Умер муж

Привет, Юль! У меня тоже какой-то депрессняк наступил. Надеюсь, временно. Бывает, что сильно накроет. Ты на тысячу процентов права насчет людей: как бы там ни было, а общение - лучшее лекарство. Или средство. И вообще, я думаю, самое главное - сочувствие. В любой форме. Я хорошо понимаю бедную Л. - извините, Л., что я так о вас, но мне кажется, что вам тяжелее многих еще и потому, что рядом с вами только свекровь. Мои друзья в самые тяжелые для меня дни сказали мне, что сейчас я имею право вести себя как угодно, делать все, что угодно, - мне нужно пережить, мне нужно "выздороветь"... Я сейчас точно знаю, что все меняется, но изменить это волевыми усилиями очень сложно, да и нужно ли... Поэтому я хочу сказать - друзья, раз уж мы нашли место, где можно высказать ВСЮ свою боль, так, может, потерпим, если кто-то не соглашается с чьим-то мнением... Может, не нужно дискуссий разводить, а просто выслушать? Мы и так живем с постоянной оглядкой на окружающих, стараемся не причинять боли близким. Мы же вменяемые люди, так, может, и тут нужно проявить сдержанность. И поддержать человека. Я ничего страшного не вижу в намерении прожить остаток дней, оставаясь верной мужу. В конце концов, это не мы делаем предложение руки и сердца и не нам отказали! Гораздо хуже было бы намерение отравиться или утопиться, тьфу-тьфу-тьфу!

Счастья всем - в каких бы формах это ни выражалось! Держитесь, подруги!

Он называл меня Ангелёнком (Леночка), как я рада тебя услышать! Ты лучик солнца на этом форуме. Ты меня очень поддержала в первые месяцы моего горя.Я полностью согласна с тем, о чём ты написала сейчас. Это Люба.

Любаша, дорогая, я так рада, что ты появилась! Я тебя вспоминала все время! (Давай на ты, ладно?) Ты мне тоже ОЧЕНЬ помогла, серьезно. Понимаешь, даже узнать про ваше счастье - это как самое классное лекарство. Тут и сочувствие и радость, что есть еще такие же чудаки на земле - жили, любили друг друга... Для меня это всегда было главным в этом нашем сообществе.

Когда я пытаюсь зацепиться за какую-то цель в дальнейшей жизни (которая, да, часто видится беспросветным угасанием, зависимостью от других, пустым существованием - ну, это у каждого бывает...), - в общем, я думаю о том, что муж стольким людям помогал, его с благодарностью вспоминают, - значит, я тоже должна что-то делать, пусть я буду его бледной копией, но мне пока есть ради кого и ради чего жить. Он сам умирать не собирался и не хотел бы, чтобы меня не стало. Даже если бы мое сердце красиво разорвалось по случаю его ухода...

Люба, пиши, еще раз СПАСИБО!

Да, наверное, мне тяжелее, я одна в чужой стране со свекровью, которая не хочет жить, постоянно живу с ужасающей мыслью, что могу остаться совсем одна, да, я выговариваюсь здесь, почему я не могу этого делать, я не могу этого сделать на сайте memoriam.ru, там цензура на все, по их мнению, неправильные высказывания...Мне очень больно и я не могу жить без моего мужа, я его очень люблю, но уйти за ним не могу, как бы не хотела этого, этим я убью много родных людей. Мне придется просто жить, сколько отмерено,но меня уже ничего не интересует в этой жизни, без мужа мне ничего не нужно и никто не нужен, это не зависимость, просто мы были одной душой...

Л, все правильно делаете. Не молчите.

Л. дорогая, пишите, я вас всегда читаю, я хоть и не одна,рядом дети, но мне очччень тоже плохо, делаю "лицо" так как не имею права отбирать дни жизни моих близких, а внутри все кричит...ничего неинтересно без моего любимого.

Л здравствуйте!я хочу рассказать вам одну историю.у меня тоже муж умер 11 ноября 2012 году.уже как 5 месяцев.мне тоже плохо.но я стараюсь жить как Ангелёнок мне говорил плачь, пиши здесь, работай.только голову займи чем не будь.я очень много сама собой разговаривала, меня это успокаивала и сейчас разговариваю, размышляю.я тоже очень сильно люблю его и не когда не забуду.он в моем сердце будит всегда. 2 недели назад я читала книгу скажем это как библия.и знаешь Л я там что прочла что женщины которые остались "вдовы они в том мире будут с своим мужьями",а кто 3-4 раза были за мужам им Бог даст выбор "какой муж с ней хорошо обошёл",а кто вообще не был за мужам,они будут там "кто на море погиб или за веру умер".я этому верю.ведь Бог нас создал и все люди не вечны, все умирают.как говорится"все живые существа когда та умрут".я могу сказать читая молитвы я успокаиваюсь.каждый человек периодаливает эту боль по разному. мне всегда помогал Бог!и всегда я его чувствовала в своей жизни!нужно верить и Бог всегда поможет.я благодарю всегда Бога за ту большую любовь к мужу которую он дал мне!

