Умер муж

Ну пожалуйста, встряхнитесь немного... я знаю, о чем говорю. НАДО. Ну пожалуйста, ну увидите сами.

О чем Вы можете знать? А у Вас 19 летний сын умерал на руках, а потом муж. Что осталось?. Что я могу теперь увидеть? Я только молю бога о смерти.

моему сыну было бы сейчас столько же лет как Вам Юля, он тоже 1983 года рождения. Так как мне себя чувствовать и откуда ждать помощи, муж тоже умер в 2010 году.

А,

еще раз - я не сравниваю боль и не готова отвечать на такие вопросы - "О чем Вы можете знать?" От них потягивает сарказмом, а он неуместен тут.

Мне очень, очень жаль Вас, А. Но жизнь-то идет. как-то.

Мой муж умирал у меня на руках, да. Я уже писала об этом. Он вообще потерял сознание, захрипел во время секса - каково, а? Может, я на всю оставшуюся жизнь больше не смогу им заняться. Психотравма, как-никак.

Я говорила, что всю жизнь с меня пылинки сдували. Сначала родители, потом молодые люди, потом мой Принц на белом коне - мой муж, в течение 10ти лет... Я могла упасть в обморок при виде крови, я плакала несколько ночей после книги Белый Бим Черное ухо, я жалела бездомных животных и мучилась оттого, что не могу им всем помочь... мой муж помогал мне им помогать... Я даже мясо сама никогда не резала - это все делал муж, чтобы комнатное растение под названием его жена чувствовала себя комфортно. Он мне говорил - как же ты, неженка моя любимая, рожать-то будешь?

ну а потом с захрипел с пеной у рта. И у меня были же силы это все пережить тогда.

откуда ждать помощи... ну хотя бы от Интернета... от психолога... от церкви... от каких-то друзей, знакомых, родственников, с которыми вы хотели бы говорить и видеться... искать знаки... хоть чем-то радовать себя, стараться.. ну пойти покурить посидеть на лавочке. Не знаю я.

у меня такое ощущение, что я неправильно делаю Взрослому человеку это говорю. Но мне так вас жаль, правда. Я сама очень маленькая и беспомощная... Но борюсь...

Юля все правильно говоришь. Мне вот тоже отношения ни к чему не обязывающие через полгода, сильно помогли.И не знаю почему .желанной что ли себя снова почувствовала. Может те же тактильные ощущения уже полузабытые .Фиг знает.Однако хоть и чувств не было, и все быстро закончилось -но то что полегчало-вправду. Надо свое сердце слушать. Оно подсказывает именно то, что нужно.А на мнения кого-то там мне стало так фиолетово.Кто там что скажет ..

Раньше рефлексировала ,переживала что например коллега мне что-то не то сказала.Или там соседка,подруга.Теперь так "по фигу мороз", что даже самой удивительно.

Насчет машины ты правильно думаешь когда будешь готова все освоишь.Я вот тоже не водила долго,лет 6 точно.Но сейчас освоила наш(мой теперь только..) внедорожник.Гоняю вовсю) Как-то не могу его продать а желающие были -хоть и танк здоровый ,и горючего жрет,и с парковкой проблемы. Но пока не могу расстаться с ним.

Предыдущий пост мой.

Ань, я вообще пока не знаю... может и продам... я пока не готова к решениям. В периоды бодрости чего-то хочу видеть в будущем. В периоды уныния вообще не хочу думать ни о чем, пусть все течет как-то само...

вот под вечер у меня сейчас именно так....

я очень рада, что ты получила удовольствие от концерта. И от неба голубого.

Юль,Аня,лучше не садитесь пока за руль. В нашем состоянии это опасно. Элементарно,сконцентрироваться на чем то -огромная проблема,сейчас для нас. Не торопитесь.

А,ну что же вы так грубо.... Юля вам хотела хоть добрым словом помочь. Раз вы здесь,вы хотите помощи,хотите выкарабкаться. Это уже хорошо. А грубить друг другу не надо и осуждать тоже и тем более мериться горем и болью. Никто здесь не сидит от хорошей жизни. Всем плохо. Если человек пишет лично вам слова поддержки, имейте мудрость не грубить в ответ.

Гость, ну у Ани времени больше прошло (если я ничего не путаю)

а я пока только думаю, а когда это все произойдет - понятия не имею, да и произойдет ли вообще.

А насчет грубости - ничего страшного. Я точно не в обиде. Я просто разозлилась немного сначала. Ну и вообще, не хотелось сравнивать боль.

