Умер муж

Плохо !

Можно подумать,только"старые" ,умирают....здесь полно молодых девочек -вдов от 25 лет(((У меня мужу было 31. А когда прихожу на кладбище,невольно "считаю" годы жизни-так вот тех,кому до 40,больше половины...и это -страшно.У моего в "соседях" молодая женщина 32 лет,двое детей осталось, муж ее уже женился ( мужики -то долго не скорбят , я реально не знаю ни одного знакомого вдовца, все уже "прибраны к рукам",да оно и правильно,наверное ...,дети с бабушкой-ее матерью воспитываются ...А с другой стороны- отец и сын погибли вместе в автокатастрофе... мать и жена их осталась вообще одна...сегодня как раз была на кладбище , сколько прибавилось там "жильцов"...И ведь для каждого это единственный и неповторимый человек,любимый(ая).И все равно все как-то живут после этого.Значит,и мы будем. Жить.

Я еще с похорон не ходила на кладбище, да и как я одна пойду, пишу и думаю вот тупица. ведь всегда он меня возил.наверное это тупизм!!!!!

Я уже писала, повторюсь наверно, мне было 15 а ему 17 лет с тех пор мы были всегда вместе не считая армии 2 года и командировка 14 дней и в браке 38 лет , унас выросла дочь и внучка ей 12лет, он очень любил нас всех, пошел на работу утром я всегда провожала его на работу, мы друг другу махали рукой и говорили: ну до вечера через 15 минут мне позвонил сосед и сказал что моему мужу что-то плохо, пока я оделась и вышла , мороз 30 градусов, он уже умер, я его трогала он еще был теплый .Приехала скорая помощь уже для меня, давление было за 200 дальше провал ничего не помню.

Римма, ещё как понимаю... А потому решила - буду работать, пока ноги носят. Да и просто потому, что на эти пенсовские гроши останется только саван купить. Так что это гениальный способ загрузить себя и заработать, правда?

Да наверно, буду работать пока ноги носят, на работе я все забываю, но когда наступает вечер хоть кричи, хоть молчи душа моя плачет.сил просто нет,ой как мне плохо!

[quote="Юля"

Я с вами. И вы со мной.

... я уже начала слушать музыку. С фильмами пока никак, с уборкой тоже. Вещи Его пока на своих местах.

целую вас, обнимаю. И верю.[/quote]

Юля, солнышко и умница, счастливо съездить! Все будет хорошо, насколько это только возможно.

Девочки, я тоже думала, что я одна-единственная не могу убираться - вот просто не могу, не поднимаются руки, я уже и ругать себя перестала - все бесполезно...

Те вещи, что я выбросила сразу, я выбросила решительно. Остальные не тороплюсь трогать, в обнимку со свитером до сих пор сплю. И ничего об этом не думаю, просто течет время и течет...

Сегодня он мне снова снился - хорошо, нормально, он меня куда-то и откуда-то проводил, и ему нужно было возвращаться, его ждали друзья. Мы обнялись. Нормальный такой сон, уже несколько таких было. Девчонки, кому не снится, - не спешите, еще раз говорю, и не волнуйтесь на эту тему.

Так мило там у вас написано про диван и пиво - ну, а даже если? Лишь бы им там было хорошо! ДОЛЖНО БЫТЬ!

Всем сил! Я знаю, что вечером и в выходные всем плоховато... Держитесь. Банально, но что еще пожелать!