Я тихонько глаза закрываю

Улыбаюсь и просто молчу.

Так нельзя, я же всё понимаю!

Понимаю...Но не хочу...

Тихо-тихо пройти стороною

Не смогу- сердце жмётся в тоске...

Я хочу провести рукою

По небритой твоей щеке,

Прикоснуться едва губами

К взъерошенным твоим волосам.

И ,чуть слышно, шепнуть: "Ты знаешь,

Я тебя никому не отдам!"

...Ты ушел навсегда, я знаю.

Я не плачу, я просто молчу.

Так нельзя, я же всё понимаю...

Понимаю! Но не хочу!

Ангелочек, ты умница. Знаешь, я тоже всегда Бога благодарю за то, что он мне открыл эту главную в жизни тайну и главную, наверное, цель нашего существования, цель нашей жизни. Мне теперь спокойно в том смысле, что уже не очень важно, какая жизнь будет дальше, - с кем-то, в одиночку ли...

Я уже узнала такое, что плевать на все остальное. Об этом я не горюю. Вот человека по-прежнему жалко, это даааа...

Л., я и о вас все время беспокоюсь и таааааак понимаю!.. Сейчас не нужно никуда себя силой тащить, что бы вам ни советовали. И уж тем более никогда не думайте, что вы делаете или думаете что-то "неправильно", - это все от лукавого, от людей. Слушайте свою душу. Я вам обещаю: вы и его душу услышите.

похоронила мужа, 4 года было в марте..время не лечит-точно скажу.муж любимый был 5 лет в браке..через пол года уехала в другую страну,с сумкой вещей,полностью изменила всё.(детей только собирались заводить и поэтому мне легче было так всё бросить).. когда полностью занимает мысль о чём-то другом-это помогает.надо учиться,учить язык,как -то выживать..у меня были друзья тут-больше никого.сейчас есть квартира,разговариваю неплохо на немецком,с документами решено и вид на жительство..ещё многое впереди..

главное не закрываться в себе и в своей беде..работать,учиться.. может уехать как можно дальше.и чем больше проблем передо мной было,тем больше я стремилась их решить и себя вытягивала..

да поможет Бог,пережить утрату.это очень тяжело,терять любимого,единственного близкого фактически,человека

я почти всех похоронила,кого любила.знаю только,что прийдёт время и будем мы рядом.а они итак рядом со мной,в моей душе.и сколько бы не встречала скептиков и атеистов-Я Веру..и верой своей крепка.сама была между жиьюи смертью и знаю -что это..и что там не конец,а возможно,только начало.и глядя вокруг,часто задумываешся о том,что это тут ад,а не где-то там..

не знаю,смогла бы я пережить всё заново.может так просто надо,но боль вашу понимаю..счастье в том,что у вас есть дети,есть ради кого и радии чего жить..а куда-то уехать или что-то сделать-не страшно..хуже ждать каждый миг,что откроется дверь и он прийдёт,что вот-вот и в далеке заметишь его силуэт..

я для себя единственно верное решение приняла тогда-всё бросить и сорваться.уверена,что была бы сама там,если бы не сделал этого..перепила все антидепрессанты и успокоительные,которые можно достать-но всё это не то..если сам жить не захочешь-ничего в жизнь не вернёт.

всем,кто пережил такое горе-терпения вам..и веры.постарайтесь найти смысл новый..легко так сказать кому-то со стороны-строй новые отношения.я лично не построила до сих пор и ни о чём не загадываю.просто не вижу своего..но кому-то из моих знакомых,которые потеряли мужей-это помогло..

к психологу не ходила,хожу сейчас раз в месяц.честно сказать-не понимаю зачем он мне и чем он мне помогает..

кому-то может и он поможет.по-моему лучшее решение-это как можно больше проблем,в основном искусственных,которые я Сама должна была решить.какие-то новые цели,которые я себе поставила..желаю всем пережить это горе.от души..

Да ,согласна,надо себя занимать .Вот я 5 лет работала чисто на колготки и помаду и то потому ,что дома было скучно и делала вид что я такая деловая и старалась себя занять.Муж имел свое дело обеспечивал нас и все было хорошо в материальном плане.Но вот год назад после того...помимо всего пришлось и думать что делать с его-с нашим делом-нашим детищем выстраданным и столько всего было пока мы "поднялись"...хорошо друг его соучредитель дал мне тайм аут на 5 месяцев ,а потом я освоила вождение джипа ,вникла в бухгалтерию , другу спас огромное ибо он все это сохранил-и впряглась в это дело как лошадка.Реально полегчало и от этого.Мне даже не деньги столько были важны- могла бы получать дивиденды и не в ус дуть валяться на диване и смаковать свое горе - как я и делала поначалу но потом словно очнулась.И работа эта и мимолетный роман меня словно встряхнули за шкирку как следует.

