Умер муж

Галина,у вас есть сын... Он женится и у вас будут внуки. Ради этого разве не стоит жить? Будете самой лучшей бабушкой в мире для них! Когда будут дети,сын захочет помощи от вас. Будет искать встреч,вот посмотрите... Будет для кого по утрам открывать глаза...для кого готовить...для кого сажать овощи... Вы сейчас даже не понимаете до конца что такое внуки... Внуки слаще детей для многих... Живите вот такими мыслями. Вы потеряли двоих, а обретете еще может в два раза больше! Я искренне желаю вам равновесия и покоя в душе!

Галина, я вас понимаю, и пускай меня опять будут обвинять в том, что я пишу одно и то же, мне всеравно, я не пишу для этих людей, я просто выговариваю свою боль,потому что я глубоко одинокий человек. Большинство пишущих здесь отрыдали свое горе на груди родных, а у меня и этого не было, все время одна, родные даже на похороны не могли приехать, визы за день не сделаешь, свекровь рыдала на груди родных и подруг, билась в моих объятиях целый день в мертвецкой, куда люди приходили прощаться с моим мужем, а мне не к кому было прислониться, я одна была в своем горе и сейчас одна, да, все живут своей жизнью, и им тоже нет никакого дела до меня, скорее их разбирает любопытство, как же поведет себя иностранка, сразу сбежит или потом... Единственным человеком, который меня понимал был мой муж, он был моей душой, любовью, поэтому я не вижу смысла жить без него, я выхожу в парк и привожу его в порядок, каждый кустик там посажен нами, делаю это по инерции.. Спасибо всем, кто меня поддерживает, а те, кого я раздражаю, проходите мимо...

Сочувсвую очень ))))

ну поезжайте к родным. В чем проблема? У вас есть родители,а так пишете как будто вы сирота.. Поедьте к ним на недели на две хотя бы... Ничего с вашей свекровью не случится за недельку... Вытаскивайте себя как можете, облегчайте свою боль всеми возможными путями...Ничего не изменится само собой. Если решили доживать,то доживайте хотя бы как можно легче... Проживите остаток лет достойно вашего мужа. Пусть он смотрит и радуется тому что вы делаете хотя бы что то для своего облегчения!

О каких внукахз монжно говорить, если у девчоинки сына сахарный диабет, кто сдесь может поолучиться, или инвалид или вообще никого, за что все это. Я ему объясняю. Он не хочет понимать меня. Он не слышит меня, он как ослеплен, А потом будет поздно. Любви то как таковой я не вижу., Это видно про его словам. Он как тряпка. А эта "девка" этим поьльзуется, а я ведь после смерти старшего сына жила ради него, у меня была какая- то надежда. А что теперь?. Он посылает меня матами. Сломал мне сотовый телефон, плюется в прямом смысле в меня ,. А что мне делать? Я уже не знаю Нет у меня ни каких отношений с ним. А эта девка его настраивает против меня. Она не нужна не кому. Вот в него и в цепились. Пусть это грубо написано. Но он мой сын, и мне хочется чтобы хоть он был счаслив. .

та девкк

Галина,у дяди моего жена тоже с молодости болеет диабетом,у них все дети и все внуки здоровы! Может не стоит так предвзято относиться к этой девушке? Может сын из-за этого к вам так относится? Посторайтесь наладить контакт...

Галина, если ваш сын счастлив с ней, отпустите его, ему ведь хорошо с ней, поговорите с ней, найдите к ней подход, она не будет настраивать сына против вас, если вы их благословите, и сын это оценит, не теряйте последнего сына,помогите им, может она для вашего сына утешение от всех потерь...

Матами посылает- просто так,что ли? И телефоны ломает?

И плюется? Я просто не могу себе представить, как сын -.какой бы он ни был,будет так себя вести с матерью за одно то,что она против его девушки.

Очень одностороннее видение проблемы, как мне кажется. Многое осталось за кадром...

Для нас свою придумал роль,

но все труды напрасны:

мы изрыгаем только боль

в агонии ужасной.

Нам помогите кто-нибудь,

услышьте наши вопли...

Чужого горя для нас нет:

свои жуём мы сопли.