Девочки, у меня 20 марта умер муж, сегодня месяц, как его нет. Боль невыносимая. Пишу и реву. Я не могу принять тот факт, что его нет и уже никогда с нами не будет. Мои десять лет брака пролетели словно один миг, и я никогда не пожалела, что вышла за него замуж. Напротив, я каждое утро благодарила Бога за то, что он мне дал в мужья такого замечательного человека, за то, что у нас растет дочь. А теперь его нет. Меня постоянно мучает вопрос: за что меня Бог так наказал? Мой любимый был врачом, он не верил, как говорят, ни в Бога, ни в черта, а верил только в свою медицину. А медицина у нас хреновая. Он умирал ночь в реанимации от отека легкого, а реаниматологи (одна из дежуривших в ту ночь знакомая моей свекрови),скорее всего спали, потому что чужие дети, отцы, мужья никому не нужны. Когда я в семь утра приехала с супом, чтобы его покормить, ко мне несколько минут никто, кроме санитарки, никто не выходил. Потом вышла врач, вся заспанная и растрепанная, и весьма спокойно сообщила, что он умер. Я поражаюсь её цинизму. Я ненавижу их за то, что они его угробили. Мой муж за все годы работы никогда так не относился к своим пациентам. В отпуске, в выходные звонил в отделение, интересовался, при необходимости ездил. Как же мне пережить эту боль? Я точно знаю: если бы не дочь, легла бы рядом с ним. Не отпускает мысль о том, за что это испытание выпало на долю его родителей. У него замечательная интеллигентная, очень дружная семья. Родители - врачи, всю жизнь отдали медицине, столько жизней спасли. И как им это пережить? Ужасная апатия и тоска. Дома о нем все напоминает. Я не могу даже притронуться к его вещам, все лежит так, как он оставил. Выглядываю в окно - сердце обливается кровью: на платной стоянке (под окнами) стоит его машина, так, как он поставил её за три дня до своей смерти. Нет сил перегнать её в гараж. За свои 35 лет я пережила многое, но ничего страшнее этой потери нет.

Максим, примите мои соболезнования.Моему горю уже скоро 3 месяца, боль возрастает , легче не становится...Все вещи мужа висят в шкафу, я их обнимаю, вдыхаю запах и плачу.Я тоже понять не могу, за что это мне, его маме, ведь мой муж был таким замечательным любящим мужем, сыном,зятем...Это страшно. Но у вас хоть дочка осталась, а у меня никого нет.Хоть вешайся.. Но не могу убить этим своих родных.

СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ ПРЕКРАСНОМУ ЧЕЛОВЕКУ...

Я тоже в ту же минуту поняла, что ничего страшнее этой потери нет. Я, пережившая смерть любимых родителей, - тогда казалось, что это самое ужасное, но нет - а теперь половина моей души ушла, и моя жизнь рухнула в небытие, то есть, в какую-то другую реальность. Наказание это или испытание... придется с этим как-то жить.

Я, Максим, теперь способна чужое горе переживать как свое. Более того, вот это "чужое" - оно теперь уже не чужое. Может, такой урок я должна была извлечь из всего произошедшего?.. Обидно и больно.

Вы, если что, пишите сюда. Как-то так, виртуально, обнимемся - может, полегче немного станет...

Да, у меня тоже были мои счастливые десять лет, почти одиннадцать. Ношу ему на кладбище одиннадцать роз. Все промелькнуло, как одна секунда, это верно.

Вещи не трогайте, если не можете. Забудьте о приметах, предрассудках и обычаях и поступайте только, как подскажет душа, - это все люди придумали для людей, вовсе не обязательно всему следовать и делать "как все".

Ваш муж был прекрасным человеком и прекрасным врачом, горько и больно, что - был... Такие люди не должны уходить так рано.

Максим,мои соболезнования...но какой суп в реанимации ??? Как могут реаниматологи спать? Вы думаете, их гладят по голове за смерть пациентов? Странно это слышать от жены врача...Тем более врачи к "своим"относятся вообще трепетно ...Вам горе как говорят "застило глаза" не надо никого обвинять и ненавидеть.Вы только свою душу будете разьедать бессмысленной злобой..."медицина у нас хреновая", а о вашем муже-враче вы ведь такого не говорите?Так как можно обвинять скопом всех людей в белых халатах?

Я врачам лично очень благодарна...они моему мужу жизнь продлили на несколько месяцев.остальное было уже не в их силах.если бы врачи были богами-никто бы не умирал и не болел...Нельзя так обо всех...у вашего мужа наверняка было свое "кладбище", не знаю ни одного врача без него...надеюсь,это у вас пройдет...А так,конечно , готов весь мир обвинить за то,что он живет, а любимого нет и не будет.Но этот путь -на него лучше не вставать...поверьте мне.я -знаю.

