Умер муж

тут кто-то писал, что здесь женщины "упиваются" горем. Да неправда это, я бы, наверное, до смерти мужа тоже так подумала, но теперь я знаю, что очень сложно вылезти из этой боли, как в болоте, только голову высунешь немного, а потом до ушей затягивает. И женщины, которые на этом форуме, поверьте, очень хотят появления интереса к жизни, радости, любви и т.д. Но эта постоянная мысль в голове "его нет" не дает жить нормально. Я всегда себя по жизни сильной считала, все смогу, все сумею, и в первый раз в жизни (хотя были до этого и смерти мамы, папы, дедушки) я поняла, что не все смогу...

Я первый раз зашел сюда на форум, ради интереса. А Вы Юля тоже склочная и не порядочная женщина.

Алиса, я так понимаю, ваша ситуация похожа на мою 20-ти или 25-летней давности. А то и больше. Вы молодая женщина с ещё маленьким ребёнком, какой была я, когда разом ушла моя "детская" семья (я так про себя её называла): родители и бабушка (которая меня вырастила). Не буду повторяться, но судьба схожая. В её жизни было столько потерь, не перечислить здесь (хотя когда-то на этом сайте я писала об этом подробнее). Так вот. Я тоже тогда считала себя очень сильной, хотя было так плохо, не передать. А муж, что муж? О его возможном уходе я никогда не думала. Он же рядом! Всегда вместе. Я не почувствовала приближения опасности. Со смехом реагировала на его, с моей точки зрения, депрессивные разговоры. Представить на минутку жизнь без него - это и в голову не приходило. Вот так, срослись за 35 лет. Хорошо это, плохо - теперь я уже и не знаю. Когда всё произошло, Алиса, из-под меня просто выбило почву. Где ж ты сила прежняя?! Сказала бы я, да приличия не позволяют! Так что вопрос силы для меня снят. Нет её у меня внутри. Но чувствую одно: сильными мы будем, когда научимся ценить эти жизни, большие и маленькие, которые рядом с нами. Как наши бабушки, закалённые своими трагедиями и находящие в себе силу и мудрость, чтобы давать тепло и заботу тем, кто в ней нуждается. Это уже какая-то высшая сила!

Да, кстати, Алиса, тут, если полистать сайт, можно найти наши диспуты о силе и слабости. О! Сколько людей - столько и мнений.

[quote="Алиса"]

тут кто-то писал, что здесь женщины "упиваются" горем. Да неправда это, я бы, наверное, до смерти мужа тоже так подумала, но теперь я знаю, что очень сложно вылезти из этой боли, как в болоте, только голову высунешь немного, а потом до ушей затягивает. И женщины, которые на этом форуме, поверьте, очень хотят появления интереса к жизни, радости, любви и т.д.

P.S. У меня есть невестка, жена брата. Прехорошенькая. Похожа на Орнелу Мути ( и по возрасту тоже, как она). Сказать, что брат её обожает - не сказать ничего: он сдувал и сдувает пылинки пылинки с неё уже 38 лет. Через полгода она решила навестить меня и начала про ЭТО разговор, сказав: "Знаешь, а я вот смогу жить нормально дальше, если что. Я сильная". Знаете, Алиса, я просто улыбнулась. К чему разговоры. У всех своё время и свои силы.

Гость 5436, а тебя еще не турнули от сюда, за твои оскорбления на всех.

Гость 5436, а тебе уже пора на порно-сайт, д а и не только туда.. По Тебе видно время пришло. Ты тут так женщин злишь, ради своих развлечений и свою злобу выливаешь на порядочных людей, у которых настоящее горе, я как мужик говорю. Чеши отсюда. Женщин пожалей.

Я, это ты тот же гость, а ты дура. Я то не сижу на этом сайте, случайно зашел, потому, что тоже горе, но больше не будет меня.

Иван, если у вас горе, вам помогут, а вы сами начали нападать...

