Умер муж

Девочки, была сегодня на кладбище.Там не плакала, потом дома уже. Мужу сегодня исполнилось бы 54 года.На моей работе попили чай, вспомнили моего мужа очень по доброму.После работы зашла к родителям, там чуть-чуть посидели, тоже мужа вспомнили. Отец мой сильно плачет за ним.Отцу 79 лет, еле передвигается по комнате после инсульта, но я благодарю Бога, что мои родители у меня есть, хоть и старенькие уже.Пришла домой и не смогла быть в квартире, вышла на улицу во двор и просидела там до темноты.Только сейчас зашла в квартиру и плачу, плачу,плачу...

У ВАс хотя бы родители нормальные, и еще папа и мама, а мой муж умер 4 месяца назад и мама сошла с ума, каждый плачет я скоро умру мне и так плохо , так она еще давит морально, я уже чувствую, что и со мной что-то неладно, ладно дочка успокаивает и пока я все-таки работаю, и начальник у меня классный человек, все понимает.

Римма, ваша мама не сошла с ума. Все дело в возрастных изменениях сосудов головного мозга: они становятся хрупкими. Отсюда провалы памяти. чудачества и т.д. Особенно характерны эти состояния для гипертоников и тех, у кого сахарный диабет. Таким людям ни психиатры, ни неврологи помочь не в состоянии. За ними нужен просто надзор и уход. Такое же было у моей 84-летней бабушки незадолго до смерти. Мы её очень любили, я и сейчас вспоминаю о ней очень часто. Однако я помню, как мы измучились за эти 3 месяца: её было нельзя оставить одну ни на секунду, п.ч. она могла включить газ, выйти из квартиры и т.д. Это очень тяжело, а вам в связи с недавней потерей и всеми связанными с этим переживаниями тяжелее вдвойне. Держитесь, моя дорогая!

Риммочка, я здесь постоянно, как и многие сторожилки. Просто сил иногда нет писать. Что-то надломилось во мне через два года (всё случилось 5 апреля в 2011). Понимаю, как тяжело вам сейчас, как трудно с безумной мамой. Но Римма! По опыту могу вам сказать, что надо стараться вырваться из дома. Как угодно. Пока есть работа, пока носят ноги и не подводит здоровье. Я ведь тоже очень люблю наш с ним дом. В этой квартире мы с 89-го года. Умерли мои родители в один год, друг за другом, и мы переехали сюда. Постепенно сделали из квартиры конфетку, называли её sweet sweet home ... Всё-всё вокруг дышит буквально его присутствием. Меня и тянет домой постоянно, но и есть ощущение, что здесь тоска ещё больше затягивает. Наступил вдобавок возраст, когда стало так классно вместе просто помолчать ... Дома, в своей крепости... А без него время, как кривое зеркало, искажает реальность, подбрасывая картинки из прежней жизни, не давая отдыха воспалённым мозгам. Риммочка, крутитесь белкой, главное - не углубляйтесь, не уходите в это наше зазеркалье. Я боюсь его. Там спасенья не найти. Понимаете, да?!

Девочки, Любстер затронула тему снов. Напишите, пожалуйста, перед смертью мужа вам снились какие-либо сны, предвещавшие беду, или нет?

Максим, у меня было круче, чем сны. Я однажды, валяясь с мужем на диване, вполне расслабленно и праздно, вдруг на какой-то миг увидела (в мозгу мелькнуло) его надгробный камень, его графический портрет с гитарой и год смерти - 2012. И еще одно - когда он записал последнюю свою радиопрограмму перед новым годом, он в ней поздравил своих слушателей - ну, просто "с новым годом!" и песня. Так вот, меня какой-то ужас охватил, когда я это слушала, - ну, ничего особенного, и сейчас никто ничего не слышит, а у меня тогда опять-таки появилось стойкое ощущение, что это его последний новый год. Так и вышло.