он работу потерял, пить начал, несколько дней подряд пил, а потом перемкнуло что-то - отравился:( все на глазах у меня и дочки, я сама врач, но сделать ничего не смогла, скорая откачивала его час, но все напрасно:( самоубийца он:(((((

Девочки, спасибо за поддержку. Дорогая Гость, я и не обвиняю всех врачей. Абсолютное большинство медиков - это замечательные, преданные своей профессии люди. Однако в ситуации с моим мужем шила в мешке не утаишь. У родителей мужа много знакомых в той больнице, где умер муж, моя лучшая подруга работает врачом в отделении, которое расположено этажом выше над реанимацией. Они знают правду. Дежурившие в ту ночь реаниматологи не оценили его состояние. Утром врач (совсем молодая, следовательно, с отсутствием опыта) мне сказала, что он встал в 4.20 утра с кровати и упал. Они провели комплекс реанимационных мероприятий, завели сердце на 7 минут, но затем оно остановилось. "Наверное, у него оторвался тромб," - сделала она вывод. Еще сетовала на то, что они ему строго-настрого запретили вставать с кровати, а он ослушался. Я накануне смерти была у него в 19 вечера. В реанимацию никого не пускают, однако я в халате прошла (пустили на 15 минут). Я уже вечером поняла, что дела плохи: ему поставили диагноз - двухсторонняя пневмония, и у него началась сильная одышка. Кислород подавали в нос через трубку. Я очень хорошо знаю своего мужа как человека достаточно жесткого, который никогда, ни при какой критической ситуации не теряет контроль над происходящим. По своей натуре он лидер. А врач вечером у меня спросила: "Он у вас волнительный? У него небольшая одышка от волнения." Ну не дура. Я не врач, однако понимаю, что у здорового 38 летнего мужика, который никогда в жизни не был на больничном, одышка не может быть от волнения, она может быть от того, что начался отек легких. Тем более волнение и мой муж - слова -антонимы. И при вскрытии мои подозрения полностью подтвердились.

Патологоанатомы сказали, что он умер от асфиксии, п.ч. у него не дышали легкие (все альвеолы были заполнены жидкостью), что все внутренние органы без патологии, что никакого тромба там и впомине нет. Сердце-то они завели, а дышать ему было нечем. И я посмотрела бы, как эта реаниматолог смогла спокойно лежать на кровати и не вставать, когда задыхаешься. Если бы они к нему подходили и объективно оценили ситуацию еще с вечера, то наверняка мой муж был бы жив. Самое ужасное, что в истории приписали все немыслимые диагнозы, чтобы прикрыть свою задницу. Даже написали миокардит. Мой муж был известным в медицинской среде человеком, его кардиограммы читали несколько врачей, в т.ч. его друг врач-кардиолог. И все заявили, что никакого миокардита у него не было. Здесь налицо халатность. К сожалению, у нас есть и такие врачи.

Все это так страшно и несправедливо...Не хочу Вам писать избитые слова утешения, потому что сама их не принимаю...Постоянно спрашиваешь себя, за что, почему это с ним случилось,так страшно жить....

Девочки, сегодня день рождения моего мужа. 33 года должно было исполниться. Ходила на кладбище ....Как же это все страшно. Плачу, больно. Жалею своих маленьких деток, оставшихся без папы. Остро чувствую свое одиночество, все знакомые резко исчезли. Никто не звонит, выходные- а я одна с детками.

Дорогая Л., вы правильно делаете, что ограничиваете общение с людьми, которые не пережили это горе. Слова сочувствия - в большинстве случаев искренни, однако идут от разума, а не от сердца их говорящих. Пару недель назад мне на сотовый позвонила моя родственница, которая знает о моей трагедии, которая была на похоронах и очень помогала.Она у меня спрашивает: "Как дела?" Я отвечаю: "Ужасно" Далее следует фраза, которая меня просто добила, причем была произнесена с волнением, эмоционально: "Что случилось?" Я отвечаю: "Гал, ты не знаешь, что у меня случилось?" Она: "Нет" И я поняла, что для человека, который не пережил эту боль, смерть мужа воспринимается как событие, конечно, неординарное, но эмоции, с ней связанные, через пару недель уже должны пройти. Так что и не надо травить душу такими сочувствиями.

