Умер муж

У нас такая переписка в контакте я читала и плакала- я писала ,, что вся жизнь впереди вместе еще ле 50 точно,а он требовал чтобы я быстрее к нему летела! Он мне всякие картинки там рисовал - мы просто дышали и дышим друг другом, 10 минут не могли друг без друга - он сильно меня ревновал и постоянно звонил мне - я в месяц проговаривала по 6- 10 тысяч и он тоже , потом мы в августе поженились и мне через неделю стало плохо ! Я думаю , что это из за облучения по сотовому !

Леля ,ну попробуйте операцию,попробуйте травника,рекомендованного Ириной, попробуйте все!!!

Очень странно,что ни химии ни лучевой у вас... Сейчас даже последнюю стадию пытаются лечить,не отказывайтесь от лечения! Видите,скольким людям вы нужны!

Я не буду здесь приводить примеры. Но знаю реальных людей,которые после лечения (с 3 стадией) живут несколько лет уже.Да,иное качество жизни, да,много ограничений,но есть самое главное-они живут !Даже несколько вырванных у болезни лет-и то за счастье!

я очень желаю вам жить,как можно дольше! Ну используйте все-все шансы! Хуже-то,как ни цинично это звучит,не будет, а может-будет лучше! Я искренне вам этого желаю!

На свадьбе мне вся его родня на перебой рассказывала как он семь лет меня везде искал- как ни кто ему не нравился! И всем он рассказывал обо мне- что он женится , но любить будет все равно меня одну! Его мама рассказывала , что не кого домой не приводил- мое фото у него семь лет стояло на столе у компа- он разговаривал с ним , как со мной - 7 лет,искал меня в нете - и нашел ! Я не знаю что дальше с ним будет??? Очень люблю его - он спит сейчас рядом - я не могу насмотреться - люблю безумно- и так жалею , что не дождалась его тогда- все было бы по другому - это самый замечательный человек- я с опытом двух неудачных браков могу это сказать- он пылинки с меня сдувает - я с ним как за стеной - мама моя рада - дети его любят- жизнь не справедлива! Извините просто надо выговорится - у вас своя боль - крепились девочки - жизнь прекрасна!я даже просто не верила что есть хорошие мужья - есть надо просто искать надеятся и верить! Просто боюсь теперь за него - очень боюсь !

Без штанов останемся -и все равно результат один - и слишком поздно - долго не могли понять - обследований было тьма - получилось , что весь организм дал сбой , после праздников поедем в одно место!

Леля,как это без штанов? Онкобольные пока еще лечатся бесплатно!

Простите все меня за оффтоп , более отступлений не будет ,но вдруг поможет человеку данная информация ....

Я вот вижу как вы не можете сосредоточиться, мысли у вас мечутся и вы вся потерялись. Не обижайтесь, но я вам очень советую обратиться на портал ПОМОЩЬ ПАЦИЕНТАМ. Там не только профессиональные психологи, но и прекрасные врачи и юристы. Круглосуточная помощь для онкобольных и их родственников. Звонок по России бесплатный 8 800 100 01 91 На портале помогут оценить сложность ситуации, подсказать, что делать в первую очередь, порекомендуют адреса ближайших медцентров. Юристы объяснят права больных, вопросы по льготам для онкобольных.В праздники портал тоже должен работать.

Может,вы и знаете о нем .Но если не знаете- обязательно, , обратитесь.

Простите меня все -все-все, форум не о том -и я более не стану писать об онкологии , мне просто очень вас жалко,Оля, и жалко то,что вы настроены на то, что вам уже ничто не поможет.НАПРАСНО!!! В общем,все что я хочу вам сказать,я сказала -по теме вашей болезни...

Все равно пока жив человек- жива и надежда...

Тяжело смотреть на себя - как цветущая- красивая- активная- веселая - со своим бизнесом - превращаюсь в нечто - не хочу чтобы он жалел меня- до последнего хочу продлить то счастье , которое судьба отнимает у нас! Через боль и отчаиние! Нам с ним судьба сразу дала много- его и на работу взяли хорошую и повысили з- пл и у меня удачно бизнес складывается и летом собрались квартиру брать или дом строить в Подмосковье - землю искали катались - мама моя сюда собралась перееизжать тк бабушка наконец умерла( 97 лет) - короче прям все карты- купили машину и тд) я прошла обследование , чтобы родить и вот - мне судьба дала много- я много работала - и резко все забрала из рая я попала в ад ) Жизнь так начинаешь ценить -когда она весит на волоске - наслаждаться каждой секундой - даже через боль- простите мне надо выговорится- ваши любимые думаю будь у них возможность выговорится перед тем как умереть - думаю хотели чтобы вы жили и были счастливыми ! Я хочу чтобы он дальше жил - счастливо !!!