И спину не любая мать

научит гордою держать.

И, может, больше всех наук

спасёт достоинство от мук.

нет сил держать больше спину. Ни чего не помогает.

Гость,хоть захлебнитесь своими соплями, а сюда не заходите, здесь у людей горе.

Таня,спасибо. Ваш пример дает мне надежду. Я хочу быть счастливой и хочу жить. И очень радует то,что здесь на этой теме можно прочесть и позитив. Он очень нужен. Заходите сюда иногда)

Ну ты гость за 5847 какая скотина, ты сама то соплями не захлебываешься от свой ненависти. А у меня, что счастье?. Заходить Вам не нужно сюда. А я потеряла 19 летнего сына и мужа. Так у кого больше горе? А ты про сопли пишешь. И наголсти то хватает.

Это моя реакция на отвратный стишок 5845, а если вы не поминаете как вас оскорбляют подобными стишками, то мне вас жалко.

Уважаемые гости, чтобы не было путаницы или называйтесь хоть как -нибудь или делайте ссылку на пост, который комментируете

Галина, очень сочувствую вам, даже не знаю что написать... может выбрать время , когда сын более в спокойном состоянии, не задевая девушку, сказать ему , как вам плохо, может обнять, найти слова, что ведь кроме вас двоих никого ближе нет...наберитесь сил, терпения, надо говорить с ним...может он тоже сломался?

Заповедный напев, заповедная даль,

беспросветное небо, в нём мрачные тучи...

Мне понятна твоя вековая печаль,

Беловежская пуща, Беловежская пуща.

Здесь давно схоронили надежду и смех,

и, услышав порой голос, к жизни зовущий,

словно коршун, бросаюсь я сразу на тех,

кто заходит в МОЮ Беловежскую пущу.

Ненавижу я их горделивую стать.

Мне понятней несчастье своё стерегущий.

Дети горя приходят сюда умирать,

в Беловежскую пущу, в Беловежскую пущу.

Никому не позволено, сердце согрев,

принести сюда радость в утешенье живущим.

Здесь один разрешается мрачный напев,

Беловежская пуща, Беловежская пуща.

мдааа... никогда не задумывалась над словами этой песни... Ужасно...

Не надо передергивать и заменять слова красивой песни....Как не стыдно. У человека явно больная голова, чтобы свой бредовый текст выдавать за действительность, а невежественные и ведутся.

Заповедный напев, заповедная даль.

Свет хрустальной зари, свет, над миром встающий.

Мне понятна твоя вековая печаль,

Беловежская пуща, Беловежская пуща.

Здесь забытый давно наш родительский кров.

И, услышав порой голос предков зовущий,

Серой птицей лесной из далеких веков

Я к тебе прилетаю, Беловежская пуща.

Многолетних дубов величавая стать.

Отрок-ландыш в тени, чей-то клад стерегущий:

Дети зубров твоих не хотят вымирать,

Беловежская пуща, Беловежская пуща.

Неприметной тропой пробираюсь к ручью,

Где трава высока, там, где заросли гуще.

Как олени с колен, пью святую твою

Родниковую правду, Беловежская пуща.

У высоких берез свое сердце согрев,

Унесу я с собой, в утешенье живущим,

Твой заветный напев, чудотворный напев,

Беловежская пуща, Беловежская пуща.

Читаю ... и понимаю... похоронила мужа почти месяц назад,Мужа-самого лучшего,самого любимого,самого самого!!! не хочу жить без него!!!! Мне не для кого жить-детей нет.. Жизни нет... столько планов,столько любви и в один миг все рухнуло,что дальше? пропасть и бездна..

Юля! У вас очень все близко и рана ваша еще кровоточит. Крепитесь, терпите, сил вам. Очень сочувствую.

Юля, у меня тоже нет детей, тоже похоронила мужа самого-самого. И временами так накатывает - что ни высказать, НО ЖИТЬ НАДО - ДЛЯ СЕБЯ. У меня у родственницы дочка повесилась в 19 лет. Был ребенок и нет. Вот жила я для мужа, мужем жила, дышала. И его нет. И меня не будет, но только в свое время.