Любстер(по имени было бы проще)) и зачем вы так убиваетесь по человеку, который настолько ВАС не любил и ребенка,что даже на ваших глазах сделал то,что сделал???И о какой его надежности вы говорили ранее? Малейшая жизненная неприятность -и ваш "настоящий" мужик под два метра роста ,молодой,здоровый, сдался? да еще и на глазах семьи? Вы меня простите, но это не мужик, а продукт известной жизнедеятельности.Я не хочу обидеть ВАС, я вам сочувствую, но знаете что-завязывайте с этой рефлексией.Не стОит он ваших слез и терзаний. Я вам это пишу ,чтобы вы немного очнулись,в очень жесткой форме,это верно - но знаете есть люди,о которых стоит скорбеть- и есть те,которые этого недостойны. бЕРИТЕ себя в руки и верьте что встретите еще того ,кто будет вас любить и думать о вас до последнего своего вздоха а не "ломаться" от банальной жизненной ситуации..

Вот и пережила я годовщину... Сколько нервных клеток и может быть месяцев и лет моей жизни мне это стоило -да и плевать .Теперь я буду идти только вперед ...меня потрясла история мужа любстер- у меня муж когда организовывал свое дело чего только не было...и пшенку пустую ели и кредиты многомиллионные на нем-мне! - висели и "наезды" братков мы пережили хорошо хоть не с паяльником, как в 90ее.и Вот оно -его детище- наконец во всей красе-а ЕГО нет! и РАДИ него я не стала его бросать-то дело в которое он вложил столько сил ,крови ,нервов , денег...Когда я начала этим заниматься-я -тепличное растение- НИКТО не верил -что я смогу стать почти что -ИМ . И если б не память о том,как он мечтал и надеялся- я бы сдалась. Но сколько во мне сил --то оказывется)и ума.И потому я имею право написать то -что написала выше. НЕ Мужчина тот кто лишает себя жизни на глазах близких. И потому любстеру надо зачеркнуть эту страницу и жить дальше.

И мне стало легче,что более не висит надо мной эта "дата" Господи чуть сердце не разорвалось. Но ладно -будет дальше легче.Только так. Любви мне более не надо ТАКОЙ-вот это точно! - и такого мужчины у меня уже не будет. Но все остальное-и дети о которых я так мечтаю-будет.обязательно!

[quote="МаксимИ я поняла, что для человека, который не пережил эту боль, смерть мужа воспринимается как событие, конечно, неординарное, но эмоции, с ней связанные, через пару недель уже должны пройти. Так что и не надо травить душу такими сочувствиями.[/quote]

Максим, это только начало... Еще много всякого услышите.

Мне кажется, многим нашим знакомым очень хочется, чтобы это все побыстрее прошло, время все вылечило, и мы бы новенькие и счастливенькие помчались по жизни дальше. Не получится. Мы Человека потеряли, а это не забывается ни через месяц, ни даже через два. ("Наутро после потери" - довольно вменяемая книжка, валяется где-то в сети, там неплохие есть советы и наблюдения.)

И еще мне кажется, что именно люди равнодушные и безразличные будут громче всех призывать вас забыть, перешагнуть и искать следующего. Потому что затрачиваться на сочувствие и сопереживание, вообще-то, тяжело, да и уметь надо, а окрики - это проще пареной репы. Искренность при этом не исключается - да, они действительно именно так и думают и всегда настаивают на своих правах выражать собственное мнение... Просто представляйте, что они не к вам лично обращаются, а воображают, что выступают по телевидению. Просто и не обидно. Я вас, Максим, понимаю и, увы, не могу вам обещать скорейшего выздоровления - вообще-то, год - это наше все, а то и два...

Марин, я тебя понимаю.У меня муж скончался за неделю до своего юбилея-35 лет должно было быть.То что никто не звонит и "все исчезли"- тоже не из ряда вон. Думаешь,люди долго помнят о тех - кто им не так уж близок -и кто выпадает из обоймы? И не потому это ,что они какие-то "сво".Просто так устроена психология людская. Ты сама о себе напоминай, ничего в этом нет зазорного. Например на майские кому-нибудь на дачу попросись ,если не приглашают.Или типа того. А то,что твое горе будут помнить как свое-не рассчитывай.Я вот вспоминаю за 10 лет нашей с Сергеем жизни ведь двое его друзей ушло в мир иной.Один совсем молодой 26 лет и только женился ну потом его жена быстро к родителям уехала- она была не из нашего города а уж чеерез полгода его никто и не вспоминал(((вслух по крайней мере. А второй-4 года назад погиб в автокатастрофе -тоже жена и двое детей остались..Она как-то сразу отшла от нашего круга и не звонила ну и мы ее тоже никуда не звали.Если б я с ней дружила может и было бы по иному.Но мы встречались только раза 3-4 в год.Сейчас она замуж вышла,третьего ждет) Я это к тому

, что может и не надо стесняться напомнить о себе? Если тебе это надо...А я вот смотрела тоже на годовщине на его друзеей-все с женами, все по парам -и так снова-хреновА ..Я лучше пока буду одна...

