. Не знаю... Ровно месяц прошло как моего мужа не стало мне 25. Недавно я родила его сына. Каждый день меня накрывают слезы. Муж был идеальным мужчиной. Наше счастье было таким коротким. Он жил ради нас. Он делал нашу жизнь сказкой. Мы были одним целым. И на сегодняшний день я не представляю как продолжать жить. Жизнь сейчас идет на автопилоте. Я делаю то что должна делать, Занимаюсь сыном, но не получаю ни от чего удовольствия. Жизнь оказалась к нам очень жестокой. Мой муж так мечтал об этом ребенке. Он его очень ждал. И так и не смог его увидеть. Я не знаю как можно вырастить сына без отца. Мне очень тяжело сейчас и в голове вечный вопрос, за что???

Светлана, примите мои соболезнования... как же больно читать новые сообщения, да еще от таких молоденьких девочек...за что, почему и много других вопросов, на которые очень сложно найти ответ, да и вряд ли найдешь, а если и найдешь, не думаю что этот ответ принесет облегчения..как бы это банально не звучало, сейчас просто придется жить одним днем, с заботой о вашем сыночке, сейчас вы и он, ближе никого нет, со временем он вытянет вас из этой черной боли, ничего мы не можешь вернуть, сил вам , дорогая, терпения, просто обнимаю вас. А рядом есть еще кто, чтобы помочь вам, сейчас очень тяжело вам с маленьким на руках, кто-то помогает?

Светлана,мы с вами... Не хочу писать слово "соболезную"... Не нравится мне оно очень... Просто выговаривайтесь,пишите о своей боли,выплескивайте не со всей силы.... Все понимают здесь каково вам...Я в первое время это описывала простр-свет померк... Держитесь...Со временем станет легче...

не со всей силы

ее со всей силы

Светлана, держитесь, очень вам сочувствую.

А у меня сегодня полгода со смерти мужа.Почти весь день плачу. Воспоминания вернулись в тот день, пытаюсь как-то отключить голову. Как же плохо одной ...Вот скоро в отпуск поеду с детьми, а мне даже страшно. Никогда без мужа не ездили, я какая-то потерянная ...плохо мне..

Чувство потерянности... я потеряла и меня потеряли... Марина, справитесь, хоть детки получат удовольствие, да и вы поменяете обстановку, нам все сейчас трудно, мы тоже ведь как дети сейчас, учимся всему - без него в отпуск, без него в праздники, выходные вот сейчас без него...Сил и терпения вам... полгода это так много без него и так мало, чтобы было чуть легче дышать...

И я тоже выкарабкалась благодаря этим книгам. Мне тоже сон приснился, что он мне позвонил и сказал, что очень любит и сказал, держись, родная!

Напишите, пожалуйста , что за книга Матисона и его имя....

Я Ньютона читала, мне очень подошла эта книга...

Да мне сейчас помогают мои родители. Они всегда рядом. Очень большая помощь от его родителей. Все сейчас живут внуком. А я все никак не могу осознать что я стала мамой. Для меня будто бы не было ничего, а когда смотрю на ребенка не понимаю от куда он взялся.

Очень хорошо , что с вами рядом ваши близкие, ваш сынок как лучик всех вас будет тянуть к жизни, пусть растет здоровеньким и крепким! И осознание придет со временем, что вы мама, все будет, держитесь , моя хорошая, сейчас очень-очень тяжело, и принять, понять случившееся очень трудно. Здоровья вам всем. .

Светлана, держитесь. Мы с вами. Осознание того, что вы стали мамой обязательно придет. Я тоже первое время не могла поверить, что маленький комочек, принесенный домой из роддома - моя доченька. А сейчас мне кажется, что она всегда у нас была.