Ищите себе какие-то зацепки. Побольше ходите по улице, займитесь чем-нибудь чем не занимались. По своему опыту знаю надо двигаться. Я стала ходить танцевать. Загружайте себя работой, заполняйте время общением. Сходите в парикмахерскую. Говорят, что состригая волосы - убираем негативную энергию. У меня волосы были длинные, я подстриглась. Ищите чем себя занять.

Я то же ни разу не видела во сне моего мужа, прошло почти 5 месяцев, каждый день ложась спать, прошу его, приснись пожалуйста, но нет, он снился только моей дочери и внучке. Почему? Юлечка я так Вам сочувствую и конечно все мы , у которых какое-то время все-же прошло и нам легче, чуть-чуть, а у Вас самое тяжелое время,крепитесь дорогая!

О некоторых участницах сказано в яблочко! Подписываюсь.

5862-еще одно умственное убожество...

Юля, вам сейчас, скорее всего, это дико читать и слышать отовсюду, но... Дальше - не пропасть и не бездна, дальше - жизнь. Присоединяюсь к мудрой доброй Лене С - дальше ВАША собственная жизнь. Другой все равно не будет, вам нужно будет прожить эту. Для кого - найдется, пока не думайте об этом. Отличный совет - физические нагрузки, любые, можно просто тупо ходить по улицам. Я, например, не могла убираться в квартире, ну просто никак, но зато стала работать - лишь бы дома не сидеть, на стены не бросаться. Ну, в общем, сил вам, что тут еще скажешь! И огромное сочувствие. Жаль, что еще одним хорошим человеком стало меньше в этом мире. Светлая память.

Спасибо вам! После таких слов хочется жить!

Таня, а меня так пугают гипотетические отношения... из-за того,что может быть дежа вю, и с другим мужчиной ,ттт , и КАК прогнать этот страх ,я не знаю...

Вы молодец, что смогли это сделать.

Всю свою жизнь любила учиться. От училища до универа (красные дипломы). Куча различных курсов повышения квалификации. Хорошая работа, карьерный рост. Все это параллельно с рождением детей и обустройством семейного очага. Не могла остановиться. В один миг, все, во что верила и к чему стремилась, рухнуло, стало незначительным.

На третий день после похорон, вышла на работу, иначе, знала, пропаду. Спасли дети. Открываю утром глаза, а они потерянные и испуганные у моей кровати.

До этого все как в тумане: ночь у гроба, похороны, люди, люди. Работа спасла мне жизнь.

Первые полгода помню очень плохо, как зомби. Работа - дом. В выходные труднее всего.

Сегодня, спустя 1 год 5 месяцев, уже понимаю, что жизнь моя другая. Слезы спрятаны глубоко, тоска не на показ, и вроде все хорошо.

Вожу машину, совершенствую английский, много работаю (заставляю себя). И все ничего, только после каждого моего достижения, немой вопрос, а ЗАЧЕМ? Для чего все это без него? Ведь счастье осталось "ТАМ".

Сначала, ждала год (обещали, будет легче). Подтверждаю, легче. Боль не прошла, она стала другой. Теперь жду второй, может все-таки отпустит? А на третий, говорят и вовсе пройдет. ЖДУ.

Всем желаю чтобы прошла эта беспощадная боль и уныние. Удачи.

"Прежде чем мы начнем так или иначе реагировать на свое несчастье, необходимо задуматься о том, как именно мы будем на него реагировать, мы должны сами принять соответствующее решение, а не отдавать себя на откуп психических процессов. Конечно, первое, что придет нам в голову ≈ это впасть в депрессию, начать страдать и мучиться. Но правильно ли это, имеет ли это смысл, нужно ли это нам и нашим близким? Скорее всего, нет. Мы нужны сильными и себе, и нашим близким. Помните, у нас всегда есть возможность выстоять перед лицом трагедий, пережить их и жить дальше." А.В. Курпатов "Средство от депрессии".

Рекомендую почитайте, может найдете для себя нужное.