Так что смотрю я уже в будущее.Прошлое оно и есть прошлое.Прошло и не вернуть.Память и любовь да всегда будет со мной. Но жить я хочу дальше.Жить. Радоваться. Даст бог -детей родить ,вот это моя боль.Все было у нас нормально-по здоровью , а детей вот не было.Но нам так было хорошо что мы и это приняли как данность..все откладывали.Дооткладывались( Но и это меня сейчас уже не так волнует..а вот то что скоро годовщина,просто выбивает из колеи.ну кому это надо??? эта традиция "отмечать"?не хочууууууу.Не могу....а придется...я бы наедине с собой ее "отметила" так сказать... Деваться некуда и это придется переживать...

[quote="Аня..а вот то что скоро годовщина,просто выбивает из колеи.ну кому это надо??? эта традиция "отмечать"?не хочууууууу.Не могу....а придется...я бы наедине с собой ее "отметила" так сказать... Деваться некуда и это придется переживать...[/quote]

Аня, я это пережила месяц назад. Я тоже не хотела, но у нас просто огромное количество родни, семья так решила - всё, я подчинилась, все собрались в кафе, поминки, как будто после похорон. Речи. Свечи. Но сначала была панихида на кладбище и там молодой священник сказал такие хорошие, искренние слова, что это меня со всем последующим примирило абсолютно.

Конечно, я бы тоже совсем по-другому "отметила". Я на работу нашу старую хотела поехать, где у нас всё начиналось, - там собрались все наши коллеги и у них было ХОРОШО. Мне потом рассказали.

Правильные у вас мысли, Ань. И насчет будущего - тоже. Пусть всё дальше будет так, как вы хотите.

Спасибо,Ангеленок.Семья у нас не огромная,родственников по пальцам пересчитать но вот надо.сил нет доказывать -что МНЕ это не надо.Ладно ,переживем.Куда же нам деваться с подводной лодки)Только шутить и остается ,да чтобы не плакать.Более не хочу плакать.А вот сейчас сижу и буквы расплываются.эх Серега ,мой Серый,что же ты оставил меня и тот мир,который так любил,слишком рано(И сидит на облачке,свесив ножки вниз, и нет ему дела до тех,кто остался здесь((Конечно же, пусть ЕМУ там будет хорошо.Или никак,но надеюсь нет там ни страдания, ни боли,ни рвущихся сердец ...Или нет там ничего? Ну все, нельзя мне углубляться в эти дебри-я лучше подумаю об этом завтра...Та грань,на которой я держусь-она как волос.тонка и остра) Вы же понимаете,о чем я?Я хочу жить.И буду..вот только пережить бы это.Но если год назад пережила,то сейчас уже проще...Просто отбросит назад.Ничего,стисну зубы и поползу снова по отвесной скале...Блин вот дурь-то пишу)Просто тяжело стало, я не железная,как Зема поет...Наша была любимая певица.Как мы счастливы были -специально приехавши в М.на ее концерт...

Аня, спасибо. Да и я тоже... тоже буквы расплываются.

Я не знаю, есть ли там что-нибудь. Хочу, чтобы у них там была музыка...

Дима музыку любил и этот мир, тоже, всё как у всех. А концерт Земфиры мы с ним смотрели вдоль и поперек как два профессионала, - и балдели, и офигели, и ужасно полюбили ее музыкантов - и все это было классно, и это БЫЛО.

Ань, желаю удержаться на этой грани и верю, что так и будет. Мы не можем их подвести, правда? Будем держаться!

Я вас люблю, ребята. Такие, как вы, украшали и украшают этот мир.

Спасибо, девочки, вы , конечно, меня поддерживаете, у меня тоже осталось агентство мужа и мне нужно его тянуть, хорошо, что у него хороший бухгалтер, которая во всем помогала и помогает, по всем инстанциям бумажки с нами развозила, с ней только и могу общаться, вынуждена, а так все очень больно, я бы уехала, но как я оставлю свекровь и его могилу, дом, наш парк, я брожу по дому, плачу и зову его,конечно, когда свекрови нет дома, никак не могу разобраться с его вещами, кое-что сложила в чемоданы, а остальное все висит в шкафу, не могу их убрать, просто рука не поднимается,и такая пустота впереди, было так долго холодно, как и на душе, а сейчас солнце выглянуло и начался раздрай, что он этого никогда не увидит....Брат говорит, представь, что он твой личный святой, да я и так с ним разговариваю...Мне бы очень хотелось верить, что там что-то есть и ему хорошо...