Звонила я туда- все платно- бесплатно плохо - очереди-анализы и прием в Герцена все было за деньги- везде дикие очереди - я устала в них стоять - была бы хоть какая то надежда - мы бы продали все и я бы была в Германии...

Да, Лелька, только у вас ситуация обратная... Мне не нужна ни весна, ничего без любимого, он был моей душой, любовью, счастьем, у меня есть родные, они любят меня, но у них своя жизнь, а я страшно одинока и мне всеравно все вокруг, потому что без моего мужа мне ничего не нужно, и плевать мне, простите, на поры года, цветы, машины,на весь этот мир, потому что в нем нет его, а это значит, что нет и меня, я и так мертва.

Где же нас позитив, милые мои?Лелечка , милая , я просто восхищаюсь Вами, и прошу Господа, помоги ей, это же просто несправедливо так поступать, Я перестану верить в него!

Согодня дочь моя сказала что мне надо убрать его фотографию, которая у меня на столе , потомучто он может забрать и меня с собой,я ей сказала что не уберу, и это мое решение, если он захочет меня забрать я буду только рада нашей встрече, люблю его и очень скучаю по нем , уже почти 5 месяцев как я его не вижу, это какой-то ужас, страшный сон, я жду когда же он кончится, скучаю, люблю, тоска страшная...

Смерть не страшна, страшнее жить без него...

Я согласна с тобой,слов не могу подобрать, и даже думаю зачем мы встретились,но подумав что мы все-таки прожили вместе 38 лет( а знакомы 42 г), для меня это мало и очень мало...Трудно и тяжело... Так не хватает его, даже не с кем поругаться...

Верующим легче пережить разлуку, все таки есть надежда на встречу на том свете, на воскресение...

А давно это произошло! И как???

Спасибо - я уже все слезы выплакала- с моей жизнью - разрушиться жизнь многих моих любимых- у детей будет совсем другое будущее- не такое как со мной- а что будет с ним я не представляю даже - мама и папа тоже будут несчастны - у них на меня все надежда была! С праздником всех девочки Победы ! А я в бога давно не верю - столько не справедливостей твариться! Желаю всем оправиться от горя и жить дальше -ради жизни и детей! Нет их найдите кому помочь! Словом и делом! Нельзя так себя вести - поменяйтесь с ними местами мысленно ~ неужели бы вы хотели , чтобы они так страдали , если бы Вас не стало!

Вот этого я и боюсь ! Что будет с Ним! Боюсь что доведет себя-я любовь всей его жизни!!!! Сопьется- детей мы не успели - только мои! Вам сколько лет! Я думаю он не хочет чтобы Вы так убивались!

Три месяца назад. Я купалась в любви, у него были проблемы с сердцем, но мы лечились, ждали операцию, а у него во сне сердце остановилось. Я в чужой стране с его убитой мамой. Я думаю, что он бы хотел взять меня с собой, потому-что мы не могли жить друг без друга, ну и зачем мне эта жизнь без него, мне все безразлично.

А я думаю нет - Вы поэтому и купались в любви - он цеплялся за жизнь, за Вас - зная о своих проблемах - я очень тоже сейчас цепляюсь за мужа - по сто раз говорю на дню , что люблю его - а вы мне ответе - вы бы если бы были на его месте - хотели бы , чтобы он умер??? Вы долго прожили??? Сколько Вам лет??? Вы работаете???

Я бы хотела уйти вместе, разве можно назвать это жизнью, ведь без любимого ничего не надо, были бы дети-это другое, мне за сорок, а работали мы вдвоем дома, поэтому не расставались вообще. Я здесь одна, ни с кем не могу общаться, мне страшно одиноко, прожили 4 года...

Вы просто не хотите жить??? Но придется!!! Работайте теперь за двоих ~ вот я борюсь , до последнего -сейчас на шашлыки поедем- может еще в Пекин слетаем и на море ))) а мамочке Вы разве не нужны его???

Попробуйте через силу - сходить в парикмахерскую например- и придите к нему на кладбище или перед фото и мысленно похвастайтесь прической- говорите с ним , как буд то он рядом!!! Я так с год разговаривала с мужем!!! Правда мы тогда в разводе были- но было больно- я на 10 кг похудела - очень тяжело пережила его смерть- он отец детей моих!!!