А сны были и есть, но сразу после смерти вообще было что-то невероятное - на уровне видений. Я такая трезвомыслящая, ну просто ни во что не верю, а теперь понимаю людей, которые пытаются убедить: ну, я ничего не придумываю, это реально было со мной... Дожила...

Девчонки, я тоже здесь, с вами, только на работе допоздна торчала. Лена права - лучше всего отвлекаться, где-то болтаться, но не уходить в зазеркалье.

Держитесь, всех люблю! Честно.

У меня были предчуствия на уровне сознания, месяца за два я начала покупать черную одежду, но покупала я ее как-бы, если вдруг умрет моя тетя, которой уже 86 лет и она слаба и мне придется срочно лететь на родину, перед новым годом, а мы собирались уехать встречать новый год в другой город, я выбирала костюм мужу, и нашла новый неизвестный мне костюм, я принесла его ему и спросила, что это за костюм,а он мне отвечает-на похороны, помню как меня резануло и я побелела, я взяла другой костюм, а потом у него спросила, мол, на какие похороны, ну он сказал, что, вроде, костюм был куплен еще на похороны отца...Было мне видение, что я стою у его гроба, но я с ужасом это все отогнала, а за неделю до его смерти, в ночь на пятницу,его матери приснилась ее свекровь, которая мужа моего обожала, она пришла к ней с чемоданом и сказала, что пришла собирать его вещи, свекровь во сне ей сказала, что вещи не нужно собирать, в эту же ночь тетя моего мужа видела во сне, как копают землю у нее в огороде три тети моего мужа, я понимала, что сон плохой, но решила, что его бабушка приходила, чтобы напомнить, что мы на ее могиле не были в этом году, а она похоронена в другом государстве, я и муж поехали поставить свечку в православный храм, но церковь была закрыта, еще из необычных явлений -гремел гром пару раз в январе, что было шокирующим, зима, мороз, дождя нет, а гремит, здесь считают, что обычно это к смерти молодых...И моя бабушка мне приснилась с таким несчастным лицом, я все понять не могла, почему... И муж бросил фразу, мол, если со мной что случится, вы обеспечены... Так все это ужасно, плачу.

Я всегда любила черный цвет и желтый.Но как-то давно не одевала ничего черного, конечно не считая брюк.Но почему за неделю до его смерти я надела свою любимую черную блузку и носила ее 3 дня.Когда он умер я ее просто изорвала на кусочки и выбросила... Винила себя, зачем я ее одела...

Ох, как спасибо за сочуствие!

Всё-всё вокруг дышит буквально его присутствием. Меня и тянет домой постоянно, но и есть ощущение, что здесь тоска ещё больше затягивает. Наступил вдобавок возраст, когда стало так классно вместе просто помолчать ... Дома, в своей крепости... А без него время, как кривое зеркало, искажает реальность, подбрасывая картинки из прежней жизни, не давая отдыха воспалённым мозгам. Елена ,милая да как же Вы могли так выразить мои все эмоции , спасибо Вам!

Хочу Вам сказать Максим Что не смотря на 89 лет у нее (у мамы моей)160 давление 85 сердечное и пульс 85, а у меня было 122, я буквально задыхалась, я не могла лежать нормально на постели, я сидела как кукла и была тупее всех тупых, ну конечно я думаю Вы меня понимаете. Моя внучка меня сфотографировала на телефон, я такая страшная, я до сих пор боюсь посмотреть обратно на себя и стереть не хочу... Ну в общем не знаю что и делать...

у меня тоже бывали какие-то предчувствия, мысли. Периодически возникало такое чувство, особенно по вечерам накатывало, что с ним что-то случится, я даже плакала. Прижмусь к нему сильно-сильно и плачу, а он мне еще говорил - ну вот еще, я тебе мозг лет до 60 буду выносить. И на футбол мы вместе ходили, когда раз второй или третий пошли, мысль мелькнула, или видение какое-то, что мы идем на футбол без него, потому что он умер:((

а недавно сон снится,будто он в квартире пустой, стены чистые, он в нижнем белье только. И гвоорит - вот видишь, как я живу, совершенно один. Ко мне могут прийти, но не ходят, а я даже выйти не могу. Ад для экстраверта - одиночество:(

Как будто и правда все не случайно, да, девочки?..

