Умер муж

Я просто считаю, что если у женщины есть дети,внуки, то такая женщина состоялась как женщина и в этом и есть истинное счастье, плюс еще любимый рядом всю жизнь... У моей мамы трое детей, она 50 лет в браке с моим отцом, разве это не счастье? У меня так уже никогда не будет, любимый умер, больше мне никто не нужен и жизнь моя не имеет смысла больше...

Я даже спорить не стану. Моя подруга, потерявшая мужа, написала потрясающие стихи, в которых есть строчка "... никто не знает, что уже давно я умерла..." Сейчас, Л, для вас и нет видимого выхода, нет света в конце туннеля, да, жизнь полностью потеряла смысл. Но так не будет продолжаться до конца дней. Смысл найдется. Пока вы способны мыслить своей собственной головой, вы будете что-то для себя находить в жизни, что-то, что будет ее делать более-менее приемлемой. Главное, что никто из нас не в маразме и каждый может еще своей жизнью как-то управлять. Мой муж не очень часто, но все-таки говорил: "Я тобой горжусь." Не хочу его разочаровывать, буду продолжать... Тяжело, но жить можно, честно!

Отчасти согласна. Но это, знаете, как голод. Невозможно себе в качестве мантры повторять "я состоялась как женщина" и быть этим сытой. Поверьте, очень плохо при любом раскладе. Спасение только во внутренних резервах, которые есть у каждой из нас, в упрямстве, в желании сопротивляться обстоятельствам. Думаю, у вас, Л., есть сила, вы обязательно восстановитесь, и ... не зарекайтесь на будущее. Кто знает...

Да есть у меня любимая внучка, дочь и очень хороший зять,и очень больная мама, которая уже все мои мозги вынула, ей уже 89 лет будет 23 апреля и она все плачет почему же я болею, я ей говорю мой муж умер в 60 лет а тебе почти 90 у всех людей что-то болит Он успел получить только первую пенсию.Господи как он радовался, говорил я еще поработаю

Мой муж умер в 47 лет и я не знаю как мне жить дальше, я просто в отчаянии...

Риммочка, мой муж умер в 62, в апреле 2011, а в январе того же года нашему браку исполнилось 35 лет. Мы не праздновали эту годовщину ... Про наши планы больно думать. Мне наша будущая жизнь виделась как бесконечность. Рядом с ним я не чувствовала своих 54 лет, по улице мы часто шли за руку (а не под руку). Теперь время сжалось, я стала считать годы, поняла, что всё конечно (именно поняла, до этого - ну знала я это, как теоретик).

Мои родители ушли рано, до своих 60. Но есть старенькая тётя. Ей тоже 89, как и вашей маме. Что-то у них там происходит в голове: ей интересно то, что происходит внутри неё. Всё остальное она воспринимает как кино. Я не вижу сочувствия, хотя она искренне любила моего мужа. Но время сместилось у неё в голове, она считает нас ровесницами, причём меня - здоровой и весёлой, а себя - несчастной и ... великой :)). Что делать? А вдруг, Римма, и мы доживём до этого? Хорошо это или плохо? Вот вопросище!

Л, я живу с этим отчаянием и холодом уже два года. Если бы не постоянная занятость, я бы не выдержала. Понимаю вас очень! Поэтому советую найти себе дело. Не важно, что это будет, продолжение бизнеса мужа, рождение ребёнка как его продолжения (я помню, вы говорили о такой возможности), но надо постепенно выплывать из этого моря отчаяния и тоски. Если я замираю хоть на мгновение, хоть на минуту остаюсь наедине с собой, меня буквально выкручивают наизнанку картинки нашей жизни. Это ужас. Вывод, Л, только один для нас - шевелиться. Поверьте, я очень вам сопереживаю.

Привет.