Нет смысла жить, без него ничего не хочу, никто не может заполнить страшную пустоту и мое одиночество. У вас дети и любимый рядом, вы больны и вам хочется жить, есть ради кого, а мне уже ничего не поможет.

Леля не тратьте душевные силы напрасно...вы все равно ничего не докажете этому человеку... Лучше общайтесь с теми ,кто все-таки хочет жить и даже еще радоваться. Здесь таких,к счастью,большинство.

А я, Гость, никого не прошу мне ничего доказывать, а просто делюсь своими мыслями, если для вас смерть мужа не является горем, веселитесь и дальше, а лучше посетите сайт memoriam.ru, там есть цензура, они пропускают только позитивное, и не мешайте мне горевать по любимому, я своего мужа люблю и жить без него смысла нет. А вы, визжите от радости и дальше, выскакивайте замуж по 5 раз, живите, только мои чувства трогать не нужно.

а кто их трогает ,упивайтесь дальше ими вволю, ,просто обьяснили человеку ,что с вами лучше не связываться,а дальше пусть она сама решает, надо ей с вами вообще общаться , старожилы-то вас прекрасно изучили , все ваши посты как под копирку и нового ничего от вас не услышишь.

Как бы еще заставить себя поверить в это. У меня вот не получается.

подруга, не захлебнитесь ядом....Наверное лучше связываться с вами, вы быстро научите как нужно забывать умерших мужей.. И мне на вашу точку зрения плевать.

что ж вы такая злая? Грубо сказали другие участники форума,но я тоже с ними согласна... По сути они правы... От вас одни оскорбления...Как вы можете говорить- веселитесь и дальше?? Как вы смеете писать если для вас это не горе выскакивайте замуж по пять раз??? Вы понимаете какую боль причиняете тем кто решил жить дальше?? Или вы думаете только о себе? Я не понимаю если честно что вы здесь делаете? Здесь люди пытаются выжить,а вам это не нужно. Вот честно,не понимаю зачем писать одно и то же и сбивать всех обратно в яму отчаяния... Будьте добрее к окружающим и быть может бог подарит вам какое то облегчение...

Девочки, не надо ссориться. А жизнь - несправедлива. В этом я с вами согласна. Я иногда смотрю передачу "Битва экстрасенсов" (мой муж, кстати, эту передачу не любил и надо мной ерничал из- за того, что я смотрю, по его словам, эту "ерунду"). Но не об этом речь. Одна из финалисток последней битвы Е. Голунова произнесла фразу, которую я вспоминаю довольно часто: "Где ты, с.ка, в этой жизни видел справедливость?" Золотые слова.

Был нормальный, если так можно сказать, диалог между Л. и Лелькой, но опять появилась гость(5810) со своим" советом", влезла в диалог и опять все понеслось-поехало... Л. я вас очень понимаю, выговаривайтесь, пишите,всегда вас читаю, помочь ,конечно, не могу, да и что и кто может нам помочь, а кому нужны позитивные посты, пусть не читают нас, а бегут дальше по жизни, все равно нет рецепта от горя, у каждого свой, у кого-то получится жить дальше,ну, а кому то остается доживать ...

Знаете, я по работе часто бываю в судах. И бывают случаи, когда судьи выносят неправосудные решения. Причем неправосудное - это не значит вынесенное не в мою пользу. Я, конечно, защищаю интересы своей организации, но иногда как человек адекватный я понимаю, что закон должен быть на стороне оппонента. И мне хочется, чтобы решение было справедливым, чтобы выиграла другая сторона. А когда этого не происходит, я про себя всегда эту фразу говорю, а иногда и вслух (но это уже не в суде, а на работе). А нашу с вами ситуацию вообще одной этой фразой охарактеризовать можно.

Да , жизнь не только несправедливая, но и подлая, бьет тогда, когда не ждешь,хотя человек всегда должен быть готов к удару, такова наша жизнь, но все надеемся , что нас то не коснется....теперь так понятны и близки слова из песни- "праздник со слезами на глазах", теперь все праздники такие, воспоминания, несбывшиеся мечты, вот сейчас бы мы...