а мне сегодня приснилось,что муж звонит и говорит - приходи сюда, тут больше половины места свободно (дословно). 3 марта месяц был, как его нет:(

Мои соболезнования вам.....мне тоже снились сны , особенно первые полгода... что он живой, что все хорошо и спрашивал меня когда я приду к нему,,,только просыпаться после снов так тяжело, когда оказываешься в реальности, но с другой стороны я так была рада, что хоть во сне могла увидеть его... так давит наступающая весна, все и все пробуждаются к жизни, а мой ...НИКОГДА...

да, вообще тяжело смотреть на весну без него. Пробуждение жизни, ручейки, солнышко, парочки за руки держатся, а ЕГО нет и не будет:( Мне муж на работе снится всегда, когда там урывками ночью поспать удается. Кладбище недалеко от больницы, где я работаю.

А у нас все время плохая погода, что и соответствует моему душевному состоянию...Природа солидарна со мной, тяжело мне очень....

выползли сегодня с дочкой прогуляться, идем по городу, а слева пустота:( я всегда справа ходила, он у меня гигант был - 198 ростом, всегда такая гора надежная рядышком, а тут прямо пусто ужасно:(((((

три месяца прошло как умер мой муж и он мне ни разу не приснился, почему? дочери снился , внучке тоже а мне нет

умер муж

Скиньте пожалуйста я жду

Ну какое пообщаться с мужем, что за бред вы пишите? Не тревожьте душу и не верьте всяким лжеэкстрасенсам здесь на сайте... У нас у всех здесь горе, я плачу каждый день, потому что тоскую и люблю своего мужа, но у меня такой мысли даже не возникало...

А я стала радоваться весне и стала улыбаться,слушая пения птиц .Я его наверное,отпустила,или не знаю как сказать-окончательно смирилась .что ли с тем что его более никогда не будет .Я поняла, что хочу жить и с радостью -как смогу конечно -и во многом мне помогли истории девочек ,которые смогли справиться с горем и жить дальше.Спасибо им всем.Сама так хорошо писать не могу,поэтому только читаю в основном. Мне 41 прожили с мужем 19 лет -считай всю мою сознательную жизнь. Но я хочу смотреть в будущее с надеждой.Я надеюсь, что у меня это получится.

Гость, радостно слышать такие слова. Я хочу, чтобы мы все смогли радоваться весне. Когда-нибудь. сколько времени у вас прошло? Хотя я понимаю, у всех по-разному.

Ни чего оно не лечит, еще хуже становится.

Наверное, со временем я должна буду смириться со своей жизнью , но с его смертью никогда.Да, время идет , но в то что его нет , я никак не могу поверить до сих пор, жду, где он? не знаю, но как бы чувствую что рядом и все.

8 месяцев. Я знаю что он бы не хотел моей вечной скорби...то что случилось это как ни печально ждет всех любящих.Если у вас нету тети...ну и так далее. Мы должны пережить- выбора то нам не дали. И весна меня радует,правда.Не так как с ним-так уже никогда не будет. но тем не менее для меня это шаг вперед по дороге без него.И я буду идти по ней.Сколько суждено.Вот как-то так.

у нас в четверг 40 дней. Если честно,до сих пор все кажется чье-то злой шуткой:(

У меня скоро три месяца, боль не проходит, становится сильнее, время не лечит, страшно жить, жутко от одиночества...

я пока себя спасаю людьми. Они мне помогают.

Меня люди вгоняют в еще большее отчаяние, у них то все хорошо, они меня понять не могут, они живут в парах, окруженные детьми и внуками, а у меня такого уже никогда не будет, они говорят избитыми фразами, не понимая смысла даже этих фраз, поэтому я не общаюсь с окружающими, сытый голодному - не товарищ...Общаться я могу только с людьми, испытавшими такую же боль, и живущими с такой же болью...Все остальное-лицемерная жалость...

Вспоминайте ушедших... Любимых, хороших... невечных...

Эта память - бесценный, лишь нам предназначенный, дар.

Жаль, что боль от потери ни опыт, ни время не лечат:

Каждый новый удар так же страшен, как первый удар.

И пусть чувствует сердце, что память забвения горче,

Пусть больная душа обессилит от ран ножевых.

Вспоминайте ушедших... безслёзно, безгорестно... молча...

С добротой и теплом, как они вспоминают живых.

Время, к сожалению, не лечит...