Да, год назад мне такой совет - что-то делать, не сидеть, баюкая своем горе, - показался бы, во-первых, банальнейшим, во-вторых, трудновыполнимым, в-третьих, издевательским, до какой-то степени... А сейчас - полностью присоединяюсь. Не оставаться наедине с собой! Любой вариант, любой escape - от чтения до какого угодно творчества. Сейчас полно всяких возможностей, сидя дома, произвести что-нибудь вполне профессиональное - не касаясь прежде никакого видео, даже не заглядывая на эту территорию, я сходу смогла сделать несколько клипов в память о муже, сама читала стихи, подбирала музыку и фотографии, писала титры. Я записала песню, наконец. Было тяжело, но это и помогло. Это если вы не хотите отпускать свое горе. (Кстати, многие начинают писать - в форме писем ли, в форме диалога, - ему или о нем...)

Л, дорогая, я знаю, что мы кажемся сейчас жестокими, а наши советы - дикими. Но в жизни есть и другие смыслы. Я о смыслах, а не о других мужчинах, не о памяти и не о скорби.

Сегодня говорили о жене Александра Вертинского. Она говорит, что до сих пор разговаривает с ним. Шестьдесят лет прошло!.. Но параллельно с этим она выстроила свой внутренний мир, она занимается творчеством. Нужно находить в себе силы, нельзя отвергать тот дар, какой мы получили, - саму жизнь, нужно в ней что-то делать, в конце концов, представьте: если бы они были живы, они бы не на диване валялись - ну, так и нам теперь нужно за двоих...

Ой, я сама уже запуталась! Меня, как и Лену, тоже выкручивают картинки прошлого...

У меня Елена то же самое, хорошо б прожить до 90 лет, но только не в таком состоянии. Мама меня то узнает, то не узнает. Ко мне переезжать не хочет, плачет, я не могу да и не хочу к ней. Понимаю что я обязана за ней ухаживать, вот мотаюсь через день к ней , да и выходные тоже у нее.Некоторые говорят мне бросай работу, если брошу то точно с ума сойду. Вы написали что с мужем ходили держась за руки, а мы под руки , он старался забрать меня после работы, и мы часто возвращались вместе , дочка и внучка называли нас сладкой парочкой.

Ангеленок, я представляете, как и вы, подумала на улице, что я свободна. Сегодня мне это пришло второй раз в голову. Как же одиноково устроены люди))) Эмоции одинаковы. Мой муж всегда говорил: "все мы люди, и у всех у нас все одинаково" я начинала спорить, что я другая))) Теперь думаю, про свою свободность. Может я отпускать его начала потихоньку, не знаю. Мне почему-то подумалось, что ему давно пора улететь, а он все вокруг меня крутится и я его не отпускаю... Может я сама измучилась и его измучила? А может ему возле меня хорошо? То, что мне хорошо, когда он рядом - это да. Эгоистка)))

а я постоянно ловлю себя на мысли, что скорее бы старость - тогда я умру и мучения закончатся:((((

а до старости еще долго-долго:((( ничего не радует. Хочу волшебный пульт - промотать большую часть жизни,оставить последние пару дней, чтобы с родными попрощаться

Привет!Вот читаю и говорю про себя какие ж мы одинаковые.все одинакова думаем.ведь я тоже его вещи ношу даже сейчас на мне надет его свитор.у нас тоже почти одинаковые размеры.у него даже есть брючки которые ещё бирка висит.я думала пойду отдам сузят мне его.а про футболки, шорты как Ангелонок говорит не хочу говорить.я его все вещи буду носить.но есть не которые вещи что свекровь говорит отдадим в интернат.я не против там дубленка, куртки не знаю......я тоже думаю пусть время быстра пройдет я состарюсь ну не хочется без него.воскресении ходила на кладбище к ним.там уже зелень цветочки появились..знаете я иногда так думаю он здесь, потому что иногда говорю и думаю как он.сейчас слушала музыку "кайфуем"он любил эту песню и танцевал.а я смеялась.........да а сейчас плачу..............Ангеленок если сможешь пришли мне клип который ты сделала.хотела бы посмотреть.я сама тоже думала об этом.так и живем вместе с ними, каждую минуту думая о них.успокаивая себя что это жизнь и мы не вечны,кто то раньше, а кто то позже уйдет к ним а сейчас нужно просто жить и ждать своей участи.и читать молитвы ведь мы им помогаем только молитвами что бы ихние души успокоились смотря нам оттуда.............