Давно уже вожу .5 месяцев.Как почувствовала,что снова хочу жить полноценной жизнью.Да и живу в пригороде и Работа разьездная без машины никак.

И верю теперь в судьбу. чему быть того не миновать.Юляшке рано ,конечно.Да она пока и не собирается насколько я поняла.

Девочки, спасибо вам! Читаю и чувствую поддержку, а горе от этого не становится ни больше, ни меньше - оно так, где-то аккуратненько в душе лежит.

Юль, у меня тоже так было - я очень фигово спала, по ночам зависала в инете, читая все подряд, - к счастью, еще можно было переписываться с подругой, она меня очень поддержала тогда (у нее уже 8 лет прошло!). Наверное, с полгода эта канитель продолжалась, потом стала спокойно засыпать.

В четверг у меня на концерте выступал квартет, пели, в том числе, песню "Петр и Феврония" - очень так душевно пели, прямо до мурашек. Скорее всего, раньше я бы внутренне корчилась от боли, а сейчас без всяких задних мыслей наслаждалась, потому что - это у меня было, это и сейчас со мной, это по-прежнему ко мне относится. Любовь никуда не делась. Именно что любовь живет, не на чердаке пылится. Ну да, хотелось бы именно прикосновений (оооо, как он меня каким-то последним усилием в больнице погладил по плечу, по руке - дааааа... девчонки, это не психотравма, это я даже не знаю, что это было, - но это было НУЖНО, пусть будет в моей жизни такое!) Ну что, мне это даже вспоминать не надо - оно где-то тут - и всё. И вот это моё всё, чего тут сравнивать - у каждого есть такое своё, заветное. Классно, что есть! Я могу жить и прошлым, и настоящим, и будущим, грустить и сокрушаться мне никто не запретит, демонстрировать никому не собираюсь, а жить, в общем-то, можно - я уже убедилась за этот год.

Да, Лена, жить можно, но боль не отпускает. Вот недавно был день рождения младшей дочки, очень боялась, но прошел нормально, наверное, потому что с младшей вместе с мужем отмечали всего один день рождения, а вот сейчас приближается день рождения старшей...и накрывает. Постоянно думаю о том, как мы ее день рождения отмечали, шарики вечером надували, когда она засыпала, чтобы у утром она проснулась, и вся ее комната была в шарах, как подарки выбирали, как он мне каждый год цветы дарил...Как она мне вчера сказала, конечно, стало легче за эти полтора года, но как же я ужасно соскучилась по папе.

Юль, я тоже именно "выгрызаю" себе новую жизнь, здорово ты выразилась, по другому и не назовешь. Живу интересами детей, интересами фирмы, но своего интереса к жизни нет, жизнь без него не интересна. Я отдаю себе отчет, что так быть не должно, что надо что-то с этим делать, и я , честно, пытаюсь, но пока не особо получается. Но я уверена, что у меня получится, и муж мне в этом поможет. Кстати, про знаки, девочки, вы даже не представляете, как часто я чувствую, что он мне помогает. Конечно, вполне вероятно, что это мое воображение, но я на уровне души, чувствую, что это он. Вот удивляет, человечество такие открытия сделало, в космос летаем, а что ТАМ так никто и не знает. Ведь сколько бы людей к жизни возродилось, если бы они знали, что с их любимыми ТАМ все хорошо, что они просто ЕСТЬ.

Молодежь, Вы толком жизни еще не видели, поэтому Вам легче перенести смерть родных. Я не в упрек Вам это пишу. Так и должно быть, чтобы Вы быстрее возвращались к жизни. Любая мать этого бы хотела и радовалась за свою дочь.

Здравствуйте, дорогие! Сижу читаю, плачу,сама так написать не могу, но ощущение такое, что это я пишу, согласна не со всеми, конечно, и все-таки на душе как-то легче, Действительно не с кем поговорить о своем горе, оно во мне, прошло только три месяца как умер муж, а мне уже дают советы, что надо вещи его отдавать или выкидывать,а уменя рука не поднимается, начинаю перебирать и только наплачусь.

Римма, не слушайте никого,советчиков много, а поступайте так, как вам велит сердце, вещи уберите подальше в шкаф,чтобы не травмировали, придет свое время и примите решение. У меня до сих пор не все вещи розданы. Делайте сейчас то, от чего вам хоть чуточку по другому. Пишите, надо выговариваться.