Держитесь,милая мы с Вами, светлая память ему!

Аня, честно, не нужны такие друзья. Просто очень одиноко, особенно в выходные. Раньше все выходные были заняты: рыбалка, лес, да просто выбирались на природу всей семьей, вот эти моменты особенно жаль. Дети слушались только папу, поэтому сейчас мне с ними особенно трудно. Они маленькие разбойники. Начала недавно на машине ездить. Хочу в тренажерный зал записаться или бассейн, может быть, легче станет на душе, отвлекусь как-то

Марина, я в первые дни, в первый месяц, вообще не могла видеть ПАРЫ, даже родителей мужа... Потом это как-то незаметно прошло, сейчас мне просто пофиг.

Совет тут был неплохой - не ждите звонков, звоните сами, особенно если плохо и тоскливо. Можно не показывать друзьям, насколько вам внутри плохо, - старайтесь себя вести как-нибудь ровно... Понятно, что людям не хочется видеть наши унылые лица, - они на самом деле не представляют, как можно утешить и что говорить в такой ужасной ситуации и, наверное, боятся сделать еще больнее.

Дурацкий, может, совет, но хуже будет еще и друзей растерять, какими бы они ни были. Самое тяжелое время когда-нибудь кончится и все более-менее войдет в колею, да и неизвестно, что еще и у друзей (тьфу-тьфу-тьфу!) может случиться, - ваша помощь тоже может понадобиться...

Выходные - это ужас. Отдельная тема и отдельное привыкание.

Максим, это правда ужасно, когда твои же родные хотят слышать от тебя что-то позитивное в этой жуткой ситуации на вопрос "как дела"...Я запретила всем своим родным задавать мне этот ужасный вопрос, но мама забывает, спрашивает, начинает покрикивать, что пора приходить в себя. Я целый день сегодня рыдаю, понимая все свое жуткое одиночество, да еще и в чужой стране, ведь случись что со мной и обо мне забудут уже через неделю, я никому не нужна здесь кроме своей свекрови, которая начала повторять, что не хочет мне быть обузой и я вправе распоряжаться своей жизнью, а она тихо умрет...Какой своей жизнью мне теперь рапоряжаться, если такая боль в груди и так больно жить без любимого, и разве я могу оставить его маму одну, если только из страны не выгонят...В общем, меня оставили жить, чтобы я всех хоронила.Жесточайшая депрессия у меня.Не садилась на таблетки, но,чувствую, что придется.

5603. Аня | 21.04.2013, 18:44:42 [1505671136]

Любстер

он работу потерял, пить начал, несколько дней подряд пил, а потом перемкнуло что-то - отравился:( все на глазах у меня и дочки, я сама врач, но сделать ничего не смогла, скорая откачивала его час, но все напрасно:( самоубийца он:(((((

Любстер(по имени было бы проще)) и зачем вы так убиваетесь по человеку...

Святых на этой Земле мало. Я точно знаю, что мой муж не был святым. Но это не значит, что я люблю его меньше или больше. Я просто люблю его. Душа такие потемки, что нам не дано знать, что думал и чувствовал человек... Я всем нам сочувствую.

как же раздражают такие праведницы - правдорубки , как вы.

Человек имеет право на мнение.Как и мы все здесь.

Святых нет и не будет- но делать это с собой на глазах семьи(((я очень сочувствую его жене ,но о неи могу так же сказать ,как и Аня-это не мужчина. Простите. Я просто тоже очень потрясена...