И мой муж в ответ на мое беспокойство мне сказал: "Да что ты меня хоронишь!" - вот у него как раз (и слава Богу!) ни малейших предчувствий не было, он жить хотел. И все эти видения - откуда что взялось... У меня никогда не было панического сознания, мы оба такие оптимисты по жизни!

Мне, наоборот, он недавно приснился - обнял меня, попрощался - мол, друзья ждут, они вместе куда-то собираются втроем. А эти двое его друзей умерли - один до, другой после него.

Римма, я тоже хочу сказать, что у вашей мамы просто "шалости" диабета. Люди с очень светлым и живым умом, к сожалению, из-за этой болезни кто периодически, кто навсегда вот так"сходит с ума", только это никакое не сумасшествие. Иногда они приходят в себя и сами не могут поверить, что говорили или делали что-то подобное!

И поменьше разглядывайте свои фотографии в телефоне!!! Хотите фотографироваться - пусть это сделает профессионал профессиональной камерой, а не хотите - просто ЖИВИТЕ сейчас. Ну кто из нас в болезни выглядит прекрасно?!! Все изнутри... ПРОЙДЁТ! ДЕРЖИТЕСЬ!

У нее нет и не было диабета, до 80 лет она не знала дороги в больницу(фигурально выражаясь).

Так мне плохо, девочки, так мне плохо, зачем мне жить юег него?

Л, я согласна - жить без него незачем и не нужно, и можно каждый раз умирать вместе с ним, вспоминая, что было. Но параллельно можно и нужно жить для кого-то или для чего-то, и это реально, а у нас сейчас просто еще не совсем то время, ну, не пришло оно пока. Две мысли. Первая: если бы сейчас я узнала, что мне всего-ничего осталось жить, и это было бы совсем серьезно... о, наверное, как я стала бы цепляться за жизнь, отбросив все эти "жить не хочу": инстинкт самосохранения сильнее всех скорбей. Вторая: нужно искать выход в каком-то занятии. Любом - хоть книгу воспоминаний писать, хоть сажать цветы в палисаднике.

16 апреля умерла совсем юная Маржана Садыкова, на ютьюбе есть видео, где она, фактически, прощаясь, невероятно мудро, просто гениально говорит о смысле жизни, как она его видит. Она уже не могла вставать с постели, но фотографировала, к ней домой приезжали модели, - ее выставку помогли организовать добрые, неравнодушные люди, они успели... И она их благодарит. И не слезами я обливаюсь над всем этим, а чувствую громадное уважение к этой и не начавшей, в общем-то, еще жить девушке. А уж ее мудрость - это совсем что-то уже внеземное, нездешнее.

А мы тут расшвыриваемся мгновениями своей здоровой, нормальной жизни. Мы можем на своих здоровых ногах выйти на улицу, к людям или к природе - и жить. Да, больно. Но не смертельно, не опасно для жизни. Нужно за что-то цепляться и держаться. Я бы не хотела, чтобы это выглядело грубо, и я никого ни к чему не подталкиваю, я и сама пытаюсь выкручиваться, как червяк, из нашей мрачной действительности. Считайте, что я к самой себе сейчас обращалась.

сегодня бабушке моей исполнилось бы 103 года. Тетя моя собралась ехать завтра к ней на кладбище,а я дежурю, дочка моя тоже с тетей поедет. Сказала дочка тете - надо обязательно к папе заехать. Плачу сижу:((((((

Опять выходные, а там и майские праздники....тяжело то как...сегодня какой-то день подлый- взглянула в окно( цветы поливала) - мужчина с букетом цветов идет, полоснуло по сердцу , что никогда больше мой не принесет их мне,опять так накатило, ну, почему взгляд падает на то, что приносит боль, там пара идет пожилая, мы уже никогда не пойдем, никому не завидую, просто очень больно все видеть из прошлой, так и из будущей бы жизни, которой уже не будет...