Ну откуда мы знаем, далеко нам до старости или нет, наши же мужья ушли молодыми, так может и у нас сердце откажет, они ведь тоже хотели жить как и мы, а мы здесь рассуждаем о долгой жизни, этого никто не знает, и никто не застрахован ни от болезни, ни от несчастного случая, может наши мужья и заберут нас пораньше...Какая старость? При нашей экологии и пережитых страданиях...Мне мои родители прямо заявили, что ты должна жить, чтобы нас похоронить, так что перспектива жизни у меня далеко не радужная..И своего мужа я отпускать не собираюсь, он всегда со мной.

Девочки, здравствуйте! Несколько дней вообще не заходила на форум.Никогда не сидела в " Одноклассниках" , а сейчас зарегистрировалась.Нашла многих из одноклассников. Все мне пишут.Не поверите, меня это очень отвлекло, но всё-равно с вами мне легче. Какой бы пост ни прочла,всё в десятку. Сегодня ездила с зятем на кладбище, убрала могилку мужа. Наревелась, рассказала ему, как живу без него. Завтра опять поеду, кое-что доделать осталось.Очень тяжело на душе. Но понимаю, что жить надо ради своих близких. Трудно смириться с несправедливостью, что ушёл в 53 года, Прожили вместе 32 года, было море планов. Сделали сумасшедший ремонт в квартире, а он не дожил до его окончания всего несколько дней. И сижу я теперь в этой квартире, и ничего меня не радует.

Люба, одноклассники - это про другое. Тем более там публика со всех этапов жизни. Я тоже тянусь именно сюда, по той же причине, что и все. Понимание. Больше ничего и не надо.

Вы знаете, мой муж обожал дом, всё и сейчас в отличном состоянии и тоже после недавнего основательного ремонта. И сижу я в нашей комнате, где каждый уголок о чём-то напоминает, куда не повернёшь голову. Мазохизм чистой воды. Но других вариантов нет. В остальных комнатах - наши взрослые дети. Так что - без вариантов. За те два года, что прошли ПОСЛЕ, я вижу, ЧТО требует его хозяйского заинтересованного подхода и понимаю, что никто с такой любовью как он не будет обихаживать наш дом. И хоть сын вовсе не безрукий, но от него смешно ждать такого же "фанатизма". Избалованы мы, Люба.

Ну уж нет,Я лично не мечтаю умереть .И жить буду ровно столько ,сколько отпущено.Не мечтая приблизить этот миг.И живу я и для себя ,а не только ради близких.Больно ,трудно, но живу. И даже радуюсь!

Весна что ли так действует, накрывает так , солнце, все оживает вокруг, а моего родного никогда не будет, как же я не люблю эту жизнь, как все тускло и нерадостно совсем, так хочется амнезии, хоть на недельку, чтобы чуть вздохнуть, набраться сил....

И я вышла в парк, где все было посажено нами двумя, деревья уже все зелененькие, такая тоска меня охватила...

В моих словах нет и намёка на смерть.Я буду жить столько, сколько угодно будет Богу.У меня всё в порядке и в отношениях с родными , и на работе, веду себя так,как будто у меня ничего не случилось . На работе могу посмеяться,рассказать весёлые истории, обсудить какие-то проблемы. У меня очень дружный коллектив. Но можете понять , что я чувствовала вчера, когда своими руками убирала на могиле мужа огромную кучу венков, делала ему красивый холмик. Его похоронили рядом с его отцом.В прошлом году на этом самом месте мы вдвоём с ним убирались на могиле его отца.

[quote="Angel"Ангеленок если сможешь пришли мне клип который ты сделала.хотела бы посмотреть

Ангелочек, держи: http://yadi.sk/d/FvRkkD_w45S_9

Это самый "не личный" клип из всех. Он как бы ко всем обращен. В конце я написала благодарность родителям, не стала сейчас ее отрезать, так и оставила.

Если что-то еще захочешь, зайди ко мне в почту lenushka253@gmail.com

и я тебе оттуда пришлю ссылки. Неохота фотографии наши раскидывать по всему интернету.