"В сущности, техника этого психотерапевтического приема достаточно проста: мы должны просто подкреплять положительными оценками все, что мы делаем. Вот прозвенел будильник, вставать нам не хочется вовсе, а мы уже сидим на своей постели! Молодцы! Хорошо сидим! Дальше встаем и идем в ванную комнату, хотя не хотим и, как кажется, даже не можем, но идем! Супер! Великолепно! Теперь мы чистим зубы, готовим себе завтрак, собираемся на работу... Подвиг! Воистину подвиг! И получается-то ведь как! Загляденье! Что ж, надо как-то добраться до работы, а это вам не фунт изюму ? общественный транспорт, жара или холод, пеший марш-бросок... Молодцы! Со всем управляемся, все можем! А на работе, как мы на работе-то хорошо сидим, стоим, ходим, бумажки с места на место перекладываем! Это ведь надо еще уметь, это ведь надо еще умудриться! Очень хорошо! У нас все очень хорошо получается! Мы молодцы!

И вот так ? с раннего утра и до позднего вечера, с подъема и до отбоя ? поощрения, поощрения и еще раз поощрения! То, что мы делаем, несмотря на свою депрессию, несмотря на усталость и разбитость, несмотря на недомогания и трудности, без всякого преувеличения является великим делом, даже если объективно эти дела кажутся ничего не значащими. Они, быть может, ничего не значат для здорового, для того, у кого все хорошо, а в нашем случае они многое, очень многое значат! Именно так нужно относиться и к себе, и к тому, что мы делаем, находясь под прессом депрессии и свойственной ей подавленности." А.В.Курпатов

Курпатов, вероятно, не терял близкого человека, а то бы не написал такую ахинею...Бред. Он мастер красочных описаний, но у него слишком все хорошо в жизни, читать советы человека, который не перенес утраты любимого человека, это уж увольте... Пусть он лапшу вешает другим,но не мне...

"[quote="Ира"]Курпатов, вероятно, не терял близкого человека, а то бы не написал такую ахинею...Бред. Он мастер красочных описаний, но у него слишком все хорошо в жизни, читать советы человека, который не перенес утраты любимого человека, это уж увольте... Пусть он лапшу вешает другим,но не мне...[\/quote]\n
а вы знаете то чего он перенес,а чего нет?? Конечно,раздражает когда у тебя жизнь померкла ,а тебе улыбаются и советуют не впадать в депрессию и не мучать себя...но он вообще то профессионал и подозреваю что пишет книги не с бухты-барахты..."

Между прочим ( на самом деле он прав, все-таки спец)у меня так и бывает, я каждый день такие подвиги совершаю, и сама себе говорю ну ты просто молодец, умница, давай дальше жить, шевелюсь, работаю,улыбаюсь всем, типа все нормально у меня. Но что меня возмущает до глубины души, если я говорю, так что-то мне плохо,, все спрашивают, а что случилось.Ну что можно этим людям сказать?

Ну зачем же так!!!

точно! Меня этот вопрос приводит в бешенство просто! Людям главное чтобы ты им настроение не портил своей кислой физиономией и жалобами... Наши чувства были интересны только тем,которых уже нет... Какой смысл открывать кому то душу? Всем все равно..выслушивают только из вежливости...а близкие начинают читать мораль о том как надо себя держать и что пора уже приходить в себя... Как же пусто без самого близкого и самого понимающего на свете человека...

Здравствуйте девочки!Тоже давно не писала, но читала все.у меня была пустота в душе,не знала что со мной происходит.как будто меня взяли всю опустащили в душе.с мужом как всегда ночью говорю.молитвы читаю.но сейчас не как тогда плачу.больше всего говорю с Богом и с мужем в душе.на выходные ходила на кладбище к мужу отнесла розы. стояла с ним говорила.через каждые 2 недели хожу к свекрови помогаю им чем только могу.что делаю только ради любви к мужу. раньше я так часта к ним не приежала а сейчас через каждые 2 недели уезжаю к ним. мама уже свыклась не чего не говорит.3 часа на автобусе к ним еду пятницу вечером выхожу а в воскресение обратно.так себя успокаиваю, как говорится доживаю свою жизнь без любимого мужа.каждый по своему.мне от этого легче становится.Да ещё собрала документы и уже жду когда мне позвонят на счёт установление ребёнка.ведь мой так хотел ребёнка.дай бог назову его именем.хоть жить могла из чего то.а так на всех смотришь на пар так обидно становится что я одна.но успокаиваю себя тем что, у меня это все было.но сейчас нету.правда нам жить очень тяжело.