Марина, Светлана держитесь милые, мы с Вами , помним, что это такое , всего один месяц, самое страшное время. как в нереальности, кажется что это какой то страшный сон, помню себя, ничего не воспринимала, а мне еще надо работать, я работаю на аукционах, начальник звонит, когда выйдешь на работу, ведь от этого весь коллектив наш зависит, и никто не может без меня это сделать, этому надо учиться, через не могу работала, вот 20 июня будет 6 месяцев как нет моего дорогого, я понемногу прихожу в себя, как будто снаружи все нормально, внутри пустота, и плачу, но стараюсь никого не грузить, ведь кто это не испытал, тот не поймет, Сегодня я одна дома, дети уехали на день рождения друга, я от всей души оторвалась , наревелась вдоволь, так сказать, Но я хотя бы прожила с ним 38 лет, счастливо, есть что вспомнить, а вы так мало, очень жаль. Обнимаю Вас, пишите, выговаривайтесь, эдесь такая поддержка, мне помогает очень.

Спасибо за поддержку. Я стараюсь не плакать на людях. Вы правильно говорите кто этого не переживал все равно не поймет. И грузить людей я не хочу. Я для себя понимаю что его больше нет и он уже никогда не придет. Для меня самое страшное как сказать ребенку когда он подрастет, что у него был замечательный отец , который очень ждал его появления, но не смог его увидеть. Я надеюсь воспитать своего сына таким же как был его отец. Мой муж был примером для подражания. Всегда всем помогал никогда не забывал ни о родителях, ни о друзьях. Знал все и обо всех. Был поддержкой во всем. У меня просто руки на все опускаются.

Ох, Светлана... Наше сочувствие - это не просто формальные слова. Больше ничего не можем, а так хотелось бы поддержать и помочь абсолютно реально, физически! У вас и горе и счастье одновременно, и все так переплетено...

А знаете, вы, наверное, сейчас можете рассказывать своему малышу, какой у него замечательный папа, - во-первых, чем раньше и больше вы разговариваете с ребенком, тем он лучше развивается и тем раньше сам заговорит, во-вторых, вы именно сейчас можете выговориться самым лучшим для себя образом. Только плакать в этот момент не надо!!! Верьте, что папа все знает, все видит и будет вам помогать, оберегать и защищать. Но, вообще-то, жизнь сама будет вам подсказывать, что делать и как поступить, не заморачивайтесь пока далеким будущим, живите сейчас и ДЕРЖИТЕСЬ, вы как на фронте сейчас - у вас ребенок, который должен расти в абсолютном счастье, несмотря ни на что.

Все остальное - побоку. Да и самое главное - у вас стопроцентно "жизнь продолжается" - она в вашем сыне продолжается, вы счастливая и скоро это поймете! И муж у вас очень хороший (не хочу писать "был"), светлая память ему.

Так мне плохо, девочки...Так плохо...Сижу и рыдаю уж которуй час, свекровь слабеет с каждым днем, говорит,что скоро умрет, мне так страшно....Не могу я без мужа, сама умираю каждый день.

Дорогая, а есть хоть что-нибудь, что помогает успокоиться? Ну, например, музыка, чтение, разговоры... Нужно искать какие-то зацепки, без этого никак. Я прямо до смерти ненавижу какие-то советы давать, могу только о своем опыте что-то рассказать (боже, я никогда не думала, что окажусь ЗДЕСЬ, - мне до сих пор кажется, что я попала в какой-то роман, а настоящая моя жизнь где-то течет по-прежнему...). Ну, в общем, у меня тоже были дикие страхи, довольно иррациональные, на самом деле я как-то протащилась по жизни и тащусь - тьфу-тьфу-тьфу! - до сих пор, обогнув еще какие-нибудь несчастья. А там поживем-увидим... Даже призрак смерти вашей свекрови, Л, это еще не сама смерть. Когда-то один мой хороший друг сказал: "Не волнуйся по поводу того, что ты не можешь изменить", - имея в виду гипотетические "ах, а вдруг!.." Я терпеть не могу Скарлетт и само это произведение в целом, но её "я подумаю об этом завтра" в данном случае, как ни странно, может сработать.

И вообще. Дело еще и в том, что у вас просто "никакой" срок горевания. Было бы странно, если бы вы уже "отряхнулись" и как ни в чем не бывало устремились к новым берегам. В первые полгода я болталась где-то в параллелльной реальности, только моя тушка выполняла какие-то незамысловатые действия (ела, спала, работала), а душа корчилась в кошмарах. Ну, не буду еще больше растравлять ваше состояние, простите.