Да будем, конечно,держаться. Я вообще сильно поменялась.Я была такой девочкой "припевочкой " живущей как за каменной стеной и хоть могла все сама решить всегда пердоставляла это мужу.Рефлексировала из за всякой х...ни. Заморачивалась из за того ,что отель в который мы приехали на отдых находится на 2 й .а не на 1 линии(наверно нравилось когда Серега меня утешает и втихомолку смеется надо мной а потом мы вместе начинали смеяться...Теперь меня утешать некому и я стала очень жесткой. С виду все та же .но душа моя и правда "перевернулась".И не знаю хорошо это или плохо.Но судя по тому что мне надо было выжить-наверно , хорошо .Я снова вспоминаю свою любимую Скарлетт как она думала,что вот минет тяжелая пора и она станет прежней доброй, мягкой, истинной леди.Но у нее не вышло.И у меня похоже уже не выйдет.Впрочем,все к лучшему.Не хочу более никого ТАК любить.Так растворяться в ком-то. Буду просто жить.Ведь самое лучшее у меня и вправду было.

и будущее- будет. я хочу этого. Только сердце уже не то.было бы странным,если бы оно осталось прежним?

Л, оставьте одежду там, где она сейчас. У меня в шкафу точно так же все висит. Ну и что? Мне там любовника не прятать. И никому до этого не должно быть дела. У меня Димина гитара стоит в чехле в комнате - что я, в костер ее должна бросить, что ли? Я не могу ее никому отдать - не первому же встречному, во-первых, а потом - он очень ее любил, он говорил, что это ЕГО гитара. Все это чушь и мелочи. Лучше продолжайте искать его в своей душе - я вам обещаю: найдете. А во внешнем мире, так или иначе, у нас у каждой по-своему все сложится рано или поздно.

Аня, я тоже не хочу больше растворяться. И не вижу такого варианта: мы слишком, слишком совпадали. Два раза в одну воронку бомба не падает.

Я стала, может, не жесткой, хотя и жестковатой, но больше какой-то БОДРОЙ, что ли. Поначалу это даже неестественно выглядело, наверное. Слишком старалась показать на людях, что мне все - трын-трава. Ань, я тоже часто думаю, что я не буду, вот ни за что не буду больше ТАК ни для кого расстилаться - хочется капризно воскликнуть, что я хочу, чтобы меня носили на руках, а я буду жить в свое удовольствие. Глупо, да?

начала читать с самого начала,наревелась..по близкому,лучшему другу,скоро год..жена его в одноклассниках напомнила за малого..да я итак не забываю.семьи фактически не было ,я жила своими пацанами,друзьями,братьями..всем были..муж и 4друга,по тому ,которому год будет,с ним 22 года вместе были..знала я его с 6 лет.мне сейчас 29.и в 25 убили моего Серёгу,съездил к маме в гости,встретился с *друзьями*..как-то так вышло,что из всех моих друзей остался один там и один тут..и за этот промежуток трёх не стало..

Ань,мы тоже всё *откладывали*..для себя пожить хотели.. дооткладывалась и я..и на самом деле,кто сам не пережил,не понимает этого..тут я 11 первых страниц прочитала..но горе ,как на всех одно,разделённое..а вокруг и рассказать некому,что бывает на душе.я в чужой стране..хоть и приняла её своей,сама хотела так.с бухгалтера в налоговика переучиваться в будущем и дело своё буду открывать и близкого надо сюда перетянуть из москвы,что не так просто..но занимаешь себя и как-то легче..

а за вещи,я только с похорон приехала-всё порезала,всю обувь..потом просто не было сил подниматься и до 9 дней пластом лежала,не ела не пила..говорят ,что нельзя их до 40 дней трогать,а я всё и все парфюмы и гель души отдала другучтоб разбил и вылил,чтоб никто не пользовался после него и никто не одел ничего..снился он мне потом,говорит:*что уже отдала всё?*я отвечаю:*ты же умер*..а он закричала на меня:*нет-не умер!!*и до 9 дней рядом был,каждую ночь видела его и чувствовала..не так легко отпустить,но надо..каждому крест по силам даётся..а с моего *креста* такой бы триллер вышел,не придумать специально..сегодня день памяти.светлой памяти..на самом деле многие всю жизнь ищут и не находят,а мы ещё счастливые!!что Были Любимыми..да,я тогда думала,что поменялась бы с ним местами..да и сейчас..но я бы не хотела ,чтоб он всю жизнь провёл плача обо мне и страдая..я бы желала ему быть счастливым.я верю в то,что наши любимые тоже бы нам желали счастья..и не хотели видеть нашу боль.

Светлая память.

Я тоже думала - лучше бы я... Да я и собиралась первой уйти. По логике - я старше. А сейчас думаю - нет, я не хотела бы, чтобы он так мучился. Он очень меня любил, очень. И я как-то раз шла по кладбищу, уже возвращалась, и вдруг представила, что вот он идет здесь, туда, на наш участок, на мою могилу... Это, надо сказать, было еще более невыносимо. Да, в общем, все одинаково плохо.

Я весь год его чувствовала, просыпаясь по утрам. В любой момент могу почувствовать его рядом. Не заморачиваюсь - ну, есть и есть. Потом сами все узнаем.