Да Господи,да что-же Вы нападаете на Л., уважайте друг друга, я ее очень понимаю, я бы наверное тоже с ума бы сходила от тоски, но у меня мама. дочка, зять , внучка, и то как тяжело, У моей золовки умерла дочь 2 года тому назад (37 лет от пневмонии), у нее крышу снесло, она ужодила ночью когда все спали как то оказывалась у реки и бродила всю ночь, а утром ничего не помнила, и так было где-то 3 месяца, Как она потом рассказала однажды остановилась машина ее посадили туда и куда-то повезли. Накормили, спать положили. Ночью она проснулась и услышала: надо ее подкормить, уж больно худая, есть нечего будет, Она поняла Что разговор о ней, Ее никуда не выпускали из дома , но как-то ночью дверь была открыта и она смогла сбежать, Не знаю, правда это или ее больное воображение , но действительно ее несколько дней искали.Вот только после этого она пришла в себя.

Странно только ,что некоторые из тех,кто собрался доживать,так нетерпимы к тем,кто хочет-пока только хочет! жить дальше и даже радоваться. А нервы у всех на пределе, и каждый считает,что именно его горе самое " горькое" -потому и мира и спокойствия даже на этой ветке , на этой теме не будет никогда.Примите это наконец как факт.

Больное воображение,кому надо похищать и держать под замком женщину в возрасте лет под 60 (если ее дочери было уже 37) и для каких целей? Насчет молодой еще могу понять.

никто не нападает. Посмотрите какие веши она пишет! Или у вас выборочное зрение?? Очень жаль ее,конечно... Но, здесь нет счастливых людей. Давайте не будем мериться горем. Давайте не обвинять друг друга в том что кто то решил жить,а кто.то выбрал для себя доживание. Давайте не будем обвинять друг друга в недостаточном горевании и наоборот. В конце то концов. Не противно,а?

Действительно ей было под 60 лет , но выглядела она на 45

У любого человека есть свобода выбора. Можно выбрать жизнь, можно смерть. Смерть может быть не только физической. Вроде человек жив, но душой мертв. Можно взращивать свое горе и свою боль. У меня муж умер воооот какое у МЕНЯ большое горе, а у вас умер - так это так фигня... вы себе другого найдете! Эгоизму человеческому предела нет. У каждой здесь горе. Только одна пытается бороться с унынием, а другая нет. У кого-то прошло мало времени и рана так сильно кровоточит и душа так болит, что невмоготу, а у кого-то прошло времени побольше и появилась привычка к боли. Мы здесь все разные. Но не от хорошей жизни читаем и пишем, Так давайте более терпимо относиться к окружающим людям. Уныние большой грех. нельзя себя заживо хоронить. Я ищу смысл жизни. Той, которая была счастлива со своим мужем уже нет. Есть я другая. И жизнь у меня другая, и жить мне не для кого, кроме как для себя. Ни я себе эту жизнь дала, ни мне ее забирать. Жизнь надо начинать ЗАНОВО. ничего не вернуть, не исправить. Все так как случилось. Я потеряна, но я пытаюсь найти себя. Мира всем и терпения.

Вы умница, спасибо! Я вот не умею выразить свои мысли, а Вы так ясно и нормально написали.

Кому-кому,а Л это говорить бесполезно,уже неоднократно писали об этом ,но в ответ от нее все то же самое, потому у некоторых и сдают нервы,и я их понимаю прекрасно(((

Согласна с вами. И про эгоизм-тоже.Все верно написали.

нет слов... как говорится,снимаю шляпу... Вот слова,которые я ищу здесь уже полтора года! Не зря,все-таки,здесь сижу... Спасибо вам! Я выпишу этот пост себе в блокнот и буду перечитывать когда тяжело и в голове хаос.. Больше ничего не нужно. Спасибо еще раз Елена!

Дорогие девочки! Поздравляю вас всех с праздниками,сегодня вообще святой день для меня-у меня и оба деда,и обе бабушки прошли всю отечественную, и я не устану преклоняться перед их мужеством и мужеством всех,кто пережил эти испытания ,перед которыми меркнут все наши горести,честно-на мой взгляд .Несмотря ни на что-Вы еще будете счастливы, если САМИ захотите этого и если и вправду, станете ценить жизнь- история Оли-лели меня потрясла,желаю ей продлить ее жизнь как можно дольше, ведь случаются же чудеса ,наконец???

О себе скажу кратко-кто меня помнит и мою историю-я сейчас очень, очень счастлива! Я ЖИВУ! Я уже и не надеялась,что буду снова жить,а не просто функционировать как некий биологический организм .Я искренне желаю вам того же!Начать жить ,независимо с новым мужчиной или без него,если вам так невыносимо "предательство", хоть о себе скажу- еще раз-нельзя предать того,кого нет уже в нашем мире. Только я искренне не хочу вызывать распри среди ваших точек зрения ,их и так,как я посмотрела,здесь хватает...