Привет! Мне тоже кажется, что надо жить. Странно, но когда я начинаю плакать, я себя успокаиваю тем, что я тоже умру. Сегодня меня посетило интересное чувство - я хочу жить. Мне косметолог сделала реснички)) И я радуюсь и улыбаюсь своему отражению в зеркале.

А я сегодня увезла свою маму к ней домой, я уже писала о ней 89 лет и ничего толком не помнит, а что было раньше, рассказывает, прямо заслушаешься, у меня дома плачет, привыкла жить одна, и нас всех замучила и себя, Мне так жалко ее , вместе плачем и в то же время у меня свое горе неизбывное, умер муж 4 месяца всего, мне хочется укрыться как в раковине, и чтобы меня никто не доставал, и не трогал, и не задавал вопросов, например :ну как ты? интересно и что я могу сказать, что мне очень плохо, пожалейте меня? Конечно я говорю, спасибо мне уже полегче, а разве это так???

вот и у меня также... общаюсь на другом форуме, там все говорят - хватит страдать, да что ты, да прекращай себя жалеть... Ага, прекратила уже. Что уж там - умер и умер, фигня какая:( Видимо такого ответа и ждут. А то, что внутри пустота сжирает, что слез уже выплакано озеро, что с фото он как живой улыбается, это никого не интересует. Всем же кажется, что похоронила и забыла, можно другого искать.

ЛюбстерЯ, вроде всё нами здесь говОрено-переговОрено, а шок от этого жуткого дессонанса между тем, что ВНУТРИ НАС и ЧЕГО ОТ НАС ЖДУТ, чего советуют и чего желают, всё тяжелее переживается. Потому что время идёт, следовательно близкие (и дальние) ждут положительных сдвигов. Вы сказали ТО, что я думаю, и думаю не потому, что я большая любительница поперемалывать одно и то же, или обожаю ковыряться в своих ранах... Для посторонних (а ими оказался, к сожалению, весь мир) жизнь должна продолжаться. Изумляет количество людей, которые продолжают осуждать, критиковать, смеяться над своими благоверными при совершенно нормальных добрых отношениях в семьях, за их спиной. И когда я так тихонько пискну типа: " Не стОит, это счастье, что он у тебя есть и тп и тд", не могу сказать, что это воспринмается как-то не так, теоретически ДА, все кивают. Но глаза пустыыыыые и улыбки дуроватые именно потому, что пока не случилось ЭТО, а потому и прочувствовать до кишок не дано...

ЛюбстерЯ, гость это я, Елена.

Как оказалось, я правильно делала, что говорила направо и налево "спасибомнеужеполегче" - по крайней мере, ни разу не услышала "хватитгоревать".

Это и читать-то тяжело, когда об этом трезвонят где-то какие-то посторонние люди, а уж слышать от друзей-подруг-коллег... Подозреваю, что окружающие думают: ну, теперь она совсем, слава Богу, успокоилась, с ней теперь можно нормально, как ни в чем ни бывало, общаться! Ну, да и пусть думают. Их тоже можно понять. Иногда даже какое-то мстительное чувство возникает - не знаете, так узнаете... но это, конечно, гадость: мне-то от этого уж никак не легче будет...