Согласна, что любая мама не хотела бы видеть такие мучения детей своих , старалась как то помочь им обрести чувство жизни. А молодость, как сказал один герой фильма, это мгновение, уж я теперь тоже это понимаю. И молодым не легче совсем, просто молодость должна победить эту тоску и боль, должна, на то и она молодость. Девочки, очень искренне желаю вам как можно быстрее возвратиться к новой, другой жизни, пусть она у вас сложится не хуже , чем была ДО. А Юля, как лучик , которая помогает сама себе , да другим , тянуться к жизни.

"Вы толком жизни еще не видели, поэтому Вам легче перенести смерть родных"

снова такие утверждения... Легче, не легче. Видели-не видели. Давайте снова взвешивать - кто победит, тому медальку на шею повесим. Если вас это немного отвлечет, A., я буду рада. И, конечно, вы заслуженно получите эту медаль

Может, и не перенесем вовсе. Не знаю я.

руки опускаются.

Но жду, когда поднимутся снова.

У Вас помимо умершего сына, есть еще один ребенок, займитесь для разнооборазия налаживанием контактов с ним, достали уже своими сентенциями!Откуда Вы знаете,кто из молодых чего перенес,кроме смерти мужа? И КАК они это перенесли??? Так,как Вы ,нельзя себя вести! Возьмите себя в руки потому что у Вас уже распущенность какая-то проглядывает!

Как откуда ждать???у Вас есть второй сын вообще-то.

Гость, давайте терпимее будем, каждый может писать то , что думает, тем более А. ничего такого раздражающего не писала., не читайте, если вам от этого хуже. Сколько бы у нее детей не было, никто не заменит ушедшего, страшнее горя не бывает, чем хоронить своих детей, я думаю с этим согласятся многие и не дай, бог, кому- то еще и это испытать.Вот у меня тоже время идет, а я просто потерялась , не найду себя, так и А., у всех почти кто-то есть рядом, вот только себя как найти, это очень трудно, вот и общаешься здесь,понимая, что я не одна такая.

КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА ОНЛАЙН ( дистанционные консультации через интернет.)

Действует постоянная акция, вы переходите по ссылке http://www.liveexpert.ru/e/vaxidos?src=inv_ebtn_132590 в мой личный кабинет и регистрируетесь на сайте втечении часа, в этом случае первая консультация - 60 минут БЕСПЛАТНА для вас!

У Вас помимо умершего сына, есть еще один ребенок, займитесь для разнооборазия налаживанием контактов с ним, достали уже своими сентенциями!Откуда Вы знаете,кто из молодых чего перенес,кроме смерти мужа? И КАК они это перенесли??? Так,как Вы ,нельзя себя вести! Возьмите себя в руки потому что у Вас уже распущенность какая-то проглядывает!

У самой у тебя распущенность, а самое главное наглость какая, считаешь моих детей. А ты вот роди вырасти и похорони, тогда и узнаешь каково это. Мне противно даже Вам писать. Вы очень неприятный гость, об этом думаю не только я. И не смей мне указывать писать мне или нет и как мне себя вести. Я никого не оскорбила, не обозвала, ни куда не послала. Плохого ни чего не пожелала. Лишь высказала свое мнение. И не смейте со мной так. Ни кто Вам ни давал такого права набрасываться на тех людей кому плохо. Это моя жизнь и я о ней пишу, потому, что хочу поделиться своим горем и больше ни чего. Писать сюда больше не собираюсь.

А я вот, дорогие мои, пока сдалась. В голове туманище страшный. Спала опять 2 часа от силы.

Если мне полегчает, я обязательно напишу. Чтобы вы знали, что и такое тоже проходит.

Сердце бьется часто-часто, ну кофе еще с сигаретами. Попытка работать. Попытка за попыткой. сегодня я точно не капли ни позитив и не помощь для вас ((((

А., не обращайте внимания на таких гостей, заскочили, не увидели бодреньких постов,, которые им бы хотелось почитать, вылили свое, побежали дальше.временные гости., да и очень хорошо.А если и хочешь как-то поддержать, то и писать надо не так резко, мы сейчас такие ранимые, неужели непонятно.И не надо из-за кого-то уходить отсюда, пишите, вам надо выговариваться, в реале никто не понимает, здесь недовольны, а куда же тем людям податься , если потеряли себя и пока не видят выхода.,отдушину где найти...

Юля, это качели, должно отпустить, желаю как можно быстрее спрыгнуть с них . Может походить в спортзал, дать еще физической нагрузки, чтобы пришел домой и вырубился?Терпения вам .