я иногда себя анализироваю у меня перепад настроение бывает.то что то хочется делать, а то говорю себя на что мне это. не знаю дальше как будет. Л жилью тебе быстрей хоть немножко притьи в себя, я понимаю тебя ты одна там.ты не с кем в обнимку не смогла поплакаться ,там у тебя близкая только свекровь, я сама сидела в обнимку только с мужам двоюродной сестрой могла так обнятся и говорить и плакать и кричать.вот пишу опять плачу.а ты там одна. я не говорю что рана у нас заживет,она у нас открытая всегда,не кто его не сможет излечить.но жить придётся даже если мы этого не хотим.скорее всего доживать свой срок.ведь каждый живет своей жизнью.не кому нет до другой жизни.нам плохо и мы сами только это понимаем.я иногда при подруге про своего мужа говорю, мне кажется ей не нравится что я сравниваю его характер с моем мужам.потому что он умер, а её ещё живой.не знаю почему мне так кажется.так что всем кто не испытал это нас не понять.дай бог приеьдиш в родной город, увидешь родных поплачиш с ними , хотя бы полегчает немножко.всем терпение.

[quote="angel".всем терпение.[/quote]

Ангелочек, привет! Какая ты умница! Все правильно. Не могу ничем конкретным поддержать, просто считай - обнимаю на расстоянии. Не пропадай!

Спасибо за поддержку, мне очень плохо...Я не знаю, что мне делать с моей ненужной теперь жизнью... Я уже не смогу жить дома, хотя у меня на родине есть квартира в большом городе, и мне страшно жить здесь, но здесь могила мужа и его мама, а там мои родители и родные...Я понимаю, что мое место здесь, я не хочу создавать никакие "новые" дома,но родители уже требуют моего возвращения. Мне не будет легче дома, я точно знаю, что мне будут говорить, завуалированно выпрашивая, что мне досталось в наследство, и слезы мои никому не нужны, хотя меня все любят и я их тоже.Но они живут своей жизнью, а моей уже нет. Просто я сейчас мертвый человек.

Что плохо - понимаю. И понимаю, насколько плохо. Сейчас, наверное, не нужно принимать никаких решений и никуда не переезжать. По себе знаю, что сначала, в первые месяцы, я, как бы глупо это ни звучало, не могла ОТ НЕГО далеко отъехать, ну вот просто не могла. Не то, чтобы все время крутилась на кладбище, но что-то не отпускало дальше каких-нибудь сорока километров и ни в каком отпуске я в результате не "отвлекалась". Сейчас могу спокойно представить, что уеду, - да, так, выходит дело, все изменяется. Нужно только сидеть и ждать, раз ни на что другое не поднимаются руки и не отзывается внутренний голос. Дурацкое это дело - давать советы. Извините, Л.

Просто не думайте, что ваши слова тонут в пустоте. Читаем и слышим.

Я согласна с Ангелёнком. Не надо заставлять и понукать себя. По крайней мере мои эксперименты над самой собой приносили противоположный результат. И да, правда, давать советы в таком деле - неблагодарное занятие. Всё равно только мы сами, наедине с собой, прислушавшись к себе повнимательнее, поймём - пора или не пора. К примеру, Лена смогла "удалиться" от МЕСТА не сразу. Просто не могла. Теперь получается. Просто пришло время. Думаю, слово "преодоление" нам не очень подходит, потому что в нём всё же заложен смысл насилия над собой. Нам надо пережить, что называется, "дотянуть до канадской границы" (помните фильм по рассказу "Вождь краснокожих"?). Меняется многое и в нас и вокруг, поверьте. Постепенно и незаметно. ОН по-прежнему в каждой минуте моих мыслей, та же сосущая пустота и холод внутри... Но я уже знаю, как себя "заболтать" и отвлечь. Вам сейчас очень трудно, потому что вокруг вас всё связано с ним. У меня дома - то же. Лежу на нашем диване и куда не посмотрю, везде ОН: вот стул, на него он вешал рубашку, вернувшись с работы ... Не буду продолжать, сами понимаете. Поэтому для меня лучшая терапия - уйти, уехать, НЕ дома мне лучше. Видите, у меня такие обстоятельства. У вас - другие. Но со временем и к вам придёт чувство, что так больше нельзя, что-то начнёт выталкивать из этого беспросвета.