Да, и последнее. Как бы это вам ни казалось диким и дурацким, - попробуйте как-нибудь разговаривать вслух (но не рыдать!), а еще лучше - читайте себе вслух что угодно: увидите, помогает. Слушайте собственный голос почаще. Всё, умолкаю, желаю сами понимаете чего!

Спасибо, Ангеленок...Разрушился мой мир и окончательно рухнет, когда уйдет свекровь, я ночью слушаю, дышит или нет, горе матери-жутко и страшно,если и она не выдержит, и я долго не протяну, не выдержит или сердце, или голова...Читать не могу, слушать музыку не могу, и разговаривать тоже...

[quote="Л"Читать не могу, слушать музыку не могу, и разговаривать тоже...[/quote]

Господи, да за что спасибо! Если бы я могла...

Сейчас про клиническую депрессию читала, вычитала умную фразу "депрессия смывает индивидуальность" - это к тому, что перестаешь быть собой и уже не читаешь, не слушаешь, не смотришь... Все верно. Я тоже так жила и думала, что никогда в жизни не смогу слушать музыку с удовольствием: теперь только из-под палки, только по работе, всё, конец! Радио над моей головой всеми ночами бухтело исключительно в разговорном формате, все музыкальные станции перестали существовать. Я и сейчас не очень-то их слушаю, но все-таки это стало в какой-то степени переносимо и не больно.

Это я все к тому, что все проходит или имеет такую тенденцию. Жить страшно - ну, по крайней мере, ТАК жить страшно. Но и умирать как-то тоже страшновато и не очень хочется. Я себя вытаскивала многочисленными сравнениями своей ситуации с "аналогами" - ну, не прямо с онкологическими больными и узниками концлагерей, но что-то подобное было. Я много всяких воспоминаний и дневников прочла за всю жизнь, вот и вспоминалось... Поведение людей в самых ужасающих ситуациях очень интересно менялось - вот, казалось бы, всё, последняя черта, близких только что увели на расстрел - а юная девушка приходит в себя, берет себя в руки: "Надо жить." Я еще тогда думала - а это нормально? а я бы так могла?

Ну, и еще. Если не очень сильно концентрироваться исключительно на собственном горе, можно каким-то образом что-то прочитать в своей душе как послание от второй половинки. Пусть это объясняется чудесами вашего подсознания или чем угодно еще, но это довольно интересно и иногда мистически правдоподобно. В общем, какие-то открытия нас еще ждут, не так все мрачно - пишу и не узнаю сама себя, но вот так "время лечит", будь она неладна, эта штампованная фраза!

За быстрый отклик, Ангеленок, вы мне помогли...У меня все время что-то включено, я в тишине не могу, вот недавно приходила бухгалтер, которая помогает мне вести дела, она-единственный человек, кроме свекрови, с кем я могу общаться, и мы долго разговаривали про змей, вспоминая случаи из жизни, потом посмотрели друг на друга и удивились выбранной теме...Потом началась истерика у свекрови, попутно у меня...Что тут говорить...

Ну, стихами скажу. Давида Самойлова.

Рученьки мои устали,

Ноженьки мои устали,

Голова моя устала,

Сердце ноет от печали.

Песенка моя забылась,

Лесенка моя сломалась,

Душа моя замерзла...

Сам не знаю, что осталось.

Не очень оптимистично, что поделаешь... А бухгалтер-то - Человек! Пусть почаще приходит, а?

Спасибо ангеленок. Правильно здесь говорили вы очень душевно пишите свои отклики. Они как бальзам на душу. Я всегда считала себя сильным человеком, но когда встретила своего мужа то отдала все права главы семьи ему и это было так приятно чувствовать свою защищенность, а сейчас сново все брать в свои руки и начинать принимать все решения одной. Очень тяжело. Просто сердце вырвали из груди.