Молодчина ты, что молитвы читаешь. У меня иногда и на "господи, помилуй" не хватает сил. Держись, солнышко!

Люба, у меня просто нет слов. Никаких. Я вас тихо, молча обнимаю.

Я по прошлому году знаю, как может не радовать, оставлять безразличной весна... Как можно ее вообще не заметить... Желаю, чтобы со временем начала радовать.

Девочки, привет.

У подруги умер муж, они только поженились, я сама реву, хоть его не знала, какие слова ей сказать? Завтра похороны.

Ее бывший мучил, у нее быстрая любовь пришла с мужем, они познакомились и через год поженились, столько планов было, и теперь она умереть хочет....

Представляете, она годы жила в обмане и предательстве, потом познакомилась с мужем и настроила планов, а потом он умер. Она как робот, похороны организует и т.д., но собирается умереть.

Я не очень хороший советчик, но мне кажется, сейчас нужно больше ее слушать, чем что-то говорить ей. Пусть она выговаривается. И плачет. А после похорон нужно обязательно побыть с ней рядом. Побольше. Скорее всего, ей будет легче, если она сможет говорить о нем. Ну, а там по ситуации. Обнимайте, прикасайтесь к ней - ей это очень нужно сейчас, поверьте. Даже если раньше вы никогда этого не делали. Плачьте вместе - это нормально, не смертельно, а наоборот, приносит облегчение. "Я тебя понимаю" - вот это самые главные сейчас слова. Без всяких там "время лечит" и "жизнь продолжается".

я хочу плакать и обнимать но она в другой стране(

О, ну, тогда по телефону плачьте - это я серьезно. Современные средства связи позволяют, практически, обниматься. Ищите способ не оставлять человека наедине с горем. Это нужно не только тем, кто стоит на пороге самоубийства.

мы тоже прожили чуть более года, поженились в прошлом декабре, а 3 марта муж умер:( и тоже был обман сплошной в прошлой жизни, я думала,что мужчин вообще не бывает нормальных, пока с мужем не встретилась. Так больно:( Самое тяжелое время - день похорон, мне хотелось, чтоб вообще никого не было,только я и он. Правильно раньше покойника оставляли на ночь в доме, теперь дается на прощание всего час, этого мало, чтобы проститься с любимым. Мне показалось, я только руку ему на лицо положила - уже сказали уходить:( Поминки вообще лишнее, все едят, что-то говорят, а хочется в угол забиться с его любимой вещью, хранящей его запах и выть от боли. Полтора месяца прошло, уже не так остро, я пытаюсь улыбаться, а дома все равно ужас:( Живу, если честно, на автопилоте.

Девочки, здравствуйте все, дорогие мои! Я хотела спросить, может кто-то ответит пошел 4 месяц как умер мой муж, и он мне ни разу не приснился, а дочери и внучке снился по 2 раза. Я так хочу хотя бы во сне его увидеть! Но увы, нет!

Риммочка, мне не снился так долго... А я звала, так скучала и скучаю. Но потом стал сниться. Почти через год. Но знаете, это как смочить губы, когда мучит вселенская жажда.

И всё равно, каждый раз ложусь и мечтаю, что увижу теперь уж только во сне.

Риммочка, а я, выходит, та "счастливица", которой муж снится "по первому зову": я, правда, сколько раз просила: приснись - и снился... Но я не знаю, хорошо это или плохо. Это тяжело. По-всякому снился - мы и обнимались, и он мне говорил, что выздоровел, что ему хорошо, и я видела, что ему хорошо... потом снился таким - на грани... я думала, сказать или не сказать, что он умирает. В общем, с одной стороны, это даже интересно - иногда бывают такие сны, прямо как видения, - а с другой, повторяю, это не весело.

Вы, Римма, не торопите события. Приснится. Обязательно.

я за этот фильм имела ввиду,что надежда какая-то есть,что Там Есть,что Есть Душа,что будем Вместе рано или поздно...и что нельзя ничего делать с собой..

поэтому и посоветовала его именно посмотреть..я его смотрела и начинала Верить..