Привет. Мой муж умер 13.03.2013.Трагически погиб на работе от удара током. Было дико больно и тогда и сейчас. Сначала не плакала при детях( да и свекровь со свекром не поняли бы - они сильные и не эмоциональные, да и мне даже стыдно было при них плакать, они второго сына похоронили...). Ну а потом , после 40 дней и вовсе стала бояться плакать , чтобы не навредить его душе. Хотя, бывает, плачу, конечно - но, уже без тех странных и надрывистых рыданий, что были раньше... Несколько раз при детях сорвалась, плакала, дети молча обнимают и гладят - ни слова не говорят, вот тут и понимаешь, что, наша семья, хоть и осиротела, но все-равно , МЫ-СЕМЬЯ! Самое интересное, что дети по вечерам частенько плачут, вспоминая папу, но.., никогда - когда, плачу я... Вещи я многие Сашины раздала, кольцо его с цепью убрала в жестяную коробочку на память, фото наше убрала...Иногда открываю одну, что на компьютере, она мне очень нравится... Смирилась, хожу в церковь, стою службы, молюсь и дома за него... Но, иногда, ...страшно...неужели все это со мной произошло.... После его смерти сразу запретила себе думать, что это сон, что он - придет...Нет, сказала я себе, нет, Ульяна - он не придет!!! Не поцелует, не обнимет, не засмеется!!! Все!!! Стала часто видеть я себя как-бы со стороны и разговаривать с собой , как тоже с отдельным человеком...Бывало, конечно, что и ругались с ним, я чуть что, орала - развод!!!( прекрасно зная, что никуда не денусь)...Но всегда говорили друг другу перед сном, что любим. Ни одной измены ни от меня, ни от него. 13 лет вместе... Спасибо Богу, что хоть последнюю ночь нам даровал-ласкали друг друга и уснули прижавшись тесно. Точно помню, что он сказал, как всегда - Я тебя люблю, а я вот не помню, промолчала или тоже в ответ - люблю сказала...и так мучает меня это сейчас.. Мне 32. Родителей у меня нет своих, а его родители меня и так особо не чевствовали, а тут еще заявили, что хватит мне развлекаться и жертву из себя строить... Вот так....

Ульяна,здесь мы все такие... Сочувствую очень...И это не просто дежурная фраза здесь... Сил вам и терпения... У вас сейчас самый тяжелый период... Будет легче,будет по другому,поверьте моим словам...

На родителей не обижайтесь...Это они от боли...Я порой так оскорбляла своих родных...просто от боли,хотелось таким образом выдохнуть выплеснуть эту дикую боль... Но потом жалела о своих словах...Не воспринимайте всерьез...

Ульяна, вы написали спасительные для многих слова. Надо работать потихоньку со своим сознанием. Возвращать на землю. Но ваши свёкры - жесть, и слова вам неудобоваримые говорят... Странно. Но я знаю такого типа людей. Всегда удивляло знаете что?! Что, хоть и редко, но встречается такой тандем - оба безучастны. Ну да ладно. Извините, что я так резко о них, не моё это дело. Главное - это дети, ваши с ним, и то, что они способны и переживать и сопереживать.

Ульяна, помните, Высоцкий пел о роковых совпадениях. Сейчас я - о цифрах, о их комбинации в дате ухода вашего мужа ... А моё совпадение - в апреле встретились (Анна Герман в том году впервые спела "Один раз в год сады цветут", и я уже знала тогда, в 18 лет, что это ТАК), и в апреле через 36 лет его не стало.

Ульяна, вы вызываете у меня огромное уважение. Сил вам, да побольше!