Да, а "для себя пожить"... Мы - пожили. Я рада, что последний год жили, не задумываясь ни о чем и все дела откладывая на потом. Так беззаботно жили впервые за наши одиннадцать лет. И все удавалось - нам было так легко... Что хотели, все сделали. Поневоле задумаешься о всяких там божьих промыслах...

Ну, в общем, мы все много чего теперь узнали о жизни, и это, наверное, хорошо.

И для нас последний год наш был очень гармоничным, так хорошо нам было,золотую свадьбу у моих родителей отпраздновали летом, я еще шутила и говорила, что это и наша, так как до своей уж точно не дотянем, хотя бы до серебрянной, поздно встретились....Мы вообще друг без друга не могли, работали дома, поэтому, практически, всегда были вместе, я тоже думала, что, если бы я ушла первой, мне было бы невыносимо смотреть как он мучается....Я выбросила свои вещи в первые дни после похорон, почему-то у меня возникла стойкая непереносимость этого цветного тряпья, свекровь пыталась остановить, говорила, что лучше отдать бедным, а я не хочу, чтобы кто-то носил мои вещи с моей энергетикой, вот и выбросила...И его вещи не смогу никому отдать.И зубная щетка стоит в ванне, и его парфюм, тапочки его любимые...Я глажу его машину, теперь уже мою и разговариваю с ней..Купила медальон и ношу его фотографию.Я бы сказала, что мы растворялись в друг друге, я все делала для него, а он все делал для меня...Просто была и есть большая искренняя настоящая любовь...

... А я ношу образок с его святым, простая металлическая иконка на шнурочке, - привыкла к нему ужасно. Л, а к вашим вот этим словам и добавить нечего.

Было счастье... (Мы тоже почти не расставались - только работали в разных студиях, но часто "объединялись" на разных концертах.) Мне пришлось привести нового режиссера в его студию (сама выбирала зато, хорошего человека нашла - хоть не противно), забрать оттуда его вещи - а теперь приходится туда приезжать и видеть там совсем другого человека, но это, оказывается, вообще не страшно. Это ерунда, по сравнению с самой потерей.

Но я никогда не подумала бы, что за такое счастье может быть такая жестокая плата, - прямо все поровну, счастье и горе. Ну, значит, это зачем-то нужно. Все время думаю, что я еще должна сделать и как я должна измениться - и должна ли...

сегодня 40 дней:( не становится легче. Представила себя с кем-то другим в кино - не смогу я:( даже просто в кино:( с кем-то, а не с ним:(( Правильно раньше жен убивали и хоронили вместе с мужьями.

Крестись! у нас тоже было такие чувства.легче будит когда немного время пройдет.если это можно назвать легче.легче уже как тогда не будит.просто нужно жить ради него.я всегда представляла что он на меня смотрит,он не любил когда я плакала.успокаивал меня говорил только не плачь.а сейчас нет не кого кто бы меня успокоил, обнял просто обнял и выслушал.я сама себя успокаиваю, я сама собой говорю,смотрю на его фотку говорю с ним.в октябре у меня день рождение он купил мне и себе кольца.серебреные.знал что я не люблю носить золото.и ещё цепочку со звездой.сам мне надел на палец и на шею.я поцеловала его.он устроил мне день рождение.мы у них были......а в ноябре он умер.не знаю как я без него живу.только могу сказать Бог мне очень помогает.ношу его кольцо вместе с цепочкой.а свое кольцо не снимаю.так на душе трудно ну почему любимого нет рядом.мы ж думали все у нас впереди.его родственники нам говорили почему у вас нету детей.а мой говорил будут ещё молодые. когда он болел уже говорил вот поправлюсь поедим точно лечится заграницу.он плакал вместе со мной.да жизнь такая. нельзя не кого удержать силой или деньгами в этой жизни.и мы не смогли удержать их здесь.на верна им там лучше.я надеюсь на это.

И я никуда не могу пойти или поехать без него, мне неинтересно, меня ничего не радует, как все жутко и несправедливо...

[quote="Angel"на верна им там лучше.я надеюсь на это.[/quote]

Ангелочек, а я тоже продолжаю кольцо носить... Надела после смерти, раньше не носила. Я даже хотела спросить, кто тут носит - не носит, кто на левую руку надел? Тетя моего мужа овдовела почти сорок лет назад, но с тех пор так и носит обручальное кольцо на правой руке - я посмотрела и как-то успокоилась. Кому какое дело. Сегодня иду по магазину, размышляю о чем-то и всплывает фраза у меня в голове: "Я же свободная женщина..." Нет, не могу я так о себе. Не свободная. И не хочу.