Л,

не всегда лицемерная и не всегда жалость. Бывает и искреннее желание помочь. Или просто поддержать. Мне так и говорят некоторые - мы даже примерно не можем представить, как тебе больно и плохо, но давай хотя бы погуляем, поговорим или помолчим. Так бывает далеко не всегда. Но когда бывает - стараюсь ценить этот момент. Потому что надо жить. Такое помогает, хотя бы редко.

так говорят те, у кого прошло меньше года или двух. А что вы хотели? Через месяц другой стать как прежде? Время это не месяцы,а годы. А сколько это лет- 2,3 или 20,30 решаете вы. Как с этим жить решать только вам. Мы тоже здесь ой как ненадолго... Этот факт очень помогает жить.

Как прежде здесь уже никто не будет, потому что нет с нами рядом наших любимых...

кае прежде нет,но может быть по другому. Все зависит от человека. Надо для себя тоже жить. Надо. Хочешь или нет. Человек рождается один и умирает один.

Согласна полностью,потому я и решила жить. Как смогу. и КАК женщину себя хоронить не стану. И мысль о спутнике жизни меня не пугает и не отталкивает.Тут уж конечно загадывать нельзя, но это не вызывает у меня возмущения и отторжения. Но перввые месяцы самые тяжелые,правда. Мне после полугода стало все-таки легче...так что лечит время. Лечит. Если бы я все время жила с такой болью как в первые пару мессяцев я бы уже рехнклась,наверно(

Человек не рождается один, с ним его мама и врачи, или родственники, и умирает не всегда один, тоже в окружении родных, если ему повезет, зачем для себя жить, что это даст, я хотела жить только с моим мужем, и никто мне больше не нужен, предавать своего мужа я не буду, мы были верны друг другу и не предали друг друга никогда, так и будет после смерти моего любимого...Это моя точка зрения, а вы поступайте как хотите...

Спасибо,что разрешили)

Л,человек рождается и умирает ОДИН. Рождается,то есть проходит родовые пути(даже если есть близнец) он один. Умирает,то есть с этого мира уходит,покидает тело- тоже один. Вся его родня с ним не уходит. Вы пишете " зачем для себя.жить? Предавать своего мужа я не буду". А для чего вы жили до встречи с ним? И кто вас просит предавать мужа? Сколько раз здесь просили уважать других участниц,вам по барабану. Подаете это под "это мое мнение" и продолжаете в том же духе. Для многих женщин жить не равнозначно иметь мужчину. Есть много других радостей в жизни. Ну раз уж так получилось,хоть головой об стенку будем биться, ничего не поменяется. Какой смысл? Раз уж решили жить,надо жить,а не существовать.

Зачем для себя жить? Ну это как-то странно звучит вопрос.У вас есть выбор? Если ни вы,ни я не умерли от разрыва сердца после смерти мужа -так значит нам надо жить на этой земле .Я вот не хочу просто тупо существовать и отправлять свои физиологические потребности извините за натурализм- а хочу все таки какого-то просвета и знаю что он наступит.Я уже и радуюсь чему-то...как и многие здесь девочки.

А так замыкаться как улитка и настраиваться на то лишь бы доживать -мне таки кажется это неверным подходом. Мы 18 лет прожили вместе, я его знаю с 16 лет- с 9 класса .Но я стала бороться сама с собой,мне тоже хотелось забиться в угол и только и вспоминать... Я все делаю для того чтобы как-то влиться в полноценную жизнь. Тяжело это ,верно...а кто обещал,что будет легко?

А чем я не уважаю других? Тем, что не собираюсь жить с другим мужчиной, а вы собираетесь? Ну , живите. Я здесь никого не оскорбляю, да, и выражаю свою точку зрения, что для меня другой мужчина-предательство по отношению к моему мужу, если для вас это нормально, это-ваша жизнь, можете делать что хотите, и не нужно ёрничать, что я вам разрешение даю на это, живите как хотите, а я буду жить так как я это понимаю и свою точку зрения буду высказывать так, как я этого хочу.