девочки, просто полтора года,что он был рядом, я чувствовала себя слабой женщиной, а не лошадью, способной тащить на себе все. Он оградил от всего. И о проблемах на работе я узнала после увольнения. Просто пришел и сказал, что нет сил терпеть больше такую зарплату и такое отношение. Что уволился. И никто так меня не любил, как он. И я так не любила. Он предатель, да. Тут я согласна. Но легче-то не становится от этого. Наоборот, больнее, что не смогла предотвратить его смерть. Причем, я сначала думала, что инсульт, были судороги, а уже когда тело увезли, стала убираться и мусор в ведро выкидывать - увидела там упаковки из-под таблеток. И патанатом потом сказал, что отравление.

Здравствуйте девочки!на прошлой недели умер мой дядя!я по этому не писала.спасибо Ангелёнок. посмотрела клип.стихи хорошие.я слушала и слушала.на душе как та спокойна стало.

прочитала здесь про Максими и что девочки писали.я уже как несколько дней не в себе.я сама не знаю что происходит со мной.я не знаю как жить что делать вижу его везде.тот раз мама мне говорит "у тебя ещё не прошло горевание по не нему.ну когда у тебя все закончится.живи для себя".честно я понемаю что она меня не понимает.она хочет что я его забыла.я ей сказала это моя жизнь я до подледного буду о нём помнить и жить.и пускай меня похоронят там где его похоронили.она сказала все я больше не буду тебе нечего говорить.вот так. Так что и в правду кто не пережил этого не сможет помочь этому человеку. я в этом не одна а то бы подумала бы что сума схожу. ех девочки так плохо на душе все время думаю про смерть.ведь это жизнь не постаяная а тот мир вечен."мир душ".как бы хотела там быть с ним и успокоится.в тот день думаю как он меня смешил когда я не смеялась то шикатал меня , до слёз смеялась. а сейчас я только плачу плачу иногда в дружескую смеюсь.типа мне смешно.но в душе я плачу.Я знаю Бог есть и всех нас видит.как мы скорбим по ним, мучимся и не можем восстановится как было прежде. и наверно мы будим так вечно в душе.

как наверху писали ведь моему было всего 31.тоже от легких умер.не знаю как здесь я не где не могу обессудить свое горе.ведь мы друг друга понимаем.и слава богу есть этот форм и вы.которые могут прочитать и помочь своим словами успокоить.хочу но не могу написать что у меня творится на душе.все тело думает о нём. сердце,голова, руки, ноги.....я живу с ним.как всегда ночью говорю с его фоткой.плачу но сама себе говорю он не хотел бы я плакала успокаиваю себя.у меня есть только Бог.которым я могу с ним об всем говорить и муж.всегда говорю ты наш Бог ты c этим и том миром как проводник , связной. отправь мои слова молитвы прошу тебя ему .дай Бог что он меня слышит мой муж.ведь им все там видно.они даже о наших чувств знают.кто чего думает даже в слух не произносит.всем терпение!

Только себя еще пожалуйста,не вините в его смерти.Ужасно,конечно, все это...В отличие от наших мужей,умерших от болезни,несчастного случая и т.п. человек сделал такую глупость из-за такой х....ни (простите) ,по большому счету, и предал и себя,и вас,и родителей ...Что еще тут сказать? Держитесь.И помните-ВЫ ни в чем не виноваты!То время,которое вы провели вместе-все равно было счастливым.Так его и вспоминайте. ну как же так такой молодой, здоровый,сам себе подписал приговор.Прямо и слов больше нет.Только соболезнования вам.

мы вот пытались решить, то ли он напугать хотел, дадозу не рассчитал,то ли намеренно сделал. Растворил таблетки в минералке и выпил половину. Дл таких габаритов этого маловато, чтоб отравиться, но алкоголь был выпит и плюс на голодный желудок... Короче, все к одному:( Я такая злая на него, так мне обидно за себя и за ребенка

[quote="angel"]Здравствуйте девочки!на прошлой недели умер мой дядя!я по этому не писала.спасибо Ангелёнок. посмотрела клип.стихи хорошие.я слушала и слушала.на душе как та спокойна стало.

Правда, легче, Ангелочек?

Ну, я старалась... Меня это тогда, в те дни, поддержало как-то.

А родители пусть наберутся терпения: нам еще горевать и горевать, дело такое...

Мир душ существует и никуда от нас не денется, в нем классно, вот возвращаться в реальную жизнь оттуда тяжеловато, но ничего, прорвемся!