никто не расчитывал,что не будем жить здесь и в любви..но это уже есть.и право выбора нам никто не дал!

мне не становится легче через 4 года и никого я не встретила,потому что Сама Не Хочу..когда вспоминаешь,то всё возвращается так,как будто это было вчера..просто с этим учишся жить.и всё.

я в другую страну сама уехала,чтобы не ждать каждую минуту и не оглядываться в ожидании.сама себе создала трудности,которые нужно было решать..

и единственное что...держитесь.надо жить дальше,как бы тругно и как бы больно не было.пусть эта жизнь потеряла смысл и боьше существуешь,не знаешь порой куда идти и что делать.надо жить Ради этой памяти,Ради малышей,если они есть.а если нет,то осуществить то,что хотели вместе и к чему стремились...ради памяти о Нём и том счастье ,которое было..

всем сил душевных.

мне мой снился..до момента определённого..я так за это цеплялась,что приснился и кричит:оставь меня..сейчас у тебя другое.живи..(1,5 года назад где-то это было..)

я от крика проснулась даже,так громко что-ли было..после этого раз только пришёл,извинился,что давно его не было..что всё хорошо..

сколько раз не спрашивала где они и как живут(там много близких ,родных,бабушка которая выростила)-говорит,что всё по-другому,работает..и счастлив..всегда они как *светлые* какие-то и лице спокойные,как умиротворённые...

по началу я его и видела и чувствовала даже,до 9 дней -каждый день..потом реже..

один раз сказал,что дом для нас строит,но не пустил за порог..

они мне рассказывают какие-то моменты,это потом случается.но не конкретно говорят,намекают что-ли..

2 года я молилась каждый день,чтоб забрали меня к себе,что нет смысла мне.потом пришла бабушка..и какие-то люди стояли сзади,но немного(думаю родственники ,которых не видела никогда)..она сказала,что раньше,чем в 55 меня забрать не могут.не время ещё.нельзя...я после этого просить об этом перестала и ,почему-то ,не сомневаюсь,что так и будет.

не становится легче после снов,не хватает его больше..хочется дотронуться..обнять.лично я ощущаю больше пустоты..

девчёнки,вы,многие из вас,жизнь прожили..и жизнь счастливую.с детьми и внуками остались..как ваше продолжение и продолжение вашей любви..а когда не осталось ничего,это в несколько раз тяжелее..ничего ,кроме памяти,которая помнит только хорошее,только планы,только мечты..

тогда меня бабушка только удержала,у неё бы не выдержало сердце..а так я бы ничего не делала,но уже от слабости не могла практически ходить и если бы не бабушка,то уверена ушла бы....но и её теперь нет.

а я ради Нашей Мечты живу.я воплощу то,о чём мечтали и к чему стремились..

..на самом деле..эта страница,где понять могут...вокруг все говорят:понимаю....сочувствую.....а понять,как это больно,может только тот,кто сам пережил...и поддержать и выслушать не равнодушно,какой-то совет дать-не как все остальные вокруг,которые может и от души,но никогда не поймут!!...общее горе объеденяет.

Да знаете, мне раньше казалось, что я все понимаю и страшно сочувствую, - а потом выяснилось, что это нужно самой пережить, вот тогда-то самое понимание и наступает... Хотя вроде бы всякий раз с ужасом думала: "О, какой кошмар!" и искренне бросалась утешать очередную, извините за выражение, вдову.

Ну, значит, те, кто нас сейчас всеми силами пытается утешить и вытащить из нашего горя, - они тоже вполне честно и искренне жалеют и сострадают, просто нам, наверное, нужно БОЛЬШЕЕ понимание - ну, значит, так мы устроены... А вообще, счастье, что хоть кто-то сочувствует, девчонки. А то ведь, бывает, люди начинают с дурацкими расспросами приставать. Чисто из любопытства, но тоже в участливой форме.

А про сны вы так классно рассказали, спасибо.

Про сон хорошо рассказано, хотелось бы верить, что что-то там существует и что нашим любимым там хорошо,и я , как мне казалось, всегда искренне утешала вдов, и недоумевала, почему у нас на работе моя коллега носила траур пятый год по мужу, теперь понимаю,но кто не прошел через эту боль понять не может. Вот и я умерла вместе с мужем, я просто живу как робот, поддерживая необходимые функции существования...