Вообще-то хорошо ,что я нашла этот форум недавно и не в свои первые месяцы.. И оптимизм какой-то все жездесь стал присутствовать. Я уже за это говорила спасибо и еще раз скажу.Нам он очень нужен-позитив. МНЕ он точно нужен. Думаю -не мне одной..

Ее уже все здесь поняли

вашу точку зрения.

и речь идет не о мужчине,а о том,что вы просто отрицаете жизнь как таковую,ее любое проявление..

В прочем, спорить не хочется.Не для того мы здесь.

повторяю еще раз,в миллион первый. Каждый выживает как может,а вы своими суждениями многим прививаете чувство вины. Каждый пост у вас только об этом. Вы отбрасываете всякую помощь, все доводы что время лечит и когда нибудь станет легче и захочется жить вы критикуете. Что вы хотите? Здесь люди помощь ищут и пытаются выкарабкаться. А вы не хотите помощи?

от меня тоже спасибо позитивным девочкам.

Здесь все в одинаковой ситуации (боль, пустота, страх, потеря смысла - в связи с потерей любимого мужа, второй половинки). Но кто-то ждет надежды и позитива, а кто-то выговаривается. И это нормально. Давайте каждая будет говорить то, что считает нужным, в пределах разумного, конечно.

Вы думаете, я не рисковала, когда писала про встречу с другом-мужчиной, от объятий которого мне стало лучше? Но писала, потому что так считала/так было. Ну накидывались на меня. Вот и Л. тоже пишет, что думает - выговаривается. Ну и хорошо. Очень надеюсь, что пройдет у нее это состояние, и придет хоть капелька жизни.

у меня, например, сейчас качели. Просветы бывают. Но тоска страшная.

Да и у меня она есть Юля,хоть идет 9й месяц.Всю жизнь бок о бок прожить с человеком-та какой бы он ни был,все равно будешь тосковать(А мой муж был самым лучшим ,также как и ваш несомненно..

Да и муж любой и з здесь присутствующих.Но что делать? Нам осталась хоть память о том,как это было.Тоска -она будет и это нормально.Но тоска и отрицание жизни это все ж таки не синонимы..

Время изменяет отношение к боли, привыкаешь к ней. Стараешься найти зацепки за жизнь. И смиряешься с тем, что уже свершилось. Листок с дерева без воли Божией не упадет. Сколько бы я ни думала, как все несправедливо, что муж мой хороший, что я его не уберегла, он все равно не вернется. Поэтому, когда начинаю возвращаться к таким мыслям, то стараюсь переключиться на что-нибудь другое. Пока спасает работа. Я согласна с Гостем, цитирую: "Если ни вы,ни я не умерли от разрыва сердца после смерти мужа -так значит нам надо жить на этой земле..."

Привыкнуть к тому, что мужа нет - не могу. Я ходила к психологу летом, она сказала, что жизнь наладится, когда в сердце появится место и для кого-то другого. Мне теперь интересно, когда же это место появится?))) Хочу ли я этого? Не знаю. Жить без семьи плохо, одной тоже плохо. Но я себя не ощущаю одинокой! Как объяснить это не знаю. Когда закончится карусель Работа-дом-интернет-сон-работа тоже не знаю.

Здравствуйте, мои девочки! Давно не выходила на форум. Была в командировке. Милые мои, хорошие, давайте не ссориться. Ведь всех нас объединяет общее горе. Я уже полгода без моего солнышка.Сейчас приходит понимание, что уже никогда он не вернётся. Тоска накатывает, слёзы еще текут, особенно когда прихожу в пустую квартиру после работы, но боль постепенно притупляется.В командировке прикупила себе несколько обновок. Женщины есть женщины. А ещё у меня украли сотовый телефон , меня это тоже встряхнуло. Девочки,особенно молодые, вы должны заводить семьи, потому что детей вырастить без поддержки мужчины в наше время трудно, да и от одиночества можно сойти с ума. Никто вас за это не осудит. Пошлёт вам Бог хорошего мужчину, значит такая ваша судьба , ну а если нет, то это тоже судьба. Прошу вас , не обижайте Л. и Галину. Горе у нас вроде бы и одно, но в тоже время у всех разное, и видим и чувствуем его по-разному. Давайте будем терпимее друг к другу. Всех обнимаю.