Но послушайте меня-ту, которая считала, что все, СЧАСТЬЕ осталось в прошлом - остается только доживать, что ничего хорошего не будет более в жизни.Так вот-будет! .Но только если ВЫ готовы принять ту, другую, как правильно написала Елена С, жизнь.

всех вас обнимаю)Я понимаю ваше отчаянье и вашу боль, как никак 17 лет с любимым мужчиной не выбросишь из памяти-это я про себя.Я и не выбрасываю. Это невозможно да и ни к чему .Но жизнь все равно- продолжается! Для нас, тех, кто еще пока остался в этом мире..

У меня на столе его фотография год и три месяца. Не забрал и не заберет. Он не может и не хочет. А если серьезно, какие это глупости! Это мы здесь себе придумываем разные штуки, ну, может, и правильно, а то вообще с ума сойти можно.

[quote="Елена СНи я себе эту жизнь дала, ни мне ее забирать. Жизнь надо начинать ЗАНОВО. ничего не вернуть, не исправить. Все так как случилось. Я потеряна, но я пытаюсь найти себя. Мира всем и терпения.[/quote]

Лена, чудесные, ЗОЛОТЫЕ слова. Спасибо.

Что было с нами год назад и что сейчас - мы немного изменились, правда? Надеюсь, что к лучшему. Я нашла какие-то зацепки, а ведь тоже думала, как Л, что - всё, я умерла вместе с ним и пусть все отстанут.

Девочки, есть, к сожалению, такое состояние, которое бесполезно "исправлять" окриками. Нужно к специалисту идти и лечиться медикаментами. Есть аддиктивная депрессия, и это, увы, данность. Давайте так - если вы не можете кому-то протянуть таблетку, то хотя бы не обращайте внимания, то есть оставляйте без своего внимания то, что вам кажется резким или ненормальным. Это все-таки не дискуссионный клуб, покричав в котором, люди расходятся по домам к своим щам. Кто-нибудь в жизни когда-нибудь сталкивался с реальными случаями, когда все уговоры и увещевания не сработали? У нас был случай на работе, девушке было 25 лет и она была красавица и умница. Ничего не помогло, даже врачи. Какое счастье, что у нас не нашлось никого, кто бы стал наезжать на нее и, обзывая по-всякому, "тянуть в жизнь", - как бы мы себя потом чувствовали...

И потом... Вы можете ударить плачущего ребенка, чтобы он перестал плакать?

Ну, вот и представьте хотя бы такую ассоциацию. Ну, в общем, не нравятся мне скандалы вместо утешения, ничего в них нет продуктивного и ничему они не помогают, только шума очень много.

Еще горит звезда, еще не кончен путь - А мне уже пора войти в иные двери... И страшно умирать, и некуда свернуть, Когда не можешь знать, а можешь только верить. Я верю, что конца не будет никогда! Я открываю дверь - а за порогом Вечность... Остался только шаг... Меня зовет звезда, Горящая в ночи костром грядущей встречи. Миямото Мусаси, за неделю до смерти. Перевод Васильевой.

"Девочки, есть, к сожалению, такое состояние, которое бесполезно "исправлять" окриками".

Ангеленок, согласна с вами. Я год назад и сейчас это два разных человека. По прошествии 3-ех месяцев после смерти мужа я пошла к психологу, иначе мне не выкарабкаться было. Я себя заставила это сделать. Я много чего заставляла себя делать))) Кушать, умываться, спать, просыпаться, мыть полы, посуду, ходить в магазин, на работу -такие простые ежедневные вещи, но с каким трудом они мне давались... Не жалеть себя, заставлять себя жить, молиться за мужа и просить сил у Бога. И так изо дня в день.

РЕшила ни когда не писать сюда, полтому, что многие не понимают, но не с кем пообщаться. Сил нет так больше жить. Просыпаешься утром одна и не знаешь с чего день начинать, а может вообще с постели не вставать. Правда у меня есть сад, я там уже кое,что посадила, но для кого, я ведь ничего не готовлю, так всухомятку перекушу и все. Жизнь не вернуть назад. Раньше три мужика было в доме, а теперь одна. Вот и подумаешь зачем жить? Чтобы такой принять, чтобы сразу и никого больше не мучать. Не могу больше. Ни хочу ни накого взваливать свою боль. Она никому не нужна. Каждый живет своей жжизнью. И слава богу пускай радуются те у кого все хорошо.ю Чтобы они никогда не узнали горя раньше времени, только в глубой старости.