Я никак не комментирую произошедшее, не имею на это никакого права, я не отец наш небесный, чтобы приговоры выносить, - я просто вас от всей души поддерживаю в вашем горе. Очень жаль, что так все случилось, очень! История гораздо трагичнее, чем наши, по большому-то счету...

Любстер

мы вот пытались решить, то ли он напугать хотел, дадозу не рассчитал,то ли намеренно сделал. Растворил таблетки в минералке и выпил половину. Дл таких габаритов этого маловато, чтоб отравиться, но алкоголь был выпит и плюс на голодный желудок... Короче, все к одному:( Я такая злая на него, так мне обидно за себя и за ребенка.

Я очень таки вас понимаю.не вините его.он сам не смог собой что не будь сделать.потому что он и вас и ребёнка любил, но сам с своей проблемой не мог не чего делать. ему нужно было сила воли.но увы не у каждого это имеется.у наших близких была такая проблема.человек сам и его семья должно помочь в такой проблемы.как наш близкий говорил семья самый 1 психолог таким людям.не вините его просто жизнь такая короткая.как бабушка моего мужа говорит, мы умираем каждый по своему.Бог говорит не вините меня.я каждому дал срок своей жизни и каждый человек от чего то умирает нет от алкоголя то от аварии,или инсульта , или инфаркта или как мой муж от легких.просто им было суждено так.а мы ждём своей смерти в этой жизни.живём вы ради дочки,а мы которые нет не детей ради памяти,ради любви который у нас было и дай бог там будет.

Девочки, а у моего мужа завтра День рождения.Сейчас пеку пирог и плачу. Завтра девчонок своих угощу на работе, они все хорошо знали моего мужа.Пусть ещё раз вспомнят его. Ведь всего какой-то год назад в это самое время мы готовились отмечать его День рождения, и не знала я, какая беда меня ждёт впереди. Добрейшей души человек, крупный, высокий, но со своими слабостями. И выпить любил, и курил.Как я боролась с его курением ради его здоровья,а он прятался от меня, как мальчишка. Хотя, если честно, мне нравилось, когда он был с сигаретой. Но у него непорядок был с сосудами, и язва была. Потому и боролась. Как мне не хватает его советов, его юмора, его самого. Вот уже 7 месяцев ( сегодня ровно семь месяцев как его нет) я чуть ли не ежедневно прокручиваю в мыслях тот страшный день и думаю, что может можно было его спасти.У меня за семь месяцев не было ни одного дня, чтобы я не плакала.Понимаю, что так нельзя, может через год будет легче.Была в субботу в церкви, подошла к батюшке, сказала, что плачу каждый день за мужем. Он мне сказал, что это я жалею себя, потому и плачу. Вот так успокоил меня. Я повернулась и ушла.Обнимаю вас всех.Крепитесь.

Я тоже теперь плачу каждый день. В первые месяцы, вообще, не плакала. Не получалось, казалось, что слезы - какие-то искусственные. А теперь самые "натуральные". Мне и мужа жалко, и себя жалко. Скучаю очень. И поговорить не с кем. Всем кажется, что уже столько времени прошло! А у меня какое-то странное ощущение времени. Календарно - больше года. А по душе двояко. С одной стороны - как будто на днях все произошло, а с другой стороны, так давно с ним не общалась - кажется вечность как его нет. Вспоминается Мастер и Маргарита... "одно и то же, он говорит, что и при луне ему нет покоя и что у него плохая должность. Так говорит он всегда, когда не спит, а когда спит, то видит одно и то же √ лунную дорогу, и хочет пойти по ней и разговаривать с арестантом Га-Ноцри, потому, что, как он утверждает, он чего-то не договорил тогда, давно, четырнадцатого числа весеннего месяца нисана. Но, увы, на эту дорогу ему выйти почему-то не удается, и к нему никто не приходит. Тогда, что же поделаешь, приходится разговаривать ему с самим собою. Впрочем, нужно же какое-нибудь разнообразие, и к своей речи о луне он нередко прибавляет, что более всего в мире ненавидит свое бессмертие и неслыханную славу. Он утверждает, что охотно бы поменялся своею участью с оборванным бродягой Левием Матвеем".

И ничего ничего не могу поделать... Ни с памятью, ни с реальностью, ни с любовью. Ничего не вернуть и ничего не изменить...