Бывает,бывает такое, я прошла через это. У меня это в прошлом,ттт.Но первые полгода как я уже писала,практически не спала,и ребенок плохо спал, утром я вставала в каком-то тумане и шла на работу.На работе отвлекалась немного, поскольку у меня было и есть темпо,темпо))) Вечером хлопоты,ужин,проверка уроков и в полночь опять мучение.Я прекрасно вас понимаю.

Мне потребовалось около 6 мес,чтобы наладить как-то сон .АД не принимала,хоть мне и выписывали их.Не хотела потом еще и отвыкать. Перетерпела.Некуда деваться-то, приходится терпеть.Станет легче все равно через время.

Я в тот период и курить начала снова и помногу,но сейчас практически опять бросила.Я раза 4 наверно в жизни "глобально" бросала и снова начинала.Ой,как не хочется снова начать это делать,т.к. у меня это происходит в период ,ужасный для меня.

Собакевичи-найденыши мои так вдвоем,похоже,у нас и пропишутся)Никому пока щена не пристроила.Ну и ладно. Такую искреннюю любовь они нам демонстрируют, что сердце просто радуется. И забот прибавилось, а мне это и надо. И любви надо побольше, даже от животных.Душа моя ее просит, эту любовь...Хоть бы найти ,я этого искренне хочу...

А., зарегистрируйтесь на сайте memoriam.ru, там много женщин с вашей похожей ситуацией и все помогают друг другу, откроете свою тему_ вам тот сайт поможет, я пишу и сюда, и туда, здесь хамства больше, на том сайте существует цензура на хамство, так что решите, где вам лучше общаться...Меня здесь тоже шлют подальше, а я просто высказывают свою боль, я никогда здесь никого не измеряла, кто любит больше, как меня обвиняют, я просто высказываю свою точку зрения..

Чуть полегче. Разработалась. Ура. Маленькая победа.

спортзалы я никогда не любила. Любили бегать по вечерам, воздухом дышать. Пока не готова к физическим нагрузкам. А вообще... если я уеду на месяц, то там такой умат будет с постоянной ходьбой, перелетами, переездами, ночами в аэропортах во время стыковок...

правда, час назад я думала, что никуда не поеду.

Такая сумятица в душе. И уйти с форума хочу и не получается. Я здесь примерно год. Нашла этот форум почти сразу после смерти мужа. Очень очень мне помогли все девчонки и ваши истории. Важно, также и то, что я могла высказаться, что у меня творится на душе. Важно высказаться, потому что окружающим меня не понять. А хочется, чтобы поняли. Жалко, что давно нет на сайте Н.Ю. Как она? А я за этот год побывала на грани помешательства, как следствие визиты к психологу. Пыталась заполнить пустоту всем, чем могла, даже роман был))) Хоть и недолго. И ничего страшного ни в психологе, ни в любовнике не вижу. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало! Перед годовщиной такая тоска была на душе, жить не хотела. Молила Бога, чтобы помог мне не сделать глупости. А сейчас, как приотпустило. У кого девчат, прошло мало времени, знайте, будет легче, хотя вначале в это не верится... Привыкаешь со временем к боли и просто живешь с ней. И "качели" - то легче, то тяжелее. Всем, всем сил и терпения. Хочу признаться в хороших чувствах к вам. Девчата держитесь. Будем жить!

А я жить не хочу, смысла нет...

Хмм... Л, дорогая... Мой муж на некоторые "не хочу" часто говорил: "А придётся..."

Вот и я теперь так думаю: придётся. Пока придётся просто жить, а там видно будет...

Мы вот тут с Еленой С параллельно, практически, с одного дня и числа переживали разные метаморфозы - вот и год уже прошел. Опыт накопился, лучше бы не накапливался, конечно. Вы пока подождите, Л., пока просто живите день за днем - жизнь что-нибудь вам непременно предложит, хоть какое-то облегчение, а равно и смысл! Может быть, это банально, но могло быть в сто раз хуже: вы сейчас здоровы и достаточно независимы, а это уже очень много. Кроме того, вам нужно поддерживать маму мужа! И вот - вы уже не одиноки. Это тоже классно в нашей ситуации.

Я вас понимаю, мой муж тоже сказал бы, не смей раскисать, ты должна жить, должна собраться, но просто так больно, невозможно выдержать и вы меня понимаете,очень боюсь за свекровь, она слабеет с каждым днем, не могу домой поехать сейчас хотя бы на месяц, не могу оставить свекровь...Никуда не выхожу, только на кладбище каждый день, не могу общаться с людьми, которые не понимают моей боли..Да и все здесь чужое...