5876. Он называл меня Ангелёнком | 15.05.2013, 13:15:50[3274792412]

[quote="angel".всем терпение.[/quote]

Да ещё хотела сказать Л меня спасла ещё работа. я тоже как вы если хотите прочитайте о чём я писала хотела умереть, уйти из жизни. Родственники вроде рядом, но не хотела их видит и слышать. даже с мамой ссорилась. как мне Ангелёнк говорил работай, займи голову чем то.я работала, но все равно плакала и говорила сама собой.знайте лучшая помощь это работа которая заставляет забыть о горе (И БОГ).я знала что нужно платит кредит который мы оформили с мужем и ещё плачу.не кто кроме меня не будет платит.нужно работать.и так я работала и работаю.и так буду работать до последнего дыхание.нужно помогать его бабушке,матери и своей маме.они пенсионеры.нету у них мужиков.так что как все девочки говорят нужно как та выкручиваться.жить дальше если мы этого даже не хотим.думайте это так легко жить слышать ругань своего босса, видеть не спровидливость. честно я поминялась даже этого не хотя.просто успокаиваю себя тем что не кто не вечен.дай бог мы с ними встретимся творя хорошие дела.я люблю его ОН моя душа,жизнь и счастья. вспоминая его я всегда плачу,душа просто плачет что его рядом нету.не кто не знает как дальше все будит.спасибо Ангеленок ты всегда меня поддерживала в трудные минуты.целую тебя.надеюсь у тебя тоже все нормально.по живём посмотрим что дальше будит.

Девочки, спасибо а то, что не прошли мимо... Друзей уже боюсь доставать своими разговорами о Саше. На свекра со свекровью, вроде и обиды нет, но и не общаемся. Они считают, что я сама должна к ним приходить и просить..А если просишь, так потом сами же и намекают на несостоятельность. Нет, не хочу просить! пенсия есить, на работу устроюсь! Голодными не будем! Да и вообще, в этом мире столько оказывается хороших людей, просто надо их увидеть. И свекр со свекровью у меня хорошие, очень уважаемые в городе, просто вот у нас не сложилось... Может, из-за того, что у меня нет родителей, и они считают, что должна в рот глядеть... А у меня у самой несгибаемый характер, я по головам ходить не умею, в верхушку не рвусь, но... от своего мнения не отступлюсь и говорю, как думаю... В ответ на слова свекрови сказала, что она всегда нас с Сашей плохими считала и трубку положила... Теперь вот жалею... Понимаю их, как никто...Понимаю, что просто злятся, а выплеснуть, кроме меня не на кого... Но мне-то тоже плохо..Сейчас и у меня горе!!! В общем, сказали, что они сами по себе, а я - сама по себе... Да и ладно, я никогда не забывала, какое моё место... Насчет цифр.... У меня ведь и в паспорте последние цифры в серии стоят - 1313... Вот так, и не знаю. что думать.... Ходила к астрологу, сказала, что у меня по жизни идет потеря мужа...

Я не собираюсь переезжать сейчас никуда, просто я зависла в среднем измерении, я поеду домой навестить родителей, и там на меня будут давить по поводу "новой жизни", "переезда", а это страшно невыносимо, а здесь я не могу оставить свекровь, хотя она меня не держит, жить она не хочет как и я, а я не имею права бросить его маму и не смогу вдали быть от его могилы, если только меня из страны не выбросят через год насильно,у кого-то есть силы выбраться из этой страшной холодной депрессии, у меня их нет. Я не лежу постоянно на кровати, я функционирую, выполняя работы по дому и саду, веду дела фирмы, только общаться ни с кем не могу, и все делаю как робот, не поднимаю даже телефон, потому-что последует вопрос-Как ты? Тебе легче? А это вызывает у меня рыдания. Я знаю, что не смогу предать память мужа, встретив другого мужчину, кто-то может, я не осуждаю, я не могу, обнимать, целовать и спать с другим мужчиной, для меня это противоестественно, тошнотворно, и несправедливо по отношению к такому мужчине, ведь вы не можете ему дать ту любовь, которая была у вас и первого мужа, а притворяться противно,чтобы не быть одинокой.Да, одиночество страшно и жутко, непереносимо, может другой мужчина и спасает, спасают дети, у кого они есть, да и то, думаю, с трудом, религия, кто верит, мне не в чем искать это спасение...Можете бросать в меня камни, те, кто радостно выбрался в другую жизнь, а я вот не могу...