сегодня появилась мысль, что пока горе не перестрадается, о нормальной жизни можно забыть. Я встаю и засыпаю с его именем. Весь день думаю только о нем постоянно. Пока это не пройдет, невозможно начать новую жизнь, просто пойти в кино с подружкой или ладе улыбнуться парню какому-нибудь. Только вот я не уверена, что горе перестрадается. Я уже говорила, по-моему, что у тети моей 42 года назад муж умер, она вышла второй раз замуж лет через 15 после его смерти, а первого любит до сих пор и думает о нем каждый день. Любовь - не картошка, не выкинешь в окошко:(

Согласна. Если с его именем ложишься и встаёшь, то всё так, как вы говорите. Я тоже интуитивно и по-всякому понимаю, что с пол-пинка не восстановишься. Поэтому будем жить день за днём. Просто так, может быть, механически, но другого лекарства нет. Путешествия, хобби да даже наличие работы, которая забирает с потрохами и мешает сосредоточиться, - всё это плацебо. Я это обозначаю так: заболтать-замылить эту боль, которая отступая временами, превращается в зияющую пустоту.

С другой стороны, пример вашей тёти ободряет. Если за столько лет она не забыла свою главную любовь, но и не отказалась от шанса прожить ещё и другую жизнь с другим человеком (наверно, к нему есть ведь хотя бы симпатия, а?), значит, в одном сердце могут всё же ужиться и прежняя боль и новая радость?

Девочки, а мне сейчас позвонил мой коллега по работе врач- рентгенолог, они с женой уезжают в Москву. У них сегодня умерла там скоропостижно дочь, которой нет ещё и сорока лет. А три дня назад умер сотрудник моего мужа, мужчина 57 лет. Я сижу и плачу целый день.В очередной раз повторяю себе, как несправедливо всё в этой жизни.

Я не знаю,что может ужиться в сердце, я, лично, не могу выдержать эту боль, я просто умираю от ужаса всего произошедшего...Жить не хочу...

Л, у меня в душе так же, как у вас и у всех сидящих здесь, поселился кошмар. В нём (или с ним) я живу уже два года. Когда я написала про "ужиться", это означало только одно: без надежды никак нельзя.

А зачем мне эта надежда? Я без моего любимого жить не хочу, мне больше ничего не надо, и жизнь без него - не жизнь, я и так умерла вместе с ним, вот только физически не могу...Надеюсь, что недолго протяну без него.

Л, всё так, как вы говорите. Если меня ничего не отвлекает от этих "дум", то я буквально холодею и покрываюсь ледяным потом. Именно потому, что ЗНАЮ, КАК это, хочу надеяться... Вы спросите, на что же я, такая ду*очка, надеюсь. Не могу сказать. Но внутри есть какой-то росточек, что ли, который пытается (понимаете, всего лишь пытается) пробиться наверх. Наверно, всё же мы живучие.

Я за Вас рада, искренне, но у меня все выжжено напалмом, ничего там уже не прорастет, жить я не хочу, только жалко родных, но я не хочу жить ради кого-то, я хотела жить с любимым, устала жить для всех, встретила любовь, 4 года и все,жить мне больше незачем, только для последующих похорон...

Девочки,дающие надежду на жизнь ,именно на жизнь,а не существование в ожидании своего конца ,ну где же вы? Заходите хоть иногда.А то снова все здесь у нас беспросветно и мрачно(((

Аня,Маша,Таня,Юля, простите если кого забыла- вы так хорошо пишете, с надеждой хоть и вам тоже нелегко...Как и мне. Но читать этот пессимизм не могу, вот что вы мне не говорите . Я жду вас! и не только я,уверена!

у меня тоже мысли далеко не радужные, хочется лечь и умереть. Только дочка держит. Я без мамы выросла, не могу ей такую же судьбу создать. Поэтому буду жить до глубокой старости, чтобы она выросла счастливым и полноценным человеком, чтобы увидеть внуков и во всем поддержать ребенка своего. Чтобы сделать так, как сделала бы, если бы муж был жив. И я отгоняю мысли типа "хочу умереть". Да, это кошмар:( Никогда ведь не думаешь, что это случится с тобой, пока оно не случается. Всегда кажется, что самое ужасное происходит с кем-то, пока оно не коснется лично:( Не могу представить, что еще 2 мес назад я его обнимала, целовала, лежала рядышком с ним, улыбалась ему, надежды, планы...