Ну, может быть, пока и не надо общаться с людьми, если это люди посторонние. Должно пройти какое-то время и что-то в жизни само по себе так или иначе устроится. Я понимаю, что слышать разные призывы типа: "Соберись!", "Распрямись!", "Делай что-нибудь!" в такой острый период очень неприятно - хочется поступать с точностью до наоборот, да? Но я иногда представляю - а если вот сейчас... последним, почти невозможным усилием... наши любимые хотели бы дотянуться... сказать, как в "Ноктюрне" Рождественского: "Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи!" (опустим "счастливо" - "несчастливо"). Л., вы попробуйте поймать эту волну - может быть, поможет как-то?

Я от всей души желаю если не смены настроения, то хоть возможности нормально, просто нормально проживать день за днем!

(Да я сама сегодня уже почти плачу, но ничего, держусь пока.)

5415. Л | 02.04.2013, 23:18:36 [1906818636] Л

А я жить не хочу, смысла нет...

Л, у меня тоже смысла нет. Но то, что жить не хочется, нам никак не поможет. Увы. Так что придется захотеть.

Да, Юля, тут даже и от желания-то мало что зависит. Живешь себе и живешь, жаль, что не так, как раньше. Ну, посмотрим, что дальше будет?

Мне вот интересно, почему я не плачу??? больно, тоскливо, страшно, а не плачу и все тут. Хотя раньше могла легко прослезиться...

Юль, я даже на кладбище не могла плакать, особенно, если с друзьями или с родными приходила. Один на один - да, могла, когда начинала именно разговаривать вслух. Но недолго... так, пара слезинок. Но становилось легче, это точно. Ну, в общем, все свои плачи за этот год я могу пересчитать по пальцам. А странно, действительно... Я, когда книжку какую-нибудь, даже не особо сентиментальную, вслух читала, частенько ему говорила: "Ой, кошмар, не могу больше!" - потом вытирала слезы и продолжала читать... Это было легко.

Ну, наверное, настоящее горе - оно на то и горе...

Лена, хорошо, что не одна я такая. Немного напрягало, что вроде как надо выплакаться, а я в себе держу (хотя в том -то и дело, что не держу). Видимо, просто так переживаю, без слез. Хотя истерики были - оба раза на кладбище, 9й и 40й дни (на похоронах вообще ступор), несколько раз дома, когда разговаривала о нем с родными. Не при всех могла рыдать, это да. Поэтому на кладбище была отдельно от всех, только с сестрой, ее мужем и другом. При них и рыдала... И все.

Психолог сказала, что так бывает. Бывает по-всякому, и море слез, когда не остановиться - тоже не очень вариант...

Да уж..

Юль, у меня слезы ближе всего, когда я непосредственно к нему обращаюсь - когда разговариваю с ним или на кладбище, или просто так, "наедине". И еще почему-то, когда начитаюсь ваших посланий здесь, когда пишу сама... Тут легче всего разреветься. Но это все ненадолго - как летний дождь, то накрапывает, то ливень, но, в общем, не затяжной. Помогает, между прочим. У могилы - точно, сто процентов. Мне потом легче домой возвращаться. Ну, и, собственно, чего тут удивляться: жалко же человека-то... У меня, положим, еще есть какие-то варианты, а для него вообще все закончилось (ТАМ мы не знаем, что происходит), и он туда явно не торопился, он жить хотел.

Юль, а вообще заканчивай дергать свои бедные нервы и постарайся лечь и уснуть!!! Ну, по-человечески прошу! Еще наболтаемся!

Держись.

А меня накрывает по утрам особенно, да и в течение дня, только когда я одна, тогда плачу, а на людях я как камень, рыдаю потом,вот и стараюсь всех избегать, потому что эти жалостливые разговоры убивают меня, терзают мне душу, на кладбище плачу, когда здесь пишу-тоже, так его люблю, так тоскую....

Он называл меня Ангелёнком привет! И привет кто ещё меня помнит!Я захожу суда проста читаю но не пишу.мне помогают мысли о нём,говорю с его матерью и читаю много молитвы.могу сказать сейчас не так как было прежде.в душе у меня он и я.я сама решила что больше мне не кто не нужен.я в своем мире с Богом и с ним.Хочу сказать что Ангелёнк ты и многие мне здесь очень помогли.я писала здесь свои мысли как Л, как Юля как и многие другие.слава богу меня здесь понимали поддерживали и самое главное понимали.сейчас я на работе вот давно не писала.