Милая Светлана, Держитесь, крепитесь!!! Я сама была, как в тумане... Думала я - это не я.... И произошло все это не со мной.... И, вообще, я себе казалась ненатуральной, искусственной ... Потом поняла, чем быстрее осознаю, что это - Я, это со мной все произошло и нет смысла никого винить, - тем мне легче будет... Знаю, что будут у меня еще и депрессии и срывы - ну, а куда от них уйти, ведь, любовь свою потеряли... Сейчас вот тоже вся в работе... У вас малыш , вам тоже забот хватит... Самое главное ( правильно сказала Ангелёнок) , говорить себе - Я подумаю об этом завтра... Я первое время даже хорошее старалась о нам с ним отодвинуть, все его убрала, потому что мне это приносило немыслимые страдания... От того, что вспоминались наши счастливые моменты - было еще труднее, еще страшнее... Боль дикая от того, что все, не будет этого... Главное, читать, слушать, смотреть и выговариваться... Спасло только это.

Запрещаю себе даже думать про то, что на кого ты нас оставил, а зачем, а за что... Ещё больнее делается, не хочу травить душу...

Страшно... У моего мужа четыре года назад брат погиб, жена на 6 мес. беременная осталась.... Вот... А теперь и мой муж...

Мне все время видятся его руки...ладони..., почему то... Я так любила его руки, мне так нравилось с ним переплетаться пальцами... Его- сильные, большие, загорелые...и мои - маленькие, белые... Вот, а еще я называла его "пушистик". Смотрела мультик корпорация монстров и там был такой большой, пребольшой монстр... Девочка его называла - "пушистик"... Вот так у нас и повелось... Смешно всем было, что Саша такой большой и вдруг,"пушистик", - а ему так нравилось!!! ...

Пишу и вдруг всомнила, что до этого он у меня в телефоне был записан - " Любимый ".... Вспомнила и заревела...

Конечно, бывает такая тоска заломит - думаю, ну почему мне всего 32 ???!!!!

Просто стараюсь гнать от себя такие мысли, но бывают...

Уля, а я тоже Диму пушистиком называла... (Даже открытку ему однажды подарила с дурацким зайцем: "Я самый лучший заяц, пушистик и красавец!")

Не могу сказать, что он был в восторге, но терпел...

Девчонки, у вас всё так проникновенно, я не могу даже комментировать это, это слишком больно и слишком интимно. Вы просто знайте, что это попадает в души всем тем, кто читает. Не всякий раз найдутся слова поддержки, молчание - тоже поддержка, не сомневайтесь.

И - всем спасибо за добрые слова.

Здравствуйте девочки! Ангелёнк мне так плохо.я знаю всем плохо мне ещё вдвойне.я поругалась с матерю.говорят близкие нас должны поддерживать.но иногда так бывает что близкие нас не понимают и не зная делают нам плохо.я вот свою историю хочу рассказать вам посоветует мне что делать?

в пятницу и да вообще после похорон мама со мной была не в лады. она только хотела бы быстрей я поправилась боль ушла и я жила со своей жизнью.я не реагировала на её разговоры...когда она что то говорила про моего мужа и его семью.а сейчас в эту пятницу она говорит "я точку поставлю, не будешь с ними говорить и ехать к ним." я говорю мама ты что иногда с ним говорю в день 1-2 раза, а еду к ним в месяц 2 раза.она ещё и против ребёнка.я сама разваливаюсь на кусочки.честно хочу смерти себе.ну зачем все так.мужа нету и не кому я не нужно.мама хочет что все было как она говорит.а я её обижать не хочу.она говорит если так выходи из дома.я живу с ними. у нас 3 комнатная.не могу не кому сказать душу открыть.каждый вечер плачу говорю с ним что бы по быстрей забрал меня к себе.я не думала что мои родные ко мне так будут.я вчера не чего не кушала вот пришла на работу, чай выпила.а сейчас на работе одна.сижу и пишу вам.я не знаю как себе помочь.у меня такое горе а мама говорит живи своей жизнью.а как они звонят говорит ну когда они от тебя отстанут.она об о мне не думает.как

плохо мне только Бог и его душа знает.я одна с проблемами я ж их люблю и мужа родственников тоже. не хочу не кого обидеть.честно и маме своей помогаю, что надо по дому делаю.ну нет она мне или они или мы.ну почему она такая.меня не понимает.я ж внутри вся горю огнем.иногда думаю о суициде может быть потом мать поймет что она не права была.честно мне не зачем жить.меня не кто не понимает кроме вас.Даже подруга моя вчера звоню ей говорю она говорит отпусти ты их живы наслаждайся жизнью.ну почему так не кто меня не понимает.мать вообще говорит не надо тебе ребёнка у тебя другие варианты будут.она не думает что я этого не хочу.данный момент я только умереть хочу.потому что я одна в реальный жизни.