А батюшка он такой же человек, как и все мы. Один батюшка может так поговорить, что кажется душу погладил, а другой очерствел, не проник в ваш настрой... Вот и приходится "разговаривать с самим собой"))). Как это ни грустно.

Батюшка скорее всего ничего плохого сказать и не хотел. Мужу то там лучше, чем здесь, значит его жалеть неразумно. А себя, оставшуюся здесь одной, конечно жалко((( Только, когда ты в горе, это сложно понять, почему на самом деле так горько.

Мне примерно тоже в своё время ответили, и я только силдьно позже поняла о чем батюшка мне говорил.

Держитесь девочки! По себе могу сказать, время хоть и медленно, но лечит. Острая боль проходит, а грусть и тоска остается. Может тоже со временем пройдет?

Я сегодня вечером была на кладбище, привезла камаз песка. Мужа хоронили в марте, был сильный мороз и земля мерзлая, а теперь земля осела и необходимо подсыпать. Пока водитель высыпал песок и курил, я стояла около могилы и разговаривала с мужем, рассказала ему о том, как дела на работе, о том, что завтра утром приду песок рассыпать из кучи на могилу, и о том, как сильно мы его любим, поплакала, конечно. Я уверена, что он меня слышал, и стало на душе легче. У нас сегодня тепло и удивительный закат. Знаете, девочки, я не знала, что на кладбище может быть так умиротворенно спокойно, даже уходить не хотелось. А потом я поплелась домой, по пути зашла в магазин (он недорогой, там распродают прошлые коллекции известных фирм, типа MEXX, MANGO и других. После смерти Макса я ни в какие магазины, кроме продуктовых, не ходила. А тут дорвалась, как в старые добрые времена. Денег нет, но тряпок накупила классных, хотя и радость от них сейчас минутная. Все-таки жизнь берет свое, как ни крути.

[quote="Максим"Знаете, девочки, я не знала, что на кладбище может быть так умиротворенно спокойно, даже уходить не хотелось. А потом я поплелась домой, по пути зашла в магазин (он недорогой, там распродают прошлые коллекции известных фирм, типа MEXX, MANGO и других. После смерти Макса я ни в какие магазины, кроме продуктовых, не ходила. А тут дорвалась, как в старые добрые времена. Денег нет, но тряпок накупила классных, хотя и радость от них сейчас минутная. Все-таки жизнь берет свое, как ни крути.[/quote]

О, Максим... У меня тоже почти сразу после похорон начался сходный припадок - стала периодически заходить в магазин и покупать какие-то тряпки - вроде никаких желаний, тем более, одеваться, а все равно что-то хватала с вешалок. Только в мужской отдел боялась заходить и даже смотреть в ту сторону. Может, это нервная система пытается сама себя "лечить". Причем, поначалу мне было страшно тяжело болтаться среди вешалок - все время вспоминала, как он мне говорил по любому поводу: "Давай тебе купим!" - какая бы ерунда мне на глаза ни попалась. Ну, невозможно душа начинала болеть! Сейчас прошло, уже светло все вспоминается, слёз нет.

Да, а на кладбище очень спокойно и легко бывает, даже если поплачешь, поговоришь...

Ох, мы сегодня на работе вдвоем с еще одной вдовой утешали новоявленного вдовца (45 лет с женой прожили!) - еще месяца не прошло... Он не представляет, как ему дальше жить, - ну, дело знакомое. И вот мы с этой женщиной ему и так и сяк рассказывали, как ему жить... С ума сойти. Никогда не могла даже допустить мысли, что все в моей жизни так повернется.

девочки, а вы в сны верите?

Я верю.

У меня сегодня три месяца, плачу целый день, легче не стало, да и не станет...Все так же страшно, холодно и жутко...

А я ничего не вижу...

Опять сижу со своим ноутбуком, я уже писала. если вы помните мою историю, 2о апреля исполнилось 4 месяца со дня смерти моего мужа,и я еще писала про свою маму, которая сошла с ума в 89 лет. Вчера мы отметили ее день рождения .Она ушла спать, я пришла немного позже, и давай реветь, но чтобы ее не беспокоить рыдала тихо, зажав рот и содрагаясь всем телом , я даже и недумала, что можно и так,,,

Почему же никто не отвечает, девочки где же Вы?