Здравствуйте все! В субботу меня можно сказать вытащили из дома, пригласили в театр на мюзикл, называется "Голубая камея", как мне не хотелось идти,но пришлось, Господи! Как это было здорово, я была просто в шоке! Столько народа, люди брали билеты без мест, чтобы просто посмотреть!!! Обязательно посмотрите, если сможете! Я живу в Уфе. Наверное буду ходить в театр. Советую, а так конечно все равно тоскливо, пусто!

Пожалуйста скиньте ссылку

Любстер, у Вас ведь дочка, есть для кого жить и есть память о муже, был бы у меня ребенок, а так мне незачем жить.

Милая Л, Ваши слова про напалм просто поразили меня в самое сердце, как верно,но пожалуйста , просто прошу не надо так мрачно" для похорон" у меня есть мама, дочка , внучка , зять а внутри как взорвали бомбу, глухо, пусто и ничего не хочу...Но, вот как уже писала сходила на мюзикл, и как-то немного посветлело чтоли

Дорогая Л., ведь было дело какое-то мужа, его стремления?, может быть на первое время попытаться этому себя посвятить? печально будет, если его достижения уйдут в небытье..... Вам надо просто проживать сейчас это страшное первое время, берегите здоровье, выполняйте простые вещи хотя бы - теплый чай и лечь спать, и т.п... От саморазрушений психики может серьезно пострадать физическое здоровье... Потом, когда вы себя почувствуете по-другому, оно будет нужно, возможно..... Когда было два-три месяца как муж нас покинул, я думала - это невозможно, как люди проживают даже год после этого ??!!!!!... представить, что в этой жути мне придется прожить хотя бы год, было невыносимо... но уже прошло 1 г. 8 мес. Время что-то меняет, Вы будете чувствовать по прошествии времени себя по-другому, вы увидите что-то другое, кроме тьмы, поверьте... И , возможно, Вы откроетесь миру, и он откроется Вам тоже. Но для этого нужно время... Мое состояние тогда и сейчас - это две разные вещи, и я была в таком сплошном мраке, что у меня кожа холодеет до сих пор, когда вспоминаю.... Делайте то, что нужно сердцу - потихоньку часть страшной боли выльется с горькими слезами. И потом, насколько я помню, у вас есть родители, и сестра, если я не ошибаюсь? и мама мужа! - о ней нужно позаботиться?.. А Вы пишете незачем жить... они очень переживают за вас, я уверена. У меня первое время долго было непонимание серъезное с родителями и вообще никого видеть не хотела. А сейчас так хотелось бы, чтобы родители были со мной как можно дольше на этой земле.... Держитесь, пишите, мы здесь все рядом.

У меня два брата,племанники, родители, все меня любят, но это их жизнь, не моя, меня уже нет, я умерла с мужем, я продолжаю его дело, на автопилоте, но я не могу без него,не могу, горькие слезы мои каждый день уже 3 месяца, мне мое здоровье не нужно-быстрее уйду к нему, я его так люблю и каждыя день без него-ад...

У вас самая настоящая депрессия. Мне кажется вам нужна помощь, вам самой не выбраться или тяжело будет выбираться. Может быть психотерапевт или психолог вам поможет немного? Работа не помогает, сама знаю- там отвлекаешься, а дома ночью особенно, снова накатывает и никак не остановиться. Может путешествие куда то поможет, где вы немного забудетесь?

Какое путешествие,если мне без мужа ничего не нужно и ничего не интересно, я никуда не хочу, мы были одной душой...И выбираться я не хочу, без него жить мне смысла нет...