Девочки, у меня прошло полгода после смерти мужа. Сейчас уже приходит понимание того, что назад ничего не вернуть, и даже исчезли постоянная боль в сердце и ком у горла. Накатывают и тоска, и обида, и даже злость, но всё это уже в более сглаженном виде.Первые месяцы был ад. Я согласна с тем, о чем вы здесь на форуме говорите.Спасибо Леночке ( Ангелёнку) за правильные и такие нужные слова. Л., я помню, когда Вы первый раз появились на форуме.Вы молодец, держитесь! Ангел,милая девочка! У тебя уже тоже появился позитив в словах, ты можешь даже успокаивать других. Умница! Всем ,кто присутствует на форуме , сочувствую и желаю терпения.

После его смерти я тоже не знала что мне с делать с обручальным кольцом долго не одевала (Умер 20 декабря 2012 года), но ведь я носила его 38 лет, и я всегда любила кольца и не одно, на мои 55 лет муж подарил кольцо с бриллиантами конечно очень мелкими,но очень красивое, я его очень люблю.Господи как пусто стало на земле без него, очень тяжело , плачу опять!

Я ношу кольцо, не снимая, внутри кольца выгравировано его имя, а его кольцо я оставила ему, он так его любил, я не могла у него его забрать, я - католичка,ношу на левой руке, так что здесь я -замужем, а дома буду считаться вдовой...Я все время плачу, вот уж третий месяц...

Девчонки, какое вам всем спасибо! Просто слов нет.

Как меня поддержало все, что здесь было сказано... Какая я была год назад - как многие сейчас. Не знала, за что цепляться. Чувствовала себя такой одинокой, что боялась пройти по улице. Счастье, что я могла тут пообщаться, - может, меня это вообще спасло.

Спасибо отдельное, что откликнулись про кольца. Я за вас радуюсь...

И спасибо нашим мужикам за то, что были, да? Повезло им с нами, а нам с ними.

Девочки, всем добрый вечер! я редко пишу сейчас

Тоже хочу всем, всем спасибо сказать за наше здесь общение, я его с самыми теплыми чувствами вспоминаю только, так понимать можем лишь мы здесь друг друга.

Дорогая Л, мне очень очень близко все то, что вы написали, все также, мы были одним целым, и без него мне этот мир не нужен был.. что говорить, не от большого ума, и эгоистичности, оставшись с нашим сыном, я реально продумывала технику и способы уйти туда... писать я начала на форуме когда прошло 7 мес с этого страшного дня.. до этого мне кажется я просто бы не сформулировала даже предложения.... жестко очень все было, да, действительно триллеры и рядом не стояли..... про вещи вспомнилось, у меня тоже все в кучу и в мусорку отправлены были..

Сейчас поспокойнее..... но периодами очень тяжело бывает..

Мы здесь пытаемся поддерживать друг друга, я не знаю, какие слова могут помочь тем, у кого это произошло совсем недавно, но скажу так, как мне сказала одна женщина - протяните год. Потом /не сразу через год конечно, по себе сужу, будет способность себя контролировать и что-то навроде твердой более-менее почвы будет под ногами... Годом календарным конечно ничего знакового не свершится, но сейчас, по прошествии 1,7 года с момента нашего прощания с ним, появилась способность себя контролировать, и хотелось бы достойно как-то пройти жизнь. Я много раньше пыталась найти ответ - как там, куда они уходят наши родные... поняла что бесполезно - точного ответа нет, остается лишь верить, и это мне помогает, верю что что он рядом с нами..

Я хотела сказать Вам Л., и тем, кто совсем недавно пережил трагедию, так как свое психологическое состояние пока мало поддается контролю, а псих. здоровье - это и физич. здоровье, то хотя бы такими минимальными действиями как сон, еда и пр. надо его поддерживать, я за год просто вижу, что здоровье не не то уже далеко стало.. и это в 33 года..

А вдруг потом, все же будет что-то еще в этой жизни? и те, кто не успел родить детей от мужа - все же захотят стать матерями? а чтобы воспитать, поднять нужно много сил! Так что минимальные ОБЖ нужно постараться как-то чтоли.. у меня просто целенаправленное разрушение шло тогда здоровья, нельзя так..

И Ангеленок, Лена, Вы очень точно написали про душу - его там точно можно найти и это то, что никто уже никогда не отнимет.

Обнимаю вас всех, держитесь девочки пожалуйста.

здравствуйте, девочки. Давно не писала, ребенок болеет сильно. Что касается кольца... У меня его украли около 5 лет назад. Так что я ходила без него и не переживала по этому поводу даже.. А на мой день рождения мы с мужем пошли покупать мне кольцо.(это было за 1.5 месяца до смерти). Я прямо просила его купить мне обручальное кольцо, очень красивое, но он сказал, что они ему не нравятся, и не нужно оно мне вовсе, в итоге купили с рубином. Вот это последнее кольцо и ношу как память.

И еще..Всегда, проходя мимо свадебных салонов, смотрела в витринах платья свадебные. Мужу говорила: женишься на мне еще раз, чтобы я новое платье одела?А он в шутку отвечал: у тебя все впереди, еще успеешь надеть...казалось бы, просто слова, а у меня внутри все сжимается, кажется, как предвидел что-то.....