я хочу сказать я тоже тоскую и плачу.но этого не кому не показываю. прошлый месяц у меня так было я даже на автобусной стоянке плакала а прохожие меня успокаивали.не могла успокоится потому что одна осталось.его любимого больше нету. у меня перепадами то тихая то в депрессии.сама собой.не знаю как быть ведь бог ещё дал мне жизнь просто без него.без него эта жизнь не выносимо.но я как та голову работой обманываю, а сердце не могу, она у меня болит.я его везде вижу если честно.в тот раз поехала к ним.и все его друзья пришли навестит его бабушку.как я их увидела сразу заплакала не смогла удержатся.все там были а его не было .ну почему так я плакала и думала вот сейчас он был бы здесь он с ними шутил,вышли бы в город погулять,сказал бы сядь рядом со мной, ведь они все с жёнами пришли.а я одна наклонила голову вниз не могла на них посмотреть в глаза. и сейчас пишу и плачу.у всех свои проблемы в доме бытовые, домашние не знаю....а мы одни у нас нет не семьи,не детей, не проблем.только камень в душе которого мы не сможем от тудого вынять.....он и я.больше не кого.он в душе и в голове.рядом везде. я его люблю, если это кто понимает спасибо за понимание.и я чувствую его всегда рядом.Ведь любовь не когда не забывается.Она живет в душе.Спасибо всем.целую

Я вас полностью понимаю как и многие здесь....Мой муж тоже всегда со мной и никто мне больше никогда не нужен, с друзьями я встречаться не буду, это жутко больно и тяжело, и, вообще, я осталась в той жизни, будущее меня не интересует, придется как-то существовать, чтобы поддерживать родителей, родных и свекровь, но для меня это просто существование, так как без мужа мне неинтересно жить и ничего не надо.

У Вас помимо умершего сына, есть еще один ребенок, займитесь для разнооборазия налаживанием контактов с ним, достали уже своими сентенциями!Откуда Вы знаете,кто из молодых чего перенес,кроме смерти мужа? И КАК они это перенесли??? Так,как Вы ,нельзя себя вести! Возьмите себя в руки потому что у Вас уже распущенность какая-то проглядывает!

Это ответ гостю, которой написал этот пост.

Я прочитала все посты этой бедной женщины, которая даже отказалась писать на этот форум, только из-за таких вот гостей. Которая пережила столько горя, да нет не пережила, она не может ни как свыкнуться с этим горем, переполняющим ее душу. А Вы гость так издеваетесь. Видимо у Вас все окей. Какая же вы мр.

мне кажется, что гость просто пытался хоть немного встряхнуть бедную женщину, Сказать, что есть же еще родной человек, что не совсем она одна... Правда, было желание помочь именно этим в"встряхом"... Именно желание помочь, хоть как-то.

Не думаю, что это может помочь...Одна-не одна, но боль утраты от этого не станет меньше, здесь все кричат от боли, а находятся некоторые, которые не кричат, и прикрываются болью и хамят другим...

да потому что все мы очень разные. Боль одна, а проживание ее разное. У кого-то схоже, у кого-то нет.

что значит прикрываются? Ты совсем уже отупела?? Кому не больно здесь что искать? Посторонний человек здесь даже на час не задержится. Будут хамить пока такие тупости пишут. Сначала про предательство мужа,потом кому больнее,у кого горе больше,а теперь и про прикрывательство болью! Лично мне здесь делать больше нечего. Форум уже не тот... Собрались какие то чокнутые.

Моей бабушке 85 лет. 20 лет назад похоронила первого сына, 10 лет назад -второго, 5 лет назад у нее умер муж, с которым она 60 лет прожила, а недавно еще и смерть моего мужа, которого она очень любила. И как можно после всего этого быть таким позитивным человеком? Да, конечно, плачет она и тоскует по ним, но когда одна. А с нами всегда добрая, внимательная, заботливая, всех жалеет и любит. К чему написала? Наверное, к тому, что, в заботе о других о своих несчастьях на время забываешь. А понимание того, что есть люди, которые в нас нуждаются, которым нужна наша любовь дает силы нам дальше жить. Мне целый месяц после смерти мужа совсем не до ребенка было, а она же маленькая совсем, а потом осознание пришло, что ведь бедный ребенок папу потерял, что же я его еще и мамы лишаю.