дочка от другого мужчины. Тут у нас полтора года не получалось детей,11 марта я должна была идти на лапароскопию - проверять трубы,чтобы решить, есть возможность самим забеременеть или на эко пойдем, а 3 марта муж умер:( ни на какую лапароскопию я не пошла,бессмысленно все теперь

Дорогая Л., мне кажется, что из нас всех самое тяжелое душевное состояние у вас. У девчонок хотя бы какие-то позитивные мысли проявляются, а у вас очень стойкая депрессия, которая продолжается уже 3 месяца. Я согласна с Гостем: вам самой из этого состояния не выбраться. У вас есть возможность обратиться за помощью к психотерапевту, а может быть даже и к психиатру (он назначит антидепрессанты)? Мне коллеги мужа назначали антидепрессанты, но я их не пила, принимала только снотворное, да и то не каждую ночь. 28 апреля мужу было 40 дней. У меня состояние сейчас неустойчивое. Если первый месяц я почти не спала, состояние было "неадекват", то сейчас я как-то держусь, хожу на работу, затеяла в новой квартире ремонт (даже хватает сил ругаться со строителями, мотаться по строительным рынкам), хотя эти периоды так называемой "деятельности" часто сменяются совершенно жутким отчаянием, слезами, особенно тогда, когда приходишь с ребенком домой, где все напоминает о муже,а с фотографий на нас смотрят его родные улыбающиеся глаза. Одним словом какой-то КОШМАР!!!

мне вообще хочется увешать его фотографиями весь дом. Сегодня коллеги позвали в японский ресторанчик, я сначала согласилась, а потом подумала - пойду я туда, а мужа нет рядом:( некому голову на плечо положить, за руку взять, запах родной вдохнуть. Не пошла я. Пришла домой. Иду и думаю - прийти бы домой,а там ТЫ, обнять, прижаться крепко-крепко, хоть на несколько секунд еще раз:( Пришла, кепку его взяла, она больше всего запах хранит, сижу плачу до сих пор:(

А я увешала фотографиями нашу комнату, и по дому много фото, он ведь со мной, я не могу никуда ходить, не могу без него, да и не хочу, друзей у меня здесь нет, очень мне здесь страшно и одиноко, и запах его вещи хранят, и сегодня во сне он меня поцеловал...

Как я завидую тем, кому муж снится во сне, мне он ни разу не приснился, прошло 4 месяца как его нет со мной, я сегодня одна в нашей комнате, внучка уехала в гости,(сейчас она со мной спит на нашем диване) и я оторвалась можно сказать,купила себе пива в честь праздника( муж очень любил пиво) и все сидела вспоминала нашу с ним жизнь, он меня сильно ревновал к каждому "фонарному столбу" как обычно говорят,и как же теперь этого не хватает, плачу и плачу....

А его фотография всегда рядом со мной и в телефоне и в ноутбуке и на столе

Дорогая Л! Я пишу именно вам.Я вас очень понимаю ведь я тоже все это прижила и переживаю.у меня муж умер 5 месяцев назад. Я тоже хотела себя убить,не кушала плакала со всеми грубо разговаривала. не кого не хотела видеть.меня тоже здесь все успокаиваивали.но самое главное мне всегда поддерживают близкие моего мужа мать, бабушка и тётя.ведь у них был только один мужчина в доме а это мой муж.мой муж очень сильно любил бабушку.а сейчас я люблю.я им помогаю.они говорят если мы и тебя потеряем то все.они знали как мы друг друга любили.он не садился с ним за стол не кушал пока я не сяду.я если не кушала он тоже не кушал.просто заставлял меня кушать.знал что я хочу кушать но на что то обиделась. ех............он меня чувствавал и знал а его.его любовь к дому перешла ко мне.я тоже бабушке говорила я хочу умереть жить не хочу честно я об этом думала.но любовь к нему и Богу меня спасает в этой жизни.я тоже как все девочки пишут успокаеваю себя что я тоже умру когда не будь.может завтра, может через год не знаю как написал нашу судьбу Бог.