если бы дали прожить заново,я бы так всё равно всё сделала..на самом деле,за настоящую любовь видно платим.мой сказал,незадолго до смерти,что хотел бы прожить рядом всю жизнь и умереть в один день..и последний год запомнился ,он на самом деле был не такой..планировали переезд в новую квартиру,детей и венчаться летом..когда-то давно нагадали ,что два разА замужем буду..я ещё так вспомнила это,как раз не задолго до его смерти и подруге говорю:какой второй раз,если с ним не собираемся вообще расходится..сама пережила и переживаю..как-то так получилось,что столько ушло,все такие родные.все любимые и их место бы никто не занял..

боль через год притупится,но всё равно будет..чуувствуешь,как не живёшь,а со стороны на это смотришь,всё автоматом..у многих из вас есть малыши,а это такое счастье!

я всем желаю вам счастья.вы сейчас,может,отрицаете это..но всем желаю и ещё обязательно будете..

а там-все мы будем вместе..только сами не думайте,это грех большой-тогда точно не туда попадёте..

у кого уже время прошло какое-то,если можете,посмотрите этот фильм.когда-то очень запал он мне в душу,он как раз об этом

Куда приводят мечты/What Dreams May Come

Фильм смотрела лет 10 назад, пересматривать не хочу....Выдумать можно что-угодно, а что там никто не знает.. Я хотела жить с любимым здесь, как и все девочки, потерявшие мужей.В данный момент мне все всеравно, не думаю, что мне станет легче, время не лечит, ведь даже юная 17-летняя жена Грибоедова, проживашая с ним 1 год, после его смерти так и не вышла замуж, а уж у нее то вся жизнь была впереди,значит уж точно время не лечит...Как я писала раньше, я хочу составить завещание и необходимые распоряжения на случай моего ухода, сама ничего делать с собой не буду, но машину вожу неуверенно, самолетом придется летать, вдруг любимый решит меня забрать, а я здесь одна в чужой стране, позаботиться обо мне некому, только свекровь, но и она с трудом держится, хотя к ней и подруги приезжают, к родственникам она ходит, звонят ей постоянно, а я никого видеть не хочу, сижу в доме, только на кладбище езжу...

Я не ношу более кольца ни на правой ,ни на левой руке.Ношу кольца ,конечно,и украшения- но не это. Вещи его давно уже отдала- мне было невыносимо смотреть на них и открывать шкаф и снова видеть и в ванной его причиндалы...Нет ,рвать сердце каждый раз я не хочу. Мне и вправду надо себя беречь,я и детей хочу и надеюсь,они у меня будут.Очень надеюсь. Насчет такой же любви-вот это точно не хочу.Хватит. Не зарекаюсь, конечно, но и так и так думаю ,что вряд ли. Но вот что я точно хочу-так это жить дальше.Хоть и тяжело будет снова себя собрать, с этой годовщиной, просто чувствую,как какой-то откат назад происходит, ну ничего.Я стала очень сильная и я и это переживу и пойду дальше.тем более выбор невелик-или идти дальше,или сидеть в депрессивной яме. Из ямы я вроде выбралась, срывая ногти, поэтому дорога только вперед.И никак иначе. Для меня,во всяком случае .

я после 9 дней переодела кольцо на левую руку. Поначалу не могла с ним ходить - на правой не хватает, на левой мешает ужасно:( Теперь привыкла. Грустно только, я женой побыла 2.5 месяца всего,до этого мы год так жили. Детей совместных не получалось почему-то, начали обследоваться, его обследовали, хотели меня, а тут он умер:( Моя дочка, которая росла без папы до 4 лет, а его знала как единственного отца, тоже страдает, все время только о нем и говорит. Грустно. Вчера были на кладбище, я там с ним поговорила, но легче не становится. Нюхаю вещи его каждый день, запах все меньше чувствуется, так больно:(

Я писала раньше, что на кладбище я езжу каждый день, отвожу свежие цветы, разговариваю, плачу, пою песни, которые мы с ним пели, молитву читаю, здесь вообще достаточно странная традиция, надгробные памятники устанавливают еще при жизни, пишут там свои имена и дату рождения и ухаживают, с одной стороны как бы понятно, не хотят, чтобы заботы потом сваливались на родственником, а с другой стороны, странно и жутко...

Девочки, а я как с ума сошла, пораздавала все вещи мужа. Мне "добрые люди" сказали, что обязательно всё надо раздать. Часть вещей в церковь отнесла. Дома остались только тапочки его. Так жалею, хоть бы что-нибудь оставила. У меня тогда было такое состояние, что ничего не соображала. А кольцо ношу на правой руке и никогда не буду носить на левой.Сижу сейчас и реву. Почему жизнь такая несправедливая?