Вот кому еще можно сказать,если не вам,девочки, что,несмотря на время ,такая тоска, боль на душе,вроде стараешься себя отвлекать , за какие только дела сегодня не бралась и понимаешь всю бесмысленность , какую-то ненужность этих дел, но голову как отключить, чем?Еще и пятница,впереди выходные, как же это теперь давит, опять начинаешь думать как могло бы быть, а вместо заполненных в прошлом выходных ты собираешься поехать на кладбище, как же так могло случиться, ничего не могу принять и даже осознать, ну, как его нет?Простите, девочки, ну, никакого позитива и этой непонятной для меня светлой грусти????

Не верю, не может быть никакой светлой грусти, у меня будет всегда разорванное сердце, я тоже не могу осознать, что его больше нет, нет моей души со мной,куда бы я ни пошла, везду находиться больно, ведь я была с ним в этих местах...Плачу...

Вы так правы. Понять могут только тут. Мне очень хочется верить в ваш сон. Я также надеюсь на то, что наши любимые мужья там наверху живут, работают, строят дома. Мне от этого становится легче.Я где-то даже читала, что у них там очень красивые сады, из еды только разнообразные фрукты, у каждого комната в соответствии с его вкусом. Ой, девчонки, это уже наверно бред от тоски.

"недавно свекровь смотрела православную передачу, там священник говорил,что рай - это любовь, а ад - тоска.\n
"

Господи! Как хочу увидеть моего Флюра хотя бы во сне! Люблю, скучаю, да просто умираю медленно!

Я жду!!!

Дорогие мои, здравствуйте.

уезжаю до 18 мая. Пока не думаю, просто знаю, надо собраться, выйти и идти, а потом ехать.

столько хотелось написать.. не успеваю. Был хороший совет - загружать себя по полной. Сначала не представляла - как это. Но потом на работе, и в связи с поездкой искусственно созданные хлопоты доводили до состояния тотальной усталости - немного отпускало.

про тоску, боль - не буду. Все есть.

Я с вами. И вы со мной.

... я уже начала слушать музыку. С фильмами пока никак, с уборкой тоже. Вещи Его пока на своих местах.

целую вас, обнимаю. И верю.

я думала, я одна такая с уборкой:( не могу себя заставить что-то делать. Вещи его трогать начинаю и плачу:((

Вот сейчас опять села к своему ноутбуку, слава богу он всегда со мной , у меня такая работа я и строитель и мастер отделочных работ, сметчик хотя мне исполнилось 58 лет, я всегда была полна жизни, оптимизма на много времени , (моя мама , которая в данное время сошла с ума, и конечно сводит меня с ума,

работала до 75 лет)и просто не знаю что мне делать, то ли бросать работу, тогда я точну помру, или сидеть с психбольной мамой. Сегодня ровно 4 месяца как умер мой Флюрик, я сижу сейчас и плачу, дети ушли на день рождения сватьи. я не могу веселиться, мама спит, слава богу, а я выпила рюмку водки за него!

А мой муж любил только меня. свой диван и пиво! Неужели иак же у него и там!

Нет не одна, причем дочь моя говорит давай вещи собирать, отдадим в мечеть,я конечно сначала была за это, но как только начинаю трогать его вещи и опять поток слез! Дочь сказала мама ты сама скажешь когда это можно сделать, то есть когда я созрею для этого , а когда это будет, мне кажется никогда!

у меня мама его забрала часть вещей, а часть самых любимых я оставила. Подхожу к шкафу, нюхаю их, реву, кладу обратно. Хочется завыть в голос, но ребенок рядом,боюсь напугать. Сплю на нашей кровати, поворачиваюсь на бок и представляю, что он за спиной, сейчас обнимет, поцелует, скажет, как любит меня. 29 лет парню было, за неделю до смерти ДР праздновали:(

Милая моя! да от чего он умер. такой молодой

Как я Вас понимаю, просто это мои мысли!