пока время тину. сейчас вот домой пора а я даже домой не хочу идти.плачу от одиночества.ну почему так не кто меня не понимает.я его люблю и не от кого нечего не хочу.просто жить до конца с его любовью хочу.милый мой почему все так ,я одна , всем на плевать на мои чувства.что мне делать?как мне быть?жить просто не хочется.ну почему ты меня здесь оставил я же говорила что одна я,не оставляй меня................

Angel, дорогая, ты не одна. все пройдет, точнее, станет полегче, обязательно. Мне тоже кажется, что я одна на этом свете, брошенная и покинутая, но - нет. Посмотри, сколько вокруг таких же - вот мы тут собрались.... Потерпи пока. Почитай нас. Пиши. Хочешь, и по-другому пообщаемся, в соц.сетях.

Девочки, я с вами, захожу, читаю, думаю. Никак не собраться написать... Лена! Хорошо говоришь. Все так. Я с вами со всеми. Живу.

Ангел,вот поражаюсь тебе,честно... ЗАЧЕМ тебе еще ребенок-то нужен?Чтобы и его сделать несчастным?

Девочки,которые здесь были и хотели усыновить-Джину помню,Аню,кого-то еще-так они ХОТЕЛИ этих детей и мечтали о них и жизнь свою заранее уже планировали .

А тебе ребенок нужен-как заткнуть какую-то пустоту в душе? А если не выйдет, обратно сдавать пойдешь?

Я сама мать и говорю -не делай несчастным еще одну душу, дети это не игрушки,это НА ВСЮ ЖИЗНЬ! а с таким настроем на с у и ц ид и контрами с матерью(да иди ты хоть в сарай сними,но живи отдельно от них,хоть некоторое время,что за мазахизм вот так себя мучить) -о каких детях,и так обделенных с рождения -от них матери родные уже отказались -может речь-то идти?

Может и грубо,но хочу чтобы дошло- на данный момент ни о каких детях даже думать не надо.Для тебя .Ты начала свою душу в порядок приведи.

Я бы на твоем месте вообще хоть в коммуналку хоть куда бы ушла ,что тебе неоднократно уже советовали,отдохнули бы друг от друга, может по новому взглянули на ситуацию, и потом это не на всю жизнь ведь а на какой-то период,что ни тебя,ни твою маму никто не переделает , так зачем нужно жить вот в таком вот аду который создают из самых может благих побуждений?

я тебе свой вариант выхода из этой ситуации написала.

Более не знаю что сказать,только одно прошу-оставь ты пока эту затею с усыновлением, тебе не это сейчас надо,не в таком душевном состоянии и таким отношением близких.Дальше-будет видно. но не сейчас.

Раньше здесь было как-то по-другому. Женщины рассказывали о своей боли, но это было достаточно сдержанно, мужественно, иногда даже с самоиронией. Это были истории женщин, которые пытались ПРЕОДОЛЕТЬ, иногда жалуясь, но в целом ощущалась внутренняя сила тех, кто здесь писал.

Теперь одни разводят нытьё, будто им хуже всех на свете, а другие это нытьё поливают и удобряют. Оглянитесь вокруг. И если вы ЛЮДИ - вы многое увидите, кроме себя.

И ещё. Эти жалобы то на детей своих, то на матерей. Если не в состоянии понять собственных детей и матерей (именно вы - их, а не они - вас), то живите самостоятельно.

И здесь всё-таки тема - как женщине выжить после смерти мужа. Но почему-то именно рассказы тех, кто выживает, здесь не приветствуются.

И сирот всё-таки надо усыновлять не для себя, а ДЛЯ НИХ. Но ведь весь мир теперь должен обслуживать нас, несчастных. Разуйте глаза, и помогите тем, кому ещё тяжелее, чем вам!