И я реву))) Развели болото... А то что душа есть это точно, ведь любовь есть, значит и душа есть! Я терплю терплю, а потом как накатит. Ну не живу я, а существую. Я себя так работой загрузила, что времени на жизнь нет. Ну не интересен мне этот мир без Вовки. Я очень стараюсь - на людях такая, как будто ничего и не было. Общаюсь со всеми, смеюсь, потому что мои сопли, слюни никому не нужны. Но как только голова освобождается - начинается вторая часть марлезонского балета. Поплачу, потом начинаю искать причины, чтобы успокоиться. У меня их несколько. Никто не вечен, и я в свой срок уйду. Раньше меня эта мысль пугала, а теперь успокаивает. Здоровье, если я буду себя выматывать не факт, что умру, а инвалидом стать смогу. Не хочу, быть кому-то в тягость. И, все-таки, душа есть. Ну не ощущаю я себя одинокой. Крепитесь девочки.

Анечка, Вы просто молодец, держитесь, и у Вас все обязательно все получится в жизни и у Вас обязательно будут дети -мальчик и девочка, я так думаю!

А я весь год так и проспала с его любимым свитером в обнимку. Запах, да, уходит... Совсем и не осталось. Но одинокой я, как и Лена, совсем себя не ощущаю, причем, чем дальше, тем больше.

Девчонки, спасибо вам всем еще раз за такие откровенные рассказы - про кольца, в частности. Извините, если я своим дурацким вопросом в вас такие сильные чувства снова всколыхнула... Спасибо. Простите.

А я ведь тоже дома одеваю его футболки , а моя внучка теперь перешла в нашу с мужем комнату , спит со мной, и поначалу боялась даже, говорила это дедины вещи, зачем ты их одеваешь? Я говорила ей потому что я его очень любила, и она мне в ответ я тоже и вопросы кончились.

Большое вам спасибо за ваши пожелания,надеюсь,так оно и будет.

Вам тоже крепиться ,вы то вообще сколько десятков лет прожили..

Все таки как в этой песенке я ее все время вспоминаю-сермяжная правда) -если у вас нету тети...

Иметь или не иметь -это и вправду наш выбор.И когда ты чего-то имеешь, так это подразумевает и потерю...Просто когда все хорошо,мы конечно об этом не думаем и правильно делаем,конечно.

Еще раз спасибо.

Я спала с его рубашкой, свекровь спит с его шарфом, я хожу в его банном халате после душа, хожу в его шлепках возле дома, и хоть они большие, я всеравно в них шлепаю, у меня вязаные тапочки и очень удобно влезать в его шлепки не переобуваясь...И стоят они там же, где он их любил оставлять...И зонтиком его большим пользуюсь, я ему его как-раз купила в Вене незадолго до смерти, он мне по цвету, серо-черному сейчас очень подходит...У меня еще остался запах на его вещах, сегодня открыла , обняла и вдыхала, плакала, конечно...

Ага... Всё точь в точь. У меня его сумка долго стояла там, где он ее поставил в последний раз, придя с работы. И я ее выбросить просто не могу - даже не до конца разобрала пока, еще какие-то провода в ней остаются и так, мелочи...

Я тоже хожу в его халате - подарила ему на последний новый год... Да мало того - я вообще докатилась до того, что стала надевать дома его трусы, такие шортиками - раньше мне это показалось бы совершенно диким. А теперь - нормально. Ну, про футболки и говорить нечего. К счастью, мы не сильно отличались в размерах - мне всё подходит.

Где-то в шкафу, наверное, еще сохраняется его запах на каких-то вещах, я пока туда и не заглядываю. Оказалось, этот запах не очень забывается, - я и так его помню.

Никогда ни о чем таком не думала и к такой жизни не готовилась, а оно вон как обернулось. Ну, и о любви такой я тоже не подозревала, пока она на меня не грохнулась. Ни о чем не жалею.

Девочки, а вы все очень счастливые, что ни говори. Держитесь, прорвемся!

Я Вам расскажу : Мне было 15 лет а ему 17 когда мы познакомились, мы сразу полюбили друг друга. я просто не могла без него и ни одного дня прожить и он тоже, потом он ушел в армию а я его ждала, помните песню "не плачь девчонка пройдут дожди" как раз в 1975 году видимо родилась эта песня, потом он пришел из армии, мы начали копить деньги на свадьбу и в 1974 году 11 октября мы поженились! В В 2000 году 11 октября родилась наша внучка Ксюшенька , вот такой подарок случился. За все это время мы не виделись 2 недели он был в командировке.А сейчас я у мамы,ей будет 23 апреля 89 лет, но она сильно больна ничего не соображает, как мне плохо, просто сил нет!

Просмотрела фильм, оказывается я его уже видела, но смотрела уже уже другими глазами

У Вас уже внучка выросла, Вы - счастливый человек, несмотря на потерю, а я свою внучку даже не увижу, и даже не знаю, получится ли у меня с ребенком...Ваша жизнь состоялась...

А сколько же Вам лет, и почему жизнь не cостоялась как я поняла?